РАССМЕШИШЬ ЧЕЛОВЕКА С ПИСТОЛЕТОМ - ОСТАНЕШЬСЯ ЖИВ. ТВОЯ ЛУЧШАЯ ШУТКА?
Vložit
- čas přidán 27. 10. 2020
- Реклама/сотрудничество: skidegg@gmail.com
Наш Telegram: t.me/upvote_media
В этом видео представлены настоящие комментарии, найденные на просторах интернета. - Zábava
-у вас газета к спине прилипла
-правда?
-нет, известия
Недооценённый комент!
@@doro5013 соглашусь
Можно сделать разъеснитильную бригаду
@@user-po3qz8dn2l "Правда" и "Известия" - название разных газет
@@drearylars во спасибо😁
- Я знаю что ты зоофил
- Откуда?
- От верблюда
😂😂😂
по сравнению с этим всё что в видео это херня)
@@qweqwevka Хой!
ХАХАХХАХАХАХХАХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХ
@@wwyyyyiii ну не знаю, чо мне с ним делать то
Прыгают как-то с крыши в бассейн обычный человек, физик и математик. Первый навскидку прикинул, разогнался, прыгнул - попал. Второй решил расчитать траэкторию полета: начал решать задачи, выписывать формулы. Наконец, разогнался, прыгнул - попал. Третий начал долго решать уравнения, потом всё зачеркнул, начал заново. Под конец, разогнался, прыгнул - и улетел в небо.
Знаком ошибся.
Ахахаха неплохо))
Это не смешно)) это грустно
Смешно 😂
Как знакомо😂
АХЭАХВЭАЗЖАВЗАЗА
Висят три летучих мыши-вампира: французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
-Ага, -говорят приятели- кто это был?
-Видите тот большой дом?
-Там на этаже спит прекрасная девушка,я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
-Приятного аппетита, -говорят товарищи.
-Где это ты побывал?
-Видите ту конюшню?
-Там стоит великолепная лошадь,кровь которой я выпил.
Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
-Ооо!-говорят вампиры.
-Как тебе удалось?
-Видите столб?-говорит чукотский вампир.
-Видим.
-А я не увидел.
в чем прикол разных национальностей? типо у чукчей узкие глаза?
@@adathr Просто есть много шуток и анекдотов, типо чукчи глупые
@@undefineE Скорей излишне наивные. Но так то вполне ноходчевые.
По факту они не видят, они ориентируются эхолокацей,
Душнила
Это хороший))
У Сталина было 2 танка, он катался на них по очереди.
Очереди это не нравилось, но никто не уходил)
Неплохо, заодно проблема с очередями решалась.
Ххахаахах
Шуточки от Иисуса
БОЖЕСТВЕННАЯ шутка.
Вообще то это шутка про Штирлица))
Вот еще одна.
Идёт Мюллер по улице и тут ему на голову падает кирпич.
- Вот те раз! - подумал Мюллер.
- Вот те два! - подумал Штирлиц бросая второй кирпич
Преступник пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся
*захлебнулся смехом*
Бесполезно писать снизу поэтому напишу сдесь : Приходит девочка по имени маша из школы и говорит маме,мама мама мне в школе говорят что у меня не лицо а жопа.Мама говорит ну что ты доченька у тебя прекрасное лицо не веришь иди у папы спроси,маша рассказывает все папе папа говорит тоже самое отправляет к деду который копал глубокую яму,Маша заглядывает сверху в яму и кричит дедещка дедушка,а дедушка смотрит на верх и кричит Не сраать!Не срать!
Сук😂😂😂😂
АХААХХАХАХА
@@reddrade343 Без проблем
-Пап, а правда, что наш ежик от старости умер?
-конечно, сына. Если б он молодой был, то точно от камаза убежал
ПХПХХАХВХАХВЭВЫХЫХ Меня щас на атомы разорвёт
@@gaspengaming6432чел, это физически невозможно
@@pipipipipipipidдушно
Это не смешно, но я почему-то ржу...
Душнила @@pipipipipipipid
От таких анекдотов чел с пистолетом сам чуть не застрелился....
согласен, лучший был про собаку без ног
@@VoidKingEditzне, лучший это там где чел крутит руками и кивает головой
Бля, чуваки, кажеться я проебался...
@@user-kw7km5tp6x не, вопще фигня, 2 часа ждал для этой концовки, дже будучи по юольшей части мета иронистом мне это не понравилось
Да уж, петросянщина полнейшая. Поскидывайте сюда нормальные шутки.
Умирает старик, собрал перед смертью троих сыновей возле постели:
- дети мои, я всегда ценил умение хорошо отдыхать и отдам наследство самому ленивому.
Педро, подойди.
-да, папа.
- если бы ты сидел на крыльце, а мимо пролетала купюра в 100 долларов, что бы ты сделал?
- я бы даже не дернулся с места.
- Хорошо. Антонио, подойди. Если бы ты сидел на крыльце и мимо проходила бы обнаженная красавица, что бы ты сделал?
- я бы даже не взглянул на нее, отец.
- хорошо. Хуан, подойди
- сам подойди.
🤣🤣🤣🤣🤣
Топ👍😂
🤣🤣🤣
Хахахахахахаха
Идеально
Идет безрукий по парку, никого не трогает
Этот юмор настолько чёрный, что переиграл меня в баскетбол
@@user-jy1sy5mr9h и его задушил полицейский
@@Nytracx_ БАДУМССССС
🤣🤣🤣🤣
Ник Вичич
-Пап, а мальчики могут забеременеть?
-Конечно нет, сынок
*пацан с радостными криками убегает к себе в комнату*
-Ура, пацаны, продолжаем!
Твой комент единственный, что заставил меня смеяться
@Джонни Путин дикий кринж
@@johny_putin когда чел с пистолетом джоддофаг☠️
@Джонни Путин С данным анекдотом сравнивать джо джо фагов кринж
@Джонни Путин впрм
То чувство, когда шутки в комментах лучше ,чем во всём видео...
Не, про педро хуана и хосе единственный норм анекдот
На западе тупой юмор. За редким исключением, справедливости ради нужно заметить.
- двое неизвестных напали на гражданина порвав ему паспорт!
- и что теперь?
- неизвестных стало трое...
Я могу эту шутку слышать хоть 20 раз но все равно буду смеяться
Вообще не смешно :/
Прочитал голосом апвоут
начитал бы ему стих маяковского
Ты умер
Двое самоубийц беседуют, один другому говорит:
- Чёрт, пистолеты ныне дорогие..
А второй отвечает:
- Давай тогда скинемся..
Давай
А, тип, прыгнуть со скалы, многоэтажки, я же правильно понял?
@@-locust-615 ты правильно понял.
@@user-gj7pr2vi4i 😄
Двухсмысленно либо скинутся и купить пест либо спрыгнуть с высокого места решать что правда вам
Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит :
- Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет!
Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох"
Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:
- Бегите, сюда Черный Джек идет!
- Та пох, он один, а нас пятеро!
Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:
- Мужики бегите, сюда Черный Джек идет!
Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит:
- А ну отсосали у меня все! Быстро!
Ковбои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит:
- Кстати, мужики, бегите, сюда Черный Джек идет!
Шёл как-то Штирлиц по улице . Вдруг падает перед ним кирпич.
"Вот те раз"-подумал Штирлиц.
"Вот те два!"- крикнул Мюллер и кинул второй кирпич.
Шёл Штирлиц по лесу и наткнулся на сук.
-Шли бы вы домой, девочки. Война всё-таки.
Идёт Штирлиц по лесу. Слышит кто-то стучит.
-Дятел - подумал Штирлиц.
-Сам ты дятел - подумал Мюллер
В дверь постучали 0,5 раз
,,Нихуя себе"-подумал штирлиц
Штирлиц шёл по лесу, и ему за шиворот упала гусеница.
"Где-то взорвался танк", - подумал Штирлиц.
порублю гады
Я только смотрел щтирлица а тут
Надпись на могиле гонщика: "Родился и умер, от дырки в резине"
Ахахахаххахахааха
Ну так то да
Хорош
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
ПХАХАХА
Как называется человек бегущий от канибала? Fastfood
😂
😂😂😂
Лайкер
Хахахахха ну чувак ты меня расменшил, насменшил
Хех лол кек
-Что такой грустный?
- Собаку хочу завести, жена не дает.
-Думаешь собака даст?
Чего?..
@@RomanaCuvaldaзавести т.е. возбудить. Слышал может когда что-то типа.. оу меня это так заводит
@@krabik9638 молодой человек, вы хоть смотрите, с кем разговариваете... Я же вам не подружка
@@RomanaCuvalda Так он просто ответил на вопрос.
@@felenpace и?.. В каком тоне он ответил. Я ему подруга, чтобы он со мной на «Вы»?! Вас это, молодой человек, тоже касается
Я горжусь только двумя людьми: Гагариным, и Ньютоном.
Первый попытался сбежать с этой планеты, а другой доказать, что у первого ничего не выйдет)
Так ведь вышло то
@@elitevirus1117так ведь он умрет от потери кислорода :0
Первая космическая скорость не противоречит законам ньютона 🤷♂️
Ведьма хотела незаметно пройти мимо костра, НО ЕЁ СПАЛИЛИ ПХАХХАХАХАХАХАХАХА
Смешно
Ахахахахахахахахахахахахахаххахахахахахахахахахахахахах
Чувак. Гораздо смешнее если писать так
«Ведьма хотела незаметно проскочить мимо костра, но её спалили.»
Без капса и ора. Это называется невозмутимое повествование.
"Ведьма хотела незаметно пройти мимо костра, но её отжарили" - так то лучше
Ахахах
-Почему охранник на рынке всегда такой вежливый?
-Он же следит за базаром.
не понел шутку
@@kotmod6105 слова >, Значит что он следит За своими словами, И при этом он главный в базаре.
Игра слов
@@kotmod6105 это каламбур
@@user-ob6bx6pd4i ааа пон токо щас увидел комент
😂
-как называется, когда слышишь голоса в голове?
-а, спасибо
Идут по пустыне 100 негров. Встретили джина. Первый, умный, негр загадал желание, чтобы все стали белыми. Второй негр, приколист - чтобы все стали черными. Третий - опять белыми. Четвертый - черными.
Летит над пустыней израильский F-16. Пилот: "Че за херня там мигает? Надо ракетой ебануть".
Забирается мужик на гору, а там сидит 120летний монах. Мужик спрашивает:
- Как тебе удалось дожить до 120 лет?
- Я никогда ни с кем не спорил.
- Невозможно!
- Возможно, - ответил монах
И умер
Пхаххахахахх, разрывнвя, АПААААпПЭХхХХхаххахахахахлчананан
Лучший комент!
Где смеяться?
@@kavunenko2 нажми "читать далее"
@@lordforlorn5694 , урыл просто
Если ты потерялся в лесу, то посмотри на мох. Зеленый цвет успокаивает
Авчомпрекол
@@ivanblast9399 сложнопонимание
@@ivanblast9399 если ты не понял прикол, то я не должен его объяснять иначе он потеряет тот вкус
Я дальтоник
@@pushking7672 я тоже
Ловите целый килограмм приколов:
-Доктор,мне снятся мыши играющие в футбол,что делать?
-Держитп эти таблетки и выпейте их сегодня перед сном
-А можно завтра?
-Можно, но почему?
- У них сегодня финал
Чем отличаються евреи от пионеров?
.
.
Пионеры возвращаются из своих лагерей.
Группа больных Туберкулёзом решила собраться вместе и обкашлять все вопросы.
Мужик люблил чёрный юмор.
Когда его друга переехал поезд он на похоронах он поздравил его с переездом.
Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
Шутки про них обычно не заходят.
Плюсы и минусы быть учёном в средневековье
Плюсы:Ты учёный
Минусы:На костре копчёный
2 ковбоя сидят в баре.Заходят ещё два других
-Ей, видишь этих новых?
-Да
Видишь того что в шляпе?
-Они оба в шляпе
-Тот, в джинсах
-Они оба в джинсах
-Тот, что в сапогах
-Они оба в сапогах
Выстрел
-Видишь того, кто упал
-Теперь вижу.
-В прошлом году он мне жизнь спас.
За каждый прикол по обойме словил бы, если чел сам не застрелится
Низкосортный юмор
офигегные шутки
Серьёзно?! 🤣🤣🤣 (прочитала последний)
Заходит както в бар: юрист, слесарь, электрик, строитель и машинист.
И бармен говорит:
-Ну че Гриша, пять дипломов а роботы все еще нету?
Пхпххахпхпхпхахаххаххаха
Это рил смешно...АХПХППДС БЛ*, кажется лучшее
Что сказал самый честный наркоман когда его поймали полицейские?
- Мой косяк
Ахаха
Шо
228 лайков на комменте, оставьте
Наркоманы не шутят, наркоманы приклываются.
Что сказал самый честный наркоман когда его поймали полицейские
- Мой косяк
Китайский мальчик утром делал зарядку........А вечером ее продавал
...Apple
За 999 долларов
И кста очень смешной баян.
А на след.день зарядки перестали класть в коробки и он остался без работы..
@@user-hi5xw6qp1m F
Два студента в общежитии:
- Может свинью заведём, откормим и съедим.
- Да нуу, грязь, вонь.
- Ну может привыкнет.
В дверь постучали 0,5 раза
_Нихера себе,_ - подумал Штирлиц
Бригаду
@@Sm0lka типа в дверь не постучали нисколько, так как 0,5
@@Sm0lkaэто просто из цикла анекдотов про стук дверь и Штирлица
Ахахах, ладно, живи)
-Почему наркоманы не умеют играть в баскетбол?
-Дело в том, что они не могут бросить.
Чел, Байден уже
БЛЯЯ МУЖИК ЭТО АХУЕННО! Я ХОЧУ ОТ ТЕБЯ ДЕТЕЙ!
🤣😂🤣
-Доктор что мне делать если у меня чешется х@й
-мой чаще
-нет мой
@@user-bf1mt3vs1v пхпх
У одного мужика, была очень красивая дочь, на которой хотели жениться сотни парней.Отец дочери выдвинул условие: "Тот кто спрыгнет с 10 этажа, имеет право жениться на ней".
Все собрались, стоят, большинство не решаются прыгать и вдруг, кто-то прыгает, падает на землю, быстро встаёт и бежит обратно на 10 этаж.
Недоумевая, отец дочери кричит ему,
- " Ты выполнил мое условие, я разрешаю тебе жениться на ней, ты зачем и куда бежишь?
Прыгнувший отвечает:
- "Да нахуй мне твоя дочь сдалась, я бегу выяснить, кто меня с 10 этажа толкнул!"
Ахахахахахаха
Мне тоже смешно😂
Орррр😂
Не смешно
Я слышал это только там была скала и вместо мужика выдающего дочь замуж лев
Негр в магазине одежды говорит продавцу: можно мне брюки в клетку?
На что продавец отвечает: доставку не осуществляем
Лето. Тюремная камера.
Один зек стучится к другому:
-Бро проснись, с новым годом тебя!
-Ты что сдурел, лето за окном, какой новый год?
-Я только что с допроса -тебе следователь год накинул!
Я представляю чел со стволом стоит и слушает анекдоты 10 минут
а потом такой "АХАХАХАХА не смешно."
@@re8688 и потом ты такой говоришь:
Неработающий негр - мёртвый негр
Я б за такое даже заплатил бы
Я не разу не рассеялся
Я бы рассказал ему это:
Появился, значит, в Зоне Чёрный сталкер. К лагерю ночью повадился ходить и там сует руку в палатку и говорит: «Водички попить!» А если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь - пришибет! А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрошайничает жалостно: «Водички, водички попить…» А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его - цап! И сиплый голосок отзывается тихонько: «А тебе моя водичка зачем нужна?!»
**агресивно пытается запомнить все анекдоты**
Ахах значит я не один
жиза)))))))))))))))))))
Я скриню сижу
Такое чувство что половина челов похожи на меня
Твоя ава
Внимание, анекдот!
Появился, значит, в зоне чёрный сталкер...
- У людей с холодными руками очень доброе сердце.
- и бирка на ноге.
Встретились как то 2 папоротника в неблагоприятных для размножения условиях и один другому говорит:
-Мдааа, тут не поспоришь.
ЛУЧШЕЕ
А ведь грибы их предупреждали. )
Шедефр
Пояснительная бригада
@@e-2593 Папоротники размножаются СПОРАМИ.
Все русские анекдоты: Как то раз Русский Китаец и Американец...
Все американские анекдоты: на необитаемом острове нашли лампу с джином..
А как же Пупа и Лупа???
все мои анекоты:А сПоНсОр НаШеЙ пРоГрАмМы...
@@kexitt2002 ураган в доме престарелых. Ураган в доме престарелых - бабки на ветер
@Mitreol ПоПаЛи На ОсТрОв ЗнАчИт: АмЕрИкАнЕц, НеМеЦ и РуСсКиЙ...
Объясните шутку с тремя мужиками и джином.
Знаете, что придëт в голову после таких шуток?
Пуля.
Хорооооош
Пара пара пам! Пам!
Так шутки реально смешные...
Иногда в голову прилетают сомнительные вещи...
Ага
-Дочь, ты пила?
-Нет мама, я топор
Я Пылесос)
*пуля в лоб*
Я Джон Крамер
Я Денджи
Я болгарка
- тихий океан знаешь?
- да
- я успокоил
Футбольный мячик знаешь?
На размышление даётся Жак Фреско
- Мёртвое море знаешь?
- Да.
- Я убил
Кривой Рог знаешь? Я согнул
@@podjeludochniy Башни близнецы знаешь?
Я отец.
@@user-zr1bz2kc3x - Футбольный мячик знаешь?
- Знаю.
- Я отфутболил.
Говорят, что Чернобыльский подорожник может залечить даже открытый перелом, но сначала его нужно догнать
/выстрел/ За баян.
@@marcelsamvel2755 брух, ладно
Ахахахахахахахахахахахахха
В Нигерии не доставляют пиццу на дом
Потому что там чаще всего съедают курьера
@@user-bf1mt3vs1v ахахахахахахахаххах
Вы встретили человека с пистолетом, что самое первое прийдёт вам в голову?
- Пуля
Видимо того чувака с флешкой нашли и теперь он выкручивается как может..
Ты про историю где чела с ф лёгкой отправили в прошлое?
-Мой сын просит руку вашей дочери.
-А у него что своей нет?
-Есть, но устала.
@KING- MEMOSAN Это мой любимый анигдот.
Это хорошо
Зачетно
Ору!!!!
@pHenix от дрочки)
Идет как-то вежливый ёжик по лесу, а навстречу ему Баба-Яга:
- Доброе утро, Баба-Яга!
- Доброе утро, ежик!
Вот они разминулись на тропинке:
- До встречи, Баба-Яга!
- До встречи, ежик!
Идет ежик по лесной тропинке дальше, и видит трех богатырей, едущих на лошадях:
- Привет, Алеша Попович!
- Привет, ежик
- Привет, Добрыня Никитич!
- Привет, ежик
- Привет, Илья Муромец!
- Привет, ежик
- Привет, лошадь Алеши Поповича!
- Привет, ежик
- Привет, лошадь Добрыни Никитича!
- Привет, ежик
- Привет, лошадь Ильи Муромца!
- Привет, ежик
Вот они прошли мимо друг друга:
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, ежик
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, ежик
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, ежик
- До свидания, лошадь Алеши Поповича!
- До свидания, ежик
- До свидания, лошадь Добрыни Никитича!
- До свидания, ежик
- До свидания, лошадь Ильи Муромца!
- До свидания, ежик
Идет ежик дальше и видит Али-Бабу и сорок разбойников:
- Привет, Али-Баба!
- Пошел нахуй, ежик, мы опаздываем.
Выстрел
Годно, чел
Хуета
почему смешно то так
@@doonkun4404 потому что сетап подавался не на прямую, а панчлайн был прямым ответом на него. Очень хороший анекдот)
Шутки крестьянской инквизиции для ведьм были просто зажигательными
Собирает умирающий еврей всю семью, говорит им: все здесь?
-да
-А почему тогда свет на кухне работает?
Может меня просто трудно рассмешить, но я думаю, что 98% из них были застреляны.
То же самое, максимум улыбнуло
Это просто были неудачные шутки/анекдоты
Согласен
Это потому что русских слишком сложно расмешить...
@@SHAKAMURO Армян наоборот, но из всего видео меня слегка улыбнула только одна или две шутки.
Ладно, эта шутка стара, но до сих пор хороша.
- Капитан! У нас айсберг по курсу корабля!
- Ммммм, айсберг по курсу корабля...Дороговато.
Ахах инфляция)
О БОЖЕ ГДЕ ТЫ БЫЛ РАНЬШЕ?
Коротко о том как титаник врезался в айзберг
Мой прадед был на Титанике,и знал что корабль потонет.
Поэтому хотел всех предупредить,но о его никто не слушал.
Ну, а потом его выгнали из кинотеатра.
@@Nixn_From_Da_Hood Путешественник во времени решил отправиться на Титаник. Он появился, как только корабль сбросили на воду. Он постоянно кричал, что корабль затонет, а потом его выгнали из кинотеатра
Как называют ученика которого подняли на уроке английского?
Стендапер
для тех кто не поняо
Stand Up-читаеться как (Стендап) на английском означает *Встань*
Сидит лось на рельсах, и к нему подходить другой лось и говорит ПОДВИНЬСЯ Ахахаххахахахаха
«Ааааа! Я понял! Они ж сидят на рельсах. А на рельсах сидеть-то нельзя… ну, поезда же ездиют».
Трамп: Ого какие бомбы, покажи
Путин: Я тебе их потом скину
Ржало
Шутка смешная, а ситуация страшная
Трамп : через инет надеюсь
Шутка просто БОМБА
@@podwalin крутая шутка. Взрывная.
То чувство когда от коментов с редита даже не улыбнулся, а с коментов в ютубе проржал
Что делает немой когда обижается?
Не разговариет с тобой
@@tvrvbfmfodghs1858 Круто.
Я думал это твиттер
Сидят 2 наркомана обкурившихся и лупят глазами на курицу один наркоман спрашивает у другово бро это курица а тот отвечает:нет это хаваеться
Как то раз а попал в тюрьму на три дня и меня изнасиловали 3 раза больше не буду играть с папой в монополию
Колобок пове... Повеси.. Хсэаэахаэаэаха.. ПОВЕСИЛСЯ! ПАХВХАЗЗВХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХВХАХАХХАХАХАХХАХАХАХАХ
Вы чувствуете, сколько народу из этого треда, потенциально, проиграли?
P.s. 4к лайков? Вы с ума сошли?!!
с подливой?
@@georgegribkov8343, много-много подливы)
Искал этот комент))
помянем...
Всееее..
- Алло, это Альбус Дамблдор?
- Да.
- мблдор.
- А?
- льбус.
Расскажу своей невестке и племяннику. Учитывая, что они горячие поклонники Гарри Поттера, думаю они А...бассутся)
Выстрел!
В чем прикол
@@miraclefox3205 -да
-мболдр
Получается дамболдр
Алло это Даша ?
- Да
Ша
- а ?
Лло
Как Шерлок Холмс обходится без женщин? Элементарно, Ватсон!
Кем становятся черепашки, когда взрослеют? -Черепавлами
бадум-тсс
После этих слов Педро встретил Хуана в раю
Когда черепавел попадает на зону он становится черепаханом а когда черепахан уезжает на украину жить он становится черепидором
То чуство когда чуваки из коментов под этим видео шутят гораздо смешнее чем на сайте🤣
В одноклассника???
@@zxcmonti не реддите
Но анекдот про супермена в баре и Педро, Хуана и Хосе были ржачными
@@overlordthe-game6192 Хосе бежал с ананасами?
@@zxcmonti да, тот самый
- ПАП! Хватит шутить над тем что я приемный! Давай карты лучше сыграем!
- Подкидного????
@Scp096 Скромник в тебя
. Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка поворачивается к третьей собачке:
- А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день...
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня голимый день!!!
@@user-wv3bu6dm6v Неплохо)
как появилась медная проволока:два еврея не подедили монету
8:54 нет времени обяснять....
Посадили в камеру Мазохиста и садиста.
Мазохист: - Ну мучай меня, мучай!!
Садист(улыбаясь): - А вот и не буду:)
)))
Я себя почувствовал садистом
от этих улыбочек я сам улыбнулся))
Мляяяя! а ведь точно! Садисту ведь в кайф приносить боль, ваааа.... чёрт, да это бомба, а не шутка.
АХАХАХХАХА
Чётко.
Ползёт мужик по пустыне. День ползёт, два, три...
Умирает уже от жажды, ну и решается. Встаёт на колени и просит господа:
- Господь, как же я хочу пить!
И тут с неба падает лопата, а с неба слышен голос который говорит:
- Копай..
Ну что терять то, подумал мужик. Взял лопату и начал вниз копать. Прокопал немного, и находит кувшин с водой. Ну и напился мужик, хорошо ему. Решил встать на колени, и говорит:
- Господь, спасибо тебе.
А голос сверху ему: - Лопату отдай.
Кидает он лопату в небо, и она пропадает. Идёт мужик дальше, потом встаёт на колени и говорит:
- Господь, как же хочется есть.
С неба падает лопата, и голос тот же:
- Копай. Прокопал мужик метр где-то, и нашел корзину с едой. Наелся он до отвала, и сел на колени и поблагодарил господа.
А голос ему с неба: - Лопату отдай.
Кинул он лопату, и она опять не упала вниз.
Прошел он дальше, и тут встал резко на колени, сделал грустное лицо и говорит:
- Господь, как же я хочу ебаться.
А сверху падает лопата, и голос ему:
- Копай. Обрадовался мужик так, что прыгнул с радости. Сразу начал копать что есть сил, прокопал уже 6 часов, ничего не нашел. Упал замертво, и с отдышкой сказал:
- ГОСПОДЬ, как же я ЗАЕБАЛСЯ
А голос ему: - Лопату отдай.
Жадность фраера сгубила
Старый анекдот вот и лайков мало все его уже знают
Я был уверен, что в конце он лопатой выкопает себе могилу
@@Niger-Albinos ++ меня конец разочаровал
фраера говорят только те кто играл в сталкера
Сидят инвалид и слепой.
Слепой ему говорит:
- Как жизнь идёт?
А тот ему отвечает:
- Как видишь)
Если бы я был тот человек с пушкой, не один из этих рассказчиков не остался бы жив🤣
Да чем тебе шутки не угодили?
- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
😆😆😆😆😆😆😆
Грустно(
ВХХАХАХАХАХАХА
Самый первый черный юмор на пикабу
@@Tatarin_Barin Рикардо Милос переехал в Татарстан? Я хочу теперь увидеться
Ехали отец и сын на шестерке, перевернулись, теперь едут на девятке
Ни понял
@@user-yv6vo1js4k девятка выглядит как перевёрнутая шестёрка , и наоборот
Хахаха, харош
Баянище полное
@@def1683 ты бы лучше посмеялся, написал добрый коммент, подбодрил бы того кто его написал, а не писать всякую дичь по типу: баян, не смешно или ты это спиздил.
Бабушка, чтобы не забыть, назвала одного котенка барсиком, а второго утопила
Проходит конкурс по взламыванию сейфа с тремя замками в котором лежит денежный приз.Подходит первая пара к сейфу, свет выключают. проходит пять минут, свет включают . Успели открыть только 1 замок. 2 пара, тоже самое, 2 замок. Выходят два гражданина из Одессы, свет выключают, 5 минут, свет включают а он не включается. И вдруг голос из темноты: Изя мы уже украли у них миллион долларов, таки зачем тебе их лампочки!
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. И так, звонок.
Ведущий: Здравствуйте, вы кто?
- Я Дейв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам Ш-О-Л-Б
- Такого слова в словаре нет. У вас есть все шансы выиграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты нахуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты нахуй!!!
🤣🤣🤣
😂
Сразу видно РУССКИЙ дух
Сразу видно РУССКИЙ дух
Обьясните
Приезжает бабка в Америку , ни слова по английски . Вот ей захотелось манной каши и пошла она в магазин , а за кассой черный продавец . Подходит она к нему и говорит "дай манки"
Ржака обсмеяка
Типа die monkey что в переводе означает, умри обезьяна
Спиздил шутку из ВКонтакте
@@thetimeshow9466 прикол ржака умора одноклассники
Ахпхпхпхпх
жил был царь, и было у него косоглазие. пошёл он как-то куда глаза глядят.. и.. порвался. ППХХАХХААХХХА
)
Нашли два безногих армянина лампу, потёрли её и оттуда вылетел джин и говорит:
-У вас есть одно желание, загадывайте.
Ну те не долго думая говорят:
- мы хотим ходить.
Джин отвечает:
- Так как вас двое а желание одно, ходить будете по очереди.
И выдал им нарды.
Как зовут человека у которого нет левого гзаза, левой руки, левой ноги? Allright
ПХАХАХАХХАХАХА, НЕДООЦЕНЕНО
-Как на заводе называют работника у которого на руках осталось только по большому пальцу?
-Валера все заебись👍🏻👍🏻
Время приключений?
Кстати, я придумала перевод:
- Как назвать человека, у которого нету левой ноги, руки и глаза?
- ПолноПРАВный гражданин общества.
@@apolimeow генильно.
@@tortilla228
uwu
Наркоманы не шутят,они прикалываются
ОСТРОумная шутка
что сказал наркоман когда пришёл с работы?
ВЕсЬ ДЕнЬ ВКАлЫваЛ
Почему наркомана посадили в тюрьму?
-Расколося
Что делают 2 друга нарика когда им скучно?
Подкалывают друг друга.
Сидят два нарка в кинотеатре. Один на паранойе, второй втыкает. Неожиданно начинает медленно тухнуть свет. Тот, что на паранойе спрашивает:
-Ебать, братан, как они делают так, что свет так медленно тухнет?
Второй не отрываясь от экрана говорит:
-Забей, чувак, они просто медленно нажимают на кнопку.
Сразу предупреждаю, анекдот длинный
Джо Байден встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
- Ваше Высочество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
- Так, - отвечает королева, - самое важное - окружить себя умными людьми.
- Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
- Это просто, - королева отхлебнула чаю, - есть загадка для определения ума.
Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
- Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
Премьер-министр вошел в комнату и спросил:
- Да, Ваше высочество?
- Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Это я, - без запинки ответил он.
- Отлично! - произнесла королева.
Байден вернулся к себе домой и задал Камале Харрис тот же вопрос.
-Камала , вот скажи мне. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Я не уверена, что знаю правильный ответ… - выговорила Харрис. - Я подумаю и отвечу вам.
Харрис обратилась к своим консультантам, но никто не смог ей ответить.
В конце концов она пришла к своему супругу Дугласу Эмхоффу.
- Дорогой, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Легко, это - я!
Харрис вернулась к Байдену.
- Я тут провела некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это - мой супруг Дуглас Эмхофф!
Байден поднялся, схватил Харрис за плечи и яростно закричал:
- Нет, дура! Это - Борис Джонсон!
Сомневаюсь что кто-то из этих шутников справился с заданием
А чем тебе анекдоты не понравились?
Что первое приходит в голову когда видишь человека с пистолетом?
- Пуля)
Бой энд Герлс, делаю годные *АПВОУТ* видосы, по крайней мере, тем кто чекнул в 80% случаев нравится ❤
Да есть недочеты, контент намерен только улучшать, но в свою защиту скажу, что я начинающий, всему учусь и все делаю полностью сам, без бюджета (пока что) В скором времени с появлением финансов для канала, начну делать настоящую годноту. Мне просто нужен более менее доход в начале чтобы полностью посвятить себя ютуба а не делать видосы уставший после работы. С вас я попрошу только внимание, ни лайки ни комменты ни подписка мне не нужны если вам мой канал действительно НЕ ПОНРАВИЛСЯ. Конечно, если контент зашел и вы в меня поверите то, поддержка в виде лайк или коммента поможет продвинуть видос по алгоритмам. Дело ваше, я лишь прошу чекнуть и дальше да да нет нет. Лайков и комментов насильно или вообще за просто так не у кого НЕ ВЫПРАШИВАЮ. Ах да и за претензию, "ко ко ко пиарится в комментах плохо"
Отвечаю: На данный момент это пока мой единственный способ продвижения, если бы вы начинали свой проект без денег на старте, уверяю, вы бы не брезговали, потому что иначе бы попросту перегорели из-за 0 просмотров на вашем видео, а соответственно работе на которую вы скорее всего если вы 1 потратили бы дня 2-3. Так что я никого не заставляю переходить, все лишь на добровольной основе и мне ПОДЧЕРКИВАЮ АБСОЛЮТНО ПЛЕВАТЬ ЧТО "ПИАРИТСЯ В КОММЕНТАРИЯХ ПЛОХО" если не согласен то побереги время и ступай своей дорогой. Удачи 🔱
6раз уже вижу😑
Устами младенца глаголит пуля)
@@___000___7 это как комментарии в стиле "отписка", всем похуй но человек думает что его самомнение кого то интересует, выдохни приятель, расслабься и пойми, меня ничего не остановит
@@reddrade343 а твой я уже 30 раз видел, он длинный и читать его не охота😶
По превью понял "источник" анекдота. Поймали наёмники сталкера. Окунули в колодец, вытаскивают и спрашивают - артефакты, бабло есть? Сталкер им - нет. Они опять окунули - артефакты, бабло есть? Нет - опять говорит сталкер. Ну они ещё раз окунули, опять спрашивают, а сталкер им - вы либо опускайте глубже, либо держите дольше! Дно мутное, нихрена не видно!
Поймали как-то долговцы свободовца-растамана. И решили, что надо его потрясти - где и чего у свободы спрятано… А он, значит, ни в какую не колется, пока не приперло его покурить.
- Дайте, - говорит, - пыхнуть. Я вам всеее выложу!
Ну, долговцы вернули ему запас… Он косяк забил, раскурил, сидит кайфует.
- Ну, - спрашивают, - ГДЕ?
А он в непонятках:
- Так этаа, рибята. Вы чеее?? Сами ни видите - у вас артефакты прямо под но-гами валяются!
Почему именно сталкер ?
Большой лебовский?
@@The_Real_Lebovski Нет, маленький. Ты дверью ошибся.
@@amper_not_ampere просто в этом фильме тоже была такая фраза, почти в начале.
Стоят на дороге два зомби. Ловят попутку. Стоят час, два, три, а машины только ещё больше скорость набирают, у одного из них лопнуло терпение и он спросил:
-тебе не кажется, что машины не останавливаются, так ещё и быстрее едут?
Второй отвечает:
Так у тебя голова на плечах должна быть, а ты её как дурак в руках держишь!
Встретились както в ресторане повар и наркоман
Повар: видишь стол? Это я накрыл)))
Наркоман: видишь гнома?
Повар: нет
Наркоман: это меня накрыло
С такими шутками рассчитывать придётся лишь на одно: у чувака с пистолетом пули кончатся до того как придёт твоя очередь...
Про ананасы смешно
Иногда смех, пробивающийся у рассказчика во время (и после) повествования, смешнее самой шутки. Я бы поставила не на сам анекдот, а на заразительный смех
Или он уснет
@@bulo4kamoya460 Или он устанет...
блять, да нормальные шутки
-Доктор, у меня болт чешется
-Мой чаще
-Нет мой
мне эту шутку пол года назад рассказывали и я не понял. Но дошло только щас, хахаха
@@user-uy8ug6cq5g До меня не дошло, поясни плиз
@@user-fk9hd6qp5j -Доктор, у меня болт чешется
-Мой чаще (типо его нужно часто мыть, водой и т.д)
-Нет мой (пациент подумал что типо у доктора чаще чешется болт). Болт типо хуй
@@user-uy8ug6cq5g Спасибо
У меня саморез чешется?
Я думал буду ржать как конь , но просто сидел и офигевал с боянов
Едет мама с сыном по дороге, и вдруг прямо в лобовое стекло прилетает здоровый дилдак и отскакивает от лобового стекла...
Сынок недоумевая спрашивает:
- Мам, а что это было?
Мама неловко отвечает:
- Это была муха.
- Ого, это как она с таким хером летала?
ХВВХВХАХАХАХАЗААХАХАХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАЗАЗАЗАЗАЛВШОВОВОУУШУЗВЗВЗАЗАЩААЩКЩКЩКЩЩК
Криминалисты выяснили что в Кенеди стреляли не из окна а из винтовки
Недооценили тебя
О да, это время большого мозга
Выстрел
Ха ха смешно смешно
@@user-tu6wc3jt7h пуля
Шутки про утоплеников обычно не смешные, потому что они всегда лежат на поверхности
(какого хуя комменты начали появляться аж через месяц?)
Недооцененный комментарий
В таких шутках слишком много воды.
Я аж захлебнулся
Это настолько чёрный юмор, что меня посадили за неуплату за свет
@@zenjir0 Тебя явно посадят там на кое что другое, мои соболезнования.
Расскажу ему тот самый анекдот с запиской, пока я его дорасскажу, меня уже спасут
ХАХАХАХАХА, ПОЧЕМУ НЕ КТО НЕ ЛАЙКНУЛ, Я ОБОЖАЮ ЭТОТ АНЕКДОТ
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия
Я: "Сворачиваю шею противнику чтобы сохранить патроны"
Все остальные на лазертаге:
бляяяя, вот рил ахуенно)
а я лох, который не умеет нормально шутить... ну да похуй
Ну это шаблонная херня
Кал. Миллениальский юморок.
Мне стало жарко и я открыл дверь
Пассажиры самолёта:🗿
1/3 видео: и вот появляется джин...
Шутку так и не понял ((
@@yamaumba ну тип в видосе много анекдотов с присутствием джина
их юмор от нашего отстал лет на 20 лол
Ребзя делаю годные *АПВОУТ* видосы, по крайней мере, тем кто чекнул в 80% случаев нравится ❤
Да есть недочеты, контент намерен только улучшать, но в свою защиту скажу, что я начинающий, всему учусь и все делаю полностью сам, без бюджета (пока что) В скором времени с появлением финансов для канала, начну делать настоящую годноту. Мне просто нужен более менее доход в начале чтобы полностью посвятить себя ютуба а не делать видосы уставший после работы. С вас я попрошу только внимание, ни лайки ни комменты ни подписка мне не нужны если вам мой канал действительно НЕ ПОНРАВИЛСЯ. Конечно, если контент зашел и вы в меня поверите то, поддержка в виде лайк или коммента поможет продвинуть видос по алгоритмам. Дело ваше, я лишь прошу чекнуть и дальше да да нет нет. Лайков и комментов насильно или вообще за просто так не у кого НЕ ВЫПРАШИВАЮ. Ах да и за претензию, "ко ко ко пиарится в комментах плохо"
Отвечаю: На данный момент это пока мой единственный способ продвижения, если бы вы начинали свой проект без денег на старте, уверяю, вы бы не брезговали, потому что иначе бы попросту перегорели из-за 0 просмотров на вашем видео, а соответственно работе на которую вы скорее всего если вы 1 потратили бы дня 2-3. Так что я никого не заставляю переходить, все лишь на добровольной основе и мне ПОДЧЕРКИВАЮ АБСОЛЮТНО ПЛЕВАТЬ ЧТО "ПИАРИТСЯ В КОММЕНТАРИЯХ ПЛОХО" если не согласен то побереги время и ступай своей дорогой. Удачи 🔱
Другая 1/3: черный юмор про девушек и животных
"Вот так заглядываешь человеку в глаза, а потом от всей души, от чистого сердца, прямо что бы заставить его задуматься, говоришь:
... Табуретка.."
Стоит хирург перед своим пациэнтом и говорит:
- Спокойно, Серёга, всё бывает в первый раз.
Поциент отвечает:
-Но я не Серёга...
- Я знаю. Это я себе.