Mořskej vlk - Vtipy #14
Vložit
- čas přidán 27. 09. 2014
- - HLAVNÍ kanál : / stejk01
- HERNÍ kanál : / stejklp
- ŽIVÉ vysílání (Twitch) : / stejk01
--------------------------------------------------------------------------------------
- TRIČKA, NÁRAMKY : realgeek.cz/?cs_stejk,66
--------------------------------------------------------------------------------------
Sociální sítě :
- Facebook : / stejkstudio
- Twitter : / stejkstudio
- Instagram : / stejkstudio
- Ask : ask.fm/Stejk01
- E-mail : stejk01@email.cz
- Plug.DJ : plug.dj/rebelstejk
--------------------------------------------------------------------------------------
Toho největšího rebela na youtube zastupuje agentura GAME BOOST, v případě zájmu o spolupráci pište na email info@gameboost.cz
--------------------------------------------------------------------------------------
Sponzor :
- www.trikator.cz
- on. 1vvLzk9 (RockStar)
--------------------------------------------------------------------------------------
Vydělávej youtubemoney i ty : apply.fullscreen.net/?ref=stejk01
--------------------------------------------------------------------------------------
Hudba : CZcams music library
--------------------------------------------------------------------------------------
Technika :
- Canon EOS 600D
- Canon Legria HF-R36
- Lenovo IdeaPad G565
- HP Pavilion 500-202ec
- Acer Espire E15
vtip
Dohadují se Rus, Američan a Čech,...
...kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla. Rus říká: ,,My v Rusku dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlubšího oceánu! Říkáme tomu oceánohled."
Američan na to: ,,To nic není, my dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzdálenějšího vesmíru. Říkáme tomu kosmohled."
Čech na to: ,,My v Čechách dokážeme vyrobit věc ze skla, se kterou vidíme skrz zeď."
Ostatní se diví: ,,To není možné! Jak tomu říkáte?" ,,Okno."
No jo. Už to tak bude. Češi jsou prostě best :D
@@weebts.official jn
Vtip: Chlap zavola do dietologicke poradny. Nabizi mu terminy:
5 kilo za 5 dni, 10 kilo za 5 dni, 20 kilo za 7 dni.
Muz vybere 5 kilo za 5 dni.
Druhej den u nej zazvoni zvonek, on jde otevrit a tam stoji 19ti leta holka, atleticke postavy. Predstavi se jako zastupkyne spolecnosti. Chlap si povsimne ze je uplne naha az na tenisky a kolem krku ma napsano: Pokud me chytis, jsem jenom tva..
Vybehnou tedy, a on ji ne a ne chytit. Takhle se to opakuje jeste 4 dny a Chlap si povsimne ze opravdu zhubl o 5 kilo.
Da si teda 10 kilo za 5 dni.
Druhej den zazvoni zvonek, Chlap jde otevrit a tam uplne naha, nadherna zenska,Proste ta nejhezci zena co kdy videl, jen v teniskach, kolem krku napsano: Pokud me chytis, jsem jenom tva.
Vystreli za ni, sprintuje, namaha se, uz uz ji ma, z poslednich sil se natahuje, kdyz ona mu zdrhne. Takhle se to opakuje jeste 4 dny a Chlap opravdu shodil 10 kilo.
Vybere tedy 20 kilo za 7 dni. Pres telefon ho upozornuji ze je to jejich nejtvrdsi rezim, jestli nechce zvzit nabidku, ale Chlap je neodbytnej.
Druhej den zazvoni zvonek, Chlap jde otevrit a tam ve dverich namakany uplne nahy Chlap v Ruzovych Teniskach s napisem okolo krku: Pokud te chytim, ses jenom muj.
:D :D
:D :D :D
Hahahaha lol :DDD
super vtip!!!!
ten dlouhej text za to čtení stál
@@retryoxx8340 pravda
Tak jo, tenhle vtip je "trošku "nechutný. Tak kdyby jste pozvraceli klávesnice, nebo přítelkyni zrovna do klína, mě neděkujte. :D Takže: Učitelka dá dětem peníze, ať s nima do druhého dne dobře naloží. Druhý den se optala Mařenky: "Jakpak jsi s penězi naložila ty?" "Já si koupila broskev, snědla jí, pecku zasadila a vyroste mi broskvoň!" Přijde za Aničkou. "A co ty?" "Já si koupila třešně, snědla je a pecky zasadila. Vyroste mi třešňový háj!" Přijde učitelka za pepíčkem. "A co ty?" "No já si koupil jitrnici, sestra se s ní pohlavně uspokojila, pak jsme ji vydlabali a snědli, špejli použili jako párátko, střívko táta použil jako kondom, večer jsme do toho střvka nasr*li, zavázali ji a máma ji šla ráno vrátit jako zkaženou." :D
:D
Tohle mně dostalo👏👍👌👍👏👏👏👏👍👌👍👏👏👍👍👏👍👌
Pepíček: Tati, proč sebou babička tak škube?
Tatínek: Nekecej a přidej ještě dvacet voltů!!!
hrajou si dvě malá děvčátka na pískovišt a přijde k nim starší pán a povídá:"Děvčátka máte rádi bombónky?"
Děvčátka na to : "Ty mi moc rádi"
Pán: Tak když mi dáte každá pusu na tvář jeden vám dám."
Tak děvčátka souhlasí. Druhý den se to opakuje ale už jim slibuje hrst bombónu když mu dají pusu na čelo. Když k nim přichází i třetí den tak jedna říká té druhé: "Hele támhle jde ten úchyl." a druhá na to: "No jo, ten než nás ošuká tak budeme mít cukrovku!
*my
Radim Ivánek *mýt ? :)
vojta sonic No né no :P
:D
Bylo ve větě ´´Ty ´mi´ moc ´rádi´.´´
Úkol z matematiky:
Fero, Dežo a Laco si mají rozdělit 4800 Kč.
Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží?:DD
Kurva hodně :D
marioman125
YAY já tě odebírám :D
:D
deveť :DDDD
Swimcz LP XD
Farář se ptá Pepíčka : " Modlíte se před jídlem? "
A pepíček : "No, jen když máme jist houby, co nasbíral táta. "
Vtip: Holka píše klukovi: Hele nechceš jít dnes ke mě ? Kluk odpoví: Jo a co budeme dělat kočičko? Holka řekne: Je to spojené s polštářem a dekou. Kluk říká: HOVNO! Mi budeme dělat bunkr ? :DDD
Vtip
Koko jarli a bing Koko
Říká :bingu ti jsi kakal?
Bing říká : ne Koko jasem
Přímo stal.
😅😂🤣😛😔😛😛😛😜😝
Mamut a sloni:
Mamut se prochází pralesem a najednou ho přepadne stádo mladých slonů. Ti ho zmlátí, zkopou a pak odběhnou.
Mamut se zdvihne, otřese se a zanadává: "Zasraní skini!"
Vtip: Do kasáren přijde telegram, že vojínovi Novotnýmu zemřel otec. Velitel dostal za úkol mu to šetrně oznámit . Ten si tedy nechal nastoupit vojáky, zavelel pozor a povídá : Vojáci , kdo z vás má otce , tři kroky vpřed. Novotný!!! Kam se to serete!!? :D
Už byl:DD
byl
Nechápu? Vysvětli pls
@@pajost ok, prostě mu umřel otec a on to nevěděl tak šel taky dopředu, chápeme?
@@demoness66gd joajoooo😂😂😂 jezis já si to neuvědomila sorry😂😂😂
Vtip: Mladá tehotná žena išla tmavou uličkou a tam ju 2x strelili do brucha. Odniesli ju do nemocnice a celá vyľakaná sa pýta či budú deti v poriadku. Doktor odpovie "Nebojte sa, budú v poriadku, no v deň ich 15tich narodenín vycikajú guličku.
Mamičke sa narodil chlapec a dievčatko. Ubehlo 15 rokov. Deti boli v škole. Dcéra sa vrátila zo školy a vraví "Mami mami neuveríš čo sa mi stalo, vycikala som guličku"
O hodinu neskôr príde domov aj chalan a vraví "Mami mami, neuveríš čo sa mi stalo"
Mama: "Vyčúral si guličku ?"
Syn na to: "Nie, honil som si na hodine a zastrelil som učiteľku" :D
Schůzka internetových prohlížečů:
Chrome se ptá: Co jsme? Mozilla a Opera odpoví: Prohlížeče!
Chrome se ptá: Co chceme? Mozilla a Opera odpoví: Rychlý internet!
Chrome se ptá. A co pro to uděláme? Explorer odpoví: Prohlížeče! :D
=====================================================
Hádá se želva a šnek: želva říká: Já jsem nejpomalejší na světě! šnek: Ne, to já jsem nejpomalejší na světě!
Přijde Explorer a říká: Hele, hele, tak se uklidníme... :D
LIKE :P
Copy
Btw mě se Mozilla ani Opera nenačrou a Explorer asi za 1 sekundu
Otec k synovi: "Dokážeš si představit, kolik mně stojí tvoje studium?"
Syn: "Ano, a proto se snažím učit co nejméně!"
Paní učitelka dává dětem hádanku:
Je to pruhovaný a začínato na písmeno Z, nikdo se nehlasí a tak jim dá paní učitelka nápovědu: druhé písmeno je E. Přihlásí se Pepíček a řekne: "ZE by to byt tigr ?" :D
Dvě blondýnky v kabrioletu se zastaví u simaforu na červené. Obě říkají : "To je tak krásné červené světýlko." Poté se rozsvítí oranžové a blondýnky zase :"A to je jěště hezčí." Nakonec se rozsvítí zelené : A to je nejhezčí ! " Po chvilce se zase rozsvítí červené : "To už jsme viděli, jedeme ! " :DDD Dejte Plzsky like. :D :)
Nebo : Povídá jeden šnek druhýmu :"Před měsícem mi utekla žena a hele, támhle jí jěště pořád vidím!" :) :D
"Mami, můžu jít s holkama odpolende do lesa?" "No, běž, ale pozor na kance." "Neboj, mami, ty tam dneska nebudou, v televizi je fotbal." :D
A teď ten vtip prosím :)
Jestly se ti nelíbíli tak za to nemůžu. -_-
OMG ty vtipy jsou starý tak rok a Phill Akrčirkom má pravdu.
Se neposerte. -_- Né všichni ty vtipy znají.
Jan Rerych Souhlas! S těma blondýnkama to neznám :D
Já vím, je to DOST dlouhý, ale je to fakt síla:
Mladý muž kupoval své dívce pod stromeček dárek - rukavice. Prodavačka současně obsluhovala dámu, která kupovala dámské kalhotky. A co čert nechtěl, prodavačka omylem balíčky vyměnila. Mladík připsal své dívce k dárku tento dopis:
,,Miláčku, letošní Vánoce ti přeji velmi krásné a šťastné. Dlouho jsem uvažoval, čím bych ti udělal radost, až jsem si vzpomněl, co ti na poslední schůzce chybělo. V obchodě měli ještě dírkované, ale ty jsem nebral, protože by ti v nich teď byla zima a v létě je stejně nenosíš. Ty které ti posílám jsem zkoušel na prodavačce a moc jí slušely. Povídala mi, že jsou to nejlepší, co mají. Sama mi ukazovala své a říkala, že je má tři roky a prala je jen jednou. Kéž bych ti je mohl navléknout a pohladit je, ač se o to budou pokoušet druzí. Před upotřebením do nich nasyp klouzek a foukni do nich. Nesvlíkej je na ulici a v autobuse, aby ti vítr nepoškodil tvou hladkou pokožku. Na návštěvě je nesvlékej celé, ale jen do poloviny, jak se to teď nosí. Nezapomeň je někde! Až je budeš chtít čistit, tak je vyper a sedni si v nich na sluníčko. Až je budeš chtít vyhodit, tak mi je, prosím tě pošli, já si s nimi budu čistit brýle." :D
1:58 nejlepší vtip :D
"Tak jsem si zas pokecal s tím kamarádem ze Severní Koreji."
"No a co povídal? Jak se má?"
"Prý si nemůže stěžovat."
1. sedí 2 anorektičky ve vaně, a jedna říká, ,,Drž mě" vypouštím vanu"
2. V ZOO ,,Prosíme rodiče malé Aničky, aby si došli pro botičky u lvího výběhu"
3. ,,Pane doktore! pane doktore! já si nemůžu nahmatat nohy!!!" ,,to je pro to že jsme vám amputovali ruce"
4. znáte ten vtip o hadovy ve výtahu? já taky ne, já šel po schodech :D
5. co zůstane suché na utopeném nemluvněti? plenky PEMPERS!!!
to znáš ?
Chlap přijede na benzínku a zeptá se pumpaře:
Hele prosím tě kolik stojí kapka benzínu.
Pumpař se zamyslí a odpoví no asi nic
A chlap na to
tak mi nakapej plnou.
Vtip: :D
Sejdou se dva a vsadí se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po telefonu. Tak zajdou k telefonní budce, ten jeden vytočí číslo. Na druhém konci se ozve nějaká ženská. A ten jeden povída:
"Dobry den, prosím Vás, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"To je nějaký omyl, já žádného syna nemám" odpoví ženská a zavěsí. On zase vytočí to samé číslo a povídá:
"Dobrý den, prosím Vás, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"Prosím Vás teď jste volal. Už jsem Vám říkala, že žádného syna nemám, to musíte mít blbý číslo."
Zase vytočí to samé číslo a znova:
"Dobrý den, prosím Vás, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát Vám to mám opakovat, že žádného syna nemám?!"
A znova vytočí to číslo:
"Dobrý den, prosím Vás, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"Tak už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je obtěžování, já si budu na Vás stěžovat chuligáne!!!" a praští telefonem.
"Dobrý!" Říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku, "a teď o dvakrát tolik, že já ji dorazím!"
Vytočí to samý číslo a když to ta ženská zvedne, řekne jí:
"Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?"
Tak u tohohle dílu vtipů jsem se nejvíce zasmála, určitě to použiju :D
VTIP: sedí žena na baru a přijde za ní chlápek a povídá ženě : umím lízat a jsem diskrétní...
Žena se na něj přiusměje a odvětí mu : tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej
Idú dve rajčiny po ceste a jedna hovorí druhej :" Znásilni má lebo ťa kopnem do gulí
Stejku ty vtipy jsou vážně super dávám like a odběr :-D
Další bezvadnej den díky Stejkovi :)
Cigán na čechá: ne aby tě napadla něaká píčovina xD
To mě rozsekalo xD
Rasizmus LVL UP
Je jedno kouzelné zrcadlo, které když mluvíte pravdu za pípá jednou, když lžete víckrát...jde takhle ke kouzelnému zrcadlu blondýnka, zrska a bruneta...bruneta povídá.Já si myslím že jsem nejchytřejší zrcadlo jednou pípne.Pak řekne zrska já si myslím že jsem nejhezčí zrcadlo opět pípne.A nakonec řekne blondýnka já si myslím píp píp píp píp!
Víte jaký je rozdíl mezi manželkou a teroristou?
s teroristou se dá vyjednávat.........
Maminka říká Aničce: ,,Aničko, neběhej pořád do kola... nebo ti přibiju i tu druhou nožku!!"
Dědeček chytí zlatou rybku. A ta mu povídá:
když mě pustíš splním ti 3 přání.
A na to dědeček :
To máš dneska smůlu děvče, já sem totiž kouzelný dědeček. :D
Vtip: Ptá se pepíček maminky : Mami a jak sem přišel na svět?
Maminka na to : No já mam dvě dírky jednu v předu jednu vzadu a ty si přišel tou vepředu
Pepíček : a mami kdybych přišel tou zadní tak se jmenuju peprdílek?
Vtip: Přijedou takhle jednou z Tv Nova do zapadlé vesnice na Moravě, aby si mohli natočit pár povídek pro novou rubriku. Přijdou do hospody a hned prvního kterého potkají se začnou ptát jestli nezná nějakou povídku. Chlap: Toš před týdnem se nám ztratila ovca a když jsme ji našli zmrdali jsme ji tak že nemohla týden chodit. Reportér: Ale tohle do Tv dát nemůžeme, nemáte jinou povídku ??? Chlap: Toš před 5 dny se nám ztratil pes a když jsme ho našli zmrdali jsme ho tak že nemohl týden chodit. Reportér: Pane tohle do Tv vážně dát nemůžeme nemáte jinou povídku, třeba smutnou??? Chap se zamýšlí a potom s pláčem začne. Chlap: Toš včera jsem se ztratil já... :D
Bude znásilněn
Tohle mě dostalo 👍 👍 👍👏👌👍👍👌👍👌👏👏👏👏👏
Přijde malej Pepa za tátou a ptá se, jakej je rozdíl mezi teorií a praxí. Ten chvíli přemýšlí a říká mu: "běž se zeptat mámy, jestli by šla s někým za 100 000" . . . tak pepíček jde a pak se vrátí "no jo, šla by". "No a teď jdi za sestrou jestli by šla s někým za 50 000". "Tak se zase vrátí a říká: " nojo, taky by šla". Tak mu dá tatínek ruku kolem ramen a povídá: "Vidíš, teoreticky máme doma 150 000, prakticky jenom dvě kurvy".
mě se tak líbí jak se stejk vždycky na konci vtipů zasměje
Ta karkulka a pinokio jsou nej!!!😂😂😂
Policajt zastaví řidiče :
Taaak pane nějaké pivo nebo alkohol?
Řidič na to :
Ne díky všechno máme
:D:D
Bozi video :3 Ten tvuj smich je uzasnej^^
Úžasné video těším se na další díl
potkáse velbloud se slonem a slon se ptá hele nepříde ti to divný mít kozy na zádech ? a velbloud odpoví alespon nemám péro na hlavě
Supeeer :D vtip: šla bába po poušti a uschla :D
Dost dobré. Nejlepší ten s těmi koulemi :)))
Vtip: - Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí?
- Spadla ze stromu
Kamzík mě pobavil tak, že až to budu vyprávět, budu se ještě smát :D.
nejlepší díl :DDD
Chlapík na pouti přijde ke stánku s perníky, a říká: "Máte perníkové srdce s nápisem jsi moje jediná"?
Ano máme - Tak pětkrát.... :DDD
Vtip: (trošku delší ale super) Pán hraje golf, netrefí se do míčku, a zařve"Do prdele já se netrefil ! " přijde k němu jeptiška a povídá mu "Pane neklejte bůh vás potrestá ." Jeptiška odejde, pán si znovu připraví míček napřáhne se a zase se netrefí znovu zařve "Do prdele já se netrefil" znovu k němu přijde jeptiška a opět mu říká "Pane neklejte bůh vás za to potrestá". Jeptiška odejde, pán si znovu chystá míček. Najednou uhodí do nedalekého stromu blesk, zahřmí a z nebe se ozve "Do prdele já se netrefil"
Paní učitelka říká: Pepíčku kdo nám dává vajíčka?Pepíček: Slepička.Kdo nám dává maso?Ptá se učitelka.Pepíček:Prasátko.Učitelka:Kdo nám dává domácí úkoly?Pepíček:Kráva😂😂😂😂😂😂😂
super best vtipi od stejka
Martínek se ptá paní učitelky: "Paní učitelko můžu si skočit na záchod?"
Paní učitelka: "Klidně jestli tam doskočíš.
Čech,Rus a Cigan se vsadili kdo preskoci kostel jde Cigan a nepreskocil a rika : ty vole a knez vyleze a rika:vole se nerika. Jde Rus a zase nepreskoci a rika : ti vole a vyleze knez a rika : vole se nerika. Jde Čech preskoci a rika super vyleze knez a rika: ti vole.
Lord říká: "Jean (Žán-nevím jak se to píše) má citron nožičky?"
"Ne nemá"
"A má citron křidýlka?"
"Ne, lorde."
"A má citron zobáček?"
"Ne."
"Tak to jsem si vymačkal do čaje kanárka." :D
Supr vtipy a supertriko
Paní učitelka říká žákům: Děti, nesmíte líbat zvířata, přenáší se tim nemoce, zná někdo nějakej příklad? Ano Pepíčku?"
Pepíček: "Naše teta furt líbala papouška."
"A co se stalo?"
"Papoušek chcípl!"
Super vtipy Stejku!
Škola je krásná, škola je boží ,jen když padá nebo hoří ;)
Je rybář u rybníka a chytí zlatou rybku. Rybka říká "Když mě pustíš splním ti tři přání.". Rybář říká já nic nepotřebuju já už jsem starej. Rybka říká" Jsi moudrý člověk a proto ti dám radu, až budeš v nebi budeš fotbalistou." Rybář říká "Jakto já fotbal nikdy nehrál". Ryba odpoví" Tak začni trénovat, za tejden máš zápas." 😁
Ten poslední mám vzato, že už jsi říkal :-)
P.S Super video ! :-)
vtip: Je jedno kouzelné zrcadlo,které, když mluvíte pravdu pípne jednou a když lžete tak pípne víckrát.Přijdou k němu bruneta,zrzka a blondýna.Bruneta povídá "Já si myslím,že jsem nejkrásnější"."Píp".Zrzka povídá,"Já si myslím že jsem nejchytřejší"."Píp".Blondýna povídá,"Já si myslím..." "Pípípípípípí".
Přijde Slovák do baru: "Jednu whisky!"
"Skotskou?"
"Nie, bez kocky!"
Další vtipy!! :))))
zase super
Super Video :)
Vtip :-D
Pepíček se ptá dědečka:ďědečku byl jsi za války partyzán?
A dědeček na to:nein
Pane doktore, mám takový problém, mě všichni ignorují. Doktor- další :D
Říká doma malý Karlíček mamince:
"Mami, dneska se mě ptala paní učitelka, jestli mám sourozence."
"A cos odpověděl?"
"Že jsem jedináček."
"A co na to učitelka?"
"Chválabohu."
Buznu hraješ opravdu skvěle :DD
"Pane kolik jste pil"
"Jen deset policajtů pane JAGERMASTER"☺
Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor. Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: "Je to blbý, chcíplo mi to !" Doktor na to: "Hmm, mně taky." :D
nejlepší video
Přijde rybář na led, vytesá dírů, nahodí prut a rybaří.Ozve se hlas který říká "tady nic nechytíš".Rybář neposlouchá a rybaří dál, znova se ozve "tady nic nechytíš", rybář se ptá "a to říká kdo?" ozve se "správce zimního stadionu" :D
Stejku já tě fakt miluju hlavně když říkáš ,,REBEL VOLE"
"Co pak pane Okurko,že jste nebyl na pohřbu své tchýně?"
"to víte moc práce a na zábavu nezbývá čas"
Ahoj stejku fakt super moji ceři se to libi
Děkuju, že jsi vybral můj vtip do tohodle videa a mám pro tebe další: Papež dostane nové služební luxusní auto a tak říká svému osobnímu řidiči "hele nech mě jednou řídit ať si tohle nový auto vyzkoušim také za volantem" osobní řidič chvilku váhá, ale pak říká "no dobře, sedněte si za volant a jedeme" papež teda řídí a jede hodně rychle, takže poruší rychlost a zastaví ho policie, policajt přijde k autu a papež pomalu stahuje okýnko, až ho najednou policajt uvidí a rychle běží zpět do policejního auta za náčelníkem a říká mu "já nevím jestli mu dát pokutu nebo ne, je to velký zvíře" náčelník říká "někdo z parlamentu?" "nn ještě větší zvíře" "takže prezident?" "nn ještě větší zvíře" "tak pak už teda zbývá jen papež" "papež?" zasměje se policajt a praví "ten mu dělá osobního řidiče!"
Ten s Karkulkou mě zabil :D tomu jsem se fakt nejvíce epicky tlemila :D
Ty víš jak člověka utěšit! Místo abych ted byla naštvaná, že je neděle a zítra musim do školy, tak se tady směju na celej barák! :D ...Děkuju :)
Je maminka s holcickou na hristi a holcicka rika:"mami tady pejsek suka" a maminko odpovi:"tak si ho nevsimej" a holcicka na to:"kdyz ono to boli" 😂
Tenhle je nejlepšííííí !!
Říká jeden ruský dělník druhému:
"Tak si představ, že už pět let dělám ve fabrice na šicí stroje, tak si říkám, že bych si mohl nějaký doma postavit. Tak nosím jednu součástku za druhou, ale ať to skládám jak chci, vždycky z toho vyjde kulomet."
super video
Ten tvůj smích je tak epickej.🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Chuck Norris se narodil ve dřevěném srubu, který si sám postavil :'DD
Tak Karkůlka a Pinochio byli EPIC! :D
Karkulka a Pinocchio nejlepší :D :D :D
Studentka medicíny předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá:
Výborně, teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu! :D
Som jedina ktora pozerala na video dvakrat ? :D naprv koli usmevu a potom som znova musela aby som si vypocula vtipy :D kazdopadne uplnee super vtipy :D :3
VTIP:Hraje si chlapeček na pískovišti a pán se ho ptá:
Chlapečku co to papáš?
Mašíško.
A kdopak ti ho dal ?
Nikdo!Samo přilezlo
Jde jednooký a bezoký lesem na návštěvu k babičce.Vtom spadne větev a vypíchne jednookému oko,a ten říká:a teď jsme došli.A bezoký:Ahoj babí.
tento vtip mě pobavil jako dlouho žádnej jinej:
tomu kdo teskní je teskno
jak je poté tomu kdo si hoví
Paní učitelka se ptá dětí: "Jak se nazývá muž, kterej chce a nemůže?" Třída neví, neví a tak učitelka udpoví za ně: "To je prosím impotent" Ptá se dál: " A jak se nazývá chlap, kterej může a nechce?" Třída zase neví a tak učitelka řekne: "HAJZL JE TO DĚTI! HAJZL JE TO!!! " :DDDDDDD
Vtip: pepíček příjde k tátovi a říka: Tati,tati potřebuju novej harddisk! Táta říka: A kouzelné sluvko pepíček: Kurwa dneska už je všechno zaheslovaný!! :D
Jede si chlápek v mercedesu a v zrcátku zahledne rychle se přibližující trabant, zachvilku se dostane vedle něj a z trabantu se ozve: "znáte trabanta?" A mercedesu bleskurychle ujede. Ten si to však nenechá líbit a predjede ho nazpět. Po chvilce znovu ten samý trabant a ta jistá věta: "znáte trabanta?" A opět ujede, ale chvilku na to se vriti do příkopu. Chlápek s mercedesem zastaví a jde se podívat co se stalo. Z trabantu se vyškrábe polomrtvi muž a zasípe: "znáte trabanta?" , "ano znám" , "tak kde je brzda?"
Manželka se ptá manžela:
"Drahoušku, co by sis o mě nejraději přečetl"?
Manžel odpoví:"závěť"!
Jestli to budeš říkat tak si ztmav obrazovku:
Kolik vidíš prstů? No... vzhledem k tomu že mě nevidíš tak žádnej!!!!
XD XD XD
Dobře Stejku :)
Si nejlepší :D
Pepíček: mami můžu se koukat na televizi?
Maminka: Dobře ale nezapínej ji
Jdou po ulici dva policajti a jeden říká : "hele mrtvej pták!"
Druhej se rozhlíží po obloze a ptá se :" a kde ?" :'D
Pepíček jde za maminkou a říká, mami táta se oběsil na půdě a maminka dojde na půdu a Pepíček říká apríl!!! oběsil se ve sklepě!!😂
Vtip:Běží pes po poušti a říká:"Jestli nenajdu patník, tak to pustím."
Černý humor je jako Afghánské dítě, nemá hlavu ani patu.