怒りが爆発する心理…怒りの下にある意外すぎる本当の感情とは？
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- čas přidán 9. 07. 2024
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怒りが爆発する心理…表面的な怒りの下にある意外すぎる本当の感情とは？
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その通りなので、この仕組みを認めることはツライ。相手の深い心の欲求を汲んでやれない自分の理解力の無さ、器の狭さ、小ささがツライ。「何故こんな簡単なことを分かってくれないんだ！」と相手を突き放し、相手の理解力が足りないせいにして、自分自身の現実から逃げてしまう自分の貧しさ、弱さを認めることがツライ
お気持ち、よーくわかります。だから人は、「怒り」を使うんですよね。でもそれはつまり、みんなおんなじってこと。みんな小さくて弱い人間ってことですよね。だから、勇気をもって、少しずつ弱さを認めて行けばいいんじゃないかな、と個人的には思っています。
すごい⤴️⤴️
本当に、その通りだと感じました。
ありがとうございます。
コメントありがとうございます。
お役に立てたならすごくうれしく思います(*^^*)
動画をありがとうございます。
色々心理的な事を勉強していたつもりでしたが、はじめて知りました。
怒りの下はそうだったんですね。
ありがとうございます。🙏🙏
コメントありがとうございます。
このころが理解できると、自分の怒りの下の隠された感情に向き合えるようになります。
また、怒っている相手が本当はどんな気持ちなのかも想像できるようになります。
味わい深い人生のために、ぜひこの知識を活用されてみてくださいね！
怒りに押しつぶされそうになっていた時に、この動画を見ました。人間関係をすべて、怒りにまかせてぶち壊そうと思っていましたが、冷静に対処できそうです、助かりました。
おつらかったですね。
ぐだぐだなしゃべりで長々としゃべってしまいましたが（苦笑）、あなたが苦しいときにお役に立ててよかった！
うれしく感じました。コメントありがとうございます。
！素晴らしい～です。！欲しかった～”全ての答え”が、ここに～あります。
！やっぱり～全て「愛」だった…💧
※何度も聴いて～精進します。
”大変～ありがとうございます”🍀🍀🍀
コメントありがとうございます。
愛ゆえに幸せを味わい、愛ゆえにつらく苦しむ…。私たちのセンターにあるのは愛なんですね。
あなたのお役に立てたならとても嬉しく思います！
@@starlikestar大感謝です！ 何度も聴いて～精進させて頂きますね✨ 魂が喜んでいる～ようで…💧
※母との「関係」が～深まりました！ありがとうございます！♡
それは良かった！
お聞きできて、とてもうれしく思います(*'▽'*)
ありがとうございます。まさに、いつも、イライラ、マウント、嫌みな夫が、これなんだわね。
コメントありがとうございます。
旦那さんの心の奥底がちょっとでも理解できたなら、受け止め方も変わっていくかもしれませんね。
ぴかちゃんさんの心が軽やかになりますように。
@@starlikestar 様、まごころこもった、お返事ありがとうございます🍀
感謝いっぱいです。
@@amaterasu88 こちらこそ、ありがとうございます！
「あなたに私の何が分かるってのよ!?」と怒り狂って他人を罵倒するシーンを安っぽいバカなドラマで見かけますが、これも同様の心理かと存じます。そして、他人を罵しる自分は他人を理解しているのか？と考えてみると、やはり他人のことを分からない（しかし自分は『相手のことは分かってる』という思い込み、勘違いがお互いにある）かと思います。 他人との関係、働き掛けによって変化する自分の感情がポジティブなら良いですが、ネガな場合はその原因、理由を他人だけに求め、責めるだけではただの幼さ、ワガママに過ぎないでしょう。他人の言葉に過敏、過剰に反応してしまう「自分の心、物差し、振る舞いはどうなんだ？」という問いに直面し、事実を受け入れ（困難）、未知、未開の自分自身を少しでも開拓し、意識、認識できる領域を広げ、深めたいものです
おっしゃる通りですね。「あなたに私の何が分かるってのよ!?」というセリフは、わかってくれない（と思い込んでいる）ことがつらくて苦しくて悲しいのではないでしょうか。
「わたしのことをわかってよ！」という言葉の裏返しなのかもしれませんね。
非常に興味深く勉強になりました。他のアンガーマネジメントの動画より一段、二段深い内容でした。
個人的な見解ですが、ポジティブな喜び、楽しみも怒り同様二次感情なのではないか？
もしそうなら喜び、楽しみの一次感情は何になると思われますか？
動画なんかにしていただけると非常に嬉しいです。まあ、もし喜び、楽しみが二次感情という前提の話ですが…
コメントありがとうございます。
怒りというのは本当の感情を「決して感じたくない」から使われる第二感情です。
でも、喜びや楽しみというのは「感じたくない」感情ではないですよね。
素直に味わいたいものだと思います。
なので、これらは第二感情ではなく、素直な感情です。
安心して（笑）、喜びや楽しみを100％満喫してください！
咲坂さん、その通りだと思います！
私自身も、又、私に怒りをぶつけて来る人も、・・→（実は、昨日も職場で、八つ当たりで激高されたのですが・・^^;）
心の奥底には、「相手から、認められていない、解ってもらえていない・・！だから悲しい、さみしい、・・ちくしょう、バカにされているんだ自分は・・。」
って思っているのでしょうね。☆
自分の心の奥底では、・・「解って欲しいのに、認めて欲しいのに・・！ちっくしょう、そんなら、もう怒り爆発だ！八つ当たりでもしてやる、この野郎！！」
・・ってなっているのでしょうね。（笑）
私自身も、アタマでは理解していましたが、腑に落ちていなかったようです。☆
貴重な気づきを有難うございました！！(*^_^*)
コメントありがとうございます。
職場での八つ当たり、ストレスですよね。
でもタイムリーに動画をお届けできて、少しでもあなたのココロが軽やかになれたなら、すごくうれしく思います。
ありがとうございます！
すごくよくわかりました！
メルマガに登録しましたがメールがきません・慌てて受信出来るよう設定をしなおしましたが、また時間が経てば送られてきますか？
とてもうれしく思います。ありがとうございます(*^^*)
メルマガ登録、ありがとうございます！
26日に登録してくださったのですか？
登録時のご案内を再送しますのでご確認ください。
勉強に成りました。
お陰様で少し救われた気持ちです。
深層心理にある「自己承認欲求」と「不安」、この気持ちと「道理」が交差する時に「道理が通らない！」と怒りを抱えていました。
それは自分が大切に思う人であれば尚の事、道理を優先させて「俺をなめているのか！」と爆発します。
しかし、相手も人間であり「不安」を抱えて日常を過ごしている。
言い換えると余裕の無い毎日と言えるでしょう。
これを見落として、道理だけで物事を考えては不毛にもお互い傷付く事でしょう。
これを経験として来た自分は「距離を置く」事でしか、自分を保つ事が出来ませんでした。
これからは、相手の不安な感情にも寄り添う事も試行錯誤してみます。
自分自身の怒りもコントロールだけでは無い何かを探してみます。
コメントありがとうございます。
そう、ぼくら自身に余裕がないからうっかり見逃しちゃいがちなんますが、実は相手も不安で余裕のない毎日だったりするんですよね。
ぼくらが小さかった頃の父親、母親にも同様のことが言えますよね。
人間って、不完全で余裕のない存在。
全ての対人関係は、そんな当たり前のことを再認識してから始めたらいいのかもしれませんね。
私が疑問に思っていること。何か相手からされて、私は悲しいと思いますが、怒りをぶつけません。（親がいつも怒ってた人なので小さいころから怒り＝さみしいは理解してました）こっちが怒りぶつけても意味ないからと思ってるのですが、そのかわり、距離を置きます。時間にまかせます。そうすると相手が更に怒ってきて、なんでまたこうなってしまうのかと思います。そしてさらに時間と距離を使ってもそれを使えないようにするかのように、家族や恋人から怒りのはけ口みたいな存在にいつもなってしまいます。きちんと悲しいと言っても相手にはわかってもらえず、また気分でかわからないけど怒りをぶつけられます。これはどうしたらいいんでしょうか？
@@starlikestar 返信ありがとうございます。サイトもありがとうございます。早速見てきました。一度やってみます。なんせ一人っ子なので、ケンカの仕方がわかりませんし、一人でいたほうが楽な時があります。それでめんどくさくなって一人を優先すると、相手がまた寂しいってなっちゃうのかなってふと思いました。
あと主語使ってなかったし感情も伝えてなかったです。そういえば祖母が何考えてるのかわからないって私に怒ってくるのも、これかなって思いました。
ららさん、コメントありがとうございます。
なんとも言えない閉塞感を感じました。おつらいですね。
状況がよくわからないので迂闊なことは言えないのですが、なんとなく感じたことをお話ししますね。
ららさんは相手に怒りをぶつけないのですね。
自覚されていないかもしれませんが、もしかしてそれは親御さんが怒りをぶつけるタイプの方だから、ああならないようにご自分に禁止していたのではないですか？
もしそうなのだとしたら、ためしに一度しっかり怒りを伝えてみてはどうでしょう？
距離をおいても時間をかけても、結局更に怒ってくるというのが「パターン」なのだとしたら、これからも同じ対応をすればいつもと同じ結果になるのではないでしょうか。
だからパターンを変えてみるのです。
怒ることに意味があるかどうかは後でわかること。
やってみたら別の意味を見いだせるかもしれません。
もちろん怒り方も大切ですよね。
半狂乱になっても相手には何も伝わりません（苦笑）
怒りの伝え方についてはこちらの記事を参考にされてみてくださいね。
www.ikanaru.com/deep-psyche/how-to-anger/
ららさんの気持ちが軽やかになれますように……。
ららさんの自己分析、素晴らしいです！
そうなのかもしれませんね。
今までと違うパターンで気持ちを伝えて、今までとは違う結果を手に入れられることをお祈りしています。
うまくいきますように。
怒りをさみしいに変換できたらいいのにね😃
コメントありがとうございます。
そうですね。
勇気がいることかもしれませんが、それができたら人間関係はもっと素敵なものになりそうですよね！
すごく楽になりました。なんで私の中にこんな膨大な怒りがあるのか、しかもそれが私にとって大切な人に対してのみだったからです。でも、相手が返してくれない場合には、いっそのこと期待をせずこの怒りを手放したい。そんな方法がもしあれば教えて欲しいです。
いまの自分は理解してほしい、でもしてもらえないその狭間にいて、（両親、彼氏）離れるべきだ！いや、離れたくない！この両極の結論が順繰りに心の中に浮かび自分で疲れ果ててしまっています。
咲坂好宥
コミュニケーション力が足りてない自覚があって、両親に対しては私を支配する子育てをしてきたため、自分の気持ちを素直に表現することができないままでした。夫も支配するタイプでした。結果的に離婚しましたが40年間支配される側に回ることとなり、うまく相手に自分の気持ちを伝えられません。1度だけ冷静に私の要望を彼に話してみましたが相手がそれについて納得してくれなかった瞬間、すべてを諦めてしまいました。相手は自分とはちがう人間だからです。こんな場合、私の中に、彼にはそばにいて欲しいけど面倒をかけてしまう自分（自分でコントロールできない）を考えると離れるべきだと。揺らいでしまうことに疲れきってしまい、最近はお酒ににげるようになってきています。
価値観が合わないのはありがちですが、私の要望を叶えてくれない彼との関係をどうすべきか、わたしは自分の心の安定がなにより欲しいです。
とてもおつらい状態ですね…。まずはあなたの怒りの正体に気づけただけで、怒りに対するあなたの意識が変化しますから、今までからは変化しますよ。
まずは、あなたの怒りの下にある「さみしい、苦しい、つらい」という気持ちから目を背けずに感じ切ってください。
そして、さらにその下にある、ご自分の「愛してほしかった」という気持ちに向き合ってみてください。
それができたら、ぼくらは親や恋人はもちろん、誰のこともコントロールできないことをよーく思い出しましょう。だから彼らの価値観やパターンを否定することは誰もできません。
その上で、怒りという偽の感情を表現するのでなく、「私は（こうされると）とても悲しい、あなたに愛されていない気がするから」というように、相手を否定することなく自分の気持ちを表現することは、「ご自分を大切にする」という点でとても重要なことのようです。
ご参考にされてみてくださいね。
テレビを見て怒ったり、一人で何か失敗して怒ってる人もこういう理由だとしたらちょっと理解不能。
コメントありがとうございます。
ご指摘の通りで、このお話は人間関係での怒りだとお考えください。
おっしゃるように、テレビを見て怒ったり自分の失敗を怒ったりする場合の怒りは、【自分が期待しているのと違うことが起きたときの感情の対処法】です。
テレビの話が自分の期待や大切にしている価値観・信条と違う展開。
失敗してしまい自分が大切だと思っていることを、自分自身が守れなかった。
そんな気持ちの動きがあって怒りが生まれるのではないでしょうか。
そしてその怒りはここでも「寂しい、悲しい、つらい」という、絶対に感じたくない痛みの気持ちに蓋をしてくれるのです。
感情の原因はそれを感じる人が持つ自分ルール思い込み固定観念。他人に不自由（制約）を与えれば己も不自由（不快）を得る／感情自己責任論
感じる心の部分を表面化する方法はないでしょうか。
畜生と感じた時ですが。あの時の気持ちと云うのか身体の内側からグワーと何とも言えない気もちが込み上げて来る事が幾度とありましたが、その方は信用していた人でしたね。
大津太郎 様
コメントありがとうございます。
信用されていた方に怒りのような気持ちがこみ上げたのですね。
その怒りの下にも悲しみと、
あなたのことを愛してほしかった、大切にしてほしかった、
という想いがあったのだと思います。
心の部分を表面化する方法はシンプルです。
この三段階の一番下にあるのは愛してほしい、認めてほしい
という思いですから、それを言葉にすればいいのです。
とはいえ、怒りがグワッと燃えているときには
そんなことできませんから、
気持ちが落ち着いてからで大丈夫です。
あなたの心をあなたご自身が大切にされているのが
感じられて素敵だと感じました！
気持ちのコントロールがうまくできて
軽やかな心でありますように。
咲坂好宥
聞いてて涙が溢れました。
ちょうど旦那さんと喧嘩中でした。
誠心誠意、謝りたいと思います！
本当にありがとうございます😊✨
コメントありがとうございます。
いいタイミングで出会えることができて、うれしく思いました！
どうぞ旦那さんと仲良くお幸せに……。
怒りの種類にも色々ある。私の今日の怒りには当てはまらない‼😈
動画見て、怒り倍増❗
プンプン💢💢💨
寂しいとか辛いは関係ない気がする。
今日のは正義感からくる怒りで、相手は理不尽な店員てした。
コメントありがとうございます。
きっとchi-jewelleryさんの心の中の自分ルールでは、その店員のような態度を取ることを絶対禁止されていることだったのでしょうね…。
目の前でその自分ルールを破られれば、怒るのも当然だと思います。
@@starlikestar
返信ありがとうございます。正にその様な心境でした。
興奮してたので、失礼なコメントになってしまい、すみません😢
どんな時も、冷静になれる人になりたいものです。
@@chi-jewellery5736 自分ルールって、自発的に考えた前向きで伸びやかなものってないんです。
自分ルールは小さい頃に出来上がります。
その多くは痛みを伴う体験からの学びや親のルールのコピーだったりします。
しつけと称して厳しく教え込まれることもありますしね。
そんな風に厳しい体験からうまれた自分ルールだから、目の前で破られれば怒るのも当然だと思います。
上手に怒りを伝えられる人になれたらいいですよね！
涙が出た。
コメントありがとうございます。
何かを感じ取ってくださったならとてもうれしく思います！
自分が思う怒りとは、自分の想定を越えた事象に遭遇した時の不安に対する反応だと考えています。
例として、車の運転時に、ありえない場所での人の飛び出しがあった場合、驚きと同時に怒りが湧くと思います。
しかし、その飛び出しが想定内であった場合、普通にブレーキを踏んで終わりです。
ですので、なるべく色々な想定(相手の性格,想定外に起きたら嫌なこと等)をすることで、怒りが生じないようにしております。
返信いただき、痛み入ります。
怒りはエゴイズムです❗
コメントありがとうございます。
不測の事態を想定して、「予行演習」しておられるのですね！
平常心でいられる努力をすることって、なかなか面倒なことだけに、素晴らしいと感じます。
変な表現ですが「プロ意識」みたいなものを感じました。
すべての感情は自分の存在意義に関わる無限の価値観（存在する価値が無限にある）と無価値感（存在する意味がない）だと思う。
ジュンコ・セレンディさんの受け売りですがｗ
シンプルにそれだけなんです。
＞「．．無限の価値観．．無価値観」セレンディさんの受け売りで、＞「．．ただそれだけ」とあるので咲坂さんの方へ書きました。一般的に「無限の価値観」は取っつき易く、「無価値観」は漠然とした印象を受けます。ビスジンスキーや、その後の実験系、認知系心理学者は「脳が現実をねじ曲げてくれることに感謝しなければならない。人間が宇宙で生き残る術を探しながら、いつかは死んで滅びてしまう儚い存在であることに気づいた時の恐怖を抑えるために備わった保護機能であり、宇宙の中では人間など、ジャガイモ、パイナップル．．と、重要性は変わらない存在（無価値）、という冷酷な現実を忘れられるとするならば、私達は皆、脳のうぬぼれ機能の恩恵を受けている」のだそうです。C．ファイン著『脳は意外とおバカである』の受け売りですが
コメントありがとうございます。
ものすごく、深いですね。
2階層くらい掘り下げないと現れてこない概念だと感じました。
究極は、シンプルなものなんですね。
心に滲みました。
コメントありがとうございます。
何かのお役に立てたなら、とてもうれしく思います。
米国の心理学でも一般に怒りは本当の感情では無いとされているようです。しかし彼等は怒りの下にあるには恐れ、何かに対する恐怖であって、愛、又は愛されたいという感情とはされていません。この件についてはどうお考えでしょうか？
コメントありがとうございます。「偽」の第二感情として「怒り」がありますが、本来の第一感情としては「寂しさ」や「悲しみ」などの別のものがあるというお話で、第一感情、第二感情の階層としてはここまでです。
ご質問の「愛」ですが、なぜ第一感情である寂しさや悲しみが湧いたのかというと、その下に「愛を求める気持ち」があるから、ということで、さらに心理の深い場所にある気持ちだとお考えください。
「米国の心理学」というのがどんな学派なのかわからないのですが、たとえばアドラー心理学では感情は目的のために作り出されるとしています。
この目的論から見ると、寂しさや悲しみを感じないよう相手をコントロールするために怒りという第二感情を使う、ということです。この視点からすると、恐怖や怖れを感じたくないから怒りを使う、ということかもしれませんね。
潜在意識と健在意識を説明するときに 「お金がほしいが手に入らない」 「恋人がほしいが恋人が出来ない」 といった社会的要因のはらむ例を挙げるのは はなはだ的外れていると思いますよ
勿論、ある程度知識のある人間が読み解けばおっしゃられている事もわかるのですが、、
扱っているのが「深層心理」という繊細な内容だけに使う例えを少しでも間違うと話し手の意図とはかなり曲がった状態で聴き手に伝わる事になると思いましたので、指摘させていただきました。
コーチングでは特に相手に誤解を生むのを避け意図に対して正確な言葉選びをするのが基本だと思います。
コメントありがとうございます。
ご指摘の通り、社会的要因による影響が大きいお金や恋愛のことというのは自分の努力だけではどうにもならないことも多いですね。
もちろん、全てが深層心理の「意思」だということではありませんし、そのようにお話ししたつもりでしたが、うまく伝えることができなかったようです。
ただ、それらの中には深層心理による働きかけがあるものも少なからずあることだけお伝えしたかったのです。
たしかに、誤解を生むことで、本来伝えるべきことが伝わらなければ元も子もありませんからね。
ご指摘ありがとうございます。
FX勉強会の人に声が似てる。
あの人は暴言だらけの人だから違うけど
@@starlikestar ありがちなのかは、分かりませんが、
凄く似てて、びっくりしました。
コメントありがとうございます。
はい、別人です。
以前もどなたかの声に似ているとご指摘を受けたことがあるので、ありがちな声なのかもしれませんね（苦笑）
そうだったんですね！
自分とそっくりの声の持ち主なんて、なんだかドッペルゲンガーっぽくて興味深いです。
うた
正当な怒りとそうでない事を混同しすぎ。
報告すべき事を報告していない→業務上の支障がでる。
『うるさい上司だなぁ』って、咲坂好宥さんは何様なの？
上司が怒るのは当たり前だろ。
コメントありがとうございます。たしかに、仕事の報告は大切…というより、義務ですよね。おっしゃる通りです。
さて、ここでは業務などの「あるべき姿」や「正しさ」の話をしているのではありません。それらは「理性」が判断することですよね。
ここでは「理性」ではなく「感情」にフォーカスしてお話をしています。
感情を扱う時は、出来事の「善悪の判断」は横に置いておかないと心理分析ができません。そんな事情で、このようなたとえ話をしています。