MILOSTNÁ PŘEDEHRA - VTIPY #39
Vložit
- čas přidán 22. 05. 2017
- NOVÝ MERCH (TRIČKA, NÁRAMKY, BATOHY) : bit.ly/StejkovoMerch
--------------------------------------------------------------------------------------
- HLAVNÍ kanál : / stejk01
- StejkPlay (vedlejší kanál) : / stejklp
- ŽIVÉ vysílání (Twitch) : / stejk01
--------------------------------------------------------------------------------------
Sociální sítě :
- Osobní Facebook : kuba.stejk?f...
- Facebook : / stejkstudio
- Twitter : / stejkstudio
- Instagram : / stejkstudio
- E-mail : stejk01@email.cz
--------------------------------------------------------------------------------------
Technika :
- Canon EOS 80D
- Počítač : bit.ly/1Jh2nol
- Dron : bit.ly/KralMeziDrony - Zábava
Mám dva psy. Jmenují se Jeden a Dva. Když mi uteče Jeden mám pořád Dva.
marek polase :D
To poznám
XD
Ve škole si povídají děti s učitelkou:Děti,víte které zvíře umí mluvit? Pepíček odpoví:rybičky.Jak si na to přišel? V ložnici máme akvárko a já jednou v ložnici slyšel:Jestli mě ještě jednou kousneš do vocasu tak dostaneš takovou bombu že proletíš tím akvárkem.
Honzis Vlogs To jsi zabil 😂😜😍
Dark Lilith Dík.Doufam že ho dá do videa
Honzis Vlogs Nemáš zač 😅 Jo, mohl by :)
Láskis ...tak to je božíXDDD
Vtip: Pepíček si i doktora stěžuje, že by chtěl mladšího sourozence, ale máma mu vždy řekne ne. Doktor mu dá celou krabičku prášků a říká Hoď tátovy jednu do pití. Pepíček příjde domů a nachystá si ty prášky, ale krabička se mi vysype celá. Další den jde znovu k doktorovi. Doktor se ho zeptá jestli to zabralo. A on na to: Mámu je těhotná, sestra je těhotná a psa bolí zadek.
LOL XD
Policista na řidiče:
Víte vy vůbec jak rychle jste jel!?
Nevím... Nechám se podat.
JEL JSTE VÍC JAK 150km/h!!!
Tak to mi asi napaříte pokutu.
ANO, ALE AŽ ZASTAVÍTE, ABYCH MOLH SLÍST Z TÝ ZATRACENÝ KAPOTY!!!
Mr.Cat_CZ i
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
vtip: Chuck Norris dokáže napočítat do nekonečna dvakrát ale SpongeBob dokáže grilovat pod vodou 🤔
kam se hrabe Chuck Norris
honza.slowi on dokáže i rozdělat oheň pod vodou. 🤔🤔😱😱😱
A taky neumí moc plavat a musí se sprchovat 😑
Jeden znám: "Víš, jaký je rozdíl mezi motorkou a hovn*m?" "Ne, to opravdu nevím." "Žádný. Šlápneš a jedeš." : )
Povídá si Zeman s Babišem, Zeman: Já sem tak bohatej že bych si mohl koupit celej svět a Babiš na to: ale já ti ho neprodám :D
Já si celou délku videa četl vtipy v komentářích a vůbec jsem neposlouchal Stejka xDD
Melmen já taky😶😂
Já taky
Tak to si borec 😂😂teda
Gratuluji..
Já taky XD
Víte, že lidí jedí banány více než opice?
V roce 2015 lidstvo snědlo 68mil. banánů a jen 5 opic.
Šimon Jirků když si chceš hrát se slovosledem tak musíš používat správné tvary slov....ne lidí ale lidé snědí více banánů než opic a pokud by to bylo nespisovně tak lidi s krátkým i
@@katan.22 r/wooosh
@@katan.22 Každý se může přepsat p**o
Muž povídá své manželce: Ale já včera nebyl až tak opilej. Žena: Ne? Nejdřív jsi hodil s mým křečkem a řval ,,volím si tebe Pikachu!'', potom jsi vypustil bazén s tím, že hledáš Nema, potom jsi stál před autem a křičel na něj ,,Optime, já vím že jsi to ty, transformuj se!'', potom jsi hodinu řval ve skříni ,,cesta do Narnie nefunguje!'', a potom jsi skočil po nějakém bezdomovci se slovy ,,Brumbále ty žiješ!''
holčička: mami my máme ve třídě jen jednu panu
máma: doufám že jsi to ty
holčička: ne paní učitelka
vtip: blondýna jde do Německa koupit baterky a povídá jedny baterky prodavač odpoví vie bitte? a ona na to ne nabite.
nepise se to vie ale wie (jak bitte/prosim)
Jednou jde 10letá holčička parkem náhle na ni vyskočí na ni pedofil a řekne"strčím ti ho tam kde si ho nikdy neměla!" a holčička odpoví: "do očíčka néé"
Idú dvaja policajti do obchodu, psa priviažu o stĺp a keď sa vrátia vidia troch rovnakých psov.... Jeden policajt sa píta druhého : Chlape ktorý je ten náš??
ten druhý odpovedá: Neviem ale náš bol hnedý.
Prví policajt prehovorí : to sú všetci...Ale náš mal hnedé oči.
Druhý policajt sa zapozerá na psov a povie: No hnedé oči majú všetci ale ten náš má dva čuráky...
Prví policajt na neho pozrie a pýta sa : Na to si odkiaľ došiel??
A druhý policajt odpovedá: Minule sme išli po meste a mama hovorila dcérke : aha to je ten pes s dvomi čurákmi!
vtip: Viete prečo Ježiša ukryžovaly a nie utopili?....kto by si na dvere dal akvárko.
😂
Pěkně moc sa mi to líbí
😃😃😃
pepicek se pta maminky :mami mami muzu jit s tebou do vany? maminka:ano pepicku
Maminka odpovi :pepicku nedivej se pod vodicku pepik se tam podiva:mami co je to ? to je pristav pepicku pepa muze tam moje lodicka ne pepo jen tatuv titanic::::DDDD ;b
unicorn a Ten už byl ve 24 myslím
Nějakej Filip nebil
Klára ** Hlavně že ty nemáš chyby ve větě, tak si nehraj na inteligenta.
Dita Cabakova Co je sakra špatnýho na psaní bez interpunkce?
Magorov the Great Je to úplně stejná pravopisná chyba jako každá jiná.
stejk jsi nejlepší pokračuj kamo
vtip: Prijde po ránu dcera domů a říka mamince Maminko já se citím jako slunečnice
Maminka: Tak krásná a rozkvetlá?
Dcera: ne tak plná semen
Jsem jediný kdo se před tímhle videem podíval na ty 100leté vtipy? :D
Scally ne 😂
Nene
Po tak dlouhý době to nesmírně bodlo, nikdo nevypráví vtipy jako ty Stejk ♥
paní učitelka se ptá dětí kolik dokážou vzít melounů hlásí se Pepíček a paní učitelka říká ne Pepíčku ty jsi sprostý třeba Anička. Já bych dokázala vzít 2 do levýho podpaží a do pravýho podpaží. dobře a dokáže někdo vzít víc znova se hlásí Pepíček a paní učitelka říká ne Pepíčku ty jsi sprostý tak třeba Jaroušek. Já bych dokázal vzít 3 do levýho podpaží do pravýho podpaží a třetí si napíchnu na ptáka. dobře ale dokázal by někdo vzít víc. A znovu se hlásí Pepíček a paní učitelka říká tak dobře Pepíčku tak můžeš. Já bych dokázal vzít 5 do levýho podpaží do pravýho podpaží a na ptáka si napíchnu Jarouška.
😂😂😂 twl....
Paní: Můžu si vyzkoušet ty žlutý šaty ve výloze?
Prodavač: Můžete, ale máme tady i zkoušecí kabiny.
"Víš proč je bílá čokoláda?"
"Aby si černoši neukousli prsty😂😂"
Jsem bílej a nesnáším bílou čokoládu :D je mi z ní zle :D hastagnorasist
no konečně, další v tipy !!!
Ahoj. Síce je to trochu dlhšie ale stojí to za to 😁
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: “Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší.”
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame “JC & His Boys”.
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho “doebal”.
- Judáša neoznačujeme za “surveného zmrda”.
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať “Papa Ratzi”.
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: “Vaše sprepitné je môj plat”.
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie “do pi*e”.
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DÔLEŽITÉ: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je “buzík v sukni” a “transvestita bez make-upu”, to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
Manžel takhle rozdrtí viagru, a v prášku smočí prst... Najednou ho vidí manželka a povídá: "Ale Pepo, to si musíš dát celej." Manžel odpoví: "Áále... Já ti chci dát jenom pusu."
Páníček dostane sms od svého psa.
Pes: Dostal jsi Dopis!
Páníček: No a o čem je?
Pes: To nevím... Ale chutnalo to důležitě ^^
super video stejku konečně nový vtipy
Víš jakej je rozdíl mezi záclonama a toaletákem
Nevim
Aha tak tos byl ty !
Přijde policajt za mužem domů a řekne mu: "Vaše paní je mrtvá, přejelo jí auto." Muž se rozpláče a policajt mu řekne? "Apríl, přejel jí bagr." :D
Táta přijde k synovi do pokoje a vidího jak se maluje a říká ty si gay? a syn nene princezna
xd
já jsem myslel že se maluje jako na papír :D
liboví video 😂😂 umírám smíchy nejvíc tohle to
Super jako vždy!
Já mám takovou spíš básničku: Znám křišťálovou studánku,
kde nejhlubší je les,
tam víly chodí v župánku,
ty odvážnější bez ...
A nebo:
Znám benzínovou studánku,
kde naftový je les,
tam stačí škrtnout zápalkou,
a letíš do nebes. 🚀
Proč chodí policajti na obchůzky ve dvou? Jeden zná cestu tam, druhej zase zpátky
Hodně povedenej díl :D :D :D
Sakra Stejku super fóry! Navíc bombová interpretace! Fakt jsem se zasmál!! :D
Stejku nechceš zase natočit paranormal
Vtip: žena zabije muža pretože prešiel cez umytú podlahu.
Sused zavola policiu a o 5 minut pride a pýta sa policajtov :prečo neidete dnu? Policajt : pretože podlaha ešte nevyschla. XDDDDDD
😂
Vedle koncentráku leží barely s cyclonem-b s podtitulem extrémě hořlavý. Mezi tím uvnitř v koncentráku jsou dva židi a jeden z nich povídá: "Je tady tma. Mám škrtnout zápalku?"
DIKTÁT
Učitelka:tak děti jdeme psát diktát
Děti: : /
Učitelka: takže začínáme,běž klidně spát
Arnošt napíše: běž klidně spát na dálnici 2B
To to je podle skutečné události z naší třídy 5.A
bega dobrý video, pokračuj v tom
ahoj udelas zase nejaky strasidelny video ? dik
Ptá se had maminky,,jsme jedovatí"? Maminka: ne proč? Had: já jsem se totiž kousnul do jazyka. 😁😁😁😁😁
Ty vtipy jsou tak suché jako africká studna.
Párku jsi nejlepší :333 dobře ty vtipy říkáš
super! nejlepší bylo jak to povídali jiní ale i ty nejsi špatný ;)
Super video❤
nádhera, vtipný, další díl
*Stejku ty tvoje vtipy stojí za to 😂😁*
Včera ke mě přišel zloděj , hledal peníze. Tak jsem vstala a hledala s ním.
Vtip (hádanka) víte co dělá bubák každou noc před spaním?
Dívá se jestli ve skříni není Chuck Norris.
😂😂😂
to není možné...po dlouhé době jsou tu vtipy!! :D
Upřímně jsem to přečetl jako milostná přehrada :-D
vtip : učitel se ptá co by se děti stalo kdyby na Slovensku vybouchla jaderná elektrárna ? pepicek se prislasi a povídá : vyměnili by jsme si s nimi hymnu oni by zpívali kde domov můj a mi nad tatrou se blíska
nije mi by sme spievali teenage mutant ninja slovak a vy bistte spievali zlítly tatry na ostravu :D
Staré ako korytnačka
Perfektné super 😃😃😃😃.
super video
Víte že jsou dva druhy podprsenek...
Push-upky a Ažpupky
jo super!!!!!
Je to úžasné!!!! Kde hledáš vtipy???:)
or fanouchů
Krátký vtip: vtip
Dlouhý vtip: vtiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip
Vtip: Přijde synek do kuchyni a ptá se mámi: "Mami, co je to orgasmus?"
A mamka na to "Já nevím, nikdy jsem ho neměla."
Víte proč blondýna hází na přechod chleba? Protože krmí zebru
Super vtipy
nejlepší!😉😍😂
AdamcekCZ LP why???
super vtipy
Dežo chytí zlatou rybu a ryba povídá,, Když mně pustíš splním ti tři přání" dežo se zamyslí a potom říká,, Chci bejt bejlej, chci bejt pro ženský nepostradatelnej a chci bejt v balíku." zlatá rybka na to ,,Šuby duby kožka, ať je z tebe vložka!"
jdu se dívat 1.vtip super 😂😂😂😆
Cigán chytí zlatou rybku a ta mu povídá : když mě pustíš tak ti splním tři přání . Cigán ji pustí a říká : tak zaprvé ať jsem bílej potom ať mě mají holky rády a ať jsem v balíku .
A rybka říka : čári máry ručka nožka ať je z tebe Always Vložka
:D
druhá super vtipy
Co takhle: Kluk-Co mám dát sví holce k narozeninám?
Kámoš-je sexi
Kluk-jo
Kámoš-dej jí moje číslo
vtip : Čínské přísloví praví pes který štěká není dovařený :D
Nejlepší :D
vtip: Víte jakej je rozdíl mezi ženskou a slepicí? Slepice se na vejcích nevrtí .
Děti ze školy jsou v zoo. Pepíček jde za paní učitelkou a zeptá se jí: ,,Paní učitelko proč na nás ta gorila za sklem tak divně čumí?'' Paní učitelka ho neslyšela a okřikla Aničku a Tomíka kteří hodně křičeli: Tiše děti jsme ješte u pokladny!
prosím stejku dej ten vtip do videa prosím
supr vtipy :D
Megaaaaaaaa.
V hospodě si povídají dva kamarádi čerstvě po promoci:,, Tvl, když se tak zamyslím, jakej já jsem inženýr, tvl tak mám strach jít k doktorovi."
Další vtipy pls
Víc vtipů! xD
Český ministr dopravy je na návštěvě u toho německého. Přijede tam a vidí krásnou vilu, bazén, u domu Ferrari atd. Tak se ho zeptá: Kde jsi na to vzal peníze?
- Vidíš támhle tu dálnici?
-Jo, jo vidím.
-Tak ta měla mít 20m a má 19.
.
Zanedlouho jede zase německý ministr dopravy za českým a tam vidí místo vily zámek, spoustu krásných aut, helikoptéru, tři bazény atd.
-Kde jsi na to všechno vzal peníze?
-Vidíš támhle tu dálnici?
-Ne
-Tak vidíš
😂😂😂
Príde policajt ku okienku vodiča a hovorí : nejaké drogy alebo alkohol??
A vodič na to : nie všetko mám
Konečně aspoň 8 min
Jsem rád, že se Petr Rychlý vrátil ke vtipům. :-)
on sje jmenjje petre richlí? díki az ynfo :)
pokračuj
Ve škole začne hořet.. prvňáci utíkají a křičí: hoří!! hoří!!...páťáci: jdeme domů!!!.. deváťáci: přidávejte benzín!!
DALŠÍ
Stejku ty jsi vymyslel nový slovní spojení - Pohlavní sex XDD
Ten poslední vtip byl libovej! 😂😂
Pepa řika Frantovi ktery jede na kole
Franto Třese se ti blatnik
-Co ??
-Že třese se ti blatnik
-Neslyšim
-Že třese se ti blatnik
-Pepo neslyšim te protože mi třese blatnik
😄😄😄😄
Super
Paní učitelka dá dětem úkol na prázdniny kolik řeknou sprostý slov tak tolik přinesou kamínků. je po prázdninách a paní učitelka se ptá kolik řekli sprostých slov a Honza řekne 2 , Anička 0 a Pepíček přijde do školy a řekne uhni krávo vezu štěrk
Říká se drnčí tady nejsme v Japonsku 🇯🇵🎌
Ďuri Traktorista ppp
Janko a Anička sa spolu vezú na bicykli,keď vtom nabehnú na kamienokj a spadnú.Anička hovorí:" Au,asi ssom si odrela kolienko." Janko jej na to odpovie akurát tak:"Šťastná to žena,ja mám gule zaseknuté v reťazi."
No konečně !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
S těmi velbloudy to bylo dobré :-D
Vejce se vaří pět minut. :P
DALŠÍ DÍL
Jdou dva chlapi a na proti si povídají dvě ženský jeden chlap vykřikne SAKRA! MOJE MILENkA Si POVÍDÁ S MOJi MANZELKOU!A druhej chlap SAKRA TEĎ JSEM CHTEL RICT TO SAMÍ!!
😂
Chuck Norris je tak drsný že když byl ještě bakterie tak porazil domestos
Kdo jinému jámu kopá, sám do ní lopata (takovej vtip fakt existuje) XD
nejlepší vtip na světě #no ironie
Wtf
juhu hura novy vtipy
Vtip: Zajíček přijde do cukrárny a ptá se:
,,Máte mrkvovou zmrzlinu?"
,,Ne nemáme" odpovídá cukrář
Opakuje se to den, dva a po třetím dni si cukrář řekne: ,,No musíme ji koupit"
Další den se zajíc ptá: ,,Máte mrkvovou zmrzlinu?"
,,Ano"
,,Ta je hnusná co?"
Baví se dva blázni a jeden:Nevíš kolik je hodin? Ten druhej vytáhne teploměr a říká: Čtvrtek😀
Děda slaví 90. narozeniny a na oslavě představí své rodině svojí 20 letou přítelkyni.
"Jak jsi to udělal dědo, že máš ve svém věku tak mladou přítelkyni?", ptá se vnuk. "Já ani nevím.", řekne děda a zamyšleně si olízne obočí.