Реклама/сотрудничество: skidegg@gmail.com Наш Telegram: t.me/upvote_media В этом видео представлены настоящие комментарии, найденные на просторах интернета.
Ко мне с сестрой подходит мужик и говорит"почему такая красавица сидит совсем одна ?"он сказал это мой сестре А сестра усмехнулась и сказала"жду принца на белом коне" и он резко отвечает"он уже здесь" Я гордо сказала "а где же принца потерял?" Сестра засмеялась а мужик ушел что то бормоча под нос
Когда Я с одним человеком застрял в лифте и он говорит:"Походу застряли". Я:"А вы знаете, что каннибализм как культурное явление никуда и никогда не исчезал?" Его испуганное лицо меня уже несколько лет веселит)
Помню, дело было 1 апреля. Села в автобус, кондуктор сообщил, что с сегодняшнего дня цена за билет повысилась, на что я ей ответила: "Сегодня 1 апреля, я вам не верю", что насмешило пассажиров.
@Nadi Zverskya у меня часто происходят ситуации по типу: "Я: А вы знаете как называется ну эта штука, ну, которая на голову надевается? Все: шляпа? Кепка? Ободок? Я:да тихо вы! Я пытаюсь вспомнить. Ааа, точно, спасибо ребят." Это случается часто, я просто в голове перебирая названия разных шляп и говорю спасибо компании, но выглядит так, будто у меня в голове голоса.
В молодости работал официантом. 23е февраля, нас нарядили в дурацкие "военные" наряды (белый верх, черный низ, фуражка и галстук) пьяная компания смеется надо мной, говоря что я похож не не военного а на проводника. Не задумываюсь и говорю: значит остальной вечер вы пьете чай. Я получил хорошие чаевые)
@@akkifanry1159 а вот так, как мне понять о каком проводнике он говорит? Проводник в вагоне или проводник в экскурсии, а может проводник в загробный мир, здесь не указанно, что он имеет ввиду вагон, и я точно бы не въехал еслиб не тот коммент.
Первый курс в универе, был урок русского языка, начинали писать диктант. Как только начали писать диктант постучали в дверь, за ним стояли несколько опоздавших студентов, учительница немедленно впустила их и сказала "Быстрее, семеро одного не ждут!", после чего я сказал "А ведь семеро козлят ждали маму" (посмеялись все)
Урок химии в девятом классе. Проходим серную кислоту. Учитель объясняет: - Чтобы разбавить, серную кислоту заливают в воду, а не наоборот. Реакция идёт с выделением тепла и, если будете лить воду в кислоту, вода закипит и вы получите ожоги. Я себе под нос: - ...Ага, и пиздюлей. Первый и второй ряд легли: третий уже не слышал, так как я у окна сидела. Учитель, кажется, тоже услышал, но промолчал. Хех, кажется, я была права.
Я просто услышала этот спор но это ахуенно: К какому то парню подошел другой и сказал смотря в воду. -ты знал насколько ты урод? -чел ты с водой разговариваешь
Есть два типа людей 1. Люди которые хорошо среагировали и сказали офигеную фразу и уделали всех 2. Люди которые в 2 часа ночи прокручивают в голове весь разговор и только тогда придумали прям обалденную фразу 🗿 Я отношусь к 2 типу Воу😱 1,300 👍 Рада что вам понравился мой комент 😅👌
Есть еще пара вариантов: 3. Придумал фразу, осознал ее, и не смог ее внятно произнести из-за бесконтрольного ржача. 4. То же самое, что и в 3, только вместо смеха мешает отсутствие смелости, и просто затыкаешься
@@Crazyorangi нет. За границей, в частности в Америке, уже у старшеклассников есть машина, и они в школу ездят на ней. Машины недорогие, или старая машина родителей. Фишка в том что у нас богатые это если вообще хоть какая-то машина есть, а у иностранцев вопрос в том какая это машина, они все на личных машинах ездят.
В школе, во время урока двое одноклассниц сидели передо мной и моим братом. Одна из них повернулась к нам и положила волос к нам на парту. Мой брат мгновенно спросил: "Лысеешь? "
Я в палаточном лагере, через окошко в палатке видно улицу и там из туалета идёт какой-то мальчик в одних трусах (была ночь, поэтому обычно никто не видет), я в это время уже засыпаю, а мои соседи мне как раз про это и сказали и тут мой сонный мозг выдаёт достаточно громко, чтоб он слышал: I see you (с акцентом как в гренни), он ускоряется, а мы умираем со смеху)
Мой отчим и моя двоюродная тётя ссорились из-за одной ситуации. И доходит до того что она перешла на маты, вот говорит к нему - «Иди нахуй», а он ей - «Ты там уже была 7 раз.» К слову у неё 7 детей, которых она не может содержать, и ещё выпендривается, мол «Вы неправильно воспитываете свою дочь». Я тогда стояла с ними, чтобы они не подрались (а они могут), и почему-то я покраснела, и чувствовала гордость из-за того что у меня классный отчим.
Как-то мужу моей мамы позвонили. Судя по выражению лица - кто-то неприятный. Ну, мой отчим (правда он меня не усыновлял) говорит:"Да вы просто!..." И двухлетний брат в телефон:"Пепака! (От слова "Ебака")"
@@user-mb9vx8kj8d он у меня - огонь) Говорю ему:"Вот ты злобный или да?" В ответ с гордостью:"Даа!" Я:"Докажи!" Побежал в комнату, взял деревянный кубик, кинул в меня и с криком:"Атахахат" - убежал обратно.
Года три назад, когда я учился в 11 классе,мой сосед по парте пытался рассказать шутку "В чём разница между чёрными и апельсинами? Апельсины не висят на деревьях" Это было под конец урока,когда мы уже просто сидели. Он повторял свой вопрос раз за разом,пока я не перебил его своим вопросом "Знаешь,в чём разница между тобой и апельсином?" Он спрашивает "В чём же?" Ответ,после которого весь класс гоготал, а сосед сидел в ступоре, был "Апельсин не овощь"
Сельдерей, банан, чеснок, репа, свёкла, баклажан и Серёжа наркоман. А вы догадались что из этого не овощь?.. Правильно, банан! Серёжа уже давно стал овощем
Это было на школьной вечеринке,и мой "злейший враг" взял яблоко со стола со стола,и прокомментировал "большие,как яйца быка" Я:"никого не смущает что он трогал яйца быка?"
Однажды, я, мой брат и мои родители с парочкой их друзей поехали на виллу праздновать чей-то то там день рождения или что-то в этом духе. Нам с братом тогда было по 14 и мы обычно во время таких праздников отсиживались в комнате и редко вылезали из них (просто нам там нечего делать, не пить же). Так вот, один раз мы все-таки вышли наружу, и пока мой брат разговаривал с одной красивой девушкой (она была старше нас на лет 8 и общались они просто так), я зашёл на кухню что бы взять что-нибудь поесть. В этот момент подходит один из друзей родителей (и мой хороший знакомый) и жених той самой девушки, и начинает беззлобно над нами прикалываться (называет задротами потому что мы не вылезаем из своей «берлоги» и тому подобное) и в какой-то момент показывает на моего брата и говорит: «вот видишь, твой брать хоть бы сидит и цыпочку себе клеет, а ты стоишь жрешь», ну и я ему не задумываясь кратко и тихо, как бы невзначай, отвечаю: «кхм, твою кстати цыпочку, кхм». А закончилось все тем что мы с ним поржали, и после этого мы с ним на каждых праздниках вместе как-то прикалываемся и подшучиваем друг над другом. И если вы уже читаете эту часть то большое спасибо что уделили минутку своё жизни на прочтение этого комментария)
Примерно три месяца назад у нас в классе был урок литературы. Мой одноклассник который все время хвастался и всех раздражал этим громким шепотом сказал - "А я могу по губам читать", на что я моментально ответила "А я могу по губам ударить)". Люди сидевшие возле меня заливались громким смехом, было весело
Этот мем уже баян, но вдруг кто-то не знает. Парень гуляет с девушкой и тут сзади мужик кричит: "Классная попа". Девушка намекает парню, чтобы он что-то сделал. Парень поворачивается и говорит: Спасибо, я занимаюсь приседаниями.
Мой старший брат на семейном пикнике всем рассказывал, как правильно ставить капканы на медведей, как их правильно ловить, охотится, прихвастывая тем что это знает, и строил из себя какого-то грозного охотника, и тут когда он начал всем надменно говорить, мол вот так вот, какой он охотник, девятилетний я обращаюсь к нему «ну, сколько медведей поймал?» Он был полностью убит, и ничего не смог сказать.
был такой разговор у нас в туалете: -девочки, у вас сигаретки есть? -нет, не курим, и вам не советуем -вы что, зожницы? -нет неловкая пауза -и мы вам не советуем - раздалось из кабинки
Это было не в пылу и не со мной, но эти ответки я считаю гениальными. 1 Брат: Как же меня достала эта муха Мама: Так съешь ты ее уже Брат: Поймать не могу Мама: Значит не голоден 2 Однажды мой друг Глеб пошутил в компании, но все промолчали в ответ. Он расстроился и тогда его лучший друг прочёл ему 10 минутную лекцию о том, что он ещё дорастет до своей лучшей шутки. Затем он спросил Глеба, все ли он понял. Глеб понуро отвечает: "Да". Друг: "Пизда". Мы смеялись во весь голос. Гении постиронии. 3 "Картавых я ненавижу даже больше цыган". Это сказал друг моего парня, а парень картавил. Моего парня в детстве дразнили из-за внешности, называя цыганом, но тот друг об этом не знал. Так что вышла двойная убийственная отсылка, которую поняли только я и мой парень, но мы очень смеялись.
@@user-ln4hf3kt3dдруг Глеба читал ему лекцию про то, что он сейчас несмешно пошутил, и сразу же после неё ответил на 'да' "пизда", что буквально является очень тупой шуткой
Однажды я была очень голодная, зашла в магазин за едой и там прямо перед кассой меня обогнала женщина, толкнув плечом. Я не растерялась и после того, как рассчиталась, подошла к ней и сказала: Надеюсь, вы на тот свет будете торопиться так же, как сейчас на кассу. Выражение ее лица резко изменилось.
У нас был урок по литературе. Училка была очень умная, но немного противная женщина. И она нам говорит: -7 клас, вы уже знаете хорошую новость? -ехидно улыбаясь сказала она -вы идёте на пенсию? -не думая ответила я И весь клас покатился со смеху А потом меня вызвали к доске. Слава богу я все выучила и получила норм оценку, хотя она очень не хотела её мне ставить
У моей сестры день рождения 1 апреля и мы пошли отпраздновать его в кафе. Официантка сказала, что сделает нам скидку в честь дня рождения, а я с улыбкой ответила ей: "Надеюсь это была не шутка". Подняла всем настроение, первое апреля как никак.
Мой практически единственный подобный ответ за мои 32 года жизни - это когда при мне моя одногруппница спросила у нашего одногруппника: «Ты любишь детей?» Он на пару секунд задумался, а я мгновенно вспомнила анекдот и выдала ответ за него «Нет, но сам процесс...» Рядом было несколько человек, все просто выпали, особенно учитывая тот факт, что в институте я была довольно скромной.
Однажды мой одноклассник отправил в групповой чат нашего класса фото своей сестры и написал "не кто не видел эту шарамыгу?",после чего я заскринил его аватарку и ответил "похоже я нашел одну шарамыгу"
Как-то раз я, моя мать, бабушка и дядя ждали моего отчима в машине. Дяде, судя по всему, стало скучно и он стал разглядывать проезжающих мимо водителей. В один момент он замечает как одна дама едет за рулём HONDA CR-V (5 поколения, если не ошибаюсь) и на что он выдает: "вот откуда у этой бабы деньги на эту машину?" (Явно намекая мол она нсосала). На что я ответил, что возможно она заработала прилагая усилия и в целом много работает. Дядя:"да и каким образом?" (снова пытаясь намекнуть, что ей купили). Тогда я не выдержал и ответил:" ну ты же не баба, тогда где твоя тачка такого же класса?" Всё кто был в машине в тот момент выпали
У нас есть щенок шпица. Брат рассказал про песца, и сравнил собачку со зверьком. На следующие сутки: приходит щенок с ПРОВОДОМ в зубах. Брат: О, песец Я: ПОЛНЫЙ...
Была у нас одноклассница а-ля некоронованная царица. Всех постоянно ссорила, делила на группки, вроде "чмошники", "норм", "чисто потусить" и т.п. На одном из уроков литературы мы изучали "Олесю", учитель рассказывает, как над ней издевались, она *как бы невзначай* упоминает "А ещё её насиловали и приставали к ней" с характерной улыбкой школоты, которая смеётся над многочленами и Гей-Люссаком. Я сказала "У кого что болит...", она взъелась на меня в духе "ну вапщета это было в книге ты чо". Позже проходим Мастера и Маргариту. Я рассказываю, как Маргарита встретила Азазелло, невозмутимо упоминая, что он сказал ей раздеться до гола и ждать его звонка. Та одноклассница язвительно заявила "У кого что болит, Вероничка...", пародируя меня. Ответив ей "Выучила новую фразу и хочешь показать другим? Похвально." она возненавидела меня до конца года. Не очень сногсшибательно, зато в тот момент я смогла немного поднять уверенность в себе
Шёл по улице с собакой. Это было начало пандемии. В мою сторону шла группа шкил. Один из них сказал: «ты знал,что маски не помогают от коронавируса ?» На что я ему ответил : «прям как твоим родителям презерватив» Ушёл победителем
Давненько было, но расскажу, что помню. Учился в пятом классе, и часто быковал на старших, не боясь получить за свои слова по заслугам. Ну и однажды посравшись с одним из старших, я на автомате, даже не думая, на какое-то из его глупых высказываний выдал: степень твоего маразма преодолела все разумные границы. Он на пару секунд замолчал, а потом спросил: это у меня то маразм? И срач продолжился. Но все окружающие были в шоке. До сих пор использую эту фразу
Когда мой отец учился в школе , к ним пришла училка и сказала: «Когда я сегодня пошла в школу , я увидела , что какие-то люди харкают на землю. Земля - наша мать , но я ведь тоже мать своих детей , значит они харкают на меня тоже» Потом мой отец сказал « а я ещё ссу на землю» Его после этого выгнали из класса.
В школьном кабинете было очень жарко, одноклассник решил встать и открыть окно Одноклассник 2 : ( имя ) суицид это не выход 2 секунды молчания Я : ЭТО ВХОД !!!
Однажды во время ссоры с подругой она выдала обычную фразу "Ой я тебя умоляю" при этом закатив глаза Я не придумала ничего лучше чем ответить "Ой не надо меня умолять" в таком же тоне что и она. Ссориться мы в тот момент перестали, стало смешно.
Я учусь в художественной школе и на одном предмете мы лепим из глины. Я довольно хороша в этом так что меня очень любит учитель, а одноклассники часто закатывают глаза. В тот день мы лепили голову с натуры и одна девочка подошла ко мне и стала мерить что-то по моей работе с насмешливым лицом. Мне это мешало и если честно взбесило. Я: Натура стоит вон там Она: Да кому она нужна, когда есть ты. Я тебя умоляю Я: *Презрительный взгляд* Умоляешь - вставай на колени. Все были в шоке, а она так и не придумала что ответить и молчала до конца занятия. Кстати она так ко мне больше не подходила.
Конечно уже поздно, но это почти что самый крутой момент в моей жизни. Дело было так: (Держите у себя в голове тот факт, что я девушка с очень короткой стрижкой.) Была физра на улице и мы решили поиграть в стрелялку (уже не помню точного названия, но это что-то типо вышибал, но вышибалы в этой игре тот, кто поймал мяч.). И вот мы уже подходим к концу игры, но мяч укатывается, и поэтому мы устроили небольшой перерыв. Точно не помню почему, но я решила дать пендаль своему однокласснику, и ему это конечно не понравилось, поэтому у нас завязался спор, в ходе которого он мне сказал: "Да у тебя х*й вот такой" и показывает расстояние от одного плеча до другого. Он думал, что обидел меня этим, но сразу же я ему ответила: "Вот именно, мой х*й больше чем твой!". И после этого он просто впал в ступор на пару секунд, а потом вернулся на свою позицию.
Мы поехали в горы, я был за рулем, и когда в дороге нам открылись прекрасные виды я достал телефон и начал снимать держа его в одной руке, естественно отвлекаясь от дороги, машину начало подкачивать от частых подруливаний. Пассажиры: может ты бросишь эту затею и наконец-то возьмешься двумя руками? Я: да вы правы (беру телефон двумя руками), а то трясет и съемка не качественная получается)) На секунду все охренели. Я улыбнулся и отложил телефон. Пассажиры тоже отложили)))
Это не смешно. ДТП одна из самых частых причин смерти, и к вождению нужно относится серьезно, ведь в ваших руках не только ваша жизнь, но и жизни других людей. У меня двоюродный брат и его друзья погибли в дтп на широкой пустой дороге средь бела дня, потому что по встречке ехал вот такой эпический, да еще и пьяный, дебил. Там вообще никакой аварии быть не должно было (широкая дорога, других машин не было), но дебил за рулём решает.
Как-то я расспрашивала у родителей, почему те или иные магазины так называются? Папа спросил у меня: "вот почему тебя зовут именно Ева, а не как-нибудь по другому?" На что я ответила:" это у вас надо спросить"
разговор с братом на семейном ужине -хочу завести породистую собаку -их нужно воспитывать, а у теья не так много времени -это же животные, их невозможно воспитать -но тебя то твоя мама как-то воспитала (мне было около 15 лет, меня потом отругали за не соблюдение субординации)
Я постоянно кидаю фразы от которых мои собеседники лежат от смеха. Мне постоянно говорят, что за мной надо записывать. А Я ни одной из них вспомнить не могу 🧐
@@wallaseywirrel4999 Учительница:"и так класс, сегодня последняя четверть 11 класса, и я хочу узнать, что вам больше всего понравилось за всё время!" 1 ученик:"Мне понравились различные предметы, особенно История и Физика!" 2 ученик:"Мне больше всего понравилось ходить на различные музеи и т.д.!" Я:"А мне больше всего понравилось и видимо запомнится на всю жизнь, что я не сдох, чему я очень удивлён! ". Сейчас мне 30 лет и я пару недель назад поженился)
У меня не много прохожая ситуация: я гуляла с мамой, другом и с мамой друга, я захотела какую-то фигурку, но мама отказывалась брать, тогда мама друга сказала: че ты возьми эту фигурку, тогда моя мама отвечает: я же знаю она куда то забросит ее и все, как она сделала с прошлой игрушкой которую мы покупали, так получилось что когда мы покупали эту игрушку я положила ее в карман куртки и не доставала, и вот я смотрю маме в глаза и достаю ту игрушку которую мы покупали из кармана, мама посмотрела на меня удивленно, и все таки купила эту фигурку
Как-то работала в магазине, и я была из тех продавцов которые на садяться на кассу, просто выкладка) И проходил мужик и громко считал количество касс в магазине, не на весь зал конечно, но услышать можно не прислушиваясь. Идет к кассе и возмущаеться, а потом обращает внимание на меня (я что-то выкладывала на кассе), и говорит что-то по типу: "касс так много, а работают только 2" и еще что-то, а потом говорит "я прав, девушка?"Я не помню какой черт меня дернул в тот момент (ведь вдруг в жалобную книгу что-то напишет), но я ответила: "А Вы хотите за кассу сесть?"😂Чувак, @хуел в момент, и кажется еще сказал офигевшее "нет". Для меня это лучшая фраза)))
Редко пишу комментарии, но у меня много таких историй, когда кто-то с ходу говорит что-то очень смешное (у меня самой такого таланта нет))! Я: *стою с мусорным пакетом на пороге квартиры* Сестра: Ты куда собралась? Я: На мусорку, не видишь, что ли? Сестра: Молодец, давно пора переселяться! Я: Что-то у меня подбородок чешется Подруга: Второй лезет Еще однажды рассказывали нам на уроке про художника, который умел одинаково хорошо писать/рисовать двумя руками. И вот мой одноклассник с иронией говорит что-то типа: "Вот это талант!" А я неожиданно для себя самой ему отвечаю: "Ты даже одной рукой писать не умеешь..." Забавно получилось)
Я преподаватель. Студенты писали контрольную, а я проверяла предыдущие, поэтому не вникала особенно в их вопросы. Студентка: В задании сказано, что нужно написать 40 слов. А можно я напишу 35? Я на автомате: Можно. Студентка: А вы оценку не снизите? Я (теперь уже проанализировав в голове ситуацию): Снижу. Ребята засмеялись, до меня только тогда дошло. Вышло забавно, но на самом деле совершенно не запланированно.
На одной из пар по экономике на первом курсе мы считали эффективный фонд рабочего времени, дело дошло до вычета праздничных нерабочих дней, так уж вышло что в тот год их было не мало и я выдал "не страна, а карнавал какой-то", порвало всех
Поздновато, но я тож хочу поделиться историей Училась в 8м классе. У нас в классе была компашка а-ля "плохих парней", репутация которых держалась исключительно на обсирании других. Ну естественно я была у них, по сути, в центре внимания, и проходя мимо меня, им обязательно надо было что-то ляснуть в мою сторону или в сторону подруги. Обычно мы это игнорировали, подружка иногда что-то шутливо отвечала, но они уже не слышали. Так вот, это краткая предыстория. Теперь к сути. Был замечательный весенний день, март, тепло, солнце, etc. Была большая перемена, мы с подружкой сидели в классе, общались. Класс был пустой, ибо все были или в столовке или в магаз пошли. Ну и вот, заходит пацан из этой компашки плохишей, за ним зашли одноклассницы. Они тож начали о чем-то говорить, а потом он выкрикнул мне: Моя жопа красивее, чем твое лицо! Меня тогда переклинило, и я ответила: Да, представляю, как ты стоишь перед зеркалом и такой "какая у меня задница, ммм~" Мы с подругой засмеялись, потом добавляли еще шутейки к этой ситуации, сквозь смех. (Особенно мне запомнилось "Свет мой зеркальце, скажи, моя ль жопа красивЕй?") Одноклассницы тоже начали хихикать, а он оскорбился, что-то пробубнил и ушел из класса. А мы с подругой чуть ли по полу не катались от смеха. Не знаю, может это и звучало глупо, но зато посмеялись от души. Кстати, после этого они меньше нас задирали.
Тоже расскажу свою историю. Однажды на уроке русского языка одна девочка в нашем классе задала вопрос учителю и я вижу , что учитель молчит , ведь вопрос был глупый , тема простая - прошлых уроков. Тогда я ответила на этот вопрос и оне сказала мне: «Алина , я разговариваю с учителем , а не с тобой.» Никто никак не отреагировал , потому что в классе её ненавидят. (Знайте , тот самый человек в классе , который всё портит и которого все терпеть не могут с 1 класса). Прошло минут 7-10 и нам дали задание. Я спросила учительницу об одном из заданий и учительница только начала отвечать , как эта бестия перелила её и начала сама отвечать , на что я сказала: «Марьям , я разговариваю с учителем.» Орал весь класс , девчонки благодарили меня за то , что я наконец поставила её на место. 😂💗
Помню как в классе 3 мы переписывали упражнение с книги, как одноклассник спросил у меня - что мне больше всего нравится в школе? - я не отрываясь от дела ответила без раздумий - Звонок. Тогда это было круто , одноклассник рядом заржал, а тот что спросил был слегка в недоумении ахах ( сейчас я уже окончила школу)
Однажды на уроке географии, спорили с учителем и в моменте, диалог: Я: Точные науки жизненней необходимы гуманитарных Он: Не думаю Я: А надо бы Я: или вы про ценность? Класс: 10 класс) к уроку так и не вернулись, все успокаивались от смеха :D
Был момент на работе, в обеденный перерыв. Мы, несколько человек сидели, и над чем то жестко угарали, прям до слез. Заходит ещё одна сотрудница и говорит, нельзя так смеяться, беда произойдет. Я говорю, ок, давайте тогда поплачем. На счастье. Она не нашла, что мне возразить. Моя мама болеет диабетом и как то ей стало сильно плохо. Она позвонила мне и сказала, что наверное помрет. Я говорю, не, подожди. У нас денег сейчас нет на похороны, У тебя только внук родился, давай ты помрешь, как нибудь потом. Маме стало лучше и она ответила, что ладно, помрет в другой раз. Звоню сестре и говорю, блиин Я сегодня так тупанула. - ты всегда тупишь. Байка из моего детства, которую мне уже лет 20 припоминают в семье. Идем по улице. Я, мама и сестра. Я хвалюсь, что никогда ничего не теряю. В эту же секунду нас догоняет, какой то мужчина с моей панамкой в руках и говорит, девочка, это не ты потеряла? Я уже 20 лет не употребляю слово никогда. Сын моей подруги влюблен в девочку во дворе. Он о ней всегда рассказывает. А тут пошли гулять и он молчит о ней. Подруга спрашивает, почему ты про Киру не говоришь? -Я её больше не люблю. -почему? - она меня палкой била. -тяжелый вздох. - А Я, говорит на ней жениться хотел... 6 лет ребенку. Моя сестра качает, нашего племянника на качелях. Он радуется, просит раскачивать сильнее. В какой то момент, он говорит, А если я сильнее раскачаюсь, я улечу на Луну? - нет, ты сгоришь в атмосфере. Парню 7 лет. Он с ней в тот вечер не разговаривал. Мама, что то мне объясняет, А я не понимаю. Она в порыве выдает: ну почему ты такая бестолочь? - яблоко от яблони, мам😊
У нас в классе был один клоун. Он обещал, что больше не будет плохо себя вести на уроках и как только проходило 5 минут история повторялась. Когда в какой-то день он не пришел в школу, учитель во время разговора затронул "(имя) обещал вести себя нормально". Не задумываясь я сказала: "и поэтому он не пришел сегодня".
Едем с братом на великах, впереди две девушки. Я: Едь аккуратнее, смотри никого не сбей. Брат: Ничего не обещаю. Девушка: Я ТЕБЕ ДАМ "НЕ ОБЕЩАЮ". Но я, конечно же, не растерялась, и, желая извиниться за данный казус, заорала: Извините, пожалуйста, просто он пришибленный немного. Вот настолько я любила брата в 9 классе.❤✌
Однажды на физре в универе играли в баскетбол. Единственный немец в нашей группе упал и сильно ударился. Вся группа окружила его, чтоб узнать всё ли нормально и тут я выдаю: "Чёрт, как в 45-ом"... Вся группа сдерживала смех, ибо смешно, но не удобно
Однажды мы с подругами общались на тему: то как наши родители познакомились друг с другом, подруга начала говорить про знакомство ее отчима и отца, и я с серьезнным лицом перебила ее сказав: я не про гей пару, мы все залились смехом🤭🤣
Когда мне было 11, я, не знаю как сказать, "встречалась" со своим одноклассником.К нам приехала моя старшая сестра, которой было 21 и начала меня подкалывать по этому поводу, тогда я выдала:"ну да, на меня, по крайней мере, хоть кто-то обращает внимание, в отличие от тебя" и королевской походкой вышла из комнаты.Был слышен дикий ржач родителей.
это люди, которые сгенерировали фразу сразу, а не как ты через три года ночью.
Это суперспособность какая-то, не иначе
@@hactie_hi нет, это значит что ты тупой
ВХАХЭАХАХАЭАХАХ ЖИЗА
Ох, жизааа! Лучший комментарий!😆
Жиза, только вот я, через 3 года забываю, так что у меня через пол года.
"До скольки мы учимся?"
"До 11 класса"
Бляяяяя я в а ху е просто разрывная
@@user-hp6xk2vl4v юморной челик, ржомбу рассказал
Не верно, скорее всего придётся учиться и после 11.
Кстати, у тебя на аве Фриск просто арт одного художника или это из какой то анимации/комикса?
@@user-qy8pl3cm3q Неа. Возможно, нынешние первоклассники будут учиться до 12, хотя это не точно.
В 5 лет я упал на льду и сказал "сногсшибательная прогулка"
Сногшибательная
Хех, отличный каламбур! Санс бы заценил)
Жёсткий каламбур, аж копчик заболел
@@miakodakot7359 так он же только в этом году начал ходить в первый класс, не осуждай так строго))))
А, ну да. Подумал что сногшибательная будет правильнее. Извиняюсь
как же мне греют душу истории где в конце рассказчик говорит "мы женаты уже X лет"
Согласна ❤️🥺
😄
Нацуки на аве - здоровья маме
@@justyaretsi5433 благодарю
@@user-rj8hy9rd4g но все же, моника лучше
Следующее видео: "какую крутую фразу вы придумывали после спора в 3 часа ночи"
АХАХАХАХАХАХАХАХААХА
АХАХАХАХАХАХАХАХА
На самом деле в это видео из этой тематики)
О, эт мой конёк
Но это же полезно!
Ко мне с сестрой подходит мужик и говорит"почему такая красавица сидит совсем одна ?"он сказал это мой сестре
А сестра усмехнулась и сказала"жду принца на белом коне" и он резко отвечает"он уже здесь"
Я гордо сказала "а где же принца потерял?" Сестра засмеялась а мужик ушел что то бормоча под нос
👏👏👏
Кек
"... а мужик ушёл что то бормоча под нос..."
Мужик: Чёрт меня раскрыли , но как она узнала ?
@@apieceoftenebrae163 бертольд
@@user-lg2kf4fd3w а причём здесь бертольд?
Когда Я с одним человеком застрял в лифте и он говорит:"Походу застряли". Я:"А вы знаете, что каннибализм как культурное явление никуда и никогда не исчезал?" Его испуганное лицо меня уже несколько лет веселит)
Зачем же надо было так пугать?)
Ты потом разукрасил его кишками лифт или просто откусил ему голову?
хахахахах
@@user-jr8jd5im7m Я физически не убиваю (дал обещание без необходимости не убивать), зато морально уничтожить - с радостью)
@@memhispeedrun7368 сначала испугал, потом оба ржали до упаду)
Помню, дело было 1 апреля. Села в автобус, кондуктор сообщил, что с сегодняшнего дня цена за билет повысилась, на что я ей ответила: "Сегодня 1 апреля, я вам не верю", что насмешило пассажиров.
Ну такое
Такусенькое
Ты в россии поэтому всё равно плати 52 рубля.
52? в КЗ 16 рублей взрослый, 8 детский
@@onlygrabfixedgear 52 я преувеличил. У нас сейчас 32 налом.
Препод на зачёте попросил меня привести пример абстрактного существительного. Я немного подумал и сказал «абстрактность». Ему понравилось :)
А это слово случайно не относится у абстрактным существительным? 🤔
@@lemolot4089 относится
"Сори чувак я не гей, и моя девушка не отстой "- 🤣
Не очень красиво
Как называется эта штука, когда слышишь голоса в голове? А, все, спасибо!
Ахахах, ору)))
Не понял
@@lihka5896 он задал этот вопрос голосу в своей голове и получил ответ
У вас бывает так, что кто-то постоянно йогурты из холодильника ворует, хотя живёте один?
@Nadi Zverskya у меня часто происходят ситуации по типу:
"Я: А вы знаете как называется ну эта штука, ну, которая на голову надевается?
Все: шляпа? Кепка? Ободок?
Я:да тихо вы! Я пытаюсь вспомнить. Ааа, точно, спасибо ребят."
Это случается часто, я просто в голове перебирая названия разных шляп и говорю спасибо компании, но выглядит так, будто у меня в голове голоса.
В молодости работал официантом. 23е февраля, нас нарядили в дурацкие "военные" наряды (белый верх, черный низ, фуражка и галстук) пьяная компания смеется надо мной, говоря что я похож не не военного а на проводника. Не задумываюсь и говорю: значит остальной вечер вы пьете чай. Я получил хорошие чаевые)
Вообще не понял
@@lihka5896 если он похож на проводника,то он и будет им наливать только чай (как и во всех поездах)
@@akkifanry1159, Можно не понять если никогда не ехал на поезде. Серьёзно, такие люди существуют, как и те кто никогда не летал на самолёте.
@@akkifanry1159 а вот так, как мне понять о каком проводнике он говорит? Проводник в вагоне или проводник в экскурсии, а может проводник в загробный мир, здесь не указанно, что он имеет ввиду вагон, и я точно бы не въехал еслиб не тот коммент.
@@dhale2572 ну, это и так по контексту понятно
Я на вопрос о любимом писателе сказал: Директор рен-тв
пишет в фантастическом жанре xDDD
Первый курс в универе, был урок русского языка, начинали писать диктант. Как только начали писать диктант постучали в дверь, за ним стояли несколько опоздавших студентов, учительница немедленно впустила их и сказала "Быстрее, семеро одного не ждут!", после чего я сказал "А ведь семеро козлят ждали маму" (посмеялись все)
Ахах, топ
Урок химии в девятом классе. Проходим серную кислоту. Учитель объясняет:
- Чтобы разбавить, серную кислоту заливают в воду, а не наоборот. Реакция идёт с выделением тепла и, если будете лить воду в кислоту, вода закипит и вы получите ожоги.
Я себе под нос:
- ...Ага, и пиздюлей.
Первый и второй ряд легли: третий уже не слышал, так как я у окна сидела. Учитель, кажется, тоже услышал, но промолчал. Хех, кажется, я была права.
ХПХАХЗХХПАХПЗЗАПЗЗАЗПХ😂😂😂 БОЖЕ ЛЕДИ ЭТО БОЖЕСТВЕННО😂
У нас тоже было такое. Только потом учитель отправил мальчика, который так сказал к директору 😂
Не ну а что, в точку)
АЗАХЪАЩЗАЩЪА/ШЛАЗШЩАРЩУФПШГЖпмащг
и конец историй почти всех:
"мы женаты уже 7 лет."
8
)
@@cookiecat6317Х
Я в пылу начинаю запутываться в словах :)
Удали комментарий и не позорься,школьник.
@@taylor2120 хахахаха, да ладно тебе)) у тебя все хорошо в жизни? Такая агрессия, что-то явно не так
@@kamilkurychbaev8573 да этот умник почти под каждым комментом это пишет
@@mnnkaf а ой, ну ладно. Его наверное булят
@@taylor2120 ты везде под этим видео писать это будешь?
Как-то в переписке произошел такой диалог
Я: чел, ты какой-то мутный
Чел: мутной бывает только вода😎
Я:...
Я: ты на 70% состоишь из воды, умник.
Почти на 80😂
Воооооууууу👏👏👏👏👏👏👏
@@nevlezet спасибо, уважаемый!
@@ElizsabethBerty и вам спасибо, уважаемый!
ВОООООООООООООООУ
Я просто услышала этот спор но это ахуенно:
К какому то парню подошел другой и сказал смотря в воду.
-ты знал насколько ты урод?
-чел ты с водой разговариваешь
Рассмешило )
Разрывная
Я бы сказала: ты в свое отражение смотришь....
@@serialoman_sostajem2595 думаю, он это и имел в виду
@@serialoman_sostajem2595 кринге
Есть два типа людей
1. Люди которые хорошо среагировали и сказали офигеную фразу и уделали всех
2. Люди которые в 2 часа ночи прокручивают в голове весь разговор и только тогда придумали прям обалденную фразу 🗿
Я отношусь к 2 типу
Воу😱 1,300 👍
Рада что вам понравился мой комент 😅👌
А я обычно 1 тип
Особенно через 7 лет
Есть еще пара вариантов:
3. Придумал фразу, осознал ее, и не смог ее внятно произнести из-за бесконтрольного ржача.
4. То же самое, что и в 3, только вместо смеха мешает отсутствие смелости, и просто затыкаешься
@@ochen_priyatno._Tsar 👌 можно сказать что и 3 относиться ко мне и не редко 🙁
Я 2 тип
-я была бедной студенткой
-в мою машину
тоже хочу такую бедность.........
Возможно долго собирала на неё, мама помогла доложить и возможно машина не была дорогой, я думаю.
@@Crazyorangi нет. За границей, в частности в Америке, уже у старшеклассников есть машина, и они в школу ездят на ней. Машины недорогие, или старая машина родителей. Фишка в том что у нас богатые это если вообще хоть какая-то машина есть, а у иностранцев вопрос в том какая это машина, они все на личных машинах ездят.
И 600 баксов на аренду другой машины
@@Crazyorangiдолго собирала в студенчестве? Это с начальной школы?
Ваш внутренний голос тоже читает истории в комментах голосом чувака из видео?
пхахпхахпахп бл я думала я одна такая
Да.. 🗿
Ахахахха, теперь да, спасибо 🤝
Твой комментарий тоже прочитала его голосом🗿
После просмотра нескольких видео подряд, я стал все комменты читать его голосом. Даже этот, пока его писал
В школе, во время урока двое одноклассниц сидели передо мной и моим братом. Одна из них повернулась к нам и положила волос к нам на парту. Мой брат мгновенно спросил: "Лысеешь? "
Удали комментарий и не позорься,школьник.
@@taylor2120 согласен, такой "смИЩной" бред высирают
@@tits_lover А нахуя вы челика гнобите? Не нравится не читайте, а если самые умные, свой напишите.
@@fhantomrive5378 не плюсую,а умножаю
@@taylor2120 пхах школьник
2 мальчика во дворе спорили чей папа сильнее, даже не подозревая, что это 1 и тот же человек.
👁👁
А хорошо! Во прям зачётно! )
Помню как выдал одному челу очень жесткую ответку, ну я его забыл.
Ниче, вспомнишь через 2 года в 3 ночи)
@@robertkatring4913 , 🤡
@@user-pq3ni3qs9v твой портрет?
@@robertkatring4913Блять я вспомнил
@@rudolfsteiner9804и какой?
Я в палаточном лагере, через окошко в палатке видно улицу и там из туалета идёт какой-то мальчик в одних трусах (была ночь, поэтому обычно никто не видет), я в это время уже засыпаю, а мои соседи мне как раз про это и сказали и тут мой сонный мозг выдаёт достаточно громко, чтоб он слышал: I see you (с акцентом как в гренни), он ускоряется, а мы умираем со смеху)
😂😂😂
Бедный пацанчик 😂
ХАХАХАХА. Кажется после этого ему нужно было опять в туалет
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
- Ты представляешь, что со мной вчера случилось!?
- Уж точно не хуже истории с кокосом:/
Удали комментарий и не позорься,школьник.
@@taylor2120 удали комментарий и не позорься, школьник
Кокос вернулся!!!😂
ахах)
@@taylor2120 я, который в детском саду: 🗿
Мой отчим и моя двоюродная тётя ссорились из-за одной ситуации. И доходит до того что она перешла на маты, вот говорит к нему - «Иди нахуй», а он ей - «Ты там уже была 7 раз.» К слову у неё 7 детей, которых она не может содержать, и ещё выпендривается, мол «Вы неправильно воспитываете свою дочь». Я тогда стояла с ними, чтобы они не подрались (а они могут), и почему-то я покраснела, и чувствовала гордость из-за того что у меня классный отчим.
у тебя ваушный отчим
Как-то мужу моей мамы позвонили. Судя по выражению лица - кто-то неприятный. Ну, мой отчим (правда он меня не усыновлял) говорит:"Да вы просто!..." И двухлетний брат в телефон:"Пепака! (От слова "Ебака")"
@@carnagethesimbioths1015 ахах, крутой брат
@@user-mb9vx8kj8d он у меня - огонь) Говорю ему:"Вот ты злобный или да?" В ответ с гордостью:"Даа!" Я:"Докажи!" Побежал в комнату, взял деревянный кубик, кинул в меня и с криком:"Атахахат" - убежал обратно.
Нахрена рожать семирых???
* Агрессивно пытаюсь запомнить все фразы *
Года три назад, когда я учился в 11 классе,мой сосед по парте пытался рассказать шутку "В чём разница между чёрными и апельсинами? Апельсины не висят на деревьях"
Это было под конец урока,когда мы уже просто сидели. Он повторял свой вопрос раз за разом,пока я не перебил его своим вопросом "Знаешь,в чём разница между тобой и апельсином?" Он спрашивает "В чём же?"
Ответ,после которого весь класс гоготал, а сосед сидел в ступоре, был "Апельсин не овощь"
Ну вот это неплохо было
ОтВеТ уБиЛ🐸✊
ВОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООУ
Сельдерей, банан, чеснок, репа, свёкла, баклажан и Серёжа наркоман.
А вы догадались что из этого не овощь?.. Правильно, банан! Серёжа уже давно стал овощем
Так апельсины же, как раз на деревьях висят...
Это было на школьной вечеринке,и мой "злейший враг" взял яблоко со стола со стола,и прокомментировал "большие,как яйца быка"
Я:"никого не смущает что он трогал яйца быка?"
ты баба фу
Однажды, я, мой брат и мои родители с парочкой их друзей поехали на виллу праздновать чей-то то там день рождения или что-то в этом духе. Нам с братом тогда было по 14 и мы обычно во время таких праздников отсиживались в комнате и редко вылезали из них (просто нам там нечего делать, не пить же). Так вот, один раз мы все-таки вышли наружу, и пока мой брат разговаривал с одной красивой девушкой (она была старше нас на лет 8 и общались они просто так), я зашёл на кухню что бы взять что-нибудь поесть. В этот момент подходит один из друзей родителей (и мой хороший знакомый) и жених той самой девушки, и начинает беззлобно над нами прикалываться (называет задротами потому что мы не вылезаем из своей «берлоги» и тому подобное) и в какой-то момент показывает на моего брата и говорит: «вот видишь, твой брать хоть бы сидит и цыпочку себе клеет, а ты стоишь жрешь», ну и я ему не задумываясь кратко и тихо, как бы невзначай, отвечаю: «кхм, твою кстати цыпочку, кхм». А закончилось все тем что мы с ним поржали, и после этого мы с ним на каждых праздниках вместе как-то прикалываемся и подшучиваем друг над другом.
И если вы уже читаете эту часть то большое спасибо что уделили минутку своё жизни на прочтение этого комментария)
Не за что , интересное история получилось , да к тому же с хорошим концом!
Я думала ты скажешь: "ну, я, вообще-то занимаюсь, сейчас, тем же самым".
Сначала подумала, что твой брат клеет цыпочку(то есть цепочку) и долго не могла понять, что не так.
Хуета
@@shoutotodoroki9591 ахвхахавхаа реально, так было бы более ржачнее.
4:21 "флиртовал с медсестрой (безуспешно)" - о чувак, наверное, это был такой кринж
"Женаты 8 лет" - стоп чего?!
Напоминает туториал как нарисовать сову
(Кто знает, тот поймет)
Видимо, она заценила подкат
душу греют такие истории 😀
Истории заканчивающие такой фразой , чаще всего выдумка .На реддите дохера фантазеров , я знаю о чем говорю .
@@_Matter_1 откуда? Лично отлавливал их и выбивал признания?
4:36 звучит так, будто он забыл что та медсестра - это его жена, и пытался к ней подкатить
Примерно три месяца назад у нас в классе был урок литературы. Мой одноклассник который все время хвастался и всех раздражал этим громким шепотом сказал - "А я могу по губам читать", на что я моментально ответила "А я могу по губам ударить)". Люди сидевшие возле меня заливались громким смехом, было весело
Почему я прочитала это с голосом автора видео
Редко же вы книжки читаете )
Этот мем уже баян, но вдруг кто-то не знает.
Парень гуляет с девушкой и тут сзади мужик кричит: "Классная попа". Девушка намекает парню, чтобы он что-то сделал. Парень поворачивается и говорит: Спасибо, я занимаюсь приседаниями.
Мой старший брат на семейном пикнике всем рассказывал, как правильно ставить капканы на медведей, как их правильно ловить, охотится, прихвастывая тем что это знает, и строил из себя какого-то грозного охотника, и тут когда он начал всем надменно говорить, мол вот так вот, какой он охотник, девятилетний я обращаюсь к нему «ну, сколько медведей поймал?» Он был полностью убит, и ничего не смог сказать.
Брат позер👍
Он просто теоретик
Ответ убил...
@@PokemonSyktyvkara, медведя
он был полностью убит медведем*
был такой разговор у нас в туалете:
-девочки, у вас сигаретки есть?
-нет, не курим, и вам не советуем
-вы что, зожницы?
-нет
неловкая пауза
-и мы вам не советуем - раздалось из кабинки
ПХХАХПХАХАХАХПХХА ЛУЧШЕЕ
Ну,не то что бы очень крутая фраза,,но после этого мою училку триггернуло:
-Вот насколько можно быть таким необразованным
-Вы мне скажите
Ху и та
Это было не в пылу и не со мной, но эти ответки я считаю гениальными.
1
Брат: Как же меня достала эта муха
Мама: Так съешь ты ее уже
Брат: Поймать не могу
Мама: Значит не голоден
2
Однажды мой друг Глеб пошутил в компании, но все промолчали в ответ. Он расстроился и тогда его лучший друг прочёл ему 10 минутную лекцию о том, что он ещё дорастет до своей лучшей шутки. Затем он спросил Глеба, все ли он понял. Глеб понуро отвечает: "Да". Друг: "Пизда".
Мы смеялись во весь голос. Гении постиронии.
3
"Картавых я ненавижу даже больше цыган". Это сказал друг моего парня, а парень картавил. Моего парня в детстве дразнили из-за внешности, называя цыганом, но тот друг об этом не знал. Так что вышла двойная убийственная отсылка, которую поняли только я и мой парень, но мы очень смеялись.
@@nevlezet
Женского? А ты и мужское видел?
Не ставьте лайки под этот коммент, оставте 69)
Твоему парню надо было ответить что-то вроде "а картавых цыган?"
А в чём постирония во втором?
@@user-ln4hf3kt3dдруг Глеба читал ему лекцию про то, что он сейчас несмешно пошутил, и сразу же после неё ответил на 'да' "пизда", что буквально является очень тупой шуткой
Однажды я была очень голодная, зашла в магазин за едой и там прямо перед кассой меня обогнала женщина, толкнув плечом. Я не растерялась и после того, как рассчиталась, подошла к ней и сказала: Надеюсь, вы на тот свет будете торопиться так же, как сейчас на кассу.
Выражение ее лица резко изменилось.
У нас был урок по литературе. Училка была очень умная, но немного противная женщина. И она нам говорит:
-7 клас, вы уже знаете хорошую новость? -ехидно улыбаясь сказала она
-вы идёте на пенсию? -не думая ответила я
И весь клас покатился со смеху
А потом меня вызвали к доске. Слава богу я все выучила и получила норм оценку, хотя она очень не хотела её мне ставить
Ай смищно нагрубил человеку
Класс! Нагрубил человеку!
Звучит круто
Тип умная.
а в чем шутка, где должно быть смешно
У моей сестры день рождения 1 апреля и мы пошли отпраздновать его в кафе. Официантка сказала, что сделает нам скидку в честь дня рождения, а я с улыбкой ответила ей: "Надеюсь это была не шутка". Подняла всем настроение, первое апреля как никак.
У меня тоже день рождения 1 апреля и меня всячески подкалывают.
Мой практически единственный подобный ответ за мои 32 года жизни - это когда при мне моя одногруппница спросила у нашего одногруппника: «Ты любишь детей?» Он на пару секунд задумался, а я мгновенно вспомнила анекдот и выдала ответ за него «Нет, но сам процесс...» Рядом было несколько человек, все просто выпали, особенно учитывая тот факт, что в институте я была довольно скромной.
-Ты любишь детей
-Нет
-Ты их просто готовить не умеешь
Однажды мой одноклассник отправил в групповой чат нашего класса фото своей сестры и написал "не кто не видел эту шарамыгу?",после чего я заскринил его аватарку и ответил "похоже я нашел одну шарамыгу"
😂
Семья шаромыг... Кэррол и Янсен записали
Как-то раз я, моя мать, бабушка и дядя ждали моего отчима в машине. Дяде, судя по всему, стало скучно и он стал разглядывать проезжающих мимо водителей. В один момент он замечает как одна дама едет за рулём HONDA CR-V (5 поколения, если не ошибаюсь) и на что он выдает: "вот откуда у этой бабы деньги на эту машину?" (Явно намекая мол она нсосала). На что я ответил, что возможно она заработала прилагая усилия и в целом много работает. Дядя:"да и каким образом?" (снова пытаясь намекнуть, что ей купили). Тогда я не выдержал и ответил:" ну ты же не баба, тогда где твоя тачка такого же класса?" Всё кто был в машине в тот момент выпали
Надеюсь тут не будут шуток про вашего отчима.Людям которые хотят так пошутить:Не шутите про это
"И дядя ждали моего отчима машине" ох ты ж , я ломаю мозг пока читаю это...
Хотя нет, я сломал мозг пока читаю это...
жестко жестко
@@kingzevs3919 он правильно написал
Моя фраза на физ-ре: "Ребят! Не подыхаем! Бюджета на гробы для всех не хватит!! "
Когда мы 2 км на физ-ре бежали, кто-то похожее кричал.
Это ты типо сама решила, что твоя фраза крутая?
@@Ghost_gamedev эт не я решила, это люди окружающие меня решили
@@zefiruwu5508 как чел со стороны могу сказать, что шутка эта довольно посредственна, да и не в тему видео
@@Ghost_gamedev окей, это ваше мнение 🤷♀️
У нас есть щенок шпица. Брат рассказал про песца, и сравнил собачку со зверьком.
На следующие сутки: приходит щенок с ПРОВОДОМ в зубах.
Брат: О, песец
Я: ПОЛНЫЙ...
Была у нас одноклассница а-ля некоронованная царица. Всех постоянно ссорила, делила на группки, вроде "чмошники", "норм", "чисто потусить" и т.п. На одном из уроков литературы мы изучали "Олесю", учитель рассказывает, как над ней издевались, она *как бы невзначай* упоминает "А ещё её насиловали и приставали к ней" с характерной улыбкой школоты, которая смеётся над многочленами и Гей-Люссаком. Я сказала "У кого что болит...", она взъелась на меня в духе "ну вапщета это было в книге ты чо".
Позже проходим Мастера и Маргариту. Я рассказываю, как Маргарита встретила Азазелло, невозмутимо упоминая, что он сказал ей раздеться до гола и ждать его звонка. Та одноклассница язвительно заявила "У кого что болит, Вероничка...", пародируя меня. Ответив ей "Выучила новую фразу и хочешь показать другим? Похвально." она возненавидела меня до конца года.
Не очень сногсшибательно, зато в тот момент я смогла немного поднять уверенность в себе
Хуета
@@drezgorleckmichanschwanz поперди тут ещё
Шёл по улице с собакой. Это было начало пандемии. В мою сторону шла группа шкил. Один из них сказал: «ты знал,что маски не помогают от коронавируса ?»
На что я ему ответил : «прям как твоим родителям презерватив»
Ушёл победителем
Дефолт
ЭТО ПРЕКРАСНО! Рил, недооцененный комментарий
И тебя не отпинзили? Убежал победителем, наверное. Быстрые ноги пизны не боятся
@@user-dr7qm1xj8c а вот и видимо, один из тех шкил
@@user-dr7qm1xj8cОн гулял с собакой, хз может испугались его¯\_(ツ)_/¯
Давненько было, но расскажу, что помню.
Учился в пятом классе, и часто быковал на старших, не боясь получить за свои слова по заслугам. Ну и однажды посравшись с одним из старших, я на автомате, даже не думая, на какое-то из его глупых высказываний выдал: степень твоего маразма преодолела все разумные границы. Он на пару секунд замолчал, а потом спросил: это у меня то маразм? И срач продолжился. Но все окружающие были в шоке. До сих пор использую эту фразу
Был на свидании с девушкой.
Девушка: У тебя красивая борода.
Я: У тебя тоже.
Удали комментарий и не позорься,школьник.
Не урыл, а закопал
@@taylor2120 ты та девушка с бородой?
Ага ,,Мартин,, отличное имя для бородатой Маши
Я бы влюбилась после этой фразы
P.S.: когда-то всё же устаёшь выщипывать эти единичные чёрные волоски на подбородке...
4:20 такая милая история, просто не верится, что она произошла не в каком-нибудь глупом кино, а в реальной жизни
Когда мой отец учился в школе , к ним пришла училка и сказала:
«Когда я сегодня пошла в школу , я увидела , что какие-то люди харкают на землю. Земля - наша мать , но я ведь тоже мать своих детей , значит они харкают на меня тоже»
Потом мой отец сказал
« а я ещё ссу на землю»
Его после этого выгнали из класса.
В школьном кабинете было очень жарко, одноклассник решил встать и открыть окно
Одноклассник 2 : ( имя ) суицид это не выход
2 секунды молчания
Я : ЭТО ВХОД !!!
Ленчааа
ВХАХАХА
@@marichkanet павильно ! Он самый
10:10 Задача успешно провалена
Чтобы добиться девушку нужно просто перенести несколько операций. Я все понял
9:14
18-летний парень, который сказал фразу, адресованую тому самому мужичку:🗿
Однажды во время ссоры с подругой она выдала обычную фразу "Ой я тебя умоляю" при этом закатив глаза
Я не придумала ничего лучше чем ответить "Ой не надо меня умолять" в таком же тоне что и она. Ссориться мы в тот момент перестали, стало смешно.
Я учусь в художественной школе и на одном предмете мы лепим из глины. Я довольно хороша в этом так что меня очень любит учитель, а одноклассники часто закатывают глаза. В тот день мы лепили голову с натуры и одна девочка подошла ко мне и стала мерить что-то по моей работе с насмешливым лицом. Мне это мешало и если честно взбесило.
Я: Натура стоит вон там
Она: Да кому она нужна, когда есть ты. Я тебя умоляю
Я: *Презрительный взгляд* Умоляешь - вставай на колени.
Все были в шоке, а она так и не придумала что ответить и молчала до конца занятия. Кстати она так ко мне больше не подходила.
Она в 2 часа ночи через три года:
САбАка, надо было ей что то жестко ответить😤
Конечно уже поздно, но это почти что самый крутой момент в моей жизни. Дело было так:
(Держите у себя в голове тот факт, что я девушка с очень короткой стрижкой.)
Была физра на улице и мы решили поиграть в стрелялку (уже не помню точного названия, но это что-то типо вышибал, но вышибалы в этой игре тот, кто поймал мяч.). И вот мы уже подходим к концу игры, но мяч укатывается, и поэтому мы устроили небольшой перерыв. Точно не помню почему, но я решила дать пендаль своему однокласснику, и ему это конечно не понравилось, поэтому у нас завязался спор, в ходе которого он мне сказал: "Да у тебя х*й вот такой" и показывает расстояние от одного плеча до другого. Он думал, что обидел меня этим, но сразу же я ему ответила: "Вот именно, мой х*й больше чем твой!". И после этого он просто впал в ступор на пару секунд, а потом вернулся на свою позицию.
Мы поехали в горы, я был за рулем, и когда в дороге нам открылись прекрасные виды я достал телефон и начал снимать держа его в одной руке, естественно отвлекаясь от дороги, машину начало подкачивать от частых подруливаний.
Пассажиры: может ты бросишь эту затею и наконец-то возьмешься двумя руками?
Я: да вы правы (беру телефон двумя руками), а то трясет и съемка не качественная получается))
На секунду все охренели. Я улыбнулся и отложил телефон. Пассажиры тоже отложили)))
Как я понимаю, отложили они кирпичей XD
Это не смешно. ДТП одна из самых частых причин смерти, и к вождению нужно относится серьезно, ведь в ваших руках не только ваша жизнь, но и жизни других людей. У меня двоюродный брат и его друзья погибли в дтп на широкой пустой дороге средь бела дня, потому что по встречке ехал вот такой эпический, да еще и пьяный, дебил. Там вообще никакой аварии быть не должно было (широкая дорога, других машин не было), но дебил за рулём решает.
это опасно. так что осуждаю.
Кирпичей
@@nerolia_gaming8030 искренне соболезную вам. Абсолютно согласна, за рулём всегда надо быть очень внимательным.
Как-то я расспрашивала у родителей, почему те или иные магазины так называются? Папа спросил у меня: "вот почему тебя зовут именно Ева, а не как-нибудь по другому?" На что я ответила:" это у вас надо спросить"
разговор с братом на семейном ужине
-хочу завести породистую собаку
-их нужно воспитывать, а у теья не так много времени
-это же животные, их невозможно воспитать
-но тебя то твоя мама как-то воспитала
(мне было около 15 лет, меня потом отругали за не соблюдение субординации)
@Артём Монахов Старшему ведь нахамил(а).
@Артём Монахов ну по сути я его животным назвала...так что да, это неуважение к старшему
Как же я давно тебя искал, твой брат или сестра , я не сильно разбираюсь в поле носков,... блать, пока писал, забыл что хотел сказать...
@@user-kl6hc9oj1z вспомнил?
@@deaglelll7643 "тебя заждался" вроде бы, так я хотел сказать
Постоянно что-то говорю, и забываю что
О да.
Пока не поздно - лечи, здоровье наше все
Я постоянно кидаю фразы от которых мои собеседники лежат от смеха. Мне постоянно говорят, что за мной надо записывать.
А Я ни одной из них вспомнить не могу 🧐
значит тебя подкалывают
Есть такое, да
Ну тогда только записывать реально
Жиза, постоянно что-то говорю смешное, но не помню блэээать
жиза
Учился в техническом колледже, и препод спрашивает студента:
вот ты давишь на клапан...
я перебиваю - обычно клапан давит на меня
Училка: "что вам понравилось больше всего в 6 классе?"
Я: "то что я ещё не умерла"
Все взорвались от смеха
Я когда то давно, когда учился, сказал примерно такую же фразу. Если вспомню, то скажу)
@@user-be6mc7dn4x вспомнил?
@@wallaseywirrel4999 Учительница:"и так класс, сегодня последняя четверть 11 класса, и я хочу узнать, что вам больше всего понравилось за всё время!"
1 ученик:"Мне понравились различные предметы, особенно История и Физика!"
2 ученик:"Мне больше всего понравилось ходить на различные музеи и т.д.!"
Я:"А мне больше всего понравилось и видимо запомнится на всю жизнь, что я не сдох, чему я очень удивлён! ".
Сейчас мне 30 лет и я пару недель назад поженился)
Мне сказали так:"Что бы вы хотели изменить в школьной программе?" Я, без страха и стеснений:"Министра образования".
@@carnagethesimbioths1015 хсххахахпхпхахахмххмх
- Бог говорил, что молитва даёт энергию и силу
- Я такого не говорил
*Понравилось силовикам Казани*
тонкая шутка
Кхм,
- Я послан богом!
Из соседней стенки психбольницы
- Я никого не посылал!
@@user-lm3yj2fk4w Психушка, крик из одной палаты:
"Вы не понимаете, я посланник Бога", из другой отвечают "Я никого не посылал"
Мама : - Благослови Господи
Я проходящая мимо : благословляю ?🤨
Оружие : ВЕРУЮЩИЙ ТАПОК- активирован ✅
Просто спросите: "Эй, а ведь ты только недавно стал натуралом?"
Удали комментарий и не позорься,школьник.
@@taylor2120 а в чём же позор?
@@user-uo5kk3qp9u просто он недавно стал натуралом, его такой вопрос задевает
@@toddhoward34 вот именно
@@user-uo5kk3qp9u просто его маленький мозг хочет думать , что он может иметь власть над кем-то , жалкое зрелище
У меня не много прохожая ситуация: я гуляла с мамой, другом и с мамой друга, я захотела какую-то фигурку, но мама отказывалась брать, тогда мама друга сказала: че ты возьми эту фигурку, тогда моя мама отвечает: я же знаю она куда то забросит ее и все, как она сделала с прошлой игрушкой которую мы покупали, так получилось что когда мы покупали эту игрушку я положила ее в карман куртки и не доставала, и вот я смотрю маме в глаза и достаю ту игрушку которую мы покупали из кармана, мама посмотрела на меня удивленно, и все таки купила эту фигурку
Мой друг спорил с челиком и тот сказал,что у него стенд(джо джо) член,а мой друг на ходу сказал:,,Теперь понятно,почему стенд сзади".
Хаха, оценил
Как-то работала в магазине, и я была из тех продавцов которые на садяться на кассу, просто выкладка) И проходил мужик и громко считал количество касс в магазине, не на весь зал конечно, но услышать можно не прислушиваясь. Идет к кассе и возмущаеться, а потом обращает внимание на меня (я что-то выкладывала на кассе), и говорит что-то по типу: "касс так много, а работают только 2" и еще что-то, а потом говорит "я прав, девушка?"Я не помню какой черт меня дернул в тот момент (ведь вдруг в жалобную книгу что-то напишет), но я ответила: "А Вы хотите за кассу сесть?"😂Чувак, @хуел в момент, и кажется еще сказал офигевшее "нет". Для меня это лучшая фраза)))
Редко пишу комментарии, но у меня много таких историй, когда кто-то с ходу говорит что-то очень смешное (у меня самой такого таланта нет))!
Я: *стою с мусорным пакетом на пороге квартиры*
Сестра: Ты куда собралась?
Я: На мусорку, не видишь, что ли?
Сестра: Молодец, давно пора переселяться!
Я: Что-то у меня подбородок чешется
Подруга: Второй лезет
Еще однажды рассказывали нам на уроке про художника, который умел одинаково хорошо писать/рисовать двумя руками. И вот мой одноклассник с иронией говорит что-то типа: "Вот это талант!" А я неожиданно для себя самой ему отвечаю: "Ты даже одной рукой писать не умеешь..." Забавно получилось)
Недооценённый комментарий😅
Последнее как-то грустно что-ли...
Со второй шутки засмеялась
Я преподаватель. Студенты писали контрольную, а я проверяла предыдущие, поэтому не вникала особенно в их вопросы.
Студентка: В задании сказано, что нужно написать 40 слов. А можно я напишу 35?
Я на автомате: Можно.
Студентка: А вы оценку не снизите?
Я (теперь уже проанализировав в голове ситуацию): Снижу.
Ребята засмеялись, до меня только тогда дошло. Вышло забавно, но на самом деле совершенно не запланированно.
Похоже, вы очень хороший учитель
На одной из пар по экономике на первом курсе мы считали эффективный фонд рабочего времени, дело дошло до вычета праздничных нерабочих дней, так уж вышло что в тот год их было не мало и я выдал "не страна, а карнавал какой-то", порвало всех
Меня в школе обзывает один пацан, типа я доска я отвечаю :
-В штаны себе загляни
Он дальше сам себе что-то бормотал 😂😂
Поздновато, но я тож хочу поделиться историей
Училась в 8м классе. У нас в классе была компашка а-ля "плохих парней", репутация которых держалась исключительно на обсирании других. Ну естественно я была у них, по сути, в центре внимания, и проходя мимо меня, им обязательно надо было что-то ляснуть в мою сторону или в сторону подруги. Обычно мы это игнорировали, подружка иногда что-то шутливо отвечала, но они уже не слышали.
Так вот, это краткая предыстория. Теперь к сути.
Был замечательный весенний день, март, тепло, солнце, etc. Была большая перемена, мы с подружкой сидели в классе, общались. Класс был пустой, ибо все были или в столовке или в магаз пошли. Ну и вот, заходит пацан из этой компашки плохишей, за ним зашли одноклассницы. Они тож начали о чем-то говорить, а потом он выкрикнул мне: Моя жопа красивее, чем твое лицо!
Меня тогда переклинило, и я ответила: Да, представляю, как ты стоишь перед зеркалом и такой "какая у меня задница, ммм~"
Мы с подругой засмеялись, потом добавляли еще шутейки к этой ситуации, сквозь смех. (Особенно мне запомнилось "Свет мой зеркальце, скажи, моя ль жопа красивЕй?") Одноклассницы тоже начали хихикать, а он оскорбился, что-то пробубнил и ушел из класса. А мы с подругой чуть ли по полу не катались от смеха.
Не знаю, может это и звучало глупо, но зато посмеялись от души. Кстати, после этого они меньше нас задирали.
Тоже расскажу свою историю. Однажды на уроке русского языка одна девочка в нашем классе задала вопрос учителю и я вижу , что учитель молчит , ведь вопрос был глупый , тема простая - прошлых уроков. Тогда я ответила на этот вопрос и оне сказала мне: «Алина , я разговариваю с учителем , а не с тобой.» Никто никак не отреагировал , потому что в классе её ненавидят. (Знайте , тот самый человек в классе , который всё портит и которого все терпеть не могут с 1 класса). Прошло минут 7-10 и нам дали задание. Я спросила учительницу об одном из заданий и учительница только начала отвечать , как эта бестия перелила её и начала сама отвечать , на что я сказала: «Марьям , я разговариваю с учителем.» Орал весь класс , девчонки благодарили меня за то , что я наконец поставила её на место. 😂💗
Помню как в классе 3 мы переписывали упражнение с книги, как одноклассник спросил у меня - что мне больше всего нравится в школе? - я не отрываясь от дела ответила без раздумий - Звонок. Тогда это было круто , одноклассник рядом заржал, а тот что спросил был слегка в недоумении ахах ( сейчас я уже окончила школу)
Я на спор съел паука. Друг говорит:"Ну, как на вкус?" Я:"Попробуй, очень неплохо". Друг:"Не, Я не каннибал")))
Я знала, Человек-паук существует))
Как всегда хуйня тхк
Ну и бред
@@dude7899 почему? Сам попробуй - убедись
@@carnagethesimbioths1015 я имею в виду, к чему прикол с каннибализмом? Ты что, паук?
Однажды на уроке географии, спорили с учителем и в моменте, диалог:
Я: Точные науки жизненней необходимы гуманитарных
Он: Не думаю
Я: А надо бы
Я: или вы про ценность?
Класс:
10 класс) к уроку так и не вернулись, все успокаивались от смеха :D
Taylor, ответь мне:"Удали комментарий и не позорся,школьник".
Аххахахха
Ждём всей маршруткой.
Так и не дождались к сожалению
Мне начинает казаться, что он всё-таки не бот
Был момент на работе, в обеденный перерыв. Мы, несколько человек сидели, и над чем то жестко угарали, прям до слез.
Заходит ещё одна сотрудница и говорит, нельзя так смеяться, беда произойдет.
Я говорю, ок, давайте тогда поплачем. На счастье.
Она не нашла, что мне возразить.
Моя мама болеет диабетом и как то ей стало сильно плохо. Она позвонила мне и сказала, что наверное помрет.
Я говорю, не, подожди. У нас денег сейчас нет на похороны, У тебя только внук родился, давай ты помрешь, как нибудь потом.
Маме стало лучше и она ответила, что ладно, помрет в другой раз.
Звоню сестре и говорю, блиин Я сегодня так тупанула.
- ты всегда тупишь.
Байка из моего детства, которую мне уже лет 20 припоминают в семье.
Идем по улице. Я, мама и сестра.
Я хвалюсь, что никогда ничего не теряю.
В эту же секунду нас догоняет, какой то мужчина с моей панамкой в руках и говорит, девочка, это не ты потеряла?
Я уже 20 лет не употребляю слово никогда.
Сын моей подруги влюблен в девочку во дворе. Он о ней всегда рассказывает. А тут пошли гулять и он молчит о ней.
Подруга спрашивает, почему ты про Киру не говоришь?
-Я её больше не люблю.
-почему?
- она меня палкой била. -тяжелый вздох. - А Я, говорит на ней жениться хотел...
6 лет ребенку.
Моя сестра качает, нашего племянника на качелях. Он радуется, просит раскачивать сильнее.
В какой то момент, он говорит, А если я сильнее раскачаюсь, я улечу на Луну?
- нет, ты сгоришь в атмосфере.
Парню 7 лет. Он с ней в тот вечер не разговаривал.
Мама, что то мне объясняет, А я не понимаю.
Она в порыве выдает: ну почему ты такая бестолочь?
- яблоко от яблони, мам😊
Чот за мамку неприятненько
У нас в классе был один клоун. Он обещал, что больше не будет плохо себя вести на уроках и как только проходило 5 минут история повторялась. Когда в какой-то день он не пришел в школу, учитель во время разговора затронул "(имя) обещал вести себя нормально". Не задумываясь я сказала: "и поэтому он не пришел сегодня".
Помню мы как-то общались с подругой, и она сказала, что у меня плохой вкус на людей, на что я ответила: "именно поэтому я общаюсь с тобой"
однажды во дворе мне один пацан сказал "диана,ты наступила на говно!!"
на что я ответила с ухмылкой,
"на тебя я не наступала:))"
вы бы видели его лицо
он мог ответить: "потому что я не говно)"🗿
Кринж.
У нас в переписке один пацан слал дохрена сообщений и у него спросила:"У тебя словесный понос?".Он почему то замолчал на весь день.
интересно, почему🤔
@@_lotus_7968 очень интересно
7:00 (как по мне самый клёвый момент)
Едем с братом на великах, впереди две девушки.
Я: Едь аккуратнее, смотри никого не сбей.
Брат: Ничего не обещаю.
Девушка: Я ТЕБЕ ДАМ "НЕ ОБЕЩАЮ".
Но я, конечно же, не растерялась, и, желая извиниться за данный казус, заорала: Извините, пожалуйста, просто он пришибленный немного.
Вот настолько я любила брата в 9 классе.❤✌
Что-то у Ли Кея голос мрачный.
В любом случае, желаю, чтобы твое настроение улучшилось.
@雨の日 да. Это же его канал.
Ли гей
@@sandan410 ликер
@@WhyMyIceCreamMelts А Ликей об этом знает ?
Однажды на физре в универе играли в баскетбол. Единственный немец в нашей группе упал и сильно ударился. Вся группа окружила его, чтоб узнать всё ли нормально и тут я выдаю: "Чёрт, как в 45-ом"... Вся группа сдерживала смех, ибо смешно, но не удобно
Немей...
@@user-uh1wt8oc7m немецкий еврей)))
Разрывная… (серьёзно)
Мне жаль что ты родился.
3:45 пов: учетиля шараги в россии.
Однажды мы с подругами общались на тему: то как наши родители познакомились друг с другом, подруга начала говорить про знакомство ее отчима и отца, и я с серьезнным лицом перебила ее сказав: я не про гей пару, мы все залились смехом🤭🤣
Хех, прикол
Следуйщее видео: какую крутую фразу вы придумали, но вспомнили что спор был год назад?
9:30 я сижу в кофте "Hard Rock Cafe"🦌
А я в раннем детстве постоянно говорил крутые фразы, поподая по смыслу, ну и в по сей день время от времени говорю прикольные фразы.
Похуй
8:42
Хахах)) это мне очень понравилось))
Когда мне было 11, я, не знаю как сказать, "встречалась" со своим одноклассником.К нам приехала моя старшая сестра, которой было 21 и начала меня подкалывать по этому поводу, тогда я выдала:"ну да, на меня, по крайней мере, хоть кто-то обращает внимание, в отличие от тебя" и королевской походкой вышла из комнаты.Был слышен дикий ржач родителей.
хорош)
7:11 ахахахах ахуеть, прикольно