Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: „Prase si nezaslouží, aby sedělo s labuti.” Student se zvedl s odpovědí: „Tak já letím,” čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: „Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, k......terý byste si vybral?” student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: „No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem.” Student neváhá: „Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí.” Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: „Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku...”
Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně ho odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. "Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně jej vítá: "Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe" a nabere mu plný talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozčílí a zařve na tchýni: "Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie!" A práskne jí jednu po hubě, až tchýně letí do kouta. Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá!"
Jedou dvě blondýny autem na nákupy. Když se vrátí z obchodů zpátky k autu tak zjistí, že si zabouchly. Tak se obě snaží nějak vykopnout dveře nebo rozbít okýnko. Ale marně. A potom jedna říká té druhé: Marcelo mělo bychom si pohnout, protože za chvíli začne pršet a my nemáme zavřené střešní okýnko!
Učitelka říká dětem ve škole: - Až přijde Pepíček a řekne nějaké neslušné slovo, dívky vstanete a odejdete z třídy. A tak začala hodina. Učitelka se ptá dětí: - Tak dětičky, kdo mi řekne, co je nového v našem městě? Pepíček se přihlásí a řekne: - V našem městě se staví "Bordel". Na to dívky vstanou a odejdou. Pepíček za nimi křičí: - Kam utíkáte, vy ku...y, zatím jsou jen základy ... !!!
Paní učitelka říká na konci školního roku:"Tak děti, kolik řeknete o prázdninách sprostých slov, tolik donesete kamínků."Je po prázdninách a učitelka se ptá:"Aničko,kolik máš kamínků?"Anička odpoví:"Nula." Paní učitelka jí pochválí a ptá se Honzíka:"Kolik máš ty kamínků?"Honzík odpoví:"Dva."Paní učitelka říká:"To se budeš muset opravit!"Najednou se rozvalí dveře a Pepíček zařve:"BACHA PÍČO,VEZU ŠTĚRK
Vietnamská vojna, vojak beží cez hranice s bielou vlajkou a kričí : "Mier, mier!" A sniper z druhej strany zakričí : "Šak mierim, len sa tolko nehýb!" :D
Kňaz a dvaja muži sa stratia na púšti. Cez deň je tam obrovská horúčava a kňaz sa začne modliť :" Pane Bože ďakujem ti za slnečné lúče ktorými si nás obdaril. " Muži sa z neho smejú. V noci je zas veľká zima a kňaz sa zas modlí: " Pane Bože ďakujem že si nás po teplom dni zas osviežil ." Muži sa z neho zas smejú. Na druhý deň nájdu oázu. Kňaz kľudne sedí v chládku a odrazu ho oserie vták. Muži čakajú čo povie a on začne :" Pane Bože , ďakujem že nelietajú kravy. "
Leží manželský pár v posteli a dělají to. On leží na ní, v tom mu ona začne prohrabávat vlasy. ,, Miláčku co to děláš?" ptá se manžel. ,, Hledám rohy, protože to děláš jako ďábel... Po nějakém čase se vystřídají, ona leží na něm, a on jí začne také prohrabávat vlasy. ,, Taky to dělám jako ďábel?" zeptá se manželka. ,, Ne, ale si těžká jako kráva!!! XD
Jsou dva hadi a jeden povida druhymu: "Ty, Franto, jsme my jedovati hadi?" "Ne proc?" "Uf, to se mi ulevilo, protoze ja sem se pred chvilou kousl do jazyka." Na telegrafním drátě visí několik netopýrů hlavou dolů, a tu z ničeho nic se jeden prudce otočí a zůstane hlavou nahoru. "Hele, co je s ním?" ptá se jeden. Nevím asi omdlel.
Hoši ten vtip s tím obchodníkem je vážně libovej :D tak to jsem ještě neslyšela pustila jsem si to x krát po sobě a stejně to má něco do sebe a vedle ani nechápou čemu se tlemím xD
Opět Pecka stejku ! :D Jsem rád že se líbil i můj vtip a tak tady mám pro tebe ještě jeden peckovní :D Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je naostro, si u baru dá kávu. Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: Mám malou černou... To se nedá přehlédnout. říká číšník. A stojí? ... Ano, všem okolo!" odpoví číšník.
Přibehne sestřička za doktorem a říká: "pane doktore! pane doktore! ten simulant ze čtyřky právě umřel". A doktor na to : " tak tohle už ale vážně přehnal!"
Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku: "Jestli spíš, pošli mi tvoje sny. Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv. ...Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy." Romantický miláček jí odepsal: ..."Právě seru. Mám ti něco poslat?"
Leží muž se svojí milenkou v posteli a vidí fotku nějakého muže na nočním stolku. "To je tvůj otec?" ptá se muž. "Ne." "Tak tvůj bratr?" "Ne." "Nějaký příbuzný?" "Ne, to jsem já před operací
Přijde asi 40-ti letý chlap do hospody a vytahuje se " Jdu po ulici a nejdnou proti mě 6 borců. Všechny jsem je do krve zbil a poslednímu jsem takovou načudil až mu z tašky slabikář vypad =D
Chlap měl hemeroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá: "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil ... Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a ukazovák levé ruky mi ... Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a ... ... ... Ten hajzl!!! :D
Přijde žena do Asijské restaurace a servírka se jí ptá: ,, Čo to bude máme psí tlapky, kočičí jazýčky". A žena na to vyděšeně: ,, ježkovi oči" a servírka na ní: ,,skvělá volba skvělá."
Jede Paroubek na nějakou konferenci do Brna. Projíždí jednou vesnicí a najednou z díry z plotu vyběhne prase a řidič ho přejede. Paroubek hned: " Na co čekáš, běž se jim omluvit!" tak řidič příjde za 2 hodiny uplně na Káry a říká Paroubkovi: " tak sem se šel omluvit řek sem že jsem řidič Jiřího Paroubka a že sem tu svini přejel. Pak mě už nepustili ke slovu..." :D jinak stejku další supr videjko ;)
Přijde bezdomovec do restaurace říká dáte mi prosím vidličku?obsluha: No dobře tady máte,přijde další a říká dáte vidličku?obsluha :No dobře . A vchází do restaurace třetí a obsluha už ve dveřích říká tady máte vidličku a bezdomovec nato : já nechci vidličku já bych chtěl brcko ,obsluha: prosím vás proč brcko ? No venku se někdo poblil a ty velký kusy už tam nejsou . ;D doufám že ses zasmál . Jsi nej čus
Vtip: Příde pan novák a ptá se pepíčka. Pepíčku kde bydlí pan Jara? Pepíček ano vím tak šli po schodech nahoru a Pepíček řekne jesly chcete mluvit s panem Jardou tak sedí dole před panelákem. Vtip2) Smrt: Jsi synem smrti Ona: ale já jsem holka Smrt: O.K. tak jsi dcerou smrti Ona: Ale já už jednoho tátu mám :D
uloví černoch zlatou rybku.Rybka povídá prosim pust me splním ti tři přání .černoch se zamýšlí a povídá 1.chci byt bilej 2. chci aby me ženský braly,a za 3. chci být v balíku rybka z měj udělá vložku.
Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce: Tatínku já chci vidět slonečky" Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat." Ale já chci vidět slonečky!" "Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat." "Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky....., tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!" "No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?" Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: "Dobrý den, tady plukovník Novák. Vyhlašte 3. rotě chemický poplach."
pepiček přijde domů ukazuje vysvědčení a tatínek říká:no tak hrozné vyvedceni jsem nikdy neviděl a pepicek: ja také ne ale našel jsem ho ve tvých věcech .
Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena máchá prádlo ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší. Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena myje nádobí. Překvapený se jí ptá : "Ty nejsi v koupelně?" "Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina." Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká : "Cože, je tu Tvoje máma?" Žena mu na to : "Ale ne, Tvoje!"
Ten vtip s benzínem je ještě z dřívějších dob a úplně si ho posral, je vidět, že seš mladej kluk,nebo já spíš už moc starej :-)))..za komančů se prodávali 3 druhy benzínu Normal,Speciál a Super, v tom je ten vtip a né natural 95 :-)))....pro info myslim , že normal měl 70 oktanů,speciál 86 a super něco jako dnešní naturál.
Dedko príde k doktorovi a sťažuje že mu nejde postaviť. Doktor rozmýšľa: "Viagru mu dať nemôžem, to by ho zabilo." Nakoniec to vymyslí, že použije na dedka placebo a hovorí: "Dedko, musíte jesť strašne veľa chleba. To vám pomôže." Tak dedko celý vytešený ide do pekárne, že si kúpi chlieb. Predavačka sa ho pri pokladni pýta, že koľko chce tých chlebov a on na to že tri. A predavačka hovorí: "Dedko, to máte veľa, veď vám stvrdne. "A dedko celý natešený skríkne: "Je to pravda, je to pravda !!!"
Jde James Bond po poušti a potka velblouda. Bond se na nej podiva a povida Bond, James Bond. Velbloud chvilku jen tak zira a odveti. Bloud, Vel Bloud. :DDDD
Baví se tři chlapi v hospodě a první říka : ja jsem své manželce koupil auto kterej jede z 0 na 100 za 8 sekund a nejchudši chlap řekne wau to musí byt snad Ferari ten druhej říka to nic není ja jsem koupil své manželce auto ktere jede z 0 na 100 za 6 sekund a nejchudší říka wau to musí být snad ferari a ten nejchudší ja jsem koupil manželce stroj ktery z 0 na 264 za 1 sekundu a bohatí chlapy řikají řekni co to je prosím a nejchudší chlap řekne dikitalní váha ..... :-DDDD
Příjde horník domu z práce a manželka celá rozvášněná povídá: Kde si? Od rána mám chuť na chlapa, poď rovnou. Po půl hodině manželka říká: No teda nic moc, dneska nějak nejsi při síle. A manžel na to: Co k*rva nejsem při síle poď na páku.
je cech rus a american a vsadili se kdo vydrzi v poelnici de tambrus po 2 vterinach vileze de tam americam a po 5 vterinach. De tam cech a vydrzi tam tri dny potom vyleze a oni se ho ptaji jak to zes tam vydrzel a cech na to :to vis doma je nejlip.
Staví se Rus, Čech a Slovák kdo nejdále doprdí korkový špunt. První jde Rus: Sní klobásu, fazole a hrách a prdne si - 200 metrů. Druhý jde Čech: Sní klobásu, slaninu, salám, fazole a hrách a prdne si - 500 metrů. Jako poslední jde Slovák: Sní všechno co vidí a prdne si, no stoupáme nikde. O týden později hlásí v mezinárodních zprávách zprávu letící korkový špunt zranil dvě malé děti a stále letí dál!!
Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: „Prase si nezaslouží, aby sedělo s labuti.”
Student se zvedl s odpovědí: „Tak já letím,” čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: „Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, k......terý byste si vybral?” student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: „No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem.”
Student neváhá: „Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí.”
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: „Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku...”
Tchýně vaří v kuchyni guláš.
Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně ho odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně jej vítá:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe" a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy:
"Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozčílí a zařve na tchýni:
"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie!"
A práskne jí jednu po hubě, až tchýně letí do kouta. Kocourek pootevře očko a pomyslí si:
"A máš to, svině lakomá!"
XD
Dvě koule se baví: První říká "Jde holka" druhá říká: "Jaks to poznal?" První říká: "Šéf se zvedl" ... Sice starší, ale mě to kdysi pobavilo :D
Marley před osmi lety
Jj
tak nejsou to žádný novinky :D ale děkuju :)
Jedou dvě blondýny autem na nákupy. Když se vrátí z obchodů zpátky k autu tak zjistí, že si zabouchly. Tak se obě snaží nějak vykopnout dveře nebo rozbít okýnko. Ale marně. A potom jedna říká té druhé: Marcelo mělo bychom si pohnout, protože za chvíli začne pršet a my nemáme zavřené střešní okýnko!
:DDDDDDDDDDDD To je kráva.. :D
Učitelka říká dětem ve škole:
- Až přijde Pepíček a řekne nějaké neslušné slovo, dívky vstanete a
odejdete z třídy.
A tak začala hodina. Učitelka se ptá dětí:
- Tak dětičky, kdo mi řekne, co je nového v našem městě?
Pepíček se přihlásí a řekne:
- V našem městě se staví "Bordel".
Na to dívky vstanou a odejdou. Pepíček za nimi křičí:
- Kam utíkáte, vy ku...y, zatím jsou jen základy ... !!!
V hotelu na recepci : Host : "Poslal jsem vam postel." Recepční : "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme." Host : "Plosím, ládo se stalo.":D
Žán podejte mi sklenici vody, žán podejte mi ještě jednu sklenici vody, žán volejte hasiče tohle sami nezvladneme. :-D
Paní učitelka říká na konci školního roku:"Tak děti, kolik řeknete o prázdninách sprostých slov, tolik donesete kamínků."Je po prázdninách a učitelka se ptá:"Aničko,kolik máš kamínků?"Anička odpoví:"Nula." Paní učitelka jí pochválí a ptá se Honzíka:"Kolik máš ty kamínků?"Honzík odpoví:"Dva."Paní učitelka říká:"To se budeš muset opravit!"Najednou se rozvalí dveře a Pepíček zařve:"BACHA PÍČO,VEZU ŠTĚRK
Ondřej Mikát starý a trapný
Lol XD
děkuju :)
díky :)
Vietnamská vojna, vojak beží cez hranice s bielou vlajkou a kričí : "Mier, mier!" A sniper z druhej strany zakričí : "Šak mierim, len sa tolko nehýb!" :D
napiš mi tu sem 5 novejch vtipů, který nikdo ze zde přítomnejch neslyšel a pak kritizuj ;)
dobře ;) :D
Kňaz a dvaja muži sa stratia na púšti. Cez deň je tam obrovská horúčava a kňaz sa začne modliť :" Pane Bože ďakujem ti za slnečné lúče ktorými si nás obdaril. " Muži sa z neho smejú. V noci je zas veľká zima a kňaz sa zas modlí: " Pane Bože ďakujem že si nás po teplom dni zas osviežil ." Muži sa z neho zas smejú. Na druhý deň nájdu oázu. Kňaz kľudne sedí v chládku a odrazu ho oserie vták. Muži čakajú čo povie a on začne :" Pane Bože , ďakujem že nelietajú kravy. "
dekuju :)
Miluji tvoje videa, vždy mi zvednou náladu
Zasloužíš si diplom Stejku ! :D Protože jeden vtip jsem opravdu nikdy neslyšel :D a to je u mě opravdu úspěch :D
ahoj máš nádherný úsměv , a hezky vyprávíš vtipy
Strašne rada sa na toto pozerám :D dobré vtipy + tvoj smiech a úsmev + ty :D vážne, teším sa na ďalšiu časť :))
Leží manželský pár v posteli a dělají to. On leží na ní, v tom mu ona začne prohrabávat vlasy. ,, Miláčku co to děláš?" ptá se manžel. ,, Hledám rohy, protože to děláš jako ďábel... Po nějakém čase se vystřídají, ona leží na něm, a on jí začne také prohrabávat vlasy. ,, Taky to dělám jako ďábel?" zeptá se manželka. ,, Ne, ale si těžká jako kráva!!! XD
to máš od Izéra :D
Velmi dobré vtipy 98 procent znám,ale jeď dál!!!!!!
Víťa
a jedem k lednici !
To je hrozně dobrý.
Jsou dva hadi a jeden povida druhymu:
"Ty, Franto, jsme my jedovati hadi?"
"Ne proc?"
"Uf, to se mi ulevilo, protoze ja sem se pred chvilou
kousl do jazyka."
Na telegrafním drátě visí několik netopýrů hlavou dolů, a tu z ničeho nic se jeden prudce otočí a zůstane hlavou nahoru.
"Hele, co je s ním?" ptá se jeden.
Nevím asi omdlel.
Ty máš Strašně pěknej Úsměv :3 :)
Užasný video,jako vždycky :)
Super zase ;).
no uz asi 10 videi mam novou kameru :D
Hoši ten vtip s tím obchodníkem je vážně libovej :D tak to jsem ještě neslyšela pustila jsem si to x krát po sobě a stejně to má něco do sebe a vedle ani nechápou čemu se tlemím xD
Môj humor je taký čierny , že sa mi pokúsil ukradnúť peňaženku :)
Nebudu ti lhát... Když jse směješ, jsi strašně sexy Stejký ;)
podarené vtipy ale dôležitý si tam ty lebo to vieš perfektne podať :D super super smejem sa idem si to ešte raz pustiť :D
fakt krutý, obzvlážď ten poslední.
nejlepši vtip od 1:00 super :-)
"On jebat moje žena, já jebat jeho obchod" :'DDDDDD
Hyjé k lednici!
😂😂
Ten první je dokonalej :'DDDDDDDDDDD
Ten obchod mě dostal :-D
Opět Pecka stejku ! :D Jsem rád že se líbil i můj vtip a tak tady mám pro tebe ještě jeden peckovní :D
Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je naostro, si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: Mám malou černou...
To se nedá přehlédnout. říká číšník.
A stojí? ... Ano, všem okolo!" odpoví číšník.
Jo některé už znám ale sou dobré Like :D
je to prostě super
Tati! Na záchodě je pavouk!
Tak ho zamáčkni toaleťákem!
Kam mě táhneš BESTIE???
Celý IZER ! :D
Perfekt !!!!!!!
Přibehne sestřička za doktorem a říká: "pane doktore! pane doktore! ten simulant ze čtyřky právě umřel". A doktor na to : " tak tohle už ale vážně přehnal!"
Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku: "Jestli spíš, pošli mi tvoje sny. Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv. ...Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy." Romantický miláček jí odepsal: ..."Právě seru. Mám ti něco poslat?"
jo musim souhlasit, to si :D
Leží muž se svojí milenkou v posteli a vidí fotku nějakého muže na nočním stolku.
"To je tvůj otec?" ptá se muž.
"Ne."
"Tak tvůj bratr?"
"Ne."
"Nějaký příbuzný?"
"Ne, to jsem já před operací
Přijde asi 40-ti letý chlap do hospody a vytahuje se " Jdu po ulici a nejdnou proti mě 6 borců. Všechny jsem je do krve zbil a poslednímu jsem takovou načudil až mu z tašky slabikář vypad =D
Ten pocit když se díváte na vtipy od #1 až do konce a vidíte tu evoluci 😂😂😂
Super like!!!
:-)
Přijde chlapeček za tatínkem a říká ''tati na stropě je pavouk!!!'' Táta na to odpoví ''tak ho zašlápni a neotravuj'' :DDDD
Vrána sedi na strome, přiletí kolo a říká vrano kolik je hodin? Vrána se podiva na teploměr a rika: čtvrtek;-)
Chlap měl hemeroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá: "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil ... Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a ukazovák levé ruky mi ... Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a ... ... ... Ten hajzl!!! :D
Jaký je rozdíl mezi koněm a elektrickou ohradou , žádný protože kůň i ohrada dávají rány
Přijde žena do Asijské restaurace a servírka se jí ptá: ,, Čo to bude máme psí tlapky, kočičí jazýčky". A žena na to vyděšeně: ,, ježkovi oči" a servírka na ní: ,,skvělá volba skvělá."
Ten 1 dollar byl nejlepší :DDDDD
Jede Paroubek na nějakou konferenci do Brna. Projíždí jednou vesnicí a najednou z díry z plotu vyběhne prase a řidič ho přejede. Paroubek hned: " Na co čekáš, běž se jim omluvit!" tak řidič příjde za 2 hodiny uplně na Káry a říká Paroubkovi: " tak sem se šel omluvit řek sem že jsem řidič Jiřího Paroubka a že sem tu svini přejel. Pak mě už nepustili ke slovu..." :D
jinak stejku další supr videjko ;)
Přijde bezdomovec do restaurace říká dáte mi prosím vidličku?obsluha: No dobře tady máte,přijde další a říká dáte vidličku?obsluha :No dobře . A vchází do restaurace třetí a obsluha už ve dveřích říká tady máte vidličku a bezdomovec nato : já nechci vidličku já bych chtěl brcko ,obsluha: prosím vás proč brcko ? No venku se někdo poblil a ty velký kusy už tam nejsou . ;D doufám že ses zasmál . Jsi nej čus
další vtipy další vtipy
:D vtip: mami můžu vylízat tu mísu? matka: ne a spláchni
Super
Vtip: Příde pan novák a ptá se pepíčka. Pepíčku kde bydlí pan Jara? Pepíček ano vím tak šli po schodech nahoru a Pepíček řekne jesly chcete mluvit s panem Jardou tak sedí dole před panelákem.
Vtip2) Smrt: Jsi synem smrti
Ona: ale já jsem holka
Smrt: O.K. tak jsi dcerou smrti
Ona: Ale já už jednoho tátu mám :D
Starý vtipy jak moje prababička
Letěli dva velbloudi jeden zrzavej a druhej do prava, kolik kilo váží asvalt pokud Ježkovi je 24let????
Zdá se Vám Vaše kočka málo hebká? Použijte aviváž zaručeně zhebne!
ten posledni je nej :D :D :D :D :D
Mrtě pobavil v Kameňáku 4 :-).
uloví černoch zlatou rybku.Rybka povídá prosim pust me splním ti tři přání .černoch se zamýšlí a povídá 1.chci byt bilej
2. chci aby me ženský braly,a za
3. chci být v balíku
rybka z měj udělá vložku.
Super :D Nouplízáci byli nej :D
Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
Tatínku já chci vidět slonečky"
Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky....., tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
"Dobrý den, tady plukovník Novák.
Vyhlašte 3. rotě chemický poplach."
2020?
Němci mají dva dryhy benzínu natural a super (super se čte zupa)
blodnýnka se ráno probudí a vyděšeně křičí pane bože já nevidím pak otevře oči a řekne jo aha
pepiček přijde domů ukazuje vysvědčení a tatínek říká:no tak hrozné vyvedceni jsem nikdy neviděl a pepicek: ja také ne ale našel jsem ho ve tvých věcech .
:DD skvelé video :3
Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena máchá prádlo ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší. Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena myje nádobí. Překvapený se jí ptá : "Ty nejsi v koupelně?" "Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina." Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká : "Cože, je tu Tvoje máma?" Žena mu na to : "Ale ne, Tvoje!"
Dva bumerangy sa rozprávajú : nechce sa ti vracať :-)
:DD Super vtipy :D (y)
Ten vtip s benzínem je ještě z dřívějších dob a úplně si ho posral, je vidět, že seš mladej kluk,nebo já spíš už moc starej :-)))..za komančů se prodávali 3 druhy benzínu Normal,Speciál a Super, v tom je ten vtip a né natural 95 :-)))....pro info myslim , že normal měl 70 oktanů,speciál 86 a super něco jako dnešní naturál.
twl se poser z toho :D
Dedko príde k doktorovi a sťažuje že mu nejde postaviť. Doktor rozmýšľa: "Viagru mu dať nemôžem, to by ho zabilo." Nakoniec to vymyslí, že použije na dedka placebo a hovorí: "Dedko, musíte jesť strašne veľa chleba. To vám pomôže." Tak dedko celý vytešený ide do pekárne, že si kúpi chlieb. Predavačka sa ho pri pokladni pýta, že koľko chce tých chlebov a on na to že tri. A predavačka hovorí: "Dedko, to máte veľa, veď vám stvrdne. "A dedko celý natešený skríkne: "Je to pravda, je to pravda !!!"
Ja to kukam v 2021 😂
V pokoji v knihovně mam stejnou encyklopedii, ey. To jsou věci.
tak to jsem ještě neviděl. jednu ztratil a druhou rozbil.
Čo robiť keď má epileptik záchvat vo vani? ....
Pridať prášek a prádlo :)
Jsi lepší než PewDiePie
Jde James Bond po poušti a potka velblouda. Bond se na nej podiva a povida Bond, James Bond. Velbloud chvilku jen tak zira a odveti. Bloud, Vel Bloud. :DDDD
Baví se tři chlapi v hospodě a první říka : ja jsem své manželce koupil auto kterej jede z 0 na 100 za 8 sekund a nejchudši chlap řekne wau to musí byt snad Ferari ten druhej říka to nic není ja jsem koupil své manželce auto ktere jede z 0 na 100 za 6 sekund a nejchudší říka wau to musí být snad ferari a ten nejchudší ja jsem koupil manželce stroj ktery z 0 na 264 za 1 sekundu a bohatí chlapy řikají řekni co to je prosím a nejchudší chlap řekne dikitalní váha ..... :-DDDD
Jaký je rozdíl mezi čepicí a učitelkou žádný Obě jsou na hlavu
takze kdyz kdokoliv kdekoliv rekne nejakej vtip tak ho okopiroval od Izera? :D btw tuhle varku mam z vasich komentaru a ze svy hlavy ;)
ten posledný :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
přijde hluchý na koncert, a říká.. tady něco nehraje? ;))
Delas supr videa a hlave vtipy
Příjde horník domu z práce a manželka celá rozvášněná povídá: Kde si? Od rána mám chuť na chlapa, poď rovnou. Po půl hodině manželka říká: No teda nic moc, dneska nějak nejsi při síle. A manžel na to: Co k*rva nejsem při síle poď na páku.
je cech rus a american a vsadili se kdo vydrzi v poelnici
de tambrus po 2 vterinach vileze de tam americam a po 5 vterinach. De tam cech a vydrzi tam tri dny potom vyleze a oni se ho ptaji jak to zes tam vydrzel a cech na to :to vis doma je nejlip.
kdo se kouká v Březnu 2017 ?😄😄
Staví se Rus, Čech a Slovák kdo nejdále doprdí korkový špunt. První jde Rus: Sní klobásu, fazole a hrách a prdne si - 200 metrů. Druhý jde Čech: Sní klobásu, slaninu, salám, fazole a hrách a prdne si - 500 metrů. Jako poslední jde Slovák: Sní všechno co vidí a prdne si, no stoupáme nikde. O týden později hlásí v mezinárodních zprávách zprávu letící korkový špunt zranil dvě malé děti a
stále letí dál!!
Nice