Расскажите свою ЛУЧШУЮ ШУТКУ
Vložit
- čas přidán 22. 06. 2023
- Мерч "ДВА ЕНОТА": 🦝 mamcupy.com/catalog/apvout/ 🍬 ozon.ru/t/zdMDXqq
Реклама/сотрудничество: skidegg@gmail.com
Наш Telegram: t.me/upvote_media
В этом видео представлены настоящие комментарии, найденные на просторах интернета. - Zábava
самая смешная шутка - это та которую вспоминаешь в самый неподходящий момент
я так на похоронах шуткк вспомнила, которая еще хуже чем "колобок повесился"
@@user-gx1qb2od7xминутка юмора
"Карась утонул"
@@vitag2392 русалка села на шпагат.
"Река Мисиписи"
Смех апвоута - лучший показатель высокого уровня шутки
@SWU30 чо.... иди отсюда, бро
* Ли Кея
@na_saitke_XASA.RU_awmzzпошли вы в ту сторону, тупые чтоли? Педофилам это отправлять будете
Нет. Апвоут это не лучший человек на Земле. Он ничего не решает. Как и каждый человек на планете по отдельности. Решает большинство.
@@typical_youtube_user слишком душно
Идут два грузина, несут медведя. Им на встречу ещё один грузин.
-Гризли?
-Нэт, так задущили
Два грузина разговаривают, один другого спрашивает Кацо, почему у гоги такие пышные волосы? Да он голову яйцами моет. Вах акробат!
- Да нэт, кынжалами эво...
Мало кто знает, что изначально в мультфильме "Том и Джерри" было два кота, но по предложению Н. В. Гоголя второй том был сожжен.
Для меня это самая лучшая шутка из комментов
второй походу пережил казнь через сожжение
Прекрасно, буквально до каждой крошечной детали)))
ЭТО БЫЛО СМЕШНО ОКЕЙ
Ой похихикала прям, спасибо
Блять, хорош
Едут два машиниста поезда. Один говорит :
- Ты Анну Каренину читал?
- Нет, а что?
- Да ничего, проехали…
Можете объяснить?
@@kabys_standoff2Анна Каренина в одноименном романе Толстого под поезд бросилась
@@user-bt3bf3ze1m а ещё слово "проехали". Тоесть кто-то уже бросился под поезд и его уже раздавили.
ХАХЫХСХХСХ2ХХХУХЫХСХХЫХВХАХАХХАХ БЛЯТЬ
Мало кто знает, что изначально в мультфильме "Том и Джерри" было два кота, но по предложению Н. В. Гоголя второй том был сожжен.
Я бы пошутил про почту России, но боюсь, не до всех дойдёт
Валяюсь под столом
Что общего у моих шуток и почты России?
Не до всех доходит
Убило😂😂😂
Годно
сыр с плесенью придумали в россии, просто один мужик другому по почте россии отправил кусок сыра
Лично я всё не могу забыть шутку: "Чего хочется Щелкунчику? Щелтяночку!"
@NA_SAITE_XASA.RU_xzscxzsfw бригаду
@@SuperCat-tv2zmо моему это как то подозрительно похоже на какой то сайт для сами знаете кого
Нет это телеграм канал в таком случае нужно обязательно кинуть жалобу
@@Komissar_gvardii_imperatora странно что такое внаглую рекламируют на ютубе
@@SuperCat-tv2zmсайти с детской порнографией у него в профиле
Ещё такая же похожая:
-Что сделал щелкунчик злой королеве?
-Щелкуни
Однажды афроамериканец рассказал анекдот, но его всё равно никто не выкупил
Сидят два дракона в баре
- Что-то жарко тут
- Рот закрой
Хахахахах
Надо знать предысторию
неа,не рот закрой.
-А ты ебало завали:D
ПХАХАХ
Ахахпхапх)
- Папа, а что такое черный юмор?
- Видишь, сынок, того мальчика без рук? Попроси его похлопать
- Папа, я же слепой
ХПХАХАХАХКХК ВЫНЕСЛО
Черный юмор это как дети с раком, никогда не стареет
Или о том, как развлекаются в Доме, в котором.
@@holyduckbills о боже, я уже люблю вас
@@tvoumatebal , хах, благодарю.)
- Я в вену попал
- ты в Астрии?
- Нет , я в питере
Неплохая шутка
Единственная, которая улыбнула)
бригаду, я не понял
@@worldrevolving_Вена - столица Австрии
@@worldrevolving_ есть стереотип что в питере много торчков
Немного чёрного юмора: Родные не могли решить, похоронить бабушку или кримировать и по этому решили оставить её в живых
У меня аж в глазах потемнело, пиздец 😂
Это одновременно смешно и грустно даже
В шутке про строителей я до последнего ожидал что прозвучит "после прыжка первых двух, третий съел обеды первых двух"
И именно поэтому было очень смешно))
Я тоже
ползут два наркомана по рельсам. один говорит другому: - Слышишь, чего-то лестница такая длинная! - Ничего, ничего - вон нас уже лифт догоняет.
Я такую уже слышал, но про алкашей
ХАХВХАХАХХВХХВХАХАХЫХХВХАХАХСХСХЫЫ9ВХСЗЫХВХХВХ
Писец, я выпал с этого анекдота 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
я обожаю этот анекдот!!!!!
Лучше было про ,,лифт подъезжает", а со словом ,,догоняет" как-то не очень
Штирлицу на голову прилетел кирпич
- Вот тебе раз! - сказал Штирлиц
- Вот тебе два! - сказал человек на крыше и скинул ещё один кирпич
там было смешнее
-вот те раз!- подумал штирлиц
-вот те два!-ответил мюллер
@@medved420 не знаю что за мюллер 😔
сидят в комнате сын с отцом. вдруг с улицы голос: "ну что, вася, давай еще по 100 грамм?"
сын спрашивает:
- пап, это алкаши?
отец отвечает:
- нет, сынок, это гномики-штангисты.
-Брат, я узнал что ты зоофил
-Откуда?
-От верблюда
АХАХАХАХАА
ахахахах
Путаем с батей чехлы
Также батя в лесу с медведем:🎶
Два папоротника встречаются в условиях, непригодных для размножения.
И тут один говорит другому: "ДаАаАа, тут не поспоришь!"
Для тех кто не учил биологию за 6 класс: они размножаются спорами.
еба , гениально
@@FrostbornTop_FROSTMAN
Немножко духоты:
А споры выпадают независимо от внешних факторов, но они будут лежать до тех пор, пока условия не станут лучше
Как предотвратить инцест у грибов? Фразой "не спорь с матерью!"
-мама, у меня есть две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
-с хорошей
-дед перестал храпеть
плохая: его смогли откачать
Зашло)
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
- ПИЗДАААААААААА !!!!!
АХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХ
АХАХАХАХХАХАХАХАХАХХАХААХ
Приходит ангел к богу и говорит:
-Там к тебе атеисты пришли
-Скажи им, что меня нет
Ахаххахахах
Ну это недалеко от истины)
Мат 7:22-23: "Многие скажут Мне в тот день: «Господи! Господи! не от Твоего ли имени мы пророчествовали? и не Твоим ли именем бесов изгоняли? и не Твоим ли именем многие чудеса творили?» И тогда объявлю им: «Я никогда не знал вас; отойдите от Меня, делающие беззаконие»."
😁
С этого безопасно смеяться?
Смично 😇
Подходит еврейский мальчик к маме на кухню и говорит:
- Мам, ну купи собачку
- Нет, Мойшу, иди продавай свою собачку в другом месте
-Абрам откуда у тебя такие красивые золотые часы?
-Это мне папа перед смертью продал!
@SWU30 а можно тупо на эякулят попалить? Ну типа моложе некуда же.
О, е6а!.. В холодильнике куриные яйца есть, пойду позырю!
Прилетает верующий еврей в Израиль, подходит у пограничной регистрации, а пограничник не спеша открывает паспорт и говорит -
-Откуда прибыли?
-Да какие прибыли, одни убытки!!
Это восхитительно
пояснительную бригаду
- "Друг, знаешь почему не бывает толстых стриптизёрш? "
-"И почему же? "
-" Они перегибают палку...)"
🥁
Учительница: кто из вас слышал последние слова своего деда?
Я, задыхаясь от смеха: не тряси лестницу, утырок!
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились
ЯДАХАХАХАХАХАХАХАХАХ БОЖЕЕЕ
ПИПЕЦ МЕНЯ УНЕСЛО, ЧЕЛ😂😂😂
объясните
@@m.ichyeoganeстрелы бесшумные
попонятней
Полицейский: "мистер треугольник ABC, вы арестованы!"
Треугольник ABC: а на каком основании?
Так как в условии не сказано соотношение сторон, вполне может получится так, что одна сторона больше суммы двух других, что невозможно => вы не треугольник => вы арестованы за кражу личности. Оправдываться будете в суде.
AC
Приходит Микелянджело к папе Юлию II:
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава
пожарные едут на вызов. приехали к зданию, потушили, а врачи говорят: 7 человек погибло 3их откачали тут пожарный говорит : всмысле откачали? мы же морг тушили...
Ахахахаха
Рассказы безрукого мальчика начинаются с такой фразы:"Иду я значит, ни кого не трогаю..."
Меня каждый раз пробивает с нее.
Рассказы безногого мальчика начинаются с такой фразы: "Иду я значит..."
Так пацаны тут уже 666 лайков так что больше не нужно ставить пж. Кстати чувак классная ава демоническая)
- Что это за зловещее молчание, Холмс?
- Это рыба Баскервилей, Ватсон.
Моя любимая шутка от Стивена Хокинга: "Я отвечаю на ваши вопросы через компьютер. Почему люди не думают, что я гуглю это дерьмо"
Ахахаха смешно
Вслух😂
когда пишут "это дерьмо",-всегда понятно, что в оригинале говорилось "this shit"
-Мам,у меня контрольная по географии,боюсь на "3" написать.
-Не волнуйся,сынок,сейчас повторим.Столица Австрии?
-Берлин.
-Столица Польши?
-Берлин.
-Столица Франции?
-Берлин.
-Какой ты умничка, Адольф
Короче я понял, больше всего людям нравятся шутки про Гитлера
@@user-bi2xs9nc2cчёрный юмор всегда актуален
-Столица Украины
-Москва
@@glosium2068
-Столица Росии
-Киев
-Можешь сесть - 12
@@glosium2068факт
Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели! Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но ещё пили, курили травку и танцевали.
Заранее сорян, что некоторые анеки нецензурные.
1) Джо купил себе мотоцикл "Харлей". Предыдущий владелец говорит: "Смазывай его вазелином перед дождём, и ржавчины не будет". Джо поблагодарил за совет, купил вазелин, а вечером поехал на ужин в дом своей девушки Сандры. У неё в семье правило, что во время еды все молчат, а кто первый проронит хоть слово, идёт мыть посуду. Джо заходит в дом и садится за стол с девушкой и её родителями. Вокруг горы немытой посуды. Идёт время, и Джо не выдерживает молчания. Думает, как уломать кого-то хоть на одно слово. Внезапно он берёт свою девушку и начинает заниматься с ней сексом прямо на столе. Все в афиге, но молчат. Тут взор Джо падает на маму Сандры, которая тоже весьма привлекательна. Он закидывает её на стол и тоже занимается с ней сексом. Сандра и батя в ауте, а мать сияет от счастья, но все молчат. Тут за окном раздаётся раскат грома. Джо вспоминает про "Харлей", достаёт вазелин - и тут отец Сандры не выдерживает и орёт: "Да вымою я чёртову посуду!"
2) На распродаже органов была суматоха, я еле успел унести ноги.
3) Сидит нарик под дождём, суп есть и плачет. Другой подходит к нему и спрашивает: "Слышь, ты чё плачешь?". Первый отвечает: "Да я, блин, суп ем, а он всё никак не заканчивается".
4)Попали немец, француз и украинец на необитаемый остров. Жрать нечего, а выжить как-то надо. договорились, что каждый день кто-то отрезает у себя часть тела и все её съедают. В первый день француз отрубил себе руку. Съели. На второй день немец отпилил себе ногу. Съели. На третий день украинец расстёгивает ширинку. Немец и француз: "Ура, сосиска!". Украинец: "Какая ещё сосиска? По йогурту, и спать".
Стоит мужик на заводе, избитый, порез на щеке, фингал под глазом, рука сломана...
К нему подходит начальник и изумленным голосом спрашивает,
- Что с тобой случилось?
Мужик отвечает,
- Да вот, попросил Петровича молоток кинуть...
Начальник,
- А в синяках то что?
Мужик,
- А откуда я лять знал что у нас столько Петровичей на заводе!?
Стой, не пей! Ты что, не видишь что это метиловый спирт?
-Не вижу.
мистер сидр
Стыбзили алкаши с химфака метанол, сидят на ступеньках, пьют, пьют, и один другому говорит:
-допивай скорее, а то темнеет.
Прохожий спрашивает Красную шапочку:
- Девочка, а из чего сделана твоя шапочка?
- Из волка.
-Так волк серый, а шапочка красная у тебя.
-Так она мясом наружу.
не так, вы прикол сходу палите, так не смешно.
надо вот так: "так это он снаружи серый!"
Самая смешная шутка по мнению моего друга
Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и начала убегать скачками. Но качки быстро отстали
но от стали, ещё никто не убегал 😂
Знакомство врачей в больнице:
- Кто вы?
- Проктолог
- А я гинеколог
- Мм, соседи значит))
Идёт Штрилиц по Берлину, и думает: "кажется, что-то во мне выдаёт шпиона". Это была либо шапка набекрень, либо волочащийся за ним по всему городу парашют.
В дверь постучались полтора раза
Ни@@я себе! - подумал Штирлиц
Штирлицу за шиворот упала гусеница. Где то взоврвался танк подумал Штирлиц
-дядя не прыгайте в этот бассейн,там кислота!
-врешшшш...
Шутка про трёх, заснувших вместе друзей порвала 😂😂😂
Хорошие шутки, детям понравилось. Даже пришлось подвал запереть, чтобы никто смех не услышал😂
Не смешно
не смешно
Не смешно
Не смешно
Не смешно
Однорукий человек заплакал, увидев магазин second hand
❤
скорее когда он закрылся
что-то типа:
акула встретила осьминога. акула спрашивает:
-осьминог, сколько людей ты сегодня убил? я вот двоих, сочные такие!
-подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво..
Восемь раз должен был сказать, а не семь
@@PYT0N1N все правильно, в восьмом щупальце сигарета была
Один из тех моментов, когда с уверенностью могу сказать, что в комментариях шутки точно будут смешнее, чем в самом видео 😅😂👌👌
Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил всё, чему учил его отец. Но умение коптить рыбу, увы, в этой ситуации не пригодилось
О, вот эта годная)
Эта лучшая))
Я думал что Вася побежит за хлебом
😁👍
Он мог закоптить своих врагов...
Штирлиц как-то напоил кошку бензином. Кошка прошла три метра и упала.
-Бензин закончился - подумал Штирлиц
Разрывная😂😂
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. У них и заночевал.
Утром Штирлиц увидел на деревьях свежие почки. "Опять Мюллер зверствует," - вздохнул Штирлиц.
Штирлиц ушел в запой и посадил печень
Печень подавала апелляцию, но ей лишь удвоили срок.
Шутки про утопленников не смешные, потому что всегда лежат на поверхности🌚
Заходит неон в бар. Бармен ему говорит: Мы благородные газы не обслуживаем. Неон не реагирует.
шутеечка для химиков)))
Шутки для тех кто смотрел пин код и для Аниешников просмотрев х "Доктор Стоун" .
Играет как-то патологоанатом в покер с пациентами, а потом говорит :"Вскрываемся"
Заходит скелет в бар и говорит:
-Мне бутылку водки и швабру.
Не понял.
@@user-zo1ll4td4v скелет выпьет, но водка прольётся сквозь него, вот поэтому и швабру сразу заказал. А так не совсем смешно
Мужик едет 200 км/ч, за ним мент гонится. в конце концов его тормозит и говорит:" моя смена закончилась 10 минут назад, и если ты придумаешь отмазку, которую я не слышал, то я тебя отпущу".
-"У меня жена к менту ушла, я думал вернуть хотите".
Жаль что многие шутки после перевода на русский язык теряют свои смыслы, в многих это простая игра слов что зачастую забавно. Например когда доктор попросил пациента с плохим слухом "описать СИМПТОМЫ (Symptoms)" он описал СИМПСОНОВ(Simpsons)
ну симпсоны и симптомы довольно похожие слова и в русском)
Так тут как раз и не теряется игра слов
@@zalaren всё равно в оригинале более годно звучит из-за ударения.
@@Clitorok Да тут любой дурак поймет же.
@@natarashka верно, но все же это от этого тебя не потянет на смешок
Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.
Пародистая балтология
Штирлиц достал записку Мюллера. Мюллер визжал и сопротивлялся)
@@user-uv4rq1hd5z АХАХВХВ
от какой еще стали?
Глэм?
- А как зовут твоего кота?
- Кокс
- А почему он чëрный?
00:35 лучший 😂❤
Самая лучшая шутка это та которую произнесли с серьезным лицом
О да! Обожаю так делать
На твоём комменте будет больше 127 лайков
Колобок повесился (•_•)
Мужик ест горох полиция вы уже сколько убили
@@yan_prost Буратино утонул -_-
Я ржал с этой шутки:
-Что нельзя бросать в близнецов?
...
-Самолётик.
А можно пояснительную бригаду?
@@lizagameplay228 В США в башни безгицы врезался самолёт
Чем похожи гендеры и башни-близнецы? Раньше их было по два, а теперь про них нельзя шутить. (американский комик)
@@lizagameplay228 Ты прям оправдываешь свой ник.
@@lizagameplay228 11 сентября 2001 года был совершён терракт:в знаменитые Башни Близнецы врезался самолёт.
Погибло очень много людей.Вроде,теперь объявляют минуту молчания в честь этой катастрофы.
Олег долго пытался вылечиться от зоофилии, но все его старания шли коту под хвост
_- сейчас почти 3 часа ночи, я сижу рисую. Но с этим видео я скорее смеюсь и рисую сквозь слёзы. У меня ещё нога затекла)_
_- спасибо за видео!_
Я бы мог рассказать шутку про химию, но не думаю что она вызовет какую-нибудь реакцию
я мог бы рассказать шутку про математику, но не думаю что с ней кто-то будет считатся
@@Quark_GTя бы рассказал шутку про почту России, но боюсь она не дойдет до вас
Я бы расказал вам раситскую шутку, но вы ее не выкупите
я бы рассказал вам шутку про раков но вы играете в доту
@@snowshadow4554 Для танкистов актуально?)
На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке:
- Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.
- Нет, - говорит дежурный
- Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
- А Томск что значит? - спрашивает генерал.
- "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
Шерлок и Ватсон ссут,стоя рядом.Вдруг Ватсон удивлённо произносит:
-Странно,Холмс,Вы ссыте глухо,а я с громким журчанием.
-Элементарно, Ватсон. Вы ссыте мне на ботинок,а я Вам-в карман.
Аххахахахаах
ксайдовник???
Господи, апвоут, обожаю тебя. Я тут, на канале, как дома, как с лучшим другом. Спасибо тебе за труд. Парень, ты лучший ❤
Помните шутку про медведя, который сел в машину и сгорел?
Идёт медведь по лесу. Видит: велосипед, вертолёт и поезд горят.
Медеведь и спрашивает: А где же машина?
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и
останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас
выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к
ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро
присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х.. я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
LOL
Годно😂
Аааа, ору)))
Это же песня, "kamaz", да?
Как тот аниматик от фанатов МФ 🤣
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!
хввхвхввххааххахахаххаххахахаахаххахх
Пупа и Лупа пошли получать зарплату. Но в бухгалтерии всё перепутали, и Лупа получил за Пупу, а Пупа.........
Сидит как то поручик Ржевский и слегка скучает. Подзывает к себе своего денщика:
- Петька, а расскажи-ка мне что-нибудь эдакое
Петька призадумался и говорит:
- А вот смотрите, поручик. Чтоб вы родились сошлись ваши маменька и папенька. Чтоб родились они два ваших деда и две ваших бабки, а для них уже четыре прадеда и четыре прабабки. И так постепенно получается, что для того чтоб вы родились тысячи людей совокупились.
Ржевскому такая интересность понравилась, Петьку похвалил, а сам решил на ближайшем балу это все публике рассказать. Проходит несколько дней, Ржевский приезжает на бал. Когда вечер в самом разгаре он выходит в центр зала и говорит:
- Дамы и господа, минуточку внимания! Я тут такую штуку узнал, сейчас расскажу...
Тут поручика подводит память, но он не растерялся:
- Короче, подробностей не помню, но чью-то мать всей деревней ебали
В дверь постучали 8 раз.
«Осьминог !»-подумал Штирлиц
В дверь постучали 16 раз.
"Два осьминога!" - подумал Штирлиц
в дверь постучали 40 раз.
- "сороконожка", - подумал штирлиц.
- "не тут-то было", - ответили 5 осьминогов.
в дверь постучали 128 раз.
«16 осьминогов», - догадался Штирлиц.
«не догадался», - поняли шесть осьминогов и две сороконожки
В дверь не стучали уже год
Никогда ещё Штирлиц не был так близко к провалу
В дверь постучались 1024 раза
- Мегабайт - подумал Штирлиц
- Долб@@б - сказали 128 осьминогов
В чем сила брат?
- В Ньютонах, брат...
Уф, шутки дляумных
@@lizagameplay228шутки для 6 классников
в диоптриях брат
@@vladikshow8404 физика с 7
@@user-wm9sf5zs4u В динах, брат
Сидели с коллегами и обсуждали Вторую Мировую Войну. Не помню как ,но тема зашла про Холокост .
Я вижу ,что одна коллега не совсем догоняет о чем мы говорим
Я: ты знаешь что такое Холокост?
Она:это какой-то праздник?
Я:да ,типа масленицы ))))
- ты правда хочешь себе монокль?
- да, это моя мечта!
- в каком веке ты живёшь?
- в правом
-как называется коробка, которая взорвалась?
-бумбокс
Идет слепой человек с собакой поводырём, вдруг он поднимает ее и начинает крутить над головой. Прохожий удивляется, и спрашивает:
- Сэр, что вы делаете?
- Осматриваюсь.
В психушке двое ночью решили сбежать. Залезли на крышу. Небольшое расстояние отделяет их от крыши соседнего здания, а дальше одним за другим идут ряд одинаковых крыш (то есть свобода). Один псих перелез через крышу, а другой боится.
И тому кто перелез пришла идея и он говорит другому:
-У меня есть фонарь. Я сейчас посвечу в твою сторону, и ты сможешь дойти до меня по свету луча
Дугой ему отвечает:
-Я по твоему совсем псих, ты же выключишь фонарь когда я до середины дойду.
Шутка Джокера от который засмеялся даже Бэтмен
Глэм на обложке отдельный вид искусства
«Сидели как-то парень с конфеткой jolly rancher’s и два енота…»
АХАХЗАХАХАХВХ ТЫ ДОСТОИН ОСКАРААААА😵
я пропустила что-то про эти конфеты и енотов
@@gigadeskh понял спасиба
Едут сын с батей на шестерке, перевернулись, едут на девятке
Сделал мой день😂
мне очень понравилось это видео, надеюсь что на этом канале в дальнейшем будут подобные видео
Я думала, что третий строитель обрадуется и заберёт сэндвичи спрыгнувших товарищей
Не каждый электрик может похвастаться, что ему стукнуло 220
_____
Что делают кофейные зёрна перед смертью?
Молятся
_____
- мëд настоящий?
- липовый
_____
Как называют людей которые воруют собак?
Договоры
_____
- давай скинемся
- на что?
- ты не понял
_____
Как называется конюшня в подвале?
Цокцокцокальный этаж
_____
Суп с макаронами-буквами - это СУПтитры
_____
Плюсы и минусы быть учёным в средневековье
Плюсы: ты учёный
Минусы: на костре печёный
_____
- Морковка или жизнь?! - кричал заяц, угрожаю снеговику феном
_____
И только сама Мери Поппинс знала, что по паспорту она Маша Жопова
_____
- к врачу живая очередь?
- пока ещё да
_____
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживёт
_____
Муж назвал жену курицей. Она не стала расстраиваться, просто снесла ему 2 яйца, с разбегу
_____
Что сделала горчица когда расстроилась?
Огорчилась
_____
Что будет, если ворона сядет на оголённые провода?
Электрокар
_____
Жил был король с косоглазием, пошёл он как-то куда глаза глядят и разорвался
_____
Как поймать тигра в клетку?
Никак
Тигры бывают только в полоску
Больше всего понравилось про мужа, который назвал жену курицей)
Оружие убрал!!!!! Держи морковку
Поспорили француз, американец и русский, чья выпивка крепче. Дал француз мышке вина, та побегала 15 минут и легла спать. Дал американец вискаря. Мышка побегала 10 минут и легла спать. Дал русский водки, мышка бегает, но не засыпает. "Мышь, ну ты чего, подставить меня хочет? Ложись уже спать," - уже умоляет русский. "Э, не! - отвечает мышь пьяным голосом. - Пока коту морду не набью, спать не лягу!"
5:12 это уже поучительная история, которую моя мамуля когда-то мне расссказывала.
Окей, бригада для всех шуток:
0:03 Изначально мы думаем что дедушка очень храбрый, но потом оказывается что дедушка украл сердце у льва
0:07 Он украл сердце у маленького мальчика
0:15 У него в морозилке труп
0:22 Дедушка таксист уснул во время работы и попал в смертельную аварию. Его пассажиры кричали от ужаса во время аварии, а дед спал
0:28 Мужчина работал спасателем, а тонущий помахал ему рукой, чтобы его спасли. Спасатель по другому понял этот жест и за это был уволен
Потом продолжу
А, так вот про что шутка со спасателем! Отыскала наконец-то объяснение, спасибо вам!
... он так и не пртдолжил
Ждём тебя всей маршруткой, когда ты продолжишь!)
Все еще ждем
Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет.
Денщик смотрит и говорит:
- А чего это вы, Барин, лошадь красите?
- А вот видишь в том окне дама сидит?
- Да-с ваше благородие!
- Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит: "Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?" А я ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся!» Так вот и познакомлюсь…
Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво зевает и говорит:
- Поручик, пойдемте поебемся!
- Да что поебемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!
2:53 озвучка как всегда на уровне🤣
Ловите шутку!^^
Решили три девочки поиграть в великих египтян
Маша:
Я буду Машус
Настя:
А я Настус
Аня:
А я не буду играть.....
че
@@alex6qs шутка в том что Аня будет анус.
Анютус
Однажды у учителя русского языка спросили, как будет "убиваю" в прошедшем времени
Ответ убил
Минутка душноты:
(Что делаю?)Убиваю
(Что делал?)убивал
(Что Сделал?)убил
Попадает как-то электрик в рай, ну и апостол Петр у него спрашивает:
-Что, фаза?
-Нет, земля!
-Так земля же не убивает.
-Еще как убивает, когда с 5 этажа летишь...
То, что по-настоящему смешит- смех диктора (не знаю имя😅) он прекрасен! Хвхвхвхв
Вот это шутка, вот это да
диктор Игорь Кукан или "Lee Kei" (Ли Кей). Канал "DaiFiveTop"
@@romka666999 спасибо!
@@romka666999 эм его чо накуканили ахахаха
Сидит лось на рельсах. Сидит, сидит и к нему подходит другой лось и говорит "подвинься"
6:18
Это уже притча какая-то
1910 год. Подходит парень к своему отцу, сидящий в кресле и пьющий кофе. Парень говорит "Пап, сегодня на стадионе будет матч по футболу. Может пойдём?". Отец отвечает "Ну давай. А что за матч?" "Австрия-Венгрия" "Против кого?"
Слышал подобное, но там было "Чехия-Словакия"
Три года назад, 25 мая 2020, Джордж Флойд перестал грабить, угрожать беременным женщинам пистолетом, употреблять наркотики и расплачиваться фальшивыми купюрами - и держится до сих пор. Молодец, мужик! Продолжай в том же духе!
Баян
бригаду
@@Alisher_227Краткая бригада - после его смертельного задержания начался BLM
@@Alisher_227 я конечно не знаю, но думаю что он умер
Он в этот день умер.
Идут параноик с шизофреником по скверу.
Параноик:
- Давай перейдём на другую сторону, навстречу хулиганы идут.
Шизофреник:
- Ерунда, пошли вперёд.
Хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
Параноик:
- Как ты это сделал?
Шизофреник:
- Легко и просто. Их было 5, а меня 10
хахахахахахахахахах
-Что получает человек, когда становится инвалидом?
-Недвижимость!
-Испугаются ли близнецы, когда услышат "Летит самолётик!" ?
-Однорукий человек заплакал, когда увидел Сэконд Хэнд!
-Когда человек лишается печени, он автоматически становится Обеспеченным!
-Мам, а что такое "Чёрный Юмор"?
-Вот смотри, сынок! Видишь безрукого человека? Скажи ему похлопать!
-Мам, но я же слепой!
-Вот именно!)
Бригаду на секон хенд
@@melg124 Second Hand - Вторая Рука