Стрессовый контакт с внешним миром. Страх реализации, боязнь людей, паника при выходе из дома.
Vložit
- čas přidán 21. 09. 2023
- ✅ "ИВМЛ". Исследование внутреннего мира личности (терия и практика). Семь трехчасовых лекций с разбором художественных фильмов.
✅Книга "Ложное Я. Реальное Я. Исследование внутреннего мира личности" olgademchuk.org/book-ukr
✅Станьте спонсором канала, и вы получите доступ к эксклюзивным бонусам. Подробнее:
/ @olgademchuk
✅так же можно оформить подписку на эти же видео на сайте
olgademchuk.org/vitrina#!/tab...
Стрессовый контакт с внешним миром. Страх реализации, боязнь людей, паника при выходе из дома.
Испытываемый дискомфорт при контакте с внешним миром человек обычно объясняет несовершенством: либо несовершенством мира, либо своим несовершенством.
Давайте предположим, что источник этого дискомфорта, а иногда и тревоги вовсе не в этом, а в том, что человеку не хочется делиться властью над пространством, которой он безраздельно обладает в полном одиночестве.
Субъективный человек, считающий свой придуманный мир эталоном и поэтому всегда жертва, он испытывает боль, ведь реальный мир никогда не тождественный его ожиданиям. Но так как собственная субъективность пересмотру не подлежит, внешний мир считается нападающим, а себя человек считает страдающим.
✅Список вебинаров, лекций и школ Ольги Демчук, видео-запись которых можно приобрести olgademchuk.org/vitrina ✅
Если вы хотите поддержать развитие канала, то можете сделать это, пройдя по ссылке olgademchuk.org/donate
Ольга Демчук - практикующий психоаналитик, автор многочисленных статей о глубинных процессах в психике, которые вы можете прочесть на её сайте:
olgademchuk.org/vitrina
Ольга Демчук создатель и преподаватель проектов: "ИВМЛ. Исследование внутреннего мира личности", "Школа человечности", "Дело. Реализация потенциала личнотси", "Mateus. Исследование эмоционального и творческого потенциала личности", "Сталкер. Психоаналитическая практика".
Образование в психологии: магистратура по специальности психолог
✅Список вебинаров, лекций и школ Ольги Демчук, видео запись которых можно приобрести olgademchuk.org/vitrina ✅
Когда в моем пространстве появляется другой человек, то начинается пояска с бубнами😂 Пропадает естественность, спонтанность, начинается игра для произведения впечатления и заглядывание в глаза другого человека чтобы прочитать какая я. Это настолько выматывающей и энергозатратный процесс. И это идёт ещё с раннего детства. Некая мания величия и мысль о том, что всем до меня есть дело))) Этот театр одного актера очень усложняет жизнь😟
про себя прочитал только что 😥
Будто про меня писали
Надо понять истоки этого поведения
Узнала себя в Вашем комментарии. Тоже из детства идет, сейчас уже не так сильно, но раньше постоянно казалось, что люди смотрят и обсуждают меня. Если смеются в моем присутствии, то это как-то связано со мной, поэтому мне нужно выглядеть и вести себя "прилично", чтобы надо мной не насмехались.
Точно описали, у меня тоже похоже
Что происходит со мной, когда рядом появляется другой:
Я сжимаюсь до размера "меня нет", срабатывает родительская установка "не мешай людям". Мне нужно исчезнуть, не занимать места вообще. В тоже время, у меня включается страх. Любой человек рядом со мной становится значимым и я боюсь отвержения, осуждения. Из-за этого я вхожу в программу "хорошей девочки" и через угодничество пытаюсь "сохранить себе жизнь". При этом я испытываю чудовищное чувство неполноценности. Аутогрессия через сравнение и позицию "все ок, я не ок". Здесь выражаются также запреты на проявление "не высовываться", "не будь лучше", "не будь заметной", "не живи", "это не для тебя (быть проявлений, активной и счастливой)". Это как самоубийство. Из-за этого возникает дикая боль и из-за детской позиции, что я ничего не могу изменить, позиция "здохни" = я отнимаю у себя право жить. Я сама себя уничтожаю, как будто выхожу из себя и наблюдаю за жизнью и другими со стороны (заморозка чувств и состояний). А жить одна моя часть хочет. И в этом мое страдание. Т.е. я играю в свою игру, где наделяю других людей властью и даю им роли уничтожителей себя и для меня без вариантов, я отыгрываю роль жертвы, ничтожества, неполноценной. Хотя себя уничтожаю я сама. И я в присутствии других замираю, моя жизнь внутри останавливается. Включается контроль, страх. Я как маленькая девочка, которую отправили в другую страну не объяснив зачем и что происходит, где все чужие и взрослые и все говорят на других языках, которых я не понимаю.
Ух, как было интересно это увидеть. Теперь в присутствии других я осознанно учусь брать себе свое место, когда вижу, что включается "надо всем нравиться, чтобы меня не убили", отказываюсь от этого, достаю людей из себя, разъединяюсь, напоминаю себе что я взрослая.
Благодарю, Ольга, за Ваш труд, щедрость, интеллект❤
Я бы точнее не могла описать! И не понимаю, что с этим делать.
Вот он, мой лучший выбор на ютубе
А ты мой лучший выбор в комментариях)
О, да!😊
Да
@@Mihaeli00Лучшие из лучших😊
Вот она, рыба моей мечты !
Я сразу еще в юности определила, что не хочу ни с кем делить территориальное и временное пространство. Поэтому не завела мужей и детей. Очень комфортно жить одной. И часто замечаю, если кто-то в раздевалке фитнес-клуба занял мой любимый уголок или занят мой любимый столик в ресторане, я начинаю враждебно относиться к этому человеку. Внутри появляется голос:"Чё приперлись?!".
Теперь понимаю почему не складываются отношения😢
Видимо от меня фонит:"Добро пожаловать отсюда" .Одно время хотела купить придверный коврик с такой надписью. Но зачем коврик, если это написано на лице😢
Мне кажется вы очень щастливы) и кабинка реально ваша)
Кафаните от того что вы одна.
😂Добро пожаловать отсюда - это что-то 😂😂😂!!! Ваша агрессия даже прекрасна😂!!! Давно так не смеялась!!! Жаль, что по нашим лицам нельзя угадать какие смешные мысли в этот момент могут роиться в нашей голове😂😂😂 Благодарю Вас за искренность ❤!!! Постараюсь запомнить Ваш пример, чтобы проще относится к недовольным лицам окружающих😂😂😅❤❤❤🎉🎉🎉😂
И про коврик- просто неописуемо😂😂😂 ❤❤❤
@@ksnlskn2575 я рада, что кому-то подняла настроение)))
Когда в моём пространстве появляются люди, я в глубине души начинаю их ненавидеть. Даже близких, особенно близких. Перед мероприятием, на которое надо идти на днях чувствую ужас. Там будет столько людей! Все они будут смотреть на меня и оценивать (делать им больше нечего понимаю головой, но не чувствами). Чувствую себя крошечной и ничтожной.
После ряда стрессовых событий в моей жизни я стала" аутистом":) не выношу находиться в пространстве людей долгое время ,отдыхать поехала одна и получила огромное удовольствие,гуляю одна .Это одиночество мне стало больше нравиться , но когда я не вижу людей мне становится тревожно и тоскливо.Я чувствую себя хорошо когда люди находятся в зоне моей видимости ,но не ближе метра от меня .Когда я вступаю в общение с людьми то очень быстро теряю интерес во время разговора и отключаюсь:) Благодарю вас Ольга за то,что даете возможность взглянуть на себя со стороны и понять себя.
Когда начала жить вместе со своим парнем, я точно пыталась втянуть его в свой мир, я хотела, чтобы он все по дому делал так, как я говорила, правильно мыл посуду, складывал вещи правильно и т.д. А если он этого не делал из-за забычивости и усталости, я чувствовала себя страдалицей и жертвой, что меня не ценят и не любят. Я не готова была смириться с тем, что не будет полностью по-моему, в итоге терпела, а потом срывалась и обвиняла его во всем.
А еще я как будто не могла быть полностью собой рядом с ним, я не могла до конца расслабиться, позволить себе ничего не делать, плохо выглядеть, если нет сил и желания. Это очень истощает. Поняла это, когда у меня появилась возможность ненадолго уехать, и действительно расслабиться в пространстве, принадлежащем только мне.
Но как вы и сказали, я сама генерирую этот запрет внутри себя о том, что мне нельзя быть такой какой я сейчас хочу. Потому что боюсь, что меня не примут, бросят, осудят. Вероятнее, я сама себя осуждаю за такое поведение, и особенно когда рядом есть другой.
И еще есть ощущение, что когда ты рядом с другими ты себе не принадлежишь, как будто их интересы всегда на первом месте. Это тоже истощает и злит, и хочется убежать в свое пространство. Не знаю от чего это, и пока не понимаю как экологично жить с этим ощущением более полной жизнью, не сбегая от перекрывающих эмоций, что ты раствоояешься в других.
Может поздновато уже))) все-таки два месяца прошло. Я на 111% узнала себя в Вашем комментарии. Тоже страдалица, тоже танцую перед всеми казачка, а потом восстанавливаюсь в своем мирке.
Почти справилась с этой проблемой. Видео Ольги и правда кладезь мудрости и подспорье в самокопании.
1. Как оказалось, мое желание всем угодить, это попытка контролировать чужое настроение и чужие мысли. Эта потребность всех развеселить - непринятие того ,что у человека может быть свои мысли, свое настроение.
Я осознала это только в 30 лет.
2) Полная свобода только наедине с собой (в целом это нормально), но у меня патологический случай, моя мать в шутливой форме высмеивала все мои увлечения, даже те, где проявляла способности. Вообще без разницы какие. Могла залезть в тумбочку и прочитать стихи, рисунки всей родне продемонстрировать (а че такова)))?)
В итоге! Все ножки росли из того места, что родители поженились «по объявлению», ибо часики тикали. У моей матери нет никакой индивидуальности кроме того что она «мать» а теперь и «бабушка», никаких хобби, никакой работы или стремления учиться. Она всю жизнь жрала мою личность и я чувствовала, что я должна быть ее персональным клоуном и аниматором. У меня истеричная акцентуация и хорошо получается всех развлекать. Это я должна читать книги смотреть фильмы и достигать вершин в карьере и подпитывать ее эго (а это бездонная яма). Себя она от своей социальной личности освободила, когда «родила».
+ Проблемы с личными границами. Обычно те у кого нет границ не уважают чужие.
Понимание пришло, когда родилась моя дочь и уже ее стали использовать в качестве затычки для внутренней пустоты. Со стороны такое видно лучше.
Это не совет, но в практическом плане мне помогло вот что:
1. Полная сепарация от родителей. Готовить, платить по счетам. Общаться доброжелательно, но на равных. Не «слушаться»
2. Спрашиваю или подмечаю РАЗНЫЕ привычки людей. Пробую разные продукты, маркие цвета одежды, вычурно красивую посуду ( и все, что было негласно запретно в семье, но без диких крайностей) . Стараюсь понять и принять, что «правильно» для всех разное. Это звучит просто, но на деле навык не соваться со своим уставом в чужой монастырь ой как сложно освоить.
3. Разум других тебе неподвластен. Они имеют право гневаться, но и ты тоже имеешь имеешь на это право.
4. Попытаться разобраться с «ложным я» (с психологом) и как оно вытеснило вашу личность настолько, что вам некомфортно без маски. Проработать детские хобби за которые было стыдно и не залипнуть на них. Этот пункт самый сложный.
После 2 лет работы над собой перестала ощущать постоянную тревогу, обижаться на все подряд, стала благосклонно принимать несогласие других без удара по самооценке. Многочисленные члены семьи не отвернулись, а напротив поддерживать отношения стало проще, звонить, ходить в гости. Шкурка тонкая, но не откусишь.
Я надеюсь, что-то из приведенных мной причин и следствий вам отозвалось.
@@hromosomaxxx6232
отозвалось, спасибо) уже пытаюсь потихоньку применять всё пункты, дошла до этого методом тыка и с помощью Ольги.
Самое удивительное для меня, что от меня не отвернулись мои близкие, хотя я верила, что если буду вести себя иначе, то конец.
И жить как-то интереснее становиться, временами, конечно, очень грустно от своей "убогости", но не действовать из порывов ложного я даже немножко кайфово, после принятия себя реальной тревога действительно как будто становиться меньше.
@@hromosomaxxx6232спасибо за ваш комментарий! Я в похожей ситуации и пытаюсь над этим работать. Рада, что у вас получилось и очень поддерживает то, что люди сталкиваются с похожими сценариями и находят для себя наилучшее решение 😊
Только пересмотр установок способен дать возможность быть актуальным.
Не зависать в прошлом, не забешать в будущее, а планировать определённые вещи, но жить в этом сегодняшнем моменте.
Когда в мое пространство попадает другой человек я сжимаюсь от страха. Даже горло сдавливает. Ощущение, что у меня есть обязанности по отношению к любому человеку - угодить. Другой человек - это угроза моей жизни и безопасности. Так ужасно(
Вы такой необычный психолог, я даже пугаюсь, когда вижу новые видео от вас, вас невозможно слушать налегке (послушал и забыл), каждое предложение настолько умное/содержательное, что ничего не хочется упустить и понять нужно все)
Мне очень нравится пытаться развиваться слушая вас, хоть это мне дается сложно, уникальное раскрытие любой темы, повтора не встречала 💝
если кто-то заходит в мою комнату, я уже не могу спокойно смотреть кино - ставлю паузу, появляется неуютное чувство, страх что кино или музыка которую я слушаю, будет высмеиваться что ли... и я просто сижу тихо и молча. И само собой раздражение начинает копиться, будто мне мешают сейчас своим присутствием. не понимаю как это воспринимать иначе
Откуда у меня корона. В детстве слушала, как мать оценивала и обесценивала людей. Жаловалась на свою несчастную судьбу Я слушала, сопереживала ей. Запоминала. Действия происходили на кухне, когда кто-то приходил в гости. Сюжеты повторялись. Я уже знала наверное весь репертуар? И вместе с матерью проживала эмоционально весь процесс снятия напряжения. Мать как бы брала собеседника в плен, кормила и поила, а потом наступал тот сладостный момент, когда она как артистка хорошо знающая свою роль, начинала складно выплескивать все свои обиды на мужей, на тяжелую жизнь. Плавно переходила на соседей, коллег по работе, и кто под руку подвернется, чтобы описать какие они хитрые и коварные. И конечно виной всех ее женских бед было родовое проклятие. Сейчас даже смешно, но сквозь горькие слезы в несколько ведер пролитых мной. Много лет прошло моей жизни в прожитии этих эмоций в себе: обижаться, копить и выплескивать. Мир агрессивный. Люди все злодеи. Сколько энергии, боли, переживаний в никуда?(( Сейчас ловлю себя на мыслях, когда иду среди людей: этот такой, этот сякой - четкая негативная оценка одежды, лиц, форм тела. Признаю все. Но и красоту подмечаю - это радует!) Не сдамся!) Работаю над собой! Буду рада, если у кого-то откликнется с пользой. И главное, что моя мать не знала и никогда уже не узнает, что прожила жизнь в махровой созависимости. Столько она мне сделала ужасного не написать, но она мать моя, и я скучаю по ней. Прощаю и прощаю. Постепенно...
Лежу в постели, болею. Слушаю лекцию. Идет муж, а я чувствую, что делаю что-то непозволенное мне, убираю телефон. "Если болеешь - то болей, а не расслабляйся и делай, что хочешь". Чувствую, что даже болея не позволяю себе быть собой, позволить себе расслабление.
О да, тоже есть такое. В родительском доме отдыхать считалось не позволительным, и теперь с мужем всё можно, но сама себе многое запрещаю. Раньше ещё и претензии имела за это к нему, пока, спустя много лет, не стала понимать, что это мой выбор и мои (родительские) запреты.
вам можно лишь посочувствовать,ибо вы выбрали себе в мужья такую же значимую фигуру,как была в детстве .Вы с мужем НЕ на равне-вы его боитесь.Это ужасно!
@@Natazjuka Вы умеете поддержать 😂😂😂🔥🔥🔥
она осознает, а значит на полпути от того что Вы описываете )) а это уже не ужасно)
выздоравливайте скорее 🫶🏽
@@Natazjuka Что бы я без Вас делала! Спасибо!
Сначала, когда увидел, что вышло Ваше новое видео, я просто был даже шокирован, как будто Вы его сняли прям для меня! Изо дня в день попадаю в ситуации боязни выйти из дома, чтобы не испытывать сжатия перед другими людьми. Я чувствую, что сжимаюсь, даже когда со мной по одной улице кто-то идёт навстречу. Конкуренция за право быть главным. Я боюсь нападения от другого человека и даже оборачиваюсь, чтобы проверить, не смотрит ли он на меня. Мне хочется, чтобы мир соответствовал моим представлениям о нём, а других людей и реальность я воспринимаю, как врагов. Изнутри доносится крик "почему я должен всё это терпеть?!". Сейчас чувствую, что сил внутри не осталось, ведь терпеть это страдание невыносимо. Особенно невыносимо мне в контакте с другим человеком. Поэтому я сделал вывод, что проще вовсе не общаться ни с кем (исключение - узкий круг людей, с которыми мы максимально схожи во взглядах).
Мне обычно помогает общение: т.е. сначала кажется, что человек может нести угрозу, а как доходит до коммуникаций - так оказывается - это добрейшей души человек. (И думаю, чем чаще будешь общением "ломать" картину такого агрессивного мира - тем будет проще)
Спасибо, что поделились! У меня были очень схожие ощущения и страх вот этой всей наружи.
Тоже самое, мне психолог сказала, что в этих людях я как бы вижу значимую фигуру (мать из детства) , и да, мне плохо, потому что сжиматься до бесконечности невозможно и идёт агрессия, которую невозможно выплеснуть на постороннего и потому она превращается в аутоагрессию
Я давно уже ни с кем не могу общаться, нет сил..Лучше и спокойнее одному, выход из дома - это целая проблема, долго себя уговариваешь и только по делу....😏😒Усталость огромадная от людей и общения с ними..🥴😖 Привет из Киева!👋
Никогда бы не смог так детально описать свое состояние, как этот комментарий, просто нет слов
Ощущаю постоянную зажатость рядом с другими, страх перед людьми. Недавно словила себя на том, что когда взрослый мужчина обходил других людей, и на секунду показалось что он идет на меня до ужаса перепугалась, чуть ли не подпрыгнула на месте. И так всегда. Нахожусь в обществе с постоянным ожиданием опасности, что кто-то сейчас начнет оскорблять меня, бить. Так же воспринимаю общение с другими как "вторжение в своё простанство", и моментальное желание убежать, защититься. Навязчивые мысли о том, что другие думают обо мне плохо, как желание контроля над чужим разумом, будто смогу предугадать плохие намерения и тем самым защититься. Осознавать - осознаю, но контролировать сложно, мозг будто отключается из-за страха. Поэтому безответственно сижу дома, прогуливая учёбу, которая важна для моего будущего, но по первой прихоти лени, а потом под страхом реакции других просиживаю молодость.
Когда кто-то появляется рядом, то передо мной будто есть 2 варианта:
1) 0.0000000043 % что у человека будет искренний и бескорыстный интерес повзаимодействовать на равных
2) остальной% что он начнет пытаться навязать себя, тем самым поглотив меня, а когда поймет, что мне это не надо, просто уйдет, поэтому лучше никого не мучать и сразу дистанцироваться от него
Я воспитатель в детском саду, и когда ко мне прилетают претензии от родителей, мне очень трудно отреагировать объективно, особенно, если претензии всказываются в ультимативной форме, я сразу испытываю стыд за себя реальную, как будто где то есть идеальная воспитательница, которая всем и всегда нравится, и параллельно рождается страх, что эти недовольные родители прилюдно разоблачат меня и представят всем, в том числе и мне, идеального воспитателя, а меня с позором уволят и отнимут у меня право работать педагогом. Вроде и смешно даже от абсурда, но я постоянно попадаю в эту травму и переживаю эти ужасные эмоции. Я забираю у родителей право иметь свое представление о хорошем воспитателе и хочу, чтоб окружающие имели такое же представление о воспитателе как и у меня.
Уже год как спокойно впускаю в свое пространство собственного мужа. Научилась принимать его обсалютно любым. Помирилась с сестрой, хотя раньше наши взгляды на многие вещи были очень разными. Взгляды остались разными, но я научилась себе говорить, что она отдельная личность и может думать как ей хочется. Мама и папа все время ругаются, когда к ним приезжаешь в гости, но теперь меня это не цепляет, я просто понимаю, что они уже с годами так привыкли между собой взаимодействовать. Очень много смотрю информации и принятии других людей такими какие они есть. Спасибо!
Узнала себя. Мне 45 лет, почти все эти годы ушли на борьбу и страдание. Непонимание как взаимодействовать с Миром привело к постоянной боли. В детстве начиталась книг о том, что все люди братья и сестры, нужно быть добрым и внимательным к людям, и тогда они будут отвечать тебе тем же. В итоге- воспринимала всех людей как потенциальных друзей, с которыми нужно обязательно подружиться, ведь они хотят того же, и тогда все будет хорошо✊. Ох как же больно было натыкаться на другое понимание мира у других людей. Я страдала, ведь люди "дружить" не хотели, и вели себя не как братья и сестры. А я не понимала почему ко мне не относятся так же открыто и радостно, как я к ним. Причину искала в себе. Всю жизнь. В итоге - эмоциональные качели от отчуждения до заискивания перед людьми. Поиск правильного отношения к себе, и способов взаимодействия с миром.
В 40 лет пришла к пониманию, что все мы разные, и мое заискивание в поисках дружбы нужно прекратить. Но как?🤦♀️ Сейчас все более- менее выровнялось, но иногда накрывает. Слушаю психологов, и понимаю, что неправильные установки, неверная картина мира искаверкали мою жизнь. Теперь работа над собо
й.
Здравствуйте! Мне 46 и я из вашей стаи! Я вам сестра😊❤ Вы не одна в своём мировоззрение! Помните об этом! Я так же "очнулась" в 38 лет, что на себя градус внимания нужен, а не во вне и ждать, когда отреагируют и вернётся. И прекрасно, что мы есть такие, и прекрасны те, кто подтолкнули нас к тому, что мы наконец-то поняли, что мы живые и мы есть и есть люди и они другие. Мы сможем всё!❤
@@crazy_ledy благо дарю! Давайте попробуем пройти свой жизненный путь до конца, не потеряв свои качества, но уже не ставя во главу углу других людей. Наша жизнь для нас, мы в ней самое ценное.
Видимо, все читали библию, но понимания как этим знанием пользоваться не дали.
Добрый день, Ольга.
Очень интересно было пронаблюдать моё поведение на даче.
Первый этап - дача родителей и родители живы - я делаю всё из-под палки, приезжаю как можно реже.
Второй этап: умерла мама, я пашу на даче, чтобы доказать, что я её помню и я хорошая и я тоже могу.
Третий этап: папа пьёт и разводит бардак на даче - я его ненавижу ( хотя дом построил он и фактически дача его), но перекрашиваю дом, из кожи вое лезу, чтобы улучшить всё на даче, чтобы доказать, что я тут главная.
Четвертый этап: умирает папа, я хожу по своей земле. Дача полностью моя, воевать не за что и не с кем.
Я так же пашу, но просто устаю и злюсь, потому что обвинять за бардак, за плохой урожай, за непрополотые грядки уже не кого)))
Пятый этап:
Я говорю себе стоп. Не загоняюсь в угоду памяти мамы, папы, соседей.
Делаю по даче минимум! Выживет сильнейший -это про растения)
Сама лежу много на каяельках и просто наслаждаюсь тем, что есть ( минимум труда и напряжения).
Я не жертва, у меня нет больше иллюзий про то, что я справлюсь и у меня будет всё идиально.
Мне не стыдно быть такой перед соседями ( им дела нет до меня) .
Хехе. Странно, как меня увело с темы.
Ощущая себя хозяйкой прострастранства мне его хочется трансформировать под себя, улучшить и доказать, что только я знаю, как красиво и правильно.
Не дотягивая по силам до своего идиала, я раньше болезненно искала виноватых.
А сейчас, я делаю по силам и радуюсь процессу. Когда это без надрыва, это приносит радость.
Очень интересно))🤘🌍🍀
Что-то мне подсказывает, что Вы пришли к собственному идеалу.
Ведь идеалы-то у всех разные.
И это прекрасно. Не сомневаюсь, что у Вас есть кое-что поинтереснее строгой геометрии прополотых грядок😅
@@4Wdgth09hjkk именно так и есть 🙂
Один в один как у меня, и ситуация, и мысли😂
Та же ситуация с дачей :). Только родители живы, но не живут на ней. Год назад поняла, что фигней занимаюсь и растенюшки выживают как хотят :)
У меня с мужем так: когда он приезжает с командировки, я как будто отменяю себя, стараюсь подстроится, чтоб не доставить ему дискомфорт. Потом жду, что он подстроится под меня и сделает мне комфортно. Сначала пожертвовала, потом жду этого от него и ранюсь, если он этого не даёт. Осознание этого процесса облегчает взаимодействие, но очень сложно даётся пока)
Ольга, спасибо за видео! Они помогают быть осознаннее!
Моё уважение и восхищение от вашего профессионализма.
Спасибо от всех 122 тысячи невротиков😊
С уважением Мирлан ❤
❤️
@@LB-20 ну это же просто юмор
В обществе сжимаюсь, боюсь проявляться, предпочитаю отмалчиваться, чувствую себя маленькой неумёхой с приглушенным зовом к величию и постоянной прокрастинацией, ожидающей звездного часа «Однажды я…». Словно вечный сон. Спасибо Вам, Ольга Демчук, ваши видео пробуждают!
О , знакомо: узнаю себя
"Невозможность властвовать воспринимается как отвержение" 👍
Я преподаватель, и когда захожу к студентам, то представляю как одариваю их, поэтому расширяюсь. После того,как стала менять своё мироощущение и стала благодарить мир , то боязнь внешнего пропала
Очень понравился Ваш комментарий!
Благодарю за такой комментарий! Было полезно прочитать!
Похожее я практикую и сделал это привычкой. Искать в собеседнике потенциал, как мне кажется скрытый от самого собеседника. Иногда делюсь аккуратно, а иногда оставляю при себе. И это независимо от того что испытываю я симпатию или нет к собеседнику. Пытаюсь выяснить ее/его позицию. Ну а потом делюсь с супругой.
Благодарить! Для меня недавно стало открытием, что благодарность миру, людям открывает воообще другой ракурс на жизнь! Ты уже не жертва в таком случае, а везунчик)
Когда появляется другой - я чувствую стресс и усталость потому что нужно опять напяливать маску "социальной личности", правила, этикет, нормы. Общепринятый как бы "здравый смысл" - который на проверку часто просто конформизм и стереотипы. Особенно сильно это ощущается когда несколько часов провел один на природе и вот идёшь назад и встречаешь первых людей. Ощущение как будто натягиваешь на себя какой то грязный резиновый костюм который тебе мал. Чем ты больше отличается от других в картине мира и прочем тем сильнее это ощущается. Думаю многие интроверты, аспергеры, айтишники и "книжные черви" меня поймут. Пока нет людей не нужно думать о себе как о социальной персоне. P.S. я раньше любил ходить на утренние сеансы в кинотеатр когда никого нет-как раз потому что ты как дома, никто не шуршит и не болтает. Тихо себя вести в кино это уважение и к другим зрителям, и к тем кто делал сам фильм, к их труду.
Хм... в целом, у меня попроще.
Лес - не моя территория => и претензий у меня нет. Исключение, если люди собирают то-же, что и я (ну, тут уже скорее чувство конкуренции). Или если они вредят лесу: это очень раздражает.
А вот, например, дома - это да. Это полностью моя территория и всякие соседские дети, которые орут и топают (особенно, ночами) весьма и весьма раздражают 😤
(Ещё насчёт соседей такая штука: я бы могла себя чувствовать спокойнее, понимая, что я тоже иногда шумлю (например, пою... хотя, и не ночью). Но блин, я подсознательно из-за них "сжимаюсь", доставляю дискомфорта по-минимуму, а они даже не утруждаются хотя-бы ночью так не топать.
Хотя, по факту им, наверное, на меня вообще наплевать и вся эта "ужасная" картинка только в моей голове. Но отделаться от этих мыслей всё никак не могу 🤷♀️
Как Вы точно написали про костюм.Я чувствую себя уверенно и спокойно только у себя в саду.И как только выхожу,я уже не я.Я играю роль.я настороже.я тревожна.Я оцениваю окружение.Я уже чувствую себя ничтожной и не защищённой.И расслабляюсь только заходя к себе во двор.Тут мне безопасно.
Обожаю ходить на природу, потому больше всего ранит, когда уничтожают природу, т. к. это среда обитания Человека! Не все двуногие есть человек, увы
У меня тоже раньше было все это,люди,маски.А потом по совету Ольги я просто тренировалась,чтобы никого не оценивать.Сложно ужасно.Но с каждым разом всё легче.И однажды я прям поймала себя на чувстве-вот она я.Так здорово.И все просто отошли на второй план.Они конечно есть,и заваливаюсь часто в прежние состояния.Но люди они просто рядом,нейтральные.И даже маску нет надобности одевать.Пишу,потому что реально понимаю,как все это тяжело.
@@Popelyushenko_Elenaпро соседей на 200% согласна! У меня около года был "весёлый " сосед, который любил музыку (отвратительную!) слушать по 5-8 часов в сутки. Я домой не хотела идти с работы. И уговаривала его, и убеждала, и ругалась, и полицию вызывала. Была в отчаянии, что ситуация не в моей власти. А потом он съехал. Такой кайф! До сих пор благодарна покою и тишине.
А когда-то в юности я себе тоже такое позволяла и о других совсем не думала, пока мне не сделали замечание 😮😂
Вот ведь действительно это так, когда находишься в помещении (дома, на работе) одна - я прям царица, хозяйка, я всё могу. В детстве - отец, сейчас муж пришел с работы - и всё, царевна схлопнулась, и включается гаденькое чувство на того, в присутствии кого это со мной происходит.
Я сжимаюсь, сутулюсь, много говорю с жестикуляцией, стараюсь быть интересной как будто меня кто то просил, или молча оцениваю внешность.
Сегодня мой начальник сказал, что улетает на отдых в Испанию с семьей и я хожу в печали( чувствую комок в горле, ощущаю себя маленькой ничтожной букашкой, которая ничего не добилась в жизни), завидую, считаю мир ко мне несправедлив( я ведь такая замечательная) мне ведь не удалось заработать на жилье в Испании, мне вообще ничего не удалось)
Как- то так.
Нашла ваш канал пару недель назад, теперь слушаю ежедневно, маленькими шагами надеюсь сумею понять и принять себя и не жаловаться и не ненавидеть себя
Если я не один, то я сразу чувствую себя под наблюдением. Сразу смотрю на себя глазами другого человека. Выдуманными глазами, конечно. Это взгляд какой-то моей части на меня. И почти всегда той моей части, у которой ко мне есть требования быть каким-то. Вчера впервые пошёл на встречу анонимных наркоманов и через 5 минут осознал, что я даже на стуле меняю свою позу не так часто, как хочу, потому что боюсь показаться напуганным. Хотя никто даже не смотрел на меня. В совместном проживании с другим человеком это доходит до крайности. Я не могу себя почувствовать. Я себя воспринимаю сразу, как функцию какую-то. Типа «что я сейчас должен делать, чтобы это было уместно». Появляется категория моей уместности заданным обстоятельствам. И я начинаю не жить, а справляться. Ну и в итоге я либо начинаю злиться на человека за то, что он не ценит мои потуги. Либо злиться на себя и молча лежать на диване. Не могу без возможности быть одному в пространстве столько, сколько мне нужно. Много раз пытался, и результат всегда плачевный
Когда в комнату заходит другой, я сразу ищу повод "слиться", тихонько уйти, потому что у меня мгновенно возникает уверенность, что другой будет требовать с меня всякое, сядет мне на голову и начнёт меня эксплуатировать. Это потому что личностные границы я обрела только лет в тридцать, после разрыва отношений с инфантильными родителями.
Теперь я слишком много внимания обращаю на любое посягание на мои права, оттопыриваю иголки как ёжик, всем говорю "нет, спасибо" или "нет, дайте мне сначала подумать". От мысли сливания-срастания с другими мне становится физически плохо. Я понимаю, что это действует отталкивающе и выглядит неприветливо. Пока что это меня устраивает.
У меня очень похожая история)
Это этап, бывает
Когда появляется другой, я чувствую волнение, тк думаю что этот другой меня оценивает и видит мои недостатки, мою незрелость и неуверенность. Я успокаиваюсь если человек проявляет дружелюбие и легче вступаю в контакт. Иногда я гипертрофированно проявляю дружелюбие, чтобы расположить человека к себе и обаять его, так меньше страшно. Иногда наоборот выражаю независимость и равнодушие, также наигранно, как бы защищая себя от возможных нападок. Так или иначе мои мысли захвачены этим другим! Я не пытаюсь узнать кто стоит передо мной на самом деле и чего он хочет
Наконец-то нашла ответ, что со мной происходит. Иногда казалось что у меня социофобия или что-то такое, или гиперзависимость от мнения окружающих.
Замечаю, что когда я знаю что я лидер, чувствую себя уверенно - то контакт с людьми приятен, я легко проявляюсь, общаюсь.
А когда этого фактора нет (читать почти во всех случаях) - меня охватывает паника, ужас, избегание, иррациональное поведение, я буквально выталкиваю себя и запираю себя в одиночестве (которое меня тоже не устраивает)
И да это связанно с владением пространством, желанием доминировать ВСЕГДА, а когда происходит контакт с реальностью - где в большинстве случаев нужно быть на равных, не принимать все на свой счет, выключать егоцентризм - это вызывает огромнейший дискомфорт
Из интересных наблюдений, заведомо зная про этот токсичный дискомфорт - происходит самоизоляция от людей, от возможностей, от мира (особенно в периоды жизни, когда ты не на высоте)
Да уж желание доминировать ВСЕГДА это про меня Снять корону таки не получилось А резать по живому и уйти на вольные хлеба смогла Вот теперь личное пространство еш ни хочу Только ранки зализывать осталось.
Мне не давали проявлять себя вообще и никогда, поэтому я приняла, что мне нельзя ничего, все только с разрешения, и поэтому другие люди вызывают панику, стресс и буквально руки трясутся. И все, на что хватает мозгов это принудить манипуляциями делать по моему, иначе - опасность смерти, ибо он меня подавит и любые другие его проявления - опасны для меня. Столько гнева выплёскивается на ничего не подозревающего человечка
Только создав своё пространство (в 54! года), поняла, в каком стрессе жила всю жизнь. Даже не осознавая, что стресс был из-за "не по-моему". Но это, оказывается, такой кайф, что теперь вряд ли кого- пущу в своё пространство. Буду учиться общаться с людьми, учитывая "не по-моему", но во вне моего пространства. По крайней мере, пока. Спасибо вам за чёткость формулировок⚘️
Действительно, когда кто-то заходит становлюсь меньше, если не сказать, что почти исчезаю. Как стеклянная. Так три года чувствовала себя, когда дочь родила, пока она в детский сад не пошла. Мне кажется, что это моё ощущение рождается из какой-то моей подсознательной уверенности-программы, что все более значимы, все больше имеют право и возможности проявления в пространстве, чем я.
А это верно подмечено! 🤔
Потому что иногда другого человека можешь воспринимать не как нейтральную личность, а как ту, которая претендует на что-то твоё (как минимум, спокойствие)
Я думаю это из ничтожности, а она обратная сторона величия
@@user-qs8ks8fu1j, ну ок, допустим, а как убрать эту ничтожность? 😅
У меня вообще, как будто это варьируется от настроения (я либо никто, либо имею "вес" там, где нахожусь... а среднего как-будто нет)
@@Popelyushenko_Elena Ольга в своих видео говорит, что ничтожность уйдëт сама, когда удастся свергнуть величие. (покапайтесь в еë видео)С ничтожностью самой по себе делать ничего не надо. То, что вы описываете мне очень близко. Я тоже так чувствую.
@@user-qs8ks8fu1j, хм... 🤔
Наверное, я не так "свергаю" величие. Потому что у меня либо заинтересованность (вместе с величием), либо абсолютно на всё плевать 😂
Когда появляется другой человек в моем пространстве, мне хочется сделать его присутствие комфортнее
У меня всегда были ( и есть до сих пор) проблемы с социумом. Мир воспринимается как мир врагов. Недавно устроилась на новую работу, а коллектив там просто гигантских размеров. Контактирование с каждым, это очередное сжатие и боль. Позавчера после очередного "неправильного" отношения ко мне, я сказала себе: "А может мне нужно разобраться с собственным величием, что не было так больно?" И которое субъективно воспринимаю как реальное, а люди "снаружи" относятся ко мне просто как к маленького роста и уже не самой молодой, но еше привлекательной женщине средних лет. То есть жду как бы поклонения "своему величеству", а сталкиваюсь с реальностью.
Как же теперь справится с этим величеством-террористом, вот это вопрос , который надо решить.
А в видео ближе к концу:" я столько терплю и страдаю от этого мира и даже плачет", я смеялась в голос, так как узнала себя в не таком уж далеком прошлом, когда в очередной отчаянеой полной боли истерике ревела и вот в этот момент, пошла умыть свои сопли и слезы, и вдруг...сквозь слезы и сопли почувствовала другое чувство, будто кто-то внутри меня тихо улыбается. И если раньше восприняла это с эзотерической точки какого-то высшего я/наблюдателя( которому все по кайфу), то теперь возникла мысль, что эта субличность откровенно наслаждалась/ется тем, когда мне плохо и все для этого делает.
Благо, уже некоторое время начала понимать, что из людей врагами делаю я, сначала в своей голове, а потом и в реальности. И понимаю, что разбираться надо не с ними, а мне с самой собой.
Спасибо, Ольга, за видео!
Даже, когда ко мне приходят гости, я не чувствую себя хозяйкой своего пространства. Я чувствую себя незначимой, растерянной.
Ох, как я Вас понимаю...😢
Доброго дня,
Мои личные ощущения, когда рядом появляется человек- полностью совпадает с тем, что вы сказали, у меня начинается дёрганье- принятие красивой позы, умного взгляда, хотя до этого я могла непрезентабельно сидеть, ковыряясь в носу, грубо говоря.
Сразу думаю о чём говорить, боюсь, что человек скажет что-то, на что у меня нет ответа и тд, хочется быть королевой, идеальной, умной, либо так, либо я ничтожество и вообще не владею ситуацией.
Действительно воспринимаешь другого как часть своей жизни мол «ты же в моем пространстве появился, ты же ко мне пришёл» хотя мир- не только мой…
раньше и у меня такое было. сейчас все хорошо. когда внутри порядок, спокойствие, ощущение достоинства, все в порядке и когда люди рядом. ну или редко вот такие внутренние состояния, когда натягиваешь маску то успеха, то что все у тебя хорошо, то что ты умный, то что ты уверен в себе, то что ты не уязвимый , симпатичный, тоже что-то значишь, ну и так далее. и только недавно узнала , каково это - просто чувствовать себя хорошо, являясь собой, не натягивая маски - когда тебе просто хорошо быть именно собой, а это возможно только с ощущением, что ты достойный, с тобой все окей. а когда ты внутри уверен, что ты дебил, урод. никчемыш - как у меня было раньше - конечно тут не до расслабления и естественности, не дай Бог кто прочухает, что ты ноль без палки
кстати, если пригодится, ощущать себя достойной вне зависимости от успеха, я стала после того, как прокачивала мышцу так скажем - поддерживала, а не опускала себя, думала о себе хорошо , а не плохо в ситуациях, когда я была не на высоте, неудачи, неодобрение ну и тд. со временем это дало хороший результат.
Раньше я многие видео слушала в пол уха, на ускорении. Затем начав смотреть Ваши видео, поняла что такой подход не прокатит, если я хочу реально понять (а я этого очень хотела! Прям заходит просто ВСЁ и как это ни странно, но пока не могу насытиться, не надоедает и наоборот с каждым видео ныряю всё глубже!). Последнюю неделю слушаю каждое 20-минутное видео по часу😂 - слушаю мысль, ставлю на паузу, обдумываю, записываю. У меня ощущение, что я на каком-то обучении)) Заметила, что перестала жёстко навешивать всё на себя, хотя и понимаю, разумеется, что всё это у меня есть, и то, и ещё вон то...))) НО очень важно то, что я воспринимаю абсолютно всё без деления хорошо/плохо, моё/не моё, а так же вместо страданий от того, какая я несчастная, у меня с каждым просмотром появляется всё больше понимания, куда двигаться и как. Возник интерес. Наконец-то ушёл вопрос "а что делать"!))) Теперь я больше не ищу себя, а с интересом создаю себя. А осознание того, что у всех есть те или иные внутренние психологические "проблемы" даёт мне понимание, что я нормальная. И что вообще это абсолютно нормально взрослеть и меняться, применяя усилия.
Много лет, нервов и денег я отдала на то, чтобы вылезти из неустраивающей меня реальности, прошла стадию полного разноса себя, жертву нежелающую жить, однако, только сейчас начались мои реальные действия и реальное психологическое взросление. Сейчас и я наконец-то готова, и нашла вас с таким замечательным материалом! Всё моё непонимание и внутренний хаос обретают структуру и постепенный порядок.
Огромная благодарность вам!❤
Напряжение появляется. Что этому человеку от меня нужно? Не хочу ничем делиться. Иногда наоборот, жду кого-то, хочу поделиться, угостить, поговорить, показать себя.
У меня была внутренняя истерика, шок, когда я осознала, что у меня когда-то будет ребёнок, прямо как вы сказали в ролике. Мир и жизнь больше не будут принадлежать мне - будто угроза существованию, захотелось урвать от жизни побольше, пока нет ребёнка, надышаться, так сказать. Поняла в тот момент, что так же реагирую на партнёра - или в слиянии с ним, или в противостоянии за место во внутреннем мире.
Спасибо, очень понравилось видео. Помогаете глубже понимать и чётче видеть. И кстати правда помогают комментарии, некоторые читаешь, будто что-то щёлкает в голове и начинаешь размышлять дальше
@@larus_ про идеальную мать точно) Главное помнить, что в данном случае хочется быть идеальной матерью не для ребёнка, а для себя маленькой когда-то. Ребёнок вообще может быть не в курсе, что ему оказывается нужна именно ТАКАЯ идеальная мама
@@larus_, а что, если раздражает мысль самого присутствия кого-то на "твоей" территории?
Ну т.е., мне и топота соседских детей хватает. Я не могу представить, чтобы у меня дома был табор (а табор для меня - это когда больше 2 чел.)
Детям же не скажешь: сядь, и сиди так до ночи, не шевелись и не шуми 🤷♀️
Когда появляются другие, я вообще исчезаю. Я себя не чувствую, и меня действительно не видят другие в результате. Из квартиры выходить трудно, если нет весомого повода, то я выберу не выходить. Вообще быть одной для меня комфортнее, хотя тоже становится мучительным. Я не работаю, завишу от мужа, отношения с ним тоже тяготят.. Ваше видео, Ольга, мне помогло увидеть яснее себя, подсветило еще одну мою часть в тени, Спасибо большое, всех благ вам.
Привет!😊
Сколько вам лет? Как давно замужем и нет ли у вас желания переделать мужа под себя? Спасибо за ответ🍀
Когда в моем пространстве появляется другой человек, стараюсь выглядеть "лучше", где-то внутри думаю, как человек оценит мою одежду, прическу, походку, слова и тд.. ощущение, что сжимаюсь, подстраиваюсь.
У меня очень буквальный пример :)
Недавно начала учить людей танцам. До первого занятия, думала, что самыми сложными задачами будут эти: понятно объяснять и показывать, не забывать план урока, справляться со своим волнением, создавать/поддерживать приятную атмосферу, чтобы люди не волновались, а наслаждались процессом и т.д.
На практике оказалось, что самые большие сложности вовсе не с навыками преподавания, а с притаившимся во мне диктаторишкой! До просмотра этого видео я не совсем понимала эту часть, думала, что тут лишь мои остатки зацикленности на себе и узнавание реального я в новой роли срабатывают. Оказывается, вопрос владения пространством и людьми намного сильнее меня беспокоит, чем и создаю себе проблемы. Как это проявляется:
- Мне очень некомфортно начинать моё занятие сразу после другого класса, когда там ещё другой инструктор и предыдущая группа. Прям чувствую, что пространство не моё и чувствую свою неспособность его "сделать" моим. И от этого ощущения беспомощности хочется наоборот исчезнуть, вместо того, чтобы заинтересовать людей, пришедших ко мне. Когда предыдущий учитель уходит, мне сразу намного легче.
- У меня часто возникают импульсы контролировать учеников. Например, в части занятия, когда каждый работает над чем-то индивидуально, подхожу спросить к кому-то, как дела, есть ли какие вопросы. Ожидаю, что человек или спросит что-то, или скажет, что всё ок. А человек отвечает неконкретно, будто с посылом "отстаньте от меня" :) Вне этой ситуации понимаю, что это норм, пусть занимается себе дальше. Может, потом он почувствует себя комфортнее и задаст вопросы позже. Но в моменте - желание проконтролировать, "догнать и научить", и люди это конечно же чувствуют.
- Мне намного проще вести индивидуальные занятия, чем группу. Ведь тогда автоматически внимание другого человека на мне, моё - на нём, контролировать удобнее :)
- В целом, у меня непропорционально сильные переживания, когда что-то идёт не по плану. План-то какой: все, кто зарегистрировался, пришли, счастливы и расслабленны, в фокусе, работают, рады получить от меня информацию :))) Но тут приходит реальность.
- Вижу, что части людей на моём занятии как-то некомфортно. Они скованны, зажаты. Думала, что это их волнение сталкивается с моим и усиливается. А на деле они скорее всего чувствуют присутствие моего внутреннего контролёра, поэтому стремление "притаиться".
Спасибо вам большое, Ольга! Надеюсь, поняв все эти моменты, я постепенно стану демократичным учителем, а не скрытой тираньей!
Ваш случай, надо признать, довольно простой. Вы прямо по пунктам расписали, где и в чем себя стоит скорректировать. Не знаю, будет ли это легко. Но попытаться стоит. В любом случае, приемлемые и не очень напряжные способы подправить свое поведение и связанные с ним мысли можно. Успехов! Демократичные преподаватели нам сейчас очень нужны.
Спасибо вам за такой развёрнутый комментарий. Он подсказал мне: почему мне не комфортно работать с учениками. Здание старое, кабинеты старые. Строится новое здания. Я часто представляю, что в новом здании у меня будет светлый просторный кабинет. И живу этим новым кабинетом. Живу в иллюзии. А в реальности можно сегодняшний старый кабинет облагородить. И ещё, оказывается, усталость из-за сопротивления старому кабинету. Да, главное, увидеть реальность. Из-за нахождения в иллюзии нового помещения для работы, уходит много энергии на избегание сегодняшнего кабинета.
@@igorlobanov5031 Спасибо! Я, конечно, не всё тут перечислила, но всё остальное тоже довольно прозрачно разложилось на составные части и по полочкам. И, надо сказать, понимание уже помогает -- последнее занятие провела намного лучше, прямо ощущение успеха было. Надеюсь, получится продолжить этот тренд :)
@@user-nx1iy4zt6o Рада, что мой комментарий помог вам подумать в нужном направлении! У меня похожая история с ремонтом, тоже разбираюсь: жила в будущем вИдении и страдала от того, как всё выглядит сейчас, от того, что нет пока средств сделать большие проекты с заменой почти всего, вместо того, чтобы начать делать ну хоть какие-то мелкие улучшения без особых затрат. Только пару месяцев назад осознала и стала делать, а не тратить энергию на сопротивление и жаление себя, тоже благодаря видео Ольги в сильной степени.
Прочитала ваш комментарий и вспомнила себя несколько лет назад. В школе работала, кабинетов не хватало. А я и раньше терпеть не могла делить своё пространство, а тут я ещё и новенькая, прохожу адаптационный период. При этом со мной на уроках каждый раз посторонние учителя, потому что им идти некуда, они тетради проверяют. Или я в чужом кабинете, а там "хозяйка" осталась. Мне было безумно некомфортно. Я не могла нормально, адекватно работать. Через пол года уволилась.
Я чувствую панику,когда повляется другой,такое ощущение,что я выбираю из тысячи ролей ту,которая подойдет именно к этому человеку,пытаясь подстроиться.Сейчас понимаю,что это захват власти🥴
Спасибо дорогая Ольга, очень нужная информация всегда. Будьте здоровы и счастливы.🎉❤
Добрый день, Ольга! Благодарю вас за ваш труд, он ценен и важен. Что происходит, когда появляется другой это полный ступор внутри, нельзя проявлятся, нельзя быть. Все внимание за другим и контроль, жизнь замирает. Нет действия, бездействие, и желание, чтобы другой куда-то уже делся, чтобы выдохнуть. Другой , это сразу же стоп своей жизни.
Как же тяжело это отлавливать и менять в себе. Приходит ситуация-я сразу,сразу вылетаю в привычные паттерны...такое впечатление что никогда не научусь...и от этого сразу аутоагрессия...
Когда в комнате появляется другой, я начинаю изучать его. Достаточно спокойно. Не ощущаю своей великоустюгец или малости. Это просто человек, такой же как и я.
Вчера только имела неприятный разговор, узнала, что есть агрессия со стороны соседей. Эмоции меня захлестывали, прямо физически ощущала и боль, и отверженность, и свою злость. Вспомнила видео Ольги и начала называть свои состояния, стало легче, включился разум. Поняла теперь, сколько во мне "величия".😂
Классный комментарий
Возможно, Вы в каком-то роде даже не виноваты.
Это их агрессия (а следовательно, и их проблемы), а вот Ваше негодование и злость - это да, это уже по Вашей части 😉
Ну, тут можно попробовать покоммуницировать, выяснить причины и попытаться решить конфликт, если это возможно.
Кстати, пока писала, вспомнила себя немного.
Т.е. я в мозгах сколько угодно могу готовить "оборонительные речи". Но если бы дело дошло до реального разговора - я бы, наверное, растерялась 😮💨
@@Popelyushenko_Elenaмой вывод из вашего комментария "ситуация - это не проблема, проблема это реакция на ситуацию"
Коли хтось до мене надто близько.Все в мені кричить: "іди геть блище не треба."І це проявляється в сарказмі і колючими жартами.А потім жалість до себе і "-чому зі мною ніхто не хоче спілкуватись"😂
@@tolko_sgoraya, да, именно так ))
Когда в моём пространстве появляется другой,первое,что я чувствую-это страх.Страх,что у меня заберут сейчас небольшую часть моей комнаты,в которой я нахожусь.Потом я чувствую раздражение,если человек начинает ходить по этой комнате.У меня начинается папанойя того,что сейчас он начнет мне высказывать своё недовольство за то,что я ничего не делаю.Я делаю на него проекцию того,что говорит мне моё ВНО: Ты ленивая,ты глупая.Вообще ничего не делаешь.
Жила-была моль! Ну так себе моль. Четко знала, что могут тапком по стене хлопнуть. Пыль от моли осыпалась медленно за плинтус, где моль себя в безопасности и ощущала. Повелительница моли регулярно проверяла местонахождение своей моли и своевременно показывала веским там мольным специалистам! Ну так вот, однажды, один почитаемый специалист по всяким там тварям, заявил: «Ваша моль какая-то бабочковая!». Это очень вдохновило повелительницу моли! Моя моль - бабочка, не может этого быть. Это павлин! Самый настоящий! Моль- ты -павлин!
Вот так и металась моль между пылью за плинтусом и павлиньей игрой! Слава Богу, не отдали павлина в музыкальную школу! А показывали на всяких там сборах повелительниц иных живых существ. Так вот, металось это живое существо между невидимой молью и театральностью павлина, каждый раз трясясь от ужаса.
Годам к сорока, на очередном показе вырвалось: «чирик». Пару дней спустя - еще раз! Ну и понеслось: «Люди, я воробушек!» радостно прыгало серенькое, но веселое чудо по столу, и по забору и по травке! Сорок лет понадобилось, чтобы не казаться, а быть!
Спасибо Вам, Оля, за возможность эти истории «проветрить» и быть живой!
Я год назад четко начала осознавать эту внутреннюю шизофрению, когда каждый человек на улице вызывал волнение. Фоновый страх нападения и изнасилования заставлял сутулиться и сжиматься. Когда начала смотреть видео Ольги, появилось понимание проекций. Я сейчас осознаю, что проецирую на людей своего психопата, которым себя внутри и пугаю.
Рефлекторные дуги в этом плане сильные, выходить из паттернов и воспринимать людей отдельно получается ситуативно. Но, испытав отдельность несколько раз, я поняла, что можно продолжать работать над этим.
Помочь осознать внутреннего психопата мне помог отрывок из сериала, где деспот держал в подвале свою дочь и издевался над ней. Я была в ужасе и быстро выключила. Но, успела отметить, что отчасти понимаю чувства того деспота. Так началось мое самокопание. Чем больше вывожу эту структуру в сознание, тем меньше страх.
Всем доброго дня! Я постараюсь описать свою ситуацию, надеюсь, для вас она будет полезна. Когда в моем пространстве появляется другой, я начинаю нервничать, тревожиться (вероятно о том, что сейчас контроль над ситуацией у меня сведётся к минимуму, а мне конечно хотелось бы свою идеальную реальность получить). Дальше этот идеальный образ обламывается, в ход идёт все, что можно, чтобы как-то держать этот идеал, подхалимство, отстранённост, напускное безразличие и т.д. Ну а потом грусть, печаль, я с людьми общаться не могу... Всё, обречена на одиночество, иду спать, энергии ноль
Моя история, над которой я работаю. И вам удачи справиться со своими сложностями, дорогие слушатели!
Спасибо за Ваш труд! ❤
Вот она синхронность, всё так во время. Я замечала это с начальником, стоит ему появиться на работе и я сразу внутри себя начинаю гонять себя к идеальной картинке работника. А вот в выходной или без присутствия начальника, я более расслабленная. Ещё интересно в автобусах. Я когда сижу, постоянно мониторю человека рядом: а надо ли ему сейчас выйти, а может не сейчас, услышу ли я его и вот эта центрифуга постоянно в голове. Я уже так устала от неё. Пока только напоминаю, что это рождается внутри меня и если другому будет надо, он меня попросит, суетиться и постоянно контролировать смысла никакого не имеет.
Есть анекдот, смысл которого заключается в том, что пока начальника нет мы расслабленно и с удовольствием делаем дела. А когда начальник в офисе, то удовольствия от процесса гораздо меньше. Что похоже на половые взаимоотношения, а значит начальник - средство контрацепции)
Как хочется уснуть и не проснуться,
Уйти в небытиё,уйти совсем.
Перед уходом ярко улыбнуться,
Оставив миру ворох свой проблем.
Или хотя бы люди чтоб исчезли,
Все до единого,вдруг раз и НИКОГО...
Какие мысли в голову полезли)))
Из темноты сознанья моего!
Ярким примером для меня является случай на работе. Ведь наблюдая за собой понимаю, что когда прихожу в новый коллектив, всегда "появляется " человек с которым начинаю противоборство, внутри поднимается буря чувств, таких как злость(даже можно сказать лютая ярость). Желания бороться и доказать человеку, что он(она) злодей! Из этого конечно ничего хорошего для меня нет!Чувство напряжения и отчаянное желание во чтобы то не стало одержать ПОБЕДУ! При этом считая, что оппонент -Лютый Злодей! Да конечно, возможно этот человек не" колокольчик", но с другой стороны возникает вопрос- почему у меня включается тореро? Сейчас же понимаю, что дело здесь прежде всего во мне! И не важно, это Петя, Лена и т.д. А важно, что скорее всего они уже как бы находятся внутри меня, их образ УЖЕ пропечатан в моей психике. Это как роль, которую играют разные актеры!
Великолепный ролик! Столько лет сталкивалась с этой проблемой и вечно страдала.
Сначала в родительском доме, когда жила с сестрой в одной комнате и приходилось жить с ее правилами, то было не очень, постоянно ссорились.
Позже в общежитии, новые соседки оказались отличающимися от меня кардинально, поэтому я не только испытывала дискомфорт, но и назначила в голове их “врагами”, хотя объективно мы не ссорились даже. Также, когда одна из соседок злится или грустит, то сразу думаю “я что то сделала не так?”
Сейчас на каникулах, они уехали и теперь я в комнате одна. Очень люблю вот это чувство свободы, но когда приходится находится в общественных местах, где много людей, то я сжимаюсь и даже в магазине если посмотрят или скажут не так,как я хочу, то уже чувствую себя отверженной.
Вкратце, узнала себя полностью в этом ролике!
Недавно получил руководящую должность и мой отдел получил двух новых специалистов. И я очень нервничаю из-за утраты контроля над ситуацией. Так вышло что меня все считали реально классным специалистом и это представление несколько завышено. Я старался придерживаться более объективной оценки себя и не подкармливать ЛЯ. Но теперь, когда моя ответственность выросла и штат пополнился двумя сильными специалистами - я ощущаю себя очень неуверенно, уязвимо. Теряю контакт с реальностью, не понимаю что мне делать. Я остро ощущаю внутреннее давление и благодаря вашим роликам понимаю что это давление генерирую я самостоятельно.
Ранее я завоевал доверие и некоторую власть внутри своего отдела, теперь пришло время открыть занавес и увидеть более реалистичную картину. План у меня такой - не буду пренебрегать помощью других, не стану скрывать что у меня есть доля некомпетенции и постараюсь отпустить хватку) Сосредоточусь на решении задач - мне кажется именно в решении поставленных задач есть ценность и для меня, и для команды
Ольга, я очень ценю ваш вклад. Для меня ваши ролики несут большую пользу) Изначально было сложно смотреть и понимать о чем вы говорите, но именно это меня и зацепило и я стал погружаться больше в эту тему) Ваши ролики помогают мне выходить из замкнутости (а я еще тот социофоб) и открывать мир социума и себя в этом мире)
Большое спасибо, Ольга, за столь ценную информацию и пищу для размышлений, которую Вы нам даете!
Во многих коментариях узнала себя.. с детства мучилась неконтролируемо возникающем неестественным поведением среди людей, особенно тех, кто,как мне казалось, меня не поинимал и постоянно оценивал. В школе, где получила больше принятия, контролировала ощущение своей безопасности среди других с помощью шуток, выходок, затем заботы, лидерства. Далее по мере взросления становилось местами легче, среди близких так вообще нормально. Но часто и иногда до сих пор в компании, особенно новых не близких людей веду себя либо тихо и замкнуто, либо наоборот заполняя эфир. Иногда молчу,потому что кажется "какой смысл мне озвучивать свои мысли". Даже сейчас это промелькнуло в голове.
Раньше много общалась и виделась с людьми, по работе и на досуге, и очень удивлялась рассказам тех, кто несколькими днями и неделями сидит дома. В последние года два сама много работала из дома и почти перестала куда то выходить, даже просто прогуляться возле дома или выйти в магазин зачастую трудно. При том, что чувствую нехватку новых впечатлений, однообразие, хочется жить более активной жизнью,не просиживать свою молодость, более полно жить. Но вот, продолжаю жить дома,удаленно ото всех практически, кроме парня и узкого круга друзей. С мужчиной,кстати, в одном простраестве в целом чувствую себя нормально,часто хорошо и свободно, но бывает замечаю, что в уединении мне все равно свободнее и легче иногда.
А и часто когда смотрю в окно и представляю,как было бы здорово сходить погулять или сьездить куда то, наваливается такааая усталость, ощущение,что сил вообще нет. Заметила, что чем больше я так начала жить,тем больше такой образ жизни в себя затягивает, чем труднее выходить в мир
Действительно, как будто становлюсь меньше. Это не препятствует мне сидеть в кинотеатре с ногами, задранными на спинки кресел переднего ряда.
Скованность. Нежелание встречаться с прохожим на тротуаре побуждает меня переходить на другую сторону.
Однако не чувствовать отвержение, когда другой отстранился или передумал встречаться, потому что устал или по иным своим причинам, научилась. Была рада это осознать.
В то же время, почуствовала это отвержение недавно, когда мужчина пришел на встречу и был немногословен. Понимала, что он не в ресурсе, устал, знаю эту его особенность. И провалилась в детскую обиду. Испытала стыд, что инициировала встречу. Летела, а он ел в это время гамбургер, и как будто я ему до фени.
Обида сильная, удалила все переписки и номер телефона.
А сама скучаю 🤦🏼♀️😞
Большую часть жизни я жила в довольно большой семье и еще и комнату свою делила с братом. Когда переехала и стала жить отдельно, не могла насытиться своей свободой 😄 и до сих пор живу одна и, как вы привели пример в видео, не очень-то ищу отношений, потому что категорически пока не хочется делить с кем-то пространство. Был период когда жила с соседкой и помню что чувствовала постоянное напряжение когда она была дома, оно всегда было как бы таким фоном. Ощущение, что надо кем-то притворяться или недовольство когда она оставляла грязную посуду в раковине, я-то всегда за собой мыла сразу, а она нет, такие вот требования у меня были.. Забавно что сейчас, когда живу одна, постоянно оставляю посуду долго не мытой и это дает чувство свободы 😂
У меня очень похожая ситуация!
Я, правда, живу с мамой (но она родная + как-будто много места не занимает 😅 + в 1-ой половине дня я одна дома).
А как-то год жила с ещё 2-мя людьми в квартире. И хоть у каждого была своя комната и я не особо кем-то хотела притворяться, но я чувствовала дискомфорт самого присутствия и боялась причинить дискомфорт другим) 🤷♀️
О дааа
Мы недавно семьей ездили к родственникам мужа в другой город. И на третий день пребывания поняла, что еще немного и взорвусь. Все было не так, весь быт у низ устроен не так, дети общаются не так. И муж не такой, потому что это же его родственники.
Я уже смотрела ролики Ольги, поэтому в какой то момент я поняла, что просто сжимаю себя со всех сторон. Как будто бы я заперта в комнате, где стены двигаются и постепенно начинают меня сдавливать. Я как будто пытаюсь запихать себя "плохую" в мизерную коробку, а люди должны видеть только меня "хорошую". Но никто естественно не оценивает моих усилий, Поэтому во мне много злости на окружающих. Но я же "хорошая" и не имею право злится. Поэтому я страдаю оттого, как другие живут "неправильно", мне прямо больно от этого.
Хочу заметить, что это внутреннее давление не тоже самое, что " внутренний критик", не голос в голове родителей. Это чувство неосознаваемо, это давление - как кислород, который мы не замечаем. Это такой скрытый "чужой", который управляет тобой незаметно. Какая то большая часть меня -которую я не вижу и не осознаю.
Спасибо большое Ольга вам за Просвещение. Когда осознаешь в себе это внутреннее давление, немного попускает.
А если вы признаете, что вы во всем правы, и ваши замечания по быту поддержали бы 100 т человек, и разговор детей не понравился бы еще 1 млн, что то что вы испытываете это норма!!! Эталон! Уверяю вас отпустит, от ощущения что ваша оценка верна с ним что то не так даст вам лёгкость, А с нею появится понимание , что такая прекрасная девушка не должна тратить такое ценное внимание на оценку несовершенства, лучше перенаправить такое королевское великолепие на то что ваше величество в этом убором месте все таки хотели бы испытать положительного. Да это игра но охуенная попробуйте) вы никому ни причините зла своими мыслями А лишь напомните себе о своей божественной сути
Когда входит кто-то в комнату даже если я там уже не одна, я дергаюсь, в прямом смысле. Я знаю тех, кто входит, но все равно пугаюсь.
Благодарю, убираю контроль над миром, взаимодействую с другими без желания подстроить всех под себя
Другому хочется сразу помочь стать лучше , причинить добро, рассказать о том , как нужно выглядеть, раздать массу советов, которых никто от меня не ожидает. Ну а также, если где то в замкнутом пространстве, например в очереди, или в палате в больнице, появляются другие люди - напряжение , что начинают лезть с расспросами и навязываем своих эмоций , от которых просто напросто на стену лезешь. Из за этого даже отказывалась иногда от госпитализации. Чтобы от их душной болтовни не сойти с ума. Ну а вот я сама видимо такая же - лезу ко всем когда никто не просит 😅
Благодарю за пользу🙏 Для себя я давно поняла, что когда нет ожиданий, нет страданий... Я стараюсь воспринимать всех такими, какие они есть (по большей части так и происходит). И себя соответственно тоже. Каждый имеет свою ''карту восприятия'', свои потребности, желания, характер и т.д. Все есть, как есть. Нужно больше жить из состояния наблюдения за всем, а не присваивать на свой счет все, что меня окружает. Так спокойнее жить))) давать право всему быть..
Ваши выводы помогли мне почувствовать себя спокойнее. Ведь правда, если нет ожиданий, нет страданий. Хорошего дня!
@@nickspellman6956 во благо 🙏😉. Хорошего дня)))
Соглашусь, иногда классно побыть просто наблюдателем без оценки, анализа и рефлексии, на себя я иногда тоже со стороны наблюдаю, особенно, когда субличности начинают вести споры в голове😂
Когда в моем пространстве появляется другой, я беспокоюсь, что что-то будет не так, как я хочу. Я напрягаюсь. Буду это отслеживать и работать с этим, так как без контактов с другими людьми прожить сложно.
По ходу ролика уже провела такой эксперимент, результат: напряжение, сжатие, желание поскорее избавиться от присутствия другого - а когда осознала, что это только я, это МОЯ реакция, случилось маленькое( но для меня, как для человека, которому всегда нужно огромное личное пространство, за которое я боролась с припадочной активностью, оно, это чудо - огромно!), я вдруг ощутила свободу, даже на физическом уровне, у меня что-то разжалось в области грудной клетки, расслабились плечи. Оказывается, я даже не замечала, как я напрягаюсь, даже от мысли о другом "на моей " территории. Это так интересно!) Теперь надо попробовать в реальности так себя почувствовать, не думаю, что забуду, впечатление мощное))) Я, наверное, больше не хочу быть "смотрителем маяка"😅
Ты охраняешь свою территорию подсознательно и любой человек который нарушает эти границы для тебя враг
@@vllll231Согласна с вами) Но, думаю, что есть разница между здоровыми физическими и психологическими границами, и тем пространством которое ты себе присваеваешь, вот именно с него хочется выпихнуть "постороннего", даже если ты его туда сам пригласил)))
раньше когда в пространстве появлялся другой я съеживалась внутри, ожидая оценки, реакции, держала лицо, смотрела на себя со стороны. сейчас могу сохранять нейтральность что ли, но не во всех случаях. произошла эта перемена после того как я поняла, что то какая я, что мне делать и как, чего я хочу -- это исключительно мое дело, никакой другой не может знать все это про меня. и тогда вектор который всегда был направлен вовне, в поиске чужой оценки, направился внутрь. и это колоссальное облегчение для меня
Доброе утро дорогая Ольга Фёдоровна. Сердечно благодарю увидела много в себе .Я такая .Утром размышляла по этому поводу а тут ваше видео. Слушать надо много раз чтобы решится на свои перемены .мне 57 лет учусь отдавать но вижу что заваливаюсь в Спасателя начала себя останавливать трудно всю жизнь прожила в Жертве но возможно по другому это и видно с ваших трудов.Благодарю .
Прямо сейчас учусь разделять пространство с другими. Смотрю и конспектирую это видео. Разложила свои тетради, ручки, стикеры. Иногда ставлю видео на паузу и смотрю в стену. Иногда что-то увлечённо записываю. Есть два варианта: тревожиться что я долго сижу и уже допила свое кофе (я не имею права здесь сидеть, нужно заказать еще одно кофе и "легализировать" свое право быть здесь) и еще вариант: злиться что другие люди на меня смотрят, как я клею стикеры, как я глупо выгляжу и хули так много людей в кафе, че пялится... Разделяю пространство, занимаю свое, а люди свое, учусь быть с этим окей, слушаю свое напряжение и наблюдаю за расслаблением. Включаю ролик дальше
Как красиво - мне очень откликается внутри = учиться разделять пространство с другими
Когда в моём пространстве появляется человек, да тоже чувствую скованность и напряжения, и тоже натягиваю маску, как описывают в комментариях. Но скорее не из-за того, что не хочу терять власть над пространством, а из-за того, что приходится притворяться "правильным" человеком. Чтобы нравиться людям.
Спасибо за интересную и полезную информацию! Меня чем дальше, тем больше гнетёт присутствие людей. Одной проще быть в пространстве. Рядом другими, чувствую себя не полноценной, жду положительных отзывов, внимания к себе, считаю себя хуже других. Теперь буду внимательней прислушиваться к своим чувствам, и принимать себя и окружающих такими какие есть. Им возможно тоже сложно со мной...
Благодарю за эти знания.
Муж работает вахтами, так вот сам брак как будто я его вовлекла в свою игру. Сейчас интересы наши пошли в разные стороны. И когда он приезжает с вахты, я так себя и чувствую, что как будто меня ущемляют, что кто-то лишний, как будто мама за мной наблюдает, что мне места мало. В общем там много всего, и благодаря этому видео я вижу где делаю его виноватым за то, что чувствую я.
А он чувствует себя лишним, жизнь идет мимо него, он приехал А у вас свои планы игры он не удел. Нужности ценности ему тоже мало от вас
Когда я нахожусь с незнакомыми людьми, мне тревожно. Но встречаться с ними я предпочитаю в знакомом месте (например, в знакомом кафе). Да, знакомое пространство дает мне уверенности, и мне становится чуть менее тревожно.
Что происходит со мной, когда в пространстве появляется другой:
1 вариант - я «звезда», вещаю и транслирую свою компетентность, питая ощущения «превосходство» и «величие», уверенность в себе.
2 вариант (в личной жизни): меня напрягает человек, я устаю от его общества, даже если с ним нравится, с некоторыми чувствую напряжение и жду, когда наконец останусь наедине с собой.
Теперь стало ещё понятнее, почему давно нет отношений с мужчиной 😅
Очень вдохновляют ваши видео. В последнее время (по ощущениям несколько лет) чувствую, что мне трудно делать первоначальный импульс, чтобы что-то из запланированного сделать, особенно, когда рядом в квартире есть кто-то ещё. Будто мне придётся объяснять/обосновывать свои действия, хотя в подобного рода отношениях, где я сейчас нахожусь, не было негативных ситуаций, которых я ожидаю…
Но когда я ещё жила с матерью меня могло трясти просто при помывке посуды и были эпизоды, когда у меня был просто ком в горле при общении с ней. Оторвавшись от неё наши отношения определенно стали лучше, но не фатально. Лечила тревожно-депрессивное расстройство с психиатром. Сейчас стараюсь работать с психологом. Но даётся временами это очень трудно.
Не знаю точно, связан ли поставленный мне рассеянный склероз в 18 лет с пережитым мной опытом… (сейчас мне 25, длительная ремиссия).
Огромное спасибо вам за ваши видео, они помогают мне справляться с этими трудностями!
Паникую от практически любого общения. Поэтому заперлась дома, работаю тоже из дома.
Я вчера сидела в кафе одна, зашла пообедать, помню как снимала шашлык со шпажки, и были мысли, наверное сейчас подойдут и скажут, что я что-то делаю не так, когда я с кем-то хожу в кафе, я не замечала, что мне неловко сделать что-то не так, а тут как будто все внимание направлено на меня было 😮
Когда в моем пространстве появляется другой (например родственник заходит в комнату где нахожусь я) - я не могу бездействовать (например просто лежать отдыхать, или смотреть в телефон, ничего не делая). Я тут же должна сделать видимость какой-то активности, якобы я занята нужным делом. Анализируя это, я думаю это из детства когда мама обвиняла меня в лени, бездействии, лодырничестве, заторможенности, безинициативности. Я боюсь агрессии со стороны другого на меня, что обвинят что я лентяйка, и тут же начинаю шевелиться, создавая видимость активности. Если борюсь с собой и заставляю себя лежать раз мне так хочется сейчас, заставляю себя понять что это только в моей голове и что меня не наругает никто сейчас что я лежу - внутри прям ураган эмоций: страха и паники, ожидания что вот вот сейчас услышу критику и обвинения. И если муж все таки скажет : почему лежишь? - то я разцениваю это как нападение; сазу злость на него и готовность к атаке.
Всегда отмечаю про себя, когда едешь в маршрутке и заходят новые пассажиры, то те, кто уже были внутри, ведут себя и чувствуют себя так, как-будто они там хозяева, это так забавно, но люди этого не осознают. Я это с юмором воспринимаю, тогда и претензии отступают. Но всегда хотелось узнать почему так происходит, теперь послушала Вас, Ольга, и стало понятно)
Да, мне всегда обидно, если я ехала стоя, кто-то освободил место, а "новенький" занял😅
Я испытываю разражение и злость, всегда, а потом привыкаю через несколько минут и мне уж нормально. Я это осознаю и принимаю, так же как осознаю и принимаю, что все люди разные. Сейчас, зная как сложно, когда в коллектив вливаются новые люди всегда их подерживаю понимая что нам всем сложно, а потом притрёмся. Я год назад сменила работу и мне пришлось из авторитетного человека приземлится на землю))) и практически обучаться заново, ох, как было сложно, особенно когда косячила и это было видно, но я преодолела это и радуюсь, что сумела убрать гордыню. Спасибо Вам огромное! ❤ В том числе за то что Вам интересно, что мы пришем) Мне сложно отдавать((( это моя проблемма на сегодня.
Я после этого ролика понял, что моя пассивность и бездействие сейчас (после 4х часового рабочего дня моё тело саботирует любую активность, а разум раскручивает моховик вины за бездейтсвие), во многом растёт из детства, когда мне не давали личного пространства и заставляли испытывать вину за «лень». А теперь я вырос компенсирую это наслаждаясь своим пространством, свободным от надзора и родительского контроля.
Не брезгую при этом втягивать в «игру» своих партнёров, пытаясь убедить их в своей жалости и беспомощности. Потому что в дестве только это и позволяло мне привлечь чьё-то внимание. Особенно ярко это было проявлялось в прежних отношениях. Вроде бы сейчас я иногда могу отлавливать такие импульсы.
Я хочу понравиться, начинаю много говорить (обычно я неразговорчива) , внутри всё сжимается и напрягается. Умом понимаю, что происходит какое-то "проваливание" , но пока не научилась общаться без напряжения. Пытаюсь через дыхание замедляться и возвращать себе в реальность. Немного вроде стало получаться.
Как точно и ясно🎯
Иллюзия всемогущего, лишь усугубляет состояние, позволить себе быть собою и другим тоже, тогда и за их проявления по отношению к себе - ответственности брать не будешь, отпускать и оставлять их им.
Это гениально: мы не понимаем что делать, когда не понимаем что с нами происходит
Ведь так и есть, Ольга спасибо вам за ваши ролики и ваш труд❤
Когда в моём пространстве появляется другой, я перекладываю на него ответственность за своё настроение. Его поступки становятся спусковым механизмом для того, чтобы выпускать эмоции. Если вижу, что "не по-моему", то начинаю автоматически закипать. Включаются негативные эмоции, дай только повод. Если люди из окружения кого-то злословят, то с удовольствием присоединяюсь к ним, чтобы выпустить своё недовольство. Даже если человек меня до этого момента не волновал совершенно. Ещё заметила, что если человек не хочет "играть" со мной в выгодную мне игру, то я теряюсь и не знаю, что с ним делать, хочется сбежать.
Когда в моём пространстве появляется другой, хочется чтоб он слушал меня, восхищался мной, но когда он начинает отвлекаться на телефон во время разговора, или перебивает и начинает своё рассказывать, чувствую отвержение, как будто я меньше в размере как вы описываете, да пошло не по моему и гадливое чувство не значимости появляется, и уже меняется мнение об этом человеке, энергия стухает, уже не прямо сидишь, а как то сгорбившись,. А всего лишь всё пошло не по моему 😂, сливаюсь с человеком, забываю что мы отдельные. После просмотра пришел инсайт, как сейчас можно говорить, что оказывается хочется доминировать, быть важным, если этого нет чувствую отвержение, а давления которое наверно чувствуют другие не видела . Спасибо Вам за глубину разбора
Здравствуйте, спасибо Вам за Ваш труд и желание помочь людям. Сейчас очень у многих людей психологические проблемы. Самое смешное, что накрыло именно сейчас в моем прекрасном возрасте после 50-ти. Я уже не сжимаюсь как в юности и почти не стараюсь угодить как это было, просто воспринимаю молодежь и не совсем молодежь часто как детей. Сейчас, наоборот, иногда напрягает когда с тобой говорят незнакомые люди, а мне и так комфортно помолчать. Еще очень боюсь, когда на работе кто-то приходит или в офисе наш большой начальник. Это страх , что начнут что-то спрашивать, проверять. А еще, мне некомфортно, когда меня начинают хвалить за мою работу - мне не комфортно и кажеться, что теперь я должна как-то поддерживать с ними теплые отношения, т.к. они тепло по человечески по мне отнеслись. Часто когда я пытаюсь первая звонить просто так, мне кажеться, что я навязываюсь. Поэтому очень редко первая кому-то звоню сейчас. Частично я понимаю, что это все моя гордыня, желание всеобщей любви и принятия. Но это двойственность в отношениях с миром меня малость добивает. Где эта моя золотая середина? Инлгда так и говорю себе - ты ьакая умная, но такая тупая. Что-то я не могу понять, ускользает от меня. Иногда я понимаю как надо действовать, но не хочу, хоть убей. Мне, кажеться , я боюсь не справиться, что я притворяюсь даже в чувствах. Сама себе не верю, мне , кажеться, что ничего не чувствую. Вот так как-то запутано. Не знаю, помогут ли кому, то что я рассказала. Наверное, это позиция жертвы, не хочеться, конечно быть токсичной, хотя бывает досьаю подруг своими душевными излияниями.
Вот эти чуваки, которые пишут, как вы должны выглядеть и т.п. - это мода такая сейчас. Сейчас же есть курсы по всему. Как надо вести блог. Как хочешь - так и веди. Нет, есть какие-то курсы, где дают инструкции, как писать посты, как снимать видео. и т.п.
Эти люди, которые дают вам такие указания - они наверно насмотрелись таких роликов, где сказано, как что делать. Сами стараются соответствовать, и на всех вокруг это распространяют.
Я думаю, что это не присваивание лектора себе - о есть тут ничего личного. Они просто сами - жертвы трендов. Сами не могут себе позволять жить, как хочется - вместо этого они стремятся соответствовать трендам, инструкциям. И распространяют это соответствие на всех вокруг
Ооо,а ещё такое наблюдаю за собой:я не люблю гостей принимать дома: готовится, волноваться,думать что приготовить, понравится или нет еда, и жду потом скорей бы они поели и ушли, время тянется как жвачка, невыносимо долго))))и потом когда закрываю дверь за ними : фух с облегчением происходит 😂😂
О,вы описали,тоже самое мое ,наконец ,честное чувство, тоже когда уходять гости у меня нескрываемая радость и облегчение..в течение всего времени гостевания ,такой пресс,переживаю ,что бы гостям не было скучно,,еще ,не свойственно мне ,я как клоун,веселю и развлекаю их ..вечно ,что-то вытягиваю из себя,типа анегдотов ,истории,что то показываю интересное..а аказалось оно интересно, только мне...вообщем реагирую совсем мне не свойственно..стараюсь избегать приглашать..
Здравствуйте!
Спасибо за ваши ролики и вопросы с стимуляцией к действиям в конце. Они хорошо включают у меня рефлексию и внутреннего наблюдателя.
Про мою реакцию на появление в моем пространстве другого: сейчас оцениваю ее как «замри».
Пример: когда домой приходит муж, я замираю считывая в каком состоянии/настроении/ресурсе он пришел. Пока не получу необходимую инфляцию для себя - в контакт не включаюсь.
На работе, когда прихожу к коллегам, пока не пойму кто из них в каком настроении с утра, максимум, что сделаю поздороваюсь и лишь, когда пойму в каком они настроении/состоянии/расположении - вступаю в контакт.
Ольга, я в восторге от ваших роликов. Каждый раз они помогают мне приоткрыть завесу проблематики той ситуации, которая меня чрезмерно занимает в данный момент. Так и сейчас. Пережевывала и пыталась проработать ситуацию с поступком родственницы, который как казалось, носил враждебныйиои как минимум пренебоежительный характер по отношению к моей семье. Данное видео помогло сделать следующий важный шаг в осознании и принятии своей сверхозабоченности отношением другого ко мне и моим детям как части меня. Как будто она должна заботиться обо мне и знать нюансы моих потребностей больше чем я сама... полезно в доходчиво форме услышать о такой очевидной но постоянно ускользающей вещи... спасибо
Вам все равно, если этот вещает укронацистка? Для чего это, не задумыались?
@@user-ee3sp9ut1fоставьте свой бред при себе.
Ольга, Большое вам спасибо. Не передать словами насколько мне помогают ваши видео. Полтора года назад решила менять свою жизнь, около полу года назад нашла ваш канал. Мне 25 и каждый день я борюсь со своими старыми паттернами и ваши видео для меня - огромная поддержка. Благодарю ❤️
Сейчас я как раз прохожу адаптацию в новом коллективе, и замечаю что все время нахожусь в тревоге и напряженном состоянии, а что он/она обо мне думает, а как я выгляжу, а если сейчас встану то все будут смотреть на меня, если хоть немного повышу голос, то все обратят на меня внимание и т.д. Для меня всегда было трудно находиться в пространстве где много людей, и сейчас на работе сижу в комнате «опен спейс», сидят около 15-20 человек, и каждый раз мне хочется провалиться в пол, исчезнуть, чтобы не проходить мимо них, потому что мне кажется, что все на меня смотрят. Также я замечаю, что в небольшой компании из 3-х человек, или тет-а-тет я достаточно уверенно себя чувствую, но когда в «наше» пространство входит кто-то другой, я сразу становлюсь «маленькой» и закрываюсь от всех. На все эти мысли, анализ, уходит огромное количество энергии, что вечером после работы, я прихожу абсолютно изможденной.
Коли в моєму просторі хтось з'являється, я із усього простору що відчувала, "згортаюсь" до території навколо себе. Саме такої яку вважаю безпечною, і другий критерій щоб не заважати людині що прийшла.
Добре ставлюсь коли на мою територію проходять, це можоиво тому що відчуваю себе "великодушною господаркою" яка доброзичливо ділиться). Підгодовую своє "надумане Я")).
А от коли приходжу на простір інших, почуваю що вони тут господарі. Поводжу себе дуже чемно, такий собі стан адаптивної дитини).
Добрый день!
Я очень благодарна, что вы выпускаете ролики, они очень отрезвляют. Я замечаю, что иногда, когда домой приходит соседка, у меня появляется раздражение, как будто я сажаю на поводок собаку, чтобы она не набросилась случайно (в парках владельцы собак так часто поступают, придерживают своих питомцев) . В следующий раз, когда такое повторится, я попытаюсь посмотреть на ситуацию с более объективной точки зрения
Попросите у нее в займы и не отдавайте,и еще потом попросите, как ни в чем ни бывало) или начните плакать как мало муж роз подарил, всего один раз съездили отдыхать, и нойте и нойте про свой успех, но в ключе недовольства. Как оотшепчет, а возможно соседка ещё и при болеет по женски
Спасибо за ролик, я впервые поняла, что я чувствую, когда представляю, что выйду замуж 😅 и почему так сложно себя было убедить пойти в отношения. Разделение пространства с кем-то другим, вызывает ощущение постепенного стирания себя из этого пространства. Словно гость выживает хозяина из дома. Вот такое странное ощущение. Натолкнуло на мысль, что это от того, что нет ощущения своих границ и пространство позволяет эти границы обретать, а появление другого человека вносит необходимость определять и обозначать новые границы, что расценивается как сложное и трудоёмкое действие.
Я долгое время думала, что мое желание находиться наедине ( безраздельно владеть пространством) - это интровертность, а это инфантильная позиция.🫣Чтоб в как можно большем пространстве и в как можно больших жизненных ситуациях было по-моему. И как только мы пытаемся понять других людей, постигнуть, что на «том конце провода» происходит, желание побыть наедине и отгородиться от происходящего исчезает само собой. Теперь я понимаю, что просто становиться не так больно, а плюс еще и интересно.😊Благодарна Вам за вещи, названные своими именами🙏
Давали ли вам в детстве родители лично ваше пространство: комнатка или хотя бы угол, или всё было только их, а вам приходилось ужиматься на правах бедного родственника? Если вам не давали в детстве своего места, то вполне естественно вам хотеть его иметь и не хотеть его с кем-то делить. В таком случае дайте себе повладеть хотя бы квартирой, потому что вам нужно насытить себя состоянием я есть, а оно наполняется через владение. В противном случае нахождение наедине с собой будет и отдыхом, и наполнением энергией, и возможностью спокойно творить. Вы испытываете дискомфорт при вхождении другого на вашу территорию, только от того что не даёте себе быть, переживаете что на вашу территорию предъявят права, не уверены в своём владении. Вы хотите чтобы всё вокруг было по вашему только потому, что сами не живёте по своему. Как только в вашей жизни, когда вы дома или на отдыхе и ни с кем не контактирует будет по вашему, вам автоматически перехочется чтоб и другие вели себя по вашему.
@@Ales9it сомневаюсь, что это происходит «автоматически». У меня перед глазами примеры людей, которые, владея чем-либо, дающим личное пространство, не ощущают этого владения, и в собственном доме себя дома не чувствуют годами, пытаясь загнать весь окружающий мир в рамки. Осознание может прийти с квартирой, а может и не прийти. А иногда квартиры может не быть, а осознание - вот оно
@@Ales9itСпасибо за Ваш комментарий, не мне, но все же. Вы описали мое детство
Было так: угодить всем всем всем, а потом меня все бросили нехорошие и занялись своими делами, эмоциональный бум 💥
Депрессия , затем много экспериментов удачных и не очень , как дальше жить эту жизнь и менять ее.
Следующая проба пера : я ору 😂 ору что мне не нравится, разрывая связи , оскорбляя людей, мне казалось что я защищаю границы)
Следующий этап: попытка спокойно говорить людям , так я хочу, а так я не хочу и спокойно воспринимать их хочухи и нехочухи, уже получше.
Недавно я начала говорить молодому человеку чего я не хочу и хочу, потом он предложил погреться и поесть после активного дня и все мои хочухи и нехочухи испарились , силы появлялись.
Следующий этап: дотошно слежу за физиологией , удовлетворяю голод, стараюсь спать, проверяю все здоровье , стараюсь нести ответственность за свои эмоции. Царьку не нравится что кот бегает, молодой человек храпит и они мне мешают быть не в стрессе!!
все не просто)
Смотрю видео Ольги, понимаю что дискомфорт по жизни нормальная штука и эмоции на людей лучше сразу не лить.
Открытый диалог - дело хорошее, но я порой его чувствую как НЕСЕТ, лавина 😅
А это значит царьку недодали) не все коту масленица. Оптимизировать продолжим, но сейчас стоп 🛑 ничего выяснять и объяснять не надо, со стороны скорее истерика и много много слов , они не обдуманы, туманны, я даже их все не вспомню