人生がつらい時に見てほしい動画【総集編】【作業用】【睡眠用】
Vložit
- čas přidán 1. 07. 2024
- 今回は人生がつらい時に見て頂きたい動画をまとめました。
【目次】
0:00 最初に
0:21 ①心が壊れる６つのサイン
10:14 ②苦労が報われるために
18:14 ③孤独の解消法
25:13 ④自分に価値がないと考えてしまう人の６つのサイン
32:09 ⑤心が成熟している５つのサイン
41:01 ⑥心の病気の初期症状
51:33 ⑦つらいときにやってはいけない６つのこと
58:23 ⑧つらい別れを経験したときに
こんな所にすまなければよかった、あんな人と結婚しなければよかった、あんな職場に務めなければよかった、あの両親のもとに生まれなければよかった、最終的に生まれてこなければよかったに行き着く。還暦過ぎの婆さんでした。
悩み始めると、色々な事や どんどん過去に遡りますよね😢
年齢に関係なく、このようなCZcamsでコメントを残して、そしてこのように 返信があると 気持ちも安らぐのではないでしょうか😅
これからどうします？
優しくて真面目な奴は人間に向いてない。いい思いをするのは図太くて横柄で自分勝手な奴ばっか。
本当に本当にそう思います。
日本は特に、排除意識強い気がする。私は、社会福祉勉強しようと、必死で働いてためたお金で2年間アメリカ留学したけど、アメリカでは、みんな優しく真面目な、でもって多種多様あたり前、人種も年齢も性別も外観（カワイイ云々馬鹿な尺度）も何も誰も気にせず、大学で皆ふらっとに話し合い、部活やクラブ活動では、留学生の私に会計任せてくれたり、識字プロジェクトの責任者に抜擢してくれたり…
一人間として、本当に暮らしやすかった。厚い気遣いはなかったけど、本当に困った時には真剣に共感しながら、解決策を考えてくれて、何度も救われた。
対する日本。
アメリカ留学から帰国後。28歳〜54歳の今まで。
まずは、20代〜40代。職場のイジメ。障害者雇用上の差別（精神障害者の手帳だと言っただけで、応募拒否した会社有…ハロワで）。
50代の今は、無理解なソーシャルワーカーに苦しみMax（障害者でうつに苦しむ私に、平気で高齢父の面倒な話をしてきて決めさせようとする等）。
精神的に、優しく真面目に生きることは、この国では何も役に立たない。自分勝手に生きるのがあたり前、しかも、ビジュアルや若さで不利なことが、仕事ですら多い。
へんな国、日本。
本当におっしゃる通りと私も思います。押しが強く自己中心の人ばかり 良い思いをしてますよね。でも人は平等なのでいつか つまずく時が必ずあると思いたいです。
私も辛い。
あまりにも辛いもう日常生活が出来ない
42年と少し…
もう疲れました
消えたいです…
私も同じ、42年と少しです。
月曜日会社に行くことを考えるだけで、日曜日の朝から憂鬱です…
異世界に行きたい
@@user-mw4kl6xb4x 苦しいですよね 不安ですよね…私も同じ気持ちです
傷つかなくていい
優しさで溢れる異世界があるのなら、私はそこに行きたいです…
わたしも辛い😢
でも消えないて😢一緒😢
私はもう壊れてます。不平等だと思う。
小学生からかな…気づいた頃から、生き地獄。今はマックス…生きていたくない、もう。何をどう努力しても…誰にも理解されず。ただただ、苦しさ増すばかり。
自分への悪口なんて、小学生から始まり、社会人になってからも続き…
さらに、長女だからと、高齢父のワガママ、面倒みさせられ…妹は海外で悠々自適に、親の介護から解放されて。
転職は数しれず…派遣切り、正社員になって1年してリストラ２回、ダブルワークで体に無理をして。
手術は２回、脳内と腎臓。持病の障害は中2からずっと悩まされて。
あとは、睡眠時無呼吸症候群も。いっそ、呼吸停止したい…と思う夜は、CPAP外して寝てみたりするが、何も効果なし。翌朝、しっかり息はしてて、自然に起床。
ボロボロになってる現在。仕事はうつ診断による休職で、会社休んでホッとできる…
でなく、休んだ初日から、父の入院先病院から電話。
リハビリ中のご報告…いらんわ！そんな連絡。うつで寝込んでる患者に話すことか？？
はあ…家族なんて所詮他人。家族仲良くない関係なら、なおさら…
神様って、残酷。生きたい方に命交換してあげたいわ、私みたいな生きる絶望で生きたくない人間と代わって。
壊れるというのは、立派に戦った証ですね。本当に生きてるだけですごいです。
ゆっくり休んでね。
@@SS-mv2nq
ありがとうございます😊
周りが理解の無い集まりだと、壊れたり辛くなったりしますよね😢
オラ、もう疲弊しまくりです😵😓
@@user-cj2wh1vh5h
特にどの様なことに対し不平等だと感じましたか？
逃げ場も居場所もない。
ここから動くエネルギーもない。
５５歳パート勤務です。
職場での人間関係に苦労し
転職してもまたそこでも人間関係に苦労し、繰り返しで15年ぐらいの内に10箇所以上転職しています。今も転職考え中で心が限界に近付いているところで、この動画に出会いました。ありがとうございます✨
60歳です。
色んな経験を積んで居るんですね。
きっと合う職場があるはずです。
年金を掛けていたら60歳になったから前倒しでもらっちゃえば…と思いながら私は過ごしています。
あまり頑張らないで!
私も今同じ状態です、何かにつけて嫌み，文句を言って来る人が居て苦しいです．急に嫌な気持ちになりました。
わたしも、34歳で、どの職場にもいじめや、嫌み、妬みの言葉を言ってくる人がいて、仕事！と割り切っているつもりで仕事していましたが、仕事中に心が苦しくなってどうしようもなくなってしまって、仕事は、楽しかったのに退職に追い込まれてしまい、もう10ヶ月も仕事ができていなくて、仕事ができない自分が苦しいです。
社会の中にいたい。
充実した人生にしたい。
孤独です。
また仕事もできないのかと苦しくてしかたないです
私は、あなたの倍の30年近く働き、転職回数も倍以上。さらに、障害持ちだけど、それを隠して無理して働き、ダブルワークした時代は20年近く。
上には上がいますよ、仕事の転職なんて…15年は、まだまだ将来の可能性あるから、悲観は早い。私のように、50代障害者は絶望ばかりを経験させられるから。
障害者雇用なんて、不平等。同じ仕事でも給与低く設定される…ハローワークで実際に見つけた求人より。
今の職場11年。パートですが本当に色々ありました。人間関係が辛いですが私には直接言ってこないだけマシなんですね。
職場の人間関係難しい。
会社行きたくない。
心の病気は上司に理解されない。
正にその通り
こころの病は上司など理解してくれない。公表したら辞めざるを得ない。
疲れた。本当に疲れた。疲れた…疲れた…疲れた…
わたしも。心身崩壊し、うつが日に日に悪化。高齢毒親の面倒を私ひとりに押し付けられて。自分は障害かかえて、借金抱えて、自己破産。私には絶望しかない。
@@user-qv1hr4vn2x そうですか…私よりももっと辛い環境安易な励ましの言葉は控えます。でも私が言うのもなんですが生きてください。私もこの捨てる価値も無い人生歩んで行きたいと思います。
@@user-od5us1pu2d
共感し合える方と、こうして、ネットで繋がれただけで…ありがたい。
だって昨日、心療内科で受けた抑うつテストで「悪化してますね…入院したほうがいいですね」と担当医師から言われた時、ある意味救われた…
「これで、毎日電話してきて、父の世話させようとしたソーシャルワーカーから、逃げられる」と。
うつで障害あり、最近毎日めまいに悩まされ始め、自宅寝たきり状態…会社休職中。
それを何度も強く言っても、「でも…」と。ウルサイ。バカ父は、私の医療アドバイス無視し、あれほど外に出ないよう予防策したのに…単なるワガママで病院拒否したり、救急車拒否したりで、面倒みきれないから、一ヶ月前から私はうつになったんだよ。
妹は、海外で、あい変わらずのうのうと暮らし…バカ父のこと、一切せず。いいご身分だこと…
私が、完全にバカ父から解放されるのは、二択。自分が死ぬか、相手が死ぬか。
先月は毎晩、いのちのSOSで死にたい気持ちの相談し続けて…
でも、一ヶ月経っても、救われず。
昨日、通院中心療内科のソーシャルワーカーと、転院先の精神病院の入院相談しながら、言われた一言で、ちょっと救われた。
「今のあなたには、味方が誰もいない。父親の立場にいる人しかいないから、全て貴方が犠牲になってるし、誰もあなたのことをわかってないから、わからせる必要がある。その意味で、入院してしまえば、誰も何も言ってこれなくなる」と。
入院中の人間に、さすがにソーシャルワーカーもやらせようとは、できないよね…確かに。
バカ父の面倒から逃れられると思ったら、入院に前向きになれました。
ただ、転院先（入院希望先の医院）と今のクリニックで、受け入れの話し合いが必要だそうで、仮にそこに行けても、すぐ入院できるわけでもない。向こうの病院での受診だったり、まずは、見てもらい、話を聞いてもらうところからスタート。で、時間かかるから…
待つ間にも、ストレスかかる、バカ父の面倒でソーシャルワーカーからの電話に悩まされる日々は、変わらない。明日もかけると、二日前に脅しのように、言われた…もう、電話出たくない。
明日は、ちなみに、電話出るのを拒否しようと思ってます。心療内科のソーシャルワーカーさん、言ってくれたけど、「嫌なら出なくていい。それは、あなた（私）の権利」と、強く味方してくれて。
今のクリニック探しも苦労したけど、そして、クリニックのソーシャルワーカーさんは2人目だったけど…
自分がいかに辛すぎて、誰も真剣に理解しようと言葉で励まし、上っ面なことでなく、具体的に「電話出なくていい！」「自分を守る味方をつけるため、市町村の障害者相談センターで相談したら？」とか、行動面で教えてもらえると、救われるんだ…
昨日、死にたい気持ちが一旦止まり…
冷静に…家族の犠牲になり続けて、それから逃げるために私が死ぬのは悔しいし、挑戦前に自分の人生の希望を捨てたら、死んでも死にきれない…そう思えてきて。
やりたいこと（自分のような、理解されにくい障害者のために、社会的な何か、学術的な何かをすること）やってから、障害者教育に貢献して自らの生命を全うする。
「バカ父のせいで振り回され続けて、健常者妹は海外で知らんぷりして幸せに悠々自適に生きて気分転換帰国しかしない（父の様子見目的でない、日本の友達な会う目的）」（5年前に母病死→たまたま帰国した妹が、わがもの顔で一ヶ月間だけ、母の入院に時々行って、親孝行ヅラ。私が見舞いに行くのを邪魔され、亡くなる前日にさえ会えなかったし、家族葬に自分の友達だけ呼んで、彼女らの前で「姉（私）は何もやらない」と私に聞こえるように嫌味言って、さらに父からは母の面倒みたからと100万渡して（うちは中流以下で金持ちでないのに）。
は？私にはタダ働きさせる気か…いつ死ぬかわからない、長生きする可能性が高い、頑固なバカ父の面倒、ひとり見させられるのか？
正直、まだ「生きていたくない」気持ちが大きく、めまいに悩まされて、用事以外（自分の通院、スーパー買物）は寝たきりになりながらの生活ですが…
明日からは、クリニックから精神病院のある病院転院の選択肢があると知り、気持ちが少しラクになり…死ぬ選択肢は、しばらく、悩み考えない事に。
障がい者の当事者である自分だからこそ、障がい者の方のためにできる何かがあるはずだから…力注ぐものを決めて（候補がいくつか頭に浮かんでいるので）、それで彼らに貢献できたら…
その望みくらい、叶えさせてほしい、邪魔されず。
誰にも、家族にも、父しか味方しないソーシャルワーカーにも…私の心身を誰も心配せず、負担ばかりかける、邪魔者たちから、まずは自分を守ろう。生きる望みはなく、今死にたくても…まだ、少しだけ、生きてみよう。
月曜日は、市役所の人権相談室で話をし、障がい者相談室は（一度予約なしで行ったら相談員いなくて話できなかったから）予約して後日、話を聞いてもらいにいこう、と。
他人（ワガママ家族）に迷惑かけられる人生…絶望しかないけど、死ぬ勇気ないし、叶えたい願いが強烈に諦めきれないから…
仕方なく、一ヶ月を目標に、生きてみようかと。
みなさんに休めていますか?
身の置き場のない辛さ…
これって本当に経験した人でないと分からないですね
今回思い知りました
いつ回復するのでしょうか…
ありがとうございます。
感謝申し上げます。
精神的に、未熟な親に育てられると、人生は非常に辛い道を歩く事になります。私も、その一人でした。躾という名のいじめから、一人でも多くの子供たちが、救われる事を切に望みます！
ありがとうございます！これからも動画配信、宜しくお願い致します！
還暦を迎えた女性です。
娘を嫁に出して親の残した家の片付けをし空っぽになった家を見たらとても悲しく…
何となく燃え尽きてしまったように体調が悪くなりました。
睡眠障害 食欲がまったく無くなってしまいました。
昨年も１か月休職しましたが
また休職してしまいました。
60歳と言う事もあり 一区切りを付け心身共に健康になる為に退職しようと思っています。
不安や絶望感に押しつぶされそうですが心療内科の薬を飲みながら体調の波に耐えながらなんとか過ごしたいと思っています。
あんまり、自分を痛めつけないように、スローライフしてくださいね。
ゆっくりしても良いですよ。
良く頑張られましたよ。
ありがとうございます
出来れば回復し少しは働きたいと思っています
まだまだ先の話ですがね…
今まさに自分の状態・・・。
生まれながらに平等でないと言う宣言。
素晴らしい現実指摘です。
残念ながら十数年前に壊れてしまい、精神疾患障害者となりました。
動画配信、何時も感謝します。
生まれつき脳が脆弱で、家族も問題ばかりでした。
薬は飲み続けていますか？
@@user-pq5wg1po3h さん
精神科にて30年以上、月一度の受診。
生来の神経質体質から神経症と言う精神疾患になりました。きっかけは1989年のGWに受傷した指先の関節骨折事故。部位も悪く不全治癒・慢性疼痛と機能不全の後遺症。以降重症の自律神経失調症になりますが、現在のアナフラニール主剤の薬物治療に中々決まらず、貴重なチャンスを悉く失いました。
しかし、薬物治療にて上記諸症状は寛解。
50才からやっと現職の福祉施設支援員として社会人となります。
私も、小さい時から何時も、辛い事ばかりです今も、死にたいです
私は軽度知的障害、自閉症スペクトラムを患っています。
今年わかりました。
人と関わることが怖くて約20年引きこもりです。
去年から両親や祖父の死が怖くてお風呂や歯磨き毎日できない状態に陥っています。
社会に出ることが怖くてたまりません。
でもこのままじゃいけないという気持ちもありますが行動ができない状態になってしまいました。
子供の頃障害がにわかっていれば違う道があったかもしれないと後悔ばかりです。
当時の不器用な対応を今の知見から良し悪しの評価をするのは、当時の自分に対して酷です。
あらゆる意味でそうするしか無く、その過程で生じた不幸不運です。
私も自責に苦しむ時、改めてそう思います。
幸あれ
@@masahikomarumo4009様
コメントありがとうございます。
不運不幸状態です。
自責の念にかられています。
@@rastaman8305様
ありがとうございます🙇
@@user-kw5gh6oo1c さん
私も同じです。
６つがほとんど当てはまりました。もう心が壊れているのかもしれないと思えました。特に現実逃避は気づかずにやっていたことに気づきました。
長年、心療内科に通院しています。随分前に大病や色々な病気が重なり不安と恐怖で、元気だった自分が嘘のように痩せ細り、ほぼ寝たきり状態になりました。何年もかけて僅かに仕事をするまでなんとか動けるようにはなったが、母の死、父のアル中精神病院。もはや日々の気力が無い。職場に行くにも以前考えた事もなかったのに、スタッフの声を聴いたり行動を見るのも嫌になっている。それなりの立場になれば無理をする事が増えるし、簡単に解決できる問題ではない。癒しの空間や時間を作る余裕さえも不可能な環境な人もいるものですよ。
薬は飲んでおりますか？
双極性障害2型です。定年を終えて、いまは新しく勤めたところを僅か2週間で辞めて、毎日鬱々として不安感が増大し、胸の奥がザワザワ、ドキドキ、オドオドしたりとして気持ちがかなり深く落ち込んでいます。
なんとかならないかと思っています。
いろんな人から避けられ、嫌われ、どんどん自分が何の魅力もないゴミ人間何だとしか思えなくなってきて、人の事も信じられなくなってきてる。かといって孤独に耐えられるほど強い人間にもなれない。毎日朝起きたら死んでないかなって考えながら生きてます。
このチャンネルがどれほど今の私を支えて下さっているか。
感謝です。
50才仕事と恋人も同時になくした
辛い
運動して汗を流してみてください。
まだまだ50代ならこれからですよ。
頑張ってみます。無理せずに。有難うございます。
わたしは毒親でしたのでこうなりました‥もうこれ以上の屈辱辛さ苦しさはもう要りません‥助けて下さい‥
私も何十年前に鬱病になりました。
今は仕事をしていますが、いつも、仕事で何か上司から言われると、パニックになります。
先日、店長にパニック障害の事を話をしました。
店長は、わかってくれるかわかりませんが、
朝、起きるのが、辛いですが～
仕事の休みの時は、午前中は寝ています。
娘が適応障害とうつを発症しています。
自室に引きこもり、ほとんど話もしません。食事も摂ろうとしません。心療内科には通っていますが、なかなか状態は変わらず。
どのようにサポートしていったらいいのか悩んでいます。
相談に乗っていただきたいです。
自立支援所で、仕事をしています。自分で言うのも変ですが、真面目で頑固です。何回も、同じ物を作っているのに、最初からだと全く出来なくなります。気ままにやれば良いことなのに、かれこれ４回も同じ事を繰り返して、作業になりません。自分には､この仕事は向かないのではないかって悩んでしまいます。仕事に行くのが、嫌になります。スタッフの方に話したいのですが、言えません。言い過ぎているのではとも、思ってしまいます。もう疲れました。長々すみません
お疲れ様です！それでも大丈夫ですよ😊
我々はこの世に遊びに来ているだけですからね😊
いつも 励みにしています。
これからも、配信 お願いしますね🤔
名も無き人の生き様が偉大！
素晴らしい❤。
ずいぶん長い間 睡眠薬を飲まないと眠れないです
同じです
薬を飲んで寝れるのなら
それで良しとしましょうよ
改めて素晴らしいチャンネルです。
内容、そしてお声が何よりの癒しです。
精神症状を薬物治療でコントロールし一時的に健常者擬きになりますが、調子に乗ると一気に落ちます。
睡眠障害は遥か十代から、体質的によく眠れず長らく原因不明で、正しい精神科医療に繋がりませんでした。
現実を受け容れるのは辛いですね😢。
うつ病にはキラキラ背景動画が、目が痛くなる。この動画の声癒されます。
さいきんの私は心が折れていると思っています
「時間が解決する…」とまわりに励まされて毎日を過ごしています。けれど、1ヶ月くらい、毎日泣いています
私は イヤな出来事から早３年経ちましたが未だに抜け出せません。
通院始めてからも９ヶ月です、時が解決するというのは正しいと思います。 期間は人によるものだと思いますので、ぜひ 空を見て深呼吸などしてみてください。
@@user-tp5fz8nm5v おつらいときに、やさしいお心づかいをありがとうございます。空をみあげてみたいです
このチャンネルが１番見てて聞いてて落ち着く
職場での嫌がらせで半年前から鬱になり引きこもり生活を送っております…
イヤな職場ですね、休んで当然です👍
うつ病の症状って性格だったりするし、これが私です。
今はちょっと違い、歩くとふらふらクラクラします。外で歩いていて辛くて横になりたくなります。
どうしてこんな風になったのかわかりません。
全く一緒です
苦労の連続です。もう還暦で何回手術したか
疲れはてました。
,4にたい。
手術大変すよね😢検査だけでも不安で心が疲れてしまうので環境違うけど、辛さの方向性はわかるような🥺
いい事あるといいですね
応援しつつ、
いっしょに少しだけ自身を甘えさせてます😂
全部当てはまりますこの31年波瀾万丈の人生送ってから。
休息で孤独は解消されるのか？
されないと思います…
@@user-lf8fx8vc2r
ですよね
根本の解決にならないのに治療言われてもなぁ
毎日毎日生きていたくないんです💦でも心の成熟を意識して諦めず自分自身を見捨てないように頑張ります(ง •̀_•́)ง私は両胸とも乳癌、その他精神疾患𝐞𝐭𝐜...高血圧…糖尿病…もうボロボロなんです(´；ω；｀)でもこの苦労、辛さが成熟した人間になれますことを願い生きてたくないですが😭生きて見ようと思います(*^^*)
家族の本音を知った時…辛…。
寝れない
私も、同じです、全部当てはまります
私も実体験しましたが、統合失調症の前にはウツがあり，ウツの前には適応障害が、適応障害の前には自律神経の乱れ（離人感，悪夢，孤独地獄，他者に攻撃的になる，妄想感）がやって来ます。自律神経の乱れには病を引き寄せます。
ですので仕事は休むこと（休職）と生活習慣を見直すこと，ストレスが軽減されたら食生活も見直してみるのもよいでしょう。
心が壊れる前に相談をしても突っぱねる人がほとんどなのはなんででしょうね。自分は関わりたくないという
自分のことしか考えない人があまりに多い気がします。
症状が出てから周囲が慌てるために、もう周囲を信用できなくなります。
必ず誰かと繋がる事が良いとは限りません。
本当に信頼をできる人を作るのって大事ですね。
全く同感ですね。
親から、子供の時から、こき使われて、自分のしたい事も出来なくて、長女だから、妹の面倒を見るのは、当たり前。夕食まで、作っていました。そして、家族の中で、絶対、権力の父親の言う事は、すべて、やらなくては、いけなかった。子供は、褒められたいから、役に立った時だけ、褒めて、利用されるんだよね、、、
80歳すぎても、お母さんは、許しません‼︎とか、子供をどこまでも、支配したがって、哀れ。、、
ここで紹介されたAさんの話を聞き涙が出ました。
私も高齢の母と２人暮らしです。
２人の兄は遠方で家庭を持って暮らしています。
私も結婚し一度は家を出たのですが、離婚をし家に戻って来ました。
娘がいるのですが、障害を持っており今は施設で生活しています。
母は認知症です。
私が戻ってきたのは母のためなのかなと、Aさんの話を聞き思いました。
自分がアホでばかでしにたい気分になってしまいました。まわりに話せる人がいなくて寂しいな
わたしもつかれています、😢
しんどい。静かに暮らしたい。家で落ち着けない。苦しい。
わたし精神病になってる
私も、そうですね、辛い時は、外を歩きます、気が落ちつくまでです
私は心が壊れそうになると外を歩きます
私はもう十年以上絶望しかしていません。
同じです
人間関係の悩み解消されない！
仕事場のみんながわがままで仕事が回らない。終わり終わり。
「ストレスですね、休んでください」
もう既に休んでいるのに、どうしたらいいんだろうか。
人生を頑張って心折れた人が大半なのに、人生を頑張らなかった自分が休んでいることに、罪悪感と怒りと情けなさを感じる。
消えたくて仕方ない。あの頃に戻りたい。
生きたい。
今の自分には昔のようなたくさんの趣味で楽しめて明るい性格は無くなってしまいました。無理をしてでも毎日を過ごしています。この先一生孤独だと思うのではやくおわらせたいです。
本当に心が疲れている私には
動画のセリフが早すぎて落ち着けませんでした。
毎日日光をたくさん浴びて散歩する事だけで良い
目覚めてすぐに散歩した方がいいのでしょうか？
1、2時間経ってからでもいいのでしょうか？
いきなり、すみません🙏
@@user-lf8fx8vc2r
日光をたくさん浴びる事が重要なので散歩はついでですよ。
@@user-qx7wu9hh2x
返信有難うございます。
朝イチでなくても、
午前、午後、どちらの日光でも良いのでしょうか？
重ね重ねすみません。
@@user-lf8fx8vc2r
日光をたくさん浴びる事が重要なのでどちらでもいいですよ。体調がいい時に日向ぼっこすること
@@user-qx7wu9hh2x わかりました！
有難うございます！
眼瞼痙攣辛い😢🌊治療法なし、ボトックスちゅうしゃ効果なかった。
公的機関に相談したとしても一時的に助かりますが、そこから長期的にどうやったら上手くいくようになるか方法論を見つけないと、詰みます。
今の自分がそうです、上手くできませんでした、失敗しました、希望がありません、もう疲れました。
苦しさに耐えるチカラは無限ではない...
はぁ😔...
もう精神病にかかってしまい、何年も働けていません。人とかかわることが怖いんです😢生きている理由が見当たらないです。絶望のみ。
完璧主義ね
動画を見て知ったのですが、小学低学年で死にたいと思っていたので気分変調症のようです。辛いこと全て当てはまりません。病気じゃないんでしょうか。病院も60過ぎなので今から行ってもなぁ。と躊躇します。この世で生きたいと思う人がいるのが不思議なのです。聖書の「この世は悪魔の支配下にある」という聖句がハマってクリスチャンになりました。
こちらで言うような言動ではないのですが、現実逃避している感じはあります。
体調が悪くなくなって来たのに、すぐ横になりたくなったり、ただただYou Tubeをだらだらと見ているようで流しているみたいなことを続けてしまっています。
自分に起きた不幸から鬱になり、最近鬱が抜けたようで直ぐに横になりたがる自分がいます。
介護生活で動き回らないといけないのに動けなくなっています。
こちらのお話を聞いて改めて自分の考えていたことを肯定して頂けたようで気持ちが軽くなりました。
人が生きていくためにこういった動画を作成される人がいるということは、この世の中も悪くないと人が人を思えることの素晴らしさに気付ける人が増えて行くことを願ってしまいます。
自分はとっくの昔に壊れてしまった(；´Д｀)
心の疲れは頭痛や疲労感、倦怠感など身体の不調に直結するので危険です😰
４２歳の男です。最近2ヶ月ずっと疲れが取れず最初の一ヶ月はほとんど眠れませんでした。逆に最近寝すぎてしまいますが、疲れが取れません。
しかも、今まで母親と喧嘩なんてした事無かったのに喧嘩してしまうことが多く、仕事場の一回り以上下の上司に常にガミガミ怒られてます。大切な彼女いますが、最近とても死にたい気分になります。
これは鬱なのでしょうか？
この動画を見て、完璧主義なところがあるから、そううつ病になったんだと思う
お金を稼ぐためにムリをしてでも働いてたから、そうなっちゃったんだろうな
自分は鬱病、愛してる人は適応障害。
もうどうすればいいか分からなくなって約15年以上。
生きている事が苦痛。
否定ばかりされて自立できない！意思もない！
私には良心なんて無い。心すらあるのか…自分が何を考えているのか、何を感じてるのか分からないのは心が無いからなのかもしれない…それか恐ろしく鈍感とか。
私を待っている誰かも何かも私の存在に気付いている誰かすら居ない。私は多分、ゴミ箱の隅にこべりついたほこりみたいなモノでくだらな過ぎて自分ですら要らないのが分かってる。凄い人の言った事でも私には信じられない。信じられる根拠が無いから…何か一つでも取り柄があればよかったのに。
何にも良くない
終わってないから。これまで必死でやってきたのに評価されないのはつらい。
前の職場のやり方を持ち込んではいない。必死こいてる。頑張りを評価するのは他人やからしかたないけど。1ヶ月ついていくのに必死やのに。まじで無価値。文句言うならやめさせてほしい。ほんとはゆっくり休んでから、仕事すればよかった。もっと真剣にというけれど、こっちは真剣にやってる。
否定しかされない。緊張しまくってる
もう死にたい。
ある工場にいて、そっから監視されるようになり自分の居場所もなくなり、外に出るのも苦痛です。そこの工場で一部の人が言いふらしたのかそんな事してもし、自分が逆の立場で同じ事されたらどうなるかとか考えた事あるんかって言いたいわ😠
昔、真夜中の海で死のうと思った。
疲れて何もできないです。
心既に壊れたか？
広告でてきてもっと辛くなりました
愛の力？は？
すべて体験しました。
当時は本当に自分が限界な状態だという自覚がなかった。
今は長くて暗いトンネルを抜けて、ようやく明るい空が見えています。
たまに眩しすぎて、木陰でゆっくりひと休みしますが、わたしは生きています🌱
ゆっくりゆっくり休養することは本当に大事だと思います。
みなさん、とにかくゆっくり生きましょう🌸
以前働いてた会社が不正をしていて、僕がその証拠を持っていて、会って話しをしたいと言うのですが、そいつらの嫌がらせでうつになりました。
不正の証拠を持っているから、無理矢理辞めさせようとしたり、帰らせてくれないこともありました。
人目があるとこは嫌で、自分の家に無理矢理来ようとしています。
明らかに、圧力かけてきます。
周りからは、向こうは君に圧力かけるどころか、もしかしたら命奪う可能性もゼロではないと言われ、幸いに周りが歯止めになってくれています。
シンプルにいつ精神的な問題で、体に支障きたすかもわからないのに、人目があるとこが嫌で、約束守りません。ってシンプルに怖くないですか？😅
ベラベラベラベラ理想ばっかり言ってんじゃねぇよ。
動画長過ぎで見ていられないです。
何の役にも立たないわ！