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私も聴覚過敏で、約1ヶ月前にLoopイヤープラグを買ってもらいました。現在は学校生活や、外出する時等に使用しています。聴覚過敏の私にとっては安心出来るアイテムです😊

ADHDはあるかなぁ…… とはいえ感覚過敏は昔はあった。 最近は記憶障害なだけでほかは大丈夫かな

現実とネットは１００%連動している 自由を求めてネットで好き放題やった罰が、現代の「鬱」だ 現実とネットは１００%連動している 現実での振る舞いとネットでの振る舞いに共通しない「差異」が有ると、人は当然壊れる 何故なら、現実とネットは１００%連動しているからだ ２つの人格に板挟みにされて、ネット側に「堕ちた」人が現代の鬱病患者である

本気で「治したい」人はこの手の動画を見るのを辞めた方が良い。 幼少期〜だったから、私は〜なんだ、って可哀想な私に浸りたい人だけ見たら良い。コメント欄で傷を舐め合っても何も変わらないよ。 「子供に帰って自分を癒そう！整体・ヨガ・趣味・ペット、カウンセリング」 じゃあ、トー横キッズがこれらをやって治ると思う？？ あと、整体に整体以外の効果期待する人とか、情弱ビジネスハマりそう…

健常者でASD夫に悩まされてる人ももちろんいるが、大半は発達婚して嫁が全て夫のせいと責任転嫁してるケースだよ。

加害者にも被害者にもなれない世界で「孤独」を感じる人が絶滅した世界、それが「平和」だ 世界は間違いなく平和に向かっている 鬱病患者は「被害者コミュニケーション」を継続する為に、全力で平和を拒んでいる 絶滅を恐れているのだ 鬱は被害者面の最終局面であり、あと一押しで生死が決まる 「人間を愛して生き続ける」か、「人間を憎んで死ぬか」の二択だ 俺は鬱病患者と自殺志願者を絶滅に追い込み、必ず平和を実現させる

うちは、発達障害と躁鬱で。たった今悪夢にうなされて寝汗をかいて起きました。7つには該当しないけど。自分が閉鎖病棟に戻ってて手脚を拘束される夢😢やっぱりそれもメンタルが疲れていたサインかな？

自分を甘やかしたいけど、お金がないし、働くための体力や心の元気がない

後から裏切られるくらいなら最初から何も信じない方が自分の為 虐められた過去があるせいで仲良くなれそうな人に出逢っても「後から裏切られるんじゃないか」って心から信用できないのがほんとに辛い

うつ病、絶賛治療中です！ 一番健常者と違うのは 寝ても精神の疲れ故に回復しないと言うことです。 『早く明日になれ！』 ではなく 『明日なんて来なくていいのに』と常に将来の不安をネガティブに考えて身体も心もパソコンで言えば【フリーズ】します。 私が一番重傷なのは風呂キャンセルはおろか、トイレも面倒くさくなり、垂れ流ししてたことが3日ほど続きました。 うつ病は気合いや根性では100%治りません！病院にいきましょう

辛くて相談したところで「そんなのみんな一緒だ」と一蹴されて終わる

考えすぎ・後悔の奴は正しく今の自分のそれ。 考えないようにしようとしても自然と脳がそれを考えてしまって落ち着かない、鬱が増していくというのが続く･･･ そんなこと考えるな、うつ病はクソだ、どうしてこんな病が存在するんだとうつ病に対して敵意や恨みを抱いたりもする。 結果それが自分への攻撃につながるから本当にうつ病は厄介だなと思う。

ある出来事でフラッシュバックして再発してしまった 何回もあくびするぐらい眠気はあるのに横になっても生活音等が気になって寝れない かかりつけの心療内科が午前中しか開いてなくて早起きが苦手な自分にはキツイ

我慢・我慢して来たがもう無理だなぁと・・・・

私は母が酒乱、姉がなりすましで幼児期からいじめに遭ってました。

家族なんて当てにしていない

こういう気持ちって、みんなそうじゃないのかな、完璧な子育てしてる親や、完璧な素晴らしい家族って地球上の人間の何%いるのか知りたい。

私は２型糖尿病を患っています、最近では何に対しても執着心や集中力が持ちません、生活保護を受けながらフリーランス配達員をしてますが 、働いても働いても働き貧乏とお金の問題もあり法テラスを活用して自己破産も考えています、あらゆる負の物事が私の心から覇気を奪っている感じにも思えます、独身で一人暮らしをしてますが、正直な気持ちでもう、いつでも死んでも良いとさえ思ってしまいます、私はうつ病なんでしょうか？

自分もADHDですが、曖昧な表現が嫌いです。ハッキリと言ってほしいです。◯◯までにやってくれると助かる、とかでもいいので。手伝ってほしい時も悪いとか思わずに手伝ってくれる？と普通に言ってほしいです。あと、きちんとした理由があれば良いのですが“皆やってるから”という意味不明の説明無しとか決めつけは嫌いです。人と違うことに喜びを感じるので。

自分は彼女にどう思われてるか不安になったり、彼女の友達と仲のよくない男友達の中間に居てとても神経使うのでとても辛い。 最近彼女と会う時以外何も楽しめなくなって吐き気や下痢、憂鬱感がずっと続いててそれに就職も考えないといけないし、バイトや自動車学校のこともやらないといけなくてかなり億劫になってる。 たまに辛いことを彼女には話してるけど話しすぎてめんどくさい人って思われるのがとても嫌で最近は話さないようにしてる。 毎日ただ自分が弱いだけだといつも言い聞かせて奮い立たせてるけどもう限界。 生きるのが辛くて消えたいって毎日思ってる。 誰にも相談できずに毎朝熱出たときのような重い体を引きずって学校に行ってる。 この動画を見てそろそろ頼るべきところに頼る必要もあるのかなって思ったけど休日は彼女はバイトだし家も遠いし学校を休むと彼女に会えなくて余計に辛くなるだけだと思うようになった。 自分でもどうしたらいいのかわからない。 他人の気持ちを深く考えすぎてしまうことってとても辛いですね

カーテンから手が出てきて首閉められたり、アナコンダに絞め殺される夢を見たりしました✋🐍😱💦

認知症家系のオレはオヤジが周りに迷惑ばっかかけてたの見てきたからボケ始めたと思ったらマジで死にたいって思ってます。 体は元気で頭はボケるってマジで周りの人間を不幸にします。

分かりやすく、ありがとうございます。

自分がアホでばかでしにたい気分になってしまいました。まわりに話せる人がいなくて寂しいな

過去に職場で言われました。自分からしたらパワハラとしか思えない。 自分はある程度、職場に慣れて常に周りを見て、状況判断して、与えられた仕事は責任持って最後までやる性分です。 正社員クラスの仕事だと、人を動かしたり、クレーム対処等責任を要する仕事で責任を任せられる能力がある人なら尚更。

恋人に愛してるの言葉をもう言えないと言われた瞬間、なにかがプツッと切れた気がした。気づいたら病院だった。

ナレーションの方最近変わりましたか？この方はか行が強いので聴覚過敏の私は動画見にくくなってしまいました

すごい一致してました 先月うつと診断され色々今までしていた、できていたが上手くできていない現状が納得できました

ホント生きづらい…辛い辛い辛いバカにされるしバガだし…早く終わりたい消えたい…

発達障害も加わって、どこでもうまく行かない。

脳梗塞により半身まひになり職場転換することで「働く喜び」を失ったと同時に元パートナーの借金発覚。 それによる離婚。 今の職場環境になじめず苦しんでいます。 こんなんじゃ死んだ方が皆が喜ぶんだろうなって。

死にたいというかもう生きたくないです、すぐにでも消えたいです。

何日か前に何処かのTV系のユーチューブチャンネルに有名な精神科医が出ててインタビュー受けてました。 鬱病は絶対に薬では治らないそうですよ。それと鬱病でもないのに鬱病と診断されてるのが殆どだとか。凄く驚きました。何を信じれば良いのでしょうかね。。。

最近本当に死のうか悩んでる死んだ方がましだから

3でした。 母は助けて欲しかった時でもなんとかなる！って終わってましたね。 おかげで精神科に通院して何十年と経ってます。

親に愛されて育ったと思ってたのにこれ見ると私のことみたい

親から愛されて育ったパートナーと、そうじゃない自分、育った環境が違いすぎてうまくいかわけがない

わたしの家計にうつ病の方がいますが全部当てはまっています😅

仕事は辞めました。接客業で積み重なるカスハラがとどめとなりました。全部が、頭の中がそいつの事しかない。恫喝と態度がグルグルしてずっとストレス。休みも休めない。家事も溜まる。誰もやらない。息が苦しくなり眠れない。視覚もおかしい。病院行ったほうがいいんだろうなぁ…。旦那に言っても理解してない。俺も大変だって。実母や実姉も毎日何してるの？ってさ…。理解されないって辛すぎるんだよ。

楽しめることがない

全部当てはまった　今複雑性ptsdと解離性障害ある。

小中学校はいじめ、高校でも人間関係がうまく行かなかった…母親と死別、父親からは否定される事が多かった。最近、精神科に通院し始めましたが、本当に治るのか？正直今でも死にたい気持ちが消えない。

鬱の人はきっとこの動画見て共感できるけど、周りの家族の方々にみて理解してほしい。

自殺するにはかなりの勇気と決意がいる😢

現在、アルコール依存性で入院してます 大阪から東京に転勤と営業から内勤になったこともあり体調を崩しました 酒で肝臓がかなり悪くなり治療の為に入院しましたがその延長で断酒教育プログラムのある病院に転院しました アルコール依存性もうつ症状の一つなので休養も出来てで良いのですが、仕事に復帰するにあたりその他のうつ症状が改善されているのか分かりません 働くことを止めればいいのかも知れませんが経済的に不安です 怠けたい、楽をしたいと思っているだけなのかもとも考えたりします でももうしんどいんです

苦しさに耐えるチカラは無限ではない... はぁ😔...

死にてぇ

全部に思い当たりすぎて怖いです 近所に心療内科がないのですが 遠方に出向くこともできません

この動画の話は自分のことかなと思う内容だった。20代前で限界をむかえて、よくない方向に思考が向いてしまったとき、人に頼ろうと思った。今では、あの時カウンセリングに通ったことが自分にとっては人生のターニングポイントだったと本当に思う。良いカウンセラーに巡り会えて良かった。終わりはまだまだだけど、天寿を全うしようと思っています。

すごく当てはまってる。 ほんとに今しんどすぎて叫びたいしイライラして人にあたっちゃうし何しても楽しくなくて音楽聴いても騒音にしか思えなくて鬱陶しくなる