Надо снять фильм про Гитлера, который начинается с кадров, где он сидит в бункере, держит в зубах ампулу с цианистым калием, потом вынимает ее и говорит: "Вам, наверное, интересно, как я оказался в такой ситуации".
@@longvang1Да, это я. Ну и денек выдался, меня бросила девушка, я выбрался из тюрьмы и потерял лучшего друга. Но конец мой был определен с начала. С самого начала!
Два гопника на жигулях остановили очень богатый мерс. Водитель выходит из машины, и гопники приставляют к его горлу нож. Гопник: Значит так, ты сейчас отдаёшь нам все свои деньги, телефон и машину, иначе горло перережем. Водитель: Да ладно вам, ребят. Давайте всё обсудим. Водитель достаёт лампу и трёт её. Из неё появляется джин. Водитель: Сделай нам всем по чашке кофе. Джин улыбнулся, кивнул, и секунду спустя у всех в руках появилось по чашке кофе. Гопники переглянулись, допили кофе и сказали: Забирай нашу машину и ножи, только отдай нам лампу. Водитель пожал плечами, отдал им лампу и уехал, вхяв их жигуль на буксир. Джин к тому времени уже пропал, так что гопники потёрли лампу и тот появился вновь. Гопник: Значит Джин, давай ка нам каждому по особняку, по миллиарду долларов и по тёлочке. Джин: Не, мужики, я только кофе делаю
Лучшая шутка для приема на работу: Загнала стая голодных волков собаку и сожрать хотят, а пес им говорит: не ешьте меня я вас научу как овец воровать. Ну волки подумали и согласились. Так и начали жить. 2 года пес учил их овец загонять, вместе охотились, вместе ели, вместе спали. Тут наступает очень голодная зима, есть нечего, охоты неудачные, все голодны. Подумали волки и все таки сожрали собаку, остались только кости. Сидят и думают: надо бы кости похоронить. Похоронили табличку поставили и думают че написать. Первый волк предлагает: "от друзей". Стая: да от каких друзей если сожрали его? Второй волк предлагает: "от врагов". Стая: да от каких врагов? 2 года вместе жили, вместе охотились. Короче подумали, подумали и написали: "от коллег".
Мне больше нравится другой: Рассказывает Рэббе, в споре с муфтием и попо́м о чудесах в их конфессиях: Иду я как-то в субботу по улице. Вижу - купюру кто-то крупную обронил. А ведь поднимать нельзя, таки - шаббат! Ну я помолился создателю нашему и о чудо: вокруг всё ещё суббота, а надо мною - пятница! 😜
Где-то на Диком Западе ковбой заходит в салун и садится возле барной стойки. Опрокинув несколько бокалов, он встаёт, расплачивается с барменом и уходит. Проходит несколько секунд. Он возвращается и говорит: «Я сейчас сяду... закажу ещё один бокал... и надеюсь, что к тому моменту, как я закончу пить, моя лошадь окажется там, где я её и оставил... а если нет... то мне придётся сделать то же самое, что я сделал в Техасе». Весь салун замер, люди начали нервно поглядывать друг на друга. Ковбой сделал всё, как и сказал, допил свой последний бокал, встал и снова заплатил бармену. Дальше он выходит из салуна и видит, что его лошадь стоит там же, где он её и привязал. Он садится на неё и вот уже собирается ехать, как вдруг из салуна выбегает посетитель и робко спрашивает: «Простите, сэр... а что... что произошло в Техасе?» Ковбой замирает, томно смотрит вдаль и наконец отвечает: «Мне пришлось идти домой пешком».
Заходит доктор в туалет, а там 10 пациентов , рыбачат в унитазах. Подходит доктор и спрашивает: “ клюёт? “ Все пациенты говорят: «да», только один сказал: «нет» Врач шепчет санитару: «этого выписываем, вылечился» Пациент спрашивает того, кто сказал «нет»: «Неудачная рыбалка, да?» Тот пациент: «Да я дурак что ли свои рыбные места выдавать!»
Ползут как-то два наркомана по рельсам. Один второму говорит: -Слушай, какая-то длинная лестница А второй ему отвечает: - Не ной, вон видишь, там уже лифт подъезжает
Заходит утка в бар и спрашивает: - У вас есть корм для уток? Бармен: - Нет, нету. Утка уходит. Возвращается на следующий день: - У вас есть корм для уток? Бармен раздраженнно: - Нет, нету. Утка уходит. Возвращается на следующий день: - У вас есть корм для уток? Бармен в ярости: - Я сказал нету! И если ты ещё раз придёшь сюда и будешь задавать этот вопрос я выкину тебя на улицу, потом возьму молоток, гвозди и приколочу тебя к стене! Утка уходит. Возвращается на следующий день: - У вас есть молоток? Бармен: - Нет. - А гвозди? - Нет. - А корм для уток?
Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса… Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, - застрелилась. Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, - и закопали стюардессу. Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, - откопали стюардессу.
Заходит тестировщик в бар. Заказывает 1 кружку пива. Заказывает 5 кружек пива. Заказывает 5555 кружек пива. Заказывает -120 кружек пива. Заказывает 0.019 кружки пива. Тестировщик: ну, вроде всё работает Пользователь: заходит в бар и идёт в туалет Система: ломается
@@BealiGrande тестировщику нужно предугадать все действия пользователей и проверить как система на них реагирует. Даже неправильные (заказать отрицательное, или не целое число кружек). Однако пользователи всегда умеют удивлять. Либо используют систему не по назначению либо просто ведут себя очень непредсказуемо
В тюрьме вертухай делает объявление: - Итак, господа, сегодня у нас Пасха. В честь этого каждый получит по яйцу... - Урааа!! - ...вот этой вот железной палкой
Проиграл как-то генерал в споре, а поспорили на съедение тарелки говна. Вот сидит он в своём кабинете, кучу ложкой ковыряет. Тут к нему в кабинет заходит прапорщик и говорит: - Товарищ генерал, разрешите доложить. - Докладывай И прапорщик срёт ещё генералу в тарелку ########## - К нам вчера тёща приехала, только чай попила и уехала сразу, хотя собиралась месяц жить. - А в чём соль-то? - В сахарнице. ########## Попал как-то медведь в ад. Вдруг видит - железная руда валяется. Он её добывать начал. Чёрт ему говорит: - Что ты её добываешь, вон она готовая лежит. Пошёл медведь к добытому, стал плавить её в детали. - Что ты её плавишь, вон уже готовые детали валяются. Стал он из них машину собирать - Что ты её собираешь, вон там целый автопарк. Медведь довольный идёт к машинам выбирает лучшую, садится и спрашивает у черта: - А спичек не найдётся? - Были б спички, был бы рай ########## Идут лесник с мужиком, мужик спрашивает: - Лесник, ты знаешь, что такое нюанс? - Конечно, вот смотри: ты идёшь кормить волков и я иду кормить волков, но есть один нюанс...
@@BealiGrande была такая передача "что было дальше? " где участники пытаются отгадать продолжение анекдота. И попался там чел, который такое загадал, что догадывались очень долго. Чел который загадывал не стерпел и сказал продолжение "а медведь сел в машину и сгорел нахер". Как то так я читал из комментариев на ютубе
Один директор купил книгу по эффективному менеджменту. После прочтения первой главы, где говорилось, что нужно делегировать больше полномочий, книгу дочитывал его зам
Работаю в энергетике. При трудоустройстве шутки не спрашивали, но если бы спросили, рассказал бы старый анекдот. Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно: - Ты кто? - Я твоя смерть… - О Боже! Какая нелепая смерть!
Один умный крокодил, услышал разговор двух джентельменов о мире. Решил он отправится в кругосветное путешествие. Вот наконец он добрался до столицы Австрии. Так началось путешествие крокодила по Вене
Идут два экономиста по поляне. Видят - коровья лепёшка. Один экономист другому: Спорим на сто баксов, что ты не съешь эту лепеху? Спорим - отвечает второй и съедает. Первый с офигевшим видом отдает второму сотню. Через три километра они натыкаются на вторую такую же лепеху. Второй первому: спорим, ты не сможешь, как я, съесть эту лепешку за сто баксов? Спорим - отвечает первый, съедает и получает назад свою сотню. Еше через километр первый второму: Слушай, ну и фигню мы натворили! И дер*ма оба наелись, и денег не заработали. Второй отвечает: Плохой ты экономист. На самом деле мы учеличили ввп на двести долларов и создали два рабочих места.
Морг. Три патологоанатома проводят вскрытие трупа, разрезают желудок, а там гречка з мясом, достают они ложки и давай есть, а третий отошел куда то, потом приходит и говорит: - Не хочу вас огорчать, но пациент скончался в связи с отравлением... Они давай быстро блевать. Проблевались. А третий патологоанатом подходит, достает ложку и говорит: - Шучу я, от инфаркта он умер, а я подогретое люблю.
Африка, берег реки. Метрах в пятидесяти от берега - маленький островок. На островке - пальма. На пальме сидит обезьяна и курит косячок. Тихо, спокойно, закат, красотища. Обезьяна сидит и тащится. Вдруг, рядом с островом всплывает бобёр. Вылазит, отряхивается, принюхивается и говорит: - М-м-м! Что, обезьяна, косячок куришь? - Ну да, курю. - Слушай, а дай затянуться разок! - На, мне не жалко. Только, ты вот что сделай, - обезьяна свешивается с пальмы и указывает лапой в сторону берега, - ты, как затянешься хорошенько, ныряй под воду и плыви до берега. Как доплывёшь, так и выдохнешь сразу и свежим воздухом надышишься - вштырит в самый раз. Понял? - Понял. - Ну, давай! - обезьяна свешивается с пальмы, даёт бобру разок хорошенько так затянуться и, взобравшись обратно, продолжает безмолвно тащиться от жизни. Бобёр же, как и учила обезьяна, сразу ныряет в воду и плывёт до берега. Плывёт, плывёт, плывёт, плывёт... Ещё немного плывёт... Ещё совсем чуть-чуть... Доплыл! Выскакивает из воды на берег, падает на колени и выдыхает... прямо беремоту в лицо. - М-м-м! Что, бобёр, косячок куришь? - Не, не курю, - у бобра перед глазами разноцветные круги и всякая другая непотребщина, - там на острове обезьяна сидит, я у неё затяжку выпросил. Ты, кстати, тоже попроси: она пока, вроде, щедрая. - Хм, а идея-то хорошая. Спасибо! - бегемот, недолго думая, уходит под воду и плывёт в сторону острова, оставляя бобра одного на берегу смотреть свои весёлые мультики. Вот бегемот доплывает до острова. Касается ногами дна, с громким всплеском раздвигает своей исполинской лиловой тушей поверхность воды, долго и обстоятельно отряхивается перед тем, как окончательно выйти на берег. Обезьяна видит это дело, роняет косячок, вскакивает на лапы и в диком ужасе кричит: - ВЫДЫХАЙ, БОБЁР, ВЫДЫХАЙ СКОРЕЕ!!! _Fin._
Знаешь Марию Антуанетту? Просто безбашенная леди А Жанну Дарк? Не женщина - огонь Кстати, Ярослава Мудрого на чай не зови. Мало того, что всегда спорит, мол с ним правда, так ещё печенье ломает. А, лучше позовите Александра Третьего, он и с кухарками в ладах, и ананасы любит... ... Я могу так очень долго, пока вы не примете меня на работу на должность учителя истории
У мужика в квартире был огромный аквариум, в котором был осьминог. Приходит как то раз мужик домой и видит, что аквариум пустой. Он вбегает в одну из комнат и видит осьминога на стене. Хватается обеими руками за щупальцу, еле еле отдирает, берет другую. В этот момент первую щупальцу осьминог обратно возвращает на стену. Мужик не знает че делать, пошёл покурить. Вышел на балкон, курит. Вдруг видит машину, на которой написано «отлепляем осьминогов от стены» Мужик довольный, набирает номер компании, приезжает к нему рабочий с чемоданчиком. - здравствуйте, вызывали? - Здравствуйте, да, в той комнате. Они оба проходят в комнату, где осьминог. Рабочий достаёт из чемодана кувалду, размахивается и бьет со всей силы осьминогу по голове. Осьминог орет БЛЯЯЯТЬ, хватается за голову всеми щупальцами и падает на пол
Доктор: эти таблетки вам придётся принимать до конца жизни Пациент: тут написано 2 месяца Доктор: я так и сказал Это не лучшая, но первая пришедшая мне на ум
Застенки Лубянки, 1937-й год, возвращается один после допроса, и второй начинает его расспрашивать что и как было. Тот отвечает: - Заводят меня значит в комнату и начинают допрашивать. Говорят: "Ты с какой стороны с женой спишь?" Я и думаю- скажу с левой, посадят за оппозицию с левым уклоном, скажу с правой- за оппозицию с правым уклоном. Скажу сверху- за давление на народные массы посадят. Снизу- за подрывную деятельность. - И чего дальше?- спрашивает сокамерник. На что второй отвечает: - Я, говорю, с женой не сплю- я онанизмом занимаюсь. Так впаяли сотрудничество с вражеским элементом- кулаком, и разбазаривание посевного семенного фонда.
Есть две стадии гей-шуток. Первая стадия это, когда вы едете с другом в машине и говорите: "Давай свернём во двор и немного пошалим". Тут не стоит переживать, но есть и вторая стадия, когда он сворачивает во двор.
Заходит как-то голодный студент в аудиторию... Видит, на столе у профессора стоит тарелка наваристого борща. Думает:" дай подсяду выхлебаю, пока не видит"... Подсаживается, начинает есть... и тут видит на дне лежит расческа с клоком седых волос.. Ну, у студента борщ обратно в тарелочку полился. А в этот момент профессор складывает газету и говорит: О! И ты расческу увидел!
На собеседовании: - Какие уникальные способности есть у вас? -Я правильно интерпретирую сематику вопроса, игнорируя его суть. - Вы могли бы привести пример? - Мог бы
Юнга спрашивает у боцмана, как в условиях плавания можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму? Боцман показал ему в кают-компании бочку, а в ней специальную дырочку и предложил воспользоваться. Юнга кинул палку, остался доволен и спрашивает: - А часто мне можно? - Да чё там, в любое время, кроме четверга. - А по четвергам что?! - А по четвергам, милый, тебе в бочке сидеть...
Семья медведей возвращается с прогулки и начинает замечать изменения в убранстве дома. Мама-медведица заходит в спальню и говорит: "Кто спал в моей кровати?". Папа-медведь: "А кто не спал?". Медвежонок заходит на кухню и спрашивает: "Кто ел из моей миски?". Папа-медведь зашёл в гараж, сел в машину и сгорел.
Приходит как то мужик на болото. В жизни всё хуево, сам поникший, пришел топиться. Тут появляется жаба из ниоткуда и спрашивает: - Ты чё это здесь забыл мужичек? - Да в жизни всё наперекосяк пошло. Жена изменила, из работы выгнали, денег нет. Пришел топиться. Жаба сидит, думает, и говорит: - Так, сейчас просто идешь домой и всё само собой наладиться. Парень так и сделал. Вернулся он домой, а там жена на коленях извиняется, говорит "Прости, была не права, я больше изменять не буду". На следующий день его на работу вернули, директор так же извинялся, вернули должность и деньги постепенно стали накапливатся. Жизнь наладилась. Проходит года 2 и снова парень приходит на болото. Там его встречает жаба со словами: - Что еще случилось? - Да вот опять из работы выгоняют, денег нет, друзья гниды, не помогли, жена тоже отвернулась от меня. Пришел топиться. Жаба сказала, чтоб тот снова шёл домой. Тот так и сделал и всё снова наладилось. Директор уже на коленях молил, чтоб тот вернулся, повысил в должности. Жена с подарками и извинениями. Друзья тоже. И тут он подумал, если б не жаба, то так и сгинул бы в болоте и никто не вспомнил бы о нём. Надо отблагодарить все таки. Возвращается на болото, находит жабу, спрашивает чем может ту отблагодарить. Ну а жаба отвечает, мол, сама в одиночестве сидит, давно никто меня хорошо не трахал, так что за благодарность возьму только секс. Ну мужик снимает штаны, уже вставляет в жабу. И тут не поверите, товарищ следователь, жаба неожиданным образом превращается в 13-летнего мальчика.
Сын-глист спрашивает папу-глиста: - Папа, папа, а почему другие червячки живут кто в груше, кто в яблочке, и только мы живём в куче говна? - Есть, сынок, такая вещь, как Родина...
Ну и ещё одна, нетленочка, считайте. Сидит на рельсах лось. К нему подходит другой лось и говорит:"подвинься". За этот гениальный анекдот хочу поблагодарить Лосяша
Ох, зря вы так..) КХМ! Сбежали две монашки с монастыря, одна говорит -Я так голодна, что дала бы даже грузину! Вторая говорит -А я - собаке! Из кустов высовываться голова.. -Дэвочки, АВ-АВ))
На приёме у психиатра: - Доктор, мне постоянно кажется что меня кто-то преследует. - Хм, похоже на паранойю. Давно такое началось? - Да вот, с тех пор как с тюрьмы сбежал
@@toxsi8354английский вариант анекдота "хочу, чтобы рука тряслась". Он бессмысленный, потому что в развязке чел, просивший тряску сказал "бля, какую-то хрень загадал".
- Что общего между Зевсом и наркоманом?
- Оба по ночам долбят геру.
мне сегодня одноклассница его рассказала😂
И что более важно: оба долбят не только геру
Блять, меня зовут Гера... Ну, вообще Герман, но сокращение Гера (Герыч)...
просто интересные нейро картинки в ТГ ChestArts
Не врите, Зевс долбил все, кроме киски Геры.
Надо снять фильм про Гитлера, который начинается с кадров, где он сидит в бункере, держит в зубах ампулу с цианистым калием, потом вынимает ее и говорит: "Вам, наверное, интересно, как я оказался в такой ситуации".
Не он должен сказать:"Вам, наверное интересно ,как я докатилася до жизни такой. "
Он застрелился
@yerrowe надеюсь это шутка.
@PRN44.RU__Ha_CauTe_589 Не засоряй коменты
@@longvang1Да, это я. Ну и денек выдался, меня бросила девушка, я выбрался из тюрьмы и потерял лучшего друга. Но конец мой был определен с начала. С самого начала!
- Знаете, что такое обратный экзорцизм?
- Когда дьявол просит священника выйти из мальчика.
Даже дьявол знает границы.
Я буду гореть в аду за то, что посмеялась над этим?
@@Mashulka-Box ну... зато не гейство=)
Два гопника на жигулях остановили очень богатый мерс.
Водитель выходит из машины, и гопники приставляют к его горлу нож.
Гопник: Значит так, ты сейчас отдаёшь нам все свои деньги, телефон и машину, иначе горло перережем.
Водитель: Да ладно вам, ребят. Давайте всё обсудим.
Водитель достаёт лампу и трёт её. Из неё появляется джин.
Водитель: Сделай нам всем по чашке кофе.
Джин улыбнулся, кивнул, и секунду спустя у всех в руках появилось по чашке кофе.
Гопники переглянулись, допили кофе и сказали: Забирай нашу машину и ножи, только отдай нам лампу.
Водитель пожал плечами, отдал им лампу и уехал, вхяв их жигуль на буксир.
Джин к тому времени уже пропал, так что гопники потёрли лампу и тот появился вновь.
Гопник: Значит Джин, давай ка нам каждому по особняку, по миллиарду долларов и по тёлочке.
Джин: Не, мужики, я только кофе делаю
ахаха
И они разбогатели на кофейном бизнесе
@@kosmoland1 старбакс))
Ну и отлично же 🤣
Ток нахера было жигуль отдавать
@@kosmoland1 так ток 3 желания можно
Звонит одна пиявка другой:
- Привет, не отрываю?
😂😂😂
🤣🤣
У Яна украл
Я популярный или что у меня в профиле
Лучшая шутка для приема на работу:
Загнала стая голодных волков собаку и сожрать хотят, а пес им говорит: не ешьте меня я вас научу как овец воровать. Ну волки подумали и согласились. Так и начали жить. 2 года пес учил их овец загонять, вместе охотились, вместе ели, вместе спали. Тут наступает очень голодная зима, есть нечего, охоты неудачные, все голодны. Подумали волки и все таки сожрали собаку, остались только кости. Сидят и думают: надо бы кости похоронить. Похоронили табличку поставили и думают че написать.
Первый волк предлагает: "от друзей".
Стая: да от каких друзей если сожрали его?
Второй волк предлагает: "от врагов".
Стая: да от каких врагов? 2 года вместе жили, вместе охотились.
Короче подумали, подумали и написали: "от коллег".
грустно даже
@@dddeeeaaattthhh1301, возможно не самый смешной анекдот, но для меня с моими коллегами жизненный.
Угарный) можно украсть на один разочек?😂😊
блин, так не смешно же
ну ты выдал
@@user-ii2mh6uj7q дело не в том, что он не смешной, грустно от того, что он как раз таки шибко жизненный :>
Шёл еврей и нашёл кошелёк денег,а там не хватает
Хахахахах
Харош
Мне больше нравится другой:
Рассказывает Рэббе, в споре с муфтием и попо́м о чудесах в их конфессиях:
Иду я как-то в субботу по улице. Вижу - купюру кто-то крупную обронил. А ведь поднимать нельзя, таки - шаббат! Ну я помолился создателю нашему и о чудо: вокруг всё ещё суббота, а надо мною - пятница! 😜
просто интересные нейро картинки в ТГ ChestArts
Только хотела этот анекдот рассказать
Где-то на Диком Западе ковбой заходит в салун и садится возле барной стойки. Опрокинув несколько бокалов, он встаёт, расплачивается с барменом и уходит. Проходит несколько секунд. Он возвращается и говорит: «Я сейчас сяду... закажу ещё один бокал... и надеюсь, что к тому моменту, как я закончу пить, моя лошадь окажется там, где я её и оставил... а если нет... то мне придётся сделать то же самое, что я сделал в Техасе». Весь салун замер, люди начали нервно поглядывать друг на друга. Ковбой сделал всё, как и сказал, допил свой последний бокал, встал и снова заплатил бармену. Дальше он выходит из салуна и видит, что его лошадь стоит там же, где он её и привязал. Он садится на неё и вот уже собирается ехать, как вдруг из салуна выбегает посетитель и робко спрашивает: «Простите, сэр... а что... что произошло в Техасе?» Ковбой замирает, томно смотрит вдаль и наконец отвечает: «Мне пришлось идти домой пешком».
Мужик ловит такси:
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду.
- Вы меня неправильно поняли. Куда вам надо?
- Ну раз надо, поехали к удавам.
@PRN44.RU__Ha_CauTe_147 если там нету удавов вы зря тратите наше время
Поехали?
Поехали :)
-Плывём?
-Плывём!
Летим?
Летим
Ползëм?
Ползëм!
Заходит доктор в туалет, а там 10 пациентов , рыбачат в унитазах. Подходит доктор и спрашивает: “ клюёт? “
Все пациенты говорят: «да», только один сказал: «нет»
Врач шепчет санитару: «этого выписываем, вылечился»
Пациент спрашивает того, кто сказал «нет»: «Неудачная рыбалка, да?»
Тот пациент: «Да я дурак что ли свои рыбные места выдавать!»
Ползут как-то два наркомана по рельсам. Один второму говорит:
-Слушай, какая-то длинная лестница
А второй ему отвечает:
- Не ной, вон видишь, там уже лифт подъезжает
Встретились как то два бота...
Заходит утка в бар и спрашивает:
- У вас есть корм для уток?
Бармен:
- Нет, нету.
Утка уходит. Возвращается на следующий день:
- У вас есть корм для уток?
Бармен раздраженнно:
- Нет, нету.
Утка уходит. Возвращается на следующий день:
- У вас есть корм для уток?
Бармен в ярости:
- Я сказал нету! И если ты ещё раз придёшь сюда и будешь задавать этот вопрос я выкину тебя на улицу, потом возьму молоток, гвозди и приколочу тебя к стене!
Утка уходит. Возвращается на следующий день:
- У вас есть молоток?
Бармен:
- Нет.
- А гвозди?
- Нет.
- А корм для уток?
And he waddled away
В моём детстве это был Чебурашка, которого обещали за уши приколотить к двери. А спрашивал он апельсины.
@@HranTheNoobestGamer "пиписины есть?"
@@WalkingJellyfish yep! 👈
Я разорвалась на этой штуке...😂
Недавно я познакомился с красивой еврейкой и она сказала:
-Ты такой крутой, дай свой номер
А я и ответил:
У нас тут имена.
Осуждаем!
не пон
@@toxsi8354в немецких лагерях для пленных у евреев были номера замисть имён!
@@toxsi8354 в немецких концлагерях каждому еврею присваивался номер, который пришивался к тюремной одежде
@@toxsi8354 В ВОВ в концлагерях заключённым давали номера
заходит в бар рене декарт. бармен спрашивает его "пиво будете?". "не думаю" - отвечает рене декарт и растворяется в воздухе
Поясни пожалуйста а то я тупой какой-то
@@user-gh8gf2se9b "Я мыслю, следовательно, я существую"
@@user-gh8gf2se9b"я думаю, значит, я существую" - Рене Декарт
Харош
Я кажется знаю откуда эта шутка. Было видео на этом канале про умные шутки
Первое правило в психиатрической больнице:
Кто первым надел белый халат, тот и врач.
в нашей семье все любят хлеб.
Мама любит белый хлеб, дедушка серый, папа чёрный. он любит бананы
Осуждаем!
@@siberiannative извините... Увидела у одного блогера и не сдержалась 💔💔
@@siberiannativeза себя говори🤡
поддерживаю🔥
Батя любит воду и банановий хлеб🤨🤨
Как называют клуб наркоманов-закладчиков?
Клуб веселых и находчивых.
Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, - застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, - и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, - откопали стюардессу.
И это на работу учителя...
Пздц
Ахахахх, чернушник, ты мне лучшего друга сейчас напомнил..
Меня больше интересует одно... А кто кем был из этих пилотов? Или они по очереди?
В авиа отрасли работаю ,возьму на заметку 🤣
-Знаешь как называют каннибалы людей которых от них убегают?
-Ну как?
-«fastfood”
-Знаешь как называется больной СПИДом, который сбегает из больницы?
-ну как?
-"speedrunner"
такой баянище
Как-то раз одноногому инвалиду вместо ноги прикрутили колесо, ну и пошло-поехало
Заходит тестировщик в бар. Заказывает 1 кружку пива. Заказывает 5 кружек пива. Заказывает 5555 кружек пива.
Заказывает -120 кружек пива.
Заказывает 0.019 кружки пива.
Тестировщик: ну, вроде всё работает
Пользователь: заходит в бар и идёт в туалет
Система: ломается
бригаду
@@BealiGrande тестировщику нужно предугадать все действия пользователей и проверить как система на них реагирует. Даже неправильные (заказать отрицательное, или не целое число кружек). Однако пользователи всегда умеют удивлять. Либо используют систему не по назначению либо просто ведут себя очень непредсказуемо
Устроился на работу строителем. Просят рассказать лучшую шутку, но я над ней работаю.
Недооцененный гений
@pavelzubkov1806 пошути, гений
Объясните пж
@@user-a-shto-ty-hotelaтипа дом, который он строит - такая хрень, что аж смешно
-Алло, это баня?
-Нет, это его друг Болодя
-
Вы не из Якутии случайно?
@@siberiannative вообще нет)
Трахтенберг?
В тюрьме вертухай делает объявление:
- Итак, господа, сегодня у нас Пасха. В честь этого каждый получит по яйцу...
- Урааа!!
- ...вот этой вот железной палкой
Проиграл как-то генерал в споре, а поспорили на съедение тарелки говна. Вот сидит он в своём кабинете, кучу ложкой ковыряет. Тут к нему в кабинет заходит прапорщик и говорит:
- Товарищ генерал, разрешите доложить.
- Докладывай
И прапорщик срёт ещё генералу в тарелку
##########
- К нам вчера тёща приехала, только чай попила и уехала сразу, хотя собиралась месяц жить.
- А в чём соль-то?
- В сахарнице.
##########
Попал как-то медведь в ад. Вдруг видит - железная руда валяется. Он её добывать начал. Чёрт ему говорит:
- Что ты её добываешь, вон она готовая лежит.
Пошёл медведь к добытому, стал плавить её в детали.
- Что ты её плавишь, вон уже готовые детали валяются.
Стал он из них машину собирать
- Что ты её собираешь, вон там целый автопарк.
Медведь довольный идёт к машинам выбирает лучшую, садится и спрашивает у черта:
- А спичек не найдётся?
- Были б спички, был бы рай
##########
Идут лесник с мужиком, мужик спрашивает:
- Лесник, ты знаешь, что такое нюанс?
- Конечно, вот смотри: ты идёшь кормить волков и я иду кормить волков, но есть один нюанс...
Про последний анекдот песня есть.
Друзья хотят покушать...
А откуда вообще пошло про медведя, который постоянно пытается сесть в машину и сгореть?
@@BealiGrande была такая передача "что было дальше? " где участники пытаются отгадать продолжение анекдота.
И попался там чел, который такое загадал, что догадывались очень долго. Чел который загадывал не стерпел и сказал продолжение "а медведь сел в машину и сгорел нахер". Как то так я читал из комментариев на ютубе
@@user-ed3zq9li5f спасибо
Бабулька, увидевшая свободное место в маршрутке, выпрыгнула из такси
Тут пока что 22 шутки, анекдота, каламбура и т. д. (если что некоторые могут быть баянами):
1. Приходят враги к царю Руси и говорят:
- Сдавайся, русский царь. Нас тут тьма!
А царь им отвечает:
- А нас рать.
2. Вена. 1824 год.
- Пойдём в оперу?
- Да, давай. Бетховен всё-таки сам себя не послушает.
3. Приходит секретарь к богу и говорит:
- К вам атеисты пришли.
- Скажи им, что меня нет.
4. Бабка смотрела на огурец и думала: засолить или замариновать? Думала-думала и решила: "В пизду!"
5. - Доча, пошли гулять.
- Хорошо, пап, только я свою куклу Фублю возьму.
- Что за кукла такая?
'Дочь приносит страшную куклу'
- Фу бля!
- Ну я и говорю: Фубля.
6. Пришли журналисты к 200-летнему монаху и спрашивают:
- Как вам удалось так много прожить?
- Я ни разу за свою жизнь не спорил.
- А вот и не правда!
- Нет, правда - ответил монах и умер.
7. Капитан говорит:
- Итак, давайте же выпьем за тех, кто на борту! А те, кто за бортом, сами напьются.
8. Приходит мужик в больницу к врачу за результатами обследования:
- Ну что там?
- Скажите: сколько у вас высших образований?
- Три.
- Поздравляю! Теперь у вас четыре образования!
9. Жил мужик с косоглазием. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.
10. "На первом месте не должна быть жена или дети. На первом месте должен быть водород"
© Д. И. Менделеев.
11. Проводник запускал людей в вагон, и тут в вагон пытается забежать безбилетник. Поезд уже поехал. Проводник хочет его выгнать, но случайно выталкивает в окно. Безбилетник не выжил. На суде проводника приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание проводника - поесть бананов. Когда включили стул, он не умер. По закону его отпускают. Так повторяется ещё 2 раза: безбилетник, окно, электрический стул, бананы, проводник остаётся жив, его отпускают. Когда проводник выжил третий раз, у него спросили:
- Как вы всё время выживаете? И причём тут бананы?
- Бананы я прошу, потому что люблю их. А не умираю я, потому что я плохой проводник.
12. Мужик приходит домой пораньше, чтобы узнать: изменяет его жена ему или нет. Он заходит, а жена голая стоит. Мужик начал искать любовника. Смотрит в шкафу - нет. За шторами - нет. И тут вдруг в окне бежит мужик в одних трусах. Наш мужик подумал, что это любовник и кинул в него тумбочкой.
На заседании суда:
- Виновный, ваше слово.
- Я пришёл домой пораньше, а моя жена голая стоит. Ну я и подумал, что она мне изменяет, начал искать любовника, а в окне увидел почти голого мужика и подумал, что это любовник и кинул в него тумбочкой.
- Потерпевший, ваше слово.
- У меня больное сердце, врач сказал мне бегать и закаляться. Бегу вечером, как вдруг - тумбочка.
- Свидетель, ваше слово.
- Сижу я, значит, в тумбочке...
13. Психи ходят по двору психушки и говорят "36 36 36 36...".
Мимо идёт мужик и слышит, а посмотреть что происходит не может - забор мешает.
Вдруг он видит дырку в заборе, смотрит в неё, а ему пальцем в глаз дали.
Мужик потирает глаз и слышит как психи говорят: "37 37 37 37..."
14. Садится мужик в такси:
- Мне до Бородинской.
- Улицы?
- Ну на битву я уже опоздал.
15. Обидеть художника может каждый, но не каждый может отбиться от многомиллионной армии фашистов.
16. Мясника уволили и он решился устроиться в роддом. Ему говорят взвесить ребёнка. Он приходит и говорит: "Кило двести без костей".
17. Медсестра выходит из палаты после родов пациентки : "Поздравляю вас, папа! Ваш ребёнок - настоящий богатырь! Взвесили - 4600 в доспехах, 2500 - без.
18. Девушка: давай поцелуемся?
Парень: а как же иначе)
'Целуются'
Девушка: ты колешься(
Парень: а как ты узнала?
19. Если на сольный концерт придёт мало народу, то он будет малосольным.
20. На самом деле Конфуций ни разу за свою жизнь не сказал "привет", потому что он не знал русского языка.
21. - Официант! Мне попался попался волос в пирожке. Они у вас с чем?
- С яйцами.
- Брить надо!
22. Что делают кофейные зёрна перед смертью? Молются.
Блин, из всех только 3 и 6 смешные.
@@gospozha_Milochka у кого какой вкус
@@gospozha_Milochkaдля меня 3,6 несмешные
@@user-gp7tc7dv8t у кого какой вкус
@@user-gp7tc7dv8t ну они все несмешные, но 3 и 6 хотя бы прикольные.
Один директор купил книгу по эффективному менеджменту. После прочтения первой главы, где говорилось, что нужно делегировать больше полномочий, книгу дочитывал его зам
Как странно что зам не делегировал
@@italianpinguin это потому что он не читал первую главу)
@@redlight_balls Точно :-)
Работаю в энергетике. При трудоустройстве шутки не спрашивали, но если бы спросили, рассказал бы старый анекдот.
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет",
- у нас уже вся проводка была проложена.
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно:
- Ты кто?
- Я твоя смерть…
- О Боже! Какая нелепая смерть!
Что нужно включить, чтобы узнать нужную тебе информацию?
А. Мозг
Б. Лампочку
В. Паяльник
Один умный крокодил, услышал разговор двух джентельменов о мире. Решил он отправится в кругосветное путешествие. Вот наконец он добрался до столицы Австрии. Так началось путешествие крокодила по Вене
Это типо наркоманская тема?
@@siberiannative Да
Идут два экономиста по поляне. Видят - коровья лепёшка.
Один экономист другому:
Спорим на сто баксов, что ты не съешь эту лепеху?
Спорим - отвечает второй и съедает.
Первый с офигевшим видом отдает второму сотню.
Через три километра они натыкаются на вторую такую же лепеху.
Второй первому: спорим, ты не сможешь, как я, съесть эту лепешку за сто баксов?
Спорим - отвечает первый, съедает и получает назад свою сотню.
Еше через километр первый второму:
Слушай, ну и фигню мы натворили! И дер*ма оба наелись, и денег не заработали.
Второй отвечает:
Плохой ты экономист. На самом деле мы учеличили ввп на двести долларов и создали два рабочих места.
Люди делятся на 2 категории: одни могут провести экстраполяцию при нехватке данных
А другие - нет.
Ого, интеллектуальная шутка, уже и не ожидала😃
Лучшее)))
-Доктор, мне кажется, я эксгибиционист.
-Да я вижу, бл*ть.
Андрей: странный ты Дима.
Дима: почему?
Андрей: работаешь на кладбище а к чаю ничего нет.
Встреча Микеланджело и Папы Римского Юлия II:
-Здрасте
-Потолок покрасьте!
В чем пиикол? Объясните плиз
@@ikatu8605 Микеланджело расписал потолок в Сикстинской Капелле.
@@High_light222 спасибо, поняла
Никогда не отчаивайтесь.... ведь даже когда вас съедят у вас будет два выхода из этой ситуации.
знаешь как называют собаку которую утопили? буль дог
Когда впервые услишала эту шутку я 10 мин валялась на полу в конвульсиях
Из той же серии
Угадайте, какой пароды была Муму? Буль дог
🤡
@@alexquinn135 плак плак
Морг. Три патологоанатома проводят вскрытие трупа, разрезают желудок, а там гречка з мясом, достают они ложки и давай есть, а третий отошел куда то, потом приходит и говорит:
- Не хочу вас огорчать, но пациент скончался в связи с отравлением...
Они давай быстро блевать. Проблевались. А третий патологоанатом подходит, достает ложку и говорит:
- Шучу я, от инфаркта он умер, а я подогретое люблю.
проктолог: вы чувствуете палец?
пациент: да
проктолог: а руки то вот они
Думала смешно будет, а тут куча баянистых анекдотов либо их переделки
Тут много коментов смешнее, чем видео
Быть знатоком анекдотов неблагодарное дело... Расскажут анекдот - не смешно, ты его где-то уже слышал, попросят рассказать - даже не знаешь какой...
как же плохо жилось две минуты назад
Хорошо что после этого видео я смогу спокойно повеситься
повеселиться 😢@@Sergazz
Знаете почему никто не инвестирует в компанию "Причастие"?
У неё нет будущего!
Шутка для интеллектуалов
Смешно, помню сама как то придумала пошутить про это, правда без компании)
Чел пишет анекдот про русский язык и пишет будущее с ю
@@red_crysta1 от внезапного тупизма и случайностей никто не застрахован
@@red_crysta1 я это эээ....
Теоретик русского???
Собака по кличке "Новость"
Нашла бомбу
Новость быстро разлетелась
По всей деревне
Штирлиц всю ночь топил камин. Под утро камин утонул
-В чем разница между мертвой шлюхой и феррари?
-У меня в гараже феррари нет.
Я помню шутку от судьи штата
Подсудимый: "Я признаю свою вину, я прошу прощения за содеянное"
Судья: "Бог простит, штат не прощает"
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили...
В дверь постучали 0 раз.
"Ник Вуйчич" - догадался Штирлиц
АХАХАЗ
Че?
Африка, берег реки. Метрах в пятидесяти от берега - маленький островок. На островке - пальма. На пальме сидит обезьяна и курит косячок. Тихо, спокойно, закат, красотища. Обезьяна сидит и тащится.
Вдруг, рядом с островом всплывает бобёр. Вылазит, отряхивается, принюхивается и говорит:
- М-м-м! Что, обезьяна, косячок куришь?
- Ну да, курю.
- Слушай, а дай затянуться разок!
- На, мне не жалко. Только, ты вот что сделай, - обезьяна свешивается с пальмы и указывает лапой в сторону берега, - ты, как затянешься хорошенько, ныряй под воду и плыви до берега. Как доплывёшь, так и выдохнешь сразу и свежим воздухом надышишься - вштырит в самый раз. Понял?
- Понял.
- Ну, давай! - обезьяна свешивается с пальмы, даёт бобру разок хорошенько так затянуться и, взобравшись обратно, продолжает безмолвно тащиться от жизни. Бобёр же, как и учила обезьяна, сразу ныряет в воду и плывёт до берега. Плывёт, плывёт, плывёт, плывёт... Ещё немного плывёт... Ещё совсем чуть-чуть... Доплыл! Выскакивает из воды на берег, падает на колени и выдыхает... прямо беремоту в лицо.
- М-м-м! Что, бобёр, косячок куришь?
- Не, не курю, - у бобра перед глазами разноцветные круги и всякая другая непотребщина, - там на острове обезьяна сидит, я у неё затяжку выпросил. Ты, кстати, тоже попроси: она пока, вроде, щедрая.
- Хм, а идея-то хорошая. Спасибо! - бегемот, недолго думая, уходит под воду и плывёт в сторону острова, оставляя бобра одного на берегу смотреть свои весёлые мультики.
Вот бегемот доплывает до острова. Касается ногами дна, с громким всплеском раздвигает своей исполинской лиловой тушей поверхность воды, долго и обстоятельно отряхивается перед тем, как окончательно выйти на берег. Обезьяна видит это дело, роняет косячок, вскакивает на лапы и в диком ужасе кричит:
- ВЫДЫХАЙ, БОБЁР, ВЫДЫХАЙ СКОРЕЕ!!!
_Fin._
В пожаре выжил чтолько мальчик с chlenами вместо рук, потому что рукописи не горят :]]]
Лучшая шутка для увольнения с работы.
Знаешь Марию Антуанетту? Просто безбашенная леди
А Жанну Дарк? Не женщина - огонь
Кстати, Ярослава Мудрого на чай не зови. Мало того, что всегда спорит, мол с ним правда, так ещё печенье ломает.
А, лучше позовите Александра Третьего, он и с кухарками в ладах, и ананасы любит...
...
Я могу так очень долго, пока вы не примете меня на работу на должность учителя истории
Про печенье не понял.
@@bolivia_ihatethisyoutubeupdate ломал лица печенегам
@@Quark_GT м
@@Quark_GT я об этом не подумал
Слишком сложно. А есть еще?
У мужика в квартире был огромный аквариум, в котором был осьминог. Приходит как то раз мужик домой и видит, что аквариум пустой. Он вбегает в одну из комнат и видит осьминога на стене. Хватается обеими руками за щупальцу, еле еле отдирает, берет другую. В этот момент первую щупальцу осьминог обратно возвращает на стену. Мужик не знает че делать, пошёл покурить. Вышел на балкон, курит. Вдруг видит машину, на которой написано «отлепляем осьминогов от стены» Мужик довольный, набирает номер компании, приезжает к нему рабочий с чемоданчиком.
- здравствуйте, вызывали?
- Здравствуйте, да, в той комнате.
Они оба проходят в комнату, где осьминог. Рабочий достаёт из чемодана кувалду, размахивается и бьет со всей силы осьминогу по голове. Осьминог орет БЛЯЯЯТЬ, хватается за голову всеми щупальцами и падает на пол
Доктор: эти таблетки вам придётся принимать до конца жизни
Пациент: тут написано 2 месяца
Доктор: я так и сказал
Это не лучшая, но первая пришедшая мне на ум
Доктор, сколько мне осталось жить? 10. 10 чего? 9, 8...
- Пописай на меня
- Хе-хе, нее, в этот раз не прокатит, девушка из сна.
Застенки Лубянки, 1937-й год, возвращается один после допроса, и второй начинает его расспрашивать что и как было. Тот отвечает:
- Заводят меня значит в комнату и начинают допрашивать. Говорят: "Ты с какой стороны с женой спишь?"
Я и думаю- скажу с левой, посадят за оппозицию с левым уклоном, скажу с правой- за оппозицию с правым уклоном.
Скажу сверху- за давление на народные массы посадят. Снизу- за подрывную деятельность.
- И чего дальше?- спрашивает сокамерник.
На что второй отвечает:
- Я, говорю, с женой не сплю- я онанизмом занимаюсь. Так впаяли сотрудничество с вражеским элементом- кулаком, и разбазаривание посевного семенного фонда.
Чернокожи с попугаем заходить бар.
Бармен спрашивает: Где купили?
Попугай отвечает: На рынке
Однажды я научил солнце драться теперь солнце делает солнечные удары
Есть две стадии гей-шуток. Первая стадия это, когда вы едете с другом в машине и говорите: "Давай свернём во двор и немного пошалим". Тут не стоит переживать, но есть и вторая стадия, когда он сворачивает во двор.
"В IT-компанию наняли проктолога, как думаете почему?"
"Потому что он тоже своего рода разработчик."
Теперь все релизы будут через жопу
поясни, дед не вдупляет
@@codenameh2467Попробуй в поисковик написать "дагестанские учёные разработали"
В it работают разработчики программ, то есть программисты, а проктолог тоже "своего рода разработчик" - разрабатывает очко.
Съел мужик дрожжи. Теперь ходит, бродит…
Заходит как-то голодный студент в аудиторию...
Видит, на столе у профессора стоит тарелка наваристого борща.
Думает:" дай подсяду выхлебаю, пока не видит"...
Подсаживается, начинает есть... и тут видит на дне лежит расческа с клоком седых волос..
Ну, у студента борщ обратно в тарелочку полился. А в этот момент профессор складывает газету и говорит:
О! И ты расческу увидел!
Последний анекдот был самым любимым а детстве: "кажется я какую-то хуйню загадал"
- Слушай, а ты знал, что когда смотришь на человека, который тебе нравится, твои зрачки расширяются?
- Та мля, я ментам тоже самое говорил.
Вспомнил анекдот хороший:
Купец.
Взял я значит двух енотов и конфету…
И пошёл к медведю в машину...
Бляяя😂😂😂
Джоли ранчер?😂
Чем отличается вор от любовника
Вор ищет у кого плохо лежит, а любовник у кого плохо стоит.
Шутки про утопленников не смешные потому что они все на поверхности
А если чел утопился с камнями в рюкзаке, то наоборот на самом дне
@@Bukva_A Агась
На собеседовании:
- Какие уникальные способности есть у вас?
-Я правильно интерпретирую сематику вопроса, игнорируя его суть.
- Вы могли бы привести пример?
- Мог бы
Юнга спрашивает у боцмана, как в условиях плавания можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму?
Боцман показал ему в кают-компании бочку, а в ней специальную дырочку и предложил воспользоваться.
Юнга кинул палку, остался доволен и спрашивает:
- А часто мне можно?
- Да чё там, в любое время, кроме четверга.
- А по четвергам что?!
- А по четвергам, милый, тебе в бочке сидеть...
Змея споткнулась
глухой услышал
Коменты нечто😂, лайкните чтобы они напоминали сюда заходить ❤
Появился как то в зоне чёрный сталкер....
Семья медведей возвращается с прогулки и начинает замечать изменения в убранстве дома. Мама-медведица заходит в спальню и говорит: "Кто спал в моей кровати?". Папа-медведь: "А кто не спал?". Медвежонок заходит на кухню и спрашивает: "Кто ел из моей миски?". Папа-медведь зашёл в гараж, сел в машину и сгорел.
Я наверное с очень гордым и довольным лицом не долго думая скажу: "колобок повесился"
А иначе есть риск надолго призадуматься и начать паниковать😂
Приходит как то мужик на болото. В жизни всё хуево, сам поникший, пришел топиться.
Тут появляется жаба из ниоткуда и спрашивает:
- Ты чё это здесь забыл мужичек?
- Да в жизни всё наперекосяк пошло. Жена изменила, из работы выгнали, денег нет. Пришел топиться.
Жаба сидит, думает, и говорит:
- Так, сейчас просто идешь домой и всё само собой наладиться.
Парень так и сделал. Вернулся он домой, а там жена на коленях извиняется, говорит "Прости, была не права, я больше изменять не буду". На следующий день его на работу вернули, директор так же извинялся, вернули должность и деньги постепенно стали накапливатся. Жизнь наладилась.
Проходит года 2 и снова парень приходит на болото.
Там его встречает жаба со словами:
- Что еще случилось?
- Да вот опять из работы выгоняют, денег нет, друзья гниды, не помогли, жена тоже отвернулась от меня. Пришел топиться.
Жаба сказала, чтоб тот снова шёл домой.
Тот так и сделал и всё снова наладилось.
Директор уже на коленях молил, чтоб тот вернулся, повысил в должности.
Жена с подарками и извинениями.
Друзья тоже.
И тут он подумал, если б не жаба, то так и сгинул бы в болоте и никто не вспомнил бы о нём. Надо отблагодарить все таки.
Возвращается на болото, находит жабу, спрашивает чем может ту отблагодарить.
Ну а жаба отвечает, мол, сама в одиночестве сидит, давно никто меня хорошо не трахал, так что за благодарность возьму только секс.
Ну мужик снимает штаны, уже вставляет в жабу.
И тут не поверите, товарищ следователь, жаба неожиданным образом превращается в 13-летнего мальчика.
АСУЖДАЮ
-Сколько нужно коммунистов, чтобы поменять лампочку?
-4
-Почему?
-1 меняет лампочку, а остальные это допустимые потери
Подходит дочка к отцу и спрашивает:
- пап, пап, а что это за говно повсюду?
- это жизнь, дочка, привыкай
Сын-глист спрашивает папу-глиста:
- Папа, папа, а почему другие червячки живут кто в груше, кто в яблочке, и только мы живём в куче говна?
- Есть, сынок, такая вещь, как Родина...
Поздравляю с 3 миллионами, Апвоут🥳
Смотрю каждый день, 3 месяца подряд❤
Ты заслужил!)❤
Примерил мужик шляпу. Она ему как раз. Примерил мужик вторую шляпу. Она ему как два.
Когда в первый раз увидела эту шутку, меня так унесло😂
Ну и ещё одна, нетленочка, считайте.
Сидит на рельсах лось. К нему подходит другой лось и говорит:"подвинься".
За этот гениальный анекдот хочу поблагодарить Лосяша
Один прихожди к доктору, доктор ему фонендоскопом осматривает и вдруг спрашивает
- вы дрочите?
- Ну да
- Перестань пожалуйста мешаешь😂
Ох, зря вы так..)
КХМ!
Сбежали две монашки с монастыря, одна говорит
-Я так голодна, что дала бы даже грузину!
Вторая говорит
-А я - собаке!
Из кустов высовываться голова..
-Дэвочки, АВ-АВ))
- В Японии не разрешили прокат фильма "Опенгеймер"
- Но почему?
- Они уже смотрели его... Дважды
Спасибо за такие ролики, Апвоут❤
С прошлой части до сих пор анекдоты рассказываю😅
Мы все хотим 3 часть! Пожалуйста)
- Вы знаете что такое обратный экзорцизм? Это когда дьявол просит священника выйти из ребенка
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
Люблю этот канал!
Однорукий заплакал, увидев магазин Second Hand
Блин вот бы больше таких видео
На приёме у психиатра:
- Доктор, мне постоянно кажется что меня кто-то преследует.
- Хм, похоже на паранойю. Давно такое началось?
- Да вот, с тех пор как с тюрьмы сбежал
повар спрашивает поовара..
😂😂😂😂😂😂
с последнего анекдота порвало пздц😂
я его не понял, объясните пожалуйста
@@toxsi8354английский вариант анекдота "хочу, чтобы рука тряслась". Он бессмысленный, потому что в развязке чел, просивший тряску сказал "бля, какую-то хрень загадал".
Идёт медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в машину и сгорел
Косоглазый король пошел куда глаза глядят и порвался
Оо новое видео удачно зашла:)
Ребята,поздравляю с 3 миллионами подписчиков!❤️
Анекдот про зайца и медведя, который стал геем, мне лень его писать
Мой п€нис попал в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь попросил его оттуда вынуть
Заходит лошадь в бар, а бармен ей говорит:
- че морду вытянула?