NADRŽENEJ DĚDA - VTIPY #68
Vložit
- čas přidán 22. 08. 2022
- Sušené maso a Popcorn zde : www.royaljerky.cz/
Sleva 10% CZ : STEJK10
Sleva 10% SK : STEJK10SK
Připoj se k nám do ČLENSTVÍ a využívej spoustu výhod (videa dřív, tajná série, behind the scene) : / @stejk01
MŮJ MERCH jako trička, mikiny, čepice, náramky, půllitry a další věci : bit.ly/StejkovoMerch
Email pro fanoušky : stejk01@email.cz
Email pro firmy a spolupráce : stejk.spoluprace@gmail.com
--------------------------------------------------------------------------------------
Sociální sítě :
- Instagram : / stejkstudio
- TikTok : / stejkofficial
- Vedlejší herní kanál : / @tadyhrajestejk - Zábava
Žena si pozve domů milence ale když se s ní chce vyspat, tak ho odmítá se slovy : "Nemůžu, manžel mi koupil papouška a ten co uvidí to vykecá". Tak chlap přes jeho klec dá plachtu a povídá : "A teď ti to udělám po našem, rozběhnu se, udělám 3 salta vzad a při třetím ti ho tam fouknu" najednou se z tý klece ozve : "Klidně mi uřízněte jazyk, ale tohle musím vidět"
🤣🤣🤣🤣🤣
😹
😅
😂🤣
🤣🤣
Lojza dal na pole místo strašáka svou tchýni.
Ptáci vrátili úrodu i z minulého roku!
Ten je dobrej xd
😅😅
Tatínek s maminkou večer souloží v ložnici. Zezadu, natvrdo, pelesti skřípají... V tom se ve dveřích objeví zděšený synek. Když to vidí, úlekem zakřičí a uteče pryč. "Doprdele," uleví si tatínek, oblékne si župan a vyrazí do synkova pokoje, aby mu vysvětlil, co právě viděl. V pokoji nikdo není, dveře otevřené, průvan... Hledá ho neúspěšně po celém patře, až ho napadne sejít do přízemí, tam co bydlí babička. Dveře od babiččiny ložnice jsou pootevřené, tak tatínek nakoukne dovnitř. Zděsí se. Pětiletý synek nakládá babičce natvrdo zezadu. Když si všimne, že se tatínek dívá, povídá: "Najednou to není taková prdel, když je to TVOJE máma, co?"
Hahaha
Bylo
Pilot letadla promlouvá k cestujícím: „Když se podíváte vpravo, uvidíte kouř, protože nám hoří pravý motor. Když podíváte vlevo, uvidíte rovněž kouř, protože nám hoří levý motor. No a když se podíváte dolů, uvidíte čepičky padáků naší posádky, která se s vámi tímto loučí....“
Pepíček přijde za tatínkem ...Tatiii co to je to šukání načež tatínek odpoví: no Pepíčku už si dost velký tak ti to povím a ukážu ...tatínek tedy zavolá maminku a tatínek řekne: vidíš tu dírku co tam má maminka Pepíčku?!Tak se dívej ... a už jsou v sobě ...když jsou v tom nejlepším přijde do pokoje pepíčkův mladší brácha Petřík a zeptá se : co to maminka a tatínek dělají ??? Pepíček odpoví: šukají
Petřík se zeptá : a co je to šukání ?
Pepíček odpoví : vidíš tu dírku co tam má tatínek ? tak se dívej
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
😶💀
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
😅😅😅
nejlepsi vtip: Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, ...že po pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel od arcibiskupa lístek: „Vážený synu, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
1) Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
2) Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
3) Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
4) Máme 10 přikázání, ne 12.
5) Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
6) Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys
7) Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
8) Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
9) David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl.
10) Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
11) Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
12) Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
13) Otec, Syn a Duch Svatý nejsou "Fotr, Junior a Strašidlo".
14) Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala.
15) Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
16) Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
17) Hostie nejsou brambůrky, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
18) Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: „Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
19) Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
20) Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
21) Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
22) Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus, a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem arcibiskup
Ten vtip miluju.🙂 Velký téčko. 😀
Jc & his boys je top
Tak takhle jsem se už dlouho nezasmál🤣.
Starý dobrý vtip😉divím se že jsem ho u Stejka ještě neslyšel
Tenhle vtip jsem chtěl napsat taky ale jsem na to moc línej. Dík že jsi ho jsem napsal/a. Snad se dostane do videa😀
Pepíček se ptá učitelky:
Soudružko učitelko, můžu se s vámi vyspat?
(Učitelka mu dá facku) To máš za tu soudružku, a teď pojď ty uličníku
Ty úchyle 🤣🤣😂😂🤣🤣-
69 liků, nice
Tak ten týpek co tam presne ted dal like je peknej hajzl 😂
"Nazdar, Bedřichu! Jak se máš?"
"Už mi neříkej Bedřichu, protože nyní jsem Bůh!"
"Zbláznil ses?"
"Ne. Jestli mi nevěříš, tak pojď se mnou!"
Došli k nejbližšímu bordelu, Bedřich zabouchal na dveře, otevřelo se okénko a hned vzápětí bylo slyšet zoufalý výkřik: "Pane Bože, vy jste tu zas?!"
xDDDDDDDDDDDDDDDD
Bert vždy toužil po kovbojských botách. Když je jednou uviděl ve výprodeji, koupil si je a přišel v nich domů.
Hrdě si v nich vykračoval a zašel i do kuchyně za svou ženou, "Všimla sis na mě nějaké změny?"
Margaret si jej prohlédla. "Ne."
Bert odešel znechuceně do koupelny, vyslekl se a napochodoval znova do kuchyně, kromě nových bot úplně nahý...
Znova se zeptal Margarety, tentokrát trochu hlasitěji, "A teď sis něčeho všimla?"
Margaret si jej prohlédla a s kamenou tváří prohlásila, "Co je nového Berte? Visí to dnes, viselo to včera a i zítra to bude viset."
To Berta rozčililo a začal křičet, "A víš proč to visí, Margaret?"
"Ne. Nemám zdání", odpověděla.
"Visí to, protože se to dívá na mé nové kovbojské boty!!!!"
Margaret bez zaváhání odpověděla, "Měl sis koupit kovbojský klobouk, Berte. Měl sis koupit klobouk."
Policajti najdou na hranici svýho rajónu mrtvolu, a protože se jim nechce vyšetřovat na co ten člověk zemřel, tak ho posunou o pár metrů dál kde už není jejich rajón. Na druhé straně jiní policajti mrtvolu objeví a řeknou: ,, Hele, on se vrátil."
Hovado :’D
@@r1zecek co je?
😂😂😂
@@Jan_Veprek_Music on to psal protože ten vtip je dobrej 🤣🤣 ne že ty si hovado
Rozdává si to takhle bratr a sestra.
Brátr: hele ségra ty jseš skoro stejně dobrá jako máma.
Sestra: Viď, táta taky říkal😅
(g)old! 🤣
Sweet home Alabama 🎶
to je dobrej vtip
Chlap volá domů manželce: ,,Zlato, honem přijeď za mnou do práce, jsem nadržený jak prase."
Manželka: ,, Teď? Ale vždyť tam máš sekretářku."
Manžel: ,,Jé, fakt? Můžu? Tak díky a večer u večeře!
Učitelka zkouší Aničku u tabule: ,,Který lidský orgán dokáže během pár sekund až 7x zvětšit svůj objem?"
Anička: ,,Penis"
Učitelka: ,,Je to zornička Aničko, ale toho kluka se držte."
Co mají společného koks a kalhotky? Obojí bych si šňupnul!
Víte, proč je netopýrům zima? Protože netopí!
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní, a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: „Omlouvám se, ale my dva se známe?“
Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí.“
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: „Sakra,“ říká, „to jste fakt vy? Ta striptérka? Ta, kterou jsem ošukal jako třetí a jedinej bez gumy na kulečníkovém stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru a vy jste kouřila výčepního?“
„Ne,“ zašeptá vyděšeně žena, „já jsem třídní vašeho syna (jo jestli tohle bude v příštím videu tak mě prosím pozdrav)
Kluk: "Něco bych lízal.. Ale ne, že to špatně pochopíš!"
Holka: "Hmmm, aha. Tak pojďme na zmrzlinu."
Kluk: "Věděl jsem, že to špatně pochopíš
Otče, zhřešila jsem..." "Jak?" "Kouřila jsem." "Jak dlouho?" "10 minut." "Polykala jsi?" "Ne." "Hodinu se budeš modlit Otčenáš!"
Další den: "Otče, opět jsem zhřešila..." "Jak si zhřešila?" "Zase jsem kouřila." "Kolikrát?" "Půlhodiny." "Polykala si?" "Ano." "Otčenáš tři hodiny a hodinu Zdrávas Maria!" Další den: "Otče, opět jsem zhřešila..." "Zase si kouřila?" "Ano." "Jak dlouho tentokrát?" "Jednomu hodinu dvanáct minut, druhému pětačtyřicet minut, jednomu jsem spolkla, druhému ne!" Farář nasraný odchází, za chvíli se vrací s kalkulačkou a zvedá obočí: "Budeš dokuřovat a polykat, protože mi vycházejí nějaké chujovské zlomky..."
😶🤣
Ne
Povídají si dvě kamarádky:
"No představ si, co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku, hledám kuře a ten můj přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam."
"Buď ráda, že je takovej aktivní."
"No jo, jenže my jsme byli v Lidlu."
Pilot letadla promlouvá k cestujícím: „Dámy a pánové, odešli nám oba motory a potřeboval bych, aby jste se rozdělili na plavce a neplavce. Plavci, vy si prosím nasaďte záchrané vesty a vyčkejte dalších pokynů. Neplavci, opakujte po mně: Otče náš, jenž si na nebesích..." :D
Leží takhle novomanželský pár v posteli (Čech a vietnamka) a manžel manželce řekne: ty jo miláčku, já mám takovou chuť na 69. A manželka mu odpoví: křehké kuře s rýží ? 😂😂
😂😂
Tak ten je dobrej🤣
Nejhorší vtip ever nikdy jsem to nepochopil co je na tom tak vtipný...🥱
@@d-gon456 ahh inteligente👏 děkuju za vysvětlení které nepotřebuju, ty si mě nepochopil xd já chápu význam toho vtipu ale nechapu co je na tom tak vtipneho btw můj nzr 😃
křehké kuře s rýží je číslo 4 :D
Pacient povídá doktorovi: "Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS".
Doktor se tomu diví a povídá: "Vy nemáte AIDS, ale rakovinu".
Pacient odpoví: "To nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody: Za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, za druhé soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou, a za třetí manželka si do smrti nezašuká."
To je frajer🤣🤣🤣
Když odchod, tak ve velkém stylu... 🤌👌👍😅
To je ale šéf
😂😂
Žena dostala od kámošky pěkné trojbarevné koťátko. Je milé a přítulné, ale bohužel její manžel je alergický na kočičí srst, a tak ho musí dát pryč. Kdyby ho někdo chtěl, jmenuje se Tonda, je mu 40 let, měří 175 cm a má prošedivělé vlasy.
Farář na nový farnosti je poprvý ve zpověďnici, přijde za ním žena a povídá : "otče zhřešila jsem. Co se stalo dcero? No já jsem byla s cizím mužem ale jsem vdaná. Tak to je 30 krát Zdravas Maria. Ale já jsem s ním měla i sex. Tak 60 krát Zdravas Mariah. Měli jsme k tomu i orální sex." Farář to už nevydrží, vyletí ze zpověďnice za druhým farářem, kterej leští kadidlo a svěřuje se mu: "Ta farnost je úplná sodoma komora, hele co dával starej farář František za orální sex? No jak komu, mně tatranku."
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Starší pár při poloze 69.
On: "Tady něco strašně smrdí."
Ona: "To ta moje artróza."
On: "Artróza vagíny?"
Ona: "Ne ramene."
On: "Co s tím má vagína společného?"
Ona: "Nic, ale nemůžu si vytřít prdel.
Fuj 😂😂😂😂😂😂👍
tak ten je hustej
😂😂😂😂
Vtip:
Nastoupí babička do autobusu a ptá se řidiče: Nechčete ožíšky?
Řidič teda souhlasí a vezme si je.
Druhý den: Nechčete ožíšky?
Řidič: dejte si i vy
Babička: ne ne, já uš nemám žuby!
Třetí den: Nechčete ožíšky?
Řidič si vezme a ptá se: Babi, kde berete tak dobře oříšky?
Babička: vyčumlané z toffife!
😂😂😂😂to je dobrý 🤣
ja bych se v tu chvili asi pozvracel xd
Bylo
😮😂🤣😂
Po vášnivé noci:
On: "Dobré ráno, broučku."
Ona: "Dobré ráno, květinko."
Ona: "Miláčku. Co si dáš na snídani?"
On: "Nic, lásko. Nemám hlad."
Ona: "Můžu se tě na něco zeptat, kocourku?"
On: "Jasně, kytičko moje. Ptej se."
Ona: "Ty si asi taky nepamatuješ moje jméno, co?"
😅
Když jsem byla menší, účastnila jsem se svateb starších příbuzných. To pak za mnou vždycky chodily babičky, štípaly mě do tváře a otravovaly se slovy: "Ty budeš další.."Ale přestaly s tím, když jsem jim já to samé začala dělat na pohřbech.
🤣🤣🤣
To uz tu bylo
🤣🤣🤣🤣
(g)old 🤣
🤣
Manžel hladí manželku po bříšku a povídá: Toto je moje pole, tady zasadím brambory a usne.
Další noc.
Manžel hladí manželku po zadku a povídá: Toto je moje pole, tady zasadím zelí a zase usne.
Třetí den manželka říká manželovi: Poslouchej mně ty farmáři, jak dneska nezasadíš mrkev,
tak pole jde do pronájmu !!!
Bylo myslím ale je to dobrý
dává paní učitelka dětem ve škole hádanku: děti myslím si lesní zvířátko, a když přidám písmeno D vyjde mi část lidského těla. Děti dlouho přemýšlejí a na konec se nechají podat. Paní učitelka: no děti je to přece laň a když přidáte D vyjde vám dlaň. najednou se ozve ze zadní lavice sprosťák Pepíček a říká: Já jsem si myslel že to kuna nebude.
Dkuna ? Bruh
@@baronalien3444 ze by kunDa nikdo neřekl kam se do D má přidat 😽
Pepíček:tati proč má babička mezi nohama lanýž?Tatínek:ale to je její přirození.Pepíček:to nevadí ale chutnalo to stejně jako lanýž
To je best🤣
to už tu bylo
ale trošku jinak
Hovado🤣🤣
😂😂😂
Tak to mě docela pobavilo😂😂
Potká černoch zlatou rybku a ta mu dá 3 přání. Černoch říká : chci být bílý, chci být v balíku, a chci být pro ženy nepostradatelný. A zlatá rybka čaruje:černý pes a kuří nožka ať je z tebe always vložka
😶🤣
Ježiš,to je tak stašně geniální!😂
Mladík v lékárně: "Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda, anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?" Děda který stojí ve frontě za ním: "Synku chceš jebat nebo vařit kompot?!"
Přijde Hitler do pekárny a říká: „Vzal bych si půlku Šumavy”.
Jí takhle Hitler housku nad mapou Evropy, najednou se zastaví a povídá: „A hele, podrobil jsem si Československo”.
Miloš Zeman jednou přijde brzo domů a jeho manželka se lekne: „Pane bože, to už jsi doma?”
„Ale miláčku, doma mi můžeš říkat Miloši”.
Muž přijde k doktorovi a povídá " Pane doktore mám problém, že se brzo udělám. Mně to vadí a i mé ženě". Tak mu doktor poradí než se udělá ať se vyděsí.
Přijde druhý den a říká " Pane doktore byla to katastrofa. Dal jsem si pod polštář startovací pistoli. No a večer jsme s ženou dali 69. A když už cítím , že budu tak vezmu pistoli a vystřelím. No manželka se tak lekla že mi ho málem ukousla , já se bolestí posral a soused vyšel nahý ze skříně s rukama nad hlavou.
Tohle nebude moc tématycký ale to určitě nevadí
"Jak se dostane pes bez tří nohou do schodů? Levou zadní"
Tematicky
Kamarád říká Pepíčkovi : Hele Pepíčku, víš jak nejrychleji zkončit s kouřením?
Zapal si u benzínky. 🤣🤣🤣😂😂😂
true
To byl dobrý vtip, to *Z* ve slově skončit.
Toho zkončit si nevšímejte😇😇😇
@@braba8104 To nejde
Co nejde?
Pepíček se ptá táty co je gay. Tatínek mu nechce říct pravdu a tak mu říká: to znamená, že jsi šťastný. Pepíček se ho zeptá: a ty jsi gay? A tatínek: Ne. Já mám přece tvojí mámu!🤣
I will go to my office to get a few more items for my house or the other day or so I’ll go ahead with them to yyyyy and then I can come
Gay ve staré angličtině opravdu znamená šťastný, veselý.
Chtěl si vtipy, tak tady je máš
1) víte jak poznáte že už nejste dítě? Že kolem vás projdou 3 faráři a ani jeden z nich se neotočí aby na tebe mrknul.
2) Jede matka s dcerou, vojínem a plukovníkem v coupé ve vlaku, vjedou do strašně tmavého tunelu, najednou se ozve rána, facka jako svině, vlak se vynoří z tunelu a matka si říká:"To by si moje dcera nenechala líbit a začala by řvát." Dcera si zase říká:"Ten vojín je nějakej divnej, když osahává a maminka je divná protože se nebrání." Plukovník držící si tvář si říká pro sebe:"Vojín si tady osahává nějakou mladou slečnu a já za to od ní dostanu facku? To se mi snad zdá, jakmile dojdeme na základnu tak toho vojína srovnám!" A šklebící se vojín si říká:"Až bude další tunel tak tomu hovadu co si říká plukovník vrazím ještě větší, za to co mi dělal na kasárnách "
2) Chlap vejde do baru s plně nabitým revolverem a na plné plíce zařve: Jakej kretén mi mrdal manželku!!" V baru je chvíli ticho ale pak se zezadu ozve:"Tak na to sis měl vzít víc nábojů!!"
3) cikánka povídá druhé:"můj Dežo má milenku" a ta druhá se ptá:"jak si to poznala?" a první odpoví:"za posledního čtvrt roku si už dvakrát umyl nohy!"
4)Chlap je na kamarádovo svatbě a nahlas si řekne"to je ale pěkně škaredá nevěsta." načež její matka pohotově odpoví:"no dovolte? To je moje dcera!" ten chlap se zarazí a udiveně odpoví:"Pardón, nevěděl jsem, že jste její otec." To už nevěstina matka nevydrží a rupnou jí nervy:"Že se nestidíte, já jsem její matka ty šmejde jeden!!"
5) Víte jak zamotat hlavu slepému dítěti? Přemístíte nábytek.
6) Vejde nácek do pekárny a řekne:"jeden chleba." A pekař se ho zeptá: "černej nebo bílej?" Nácek se naštve a odpoví:"budeš provokovat dlouho?"
7) Přijde kostra do řeznictví a kouká se na maso za pultem, řezník to už nevydrží, osloví ji a zeptá se:"tak co to bude?" a kostra mu odpoví:"ale nic jenom koukám co se teď nosí."
Leží nahá žena v posteli. Přijde domů manžel a ptá se: "Proč tady ležíš nahá?" Manželka odpoví: "Nemám co na sebe!" Muž otevře skříň a počítá: "Jedny šaty-druhé-třetí-ahoj Karle-čtvrté...
Syn říká tátovi: tati kde je ta věc na škrábání brambor? A táta na to: nevim, asi šla nakoupit.
😅🤣
😢
Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!" Ježíš nereaguje... Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého, slepý vyskočí: "Já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!" Otočí se k cikánovi a ten na něho: "Na mě nesahej ty vole, já mám invalidní důchod!"
Honza byl darovat krev, ale musel utéct. Měli moc otázek, například:
Čí je to krev?
Proč je jí tolik?
Proč je v kyblíku?
🤣🤣🤣🤣
Nechápu?
Zvířátka si postaví kadibudku a hned první den je rozbitý okno, zvířátka se sejdou a veverka povídá : "já bych o tom něco věděla, jen tak jsem si šla a najednou mě vzal medvěd, utřel si se mnou zadek a hodil mě oknem". Okno se opraví ale další den jsou rozbitý dveře, zase se zvířátka sejdou a liška se ozve : "já bych o tom něco věděla, jdu si a vezme mě medvěd a utře si se mnou zadek a prohodí mě dveřma". Dveře se opraví ale další den je kadibudka celá rozbitá, zvířátka se sejdou, přihlásí se ježek a povídá : "Já bych o tom něco věděl"
Pepíček přijde po vysvědčení ze školy a tatínek se ho ptá:
"Tak co? Jaké bylo vysvědčení?"
"No, skoro samé trojky", odpověděl Pepíček.
A tatínek na to: "Kluku, ty už jsi jak ta maminka"
Plave si jeden pán v moři a nejednou uvidí žraloka ,tak se začne modlit ,aby ho nesežral a nejednou vidí že se žralok taky modlí.Zeptá se ho ,,proč se taky modlíš?” A žralok mu odpoví,,já se modlím před jídlem.”🤣😂
❤😅😅😅
Víš, jak se rozdělí Sněhurka s trpaslíky o jedno jablko?
Sněhurka sní jablko a dá všem.
Přijde paní učitelka do třídy a ptá se: "Děti, kdo si myslí, že je hloupý, ať si stoupne."
Všichni sedí, jenom Pepíček se postaví.
Paní učitelka se ho ptá: "Pepíčku, ty si myslíš, že jsi hloupý?"
Pepíček: "To ne, ale je mi trapný vás nechat stát samotnou!"
To už bylo
Very good velmi dobrý
to už je old
Tak napíšu ještě jeden.
Natočil bys někdy další Pozitivní zprávy? Už dlouho nebyly a já je mám hrozně moc ráda. ❤️
To je nejlepší vtip na světě 😂
@@Martin25_ jn
Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování.
Profesor vykládá: "Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den."
Z první řady se ozve studentka: "Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?"
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den."
V poslední řadě se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?"
"Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou", odpoví profesor.
"A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"
Tati, věříš na duchy?“
„Ne, duchové neexistují.“
„Ale naše pokojská tvrdí, že ano...“
„Synu, sbal si kufry.“
„Proč?“
„My nemáme pokojskou...“
Tenhle ftip jsem viděla na Google
@@janinka_frajerka693 kámo proč si sakra napsal ftip ahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa 🤬
Ffffffftiiiip
Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí, můžete mít oboje."
takhle jede pán ve vlaku, otevře okýnko a povídá: jé tady to znám, tady jsou ty tři tři tři betonový sloupy 😂
Jednou říká manželka manželovi:
“ miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!”
A manžel na to:
“ jasně! Posereme polštáře!😃”
Víš jaký je rozdíl mezi klitorisem a Starobrnem? Klitoris chutná po chcankách jen první 3 vteřiny. 🤣🤣🤣
hahahaha super vtip 😆😆😆😆😆😆
Příjde dědek domů a říká bábě: "Bábo poď sem, našel jsem uplně novej druh sexu, chceš ho vyzkoušet?"
Bába nadšeně odpoví: "Jasně"
a dědek říká: "Tak se postav naproti mě v chodbě, rozběhni se a pak na mě skoč"
Babka se rozběhne, skočí dědek uhne a bába narazí v letu do zdi a svalí se na zem.
Dědek se na ní podívá a říká: "To jsem s tebou vyjebal, co?" :D :D :D :D
dojde blndýnk do řeznictví a ptá se řezníka: máte tady něco čerstvě zařízlého a řezník odpoví :ano,trenky v mojí řiti
Mami, dáš mi dvě koruny na lízátko?
"Ale Pepo, vždyť už jsi velký kluk!"
"Tak mi dej dvacku na pivo!"
Ptá se učitelka Pepíčka: "Který pták je nejchytřejší?"
"Vlaštovka"
"Proč zrovna vlaštovka?"
"Protože v září, na začátku školního roku, odlétá."
Pohledný mladík jede nočním vlakem.
V kupé sedí kromě něho jen jedna mladá dívka.
Nádherný kousek.
On čte, nevšímá si jí.
Ona už to nevydrží: "Poslouchejte, jsme tu sami vy byste mě nechtěl?"
On odloží časopis: "Slečno, raději jsem hodinu počkal, než abych vás tři hodiny přemlouval."
Na co myslí ženy při souloži, když leží na zádech?
Milenka: "Miluje mě, nebo nemiluje?"
Prostitutka: "Zaplatí nebo nezaplatí?"
Manželka: "Vymalovat by jsme měli "
VE ŠKOLE
Pepíček: Můžu jít na malou?
Učitel: Tak jo, ale rychle se vrat!
*o hodinu později*
*Pepíček příjde*
Učitel: Kdes by, doufám že sis na tom záchodě nehonil!
Pepíček: Tak ste blbý, vždyt vy víte přece nejlíp že školka je 25 minut daleko!
Tématický vtip pro další díl:
Pár se pohádá a už delší dobu si spolu nepromluvili. Muž to chce přítelkyni nějak vynahradit a tak jí napíše:
On: „Mám pro tebe 70 způsobů jak ti to vynahradit, to co se stalo mezi námi“
Ona: „Jaké teda?“
On: „Tak zaprvé jedno velké objetí“
Ona: „A ten zbytek?“
On: „69“
Jednou jsem chodil s holkou, která byla z dvojčat, a tak se mě hodně lidí ptalo, jak je od sebe vlastně dokážu rozeznat... Lenka si malovala nehty na fialovo a Lukáš měl péro
Lovec se vrátí domů z Afriky a řekne své manželce a svým dětem co ulovil
A on řekne
První den jsem ulovil 3 nosorožce, 2 slony, 5 lvů a 3 plísňáky
Druhý den jsem ulovil 2 antilopy, 4 buvoli, 1 lva a 7 plísňáků
A třetí den jsem ulovil 3 hyeny, 1 slona, 5 žiraf, 2 zebry a 2 plísňáky
A manželka se ho zeptá
Miláčku a co to jsou ti plísňáci?
A on na to odpoví
No mají asi dva metry jsou černí málo oblečení a hrozně vychrtlý a když na ně míříš pistolí tak začnou říkat please no please no
😀Já to znám jako: Nouplízáky. 😀
Vtip: Ide babka po kolaji nepocuje vlak, o chvilku ma rusnovodic na okienku flak. 🤣
Dva gnomové potkají v baru krásnou elfku. Je už pěkně napitá takže jí po chvilce jeden zbalí a jdou do hotelu. Zaplatí si pokoj. Jeho kamarád si také koupí pokoj hned vedle. Zvědavě poslouchá u zdi. Najednou slyší. “Já nemůžu”. Po chvilce slyší pláč: “Bože proč to nejde” Takhle to pokračuje ještě několik hodin. Druhý den se potkají v hospodě a jeho kamarád jej utěšuje: “Nic si z toho nedělej občas se to stane každému, že to prostě nejde” Druhý gnom se na něj podívá a říká: “Což s tím by problém nebyl ale já ať jsem dělal co sem dělal jsem prostě na tu postel nemohl vylézt.”
Asi ten nejpi*oznější vtip:
Přijde cikánka za matkou a ptá se jí:
"Mamo, co je to svatební noc?"
"To je chvíle, kdy ti tvůj milý strčí to nejcennější, co má, tam kde chčiješ."
"Hmm, Dežo by svoje Adidasky do dřezu nikdy nedal."
týpek je u doktora se třema koulema a říká: pane doktore můžete s tím něco udělat? prostě ňejak oddělat tu jednu kouli?!? Doktor:Ale víte že s tím můžete vyhrát spousta peněz?! týpek: jo no jo to je dobrý nápad. tak šel do hospody a říkal: hele vsaďte se že já tady s Frantou máme dohromady 5 koulí. a franta mu pošeptá: jestli nemáš 4 tak jsme v háji…
Příště to bude díl 69 tak tam naházej neaký topovky🌟
Říkal to ve videu
Psala jsem to hned když to vydal takže jsem to ještě tehdy neviděla
@@juliedrozdova4286 no lepší je se na to video nejdřív kouknout pak psát
Pepíček se ptá tatínka: ,,Tati co je to sex?" Tatínek: ,, To je když si spolu dva lidé hrají?"
...další den ve školce
Učitelka volá tatínkovi: ,,Váš syn chce s ostatními dětmi dělat sex."
A tak bůh pravil: "Noe, udělej zálohu! Budu formátovat!"
Máš ho mít. Jde chlápek okolo baru a vidí cedulku s nápisem: "Splňte naše tři úkoly a máte od nás pití doživotně gratis." Chlápek se jde zeptat, zda-li je to pravda. A je. Barnam povída: "Musíte vypít veškerou zásobu Whiskey, pak jít do sklepa, kde je krokodýl a toho děsně bolí zub, a pak půjdete nahoru a tam je starší dáma a ta v životě neměla orgasmus." Chlápek statečně vše vypije pak jde do sklepa, odkud se ozývají rány a vzlyk. Chlápek celej zkrvavenej vyjde nahoru a říká: "Tak kde je ta štětka s tím bolavým zubem."
Konečně nové vtipy ❤
Na jednom vojenskom cvičení bolo hlavnou úlohou maskovanie. Generál na inšpekcii sa odrazu rozkričal, keď videl jeden kmeň stromu, ako začal odrazu poskakovať. Nechal si dotyčného zavolať:
"Vojak, uvedomujete si, ako bolo vaše chovanie nezodpovedné a nebezpečné? V bojovej situácii by to mohlo stáť životy celej jednotky!"
"Pane, keď si zo mňa kŕdeľ holubov urobil cvičný terč, zaťal som zuby a vydržal to. Keď mi dva psy načúrali do topánok, povedal som si, že už bolo aj horšie. Ale keď mi po nohách vyliezli dve veveričky k rozkroku a jedna povedala: 'Jeden zjeme teraz a druhý si schováme na zimu..."
Poprvé s prezervativem.
Bylo mi asi 16 let. Šel jsem do lékárny koupit krabičku.
Byla tam tak krásná, mladá lékárnice a viděla, že je to poprvé co nakupuji prezervativy.
Dala mi jedno balení a zeptala se mě, zda vím jak se to používá.
Poctivě jsem řekl, že ne: "Opravdu nevím, je to poprvé!"
Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst.
Řekla mi abych se vždy ujistil, že je správně nasazen.
Vypadal jsem jako blb ... podívala se kolem sebe, zda-li jsme tu sami.
"Moment" ...a zamkla dveře.
Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji.
Rozepnula a pomalu svlékla svou podprsenku. "Vzrušuju tě?", ptá se.
Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou.
Řekla mi, že nyní je ten správný moment nasadit prezervativ.
Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl.
"Pospěš si, máme málo času" povídá. Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krasné, že jsem to bohužel dlouho neudržel.
Dívala se na mě zklamaně. "Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ?"
"Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj palec...
Poté ztratila vědomí!
Jede stará paní ve vlaku a povídá: jé tady mi to něco připomíná.. A jeden kluk se zeptá starý paní: a co vám to tu připomíná? A babička odpoví: tady mě dědek poprvý vojel 😂😂😂😂
Přijde Ríša za Evou o pauzu z práce. Ríša: Hej Evo nechceš se mnou na záchod?
Eva: A proč zrovna na pánský záchod?
Ríša: No chtěl bych si to s tebou rozdat.
Eva: Ale já si to nechci s tebou rozdat, sotva tě znám.
Ríša: Říkám ti že na ten záchod naklušeš a budeš píchat jako včelka Mája
Ha.
Baví se spolu dva mladí učitele. Jeden se ptá druhého, jak držíš mladou když ji klátíš se zadu. Druhý učitel odpoví, normálně za batoh. 🤣🤣🤣🤣🤣
Batoch
Batoh tak neopravuj@@Gaff256
Tak kdo je tu od opata dejte like
,,Můj děda byl elektrikář a vždy chtěl šokovat svět, myslím že se mu to povedlo, akorát to tu teď všude voní po uzeném mase." 😅😂
Marie si to užívá s milencem, když zarachotí klíče a Franta se vrací domů.
Schová milence proto do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
„Panebože, dělej se mnou co chceš, jen ať ho manžel neobjeví. On je strašně žárlivý a zabil by i mě i jeho.“
„Dobře!“, ozve se z nebes lidským hlasem.
„Ale za tři roky tě povolám k sobě. Utopíš se!“
„Dobře, dobře Panebože! Jen ať ho nenajde…“
Vše proběhlo naprosto hladce.
Marie se tři roky nekoupe, pouze sprchuje.
Tři roky nechodí na koupaliště a celkově se vodě zdaleka vyhýbá.
Přejde pět let a ona, protože se jí nic nestalo, na svou dohodu s Pánem bohem i zapomene.
Koupí si zájezd na okružní plavbu lodí.
Na lodi je velká zábava a jsou na ní jen samé ženy.
Zde se náhle začne loď potápět.
Marie si vzpomene na svou dohodu, sepne ruce k nebesům a volá:
„Panebože, teď mě chceš povolat k sobě? Vždyť kolik nevinných žen zemře spolu se mnou…“
„Dva roky“, ozve se na to hromový hlas z nebes.
„Dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny k*rvy shromáždil na jednu loď!“
Pepíček přijde večír do ložnice k rodičům a uvidí tátu na mámě a říká ,,co to tu děláte!" A maminka mu řekne,, děláme ti bratříčka jak jsi chtěl". A Pepíček ,, já už bratříčka nechci!" A zabouchne dveře... Po chvíli přijde zas a uvidí mámu na tátovi a maminka řekne ,, když nechceš bratříčka tak děláme sestřičku" a Pepíček ,, já sestřičku nechci" a odejde... Přijde zas a táta mámu ze zadu a Pepíček říká ,, a psa taky nechci!! " 😂😂😂
Mladý vojín se ptá velitele : "Co mám udělat když šlápnu na nějakou minu?"
Velitel odpoví: "No standardní postup je vyskočit 10 metrů a rozptýlit se po okolí"
Maminka koupe Pepíčka a Aničku ve vaně a Anička se ptá ,, mami ? Co to má Pepíček mezi nohama ? " a maminka odpoví ,, nebo ty to tam jednou budeš mít taky " 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
xD
Tři kamarádi si zajedou na týden na lyže a když jsi pronajímají pokoje zjistí že už je jen jeden pokoj volný tak si ho pronajmout dohromady a spí všichni v jedné posteli.Ráno jse vzbudí a ten na levo říká:,,kluci mě jse zdálo že mi ho honila sexy prsatá ženská"a ten na pravo říká:,, vážně? Mě taky" a ten uprostřed říká:,,tak to jse máte,mě jse zdálo že jsem lyžoval".🤣🤣🤣
"Co to jíš?"
"Banán."
"A proč je hnědý?"
"Jím ho už podruhé."
Pár v manželské poradně:
Manželka:Já nevím co mám dělat můj manžel semnou nechce vůbec spát...
Manžel: A ty se divíš jsme rodina ještě mě zavřou za incest
Někdy se přichytím že doma mluvím sám se sebou a když to zjistím tak se tomu oba smějeme.
Rozprávajú sa dvaja chlapi:
-Už si spal s mojou ženou?
-Nie.
-Aha. Ale mal by si. V posteli je lepšia ako tvoja.
Přijde 85letý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku, všechno v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco neschází, děda jemu že ne, ale že jeho stará je hrozně hluchá. Doktor povídá, že než si ji zavolá na vyšetření, ať děda udělá takovej test, jak moc je hluchá. Děda se ptá, jak, a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na 8 metrů, 6 metrů atd. až úplně k ní.
Děda jde domů, babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu druhé místnosti a zeptá se: „Co bude dneska k večeři?“ Žádná odpověď. Popojde blíž a zase: „Co bude dneska k večeři?“ Zase nic, už je v kuchyni, znovu se zeptá: „Co bude dneska k večeři?“ Žádná odpověď. Přijde na dva metry, opakuje se stejná otázka, bez reakce.Tak přijde úplně blízko a do ucha jí zařve: „Co bude dneska k večeři?“ - „Sakra, dědku, neřvi, říkám už popátý, že kuře!“
Víš jaký je rozdíl mezi gynekologem a poslíčkem pizzy? Žádný. Oba můžou maximálně přivonět, ale ochutnat nesmí. 🤣🤣🤣
Teta koupila pepíčkovi auto mamka: co se říká pepíček: já nevim co by se mělo říkat mamka: co říká táta když dostane výplatu A TO JE JAKO VŠECHNO!!😂🤣
Old
Povidají si 3 humanky řeční o svym sexualnim živote. 1.říká: "můj manžel je rogue, proto to děla zezadu." 2.na to: "můj je warrior a proto ma velkou výdrž" a 3.na to: "a můj je mage... a proto nenavidim polymorph".
Když bůh stvořil Adama řekl mu: Adame mám pro tebe 2 zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou. Ta dobrá je že ti přidělím dvě božské věci péro a mozek a ta špatná je že nikdy nebudš mít dostatek krve aby jsi mohl používat obě věci zároveň.
Doktor se ptá dědi jestli má soulož z babou
Děda:nejsem hrobník abych kopal starou na hřbitově
Starší pár při poloze 69.
On: "Tady něco strašně smrdí."
Ona: "To ta moje artróza."
On: "Artróza vagíny?"
Ona: "Ne ramene."
On: "Co s tím má vagína společného?" Ona: "Nic, ale nemůžu si vytřít prdel."
Probíhá milování v poloze 69 a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá: "Karle, tak si predstav, že pri tom zemetresení v Pakistánu zahynulo pres 70000 lidí." Karel se na ni vytreštene podívá a odpoví: "Maruš,prosím Te, co má zemetresení spolecného s kourením mého péra?"
A Maruš: "Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si ctu .
Tak dnes len dve, dúfam že nevadí.
Parádní jen nedoporučuji sledovat toto video na letišti při odbavování jsem se koukala na toto video a v Dublinu tak nějak nechápali proč a dívali se na mě jako blázna 😅😅😅😅😅
Kanibalovi zemřel kamarád, tak mu jde na pohřeb.
„Byl jsi fajn... A měl jsi dobrý srdce...
od opata
Myslel jsem si, že vzduch je zadarmo, dokud jsem si nekoupil chipsy
Tady jeden vtípek do dalšího videa😁( A kdyby se tam dostal, můžeš mě pozdravit)
"Ale já jsem nebyl ožralý," říká manžel manželce ráno po párty.
"Jo? Hodil jsi mým křečkem o zem a volal - Pikaču, volím si tebe.
Hodinu jsi stál ve skříni a křičel, že vchod do Narnie nefunguje.
Pak jsi v krbu asi hodinu vyřvával Příčná ulice.
Nasypal sis třpytky na obličej a tvrdil, že jsi Edward Cullen.
Zavřel ses do gauče a tvrdil, že jsi Avatar.
Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema.
A když jsi viděl vousatého bezdomovce, radostně jsi křičel: Brumbále, ty žiješ!"
🤣🤣
ten je z tt
@@V1kihanusova z čeho?
Jdou spolu dvě blondýny do klubu, tam chvíli pobudou, ochlastaji se a zase jdou domu. Najednou jedna řekne "hej heni, já potřebuju kakat" a ta druhá na to "no jo, já taky". Tak přemýšlí co budou dělat a nejednou je to napadne. Zrovna šly kolem hřbitova, tak prelezli zeď a potřebu vykonali za hřbitovní zdi. A teď přišel problém hanca řekla "ale jani čím se utřeme?" a Janča řekne " no nevím co ty, ale já do kalhotek, do čeho jinyho bys chtěla." A hanca na to "no ty klidně jo, ale já bych se mám kalhotky za 4000,takze do toho se mi úplně nechce, víš co, já se utru do věnce. Zbytek už si nepamatovali, ale když hanca přišla domů, její přítel ji v prdeli našel uarizlou stuhu s nápisem" vzpomínáme, hasiči pardubice"
Anička příde domů a říka máme
"Mami dnes rano mi na hřišti ukázal Pepíček své přirození!"
Máma se vyleká
"Připemnelo mi to oříšek"
Řekla Anička
Máme se nevinne zasmeje a zeptá se
"Vážne tak malé to bylo?"
Aničika řekne
"Né slané"