「心と体が離れてしまう」驚きの４つの事実！
Vložit
- čas přidán 7. 04. 2023
- 人は受け止めきれないほどショックな出来事があると、体を置いたまま心だけがその場から離れてしまう時があります。これを心理学では解離と呼んでいます。軽い解離ならば、日常誰しもが普通に起きています。しかし、受け止めきれない苦しみや悲しみがあると日常生活に大きく影響を及ぼすほどの解離が起きてしまうことがあります。これを解離症と呼んでいます。今回は解離症について解説していきます。ぜひ参考にしてください。
＃解離症 ＃離人症 ＃現実感消失症 ＃解離性憤怒 ＃解離性健忘 ＃解離性同一症
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私は小さい頃虐待を受けてました。小６のときに自分の体からはなれてもう一人の自分を見た事があります。その時は気にしなく３０歳のときに職場でトラブにあい鬱になりました。通院しながらいくつかの職場で働いてましたが医師から仕事を辞めることを進められました。現在６０歳ですが、😢通院しながら不安定な自分と暮らしています。医師の励ましがあるから私は生きています😂
る
私も父からの虐待を受けていました。そういった環境で育った場合、親を否定する感情が少なからず湧くと思うのですが、今のところ、1人も共感されたことがないです。
自分の経験的にですが、そういった環境で育った人は成人してからも自己否定しがちになり深刻な鬱病になりやすいとおもいます。
蛍火
私も小さい頃に、｢ネグレクト・児童虐待」を今は、親子の縁を切りましたキチガイクソジジィから受けましたですね😭…。小４の頃は弟も一緒に狸寝入りしていまして、ハエたたきでバシバシ叩かれたり、小５の時は、顔面にパンチを受けまして母親に看病されました色々な過去を受けましたですね😭…。あと１０年以上前にトラブルで、キチガイクソジジィからケンカを受けまして、私自身も、余りの身勝手に車のドアをパンチしました所、郵便局から私の住んでいますアパートまで車に乗り付けまして、大型のカッターナイフを持ち出して、私が蹴りを突っ込もうとした所、右膝をスパッと切られまして、全治１０日のけがを受けました😠👍‼️…。で、警察に通報して逮捕して貰いました。で、今は別のアパートに引っ越しまして住んでいますね。しかし、あのキチガイクソジジィは死んでも絶対に人間に生まれかわせたくないですし、無限地獄に落として地獄で一生苦しんで貰いたいですね💢😠💢👊👍‼️…。私も同様に精神的に苦しんでいますので気持ちは物凄く分かりますね💢😠💢👊👍‼️…。自分のペースで日常を過ごして下さいね☺️👍‼️…。
貴方に良い事がありますように。
幼い頃からやっていたのは離人症ってやつだったんだ。
昔からよくぼーっとしているとか何を考えているか分からないと言われてきたけど、これが癖になっていたって気付いた。
中学高校の頃は離人症だったかもしれない。
いじめを受けてそれに慣れてしまうというか、自分のことなのに無感覚になるというか、今思えば怒ったり逃げたりしそうなことにただただ無感覚になろうとしていた気がする。
高速道路運転中やふと長く同一行為してると、意識はあるんだけど、現実感ないから 怖くなる
必死で自分の意識を現実に戻そうと体に刺激を与えます
マカロンさんへ
車で走っている時に、自分は動かないで周りの景色が通りすぎて行く感覚に陥る事があります。ちょっと怖いです。
ヤヌスの鏡のドラマがそうですね。
幼少期から7年くらい前までの記憶がゴッソリありません。
（年齢バレしたくないので明記しませんが20年以上記憶がない期間があります。）
原因は毒親からの虐待です。
DIDにならなかったのは幸運です。
けれど今後なるのではないかとふと思って不安になることがあります。
解離になる状況がどれだけ辛いのかを教えていただきありがとうございます。解離は、自分を守るための心の働きなんですね。子供が親から虐待を受けた時、苦しみや痛みを感じないように心がイメージの世界に逃げ込む事により親からの罵声や打たれた痛みは実際よりも遠のく。
それ程の苦しみを痛みがあって自分を守ろうとする働きなんですね。
壮絶ですね。耐え難い程の苦しみですよね。😢
この上に居るヒラヒラ
まさしくこんな感じ
自分は毒親夫婦の一人息子に生まれ、子供だった自分の気持ちはほとんど聞いてもらえず、「大人の事情」で全てが決められておりました。
そんな中で自分は独り言を話す癖が付きました。自分の中にもう一人の「聞き役」の自分を作ったのです。
今、生き辛さで苦しんでおります。発達障害の疑いを持っておりますが、「誰に相談すれば良いか？」考えると胸が苦しくなります。
１．離人症・現実感消失症としては、今、自分は日本にいるのに「ここはどこの国だろう？」と思うことがあります。清々しい青空さえ自分には他所のことに思えます。
２．解離性憤怒については、記憶には残りますが、過去に辛く当たられて黙って堪えていたときのことを思い出し、「あのときこう言い返していれば良かった」と思うと、意識していても抑えきれず、家の中で一人怒りを暴発させることがあります。
３．解離性健忘はさすがに経験がありませんが、過去の出来事が尾を曳いて生き辛さを感じているのならば、いっそ過去の記憶を全部喪失してしまいたいと思うことがしばしばあります。
４．解離性同一症の経験はありませんが、普段気が弱くて大人しい自分が、街中で誤って他人とぶつかり、「この野郎！」と怒鳴られた途端に「どげんしゃったとな？」と相手に向かってゆき、逆に相手を委縮させてしまったことが一昨日（2023.4.6）にあり、自分でも言葉遣いや雰囲気が普通ではないと思いました。
以上より、自分は解離症の一歩手前だと思います。働けていないのでお金のことが心配でなりません。
私も意見など聞いてもらえず親に口答えするなと言われ続けて育ちました。2はとても共感できます。でも周りにこんな話を聞いてくれる人はいません。私は自己肯定感の低さからか怒りで我を忘れるようなことが多いのですが本当は小さい頃の本来の自分に戻って穏やかに楽しく暮らしたいです。本当にしたいことを今はして自由に生きたいです。あなたの文章を読んでそう思えました。少しでも同じ気持ちの人がいるんだと思えることを書いてくれてありがとう。
役所に相談したほうが良いですよ。あと 外でケンカになるのも危ないと思います。
私もそういう毒親夫婦から日常的に殴る蹴るの暴力や耳だけを周到に引っ叩かれたり、青痣ができない程度に腕や脚に暴力を加えられました。
好きなことをほとんどさせてもらえず好きだった物も取り上げられて精神的に言葉の暴力を受けて育ちました。子供の頃に高熱を出して寝ていたら親戚の集まりに出れないと病に冒される私の背中を何度も足で蹴ってきて拳で叩かれました。
毒親夫婦は必ず自分たちの加害については「作ったでしょ？」と言い認めてくれません。あなたなんか産まなければよかったと言われ事あるごとに公園に捨てるぞと脅されて真冬の外に追い出されて自分の数少ないお小遣いで買った玩具は「こんなのあったっけ？」と言われて自分が買い与えた玩具すら「こんなのあったけ？」ですよ....子供ながら本当に得体が知れない人たちだなと思いました。
書ききれないくらいの肉体的虐待と精神的虐待を受けてきましたが児相はおろか警察に通報しても毒親夫婦が「子供のイタズラでした」で助けになんか来てくれません。でも毒親からの虐待の後遺症で今も苦しんでいる人がYou Tubeにいて同じ人もいるんだなと思えるだけ世の中も変わったなぁと思いますよ。
家に来た警察なんか「わがままなら殴っても当たりう前ですよ私も殴ります」なんて自慢するように言う人ばかりです。本当に昭和の古びた精神論だけの育児や親子関係を築いた人たちって人の痛みがわからない素晴らしい人たちだなと感心していまいます。
長々と失礼しました。私は反抗期に親に対して反論している時にまるで自分が別の世界にいるような感覚に何度も襲われたことがあります。これって解離症だったですね...
家庭崩壊、人間関係の拗れ、勉強をほぼ毎日寝ないで頑張りすぎていた時期、離人症になり怖くてさらに寝れなくなり負のループでした。
みなさん頑張りすぎは禁物です。自分の心が本当に何より大事です。手を抜いてみる時期も本当に必要です。環境で大変な方、いつかは良くなります。これは本当だと思います。自分が置く環境が変わるか、その環境が変わるかはそれぞれですが、必ず良くなります。人生は成るようになるとは本当だと思います。悩んでいる方、今はつらいと思いますが、きっと良くなります。安心してゆっくり寝て、おいしいものを食べてください。
犯罪被害に遭ってから適応障害になり、自律神経失調症にもなりました。乖離が起きて寝て居る時が一番安らぎます。通院しても生涯治らないそうですね。
毎日毎日、記憶が繋がらなくて不便。
3~5歳の頃に人格が3人いました。
私はその人格の1人なんですが、20歳の時に自殺未遂したのをきっかけに私以外の人格が怒りながら、無表情に消えていきました。
主人格の子は泣きながら申し訳なさそうに消えていきました。
結局私は半年間人格を表せなかったんですが、次第に声を発したり、自分自身で行動を起こしたり出来るようになりました。
今は、皆が戻ってこれるように主人格であるように振舞ってます。
毎日いつ戻って来るのかと、楽しみに待ってます。
もう26歳になりました。
皆とまた話したい、という気持ちでいっぱいです。
声がすごく心地よくて落ち着いて聞いてられる🫤
子供の頃から今も解離になることで現実逃避してます。
横断歩道を赤信号で渡ろうとしてゾッとしたことがある
心と体のつながりを深める、
現実に楽しいことを増やす、
意識していきたいです🥺
幼少期に、父親が酒癖が悪く、物に当たる現場を何度も見ていました。それが怖くて泣きながら逃げていました。姉が居たので、小さかった私は二つ歳が離れた姉と一緒に寝ていました。そして大人になったある日、自分がしていないのにした事が何度もあると母親に言われ、記憶がない事を母親に言うと、おかしい。と言われ続けました。そして母親の勧めで精神科に行きました。医師からは、何か幼少期に辛い事あったか聞かれた時、父親の酒癖の悪さを話しました。それが原因で、解離性同一性障害だと診断されました。勿論医師も、断定はしていません。ただ、それの疑いがあると言われました。
私は、20歳の時に統合失調症を負ったので、それに加わっての診察でしたので、ややこしい事が自分の中で起きている毎日です。
これを書いているのも、もしかしたら本人じゃなく、過去を共有している誰かかもしれません。このコメントを見た時、覚えていないかもしれませんし。
精神疾患を沢山負うと言う事は、とても大変で息苦しいものですね。
小学生くらいの嫌な記憶軒並み忘れたのに、コロナ禍に考えたり就活で過去を棚卸したりで思い出して病んだな…
楽になれるなら精神科に行きたいけど、正直「過去のことを思い出してしんどい」以外ないから行く意味ないよなあ
子供時代は多分親には見えてない存在だったかな。誕生日やクリスマスって知らなかった。お風呂で逆さ吊りで水に突っ込まれたり。それは酷かった。
でもそのお陰で他人に優しく出来て、自分の子供を沢山愛せれて今は孫に恵まれ
凄く幸せな晩年です。
あのときがなかったら多分今はないと思う。
とても強い方なのですね！素敵です！そんな風になりたい！
その生い立ちから子供も育てたれて、幸せな状態にいられるのはすごく尊敬です😊私は諦めてしまいましたが笑
怪我を見ない間は無敵なのに
怪我の傷口を見た瞬間心がベキベキに折れるあれってそうゆうことかー。
私は幼少期から両親より精神的虐待を受けてきました。
その頃の記憶は、自分視点ではなく第三者が自分を見ている視点。自分の記憶なのに違和感しかない😅
今では解離性同一症です。確認できているだけで、幼児から大人まで男女合わせて10人くらいの人格がいて、助けてくれる人格に少しづつ日常生活を助けてもらいながら過ごしてます。
特に治そうとは思わないけれど、治ったら過食とか治るのかな？と思います。
幼い頃に父が不慮の不幸からPTSDになり、鬱で大変だった父を母が必死で支えていました。母は当時を振り返ると「子供までみている余裕はなかった」と言っています。
実際私も母のその言葉はよくわかると思っていて、まだ幼くとも両親や家庭がとてつもなく大変だったことは知っていました。
私もそれに合わせるように生活していたので。(大声をだして遊ばない、なるべく静かにしておく、TVはつけない、遊ぶなら父のいない部屋で遊ぶ、など)
ただでさえ大変な両親に、これ以上自分が大変な思いをさせたくなかったんです。
子供らしく笑ったり親に甘えたり大人に頼ったりしたことがなく育ったんですね。
現在、解離性障害で通院しています。
離人症、記憶や時間感覚が変になる辺りもひと通り経て、社会人になってからは、別の意識をもつ自分が社会人として頑張って助けてくれていたことを知りました。それでなくても身体が弱かったので… 。
滅多に表に出ないけれど、それとは別に、怒りや憎しみを素直にもつ性格の荒い別の人格がいることもわかりました。
毒親が育児放棄したのではなく、両親自身が不慮のアクシデントに遭ってしまい現実的に仕方なく育児が不完全になってしまったみたい。解離性障害のほぼ絶対条件である虐待こそ無かったので、まるで両親が虐待してきたみたいでふと悲しくなります。
こんなふうに、臨床的には、背景にはいろんなものが存在するみたいです。
友人にも、虐待ほど酷いことはなかったのに、家庭環境から解離性障害を患ってしまった子が私以外にもいるので。
私にも子供の時に壊れてしまった心の自分がいました。
それは、受け入れ難い現実に直面すると再び現れます。パニックを起こし、心ここに在らずになる事が大人になってからも何度かありました。
この動画をみて腑に落ちました。
大きなストレスを減らすしか改善する道は無さそうですね。
為になる動画ありがとうございました。
そういえば中学生の頃の記憶だけあんまりないな…これか？
仕事がなく、不安真っ只中なので、子供の頃からいるイマジナリーフレンドが大人になってもずっとそばにいます。離人症も頻繁におきます。あまり理解されないのでつらいですね。イマジナリーフレンドと会話をすることが一番多いかもしれません。
良いチャンネルだなあ～❤
私も昔から記憶が飛んで覚えていない事がありました。今もですが。斜め上から自分を見ている様な感じもあります。
でも人に話しても分かってくれなくて(笑)私は離人症です。今も昔も
昨今の ニュースを見てると 当てはまる人が多いです
自分がいるって感覚がないし現実感もないけど
特に辛いこともないな。むしろ快適。
考えていることが自分のことのように感じないのも解離の症状なのでしょうか？
中学生の頃に2回解離が起きていて、1回目は「死にたい、死にたい」とばかり考えていたら体が勝手に動き出してカッターで自分の体を切り刻もうとしてきたり(記憶あり)、何もないのにいきなり「あぁ、俺も〜」と一瞬体と意識(？)を乗っ取られたりなどしたこともありまして…
現在は感情を感じたくないので、感情を押さえ込んでいたらいつの間にか自分が2人に別れて、本体が感情を感じると頭痛がするのです。
笑っていても泣いていても怒っていても感覚がないんです。
自分がしていた行動を振り返っても、あれは本当に自分がしたことなのかと疑問に思いますし、時々一瞬体が操り人形のように感じることもあります。
自分が2人いるような感じです。本体は感情を感じることを嫌がっていて、サブが行動や感情を本体の代わりに受け止めているといった感じです。
なので、可愛いとか嬉しいとか、今までの経験(間隔)で言っている感じで、本当はよくわかっていないんです。
元に戻るとしたら、わたしは耐え切れないと思います。頭が痛くなるので、また元に戻るとしたら、激しい頭痛に耐えなくてはいけないとなると、もうこのままでもいいかなと思ってしまいます。
自分も脳内会議みたいに悪いことを自制するように声かけてくれる人格みたいなのある気がする
辛い経験をしたわけでもないけど昔から意識的に数秒間だけ解離できる
医者に解離性障害の知識がない人も多く、理解してもらえない事が多いです
なんかこの人の声聞いてると頭がふわふわする
お館様系の周波数の人だ好き
子どもの頃、継父のする『教育』の体の拘束の時間に解離してました。
すごく話しが長くてお酒とか飲まされて一方的に延々と話しを聞かされました。
その前に暴力を振るわれたりして抵抗できませんでした。
父は無職で家事もしなかったので時間もプライドも持て余してました。
私は今でも1日の中で大半を解離した時間を過ごしています。
辛い日々、半年間の記憶は抑圧され無意識下にしまい込んでいると思ってましたが、解離症状なのかな？！先日、医師からこれだけ時間がかかって良くならないのは何が原因してるのかと尋ねられましたが…よく分からないし😮コッチが聞きたいわ～
と思いました。
記憶を戻したら良くなるのか
次回聞いてみます
今回も分かりやすくウンウンと頷きながら視させてもらいました☝ありがたいです🙇
職場でやってもいない事をやったと言われ、陰口を言われイジメられてます。
あまりに理不尽で消えたい。
誰か助けて下さい
小学生の時厳密には分かりませんが、突然1週間〜1ヶ月くらいの記憶が飛んでいて、なんだかよく分からないと困惑する一方、この体の持ち主は死んだから私が生まれたと他人事のように感じてました。
高校あたりから死んだのではなく眠ってることに気付き、専門あたりでは段々会話ができるようになり、兄弟みたいにいつも会話してました。
社会人になってから元々の私がメインで動けるようになりましたが、別の私が自殺願望を抱き始めてから鬱を発症して会社を辞めました。
退職後、数年かけて自分と向き合い今は人格も一つですし、鬱もかなり楽になっています。
この感覚が異常で到底理解される事じゃないと分かっていたので、誰にも言ってこなかったのですが、この動画で解離の一種だったのかもと知れて少し心が軽くなりました。
中学生の頃いじめにあってから無意識でちょこちょこ起きる
特に何もないけど自分じゃない感じがするのがとにかく怖い
一時期、車での退勤で、いつの間にか家に着いていて、どの道を通ったのかとか運転中の記憶が無かったことがあったわ。
幼い頃の記憶もない。
祖母が亡くなって2ヶ月か3ヶ月くらい解離症になってたと思う。どんなことされても怒りや悲しみを感じられなくなって、自分がほんとに生きてるのか？って思ってた…
誰でもいいから私を愛して。
あなたの気持ち、よーーくわかります‼️
記憶が無い間、自分がどう過ごしていたのか不思議です。
たまに心の蓋が勝手に開く苦しい感覚と共に、そこから記憶が飛びます😢
あたし、これなのかも知れない… 幼い頃からの父親からの虐待、母親の心中未遂で… 記憶が無い事が多くて… 今でもあります。 精神障害者2級です
精神科の先生に話してみようかな… 当てはまりすぎて、逆にこれなのかもって、思いました。
ずーっと離人症でした。
5年ほど前に戻ってきたけど浦島太郎状態。気づいたら人生の終盤に差し掛かってて今更感。
ずっと解離状態から抜けれません。
今 起きている事から逃れる為 ああ この人とはもう良いや
表面には出さない様に 次の日は何とかまた保てる様になりました。
自分の体を傷つけてる妄想して 今此処で傷つけて たくさん血を流したら
目の前のこの人は どうするんだろうなどと思っていても相手は
自分の事しか考えていないので わたしは自虐的に心を独りで痛めつけて 素知らぬ顔で
また その人と居る。
今いる場所から 逃げたいけど現実には無理 消える事も出来ずお薬で何とか 平坦が保ててる。
元々喜怒哀楽は子供時代に無くしてたので 周りの人には 私が解離してるの気付きにくいだろう
主治医の前でも キレイゴトを言っている… 気付いてくれてるかな
失感情症（アレキシサイミア）とは違うんですか？
今の私です。
たしかに子供の頃にいじめにあったり、アル中祖父に預けられたり、すぐに怒鳴る父がいました。
イマジナリーフレンズと言うか、遊ぶ人がいないので妖精さんと遊んでました。
親からの育児放棄や愛情不足、言葉の暴力などで、人格がいくつかあります。
幕が張ったような感覚も多くあります。
ここ数年、昔はびっくりするほど記憶力が良くて覚えていたこともかなり忘れて、誰かに思い出させてもらわないと何も思い出せなくなっています。勿論、思い出せないものもあります。
私はひどい虐待にあっていましたが、幼い頃から解離はなんとなく本能的にしてはいけないと思っていました。自分の肉体から意識が離れそうになっても、すぐに自分の意思で引き戻していました。なんだかんだ当時は若さもありメンタルが強かったのでしょう。しかし30代半ばになり1番の宝物を亡くしペットロスを経て突然、解離性健忘と思われる症状に悩まされ始めました。主人には記憶になーい笑笑、などと冗談ぽく話していますが、最近で言うと二輪車学校に2週間通った記憶がほぼないのです。病院に行ったほうが良いのでしょうか。
解離性憤怒と双極性障害とはどう違うのでしょうか？
私は双極性障害になり突然暴言を吐いたり物をぶっ壊したり、暴力沙汰を起こすがあります。
意識や記憶がハッキリ残ってるか否か、では？
高校以前の記憶がほとんどありません。穏やかだったであろう瞬間の記憶も朧気です
これもいわゆる解離性健忘なのでしょうか？
もしくは約9年間、別人格が代わりとなって過ごしてくれていたのでしょうか？
離人している状態と瞑想などで空の意識に入った時、似てるようで全然違う症状が出ると思います。
離人している時は世界が灰色で自分は墓のそのまた向こうに存在しています。しかし、悟り？の状態に入った時はどこまでも静かで温かい世界に自分が包まれていることに気がつきます。
解離を教えていただきありがとうございます。普段から苦しかったのは、そのせいだと思います解離を認識することで楽になれそうな気がします。
死ぬまでじゃなく死んでも治らない!確約済。諦めました、解離症治療
私はハイヤーセルフと二人三脚❤ラッキーだな✌私にとって心は命の次に大切❤
産まれた時から両親のネグレクトで離婚、母方祖父母に預けられ酒乱の祖父からあざができる虐待の日々で父方祖父母に育てられ躾と称して真冬の吹雪に全裸で家から出され、父の再婚相手の連れ子には美味しい物を食べさせ、自分は与えて貰えず、父に伝えると信じて貰えず女を選んだが家財道具や金品盗まれ夜逃げされて小3の私に俺は女運が無いんだと愚痴を聞かされてた。
小1の時に夕方まで友達と遊んでたら友達の前で伯父が理不尽に怒鳴りつけてきて怖くて漏らしてしまい、つぎの日からいじめが始まった。
学校でも体罰教師だったため、理不尽に立たされたり拳骨をされるのが嫌で行き渋ると祖母が学校に文句言いに押しかけた。
祖母宅で記憶がある限りでは小3から半年いちばん下の伯父に部屋に連れ込まれ口で処理させられ嫌がるとボコボコにされた。
２番目の伯父がその事を知り助けてくれ、父より優しく接してくれて信頼していたら、誰もがやってる事だけど誰にも喋ってはいけないとビデオを観させられ小3夏くらいから再婚する小5終わりくらいまで全ての行為をされ、おもちゃや媚薬も何か分からずに試されて寝てると口の中に下を入れてきたり股間を舐められ、毎日が地獄で誰にも助けてもらえなかった。
再婚相手と暮らす事になり、性虐待は免れたが親戚の集まりで誰もいないところで耳元でやらせろやらせろと言われ30年近くたった今でも悪夢や金縛りもありフラッシュバックも辛いし解離して記憶が無い事もある。
大事なパートナーが出来て幸せだし愛してるはずなのにフラッシュバックで襲われてる感覚と身体が拒絶反応して申し訳ない。
子供がほしかったから行為を我慢して可愛い子供たちを授かり嬉しい反面、息子が成長して行くのが怖くて受け入れられなかったり、娘が裸になった時に自分の過去と重なりフラッシュバックして小5から部屋で1人お酒を呑んで現実逃避してたので苦しくなると今でもアルコールに逃げて育児放棄して助けを求めてるのが情けない。
ネグレクトあらゆる虐待いじめとやられた過去は許せないけど相手も何らかの虐待を受けて育った被害者なんだろうなと今では思う。
散々な過去だったけど世の中にはもっと苦しい思いをしてる人も居るんだと知り、未来ある子供たちが苦しまず幸せな人生になるように願い、何らかの力になれるように発信するのが使命なのかな、今までの過去は無駄ではなかったと少しづつ思えるようになりました。
重苦しい長文最後まで読んでいただきありがとうございました。
唯一言えること、貴方に地獄の苦しみを与え続けた👹外道達全員👹がキッチリと地獄に逝くことこそ貴方への一番の償いになるということ😖
👹両親２人祖父母４人全員👹
👹体罰教師👹
もうこれ以上、現世に堅気に存在することを絶対に許してはならない👊❤🔥
残酷な経験をしてきてケアが必要な貴方に何もしてあげられない立場なのが心苦しい
そして自分の事もままならない
人間以外に感謝し縋って頑張るしかやることがありません
それでもここまで生き延びられて良かった
そして自分がやられたことを後世に繰り返さないように思える性格になって良かった
@@azsa3682 さん
読んで下さり気にかけて下さりありがとうございます。
今は理解しつつある旦那と可愛い子供たちと沢山のサポートを受け社会貢献に向けて舵切り中です。
壮絶な過去を生き抜いて下さりありがとうございます。
苦しい思いをした以上に私たちは幸せになる権利があります。
お互いが素敵な日々になりますように🌱
子供の虐待は可哀想すぎて耐え難い。
離人症は私も心当たりがあります。3歳のときに親が離婚して小5の頃に母が再婚するまで虐待されてました。しょっちゅうアザだらけでしたね(昭和なので児相に通報とかなかった)あるとき、ほうきの持つところ(木製だった)でバンバン叩かれ私は倒れ込んだんです。でも母は止まりません。逃げられなくて、私は泣き叫びながら自分の体を自分と関係ないものと思い込もうとしてた記憶があります。ある瞬間から他人事のような感覚になり辛さもなくなりました。ずっと叩かれ続けて痛みはそのままなのに不思議ですね。母はそのまま何発か叩きましたが、泣くでも逃げるでもなくジッとその場にうずくまる私を見て不安になったんでしょう。すぐ叩くのをやめました。やめた途端にスッと立ち上がれたので怪我で動けなくなった訳ではありません。その後も何度かそんな事がありましたが、母は再婚しました。相手の男性から「やめてくれ」と言われたそうで叩かれる事もなくなりました。あのまま虐待され続けたらどうなっていたのか気になる所です。
自分の言動が自分が本当にしているのか分からなくなってしまったり、視界の全てが本当に実在しているのか分からなくなったり、何かを見ている気がしたり、と表現しにくいのですが、、、これは解離というのでしょうか？
4かもしれないと思い辿り着きました
その頃、辛すぎて感情を押し殺したのですが、その行動が本当に自分の意思かも分かりません。心霊体験したのがその後でそれからどんどん心の動きがなくなりました
私の意思と反して邪魔され抑圧されてるので辛いです。感情を出そうとすると、怪奇現象が起きた為それがトラウマで感情を出しづらいです
早く戻って欲しいです。
え、よく駅から歩いてて自分の世界に入ってたらいつのまにか家についてるから「自分ってすげー」くらいにしか思ってなかったけどこれ病気なん…？幼少期の心当たりはあるけど…
自分は11年間虐待毎日うけてました。
ペンチで爪を剥がされるなどそんなんもんは普通でした。
離人症は気分が楽ですが解離すると凄く疲れます。
このサイトは受診前の方向けかなと思いました。が参考にします。
落ちそうな感覚があるのですが、これも離人症に入るのでしょうか？
意識が遠のきそうというか……すごく表現が難しいです
離人歴長いけど、コメント欄読んで、そういえば、小3のときいじめにあったあとから、忘れっぽいのが現れ始めたような気がすると思いました。離人症になる直前まで酷くて、なってからは、なくなったような気がする。
憑依される恐怖は初期の頃は感じたこともあったけど、よほど悪化しなければ大丈夫なのかなと思う。軽度の離人がずっと続いてるけど、いつかは元に戻らないといけないと思うと怖くなるし、覚悟も自信もなく強烈な恐怖に襲われる。
感情が出しにくいのって過去に心理的ストレスを受けたことと何か関係あるんでしょうか？ 元々発達障害の気があるのは分かってるんですけど、学生時代のいじめで自分の感情を表に出すのが恥ずかしいという思いが根底にあります。 ずっと人の目を気にして生きてる感じです。 こんな自分を変えたいと思ってネットで調べてもどの病気も当てはまる気がして混乱するし、いざ病院に行こうと思ってもそれだけで気分が落ち込むので中々行動に移せずにいます。 その時によって別人かな、と思うほど意見や気分がコロコロ変わって自分でもしんどい。
スピリチュアルみたいだよなー、ほんと
私の父は双極性障害を患っており、(躁の時は暴力暴言、鬱の時は子供に向かって「俺が死ねばいいと思ってるよな」等の不安にさせる発言を繰り返す)私は所謂イマジナリーフレンドを作っていました。いつもその子と話しているうちに、今いる世界が本当か、彼女(作り出した味方)と語らい慰めあっている穏やかな世界が本当かわからなくなる事も多かったです。
そして悲しいことに、この動画で言うところの乖離性憤怒に現在私は悩まされています。主に相手は夫なのですが、彼に激烈な感情を叩きつけている自分を「またやってしまっている…」と俯瞰している感じ。本当に申し訳ないのですが、治せる気がしないのです。勿論通院はしていますし、夫には言葉を尽くして説明していますが…相手にすればたまったものではないでしょうね。私はこれにプラスして見捨てられ不安からくる試し行動もある人間なので、夫の負担にならないためにも人として成長しなければと焦る日々ですが…
根っこは深いです。幼い頃に理不尽に心に受けた傷は、いくら時間が経とうと完全には治せないのだと実感しています。例えば今、過去の事を父本人に謝ってもらったところで、私の中に深く巣喰ってしまった憤怒の気持ち、現実からの逃避癖は治りません。できるだけ他人様に迷惑をかけないよう、自分の機嫌を取り、誤魔化しながら生きていくしかないと感じています。
どうやって解離できますか？
私の苦しみや悲しみを、引き受けてくれる人が見つかりません😤そんな人は、世界中を探しても存在しないんですけどね😅
解離性憤怒だけど優しい僕を怒らせた方が悪いっていつも言い聞かせてる。
でも普通にきつい。
幼い頃から、愛された記憶のない、認知症の母と日々向き合っています。一番辛いのは、攻撃的になる事
足が惡いので、つえを使って壁をドンドンたたきます。それを注意しようものなら、私を次に攻撃してきます。物忘れ、被害妄想程度だつた頃は、病気がさせていると、納得していましたが、最近の言動にメンタルをやられて、薬を飲むようになりました。母の処方された薬は、まだまだ効果がでてきません。長い戦いに苦しくなります
父と妹がASDで、私を言葉の暴力でイジメて来ます。否定的な事ばかり言って怒鳴りつけて来ます。精神的に追い詰められて、おかしくなりそうです。人として否定されているようで辛いです。
家族からだと尚更辛いね😭
精神科に行って治療して欲しいけれど、そんな事を言ったら更に逆上するでしょうね。 対処の仕方が分かりません。
お金貯めて1人暮らししましょう！
別居しちゃえ
今なんて言ったか覚えてるの!?って言われるから、聞いてなきゃいけなかったなぁ
抗うつ剤の副作用により解離障害になりました。そこから多重人格になり、多くて200人近くの人格がいました。少年少女、男性女性、様々です。今も居ます。記憶はありませんがノートに誰かが記録しています
私も乖離と離人症がやばい。
サムネと動画の内容がちょっと違うから本当に困る
私も毒親夫婦から日常的に殴る蹴るの暴力や耳だけを周到に引っ叩かれたり、青痣ができない程度に腕や脚に暴力を加えられました。
好きなことをほとんどさせてもらえず好きだった物も取り上げられて精神的に言葉の暴力を受けて育ちました。子供の頃に高熱を出して寝ていたら親戚の集まりに出れないと病に冒される私の背中を何度も足で蹴ってきて拳で叩かれました。
毒親夫婦は必ず自分たちの加害については「作ったでしょ？」と言い認めてくれません。あなたなんか産まなければよかったと言われ事あるごとに公園に捨てるぞと脅されて真冬の外に追い出されて自分の数少ないお小遣いで買った玩具は「こんなのあったっけ？」と言われて自分が買い与えた玩具すら「こんなのあったけ？」ですよ....子供ながら本当に得体が知れない人たちだなと思いました。
書ききれないくらいの肉体的虐待と精神的虐待を受けてきましたが児相はおろか警察に通報しても毒親夫婦が「子供のイタズラでした」で助けになんか来てくれません。でも毒親からの虐待の後遺症で今も苦しんでいる人がYou Tubeにいて同じ人もいるんだなと思えるだけ世の中も変わったなぁと思いますよ。
家に来た警察なんか「わがままなら殴っても当たりう前ですよ私も殴ります」なんて自慢するように言う人ばかりです。本当に昭和の古びた精神論だけの育児や親子関係を築いた人たちって人の痛みがわからない素晴らしい人たちだなと感心していまいます。
長々と失礼しました。私は反抗期に親に対して反論している時にまるで自分が別の世界にいるような感覚に何度も襲われたことがあります。これって解離症だったですね...
いじめられるから学校に生きたくないと説明しても毎朝母に泣きながら「お願いだから行って」と追いかけられてみてください。どんなにまともな人でも精神を病みますよ！
自分は仕事中身体は動いてるけど頭では別のことを考えてたり、怒られる時に別の思考が働いたりするけどそれも解離なのかな
自分を攻める自分と今のままでいいと思ってる自分が同時に存在したり、欲望のままに動きたい自分とそれを罪だと攻め立てる自分…
これよくなる
「憤怒」は「ふんど」でも間違いとは言い切れませんが、一般的には「ふんぬ」だと思います。
カイリは幽体離脱とは違うのですか？心霊的な現象なのでは❓️違いますか
俺、解離性憤怒だわ。
私は、解離性人格障害です。
人と話してて話聞きながら愛想良く相槌打ってるのに、途中から全く話が入ってなくて｢ごめん話聞いてなかった、どっか行ってたわ｣ってなることたまにあるんだけど。これがその解離？
中学生まで親から厳しく怒られたり
罵られていた経験があり、そういう時
真に受けると傷つくから違う所に
心を置く。っていうスキルをその頃
身につけて、そのおかげで嫌なことを言われても、何言ってんの(੭ ᐕ))？って
感じで心をどっかに置くことで
中学や高校、社会人のいじめも
乗り切った！
心が強くなったと思っていたけど、
大人になって、いじめとか嫌なことが
ほとんど無くなったことで
また打たれ弱くなり
心が弱くなった気がするー。
人生に正解はない。あるとすれば長寿を全う出来た事か。
その過程がどうであったかはさほど問題ではない。
なんだかんだ言っても皆、天寿を全うしたいと願うからこその空想論理を述べているだけで、しかしそれらすべては正しいわけではない。
私は辛くない。
障害のある我が子が辛いと泣いている。作業所に仕事に行って、作業所の送迎車と市の職員が、自宅でなく精神病院に入れてしまいました。
退院したら自宅でなく施設に入れると。
理由、私の日常的な虐待のペナルティだとか。
それなら警察に通報して、私を刑務所に入れて欲しかった。
わしも幻聴が聞こえています
解離性憤怒😂
ふんぬやろ
生きていたくない
俺も…
生きていくのが嫌になってきた
あたしも死にたい気持ち消えなくて泣
ん～僕は解離症なのか？
統合失調症なのか？
怖いよ❤️
bYトミーだぞ❤️💋🥺
これって、、、初音ミクと結婚した人達もなのかな？？？