うつ病の気分の落ち込み・10の特徴
Vložit
- čas přidán 2. 07. 2024
- うつ病はなってみないと分からない病気です。気分の落ち込みは誰もが経験しますが、健康な人とうつ病の人とでの気分の落ち込み全く異なります。健康な人の気分の落ち込みの延長にうつ病の人の落ち込みがあるように思われますが、実はそこには境界線があり、全くの違いがあるのです。そこで今回は、うつ病の気分の落ち込みについて解説していきます。
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できるだけ周りの人に迷惑をかけずに消えてなくなれる方法をずっと探しています。
心配です。
でも、ここにコメントを残せたあなたは、心が強いと思います。 😊
それな❗
わかる、存在消したい
私も同じ。
いつも死にたくてどうしたら死ねるか考えてる
前に「産まれて来てから、全く人に迷惑をかけない人はいない」と聴いた事があります。
通院して3年になりますが、あんなに好きだった映画を未だに観ることができません。
仕事が辛くて10年務めた会社を退職しましたが、今度は仕事が見つからず更に酷くなっています。毎日泣いています。
わかるわかるって思う項目ばかりで本当に苦しいです。うつ病とはっきり診断してもらえないので怠けなのか区別がつきません…
今の体調と心の状態を言葉にしてくれてありがたい。そう今この状態です。
全て当てはまっています
全部当てはまる。
今すぐにでもいいから消えてなくなりたい。
鬱が酷すぎると音楽を聴かなくなります。全てに頷けますが。
最近かなりストレスがあったので味覚があったり、感じなかったりと過食します。
落ちるのは早く戻るにはかなりの時間が掛かります。
布団から出られない
フラッシュバックって始まるとキリなくて本当に嫌。。集中が途切れるし、寝れないし、抜け出し方・切り替え方がわかんなくて結局深酒して誤魔化して次の日身体がダルすぎるのを繰り返してる。
私は相談（話）相手が誰もいない、理解してくれる人も誰もいない、と医師に訴えたら（カウンセリングは向いていないと言われた）ノートに気持ちを吐き出してくださいと言われました。
効き目があるかどうかわかりませんが、訪問看護師さんも誰も理解できないならそうするぐらいしか手がないんじゃない、と言われてとにかく始めてみています
当てはまってて現状辛いです。精神科とカウンセリングに駆け込みましたが、辛い気持ちも「普通だ」と言われます。毎日夜になると苦しくて、楽しいことも感じなくなりました。もう、周りに助けを求めても無駄なのでしょうか…。
病院変えましょう
全部当てはまっています
~~あんなこと、言わなきゃ良かった←私も以前はそう思っていたけれど……
平気! 相手はそんなこと、覚えていないから
ほぼ当てはまりました…
特にネットサーフィンは当てはまりました…
辛いです。
助けて。
当てはまりすぎてやばいです
うつ病で仕事してまいます
ここに挙げられてるのは、自分の経験では比較的軽いものでした
最後の「消えてなくなりたい」だけはずっと付きまとっていましたが、これが進むと
本当に動けない。食事を飲み込むことが出来ない。喜怒哀楽の感情が高ぶると気持ちが悪くなる。
ただ植物人間みたいに意識があっても寝ているしかできなくなるようになりました。
それでも父親などからは「内科で何ともないと言ってるんだからお前のは仮病だ」と、さんざんなじられましたがｗ
私は『抑うつ状態』で、手帳を発行してもらいました。
毎日気分が晴れずに困っています。
趣味もつまらなくなってきています。
生きていてつまらないです。
家では笑い声を出すと、オヤジに『うるさい』と言われ、いつのまにか我が家から笑顔が無くなりました。
本当につまらない家に生まれて、息が詰まって、本当に『抑うつ状態』から『うつ病』に変化するんじゃ無いかが心配です。
基本的にほとんど当てはまります。
私は気分の落ち込みを２年くらい放置してしまい、頑張り過ぎて、今は重度のうつ病で障害者手帳も持っています。 おかしいなと思った方は早めに受診して欲しいです😣 うつ病は本当に辛いです。
なんかほとんど当てはまっていました。 この無力感は、どこから来るのだろうか……😢
無価値な自分を、どうにか認めて生きて行きたい😮
消えたいと思ったり生きる理由を普通は探さないのか…と驚く自分は病んでるのかもしれませんが
病んでる事を仮に病院やなんやで告げられた所で休むこともできないしどうにもできないんですよね
まだ、治療中ですがほとんど当てはまります。私の場合は
食べる気がしなくなり、ほとんど食べられませんでした。
それでもお金がないので働いてました。職場で普通に仕事をしていたほうが気分が紛れますが、鬱だと気づかれないよう仮面を被っているのが辛かったです。
ありがとうございました
フラッシュバックはありますね😢
必然的にやって来ました。
35年間も鬱の自覚がありながら生きて来ましたが、
最悪な判断をしなかった事は良かったと思ってます。
只今ストレスから身体の不調から休職中で、外科と内科へ行きましたが、
私に必要な場所は心療内科と気付きました。
探して行ってきます。
以前このチャンネルの別の動画で「何故普通のことにさえいちいち病名をつけようとするのか」と書き込んだことがありました。当時は本当に分からなかったのですが、今では共感できるようになってしまいました。
この動画で説明されていたような消えたいという感覚も、友人と遊んでいる時すら消えない寂しさも、熱中していたはずの趣味が楽しくなく最早惰性で続けていること、自分がいかに無意味な存在であるかもずっと分かっていました。認めたくなかったというよりは、自分にとってはこれが普通だったので、これらが異常な感覚であるということに気付けませんでした。今も信じられない自分がいます。
「一生縁が続く」と言われていた同期全員と連絡を絶ちました(絶対に誰もこのコメントを見ないので書き込んでいます)。寂しいと感じることはなくはないですが、そんなことを考える資格などないしそれ以上に90期の面汚しでしかなかった自分の存在を忘れて欲しいからです。
これを知人に話したとき哀れむような顔をされました。
同情して欲しい訳ではありません。問題児を引き取ってくれた上司や教官にも少なからず傷を負わせてしまうので、当分の間自殺するつもりもありません。ただ、本音で語ってくれと言われて打ち明けたことを何故相手の理想に合わせて訂正しなければならないのでしょうか。人は希望を持って生きる生き方しか許可されないのですか。自分はもう飛べないので生きる価値も治療する意味もありません。死なないのだからそれで良いでしょう。周りに言って回っている訳でもないのにこれを考えるだけで迷惑なのですか。
鬱でも家族から仕事を強要されてた時
簡単な文章が読めなかった。
『下の中から当てはまるものに⚪で囲んでください』
こんな単純な文章が理解出来なくなってて全身から汗をかいたのを記憶している。
相手と会話をしていても呂律が回らなくて脳梗塞を疑われた事もある。
でも全身の検査したけど健康体だった。
大きな耳鳴り動悸や吐き気頭痛は当たり前になっててフラフラしながら仕事と家事育児をやってた。
ある日の深夜、やる事がまだまだあるのに旦那は飲み会で遅く、帰ったら食事の用意をしないといけなかった。明日も5時に起きないといけないのに私はいつ寝られるのか？と思った瞬間に頭からバーーーンと音がした。
記憶はあまりないが結局は自殺未遂に終わり2日間意識がなく寝室に放置されていた。
鬱を理解したくないしてたまるかって人はいる。
結局は甘えだと思ってるんだろうね。
怠けなら自分でわかるよ。
鬱病は完全に脳が不具合を起こしてるって感じるよ。
専業主婦になっても鬱は治らない。
毎日タヒにたい。
朝は吐き気と笑える位の倦怠感。
家の中にいてもパニる。
睡眠薬飲んでも２時間で目が覚める。
タヒぬ事しか考えられない。
でもそれは許されない。
タヒなれたら迷惑だからまだ生きてろと言われる。
食べたくない外にも行きたくない誰にも会いたくない話したくない風呂も入りたくない。苦しい。
それを甘えと罵る奴はタヒねばいい。
苦しいです、今も。お茶も三秒ごとに飲んで、10分でトイレに行ってます、でなくてもトイレが友達化してます。
そうなんだよね。
基本もう誰とも会いたくないし、今治療通院して2年ぐらいだけど、もう治らないしってなって、1日1日過ぎてしまう。
もともとファッションや化粧に興味関心がないですね😅
助けてください
イライラと怒り以外当てはまりました。
でもうちは学生だから病院とかにも行けないし、親に言う勇気がないってより、裏切られてばかりだからもう信用できなくなって、いつも誰の前でも表情と声を作っていていつも辛いなって思ってるんですけどやめれなくて。
かれこれ6年目ですかね？
そして毎日生きてる自分が憎くて、でもあの世へ行く自分も憎くて、もう何したらいいかも分からないっていうのが受験期に出てきてめちゃくちゃ困ってます。
あと、リスカしたい欲が急にあってやばいです。
ですが今は夏？なので、腕には出来なくて他のところにやってもあまり満足できなくて。
そして最近はあまり課題を出せなくて大変です。
これからどうなるんだろ、自分の人生。
ADHDの二次障害で鬱になっていた時がまさにそんな感じでした。一次障害のADHDの症状が緩和して鬱の症状は無くなっていきました。
長文失礼します。
私は17年製造業勤務をしていますが簡単に休めない、仕事がいつ終わるか分からない、閉鎖的な職場環境とさまざまな苦しみを抱えていて人事異動か転職を考えています。このまま脱却したい気持ちで一杯です…。どうしたら良いのでしょう…。
鬱病じゃないけど、消えてなくなりたいとか思う時はある。別にずーっとそーゆーふうに思ってるわけではないから。w 自分の事なんて、他人に分かってもらえないのは、当然だと思う。だって、他人だから。
なんとなく聞いてましたが、うつ病になることを煽ってる感じがする😅。違うかなと考え直した。
昔のことを思い出してしまって、怒りに飲まれてしまい辛い時は、みなさんどうしていますか？
やば、うつ病じゃん