NEJNECHUTNĚJŠÍ VTIP EVER - VTIPY #72
Vložit
- čas přidán 15. 03. 2023
- MOJE HERO-HERO S NOVÝMI TAJNÝMI VIDEI (18+) A BONUSOVÝM OBSAHEM ZDE : herohero.co/stejk
Moje PODCASTY s hosty a na zajímavá témata zde : / @hype-cast
MŮJ MERCH jako trička, mikiny, čepice, náramky, půllitry a další věci : bit.ly/StejkovoMerch
Email pro fanoušky : stejk01@email.cz
Email pro firmy a spolupráce : stejk.spoluprace@gmail.com
--------------------------------------------------------------------------------------
Sociální sítě :
- Instagram : / stejkstudio
- TikTok : / stejkofficial
- Vedlejší herní kanál : / @tadyhrajestejk - Zábava
Přijde kachna do baru a ptá se barmana: "Máš chleba? " Barman: "Ne, nemám chleba." Druhý den přijde kachna se stejnou otázkou a barman zase : "Ne, nemám chleba a jestli se ještě jednou zeptáš, přibiju tě hřebíkem na futra." Třetí den kachna přiletí do baru, zhluboka se nadechne a řiká: "Máš hřebík?" Barman : "Ne, co by tady u mě dělal hřebík?." Kachna : "No tak fajn, a máš chleba?"
Kachna nemůže jít do baru kreghede
vole v tom je ten vtip
Jde chlap kolem hořícího baráku. Zakřičí na lidi, který koukají z oken ať vyskáčou, že je bude chytat. Tak vyskočí první, muž ho chytí. Vyskočí druhý, muž ho chytí. Takhle se to opakuje asi šestkrát, když vyskočí cikán. Muž uhne a zařve na ně do okna: "Sakra, neházejte mi sem ty ohořelý!". 😆
já zase konec znám jinak "Shořelé ne,ty ať lehnou popelem aj s barákem."
@@r3l1csvk taky možnost
@@r3l1csvk :D
Dežo v železářství: "Pane, máte lano?"
Prodavač:"A kolik?"
Dežo: "Kolik si strč do prdele, já chci lano."
😂😂😂🤣🤣🤣
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Jede beznohý vozíčkář po Václaváku a volá na něj vekslák: "Pane, nekoupíte si boty?" No, vozejčkář je pěkně nasranej a zavolá na nedaleko stojícího policistu: "Viděl jste to? Ten chlap mne urazil!" "Tak proč jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt. To ubozaka dorazi. Dojede domu a stěžuje si manželce. "Nic si z toho nedělej", povídá manželka, "uvařím ti kafe, to tě postaví na nohy.” 😂😂😂😂
To znám ale je to skvělý
To už tam bylo. Myslím že i dvakrát. Ale je to dobrý vtip :F
,,Proč jsi tak smutný?"
,,Ále zemřela mi žena."
,,A proč jsi tak poškrábaný?"
,,Bránila se."
Ahoj,já ten vtip znám trochu jinak 😂
@@pavelfiala187 A jak???
,, Čau, proč tak smutnej?,,
,,Ále, zemřela mi tchýně,,.
,,A proč jseš celej od krve?,,
,,Se bránila svině,,.
Jean: Pane, zlomil jsem ji lopatu
Lord: A to mi voláte jen kvůli lopatě?
J: Ano, pohřbíval jsem Vašeho psa
L: Můj pes zemřel?
J: Ano, uhořel v boudě
L: Jeho bouda hořela?
J: Ano, chytla od Vaší stodoly
L: Moje stodola hořela?
J: Ano, chytla od Vašeho domu
L: Můj dům hořel?
J: Ano
L: Bože, jak se to stalo?
J: Lady šla po schodech se svícnem a upadla
L: Panebože, je v pořádku?
J: Zemřela. Lekla se když se dozvěděla, že její dceru unesli
L: Moji dceru unesli?
J: Ano
L: Máte pro mě alespoň něco pozitivního?
J: Ano, Vaše testy na HIV
Červená Karkulka jde k babičce lesem a potká Vlka a ten ji řekne "Čau krávo"
A Karkulka: "Já nejsem kráva, ale červená Karkulka a jdu k babičce s košíkem.
A Vlk se jí zeptá: "A kde ten košík máš? "
A Karkulka: "Já kráva jsem ho zapomněla doma. "
To je dobrý 😂 2:41
Sice se tam říká jiné slovo ale ok
Manželé slaví 65 let od svatby.
,, Tak Fanouši cos mi to dneska zas koupil za kámen."
,, Náhrobní."
To je kruté ale počas by se to hodilo.
První školní den se paní učitelka ptá svých žáků co dělali o prázdninách. Vyvolá Aničku a ta říká, "Prosí, já jsem si hrála na pískovišti". "Výborně Aničko, tak když správně napíšeš slovo písek, dostaneš jedničku" říká paní učitelka. Anička píše, píše a už dostává jedničku. Potom paní učitelka vyvolá Frantu, "Prosím, já jsem si hrál s ní." "Výborně Franto, tak jestli mi tady napíšeš správně slovo hráli, dostaneš jedničku." Franta píše, píše a už má také jedničku. Jako poslední se přihlásí Dežo a povídá, "já tam byl taky a házeli po mě kamení." Paní učitelka si oddychne. "No, tak to není pěkné, ale neboj Dežo, také dostaneš jedničku, když mi tu správně napíšeš: Bezprecedentní rasová diskriminace vůči romské komunitě."
Učitel chemie zkouší žáka, který umí absolutní nic, když ho nakonec začne zkoušet z prvků.
učitel: "Víš jak se značí neon?
žák: "Ne."
učitel: "A víš jak se značí kobalt?"
žák: "Co?"
učitel: "No vidíš, aspoň dva prvky umíš."
slabé
@@iamthelucker_8472 114 lidí s tebou nesouhlasí.
Tři kámoši se rozhodli že půjdou na dovolenou do hor, koupili si malou chatu, ale maj tam jen jeden pokoj na přespání, tudíž se musí dělit o postel
Když se ráno vzbudili aby se připravili tak kámoš kterej spal napravo povídá "Hele borci, včera jsem měl sen jak mi ho hezká borka honí" a cápek kterej spal nalevo povídá "No nekecej, mně se zdálo to samý" a kámoš kterej spal uprostřed povídá "To je divný, mně se zdálo že normálně lyžuju"
Tatínek je s Honzikem na matejskou pouť a tatínek se ptá Honzíka: Honzíku pojď dáme si něco k jídlu.
A Honzík na to: Ne tati, já nemám hlad
Táta: Jaktože nemáš hlad?
Honzík: Já jsem měl před chvilkou lečo
Táta: Kde jsi vzal lečo?
Honzík: Támhle u výstupu z centrifugy centrifugy
Když hořela škola, děti pomáhaly jak mohly.
Někdo donesl dřevo, někdo uhlí a někteří dokonce donesli benzín.
Říká učitelka třídě: "Děti co je to za zvíře když k němu přidáme D vznikne nám část lidského těla?" Nikdo se nehlásí. " No laň předčí." Pepíček se nakloní k sousedovi a řiká: "Já ti říkal že kuna to nebude! "
Pacient v nemocnici: Doktore, už máte výsledky těch testů? Umírám nedočkavostí.
Doktor: Nooo.....Nejen nedočkavostí😅
Moře vyhodí na břeh zlatou rybku. Jde kolem dědeček a rybka na něj volá: "Když mě hodíš zpátky, splním ti tři přání." Ale dědeček do ní kopne se slovy: "Já na tebe seru, já jsem kouzelný dědeček."
Milenka: zlato myslíš že jsem hnusná nebo pěkná
Milenec: asi oboje
Milenka: a jak to myslíš oboje?
Milenec: jako pěkně hnusná
„Jak je možné, že máš v písemce stejný počet chyb jako tvůj soused?“
„To je, prosím, jasné - oba máme stejnou paní učitelku!“
Syn sa pýta otca:
“Ocko? A čo to znamená byt dobrý chlap?”
Otec hrdo odpovie;
“Dobrý chlap je ten, čo sa usilovne stará o svoju rodinu a seba dáva na posledné miesto. Robí všetko preto aby sa ostatní mali dobre.”
Syn sa zaraduje a povie:
“Tak to je super! Keď budem veľký, tak chcem byť taký dobrý chlap ako mama!”
Jdou dva cikáni do kostela a jeden říká hej more pan farář kdo je ten na tom kříži? Farář odpoví to je ten co dává chleba. Druhej říká Dyk MORE PEKAŘ 😂😂
víš co ti nikdy žid neřekne v autě:přidej plyn
Černej humor included😂😂
Táto séria musí pokračovať 🙂🙂
je ti 10 ze?
@@survivorrcz2602 nie akože prečo by mi bolo 10? Nemôže to napísať dospelý človek?
víš jaký je rozdíl mezi černou pneumatikou a afroameriřanem ? Když na pneumatiku přivážeš řetaz tak nezačne rapovat :D
Ten je best
😂
Jarda Kovář outro theme
Pepíček se .POSRAL. 😂
😂😂😂
Smrk mě fakt dostal , krátké , stručné, originální 🤣🤣🤣
Franta se oženil a chlapi v hospodě jsou pochopitelně zvědaví.
"tak co? je pěkná?"
"vůbec. hnusná je jak pondělní ráno., ale to mi neva."
"tak... ehhh... ale v posteli to klape, ne?"
"ále, prdku, a než se budete ptát dál, blbá je jak penzijní připojištění a taky smrdí."
"tak proč jsi si ji teda bral?"
"nó, voni jí z číči lezou takoví velcí bílí červi, na který FANTASTICKY berou vokouni!"
bez hudby to je nezvyk, ale jako vždycky jsem se pobavil. pokračuj!
Tak tenhle vtip je nejlepší 😂👌🏻
Víte co mají společného gynekolog a kluk co rozváží pizzu?
oba si můžou přivonět, ale ani jeden nesmí ochutnat
“Markétko, proč tvoje mladší sestřička brečí?” “Protože jsem jí pomohla.” “A s čím když tak brečí?” “No, pomohla jsem jí sníst čokoládu”
Včera moje hluchoněmá manželka mluvila ze spaní, málem mi vypíchla oko.😂🙂
Príde Maťko domov a hovorí otcovi:
- Oci, predstav si, že naša učiteľka matematiky sa úplne zbláznila. Vraj sme tak tupí z matematky, že by najradšej nechala 50% triedy prepadnuť. Chápeš oci? 50%!!! Veď toľko nás tam ani nie je. 😉
Přijde Pepíček za tatínkem a ptá se ho: Tati jakej je rozdíl mezi TEORIÍ a PRAXÍ. Tatínek vezme Pepíčka za jeho sestrou a ptá se jí : dcero , kdyby za tebou přišel chlap a nabízel ti 1000kč , vyspala by si se s ním ? Ale tati, víš že jsem stále panna - ne nevyspala ! a Tatínek se ptá dál a kdyby ti ten chlap nabízel 1 000 000 kč ??? Dcera odpoví- milion ? jo tak to bych se s ním vyspala. Pak vezme tatínek Pepíčka za maminkou a tatínek se ptá jí : Věro kdyby za tebou přišel chlap a nabízel ti 1000kč , vyspala by si se s ním ? a Manželka na to :no dovol !! jsem snad tvoje žena ne . to víš že nevyspala!! a Tatínek se ptá dál a kdyby ti ten chlap nabízel 1 000 000 kč ??? a maminka odpoví- milion ?? hmm jo tak to bych se s ním vyspala. Pak se tatínek otočí na pepíčka a říká: tak vidíš Pepíčku : TEORETICKY máme doma 2 000 000 kč ale PRAKTICKY 2 kurvy.
Přijde Gestapák k předsedovi Sokola a povídá. ,,Pane, bohužel musíme váš Sokol zavřít." Předseda se ptá: ,,A proč, co jsme provedli?" A Gestapák nato: ,,No protože používáte hodně sprostých slov během tělovýchovy. To je samé: Předpash*t! Upash*t! Spash*t!"
Ujo sa pýta chlapca:
- Kde máš maminku?
- Prešiel mi ju traktor.
- A otecka?
- Prešiel mi ho traktor.
- A sestričku?
- Prešiel mi ju traktor.
- A čo teraz robíš?
- Šoférujem traktor. 🤣🤣
Na školní literární soutěži paní učitelka předává první cenu za nejlepší příběh: "A první cenu, slaďoučký dort, dostává Pepíček za nejlepší esej - Můj život s cukrovkou."
Jede tak farmář k hranicím a tam ho zastaví policajt a začne mu prohledávat auto pak vytáhne sáček s bílím práškem ochutná ho a farmáře se zeptá: heroin?
A farmář mu odpoví: ne jed na krysy😂
Víte, kdo je to statistik? To je přesně ten člověk, který vám bude tvrdit, že když si dáte hlavu do mrazáku a nohy do zapnuté trouby, tak se budete cítit průměrně úplně skvěle 😂
Heisenberg jede se Schrödingerem autem a zastaví je policejní hlídka. Heisenberg řídil a policista se ho ptá: "Víte, jak rychle jste jel?" Heisenberg odpoví: "Ne, ale zato vím přesně, kde jsem." Policista: "Víc než 150 km/h!" Heisenberg se rozčílí: "Super, kvůli vám jsme se ztratili!"
Policista pojal podezření a požádal, aby mu otevřeli kufr. "Vezete tam něco?" zeptal se. "Jenom kočku," odvětil Schrödinger. Policista se podívá: "Vždyť ta kočka je mrtvá!" Teď se rozčílí Schrödinger: "No, teď už ano!"
Pepík: paní učitelko mí babičce je 160 let a je furt plná energie
Paní učitelka: fakt to je super a odkud tvoje babičca je?
Pepík: z černobilu
Víte jaký je rozdíl mezi skautem a židem?
Skaut se vetšinou z tábora vrátí.
Přijde slepec s nafukovacím kajakem na pláž a začne ho nafukovat. Po chvilce si toho všimne nějaká paní od vedle.
"Ehm... Pane, to se jaksi nesluší..."
"Co se nesluší?"
"No, jak nafukujete... No ten... tu..."
"Proč by se nemělo slušet nafukovat kajak?"
"Ale to není kajak... To je nafukovací pana!"
"A do prdele! To jsem celou zimu šukal nafukovací kajak!?"
Jeptišky z jednoho kláštera se rozhodly vydat do Svaté země. Na cestě zpět se ale o jejich činu dozví sám papež a hned si dá matku představenou předvolat.
"Tak vyprávěj, dcero, jaká byla vaše cesta."
"Byla plná nástrah, ale s pomocí Boží jsme je všechny překonaly. V Itálii jsme nastoupili na loď do Afriky, ale hned první noc se námořnictvo opilo a všechny nás znásilnilo. Tedy až na sestru Magdalenu."
"Můj bože!" křižuje se papež.
"A to není vše! Příští den loď přepadli piráti a všechny plavčíky a námořníky hodili svázané do moře! Pán je potrestal za jejich činy. A co hůř, poté nás také znásilnili! Až tedy na sestru Magdalenu."
"Ach, to snad ne!"
"Ale ano! A to není vše, na pobřeží Afriky jsme ztroskotali a všichni piráti umřeli. Pánbůh je také ztrestal za jejich činy. Na souši jsme tři dny pěšky putovaly, až nás mezi sebe vzala tlupa potulných kupců a hned první noc nás už potřetí znásilnili. Až na sestru Magdalenu."
"To je ale strašné!" vydal ze sebe papež. "Promiňte mi, že se ptám na takové otázky, ale proč nikdo neznásilnil sestru Magdalenu? To ji Pán stvořil tak ošklivou?"
"Ale kdepak, nechtěla."
Milují se manželé. On je nahoře a ona mu najednou začne cosi hledat na obličeji. "Co děláš?" "Hledám rohy, ty můj ďáble." Poté se vystřídají a nahoře je ona. On jí také začne něco na obličeji hledat. "Taky miluju jako ďábel?" "Ne, seš těžká jak kráva!"
Šly děti jednou po minovém poli a rozhazovaly rukama. Některé i 30 metrů.
To je trapný.
@@Zeleny_Vaclav keď je to trápny ignoruj to a máš pokoj
To je staré
@@carlbuldozer7994 I staré věci můžou být dobré.
Jednoho by to i trochu rozházelo. 😉
Marie si to užívá s milencem, když zarachotí klíče a Franta se vrací domů.
Schová milence proto do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
„Panebože, dělej se mnou co chceš, jen ať ho manžel neobjeví. On je strašně žárlivý a zabil by i mě i jeho.“
„Dobře!“, ozve se z nebes lidským hlasem.
„Ale za tři roky tě povolám k sobě. Utopíš se!“
„Dobře, dobře Panebože! Jen ať ho nenajde…“
Vše proběhlo naprosto hladce.
Marie se tři roky nekoupe, pouze sprchuje.
Tři roky nechodí na koupaliště a celkově se vodě zdaleka vyhýbá.
Přejde pět let a ona, protože se jí nic nestalo, na svou dohodu s Pánem bohem i zapomene.
Koupí si zájezd na okružní plavbu lodí.
Na lodi je velká zábava a jsou na ní jen samé ženy.
Zde se náhle začne loď potápět.
Marie si vzpomene na svou dohodu, sepne ruce k nebesům a volá:
„Panebože, teď mě chceš povolat k sobě? Vždyť kolik nevinných žen zemře spolu se mnou…“
„Dva roky“, ozve se na to hromový hlas z nebes.
„Dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny k*rvy shromáždil na jednu loď!“
Manželka odjíždí na dovolenou a říká manželovi:
„Nezapomeň se starat o kočku a babičku!“
„Neboj, o všechno se postarám,“ odpovídá manžel.
O pár dní později manželka volá manželovi:
„Jak se máš? A jak jsou na tom kočka a babička?“
„No, kočka včera umřela,“ odpovídá vyděšeně manžel
„Cože?! Proč to musíš říct všechno najednou? Mohl jsi říct, že si kočka hrála na zahradě, druhý den říct, že si zlomila nohu a třetí den říct, že umřela.“
„Dobře, příště už to budu říkat opatrněji,“ odpoví manžel.
„Nicméně, jak se má babička?“
A manžel nervózně odpoví:
„Ehm, babička si hraje na zahradě...“
Pacient říká doktorovi:
"Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
"S trochou štěstí, můžete mít oboje."
Jeden chlápek si vycvičil mravence. Deset let ho učil jíst příborem. Na závěr výcviku ho jde vyzkoušet do restaurace. Objedná dvě porce řízku. Číšník přinese dvě porce, ale jen jeden příbor. Muž se ho ptá: "A co ten mravenec?" Číšník se podívá, pak palcem mravence rozmáčkne a povídá: "Promiňte, pane."
Vtip do videa: za posledních 60 sekund sem byl 3 znásilněnej a 5 zotročen. Nesnáším hrát monopoly s tátou😂😂😂
Jde pán a uvidí plakat malé dítě tak za ním přijde a říká chlapečku kde pak máš rodiče no a chlapeček se rozbrečí ještě víc a uteče a pán praví miluji práci v sirotčinci
Stretnú sa dvaja slováci, ktorý bývajú v Anglícku. ,,Čau ako sa máš?",,Ach nedobre, včera som bol u zubára a pýta sa ma že ktorý. Tak mu ukázujem že TU, a on mi vytrhne dva zuby." ,,Ale veď jasné, pretože TU je po anglicky dva, to inak mu musíš povedať." O týždeň sa zase stretnú...,,No čo, ako to dopadlo",,Jaaaaj! Hotová pohroma! Tentokrát som mu nepovedal že TU ale že TEN."😂😂
Všechny dost dobré, byť semo-tamo trošku až docela na hraně...
Ale Smrku, ze kterého se vyrábí papírové kapesníky, jsem se smál opravdu SRDEČNĚ!💚
Bavia sa dvaja chlapi:
“Hej, a čo si myslíš že dostaneš od manželky k narodeninám?”
“Ja neviem, asi chlapa, videl som ho v skrini u nej.”
Miluji tuto sérii. ať ti přeje bůh synu.🤚
Není ti hanba dát si do názvu profilu Jeho jméno. Asi neznáš Desatero: Neužiješ jména Jeho nadarmo.
Můj děda byl veterán z druhé světové války. Během bitvy o Británii zničil 20 německých letounů. Byl to ten nejhorší mechanik v celém Luftwaffe.
Jdou dva chlapíci po silnici a kolem nich projede bezhlavý motorkář.Trochu se podíví,ale pokračují dál.Po pěti minutách je míjí bezhlavý cyklista.To už jeden z nich nevydrží a povídá
“Ty Pepo nechceš dát tu kosu na druhou stranu??”😂😂😂
Můj vtip ve Stejkmovým videu, super dárek k narozeninám
příde moravák do hosmody a povídá : Dobrý den máte kolo ? číšník mu odpoví : Kolo nemáme jste v restauraci pane. a moravák na to : tož já si dám fanto
Takhle moravaci nemluví.takhle se mluví na Hané
@@tomasbenes7784 jo máš pravdu díky za upozornění
@@tomasbenes7784 a Haná je asi v Praze že?
@@polnikovo zeptej se někoho z Hané jestli je z Moravy řekne ti že ne že je z Hané
@@tomasbenes7784 to je jasný ale moravák v tom vtipu zní líp
„Na zemi je viac vody ako zeme,“ hovorí učiteľka.
Janko sa prihlási.
„Áno Janko?"
„Ale to nie je pravda",povie Janko.
„Janko, keď sa pozrieš na mapu, tak vydíš viac modrej," upozorní ho učiteľka.
„A pod tou vodou je čo?"
Naruto, Sakura a Sai sú na misii. Úspešne ju dokončia a vracajú sa do Konohy. Naruto je celú cestu ticho. Sai sa teda spýta Naruta či je v pohode.
Naruto prikývne a odpovie.
„Včera keď som hral videohru a tam bol týpek ktorý sa volal Uchiha murderer, tam zabíjal ľudí z vlastného tímu.“
Deň predtým v Akatsuki úkryte hrajú Itachi a Kisame videohru .
Kisame: Itachi nezabíjaj ľudí z vlastného týmu!
Itachi: Prepáč. Zlozvyk.
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani
nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal
přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.. Ten mu
poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár
hltech budete trochu klidnější.“
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal
mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde
našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče:
Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším
připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na
dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte
objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme „JC & His
Boys“.
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme „Velký Téčko“.
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho
„dojebal“, ani mu nedal „lekci na kterou do smrti nezapomněl“.
- Jidáše neoznačujeme za „zkurveného zmrda“ ani za “Bezcitného kripla”.
- Piláta Ponského již prosím nikdy netitulujte “Soudce Alexandr”
- Svatého Otce sa nesluší nazývat „Papa Ratzi“.
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme
věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis:
„Vaše spropitné je můj plat“ je tedy na pokladničce zcela zbytečný, neřeknu-li nevhodný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do
vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím
kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
-Zvon slouží ke svolávání věřících k modlitbě, určení času či jako oznámení nějaké události, není tedy možné prosit kostelníky aby “vám nahodil beat do songy”
-Ačkoliv zpíváš krásně otče, a byť to tématické bylo, písnička “Highway to hell” není pro kostel vhodná.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste
tvrdil,že to je „buzík v sukni“ a „transvestita bez mejkapu“, to
jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na
druhé kázání to bylo celkem dobré.
ten vtip o těch sirotcích...😂, jsem v děcáku otce nemám takže to můžu používat 💥😂
😢
Přijde malý trpaslíček do Maďarska a říká:„Já jsem malý trpaslíček, nesu si sebou malý kyblíček a přišel jsem k Vám krást."
Maďaři říkají: „Tady nic neukradneš, jdi to zkusit do Polska."
Přijde do Polska a říká: „Já jsem malý trpaslíček, nesu si sebou malý kyblíček a přišel jsem k Vám krást." Poláci říkají: „Tady nic neukradneš, jdi do Čech, tam se krade všechno."
Tak jde trpaslíček do Čech a říká: „Já jsem malý trpaslíček..... Sakra, kde mám kyblíček!"
Pochopí jen moraváci od Kyjova: výte jak poznáte vacenovjáka? Že si v písničce ,,Dej mi víc své lásky" zpívá místo ,, já nechci skoro nic" - ,,nejsem ze Skoronic".🤣😂👌
*Hezkej čtvrtek hoši* ❤
Jde takhle Pepíček kolem autobusové zastávky a vidí tam mouchu jak sedí na koši a tak se Pepíček nebojí a pozdraví ji a s údivem se jí zeptá:
"Hej moucho, co tady děláš?"
A moucha odpoví:
"Vyhlížím manžela!"
Pepíček nechápe a zeptá se ji:
"A co dělá tvůj manžel"
A moucha odpoví:
"Lovce pokladů"
😂😂😂
Včera jsem zmlátil 2 bezdomovce, jsem na sebe hrdej protože jsem udělal dobrej skutek, no ... díky mně mají teď v nemocnici střechu nad hlavou xD
Řidiče zastaví policie a řekne: papíry
Tak řidič dá nůžky a odjede
Policie ho nahání a řidič: asi chtějí odvetu
Starší paní zemře a jde do nebe. U nebezké brány si tak povídá se Sv. Petrem, když v tu ránu se ozve strašný křik, při kterém tuhne krev v žilách.
Paní se lehce a povídá:
"Panebože, co to bylo?!"
A Sv. Petr na to:
"To nic, to je tady každej den, to jen někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla."
Dámu to znepokojí, ale pokračují v konverzaci. Najednou se ozve další, ještě horší řev.
"Proboha! A co je zase tohle? To je to samé?" Zeptá se dáma.
A Sv. Petr na to:
"Klid, to zase někomu jinému jen vrtají hlavu kvůli svatozáři."
Stará paní toho má už dost a říká:
"Tak tohle je na mě už moc! To jdu radši do pekla."
"To bych moc nedoporučoval," říká Sv. Petr, "tam Vás při příchodu znásilní zepředu i zezadu."
Na což stará paní odpoví:
"Jo, to je sice možné, ale tam už aspoň díry mám!"
1. Pepček povídá Honzovi a Jirkovi že na jeho dědu spdla cihla a řekl jenom au, Honza: To nic není na mého dědu spadlo auto a řekl jenom au., Jairka: To nic není na mého dědu spadl dům a neřekl nic. 2. Ťuk ťuk egzekuce. Nejsme doma. No to už nejste. 3. Paní učitelka se ptá Pepíčka jak umřel jeho děda a Pepíček řekl že v koncentračním táboře a paní učitelka se zeptá jak a Pepíček na to že se opil a spadl ze strážní věže. 4. Jsou milovník zvířat, pedofil, nekrofil a milovník adrenalinu v jedné místnosti a milovník zvířat povídá že bi to chtělo kočku pedofil na to že koťe nekrofil řekne mrtvé a milovník adrenalinu říká: mňau.
To takhle jednou jede zájezd cikánů do Osvětimi jedou autobusem a přijedou na vrátnici řidič autobusu vystoupí a jde za průvodcem a říká mu,mám tady plnej autobus cikánů a průvodce se na něj tak divně podívá a říká ale my už nepracujeme😂😂😂😂😂😂😂
Víte jakej je rozdíl mezi kuřákem a židem? Kuřák vdechuje plyn dobrovolně😂
některé super...😃taky mám jeden...jedou dvě blondýny výtahem a jedna říká...sakra cejtim tu semeno....a druhá...sory jsem si brkla...😃
1:50 yeees muj vtip😂
máš dobrý videa 🙂🙂🙂
Píše si muž s ženou
Žena říká : co bys dělal kdybych ležela s tebou v posteli
Muž říka: jedl bych svoje cerelalije
Žena říká : no jo ale co kdyby tam cerelalije nebyly
Muž říka : tak bych si je šel udělat
Pepíček krmí slepice čokoládou. Vtom přijde maminka a ptá se Pepíčka.,, Pepíčku proč komise slepice čokoládou?" Pepíček odpoví: ,,aby my snesly kinder vajíčko."😂😂
Nastoupí dva mladíci do tramvaje a jeden říká víš co uděláš když epileptik
Dostanete záchvat ve vaně ne hodíš tam prádlo a sedící pán za nima se
Zvedl a říká že se nestydíte já měl dceru která měla epileptické záchvaty a jak umřela ptá se jeden z mladíků pán nato odpoví udusila se ponožkou😂😂😂😂😂😂😂
Dva ruští inženýři staví raketu a jeden na kolegu tázavě řekne
"Hele Ivane necítíš to?"
"Co bych měl cítit?"
"No to palivo, smrdí to stejně jako vodka"
Ivan ponoří do paliva prst, olízne si ho a odvětí:
"A jo Igore, máš pravdu"
Tak vypijou polovinu toho paliva z nádrží a další ráno jeden volá tomu druhýmu:
"Hele, Ivane, taky je ti tak blbě?"
"A-ano"
"A zkoušel sis uprdnout?"
"Ještě ne"
"Tak to nedělej tyvole, já volám z Tokya
On:Dobrý den, prosím 6 metrů lana...
Ona:Chcete to zabalit?
On:Přesně!
Janek přijde k sousedovi a povídá:
Pepo, půjč mi 10 kýblů vody.
Na co ti bude, dyť máš studnu!
Ale, víš, právě do studny mi spadla tchýně a ještě jí kouká hlava
Nápad na video: Zareaguj na nějaké velmi BIZÁRNÍ "erotické" reklmi, ale s tím, že si stáhneš nějaký program na to, že na monitoru je vyzobrazeno kam se koukáš. Myslím že by to mohlo být zajímavé. 😂😂
Víš jaký je rozdíl mezi židem a skautem? Skaut se vrátí z tábora živý :D
3:22 u toho jsem se smál jak hovado povedený 11/10
Muž se ženou popíjejí víno a žena povídá: "moc tě miluju, nevím , jak bych to bez té tebe zvládla..." Muž to zaslechne, usměje se a povídá: "To mluvíš ty nebo z tebe mluví to víno?" A žena odpoví: "Ne, to mluvím já ale k tomu vínu!"
„Pepíčku, skloňuj slovo chléb."
„Kdo, co? - Chléb."
„S kým, s čím? - Se salámem."
„Komu, čemu? - Mně."
Ovčáček zakládá s prezidentem e-mail.
„Přezdívku máme, jaký dáme heslo?“
Zeman: „Pivo.“
„To je slabé, nějaké silnější.“
Zeman: „Rum.“
Bavia sa dvaja kamaráti. Prvý kamarát hovorí:
“Dnes je piatok 13…”
Druhý kamarát mu dá facku a povie:
“Drž hubu, piatok 13. je lepší než hociktorý pondelok!”
Moje přítelkyně je jako Porsche. Nemám Porsche 🤷♀🤣
Nemáme potom tú istú?😂
@@warrex je to možný :D
Přijde zajíček do cukrárny a zeptá se: Máte mrkvovou zmrzlinu? Odpovědí je, že nemají.
Druhý den zase přijde zajíček do cukrárny a zeptá se: Máte mrkvovou zmrzlinu? Odpovědí je, že stále nemají.
Třetí den se opakuje to samé. Když už tam chodí zajíček asi týden, tak se nad ním cukrář smiluje a zkusí sehnat mrkvovou příchuť. Je špatně k sehnání, hledá všude možně, až konečně večer se mu poštěstí a sežene vše, co potřebuje.
Druhý den ráno je cukrář unavený, ale čeká zase příchod zajíčka.
Zajíček dorazil a říká: Máte mrkvovou zmrzlinu?
Cukrář: Ano, máme.
Zajíček: Ta je ale hnusná, co? ... a jde pryč.
😁😁😁
Přijde paní učitelka do třídy a ptá se: "Děti, kdo si myslí, že je hloupý, ať si stoupne."
Včichni sedí, jenom Pepíček se postaví.
Paní učitelka se ho ptá: "Pepíčku, ty si myslíš, že jsi hloupý?"
Pepíček: "To ne, ale je mi trapný vás nechat stát samotnou!"
Přijde Pepíček do lékárny a říká: "Máte něco proti bolesti?"
"A co tě bolí?"
"Ještě nic, ale táta si teď prohlíží moje vysvědčení."
Pepíček dostane od tety krásné autíčko a maminka mu připomíná: "Co se říká?"
"Nevím!"
"Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?"
"Aha - neříkej, že to je všechno!"
Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Co je to za zvíře - je hnědé a má čtyři nohy?"
"Pes."
"No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka. A řekni, jakého znáš hnědého ptáka"
"Orel!"
"Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba takový vrabec, ten je taky dohněda."
"A teď paní učitelko zase vy! Co je to, když se to strká dovnitř, je to tvrdé a suché a když to vyjde ven, tak je to měkké a vlhké..."
Učitelka se neudrží a vlepí Pepíčkovi facku.
Pepíček na to: "No, to by taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka!"
Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Pepíčku co se stalo v první světové válce?"
"Nevím"
"A ve druhé?"
"Nevím"
"A ve třetí?"
"Nevím"
"Tak jdi domů a zeptej se maminky."
Pepíček se ptá maminky: "Mami co bylo v první větové válce?" "Padali bomby."
"Co ve druhé světové válce?" "Ta kurva jedna Hitlerská."
"A co ve třetí?" "To dosud není dokázáno."
Pepíček přijde do školy učitelka se ho ptá: "Tak co Pepíčku co doma?" "Padali bomby."
"A co maminka?" "Ta kurva jedna Hitlerská." "Pepíčku si ty normální?" "To dosud není dokázáno."
"Pepíčku, proč jsi včera nebyl ve škole?"
"Vy jste říkala že kdo nebude mít domácí úkol tak ať se tady ani neukazuje."
Maminka jde s Pepíčkem poprvé do zoo.
Od první chvíle, kdy tam vejdou, Pepíček nadšeně výská: "Jéé, opička, mamí, koukej, opička!"
"Ticho, Pepíčku, to je teprve paní pokladní!"
Sedí vedle sebe manželka a manžel. A žena najednou řekne: Zdeňku! Nepij už to pivo a nežer k tomu tu klobásu. Budeš tlustej.
A manžel jí odpoví: A to říkáš ty? Ty která vypadá jako hroch?
Žena se urazí a odejde pryč.
Uplynul týden a žena stále nikde. Manžel si začíná dělat starosti a tak se ji vydá hledat. Hledá ji a hledá ji, až ji nakonec najde. Manžel za ní utíká a křičí. Pojď sem prosím. Odpusť. Žena se otočí a začne k němu taky běžet. Když jsou už skoro u sebe. Manžel se najednou zastaví a začne utíkat pryč a křičí. Pomooooooooc. Mně nahání nasranej hroch.
Vietnamec se topí v rybníku a zapomene jak se česky řekne slovo pomoc, a tak volá: Dobrý den já se tady koupat naposlet😂
Leží chlápek na kolejích a křičí.
"Moje nohy! Moje nohy!"
Jde kolem nádražák a říká.
"Co řveš! Vždyť žádný nemáš!"
Chuck Norris jako jediný může telefonovat za jízdy, protože když táhne auto v jedné ruce za sebou, tak má pořád jednu volnou.
Přes město si vykračuje devadesátiletá babka v odvážné minisukni. Potká ji policajt a povídá:
„Ale babi, ve vašem věku už nemůžete nosit takové minisukně!“
„Ne? A proč? Mám snad křivé nohy?“
„Ne, ale vykukují vám pod ní prsa.“
Sedí chlapi v pohodě a měří si pera a vytáhnou je na stůl. V tom do hospody přijde teplouš a říká božinku švédský stůl 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Voldemort si zavolá Severuse a říká mu.:"Severusi nefunguje mi bezová hůlka"
Severus na to.:"skousel jste ji vypnout a zapnout.???"
Došla vata
Došli vložky...
Čo si dám medzi nôžky?
Ja som baba z dediny!
Pichnem si tam noviny!
Honzíček es vzbudí ze spaní a začne volat aaaaaaaa! Mami mami!
Maminka za ním příjde a zeptá se ho. Honzíčku co se děje?
A Honzíček odpoví. Zdál se mi hrozný sen a teď mě z toho hrozně bolí břicho.
Aha a o čem ten sen byl? Zeptá se maminka.
A Honzíček odpoví. Zdálo se mi že všechny maršmelouny z celého světa dali do jednoho velkého maršmelounu a já všechny musel zachránit tím že sem ten maršmeloun snědl.
A maminka odpoví. Aha. Ale Honzíčku kde máš polštář?!!! 😂😂😂😂
Hudbu jsi zapomněl ;) :D Ten Vegas co ? Taky se mi to stává
Přijde bezdomovec do restaurace a ptá se číšníka: "Pane číšník, můžu si prosím vzít jedno párátko?"
Číšník: "No jako klidně, já s tím nemám problém"
Přijde druhý bezdomovec a taky říká: "Pane číšník, můžu si prosím vzít jedno párátko?"
Číšník: "Jo, můžete"
Takhle do restaurace přijde asi ještě 5 bezdomovců a když přijde 8., tak říká: "Pane číšník, můžu si prosím vzít jedno brčko?"
Číšník: "No klidně, ale všichni vaši kolegové chtěli párátko, na co vám je brčko?"
8. Bezdomovec: "To víte, někdo za rohem hodil šavli a ty největší kousky už jsou pryč."
Jdou 3 rajčata a zpívají si: "MY TŘI, MY TŘI." Potkají řezníka a ten se jich ptá: "Proč si zpíváte MY TŘI, MY TŘI? Zpívejte si PRO MASO, PRO MASO." Tak jdou dál a zpívají si "MY TŘI, MY TŘI, PRO MASO, PRO MASO." Potkají pána co má radost a ptá se jich: "Proč si zpíváte MY TŘI, MY TŘI, PRO MASO, PRO MASO? Zpívejte si JUPÍ, JUPÍ." Tak jdou dál a zpívají si "MY TŘI, MY TŘI, PRO MASO, PRO MASO, JUPÍ, JUPÍ." Potkají kluka co má rád batmany a ptá se jich: "Proč si zpíváte MY TŘI, MY TŘI, PRO MASO, PRO MASO, JUPÍ, JUPÍ? Zpívejte si BATMAN, BATMAN." Jdou dál a zpívají si "MY TŘI, MY TŘI, PRO MASO, PRO MASO, JUPÍ, JUPÍ, BATMAN, BATMAN." Potkají policajta a ten se jich ptá: "Kdo zabil tuhle ženu?" "MY TŘI, MY TŘI." "Proč jste ji zabili?" "PRO MASO, PRO MASO." "Půjdete do basy." "JUPÍ, JUPÍ." "Kdo vás zachrání?" "BATMAN, BATMAN."
možná to nebude good ale co už. "Víte co ma placák do vody společného s alkajdou?" "bum"