TY NEJHORŠÍ A NEJLEPŠÍ VTIPY OD VÁS - VTIPY #65
Vložit
- čas přidán 1. 12. 2021
- Sušený maso Royal Jerky zde : www.royaljerky.cz/darkove-bal...
Slevovej kód 10% : stejk10
Připoj se k nám do ČLENSTVÍ a využívej spoustu výhod (videa dřív, tajná série, behind the scene) : / @stejk01
MŮJ MERCH jako trička, mikiny, čepice, náramky, půllitry a další věci : bit.ly/StejkovoMerch
Email pro fanoušky : stejk01@email.cz
Email pro firmy a spolupráce : stejk.spoluprace@gmail.com
--------------------------------------------------------------------------------------
Sociální sítě :
- Instagram : / stejkstudio
- TikTok : / stejkstudio
- Vedlejší herní kanál : / @tadyhrajestejk - Zábava
Manželka jede do lázní a balí si kufry. Manžel využije situace kdy se žena nedívá a vytáhne jí všechno pěkné oblečení a místo něho jí tam nabalí tepláky. Manželka odjede a po třech týdnech se vrátí domů. Manžel je zvědavý a hned se vyptává: "Tak jak bylo?"
"Bylo to tam báječné miláčku. Dokonce jsme tam měli i ples."
"A jak proběhl?"
"No skvěle miláčku. Ty co měly pěkné šaty, šly tancovat a ty co měly tepláky, šukaly na pokoji."
V roce 1543 začal Drákula pojídat 16-leté panny.
....
Loni Drákula zemřel hladem.
No nevím jestli v tom roce bylo dost 16-letých pann
Neeeeeeeee
krávo
Matka šmíruje v pokoji syna a pod stolem si všimne igelitových tašek, koukne dovnitř a objeví pouta, bič a koženou masku. Volá na manžela: "Pojď sem, táto, prosím tě, pojď se podívat! Víš co je náš syn? Náš syn je sadomasochista! Táto, co s tím uděláme?" A táta povídá: "No tak to nevím. Mlátit ho, to asi nemá cenu, co?"
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣👍
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Najednou zachrastí klíče v zámku a manželka rychle schová milence do skříně.
Potom sepne ruce k nebi a prosí: "Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž."
Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde." odpovídá manželka
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom se sprchuje, nechodí na koupaliště,
vodě se prostě zdaleka vyhýbá.
Uběhnou tři roky, čtyři roky, pět let a na svůj slib už pomalu zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib.
Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: "Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných
žen teď zemře spolu se mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!"
🤣🤣🤣🤣
Top👍
@@vojtechtakacs8909 3 roky to mělo trvat, ale trvalo mu to další 2 roky
Ten sa podaril
Tři roky mi sakra trvalo přečíst tento vtip
Chodí babička po hřbitově a hledá hrob a ptá se hrobníka: „Chlapče, prosím vás, nevíte náhodou, kde je hrob č. 111?“
A hrobník na to: „Ježiš marja babi, vůbec nevím, ale proč vylejzáte, když pak netrefíte zpátky?“
Dúfam že tento vtip odprezentuje stejk
tak to je dobrý
Super vtip. Doufám, že ho stejk ředve ve videu. Máš lepší vtip než já.
@@davidsalamoun6140 díky moc
@@jozefk.3 Já taky
Zastaví auto u lesa a vyběhne řidič. Začne močit ze silnice do křoví. Najednou se ozve:
"Haló pane, chčijete mi na záda!"
"Proboha, mluvte slušně, mám ve voze dámu!"
"A co myslíte, že tu prcám ježka?"
Potkaly se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.
Malý ušní maz povídá: "Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval."
To nic není, povídá malý zubní kaz. "To já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou"
"To ještě vůbec nic není" říká malá poševní kvasinka, "každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven a nakonec mi poblije celý domeček!"
Malý zubní kaz na to: "Ááá, tak toho hajzla znám taky!!!"
Sakra, to je vtip 👍
Ten je dobrej 😂
Poblije domeček, no to je konec 😂
to je best :DDD
Super vtip
Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům: "Tak si představte, že jsem dnes ráno měl ve vlaku orální sex!"
Kolegové uznale kývají a řvou: "To je super, ty kanče, paráda..."
Chlapík na to: "Jestli je to super zrovna nevím, ale co vím je, že už nikdy ve vlaku neusnu s otevřenou hubou..."
Bylo
Vyhonit je stejné jako se pomodlit.
Vám to sice udělá dobře, ale člověku na kterého při tom myslíte to nijak nepomůže.
Stejku skvělý videjko ostatně jako vždy.... Mám tady jeden vtip co mi poslali spolužáci snad se bude líbit: Sejde se Čech, Žid, Rakušan, Japonec, Avatar a parta komunistů... Takhle nezačíná vtip, takhle začínají naše prezidentské volby.
prej avatar🤣
@Wizardthief 01 chudák naše státní rybička
Potká nadšená jeptiška druhou a ta se ptá: "Co že jsi taková usměvavá?"
"ÁÁÁle, šla jsem kolem sklepa a viděla jsem topiče, jak si něco tře mezi nohama. Tak jsem se zeptala, co to je, a on mi řekl, že je to hloubkoměr lidských duší. Poprosila jsem ho, aby mě přeměřil a to ti fakt bylo super!!!”
Druhá jeptiška se pěkně naštve a povídá: "Ten topič je pěknej zlořád, mně zase povídal, že to je nebeská fujara a já mu na ni hodinu vyhrávala..."
Ten je super
Syn říká: mami, děti se mi smějí, že mám koronavirus
Máma: nech je být, vykašli se na ně
To je fakt dobrý
ha ha ha faaaaakt vtipný 🙄
@@luca7657 pokuď se ti to nezdá vtipné, tak si ten vtip nečti
Domlouvají se tři přítelkyně, že připraví svým chlapům překvapení a oblečou se večer do sado-maso koženého oblečení, s botami na vysokém podpatku a černou maskou přes oči. Jedna má snoubence, druhá milence a třetí manžela. Na druhý den se sejdou a vyměňují si svoje zkušenosti...
Snoubenka: "Když mě uviděl, zamilovaně se na mě podíval, řekl že jsem žena jeho života a celou noc jsme se krásně milovali!"
Milenka: "Když mě uviděl, okamzitě mě popadl a nemilosrdně mě šukal až do rána!"
Manželka: "Když se vrátil z práce, zkoumavě se na mě podíval a říká: "Hej, Zorro, co máme k večeři?"
Co má společného tornádo a Vánoce? - obě události vás vyjdou na dost peněz a pokaždé máte v obýváku stromeček
Při souloži povídá kluk holce: "Hele, víš, že máš na zadku docela dost pupínků?"
Ona: "To nejsou pupínky, to je ceník pro slepý."
Důstojník řve na vojína:„Jakto, že jsem vás neviděl na ranním maskovacím cvičení?!?"
Vojín:„Děkuji, pane."
Ten vtip o tom zdravotníkovi se používá i v jiných souvislostech. Například my, studenti medicíny si taky vždycky říkáme na začátku září - ještě 2x se vyspíme a jsou tady Vánoce :D
Víte, jak se říká veselý mouše? Mouchacha.
:))
Potká se Vltava s Labem a říká: „Ty vole, červen a taková kosa. Nezatopíme?"
👌😂
Masterpiece
Víte, proč je lepší sex s učitelkou, než se zdravotní sestrou?
Zdravotní sestra říká: "Další prosím!"
A učitelka říká: "Celé si to zopakujeme!
A poľnohospodárka: „Netráp sa starý, na jar príde brigáda a porobia“
😂
@@Matej_o wtf
Syn odchádza z domu a hľadá baterku:
- Kam ideš, synu?
- Na rande.
- Ja som v tvojom veku na rande baterku nebral.
- No iste, ale pozri sa, čo si doviedol
Do lékárny přijde kluk, nastaví jednu ruku a říká: "Dejte mi jich pět."
"Co pět?" ptá se lékárník.
"Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek."
Další den opět přijde do lékárny a nastavuje už obě ruce.
"Cože? Fakt? To chcete deset tablet Viagry?" ptá se lékárník.
"Ne, krém na ruce. Nepřišly!"
V pivě je obsažen vitamín B. Takže když vypijejš jedno pivo je to B1, když vypiješ 2 tak je to B2, když vypiješ 6 tak je to B6, když vypiješ 12 tak je to B12. A když vypiješ celý sud tak je to B-komplex.
A ještě jeden : jde takhle trpaslík do knihovny a ptá se : dobrý den, máte tu knihu o diskriminaci trpaslíků?
paní řekne: jasně, je tamhle nahoře 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Zde Ondřej Daněk.
Xd
Jako zachranář tomu vtipu moc dobře rozumím, 🤣 bohužel v týhle době je to krutá realita.. 😔
Já vím🥺😔
@@chicken_blue28 no to je fakt dobrý že to víš ...........
Děkujeme že jsi záchranář zachraňuje lidské životy a pomáhá zraněným lidem 😀😉🤗
Please vysvětli mi to 😂😂😂
Wow reálně oceňuju záchranáře a podobné povolání
Dědeček se po vyšetření ptá doktora: "Tak, kolik času mi ještě zbývá?"
Doktor: "Deset."
Dědeček: "Deset let, to jsem si oddychl."
Doktor: "Děvet."
to už tu bylo xdd
Promiň Stejku, nic proti tobě, ale díky dědu vševědovi jsem vyprsknul čaj z pusy. :D
Vtip: Fakt o rodičích - když jsi malý učí té chodit a mluvit. A když vyrosteš tak chtěj aby si seděl na zadku a držel hubu 🤣
vtip (možná už byl, ale nejsem si jistej):
víte jak poznáte že už nejste dítě?
když projdete kolem pár knězů a ani jeden na vás ani nemrkne
🤣🤣
Jde si muž na vycházku do lesa a uslyší v křoví známé vzrušující povzdechy. Odhrne listí a uvidí mladou dívku, jak se napichuje na bedlu. Muž si pomyslí: "To by bylo něco. "Svlékne se, lehne si zakryje se listím a trčí mu jen ztopořený proutek. Dívka přiběhne, kouká na něj a povídá: "Helemese, křemenáč!" Vytáhne nožík a ...
Au :D
Víš proč ženy nikdy nežádají chlapa o ruku ?
Protože když si ženy kleknou, tak si chlap rozepíná poklopec 🤣
jakože vtip:
víte o tom že je víc letadel ve vodě nežponorek ve vzduchu?
Vtip:
Pletou dvě nastávající maminky malé svetříky pro své ratolesti a jedna říká:
"Doufám že to bude chlapeček, mám jenom modrou přízi."
Druhá říká:
"Doufám že to bude kripl, zkurvila jsem rukáv."
Jsi opsal ze starého videa od Stejka ne:D?
Doktor říká pacientovi: "Pane Pšenička vy se mi ale vůbec nelíbíte".
A pacient mu odpoví: "No pane doktore abych vám řekl pravdu, vy taky nejste úplný fešák".
👍🤣🤣🤣🤣
😂😂😂😂😂😂
Syn se ptá: Proč jsem černý, když ty i táta jste bílí? Matka: Byli jsme na svatební cestě u moře a na pláži se strhly takové ˝orgie˝, že buď rád, že nejsi tuleň!
Jdou 2 blázni do vlaku a jeden se ptá strojvedoucího: ,,dostanu se tímhle vlakem do Brna?” ,,Ne.” A druhý se ptá ,,A dostanu se tam já?”
@Bobr Crew nauč se psát😂
@Bobr Crew ok
Vtip: Mami? Ty máš tátu. Babi má dědu, teta má strejdu a já si musím vzít někoho cizího
Chuck Norris se jednou vzbudil tak rychle, že přistihl sám sebe, jak spí.
"Miláčku, někdo se k nám vloupal a nablil nám do hrnců!"
"Já vařila, ty nevděčnej hajzle!" XD XD XD
Šel jsem jednou večer takhle po parku, strašná tma a v tom jsem najednou šlápnul na mužský zadek...
... a ozval se mi ženský hlas: "Děkuji"
Ten vtip s čípkem je suprový. Ale jen do té doby, než to ten pacient opravdu sní. A pak si stěžuje, že ten čípek nefunguje. 🙈😁🤣
2:44 Na kompletně zhasnutém sídlišti se v jednom okně svítí a z vedlejšího okna se ožívá: "Pepo, to snad není možný, tý Nováková zase ukazující, jak jsou prachatý"
Pán přijde do zlatnictví a ptá se zlatníka: ,, Chtěl bych koupit nějaký náhrdelník pro tchýni, nemohl byste mi nějaký doporučit?¨ ,,Žulový a hodně těžký aby nevyplavala'', odpoví suše prodavač.
Vtip: Příjde žena domů a řve na svího manžela: já tě hledám po všech hospodách a ty si tady v klidu myješ nádobí
Omlouvám se za pravopisné chyby 🙂
Neva :)
Tak je nedělej a nemusíš se omlouvat ne?
@@MrKohba tak třeba s tím má problémy ne?
@@vojtechtakacs8909 Jo to je možný, já s tím mám taky problémy už od školy, tam jsem za to dokonce dostával špatné známky. :-)
@@MrKohba může to být mlaďák a v čj nemusí být ještě tak daleko aby se učili svůj svý atd.. a rozhodně tvůj kec ničemu a nikomu nepomůže nebo to je cizinec (i Slovák je cizinec) co se snaží naučit.. Jako tohle vyblejt ze sebe může jen trouba.. trochu tolerance by neuškodilo!
Dvě holčičky si povídají o vánocích a ta jedna říká
Holčička č.1: Já už se tak těším až přiletí ježíšek a nadělí nám pod stromeček krásný dárečky.
Holčička č.2: Fakt? My máme každý rok pod stromkem tu samou věc.
Holčička č.1: A jakou?
Holčička č.2: Stojan :(
Říká kanibal svému synovy: já věřím že každý člověk má dobré srdce
Jede Babička ve výtahu do 12. Patra. Nastoupí modelka a ta krásně voní, a řekne PLAY BOY za 300kč. Nastoupí druhá modelka a ta taky krásně voní a řekne VERSAGE za 1400kč a pak Nastoupí třetí modelka a ta opět krásně voní a říká CHANEL za 2500kč. Pak si Babička uprdne a řekne brokolici z Lidlu za 9,90.
*Při hodině ruštiny*
Standa: Hele Franto co znamená „ Я не знаю”?
Franta: *otráveně* Já nevím!
ya nieznayu😂😂
Já kterej se učím rusky jsem jakože 😐🤣
Nejlepší byl vtip ten o stejkovi🤣🤣🤣
Výplata je důkaz toho, že i tvůj šéf má smysl pro humor
Paráda... Děd vševěd 😂😂😂
Jak pred 20h
Už vim
2:48 Jaky by už ten vtip asi 3krát Stejk neřekl... 🤣😅👍
vtip:
kolik vám bylo když jste zjistili že dělání kuřecích řízků je vlastně namočení mrtvé matky slepice do jejich rozšlehaných nenarozených dětí?
12 až teď ale dobrej vtip :)))))))))))))))))))))()
Tyvolee😂
tak počkať :D
Ou...no :D :D :D Krutá pravda
Vtip. Paní učitelka se ptá Pepíčku zase máš celí úkol špatně a Pepíček odpoví chudák táta ten se stím tak nadřel
Syn:Tati, co jsou peníze?
Táta:Peníze, to je luxusní auto, drinky a krásné ženy, synu.
Syn:A když nejsou?
Táta:Tramvaj, čaj a tvoje máma.
Žena povídá manželovi :co bude k obědu?
Muž jí na to odpoví : stejk
Žena: ty jsi ale popleta já jsem přece vegetariánka. Co budu mít já ?
Muž : hlad
Ten vtip o tom zdravotníkovi , všichni se ohlíží jenom na ně, ale jsou i jiné zaměstnání kde je to teď opravdu náročné, například já pracuji u pohřební služby a doba covidová je od rána do noci v práci . Být v první linii nemít žádné příspěvky a nulovou ochranu.. Ale to já jen tak bokem ..
Kolik převodovek mají Francouzké tanky? - 5, 4 dozadu a jednu do předu…to pro případný útok z týlu
Pepíček na učitelku: "Paní učitelko, vy se mě moc líbíte. Nechtěla by jste se se mnou pomilovat?"
Učitelka: "No, ale já nemám ráda dětičky, Pepíčku."
Pepíček: "To se nebojte, já bych si dal pozor!"
Ptá se pštros pštrosa: „Hele, proč my pštrosi vlastně strkáme hlavu do písku?"
„Nevím jak ty, ale já hledám ropu."
Sudca: V mene republiky vás odsudzujem na 15 rokov podmienečne!
Odsúdený sa pýta advokáta: Čo s tým urobíme?
Advokát: Tak... vy pôjdete do basy ja na obed...
další vtip: děti jsou jako zmrzlina, když ti jednou upadnou už to není co to bývalo
Pepa: hej Karle nevíš jak namalovat ptáka
Karel: prostě si ho obkresli
🤣
Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž. Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce. Když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"
„Jeden říká druhému: „Hele, víš jak jsme ti na střední škole schválně říkali místo Karle Nováku - Narle Kováku?“ „No vím a co s tím?“ „Ty vole, včera jsem potkal maníka a ten se jmenoval Lukáš Šustr.“
Potkají se dva kamarádi po dlouhé době a jeden říká:
kámo jak jsem byl v Africe tak se mi podařilo ulovit 1lva, 2slony, 6zeber, a 37plísňáků
A druhý kamarád se ptá:
Poslyš co jsou to ti plyšáci
První říká:
Já nevím, ale vybíhalo to z křoví a křičelo plees no.
Plyšáci ?
Prosím další díl a prosím vař častěji s tvojí mamkou❤️
Při biologii se ptá dětí paní učitelka, jaká znají slova označující mužské přirození.
Přihlásí se Evička: "Prosím, penis!"
Přihlásí se Martínek: "Prosím, pyj!"
Přihlásí se Pepíček:"Prosím,LEMROUCH!"
"Jak jsi na to přišel Pepíčku?" ptá se učitelka.
"Prosím, to je z Jiráska. Ve Starých pověstech českých píše, že Oldřich přijel za Boženou, sestoupil z koně, ona před ním poklekla a políbila lem roucha jeho!"
Miluju tuhle sérii 😁👍
Letuška v letadle: „... a kapitán letadla vám přeje příjemný let, bohužel vám to nemůže říct osobně, má totiž home office."
Víš co se stane když si vozíčkář zlomí ruku? Točí se dokola😏
Baví se manžel s manželkou a manželka: Ještě jednou mi řekneš kráva, tak se s tebou rozvedu. Teď mě nech být, jdu si lehnout, bolí mě nohy.
Manžel: přední nebo zadní?!
syn: milý ježíšku, letos ti píšu na šmirglpapír proto že přesně vím co jsi s ním udělal minulý rok
Pepíček: Mami, hoří nám vánoční stromeček!
Maminka: On nehoří Pepíčku, on svítí.
Pepíček: Mami, svítí nám záclony!
"Víš jaký je rozdíl mezi záclonami a toaleťákem?"
"Ne..."
"Ahá, tak to jsi byl ty!"
Jde chlápek po ulici a najednou z okna v prvním patře vylétne čerstvě použitý kondom a přistane mu přesně na hlavě.
Chlápek, patřičně znechucený a naštvaný se zarazí u dveří toho domu a začne do nich mlátit.
Otevře mu trochu vyplašený starší pán a ptá se, proč tak tluče.
Chlápek říká: "Kdo je v tom pokoji nahoře?" Stařík na to: "Sice netuším, co vám je po tom, ale v tom pokoji je moje dcera a můj budoucí zeť."
Chlápek mu podá kondom a říká: "Chtěl jsem vám říct, že vaše budoucí vnoučata právě vypadla z okna."
Muž sedí v plném letadle. Jedno místo vedle něj je ještě volné. Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle. Muž se musí strašně držet, protože je z ní celý vzrušený.
Osloví ji: „Promiňte, letíte do Berlína obchodně?“
Ona na to: „Letím na Kongres o sexu. Budu tam mít přednášku o starých předsudcích. Hodně lidí si například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a přitom se to dá tvrdit spíše o amerických původních obyvatelích - Indiánech! A nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést ženu za každých okolností k vrcholu… Ale - proč vám to vlastně všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno.“
Muž jí podá ruku se slovy: „Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozlowski.“
"Mámí co bude k večeři?" "Nekecej a zalez do trouby."
Můj vtip : Slepej a Beznohej hrajou karty v hospodě a Beznohej říká,,Nečum mi do karet nebo tě kopnu. Další: Dva bálónky letí pouští a jeden říká ,,Bacha kaktussssss a kde ho vidíšššssss
Už jenom to že slepej hraje karty je divný
Jako obvykle bomba 🤣🤣🤣👍👍👍no to se mi to kouká ve Stejkovskym tričku 😀😍👍👍👍👍
vtip (neberte to vážně!):
to že ženy mají menší plat než muži je absolutní blbost, protože mají uplně jiné práce!
Muži mají doktory ,piloty a vědce zatímco ženy mají doktorky pilotky a vědkyně
vtip: my šneci to mame těžký utekla mi manželka a tamhle jí furt vidím
Konečně nějaký kvalitní v tech komentech xd
Muž hovorí žene koľko vlastne vážiš
Žena: nepoviem!
Muž no tak aspoň prvé tri čísla
Jeden kluk si koupí papouška a na každou nohu mu přiváže provázek. Jde kolem holčička a zatáhne za jeden provázek a papoušek ji pozdraví, zatáhne za druhý provázek a papoušek ji řekne že ji to sluší. Holčička se ptá:"Co když zatáhnu za oba", papoušek řekne: "Spadnu krávo" ... :D :D
Učitelka se zeptá Pepíčka: Co budeš dělat, až dokončíš školu? A Pepíček: Zapálit školu 🤣
Pražák se ptá v Ostravě: "Jak se dostanu do centra kámo?" A Ostravák mu říká: " Ty se nedostaneš ani za roh pyčo" :D
Píčo ne pyčo
@@coolvtv1209 enťeťe eťeťe
(asi) vtip:
Čarodějnice si to rozdává s trpaslíkem a trpaslík se ptá: teda, jakto že ze začátku to šlo tak blbě, a teď už to jde jak po másle
A ona odpoví: to víš, první je vždycky strup a pak teprve hnis
2:12 upřímně řečeno, já su Moravák, ale Brno nesnáším. To město vypadá strašně a vždycky když tam přijdu, tak se mi stane něco strašnýho. V Brně je jediná dobrá věc - IKEA
Píšou si dva teplouši na chatu: "Já tě miluju." "Já tebe taky." "Jsi úžasný." "Ty taky." Budeme se tu scházet častěji?" "Ano, každý den." "Kde bydlíš?" "Já bydlím v Praze." "Já taky." "Na Dejvický." "Ty bláho, já taky." "Číslo 150." "To není možný, já taky." "Karle?" "Tati?!"
Koľko kamarátov si vieš najsť vo väzeni ?
"Plnú riť " 😅
Yesss konečně tak jsem se na to těšil
hodně jsem se nasmál🥳🤣🤣🤣
Pokračuj 😁😁
Černý humor vtip. Dvě mámy jsou těhotný a obě šiou svetr pro svoje děťátka a jedna říká. Tý jo doufám že se mi narodí kluk mám jenon modrý vlákno a ta druhá říká. Doufám že se mi narodí kripl urvala jsem ten rukáv 🤣😅😂
Bůh stvořil Adama a říká mu: ,,Jsi první člověk na světě." Adam se koukne okolo sebe a vidí Jiřinu Bohdalovou a Hanku Zagorovou a ptá se: ,,A kdo je tohle?" Bůh pokrčí rameny: ,,Nevím, ty dvě už tu byly, když jsem přišel." :DDD
Taky se těšíte na díl 69 :D
Občas trpím úzkostnými stavy, tohle mi hodně pomohlo. Stejk vydal nový vtipy! Třeba mi bude líp 🙂 vždycky mi zlepší náladu
„Jako malý jsem prosil Boha o nové kolo, ale nikdy jsem nebyl vyslyšen. Až jako dospělí jsem pochopil jak Bůh funguje, kolo jsem ukradl a pak prosil Boha o odpuštění."
Cestovatelé se prodírají africkým pralesem. Z dálky slyší dunění bubnů. Když dospějí k vesnici, vidí černého muže, jak zuřivě bije do bubnu.
"Co se děje?" ptá se vedoucí výpravy.
"Není voda," odvětí bubeník.
"Přivoláváte tedy déšť?"
"Ne, instalatéra ze sousední vesnice, aby přišel opravit vodovod."
To je tak černý, že mi to ukradlo kolo 😂
V porodnici : co to tu pláče ty tři nová trojčátka
Zdravotní Sestra : ne to jejich tatínek
Vlak přijede na konečnou zastávku a všichni cestující se hrnou ven, až na jednu postarší paní, která spokojeně sedí na sedadle a něci si mumlá. Strojvedoucí ji upozorní: ,,Konečná, vystupovat!" Žena se na něj uraženě ohlédne a ohradí se: ,,Pro vás snad paní Konečná, vy hulváte!"
Věděli jste že když se ve starověkém Římě narodilo dítě které nemělo lidskou podobu by zcela legální ho zabít. Proto se stávalo že otec shodil své novorozeně ze skály protože mu připomínalo tchýni. :D
Máma se ptá:
„Kdo rozbil to okno?“
Syn jí odpoví:
„Já ne, to ti Japonci - Onoseto a Onosamo!“