ČERNÝ HUMOR A ŠKOLA - VTIPY #48
Vložit
- čas přidán 10. 06. 2019
- Můj nadupanej PC : bit.ly/BavSeJakoJá
Moje snapbacky, trička, mikiny, náramky a další věci : bit.ly/StejkovoMerch
Oblečení z videa můžete koupit na : www.meatfly.cz/
--------------------------------------------------------------------------------------
Sociální sítě :
- Facebook : / stejkstudio
- Instagram : / stejkstudio
- Twitter : / stejkstudio
- E-mail : stejk01@email.cz - Zábava
![[柴犬ASMR]曼玉Manyu&小白Bai 毛发护理Spa asmr](http://i.ytimg.com/vi/0TsXQ7z2Dh4/mqdefault.jpg)
Umře gay a jde do nebe. Jednou si jde 1 z andělů stěžovat k bohovi: ,,Bože ten gay nás pořád znásilňuje." Tak bůh jde za gayem a domlouvá mu ,,Jestli toho nenecháš pošlu tě do pekla!!"
Tak je chvíli klid, asi po týdnu si anděl zase příjde stěžovat na gaye. Tak bůh jde a zase mu říká: ,,Jestli toho nenecháš pošlu tě do pekla." Ale gay toho nenechá tak ho bůh pošle do pekla. Po měsíci se jde bůh podívat za gayem do pekla. Příjde tam, potká čerta a ptá se ho: ,,Proč tu máte takovou zimu?" A čert odpoví: ,,Zkus se ohnout pro polínko." 😂🔥
ježíši.
zasmál jsem se ale.......
Učitelka náboženství se jednou zeptá Janičky:
,,Jak oslovujeme našeho nejvyššího?"
Jenže Janička byla ospalá a učitelčina otázka jí neprobudila. Všiml si toho Pepíček, tak ji bodnul ze zadu kružítkem, aby se pobavil.
,,Pane Bože!" vykřikla Janička.
Učitelka ji pochválí aniž by si všimla že Janička znovu usnula. Po několika minutách se opět zeptá Janičky:
,,Jak říkáme našemu spasiteli?"
Pepíček zase bodne Janičku kružítkem, ta vyletí ze židle a zavískne: ,,Ježíši Kriste!!"
Učitelka ji moc chválí, a položí spící Janičce další otázku:
,,Co řekla Eva Adamovi když zplodila jejich dvaatřicáté dítě?"
Janička která to opět schytala kružítkem se rozzlobí, vyletí ze židle a zakřičí:
,,Ještě jednou to do mě vrazíš, tak ti to zlomím a nacpu do krku!!!"
copypasta
@@InvaderRhaast aby jsi se neposral :D
Dobrý vtip ale moc dlouhý a těžký na zapamatování xd
@@reydwim2476 jako fakt ? :D
ten jsi zkopíroval
Zpráva dne: Proběhlo zveřejnění videa Združení obětí nášlapných min. Nebyla tam ani noha.....
Víte, co znamená když čtyři nesou rakev...
Bylo nás pět
F
F
F
F
Vite co je maximalni level obezity?
Když se opalujete na plaži a banda lidi vas začne vracet spet do more.
*zpět. a tenhle je dost známej
Miluju tuhle sérii!🔥🔥
dobrý vtip
😂
Já taky
Vies prečo place 5 mesačne dieťa v Afrike?
Ma krízu stredného veku...
jo tohle řekl ale se somálským dítětem
Manželka: Pepo víš jak jsi říkal, že k víročí mi koupíš co budu chtít?
Manžel: No vím.
Manželka: Tak já bych chtěla něco, co udělá z nuly na sto za tři vteřiny.
Manžel si jí prohlídne a říká: Tak já ti koupím váhu.
Ktyšpín Pokorný
Je to rebel!😂👍
*výročí
Hlavne to rikal izer na silvestrech
Vtip- Muž si bere vietnamku a o 1. noci říká muž: “Miláčku mám chuť na 69” “čínské nudle s kuřecím?” odpoví manželka
Víte co vejde do hlavy jedním uchem a druhým to výjde ven a přesto to zůstane v hlavě?
Krumpáč
Ježíš😂😂😂😂😂
@Subscribe to Pewdiepie je ti tak 7 protože se jmenuješ subscribe to PewDiePie a máš profilovku fortnite.Tak je jasný že si to nepochopil
Skou šip
@@bloodfart9745 a smazal ten koment takže.....
Víte,jakej je rozdíl mezi cirkuralkou a toaletním papírem? Stačí jedna chyba a ruka je v prdeli
Taky znám.
Ten je dobrej 👍
ten tu už byl
zasmál bych se kdyby to neopakoval každej druhej komentář. nic proti tobě samozřejmě
Víš jak rozdělit prd na 5 části? Prdneš si do rukavice
Mami, mami pes šuká. Tak se nedívej! Ale ono to bolí!
au
Bude padesátý díl s Kotletkou??
Doufám že ne
Pepíček zpíčileze
X
Pepíček spí či leze
Proč Hitler spáchal sebevraždu?
Přišel mu účet za plyn😂😂😂
Wtf
Viete, ako sa po poľsky povie holub?
Obsranec strechowy 😂😂😂
Nebo spíše gołąb
, ;) Krom vtipu doufám, že tomuhle nikdo nevěří
A víš, jak se řekne tchýně?
Żena prebiteczna
@@viktor1970
Takovéhle kecy vůbec nejsou pravda, tchyně se řekne teściowa
Zmrzlino točená to vtip :-)
@@vasekmuzikar6933 asi tak
Přijde potkan do prodejny s televizema a ptá se prodavače :máte nějakou televizi?
Prodavač :ano a jakou chcete barevnou nebo černobílou?
Potkan:to je jedno hlavně aby měla hodně kanálu
Král má tři dcery.
Jednou za ním přišla nejstarší dcera a ptá se: "Tatínku, proč se jmenuju Růženka?"
"Protože když jsi byla malá, tak ti do kolébky spadla růže!"
Přijde další a ptá se: "Tatínku, proč se jmenuju Jasmína?"
"Protože když jsi byla malá, tak ti do kolébky spadl květ jasmínu!"
Přijde třetí dcera a ta zaskřehotá: "Hoh vaha hahla!"
A tatínek na ni: "Mlč, Cihlenko!"
Anička se narodí bez rukou...
Ťuk ťuk...
Kdo tam?...
No Anička asi nee
Jeden z oblíbených vtipu :
Půjčil jsem si milion, měl jsem dárků kamion, neplatil jsem splátky vzaly si ho splátky, nezbyl ani dáreček vzali mi i domeček, neplatil jsem daně vzali mi i sáně, nevim si už rady sob mi chcípl hlady v lese mám teť pelíšek seru na vás! Ježíšek
😂😂
2
Kim čonk un : Moje oči jsou šikmé jako čára a taky mám moc maliho Karla
3
Stojím tu jak blbecek v ruce držím zvoneček, až na zvoneček zazvoní tak si ho vyhonim, možná slzu uronim VY HO NÍM 😂
4
Random člověk :
Háj Pátó, nemám kredit nemůžu s tebou mluvit ani telefonovat
Pátá: tak jak to že tě slyším
Random člověk : no tak to nevím
Aby jsem to lépe vysvětlila tak oni stojí zády k sobě 😂
Je to černé a má to slon mezi prsty, co to je? Domorotci kteří nestihli utéct.
*Domorodci
Konečně něco, co mi zvedlo náladu! Super video! Vtipy od tebe miluju!
Jak mi chybelo sezeni na zemi před gaučem,stejku miluju tuhle sérii jsem rád že je zpátky!
Dcera přijde od kamarádů: Ahoj mami cítím se jak slunečnice.
Maminka: Jakože jsi celá rozzářená.
Dcera: Ne, plná semen.😂
Dáš to do vtipů prosím😂😂?
Miluju tu serii💓
další super video:)
Víš kterou hru má Mohamed nejradši?
Tik ťak bum
Jakou
!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Super, splnilo svůj účel!😀
jsem plakal :D
smíchy :D
Pecka VTIPY Stejku jen tak dále :))
Čo je na mojom trojuholníku ABCD zle ? 🤣🤣🤣🤣
Super video těším se na další
Diky za par chvilek smichu :D
Už chci další díl ☺️
Na křižovatce za války. Zleva dobrý zprava tanky.
😂😂milujem túto sériu❤️❤️
Super vtipy :D
Mega dobré vtipy
Paní přijde k doktoru a povídá : pane doktore mě pořad můj manžel mlátí když přijde z hospody , nemohl byste mi pomoci?
A doktor říká : jen vždy když přijde začnete kloktat . Když manžel přijde domu paní zaklokta a manžel jde hned spát . Za 3 dny přijde paní k doktorovi a moc mu děkuje a doktor ji poví : Já vím že stačilo jen držet hubu .😂😂😂
Joooo další díly
Boží 💕
Přijde chlapeček domů a říká mamince : ,,Mami, dneska nás očkovali ve škole."
Máma mu na to odpoví: ,,A proti čemu vás očkovali?"
,,Proti naší vůli."
VTIP:
Bylo jí 12
Nás bylo 13
- Ondra Vlček
Ondra Vlček be like:
Ahoj stejku, mám 2 oblíbený vtipy
1) Synek: tati, kdo je to opilec?
Otec: jestli vidíš v dálce ty 4 stromy, tak opilec jich vidí 8
Synek se zamyslí: ale tati, to jsou 2 stromy..
2)na ostrově kde je kouzelná studna, která vás dostane kamkoliv když do ní skočíte
Rus skáče do studny: do Moskvy!
Brit: skáče do studny: do Londýna!
Čech zákoně a spadne do studny: do prdele!!!
Pěkné
Dobré video
Dělej ty vtipy delší pls btw supr video
Potkají se dva doktoři na hřbitově a jeden povídá:
"Tak co, pane kolego, na vizitě, na vizitě?"
😂 Super vtipy, povedený
Jooo like a jdu se dívat 👍👍😂
1."založili jsme quarteto "
1."jsme tam tři, já a můj bratr"
2." ty máš bratra?"
1." ne?, proč?
Nechápu. Marná snaha o vtip...
?
@@petrhajsman9139 Co jsi tím chtěl říct? Nemá to ani hlavu ani patu...
@@robotinvider2982 asi máš jen dvouciferne IQ
@@petrhajsman9139 nepovídej a že nejsem jediný kdo to nechápe, čím to asi bude...
Omg anooo
V nemocnici
Holčička : Setřičko,až odsud odejdu přijdete mě navštívit?
Zd.sestřička : Asi ne,nemám ráda hřbitov...
Jžš 😅
Konečně
Přijde mentál do bordelu a říká. Honíte tady čuráky?? Ano,i tuto službu tady poskytujeme. A mentál říká. Tak si mě chyťte. 😂😂
:D *nejlepší* :D
Si borec
Tak niektoré boli dosť výživné :D :D :D
Bude 50 díl uděláš nějaký speciál?
Přijde cikán domů.... Rozsvítí no a domov nikde 😂😂
Natoč dalšííííííí!!
No konečně
Honza pláče u školních schodů příjde k němu učitelka a ptá se: Proč pláčeš Honzíku? Honzík odpoví: Pan učitel spadnul ze schodů a já to nevyděl! ×_×
Nechci rýpat ale píše se neviděl😉
4:55 grimasa u "nějak moc nízko" je fakt cool. 👍
To je mega 😂😂😂
Jo konecne
Varhaník onemocní a kněz s kostelníkem se baví: ,,Je pátek pozítří je mše a nemáme nikoho kdo by hrál" a kostelník mu na to odpoví: ,, A co ten Reták?". To jdou za ním kněz se ptá:,, Pane Reták nemohl by jse nám hrát na mši svaté?". ( cikánským/romským přízvukem) ,, Ano, ano není žádný problém." kněz mu dá noty a on mu na to odpoví:,, Nene já neumím hrát podle not." A kněz mu na to odpoví:,, tak až na vás za k vám tak začnete hrát." Tak na mši se modlí pane přijď už k nám a začne kejvat hlavou. Reták na to:,,A já ti z klobouček pírko dám."
Stejku to bylo uchylný, ale tak tě máme rádi :D
Černý humor je jako nohy.....někdo je má a někdo ne. 😂😂😂😂
druhy vtip najlepsi
Školní výprava z Prahy jede na Slovensko do Vysokých Tater
Ale vlak kterým jedou má zpoždění a tak dorazí do Tater v 9 hodin večer
Tak učitelka klepe na budovu ve které spí bača
Učitelka: " ťuk, ťuk ťuk"
Bača: co je pič*
Učitelka: My jsme ta výprava z Prahy
Bača: a co chcete
Učitelka: no tu prohlídku
Bača otevře podívá se na děti a řekne
Bača: Pič* kolik je ?
Podívá se na hodinky
Bača: devět no to pude
Učitelka: Děkujeme vám
Bača a celá výprava jdou
Bača: vidíte tu skálu pomrdanou to té skály se vyjebou takový dírky do těch se najebe dynamit celé se to odjebe někam do prdele. Z toho se postaví takové desky z toho se vyjebou takové panely z toho se postaví panelák a tam se jebe jebe jebe až jsou z toho takový vymrdanci kteří mě o deváté vzbudili
Dělej tyhle videa častějc. pls vtípek : Jde se takhle chlap projít do parku. A vidí tam nějakého divného muže, jak sedí na lavičce a na klíně má takovej malej plastovej tenis. Jde tada k němu a ptá se ho ,, hele, kde jsi to vzal ". Muž se na něj smutně podívá a říká mu ,, tady kousek je taková stará chaloupka a v ní je kouzelnej dědeček a ten ti rád zplní jakýkoliv přání ". Tak mu věří, jde směrem k tý chaloupce a za hodinu je zpět. Celej utahanej za sebou táhne 2 obří trakaře úplně plný koláčů. A když se konečně dobelhá k tomu pánovi na lavičce, tak mu naštvaně říká ,, Sakra co jste mi to doporučil za senylního dědka. On je úplně hluchej. Já chtěl 1 000 doláčů a dostal jsem 1 000 koláčů. " Maník se začne smát a říká mu ,, no jo, to jsi fakt myslíte že já jsem chtěl 30 centimetroví tenis "
:) to by chtěl každý
2:55 Perfektnííí sedi na dnesek
Víš proč Mojžíš vedl židy přes moře ???
Protože se styděl jít s nima přes město 😁😁
Ha. Ha. Ha...........
To je rasistický. AŽ MOC!!!!
Že by novodobý Hitler v českém kabátku?
🤣🤣🤣 hodně dobrý.
Připadám si jako dveře....
Občas se namažu...
Občas si vrznu...
A čekám, kdy mě zavřou....
Dobrý
Wtf zrovna dneska v noci jsem koukal znovu na všechny tvé díly vtipů a ty dnes vydáš nový díl?
4:30 stejku ty jsi genius
Víte jak se jmenuje boomerang který se nevrací ? Klacek
Vpadne do salonu kovboj, přes celej podnik ustřelí barmanovi láhev whisky v ruce a povídá frajersky:
"I´m Billy."
Za chvilku se dveře rozlítnou znovu, vpadne jinej kovboj, ustřelí barmanovi doutník u huby a pronese drsně:
"I´m Johhny!"
Potřetí se rozletí dveře, třetí kovboj tasí, ustřelí barmanovi hlavu a říká potichu:
"I´m sorry."😂😂😂
Jo jo joooooo
Facebook je jako lednička.
Chodíš tam každých 10 minut ,i když výš že tam nic není
Vtip:
Pepíček: Mami doopravdy my ten počítač koupil Ježíšek?
Maminka: Ano proč se ptáš?
Pepíček: No já jenom že venku je nějakej týpek a chce třetí splátku.
Mi, je to jen jedna osoba.
My se ale máme.
To se mi ještě nestalo.
Tyhle vtipy byly opravdu výživné hah....
Zvířátka si v lese rozhodnou postavit kadibudku. 1. den k ní přijdou a kadibudka má rozbité okénko. V tom přijde zlámanej zajíc a stěžuje si: „Já bych k tomu něco měl, přišel medvěd, vykonal svou potřebu, vytřel si se mnou prdel a prohodil mě okénkem''. Zvířátka si pomyslí že na něj nemají dost sil a tak to nechaj bejt. 2. den přijdou ke kadibudce a ta má rozmlácený dveře. Okolo jde zlámaná liška a stěžuje si: „Já bych k tomu něco měla, přišel medvěd, vykonal svou potřebu, vytřel si se mnou prdel a rozmlátil se mnou dveře''. Zvířátka si říkají že na něj nemaj a tak to nechavaj znova bejt. 3. den přijdou ke kadibudce která tam už vlastně mimo té močůvky není. Vtom jde okolo ježek který vspřímeně jde a u toho si píská a říká:,, Já bych k tomu něco měl...
Lol taky to jsou super vtipy umírám smíchy 🤣🤣😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Tvl, pár učitelů má fakt štěstí že to s tím telefonátem sem slyšela až teďka 😅
Stejku kedy bude další diel???
Bujná kštice.😂😂
Když jsme u toho černého humoru.
Víte jaký je rozdíl mezi farářem a akné? ................ Akné se neudělá na tváři pětiletého chlapce . :D
Stejku víš jaký je rozdíl mezi pračkou a epileptičkou ve vaně?
Pračka jede na elektřinu.
Jde blondýnka do restaurace a objedná si pizzu a kuchař říká na kolik kousků chcete rozkrajet pizzu na 4 nebo na 8 blondýnka říká 4 osm bych nesnědla
Vtip s koblihami mě rozsekal :D
kdy budou další video :D
Gladiator challenge kdy bude
Už jenom to "škola" je dost černej humor
9
😂😂😂
Vím, je to dlouhý vtip, ale stojí za to😂
Dlouhé hodiny na chodbě před operačním sálem. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavený a smutný lékař. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým soucitným hlasem říká: “Dělali jsme co jsme mohli, ale vaše paní upadla do dlouhodobého hlubokého kómatu. Manžel vytřeští oči a ptá se: “Co já teď budu dělat? “No, budete se muset o ni denně starat. Každé dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny a krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí. Budete na ni muset celé hodiny vlídně mluvit, laskat ji ve vlasech, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z kómatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let.” Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal. Doktor se k němu nakloní, plácne ho po zádech rozšafně povídá: “Nebojte se, dělám si prdel - samozřejmě umřela”.