FERO VYKRADE SÁM SEBE - VTIPY #73
Vložit
- čas přidán 8. 05. 2023
- MOJE HERO-HERO S NOVÝMI TAJNÝMI VIDEI (18+) A BONUSOVÝM OBSAHEM ZDE : herohero.co/stejk
Moje PODCASTY s hosty a na zajímavá témata zde : / @hype-cast
MŮJ MERCH jako trička, mikiny, čepice, náramky, půllitry a další věci : bit.ly/StejkovoMerch
Email pro fanoušky : stejk01@email.cz
Email pro firmy a spolupráce : stejk.spoluprace@gmail.com
--------------------------------------------------------------------------------------
Sociální sítě :
- Instagram : / stejkstudio
- TikTok : / stejkofficial
- Vedlejší herní kanál : / @tadyhrajestejk - Zábava
Chlap jde kolem hořícího baráku. Zakřičí na lidi, který koukaj z oken ať vyskáčou, že je bude chytat. Tak vyskočí první, muž ho chytí. Vyskočí druhý, muž ho chytí. Takhle se to opakuje asi šestkrát, když vyskočí cikán. Muž uhne a zařve na ně do okna: ,,Sakra, neházejte mi sem ty ohořelý!".
Xd
😂
😂😂
💀💀
😂😂
Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a ptá se: "Pročpak pláčeš? Copak se ti stalo?"
Chlapeček odpoví: "Spadla mi do žumpy matka!!!"
Tak se ten hodný policista vysvleče, skočí do žumpy, hrabe se v ní, plave sem a plave tam, a pak volá, že nemůže nic najít!
Chlapeček na to: "Tak to je mi pak ten šroubek na hovnóóó.
Bavěj se dva kámoši :
Ty Pavle víš že okurky jsou dobrý na paměť
Pavel se zasměje a jen odvětí: To je pravda strejda mi před 16 lety strčil jednu do prdele a furt si to pamatuji.
😂😂😂
super vtip 😂😂😂😂😂😂😂😂
Bože proč. 😂😂😂
Sad sorry
Pesimista - vidí v tunelu tmu
Optimista - vidí světlo na konci tunelu
Realista - vidí světla vlaku
Strojvůdce - vidí tři debyli na kolejích
Zajímalo mě, jak rodiče zabíjeli nudu v době před internetem, počítači, videohrami a Netflixem. Zeptal jsem se svých sedmi bratrů a šesti sester a taky netuší.
😂😂😂😂
💪💪💪
Nejoblíbenější přísloví veterinářů:
Čím víc utratíš, tím víc vyděláš.
Motorkář se zabil a probral se v pekle. Hitler ho zahlídne, jde k němu, a ptá se: „Za co tu jsi?“ „Ále, za stejnou věc jako ty,“ odpovídá mu motorkář, „moc plynu...“
Janu Husovi to na tu dobu docela pálilo, akorát jeho nápady byly často na hranici a všichni mu házeli klacky pod nohy.😂
👏
XD
- Máš super jméno kanálu.
To mi připomnělo jeden vtip.
"Mami, mami, můžu si hrát na Jana Husa?"
"Ale jistě. Upaluj, upaluj." 😂
@@michaelak.9739 XD
Achjo...
Jako vím že je to docela low, ale podle mě byl dost zapálenej pro věc.
Zazvoní smrtka na rodinný dům, otevře manžel a smrtka mu říká: „Přišla jsem, abych tě zbavila tvého utrpení!“
Manžel zakřičí na celý barák: „Miláčku, někdo za tebou jde!“
Super 👌 vtip
To mi připomnělo jeden vtip.
Po zazvonění zvonku, pán otevře a spatří malinkou smrtku, které pisklavým hláskem řekne
"Dobrý den, přišla jsem si pro Vašeho křečka."
Pán jí se slovy vypadni a neotravuj nakopne a zabouchne dveře.
Po chvíli slyší zvonek znovu, po otevření dveří před ním stojí obrovská smrtka s kosou a odkudsi zdola se ozve pisklavý hlásek "Mamí, to byl von...." 😂
Dal bych like, ale máš jich tam 69 a to přece nemůžu rozbít 😂
Vtip
Leží babička s dědou v posteli a povídají si
Babička: snívalo sa, mi že som bola v kauflande
Dědeček: a mne sa snívalo, že mám v posteli dvě ženy
Babička: Ja som tam bola tiež?
Dědeček: Nie, ty si bola v kauflande
já znám podobnej vtip
Baví se Franta a Pepa v hospodě a Franta povídá: ,Já ti měl včéra tak strašnej sen že jsem na byl pět hodin na kolotoči'. ,To já měl krásnej sen, že se miluju se dvěmi krásnými ženami'. ,A tos mi nemoh zavolat?!'. ,Já ti volal, ale tys byl na tom kolotoči'.
Stane se strašná nehoda na kolejích a odklízí to hromada lidí se skvělou náladou. A tak se dohodnou že si zazpívají a zpívají si: "hlava, ramena, kolena, palce, kolena, palce...
super vtip 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Policajt se oženil. Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají: „Tak co? Jaká byla svatební noc?“
„Kluci, to mi nebudete věřit,“ povídá novomanžel. „Já jsem byl ráno tak rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to…“
„Průšvih, co?!“ chytají se za hlavu kolegové.
„Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý - a vrátila mi dvě stovky!“
Tři muži stojí před nebeskou bránou a svatý Petr říká: ,, Mám tu docela plno, tak ať jde první ten, kdo měl nejhorší smrt.´´ Chlapi se začnou hádat, který teda umřel nejhůř a první říká že má ženu a po práci za ní přijde dřív domů a zjistím, že mu byla evidentně nevěrná. Hledá doma teda toho chlapa, se kterým měla poměr, nemůže ho nikde najít, tak se koukne z okna. Vidí, že tam visí lano a na něm chlap. Tak vezme nůž a lano přeřízne. Chlap dopadne dolů, ještě se zvedá, tak ve vzteku vezme menší ledničku, kterou má v bytě a hodí ji na něj. A v tu ránu dostane infarkt. Druhý chlap říká: ,,Já jsem pokrývač. Dodělával jsem práci, kamarádi mi z legrace odstavili žebřík a tak jsem si dolů hodil lano, že po něm sešplhám. V 8. patře mi ale ho ale někdo přeřízne a já spadnu dolů. A když se zvedám, tak na mě ještě hodí ledničku.´´ A ten třetí povídá: ,,No, já si tak sedím v lednici...´´
Pravý význam mužské mluvy:
Věta: Tolik jsi mi chyběla.
Význam: Nemůžu najít šuplík s ponožkama, děcka mají hlad a došel hajzlpapír.
Věta: Neztratil jsem se. Vím přesně, kde jsme.
Význam: Nikdo už nás živé nespatří.
Věta: Nepotřebuju číst nějaký návod.
Význam: Umím to posrat i bez tištěné pomoci.
Věta: To je mužská záležitost.
Význam: Není s tím spojena nutnost přemýšlet.
Věta: Můžu ti pomoct s večeří?
Význam: Proč už to není na stole?
Ale na mé to s tím návodem neplatí 🤨, mě to funghje i bez návodu 😉
Telefony jsou dneska tak drahé, že když upadneš a slyšíš křupnutí, tak doufáš, že to byla noha.
To není vtip ale realita 😅
Potkají se dva myslivci a jeden z nich je na vozíku.
"Pepo, co se ti to stalo?"
" ale Ludvo, byl jsem na honitbě. Přišel jsem k první noře, udelal jsem hů, jak jsi mi radil, vybehl zajíc, tak jsem ho zastřelil. Prijdu k větší noře, udělal jsem hů a vyběhla liška, tu jsem také zastřelil a pak jsem přišel k ještě větší noře, udělal jsem hů, z druhé strany se ozvalo také hů a vyjel rychlík"
Víte, jak zastavit rvačku dvou slepců?
Stačí říct: Sázím na toho s tím nožem 😂
Nechápu😅
@@miroslavahanzlova3253 Ani jeden z nich nevidí, a tak, když si budou oba dva myslet, že ten druhý má nůž, přestanou se prát
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, ..že po pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel od arcibiskupa
lístek:
Vážený synu, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
1) Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
2) Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
3) Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
4) Máme 10 přikázání, ne 12.
5) Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
6) Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys
7) Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
😎 Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
9) David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl.
10) Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
11) Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
12) Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
13) Otec, Syn a Duch Svatý nejsou "Fotr, Junior a Strašidlo".
14) Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala.
15) Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
16) Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
17) Hostie nejsou brambůrky, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
18) Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
19) Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
20) Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
21) Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
22) Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus, a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré. 😂😂
"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičcce v parku mladíkovi. Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Ani trošku!" Po chvíli ji bolí za krkem. Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Už ne!" Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz: "Promiňte, a hemeroidy také lečíte?"
Už jsem opravdu starej! Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z kterých jsem malátnej a mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách nemám cit. Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesát vosum nebo devadesát jedna. Už jsem přišel o všechny přátele. Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák!
Už je to 10 let co kámoš vyběhl z pokoje a křičel: Je to kluk, je to kluk!!! Slzy mu tekly po tváři. Od té doby jsme v Thajsku nikdy nebyli
V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí: "Paní Čermáková, znáte mne?"
"Ale ano, samozřejmě.
Znám vás od plenek.
A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním.
Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník."
Právník vytřeštil oči.
Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?"
"Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal."
V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni.
Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!
Ten je skvělej 😂😂
Uprostřed noci přijde nahý policista na služebnu. Kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se: "Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?" Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha. Pak se svlíkli do naha i chlapi. Najednou se zhaslo a někdo zavolal: ''a teď do práce! Tak jsem tady!"
Konečně jsme se dočkali dalšího videa s vtipy je to super že udržujem tuhle sérii
Díky stejku hned lepší nálada ❤❤❤😂
Ty máš rád ten černý humor:
Přijde muž do práce a hned je na něm vidět, že má mimořádně dobrou náladu. Zatrpklý kolega se ptá, cože ho tolik rozjařilo.
"Představ si, včera mi ho stará dvě hodiny kouřila"
"Ty vole, jak si to udělal?"
"No, koupil jsem si Nutelu, namazal si ji na péro a pak už to šlo samo. Zkus to taky, uvidíš:"
Druhý den je onen zatrpklý kolega taky vysmátý a kolega, co mu radil, se ptá:
"Tak co?"
"Ty vole ty jseš génius: Koupil jsem nutelu, namazal si ji na péro a to bylo něco neskutečnýho, super, bomba:"
"A co manželka?"
"Jo to nevím, děti ji k tomu vůbec nepustily..."
Holčička šla za maminkou a zeptala se "mami proč jsem jiná než ostatní děti?" maminka odpověděla nevím a holčička sklopila hlavu, šla za tátou a zeptala se "tati proč jsem jiná než ostatní děti"? táta odpoví nevím a holčička sklopí druhou hlavu 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
V noci se ke mně vloupal zloděj... že prý hledá peníze. Tak jsem vstal a hledali jsme spolu.
To není vtip, ale smutná realita :D
Mama: Ustel si posteľ. Už som ťa o to prosila
Ja: Načo si ju budem ustieľať keď v nej aj tak večer budem spať?
Mama: Načo ťa živiť keď aj tak zomrieš?
Vrátí se Dežo ze školy a chlubí se mamince: „Dnes jsme se učili počítat do tří a já uměl do deseti. Je to tím, že jsem cikán?”
„Ne,” odpoví matka, „to je tím, že jsi inteligentní.”
Druhý den zase: „Dnes jsme se učili první písmenka abecedy a já uměl už celou. Je to tím, že jsem cikán?”
„Ne,” chválí ho cikánka, „to je tím, že jsi inteligentní.”
Třetí den: „Mami, dnes byl ve škole pan doktor a všichni jsme se museli svléknout. Všichni ho měli takového malého, jen já ho měl mnohem většího. Je to tím, že jsem inteligentní?”
„Ne,” povídá máma, „to je tím, že ti je jedenadvacet!”
Pepa: „Karle, řekni ‚věž‘.“
Karel: „Věž.“
Pepa: „Karle, do prdele běž.“
Karel: „To je dobrý, to řeknu doma.“
…
Karel: „Věro, řekni ‚věž‘.“
Věra: „Věž.“
Karel: „Jdi do prdele, Věro.“
Chlap na tancovačce uvidí takovou hezkou holku a tak se rozhodne ji pozvat k tanci no a když k ní tak jde tak ta holka odběhne na záchod no a ten chlap příjde před dveře a sám sebe se ptá: "Na co já se jí zeptám? Paní jak se jmenujete? Ne to je blbý, Paní kde pracujete? Ne to je ještě blbjejší. Ne já, já, já jí řeknu..." Najednou se rozevřou dveře a on na ni: "Sralas?"
Paní učitelka říká svým žákům že Za každé sprosté slovo přinesou po prázdninách jeden kamínek. Po prázdninách jde první amálka a má 7 kamínků. Učitelka: no dobrý, ale příšte nebuď tak sprostá. Jde Pepíček vykopne dveře a říká: Uhni píčo vezu štěrk.😂
Xd
muz zene: rada prcas?
ona: to sa nemozeme bavit o niecom normalnom? napriklad o hudbe?
on: no dobre...prcas rada na klaviri?
Jde Červená Karkulka lesem a zničehonic potká vlka. Aten ji říká: Ahoj krávo! Kam jdeš? Karkulka: Proč mi říkáš krávo? Já jsem Červená Karkulka mám červený botičky, červenou sukýnku, červenou vestičku. Vlk na to: A kde máš košíček? Karkulka: Oh, já kráva!😂
Kamarádi se ožerou do němoty. Jeden z nich usne na stole, tak se na něj zbytek domluví, jdou za pinglem , koupí slanečka a nacpou mu ho do kalhot. On se probudí a hurá na záchod. Vytáhne rybu a kouká: " Že seš malej, to vím, že dvakrát nevoníš se dneska dalo čekat, ale nikdy jsem si nevšim že máš takový smutný očička." 😁😂🤣
Muž se ženou popiji víno a žena říká netušim jak bych to bez tebe zvladla miluji tě. Muž povida to mluvíš ty nebo z tebe mluví to vino. To mluvím ja, ale k tomu vinu
Jde chlápek se sekerou na hrad a vrátný říká "kam razíte" a chlápek odpoví "jdu prezidentovi dát pusu" a vrátný " a co ta sekera za ramenem" chlápek mu odpoví" chci mu dát štípanou 🤣
Pokud nejste na Valentýna zamilovaní, nezoufejte!
Na Dušičky také není povinné být mrtvý.
To už tady jednou bylo😅
Borec je u kámoše na návštěvě a říká mu: "Franto, ta tvoje tchýně je teda fakt strašná," a Franta mu na to odpoví: "Tak ji nech a sněz jen brambory."
Japonsko - cože? on má vlak zpoždění
Česko - cože? on jede vlak včas?
Afgánistán - cože? on jede vlak?
Somálsko - cože? vlak? :)
Janko a Marienka idú na tandemovom bicykli. Spadnú a Marienka kričí "Janko pomôž mi mám kolienko v koliesku" a na to Janko odvetí "jebem tvoje koleno ja mám vajcia v reťazi"
😂😂
Víte proč mají černoši bílé dlaně?
No aby nezajebaly bavlnu 😂😂😂
Nene za něco v udírně vyset museli 😂😂😂
Víte proč se skřítek směje když běží...
Protože ho tráva lechtá po kouilích 😂
Vtip :D
Ta posledni Heydrichova cesta byla opravdu bombasticka
Haidrich je kdo?
@@Jarmil-Kob sry prepsalo se mi to. Ma tam byt Heydricha
Slabšie. Ale Reinhard by nesuhlasil 😂
@@martinchromek9037 paneboze😂😂
Jak napíšeš větu ženy si hrál_ a muži šl_ po té domů
: ženy si hrály s tvrdým a muži šli po té domů s měkým
Včera večer přijdu unavený v noci z práce domů a čeká mě šok!!! Všechny okna otevřený a v ních nic, teď před Vánoci. Volám na policii a rodina mi to ještě vyčítá, že nemůžu volat na 158 když mi někdo vižral můj adventní kalendář!!!!!!!😂😂😂😂😂🤣😂😂🤣😂🤣🤣🤣😂😂😂
Chlapec Fábio nejraději hrál fotbal. Bohužel se mu jednou zakutálel míč na silnici a když pro něj šel tak ho srazilo auto. Škoda Fábia
U tvých vtipů se vždycky dobře pobavim :D btw stejku zcheckuj si číslování dílů :D aby přiště nebyli 3. 72. vtipy.😂
Policajt zastaví řidiče a policajt říká:,,pane budete foukat.''a řidič odpoví:,,a kde vás to bolí?''
Mám jeden vtip:
Klučina Fabio si hraje s míčem. Náhle se mu zakutálí na silnici. Fabio si pro něj běží, ale náhle ho přejede auto. Škoda Fabia
Jedoucí vlak vykolejil a řítil se přes pole, louku, les a zůstal stát u jezera. Vyšetřující policie se ptá strojvedoucího, co se stalo.
"V kolejišti byl cikán" odpověděl strojvedoucí
"Tak proč jste ho nesrazil?" Ptá se strážník
"Já se snažil ale on utíkal přes pole, louku... "
milujem tvoju tvorbu 👍👍👍👍
pre fanúšikov:
1👍=1 posila na stejkovú pomstu na fiziho že stejka zmlátil 💪💪💪💪
Super video, hned mám lepší náladu😃
Na dveře chlívku zaklepe vlk a povídá:„Kůzlátka, děťátka otevřete! Já jsem vaše maminka, mlíčka jsem vám donesla!” A zevnitř se ozve:„ Jdi do háje vlku. My jsme sirotci!”
Děda jde o půlnoci na záchod. Vrátí se a říká babce: "Babko mi opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo se zhaslo."
Babka se otočí, skoro dostane infarkt a řve na dědka: "Dědo ty debile, že ty jsi se zase vysral do ledničky??!!!
Devět z deseti hlasů v mé hlavě mi říká, že bych měl zhubnout. Ten poslední, potichoučku, nenápadně připravuje misku chipsů...
Jde takhle inženýrka na kontrolu do JZD, a jelikož je vše v pořádku, tak se to tam pořádně oslaví, a po kalbě se ožralá inženýrka vydá do kravína, zakopne pod krávu, nad ní visí ty vemena a inženýrka se usměje a říká: "Heheee..Hele, popořadě a poslední mě veze domů..."
Žirafa si balí jointa a najednou k ní přiběhne zajíc a říká:
- Žirafa, kašli na drogy, svět je krásný, pojď si raději se mnou zaběhat po lese!
Žirafa se zhnuseně podívá na joint, odhodí ho a jde se zajícem. Běží a v tom potkají slona, který chce akorát šňupat kokain. Zajíc mu říká:
- Slon, kašli na drogy, život je krásný, pojď si raději s námi zaběhat po lese!
Slon se podívá na svou žiletku a zrcadlo, zhnuseně je odhodí a jde s nimi běhat. Nakonec potkají lva, jak si jde píchnout svoji dávku heroinu. Zajíc mu říká:
- Hej, lev, kašli na drogy, život je krásný, pojď si s námi raději zaběhat po lese!
Lev se podívá na stříkačku, odhodí ji a začne zuřivě mlátit zajíce. Žirafa se slonem se na to zděšeně dívají a žirafa se ptá:
- Hej, lev, proč biješ toho zajíce?
- Proč? Protože ten malý hajzl mě nutí běhat po lese vždy, když má v sobě extázi!
holčička v parku: "Mami, mami! Tady ten pejsek šoustá!"
"Tak se nedívej a pojď!"
"Ale když to bolí..."
já vím, že za to přijdu do pekla, ale co už... 😁
Jsou dvě holky u kafíčka a jedna jde kuchyně a říká:,,hele Leni jak to máš nejradši" a léňa:,,nejradši to mám když mi hlap tahá za vlasy a pleská mi přes prdel" a ona:dělám ti kafe ty krávo
Řekni siuu a pusto
Černý vtip: v Africe budou mít hodně zlatých prasátek
Konečně další vtipy🎉🎉🎉
víte co dělá feťák na záchodech? ........ seká dobrotu 🤣
Řek bych ti vtip o české poště ale nevím jestli ti dojde.
Jaký je rozdíl mezi koněm a hřebíkem? Na koně nejdřív vyskočíš a pak sedneš,ale na hřebík si prvně sedneš a pak vyskočíš😂😂😂
Mami mami proč dostávám dárky na Vánoce už v listopadu? Já bych počkal až na Štědrý den.
Ty sice jo, ale tvoje leukémie ne
Co dostal ten tvůj bezruký syn k Vánocům?
Co by rukavice….né dělám si prdel ještě si dárky nerozbalil..
Tak jsem svému synovi koupil trampolínu ale ještě ji nevyzkoušel ani nevím proč. Pořád na ní jen kouká a brečí ve svém kolečkovém křesle.😅
Vtip: černoch chytí zlatou rybku a rybka mu říká pokud mně pustíš dám ti tři přání tak černoch říká zaprvé: chci být bílej zadruhé :chci být v balíku a zatřetí: chci být pro ženy nepostradatelný tak rybka říká čáry máry kuří nožka ať je ztebe allways vložka
"Hele, Schrödingerová."
"Hmm, kočka! Představ si ji v nějaké super pozici."
"Takových holek jsou kvanta."
"To je relativní."
Ahoj prosimtě nenatočil by jsi 20 faktů na Johna Wicka 3 a 4 ? Pls.
3 jooo
Mám rybu, která umí breakdance.
Ale jen na 20 sekund a jen jednou.
pepa říká clapúm no jednou jsem vyděl holčičku bez rukou . ťuk ťuk . kdo tam ? no anička asi ne . 😂
Volá fotbalista otci:
"Ahoj tati, dneska jsem dal 2 góly!"
"No, to jo super a kolik to skončilo?"
"1:1"
Miluji tyhle videa stejku ❤❤
Víte jak se řekne Mariovi v Africe ? Malário😂
Jede si takhle řidič autobusu kolem bohnic a najednou nabourá do blázince. Ale jelikož ten řidič je zkušenej tak se podívá a zjistí, že má něco s motorem. A tak se ho teda snaží opravit a vtu chvíli si toho všimne jeden blázen a povídá: ,,Hele já vim co s tim je." A řidič mu na to řekne: ,,Ale ty seš blázen, ty to nemůžeš vědět." A ten blázen zase: ,,Já vim co s tim je." ,,Tak co s tim teda je???" Zeptá se řidič. ,,More máš to rozbitý"😂
Konečně🎉
Příjde muž za manželkou:,, Porazil jsem šachového mistra republiky."
,, Vážně? Kdy?"
,, Když jsem vycouval z parkoviště."
Běží takhle janek k sousedovi a říká: Pepo puč mi prosím dva litry vody !
Pepa říká: prosimtě na co ? Vždyť vlastníš Studnu !
Janek na to: to zase je ale spadla mi tam tchýně a ještě jí kouká hlava.
Fakt super videa
Jak se říká zarachu pro dospělé? - „Kurýr Vám dnes od 7:00 do 17:00 doručí Vaši zásilku.“
2 jooo
Přijde chlap do lékárny a žádá lékarníka o krabičku kondomů. Lékarník vyhový a ptá se: ,, A sáček chcete?" A muž klidně odpoví: ,,Nee, stačí když zhasnete."
Potkají se dva lidi. Ten jeden se na chvilku zastaví, otočí se a povídá: hej kámo. Ten druhej mu na to řekne: Co je. Ten první povídá: ty jseš Arab. Ten druhý mu na to řekne: no jo jsem. Ten první povídá: Hmm tak to je bomba.
Paní učitelka se ptá dětí které zvíře když k němu přidáte písmeno d tak vznikne část těla nikdo se nehlásí a po chvíli řekne přeci laň když tam přidáme d tak nám vznikne dlaň a Pepíček říká sousedovi já věděl že to kuna nebude.
A dovolím stal i ještě jeden.
Jedou dva na jedné motorce a najednou je předjede bezhlavý motorkář. A když tak jedou, tak za chvílí druhý bezhlavý motorkář, třetí, čtvrtý, pátý. Když už je přejede desátý tak jeden řekne druhému: "Hele Kájo, nemyslíš, že by nebylo lepší dát si tu kosu na druhou stranu.
Jdou dvě kostry vozit na motorce a jedna povídá počkej chvíli za chvíli se vrátí v ruce má náhrobní kámen co to má znamenat ptá se druhá a první na to přece nebudu jezdit bez papírů!
Dvě matky muslimské národnosti si prohlíží alba svých dětí, když jedna druhé řekne: "Je neuvěřitelné, jak ty naše děti rychle rostou, sotva vyjdou pubertu a hned se rozletí do světa"
Víte co má společného gynekolog a kluk co rozváží pizzu?
Oba si můžou přivonět, ale ani jeden nesmí ochutnat.
Píšou si dva teplouši na chatu:
"Já tě miluju."
"Já tebe taky."
"Jsi úžasný."
"Ty taky."
Budeme se tu scházet častěji?"
"Ano, každý den."
"Kde bydlíš?"
"Já bydlím v Praze."
"Já taky."
"Na Dejvický."
"Ty bláho, já taky."
"Číslo 150."
"To není možný, já taky."
"Karle?"
"Tati?!"
Víte jak hraje bezrukej na klavír? ...Hlavou 😂
Supeeer
Super video
Jde slepí ,hluchý a invalida na vozíčku
až dojdou ke kouzelné řece.
Všichni si do ní vlezou
První do ní vleze slepí a křičí na ostatní ,,hoši já vidím"
Vleze do řeky hluchý a křičí ,,hoši já slyším"
A vjede do řeky invalida na vozíčku a křičí ,,hoši já mám nový pneumatiky"
Šli dva a prostřední upad :))))
"Pane doktore, se ženou máme problém v sexu. Nějak nám to nejde..." - "A odkdy?" - "V podstatě od doby, kdy jsme se vzali a já se přestěhoval k rodičům manželky." - "Hmmm..., a jaké pozice používáte?" - "Většinou jednu - já ležím na pravém boku, obličejem k ženě, no a..." - "A kdybyste změnili pozici? Například, lehněte si - pro začátek - na levý bok?" - "Hmm..., myslíte obličejem k tchýni?"
Howardovi je 95 a žije v domově důchodců. Každý den po večeři si vyjde dozadu do zahrady, sedne si na opuštěnou lavičku a přemítá o svém životě. Jednoho večera tam potká Mildred, které je 87. Dlouho si povídají a pak ve chvíli ticha Howard řekne: "Víš, Mildred, co mi nejvíce schází?" "Copak?" ptá se Mildred. "Sex!" "Ale jdi, ty starý prďolo. Vždyť by se ti nepostavil, ani kdyby ti drželi pistoli u hlavy." "Já vím," povzdychne Howard, "ale stačilo by, kdyby mi ho některá žena na chvilku držela v ruce." "Tak v tom bych ti snad mohla vyhovět," svolí Mildred, rozepne Howardovi kalhoty, vytáhne z nich jeho mužství a pár minut ho drží v ruce. Oba penzisti se potom domluví, že se budou tajně scházet každý večer na stejném místě, budou si povídat a Mildred přitom bude držet Howardovo přirození. Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho večera se Howard na obvyklém místě neobjeví. Znepokojená Mildred se rozhodne Howarda najít. Chodí po celém areálu a nakonec Howarda najde, jak sedí u bazénu s jinou důchodkyní - Ethel, která mu drží jeho přirození. Dopálená Mildred zaječí: "Takže ty to táhneš se dvěma naráz, ty starý chlípníku? Já ti nestačím? Jen řekni: Co tak zvláštního má Ethel, co nemám já?" Howard se šťastně pousměje: "Parkinsona."
Americký, čínský a český prezidenti se sejdou a povídají si o tom, jak rychle se u nich opravují silnice. Americký prezident říká, že rozbitou silnici silničáři v Americe opraví za 1 týden. Čínský prezident se pousměje a říká: To je dobrý, ale u nás když se rozbije silnice, tak je opravená za 2 dny. A český prezident na to: To naši silničáři opraví silnici tak za 5 minut. Oba prezidenti na něj s údivem koukají a ptají se ho: Jak je to možný? To máte nějaký super stroj, který to projede a okamžitě opraví? A český prezident na to: Nene, nic takového, u nás stačí dát na začátek a na konec silnice dopravní značku nerovnost na silnici.
Víš co se stane z taťkou šmoulou ldyž ho přejedeš parním válcem?
Taťka Šmouha
😅😂😅😂😅😅😂