Psychiatr vede terapii čtyř matek a jejich dětí. První matce říká: "Jste posedlá sladkým. Projevilo se to na jméně vaší dcery - Candy." Druhé říká: "Jste posedlá penězi. Odrazilo se to na jméně vaší dcery - Penny." Třetí říká:"Jste závislá na alkoholu. Odrazilo se to na jméně vašeho dítěte - Brandy. V tom čtvrtá matka vstane a tiše šeptá synovi do ucha: "Pojď Dicku, jdeme domů." :D :D
Před 10 lety+72
jak hacknout bankomat: "Potřebuješ lano, notebook a auto. Zavážeš lano za bankomat a auto, autem ho vyrveš ze zdi. Sebereš peníze a ujíždíš. Na co notebook? No, co bys byl za hackera bez notebooku."
Jdou dva policajti po městě a vidí chlapíka, jak jí jablko. Jeden policajt říká tomu druhému: "Hele, schválně, že ohryzek hodí na zem. Dáme mu za to pokutu." Tak jdou pomalu za tím chlapíkem a pozorují ho. Chlápek ale dojí jablko a začne z ohryzku vybírat jadýrka. Policajti na něj koukají, až jim to nedá a jdou se ho zeptat. "Pane, proč jíte ty jadýrka z ohryzku?" "Víte, po nich se vám strašně zlepšuje myšlení, ale jestli chcete, tak já vám ten ohryzek prodám. Za 500 Kč je váš." Policajti to koupí a začnou jíst jadýrka. Po hodině ten jeden povídá: "Ty hele, my jsme ale blbci, vždyť za těch pět stovek jsme mohli mít jablek třeba deset kilo." "No, ale vidíš, už to začíná působit."
Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje. První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin". Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!". A Čech říká: "Já si dám Colu". Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A náš dealer jim odpoví: "Když si vy nedáte pivo, tak ani já taky ne."
Je pan u doktora a doktor říká: "pane měl by jste přestat masturbovat" a pan na to:" já nevěděl že to škodí" a doktor : "já bych vás totiž rád vyšetřil..."
Přijde zajíc domů celej posranej a stará na něj řve: co si dělal, ty vole? Zajíc odpoví: Honil jsem mědvěda a on se přede mnou posral strachy. Stará odpoví: Hmm, to seš fajn, tak to jo. Za pět minut přijde mladej, celej pomočenej a je neobvykle vysmátej. Stará se ho ptá: Co ty si dělal, starej posranej , mladej pomočenej ,no? Mladej povídá: No já sem se zechcal smíchy, když si mědvěd vytřel s tátou prdel…
Príde generálovi list do armády a v ňom sa píše ,že Jožkovi zomrela mama a má mu to s citom oznámiť.General zvolá celú armádu a povie : "Tí ktorí majú mamu , krok vpred. Jožko ty sa kam jebeš ?! "
Vím že je hodně pozdě protože tato série....no nic jdu napsat ten vtip😉 Je Čech,Rus,Číňan a Bůh. Bůh říká čechovi:Jestli nepřestaneš tolik pít,tak se propadneš do země! Čech neposlechne a jde si koupit 20 litrů piva a vypije to. Bůh se naštve,zmáčkne tlačítko a Čech se propadne do země. Bůh říká Rusovi:Jestli nepřestaneš tolik jíst,tak se propadneš do země!Rus neposlechne a jede do Mekáče a tam si koupí jeden velký bigmak(nebo jak se to sorry kdyžtak) a sní to.Bůh zmáčkne tlačítko a Rus se propadne do země. Bůh říká Číňanovi:Jetli nepřestaneš vyrábět takový šuntky,tak se propadneš do země! Číňan neposlechne a vyrábí dál.Bůh zmáčkne tlačítko a nic se nestalo,bůh mačká po druhé a stále nic,a po třetí také nic,bůh se podívá na tlačítko a tam je napsáno:Made in China😄 (Jinak sorry za chyby)
Potkal se chytrý kluk s hloupým klukem a hloupý říká: Hej! ty tam! vsadíme se jo? Když uhodneš mojí hádanku dám ti 100 kč a když já uhodnu tu tvojí tak my dáš 1 kč. Chytrý začíná : je to zelené,kulaté a uvnitř červené co je to? Hloupý přemýšlí a říká : Nevím tady máš korunu. Ted začíná hloupý : Když to držíš je to žluté,když to sníš je to zelené a když to spláchneš tak to vybouchne. Chytrý přemýšlí a říká : Hele nevím tady máš stovku. A co to teda bylo? Hloupý říká : nevím tady máš korunu :D
Čech, rus a němec stroskotají na ostrově a přepadnou je kenibalové.Náčelník povídá "Když mi donesete ovoce, které mi bude chutnat nechám Vás jít. Když mi chutnat nebude, narvu Vám ho do prdele a sežeru Vás." Němec přinese pomeranč, náčelníkovi to nechutná, tak mu to rvou do prdele, němec při to řve a pak ho sežerou. Čech přinese jablko, náčelníkovi to nechutná a tak mu to rvou do prdele a čech se při tom směje.Tak se ho ptají "Proč se směješ když ti to rveme do prdele? " a čech odpoví "Protože rus si nese meloun."
Píše se rok 1945 a paní učitelka se ptá dětí jak za války pomáhali. Přihlásí se tři děti a postupně je vyvolává. "Co ty Kubo?" ptá se prvního dítěte. "Já za války ukázal vojákům cestu do vesnice," povídá Kuba. "To je chvályhodné. A co ti na to řekli?" "Thank you very much," odpoví Kuba. "A jak si pomáhala ty Aničko?" táže se druhého dítěte. "Já nosila partyzánům jídlo." "Opravdu? To si byla v nebezpečí. A co ti na to řekli?" "Spasibo děvočka." "A co ty Honzo?" ptá se posledního žáka. "Já vojákům nabíjel a házel s nima granáty." "Ale nepovídej. To muselo být zajímavé. A co povídali?" "Sehr gut Hans, sehr gut."
Studenti prvního ročníku medicíny přijdou v 7 ráno na laboratoře."Dnes budeme pozorovat pod mikroskopem složení slin", povídá profesor. Borci se domluví, jeden si ho jde na záchod vyhonit a vymění spolužačce mikroskopické sklíčko.Ta se podívá a volá na celou třídu."Pane profesore, pane profesore, ono se tam něco hýbe." Profesor se skloní a povídá. "Ženská, když jdete ráno do školy, tak si alespoň vypláchněte hubu!" :DDD
Vtip: príde žiak na obed a chce si sadnúť k učiteľovi ale učiteľ mu hovorí: ,, labuť sa nemôže kamarátiť s prasatom." ziak nato:,, tak ja teda odletím. Učiteľa táto odpoveď urazila tak sa rozhodol že dá žiakovi na teste najťažšie otázky. Ale žiak odpovedal na všetky správne. Nakoniec mu dal učiteľ ešte jednu otázku: nájdeš 2 vrecia jedno z rozumom a druhé s peniazmi." Žiak povedal:ja by som si vybral to s peniazmi. Učiteľ nadšene odpovie:,, cha ja by som si vybral to s rozumom." Žiak mu výsmešne odpovie:: no vidíš každý si vyberieme to čo nám chýba. Učiteľ sa naštval a napísal žiakovi do testu debil. Žiak sa doňho nepozrel poďakoval a odišiel ale o 5 minút sa vrátil a povedal: pán učiteľ podpísali ste sa mi sem ale známku ste mi nedali.
Jde do nebe blondýnka, brunetka a zrzka. Zastaví je svatý Petr a říká: ,, Tady je sto schodů na každém z nich vám řeknu jeden vtip a když se ani jednou nezasmějete můžete vstoupit do nebe. " Tak tedy jdou a bruneta se zasměje na 7. schodě jde tedy do pekla. Došli na 27. schod a zrzka se zasmála musí tedy do pekla. Svatý Petr řekne na 98. schodu vtip a blondýnka se začne strašně smát. Svatý Petr to nechápe a tak se zeptá blondýnky ,, Proč jsi se zasmála? Jsme už skoro v nebi a ty ted musíš jít do pekla. " Blondýnka v záchvatu smíchu svatému Petrovi odpověděla ,, No když, chichi já jsem teprv pochopila ten první vtip. "
Návod, jak ulovit krokodýla: Potřebujete: vábničku na krokodýly, dvě vidličky, dvě esa (z prší), jablko a příručku „Jak v přírodě ulovit jelena”. Postup: Dojděte k rybníku, použijte vábničku na krokodýly, schovejte se do křoví a počkejte na krokodýla. Až krokodýl přijde, hoďte na něj z křoví jablko a utíkejte pryč. Krokodýl poběží za vámi. Pak se nečekaně otočte, ukažte krokodýlovi jedno eso a řekněte: „Stůj!”. Krokodýl se zastaví a vy mu zapíchnete jednu vidličku do hlavy. Utíkejte dál. Po chvilce se zase otočte, ukažte krokodýlovi druhé eso a řekněte: „Stůj!”. Krokodýl se zastaví a vy mu zapíchnete druhou vidličku do hlavy. Teď už krokodýl vapadá jako jelen takže dál pokračujte podle příručky „Jak v přírodě ulovit jelena”. 🐊
PRO STEJKOVY VTIPY: Paní má dva syny jeden se jmenuje Mozek a druhý Držpysk: Držpysk se stratí a potkají ho dva policisté, policisté říkají: chlapečku jak se jmenuješ chlapeček odpoví: Držpysk. Policisté mu říkají: chlapečku řekni nám svoje pravé jméno a nedělej si znás srandu nebo zavoláme tvé mamince chlapeček znova odpoví: Držpysk. policisté doopravdy zavolají mamince a říkají: Paní jak se jmenuje váš syn maminka odpoví: Držpysk. policista se naštve a říká: paní máte vůbec mozek? paní odpoví jo jo teď sedí na záchodě. PS: dej tento vtip pls do videa chci udělat kámošovi radost :-D. dopředu děkuji :-D.
Doktor dědovi doporučí aby na svůj zrak snědl alespoň 2 kolečka mrkve denně. Po nějaké době jde děda na kontrolu a doktor se ho ptá: " Dědo, jíte pořád tu mrkev?"..děda odpoví "jistě".."Ale horší je, že sním sotva jedno kolečko mrkve denně a už nemůžu.." :D :D
byl jednou Pepík a maminka mu řekla aby celý den říkal ano. Pepik jde do obchodu a tam potká boxera a boxer říká Pepíkovi chceš do dršky a Pepík řekne ano.Druhý den maminka říká Pepíkovi celý den musíš říkat ne .Pepík jde do obchodu a tam potká zase boxera a boxer říká tobě to včera nestačilo a Pepík řekne ne.
přijde večer dcera za otcem a ptá se můžu si hrát s princeznou ? a otec ano můžeš ráno se probudí koukne se na ptáka a má ho úplně rudého a ptá se dcery co si s ní dělala a dcera řekne já jsem jí slíkala a oblékala a slíkala a ona na mě začala plivat tak sem jí uškrtila svini :D
"Pane doktore,měl jsem hrozný sen, jak moje tchýně vede krokodýla.Ty krví podlité oči,popraskaná kůže..." "To bych se také bál!" "Ale až vám popíšu toho krokodýla..."
Jsou dva policajti na ulici a ten 1. se ptá : Hele nevíš jak dlouho se letí na měsíc? Ten 2. říká Hmm... Američani tam prej letěly 3 měsíce. Ten 1. říká : A sakra! já mám jít na měsíc na školení a mám tam byt už zítra :D
Takhle jde zajíček k hadovy a říká : ,,Hade pojď si hrát" :) a had na to : ,,Ne nejdu ty se mi budeš smát že nemám nohy" a zajíc řekne : ,,Přísahám ruku na to" :D
Mám takovou zábavnou historku. Jeli jsme takhle ze soutěže s klukama jsme si říkali o vtipu s Čínskou restaurací (ten s těma ježkovýma očima :D) a najednou mi z ničeho nic zavolá máma a ptá se kde přijedu... odpovím asi po druhé ráno a ona na to: Ježkovi voči a ten můj kamarád zařval ze vších sil : Dobrá volba! :DDD
Letí takhle v letadle dva politici. A jeden povídá:vyhodím dvacet tisícovek, a udělám radost dvaceti lidem. Druhý říká: Já vyhodím 50 tisícovek a udělám radost padesáti lidem. A pilot povídá: Já vás vyhodím oba a udělám radost všem.
Na česko-slovenské hranici probíhá válečný konflikt. Vojáci na obou stranách fronty leží v zákopech za strašného počasí. Jeden z Čechů to čekání již nevydrží a ptá se svých kolegů, jak se vzdát. Oni mu ochotně poradí, že musí volat o mír ve slovenštině, to jest "mier,mier!" On je poslechne, vyběhne ze zákopu a volá "mier,mier!" Z druhé strany fronty se ozve "Veď mierim, len trocha postoj!"
Jde slepý, hluchý a vozíčkář, když tu objeví kouzelné jezero... Vykoupe se slepý a křičí na ostatní: "Kluci, Já vidím!". Vykoupe se hluchý a křičí na ostatní: "Kluci, Já slyším!". Zajede do vody vozíčkář, vykoupe se, vyjede a křičí: "Kluci, Já mám nový pneumatiky!". :D :)
Vsadí se tři upíři kdo toho nejvíc vysaje.První odletí a za hodinu se vrátí a říká,vidíte támhleten chudobinec,tak ten jsem celej vysál.Letí druhý a za dvě hodiny se vrátí a říká,vidíte támhletu vesnici tak tu jsem celou vysál.Letí třetí a vrátí se za dva dny a říká vidíte tamten komín tak ten já neviděl :DDD
Učiteľka povie žiakom aby vymysleli vetu kde použijú slovo pravdepodobne. Ferko zdvihne ruku a začne: Moja mama si zobrala na záchod noviny. A učiteľka: ale Ferko kde tam je pravdepodobne? Ferko nato: počkať ešte som neskončil, pravdepodobne ide srať lebo čítať nevie.
Chlap přijde do restaurace a říká dnes bych si dal khaidi číšní odpoví že nemají tak bych si dal čínské nudle číšník opět řekne že nemají chlap už naštvanej NO TO JSTE TEDA PĚKNÁ ČÍNSKÁ RESTAURACE !!! číšník na to : NO DOVOLTE MY JSME JIČÍNSKÁ RESTAURACE NÁM JENOM NESVÍTÍ DVĚ PÍSMENKA :D
Bába na to po letech dostane chuť a jde do lékárny jestli by pro ní a pro dědka neměli na to nějaký prášky.Lékárník povídá:Tak tady máte jednu modrou a červenou pilulku-vy si vezměte červenou a on ať si vezme modrou-ALE POZOR,NESMÍTE TO POPLÉST!!Babka poděkuje a vrátí se za několik týdnů a lékárník se ptá:Tak co?Dobrý?-nepopletli jste to?Bába na to:popletli pane lékárník,popletli...A on:ježišmarjá a co se stalo?!-Bába:No,mě zkameněla noha a manželovi se otevřela rána z druhé světové... :D
Vtip:Pani učitelaka řekne třidě děti za domaci ukol napisete 1000 slov druhy den se pani ucitelka zastavi u Pepička a řika:ale ty mas jen jedno slovo rafaelo!ale učo rafaelo je vic než tisic slov.:-)
Na spoločenskej akcii sa mladý borec priblíži k sympatickej slečne a pokúša sa naviazať rozhovor: ON: - Tancuješ ? ONA: - Tancujem, plávam, lyžujem, korčuľujem ... ON: - Varíš ? ONA: - Varím, upratujem, žehlím, periem ... ON: - Pletieš ? ONA: - Pletiem, vyšívam, háčkujem, batikujem ... ON: - Á, do prdele ! ONA: - Do prdele, do vagíny, do úst, medzi kozy, rukou :D
Kluk doprovazí holku domu . A když jsou u domu tak kluk se opře o zeď a říká Kluk : " Já tě ještě nepustím domu , pojď do křoví zašukáme " . Holka " Ne , já nemužu " . Kluk " Nenech se přemlouvat ". Holka " Né , to nejde " . Kluk " Jen si zašukáme " Holka " To fákt neee " Brácha holky výjde ze dveří a říka " Táta ti vzkazuje že už si máte jít konečně zašukat a hlavně ať dá ruku z toho zvonku "
Víte co se stane ze Sněhurky když strčí prsty do zásuvky?
Popelka
Ten byl dobrej
Nic protože za tu dobu ještě žádný zásuvky neexistovaly ale jinak hahaha lol
@@kralseveru.6234 je to jenom vtip...
Psychiatr vede terapii čtyř matek a jejich dětí.
První matce říká: "Jste posedlá sladkým. Projevilo se to na jméně vaší dcery - Candy."
Druhé říká: "Jste posedlá penězi. Odrazilo se to na jméně vaší dcery - Penny."
Třetí říká:"Jste závislá na alkoholu. Odrazilo se to na jméně vašeho dítěte - Brandy.
V tom čtvrtá matka vstane a tiše šeptá synovi do ucha: "Pojď Dicku, jdeme domů." :D :D
jak hacknout bankomat: "Potřebuješ lano, notebook a auto. Zavážeš lano za bankomat a auto, autem ho vyrveš ze zdi. Sebereš peníze a ujíždíš. Na co notebook? No, co bys byl za hackera bez notebooku."
to je dobrej nápad :)
Co je dobrej nápad?
Jdou dva policajti po městě a vidí chlapíka, jak jí jablko.
Jeden policajt říká tomu druhému:
"Hele, schválně, že ohryzek hodí na zem. Dáme mu za to pokutu."
Tak jdou pomalu za tím chlapíkem a pozorují ho. Chlápek ale dojí jablko a začne z ohryzku vybírat jadýrka.
Policajti na něj koukají, až jim to nedá a jdou se ho zeptat.
"Pane, proč jíte ty jadýrka z ohryzku?"
"Víte, po nich se vám strašně zlepšuje myšlení, ale jestli chcete, tak já vám ten ohryzek prodám. Za 500 Kč je váš."
Policajti to koupí a začnou jíst jadýrka. Po hodině ten jeden povídá:
"Ty hele, my jsme ale blbci, vždyť za těch pět stovek jsme mohli mít jablek třeba deset kilo."
"No, ale vidíš, už to začíná působit."
Anna Jurečková 😂😂😂
Rada pro ty, kteří vtip nepochopili:
Jezte jablka....
Anna Jurečková moc dlhe
Sám jsi moc dlhej....
Anna Jurečková znam
Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje. První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin". Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!". A Čech říká: "Já si dám Colu". Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A náš dealer jim odpoví: "Když si vy nedáte pivo, tak ani já taky ne."
Víte, co je to čárovej kód? Rodinná fotografie Somálců :D
Je pan u doktora a doktor říká: "pane měl by jste přestat masturbovat" a pan na to:" já nevěděl že to škodí" a doktor : "já bych vás totiž rád vyšetřil..."
Přijde zajíc domů celej posranej a stará na něj řve: co si dělal, ty vole? Zajíc odpoví: Honil jsem mědvěda a on se přede mnou posral strachy. Stará odpoví: Hmm, to seš fajn, tak to jo. Za pět minut přijde mladej, celej pomočenej a je neobvykle vysmátej. Stará se ho ptá: Co ty si dělal, starej posranej , mladej pomočenej ,no? Mladej povídá: No já sem se zechcal smíchy, když si mědvěd vytřel s tátou prdel…
Príde generálovi list do armády a v ňom sa píše ,že Jožkovi zomrela mama a má mu to s citom oznámiť.General zvolá celú armádu a povie : "Tí ktorí majú mamu , krok vpred. Jožko ty sa kam jebeš ?! "
Vím že je hodně pozdě protože tato série....no nic jdu napsat ten vtip😉
Je Čech,Rus,Číňan a Bůh.
Bůh říká čechovi:Jestli nepřestaneš tolik pít,tak se propadneš do země!
Čech neposlechne a jde si koupit 20 litrů piva a vypije to.
Bůh se naštve,zmáčkne tlačítko a Čech se propadne do země.
Bůh říká Rusovi:Jestli nepřestaneš tolik jíst,tak se propadneš do země!Rus neposlechne a jede do Mekáče a tam si koupí jeden velký bigmak(nebo jak se to sorry kdyžtak) a sní to.Bůh zmáčkne tlačítko a Rus se propadne do země.
Bůh říká Číňanovi:Jetli nepřestaneš vyrábět takový šuntky,tak se propadneš do země! Číňan neposlechne a vyrábí dál.Bůh zmáčkne tlačítko a nic se nestalo,bůh mačká po druhé a stále nic,a po třetí také nic,bůh se podívá na tlačítko a tam je napsáno:Made in China😄
(Jinak sorry za chyby)
děkuju, to jsem rád :)
Potkal se chytrý kluk s hloupým klukem a hloupý říká: Hej! ty tam! vsadíme se jo? Když uhodneš mojí hádanku dám ti 100 kč a když já uhodnu tu tvojí tak my dáš 1 kč. Chytrý začíná : je to zelené,kulaté a uvnitř červené co je to? Hloupý přemýšlí a říká : Nevím tady máš korunu. Ted začíná hloupý : Když to držíš je to žluté,když to sníš je to zelené a když to spláchneš tak to vybouchne. Chytrý přemýšlí a říká : Hele nevím tady máš stovku. A co to teda bylo? Hloupý říká : nevím tady máš korunu :D
díky :)
Čech, rus a němec stroskotají na ostrově a přepadnou je kenibalové.Náčelník povídá "Když mi donesete ovoce, které mi bude chutnat nechám Vás jít. Když mi chutnat nebude, narvu Vám ho do prdele a sežeru Vás." Němec přinese pomeranč, náčelníkovi to nechutná, tak mu to rvou do prdele, němec při to řve a pak ho sežerou. Čech přinese jablko, náčelníkovi to nechutná a tak mu to rvou do prdele a čech se při tom směje.Tak se ho ptají "Proč se směješ když ti to rveme do prdele? " a čech odpoví "Protože rus si nese meloun."
Píše se rok 1945 a paní učitelka se ptá dětí jak za války pomáhali.
Přihlásí se tři děti a postupně je vyvolává.
"Co ty Kubo?" ptá se prvního dítěte.
"Já za války ukázal vojákům cestu do vesnice," povídá Kuba.
"To je chvályhodné. A co ti na to řekli?"
"Thank you very much," odpoví Kuba.
"A jak si pomáhala ty Aničko?" táže se druhého dítěte.
"Já nosila partyzánům jídlo."
"Opravdu? To si byla v nebezpečí. A co ti na to řekli?"
"Spasibo děvočka."
"A co ty Honzo?" ptá se posledního žáka.
"Já vojákům nabíjel a házel s nima granáty."
"Ale nepovídej. To muselo být zajímavé. A co povídali?"
"Sehr gut Hans, sehr gut."
Jde žena k doktorovi a povídá "mě hrozně bolí ruka když udělám toto*zvedne ruku*". A doktor na to "No, Nedělejte to" :D
Jdou dva transformeři z hospody a jeden říka druhému Složíme se na taxíka ?? :D
Studenti prvního ročníku medicíny přijdou v 7 ráno na laboratoře."Dnes budeme pozorovat pod mikroskopem složení slin", povídá profesor. Borci se domluví, jeden si ho jde na záchod vyhonit a vymění spolužačce mikroskopické sklíčko.Ta se podívá a volá na celou třídu."Pane profesore, pane profesore, ono se tam něco hýbe."
Profesor se skloní a povídá. "Ženská, když jdete ráno do školy, tak si alespoň vypláchněte hubu!" :DDD
Vtip: príde žiak na obed a chce si sadnúť k učiteľovi ale učiteľ mu hovorí:
,, labuť sa nemôže kamarátiť s prasatom." ziak nato:,, tak ja teda odletím. Učiteľa táto odpoveď urazila tak sa rozhodol že dá žiakovi na teste najťažšie otázky. Ale žiak odpovedal na všetky správne. Nakoniec mu dal učiteľ ešte jednu otázku: nájdeš 2 vrecia jedno z rozumom a druhé s peniazmi."
Žiak povedal:ja by som si vybral to s peniazmi. Učiteľ nadšene odpovie:,, cha ja by som si vybral to s rozumom." Žiak mu výsmešne odpovie:: no vidíš každý si vyberieme to čo nám chýba. Učiteľ sa naštval a napísal žiakovi do testu debil. Žiak sa doňho nepozrel poďakoval a odišiel ale o 5 minút sa vrátil a povedal: pán učiteľ podpísali ste sa mi sem ale známku ste mi nedali.
Z fľaka že?
nie z jednej webovej stranky
Matúš Dobiáš aha
Twl.. Super ještě teď se tlemim ;D
Jde do nebe blondýnka, brunetka a zrzka. Zastaví je svatý Petr a říká: ,, Tady je sto schodů na každém z nich vám řeknu jeden vtip a když se ani jednou nezasmějete můžete vstoupit do nebe. " Tak tedy jdou a bruneta se zasměje na 7. schodě jde tedy do pekla. Došli na 27. schod a zrzka se zasmála musí tedy do pekla. Svatý Petr řekne na 98. schodu vtip a blondýnka se začne strašně smát. Svatý Petr to nechápe a tak se zeptá blondýnky ,, Proč jsi se zasmála? Jsme už skoro v nebi a ty ted musíš jít do pekla. " Blondýnka v záchvatu smíchu svatému Petrovi odpověděla ,, No když, chichi já jsem teprv pochopila ten první vtip. "
Tak tohle video bylo snad nejlepší z vtipů co zatím byly. :D Jen tak dál.
Vidím to už asi po šesté ale cihlička mě vždy rozesměje :DDDDD Nejlepší :D
Ako vždy super video Stejku :) len tak dalej :)
jseš borec,moc dobré vtipy.Ahoj Pepa :-)
děkuju :)
smejem sa!...bavím sa!...účel videa splnený ďakujem pokračuj je to perfektné :D
úžasný video! jako vždycky! :D
Návod, jak ulovit krokodýla:
Potřebujete: vábničku na krokodýly, dvě vidličky, dvě esa (z prší), jablko a příručku „Jak v přírodě ulovit jelena”.
Postup:
Dojděte k rybníku, použijte vábničku na krokodýly, schovejte se do křoví a počkejte na krokodýla. Až krokodýl přijde, hoďte na něj z křoví jablko a utíkejte pryč. Krokodýl poběží za vámi. Pak se nečekaně otočte, ukažte krokodýlovi jedno eso a řekněte: „Stůj!”. Krokodýl se zastaví a vy mu zapíchnete jednu vidličku do hlavy. Utíkejte dál. Po chvilce se zase otočte, ukažte krokodýlovi druhé eso a řekněte: „Stůj!”. Krokodýl se zastaví a vy mu zapíchnete druhou vidličku do hlavy. Teď už krokodýl vapadá jako jelen takže dál pokračujte podle příručky „Jak v přírodě ulovit jelena”. 🐊
Stejku, slovenčina ti moc nejde :D každopádne super video :)
já vim no :D díky ;)
Každé video lepší než to předtim
PRO STEJKOVY VTIPY:
Paní má dva syny jeden se jmenuje Mozek a druhý Držpysk: Držpysk se stratí a potkají ho dva policisté, policisté říkají: chlapečku jak se jmenuješ chlapeček odpoví: Držpysk. Policisté mu říkají: chlapečku řekni nám svoje pravé jméno a nedělej si znás srandu nebo zavoláme tvé mamince chlapeček znova odpoví: Držpysk. policisté doopravdy zavolají mamince a říkají: Paní jak se jmenuje váš syn maminka odpoví: Držpysk. policista se naštve a říká: paní máte vůbec mozek? paní odpoví jo jo teď sedí na záchodě.
PS: dej tento vtip pls do videa chci udělat kámošovi radost :-D. dopředu děkuji :-D.
Tenhle vtip je tak starej, že když vznikl, byl Burger King ještě princem....
Ty medvídku, kdyby ses kouknul tak jsem to napsal před třema rokama, takže nedělej chytrého když nejsi
Že nejsem chytrej, máš pravdu, ale ten vtip byl starej i před třema rokama 😂😂😂😂
vis proc slunce nema deti??? protoze je teple:D
Eliško Lomová ten byl dobrej
Eliška Lomová to je starý
Super vtipy :D :D A hezká profilovka :D
Děkuji za můj vtip! :D
panebože u prvního vtipu jsi mě rozesmál k pláči :D
0:38 stejku vzdyt ty plešatíííš :D :D
ty seš neskutečnej borec :-D :-D :-D
třeba do zpráv tady na youtube :)
;) jsi super youtuber ;)
děkuju že si přečetl můj fór :)
velmi dobre video a pobavil som sa
:DDD best :D skvelé video
To posledné som nepochopil :D
Slyšeli jste o tom chlapovi, co nakonec pochopil ženský?
Ne?
Umřel smíchy, než to stačil někomu říct.
Skvělý :) :D
Doktor dědovi doporučí aby na svůj zrak snědl alespoň 2 kolečka mrkve denně. Po nějaké době jde děda na kontrolu a doktor se ho ptá: " Dědo, jíte pořád tu mrkev?"..děda odpoví "jistě".."Ale horší je, že sním sotva jedno kolečko mrkve denně a už nemůžu.." :D :D
to s tou cihličkou bolo naj !!!:D
😂😂😂😂😂
Ahoj Stejku :) Nespravil by si podobnú "show (alebo ako to nazvať) " ale z hádankamy ? :)
Michal Moravec
To je dobrý 😄😄
byl jednou Pepík a maminka mu řekla aby celý den říkal ano. Pepik jde do obchodu a tam potká boxera a boxer říká Pepíkovi chceš do dršky a Pepík řekne ano.Druhý den maminka říká Pepíkovi celý den musíš říkat ne .Pepík jde do obchodu a tam potká zase boxera a boxer říká tobě to včera nestačilo a Pepík řekne ne.
:D
xD
+Eliska Drenkova :D
lol
jžš to je starý jak já
Pročítala jsem si komentáře a nakonec jsem to vzdala, gramatika některých lidí, co tu píšou je vážně ubohá, ani číst se to nedá :(
Přesně....😨
Název videa je v Latině "Irrumabo tuo mater"
Já to znám jako Cihelku ,a le vtip je to výbornej :D
přijde večer dcera za otcem a ptá se můžu si hrát s princeznou ? a otec ano můžeš
ráno se probudí koukne se na ptáka a má ho úplně rudého a ptá se dcery
co si s ní dělala a dcera řekne já jsem jí slíkala a oblékala a slíkala a ona na mě
začala plivat tak sem jí uškrtila svini :D
Milují se spolu dva, a po chvíli ona říká: "Teda na to, že ti je čtyřicet, tak docela funíš."
"A na to, že ti je třináct, nejsi trochu drzá?"
Dobrý vtipi😉😆
"Pane doktore,měl jsem hrozný sen,
jak moje tchýně vede krokodýla.Ty krví
podlité oči,popraskaná kůže..."
"To bych se také bál!"
"Ale až vám popíšu toho krokodýla..."
Ted 2. vtip je z filmu Kamenak
díky za odpověď 😎🐹🐇
0:42 nejlepší :DDDD
*nejlepší*
Když se usmíváš , vypadáš úplně jako Cody Linley :-)
Jsou dva policajti na ulici a ten 1. se ptá : Hele nevíš jak dlouho se letí na měsíc? Ten 2. říká Hmm... Američani tam prej letěly 3 měsíce. Ten 1. říká : A sakra! já mám jít na měsíc na školení a mám tam byt už zítra :D
udelej dalsi vtipy pls si dobrej
Proč si Chuck Norris dává salám do DVD ? Chce si přehrát celou zabijačku od znova :D
MĚ se vide super líbilo LIKE ale odběr už jsem ti dal
Slonečci jsou nejlepší 😂😂😂
Takhle jde zajíček k hadovy a říká : ,,Hade pojď si hrát" :) a had na to : ,,Ne nejdu ty se mi budeš smát že nemám nohy" a zajíc řekne : ,,Přísahám ruku na to" :D
Cihla je naša učiteľka. Doslova.
vyš proč ma somalec klacky v ušich protoze kdyz projde kolem kanalu aby do nej nespad
Mám takovou zábavnou historku. Jeli jsme takhle ze soutěže s klukama jsme si říkali o vtipu s Čínskou restaurací (ten s těma ježkovýma očima :D) a najednou mi z ničeho nic zavolá máma a ptá se kde přijedu... odpovím asi po druhé ráno a ona na to: Ježkovi voči a ten můj kamarád zařval ze vších sil : Dobrá volba! :DDD
Chtěla jsem napsat vtip, ale byl moc dlouhý a nevešel se mi do komentáře =D
fakt nej vtipy
Letí takhle v letadle dva politici. A jeden povídá:vyhodím dvacet tisícovek, a udělám radost dvaceti lidem. Druhý říká: Já vyhodím 50 tisícovek a udělám radost padesáti lidem. A pilot povídá: Já vás vyhodím oba a udělám radost všem.
Na česko-slovenské hranici probíhá válečný konflikt. Vojáci na obou stranách fronty leží v zákopech za strašného počasí. Jeden z Čechů to čekání již nevydrží a ptá se svých kolegů, jak se vzdát. Oni mu ochotně poradí, že musí volat o mír ve slovenštině, to jest "mier,mier!" On je poslechne, vyběhne ze zákopu a volá "mier,mier!" Z druhé strany fronty se ozve "Veď mierim, len trocha postoj!"
Víte co zůstane suché na utopeném novorozenci?............Plenky Pampers :D.
S tou cihlickou to bylo nej :-) :D
ako sa vola ta hudba v pozadi ???
Iba taký paradox: čím viac samovrahov tím menej samovrahov
Jede takhle Stejk a Martin Rota v autě a Stejk povídá.. ,,Šlápni na to, ať mi vlajou vlasy!"
Jde slepý, hluchý a vozíčkář, když tu objeví kouzelné jezero... Vykoupe se slepý a křičí na ostatní: "Kluci, Já vidím!". Vykoupe se hluchý a křičí na ostatní: "Kluci, Já slyším!". Zajede do vody vozíčkář, vykoupe se, vyjede a křičí: "Kluci, Já mám nový pneumatiky!". :D :)
super slovenčina :D :D :D
U toho prvního jsem se nemohl přestat smát :D ...... Možná skoncim v pekle ale stalo to za to!!!!!! :D
Vsadí se tři upíři kdo toho nejvíc vysaje.První odletí a za hodinu se vrátí a říká,vidíte támhleten chudobinec,tak ten jsem celej vysál.Letí druhý a za dvě hodiny se vrátí a říká,vidíte támhletu vesnici tak tu jsem celou vysál.Letí třetí a vrátí se za dva dny a říká vidíte tamten komín tak ten já neviděl :DDD
Víte co je rychlejší než světlo? - No přece Somálec se stravenkama :D
Učiteľka povie žiakom aby vymysleli vetu kde použijú slovo pravdepodobne. Ferko zdvihne ruku a začne: Moja mama si zobrala na záchod noviny. A učiteľka: ale Ferko kde tam je pravdepodobne? Ferko nato: počkať ešte som neskončil, pravdepodobne ide srať lebo čítať nevie.
stejku další vtipy vím píšu to furt ale je to boží -cihlička- a mohl by si na konci těch vtipů vyhlašovat který se ti zdál nejlepší z těch co si říkal
Chlap přijde do restaurace a říká dnes bych si dal khaidi číšní odpoví že nemají tak bych si dal čínské nudle číšník opět řekne že nemají chlap už naštvanej NO TO JSTE TEDA PĚKNÁ ČÍNSKÁ RESTAURACE !!! číšník na to : NO DOVOLTE MY JSME JIČÍNSKÁ RESTAURACE NÁM JENOM NESVÍTÍ DVĚ PÍSMENKA :D
Vis jaky je rozdil mezi tebou a slunce bo ste oba teply
Šla do lesa Truda
Šel za ní Ruda
Ukázal jí Uda
Ona řekla Da
A ozvalo se A
:D
-Franto hoď mi ten granát
-Tak jo ale pojistku si nechám :D
Bába na to po letech dostane chuť a jde do lékárny jestli by pro ní a pro dědka neměli na to nějaký prášky.Lékárník povídá:Tak tady máte jednu modrou a červenou pilulku-vy si vezměte červenou a on ať si vezme modrou-ALE POZOR,NESMÍTE TO POPLÉST!!Babka poděkuje a vrátí se za několik týdnů a lékárník se ptá:Tak co?Dobrý?-nepopletli jste to?Bába na to:popletli pane lékárník,popletli...A on:ježišmarjá a co se stalo?!-Bába:No,mě zkameněla noha a manželovi se otevřela rána z druhé světové... :D
Stejku není to cihlička, ale cihlenka:D
Víš jaký je rozdíl mezi cikanem a kýblem hoven kýbl :D
Vtip:Pani učitelaka řekne třidě děti za domaci ukol napisete 1000 slov druhy den se pani ucitelka zastavi u Pepička a řika:ale ty mas jen jedno slovo rafaelo!ale učo rafaelo je vic než tisic slov.:-)
Na spoločenskej akcii sa mladý borec priblíži k sympatickej slečne a pokúša sa naviazať rozhovor: ON: - Tancuješ ? ONA: - Tancujem, plávam, lyžujem, korčuľujem ... ON: - Varíš ? ONA: - Varím, upratujem, žehlím, periem ... ON: - Pletieš ? ONA: - Pletiem, vyšívam, háčkujem, batikujem ... ON: - Á, do prdele ! ONA: - Do prdele, do vagíny, do úst, medzi kozy, rukou :D
To svou čínskou restaurací sy obšlehl z Kameňák 4
Kluk doprovazí holku domu . A když jsou u domu tak kluk se opře o zeď a říká
Kluk : " Já tě ještě nepustím domu , pojď do křoví zašukáme " .
Holka " Ne , já nemužu " .
Kluk " Nenech se přemlouvat ".
Holka " Né , to nejde " .
Kluk " Jen si zašukáme "
Holka " To fákt neee "
Brácha holky výjde ze dveří a říka " Táta ti vzkazuje že už si máte jít konečně zašukat a hlavně ať dá ruku z toho zvonku "
Vtipné ? -_-