Video

大津太郎 様 コメントありがとうございます。 信用されていた方に怒りのような気持ちがこみ上げたのですね。 その怒りの下にも悲しみと、 あなたのことを愛してほしかった、大切にしてほしかった、 という想いがあったのだと思います。 心の部分を表面化する方法はシンプルです。 この三段階の一番下にあるのは愛してほしい、認めてほしい という思いですから、それを言葉にすればいいのです。 とはいえ、怒りがグワッと燃えているときには そんなことできませんから、 気持ちが落ち着いてからで大丈夫です。 あなたの心をあなたご自身が大切にされているのが 感じられて素敵だと感じました！ 気持ちのコントロールがうまくできて 軽やかな心でありますように。 咲坂好宥

大津太郎 様 コメントありがとうございます。 何度も聴いてくださったのですね。 頭の理解、心の理解、 どちらにとっても繰り返すのは良いことです。 もし、あなたの心に痛みや傷がおありなら、 繰り返し聴くことでそれが軽やかになりますように お祈りしています。 咲坂好宥

コメントありがとうございます。 愛ゆえに幸せを味わい、愛ゆえにつらく苦しむ…。私たちのセンターにあるのは愛なんですね。 あなたのお役に立てたならとても嬉しく思います！

@@starlikestar大感謝です！ 何度も聴いて～精進させて頂きますね✨　魂が喜んでいる～ようで…💧

※母との「関係」が～深まりました！ありがとうございます！♡

それは良かった！ お聞きできて、とてもうれしく思います(*'▽'*)

コメントありがとうございます。 ワクワクがシンクロしたならうれしく思います！

コメントありがとうございます。 お役に立てたならすごくうれしく思います！ あかるい明日になりますように (*^^*)

共感、ありがとうございます (*´∇｀*) 何かのお役に立てたらうれしく思います！

コメントありがとうございます。 旦那さんの心の奥底がちょっとでも理解できたなら、受け止め方も変わっていくかもしれませんね。 ぴかちゃんさんの心が軽やかになりますように。

@@starlikestar 様、まごころこもった、お返事ありがとうございます🍀 感謝いっぱいです。

@@amaterasu88 こちらこそ、ありがとうございます！

コメントありがとうございます。 怒りというのは本当の感情を「決して感じたくない」から使われる第二感情です。 でも、喜びや楽しみというのは「感じたくない」感情ではないですよね。 素直に味わいたいものだと思います。 なので、これらは第二感情ではなく、素直な感情です。 安心して（笑）、喜びや楽しみを100％満喫してください！

コメントありがとうございます。 わかりやすいと言っていただけて安心しました！ 軽やかな明日になりますように。

コメントありがとうございます。 何かのお役に立てたなら、とてもうれしく思います。

コメントありがとうございます。 相手が不機嫌だと勝手に決めつけてしまうのって、実はあるあるです。 それはご自分が責められるべき存在、迷惑な存在、毒虫……というようなイメージを、でこぽんさんご自身がお持ちだからです。 でこぽんさんはご自分が嫌いじゃないですか？ このパターンを解決するにはまず気づくこと。 あ、この人不機嫌そう……と感じたら「あ、これは私が私を責めているんだ」と自覚しましょう。 それだけで世界の見え方がちょっと変わります。 そして、ちょっとずつでいいので、ご自分を認めてあげていきましょう。 そんなに悪いやつじゃないと思いますよ、でこぽんさんは。

@@starlikestar 返信ありがとうございます！ 自分が嫌いとは思っていないのですが、信頼できているかと言われると悩んでしまいます。 どちらかというと自分に優しく、大切にしてあげたいとも思っているのですが、 自分のした仕事や言動に自信が持てません。 もしかしたら気付かないだけで、自分のことを嫌っていたのかもしれませんね。 自分が自分を責めている、これに日々気付いていくことから始めていこうと思います。ありがとうございました。

相手が不機嫌そう、ご自分を責めているように見えるのは、鏡に映った自分自身なのです。 小さなことから、ご自分のことを信頼してあげる、認めてあげることを意識していけば、きっと世界は変わります。 でこぽんさんの毎日が心軽やかになりますように！

コメントありがとうございます。 モヤモヤを解消できたら嬉しく思います！ (*´∇｀*)

返信ありがとうございます😊 過去の家庭環境において過去から現在までの職場での人間関係において本当に他人に（自分にとって）良い事ももらえるけど悪い事（自分にとっては不安や恐怖）も貰ってしまい毎日モヤモヤしていましたが咲坂さんの動画を見てスポンと腹に入りました！概要欄を見て私も同じ方の動画をチャンネル登録していて久々に又見ました。笑 お声も言葉も分かり易くもっと動画を見たいなって思いました。 こちらこそありがとうございます😳😳👍👍🙋‍♀️🙋‍♀️🙋‍♀️

そうだったんですね。 これからは、あなたがあなたを守ってあげてくださいね！

コメントありがとうございます。 会話が全然キャッチボールになっていない情景が目に浮かびます……。 「断る」と「嫌われる」って、なぜか意識の中でくっついてセットになっちゃうんですよね！ 本当は別の話なのに。 ご自分のために、どうぞきっちり線引きしてあげてくださいね！

コメントありがとうございます。 ご指摘の通りで、このお話は人間関係での怒りだとお考えください。 おっしゃるように、テレビを見て怒ったり自分の失敗を怒ったりする場合の怒りは、【自分が期待しているのと違うことが起きたときの感情の対処法】です。 テレビの話が自分の期待や大切にしている価値観・信条と違う展開。 失敗してしまい自分が大切だと思っていることを、自分自身が守れなかった。 そんな気持ちの動きがあって怒りが生まれるのではないでしょうか。 そしてその怒りはここでも「寂しい、悲しい、つらい」という、絶対に感じたくない痛みの気持ちに蓋をしてくれるのです。

コメントありがとうございます。 いいタイミングで出会えることができて、うれしく思いました！ どうぞ旦那さんと仲良くお幸せに……。

コメントありがとうございます。 何かを感じ取ってくださったならとてもうれしく思います！

コメントありがとうございます。 きっと繊細なお年頃なのでしょうね。 でも、一生親の役割を担ってあげることもできませんから、線を引くことは決して冷たいことではなく、長い目で見ればお友だちの自立の手助けにさえなるかもしれません。 いい方向に回り出しますように！

コメント、ありがとうございます。 まあまあ作るのにエネルギーが必要だったので、そんな風に言っていただけてうれしく思います！ やる気が出ましたので、また動画アップしますね (*´∇｀*)

コメントありがとうございます。 勝ち負けにこだわってしまうお気持ち、よーーーくわかります。 ぼくもそうでしたから。 ぼくはそうだったのですが、もしかして、ご自分のことをあんまり認めてあげてないのではないでしょうか？ もしそうなら、毎日のご自分の行動のちょっとした「できた」や「すごい」「えらい」を、ちゃんと認めてあげてください。 そんなのできて当たり前、なんて決して言わずに、「やったね」「すごいね」と自分をほめてあげてください。 自分が自分を認めて、自分が自分を信じてあげられるようになったら、他人との勝ち負けに執着する必要がなくなりますから。

コメントありがとうございます。 このころが理解できると、自分の怒りの下の隠された感情に向き合えるようになります。 また、怒っている相手が本当はどんな気持ちなのかも想像できるようになります。 味わい深い人生のために、ぜひこの知識を活用されてみてくださいね！

コメントありがとうございます。 きっとchi-jewelleryさんの心の中の自分ルールでは、その店員のような態度を取ることを絶対禁止されていることだったのでしょうね…。 目の前でその自分ルールを破られれば、怒るのも当然だと思います。

@@starlikestar 返信ありがとうございます。正にその様な心境でした。 興奮してたので、失礼なコメントになってしまい、すみません😢 どんな時も、冷静になれる人になりたいものです。

​@@chi-jewellery5736 自分ルールって、自発的に考えた前向きで伸びやかなものってないんです。 自分ルールは小さい頃に出来上がります。 その多くは痛みを伴う体験からの学びや親のルールのコピーだったりします。 しつけと称して厳しく教え込まれることもありますしね。 そんな風に厳しい体験からうまれた自分ルールだから、目の前で破られれば怒るのも当然だと思います。 上手に怒りを伝えられる人になれたらいいですよね！

コメントありがとうございます。 ぼくは母によく欠陥人間と呼ばれました。 ぼくには母の潜在的な攻撃性がそうさせたように感じられますが、あささんがおっしゃる通り、なにかの発達障害があったのかもしれません。 今ではいろいろな概念が具体的に名付けられ、用語が割り当てられるようになりましたが、以前は全部一緒くたにされてとても差別的なカテゴリーに分類されていましたね。 こう考えると、多様性を認めるという点で、その状態や概念が名付けられ固有の言葉として存在することは、とても重要なことだと感じました。

@@starlikestar ワタシは発達障害があっても環境がマッチすれば能力をいかせると考えています。日本ではいじめられても外国では尊敬されたりで。お母さんがダメ出ししても友人や先生が認めてくれたりすると思いますがそういう人の言葉を忘れずに信じて隠された才能を磨くことだと思いました‼️

おっしゃる通りですね！ 発達障害というのは特徴に過ぎませんから。 特徴って見る角度によっては尊敬されることもあれば不便だと感じることもある、ということなんだと思います。 誰かのポジティブな評価の言葉をしっかり糧にして自己肯定感みたいなものをどっしりしたものにしていくことで、才能もスピードアップして開花するのかもしれませんね。

早速にお返事をいただきとても嬉しいです！ Qさん→yukariさん→テーラワーダのスマナサーラ師→からの、こちらに辿り着きました！ そして、鍵を見つけました✨

咲坂好宥 さん はい！両極をつなぐ役目が多い人生です。こうして中和していくことやっていきます♫ なまえが、ひとみ→火＋水 これも、示しの一つかなと 思います✨

hitomiさん、コメントありがとうございます。 おっしゃっていること、すごくよくわかります。 自己否定から始まる行動って、本当はめちゃくちゃハッピーなことをしているはずなのに、なぜか苦しくてつらいものですよね。 世界がハッピーになれたとしても、自分だけは苦しい。 もしかしたらそれは、その行動の目的が否定すべき自分のダメさや無意味さの埋め合わせだからなのかもしれません。 でも、それでも自分の鍵の存在に気づくことができたなら、気持ちが軽やかになれます。 自分の存在価値に気づけます。 そうなんですよ、ぼくがそうだったんですから！ ありがとうございます。

コメントありがとうございます。 すごいところからたどり着いていらっしゃったんですね！ 見てくださってありがたいことです。 あなたの鍵を、必要としている人のために、チャンスを逃さず使ってくださいね！

「火と水」（驚）！ 両極の中和になって、新しい彩りをもたらす人生なんて、ステキです。 たくさんの幸せをプロデュースできますように！

@@starlikestar ありがちなのかは、分かりませんが、 凄く似てて、びっくりしました。

コメントありがとうございます。 はい、別人です。 以前もどなたかの声に似ているとご指摘を受けたことがあるので、ありがちな声なのかもしれませんね（苦笑）

そうだったんですね！ 自分とそっくりの声の持ち主なんて、なんだかドッペルゲンガーっぽくて興味深いです。

@@starlikestar ​ 返信ありがとうございます。サイトもありがとうございます。早速見てきました。一度やってみます。なんせ一人っ子なので、ケンカの仕方がわかりませんし、一人でいたほうが楽な時があります。それでめんどくさくなって一人を優先すると、相手がまた寂しいってなっちゃうのかなってふと思いました。 あと主語使ってなかったし感情も伝えてなかったです。そういえば祖母が何考えてるのかわからないって私に怒ってくるのも、これかなって思いました。

ららさん、コメントありがとうございます。 なんとも言えない閉塞感を感じました。おつらいですね。 状況がよくわからないので迂闊なことは言えないのですが、なんとなく感じたことをお話ししますね。 ららさんは相手に怒りをぶつけないのですね。 自覚されていないかもしれませんが、もしかしてそれは親御さんが怒りをぶつけるタイプの方だから、ああならないようにご自分に禁止していたのではないですか？ もしそうなのだとしたら、ためしに一度しっかり怒りを伝えてみてはどうでしょう？ 距離をおいても時間をかけても、結局更に怒ってくるというのが「パターン」なのだとしたら、これからも同じ対応をすればいつもと同じ結果になるのではないでしょうか。 だからパターンを変えてみるのです。 怒ることに意味があるかどうかは後でわかること。 やってみたら別の意味を見いだせるかもしれません。 もちろん怒り方も大切ですよね。 半狂乱になっても相手には何も伝わりません（苦笑） 怒りの伝え方についてはこちらの記事を参考にされてみてくださいね。 www.ikanaru.com/deep-psyche/how-to-anger/ ららさんの気持ちが軽やかになれますように……。

ららさんの自己分析、素晴らしいです！ そうなのかもしれませんね。 今までと違うパターンで気持ちを伝えて、今までとは違う結果を手に入れられることをお祈りしています。 うまくいきますように。

コメントありがとうございます。 そうですね。 勇気がいることかもしれませんが、それができたら人間関係はもっと素敵なものになりそうですよね！

みーさん、コメントありがとうございます。 興味深いアイデアです！ そう言い換えれば心のハードルが下がって、肩の力を抜いて自分を見つめられそうな気がしました。

コメントありがとうございます。 お役に立てたならすごくうれしく思います(*^^*)

メルマガに登録しましたがメールがきません・慌てて受信出来るよう設定をしなおしましたが、また時間が経てば送られてきますか？

とてもうれしく思います。ありがとうございます(*^^*)

メルマガ登録、ありがとうございます！ 26日に登録してくださったのですか？ 登録時のご案内を再送しますのでご確認ください。

コメントありがとうございます。 そう、ぼくら自身に余裕がないからうっかり見逃しちゃいがちなんますが、実は相手も不安で余裕のない毎日だったりするんですよね。 ぼくらが小さかった頃の父親、母親にも同様のことが言えますよね。 人間って、不完全で余裕のない存在。 全ての対人関係は、そんな当たり前のことを再認識してから始めたらいいのかもしれませんね。

返信いただき、痛み入ります。

怒りはエゴイズムです❗

コメントありがとうございます。 不測の事態を想定して、「予行演習」しておられるのですね！ 平常心でいられる努力をすることって、なかなか面倒なことだけに、素晴らしいと感じます。 変な表現ですが「プロ意識」みたいなものを感じました。

＞「．．無限の価値観．．無価値観」セレンディさんの受け売りで、＞「．．ただそれだけ」とあるので咲坂さんの方へ書きました。一般的に「無限の価値観」は取っつき易く、「無価値観」は漠然とした印象を受けます。ビスジンスキーや、その後の実験系、認知系心理学者は「脳が現実をねじ曲げてくれることに感謝しなければならない。人間が宇宙で生き残る術を探しながら、いつかは死んで滅びてしまう儚い存在であることに気づいた時の恐怖を抑えるために備わった保護機能であり、宇宙の中では人間など、ジャガイモ、パイナップル．．と、重要性は変わらない存在（無価値）、という冷酷な現実を忘れられるとするならば、私達は皆、脳のうぬぼれ機能の恩恵を受けている」のだそうです。C．ファイン著『脳は意外とおバカである』の受け売りですが

コメントありがとうございます。 ものすごく、深いですね。 2階層くらい掘り下げないと現れてこない概念だと感じました。 究極は、シンプルなものなんですね。

ありがとうございます。何かを感じ取っていただけて、うれしく思います。

コメントありがとうございます。 お役に立てたなら、とてもうれしく思います。

単なる、「やせ我慢」かもしれません。笑

コメントありがとうございます。 ぼくとは違う思考プロセスでしたが、同じことを仰っていて、とても興味深いアプローチでした。 内観法、ぼくは煩悩だらけでなかなかうまくいかないのですが（苦笑）、まさにこれらとじっくり向き合う方法ですね。興味深く感じました。 ありがとうございます。

いえいえ、仏陀も最初はやせ我慢だったかもしれませんから！(*^^*)

コメントありがとうございます！ ご参考になればうれしく思います。

コメントありがとうございます。たしかに、仕事の報告は大切…というより、義務ですよね。おっしゃる通りです。 さて、ここでは業務などの「あるべき姿」や「正しさ」の話をしているのではありません。それらは「理性」が判断することですよね。 ここでは「理性」ではなく「感情」にフォーカスしてお話をしています。 感情を扱う時は、出来事の「善悪の判断」は横に置いておかないと心理分析ができません。そんな事情で、このようなたとえ話をしています。

咲坂好宥 コミュニケーション力が足りてない自覚があって、両親に対しては私を支配する子育てをしてきたため、自分の気持ちを素直に表現することができないままでした。夫も支配するタイプでした。結果的に離婚しましたが40年間支配される側に回ることとなり、うまく相手に自分の気持ちを伝えられません。1度だけ冷静に私の要望を彼に話してみましたが相手がそれについて納得してくれなかった瞬間、すべてを諦めてしまいました。相手は自分とはちがう人間だからです。こんな場合、私の中に、彼にはそばにいて欲しいけど面倒をかけてしまう自分（自分でコントロールできない）を考えると離れるべきだと。揺らいでしまうことに疲れきってしまい、最近はお酒ににげるようになってきています。 価値観が合わないのはありがちですが、私の要望を叶えてくれない彼との関係をどうすべきか、わたしは自分の心の安定がなにより欲しいです。

とてもおつらい状態ですね…。まずはあなたの怒りの正体に気づけただけで、怒りに対するあなたの意識が変化しますから、今までからは変化しますよ。 まずは、あなたの怒りの下にある「さみしい、苦しい、つらい」という気持ちから目を背けずに感じ切ってください。 そして、さらにその下にある、ご自分の「愛してほしかった」という気持ちに向き合ってみてください。 それができたら、ぼくらは親や恋人はもちろん、誰のこともコントロールできないことをよーく思い出しましょう。だから彼らの価値観やパターンを否定することは誰もできません。 その上で、怒りという偽の感情を表現するのでなく、「私は（こうされると）とても悲しい、あなたに愛されていない気がするから」というように、相手を否定することなく自分の気持ちを表現することは、「ご自分を大切にする」という点でとても重要なことのようです。 ご参考にされてみてくださいね。

勿論、ある程度知識のある人間が読み解けばおっしゃられている事もわかるのですが、、 扱っているのが「深層心理」という繊細な内容だけに使う例えを少しでも間違うと話し手の意図とはかなり曲がった状態で聴き手に伝わる事になると思いましたので、指摘させていただきました。 コーチングでは特に相手に誤解を生むのを避け意図に対して正確な言葉選びをするのが基本だと思います。

コメントありがとうございます。 ご指摘の通り、社会的要因による影響が大きいお金や恋愛のことというのは自分の努力だけではどうにもならないことも多いですね。 もちろん、全てが深層心理の「意思」だということではありませんし、そのようにお話ししたつもりでしたが、うまく伝えることができなかったようです。 ただ、それらの中には深層心理による働きかけがあるものも少なからずあることだけお伝えしたかったのです。

たしかに、誤解を生むことで、本来伝えるべきことが伝わらなければ元も子もありませんからね。 ご指摘ありがとうございます。

コメントありがとうございます。「偽」の第二感情として「怒り」がありますが、本来の第一感情としては「寂しさ」や「悲しみ」などの別のものがあるというお話で、第一感情、第二感情の階層としてはここまでです。 ご質問の「愛」ですが、なぜ第一感情である寂しさや悲しみが湧いたのかというと、その下に「愛を求める気持ち」があるから、ということで、さらに心理の深い場所にある気持ちだとお考えください。 「米国の心理学」というのがどんな学派なのかわからないのですが、たとえばアドラー心理学では感情は目的のために作り出されるとしています。 この目的論から見ると、寂しさや悲しみを感じないよう相手をコントロールするために怒りという第二感情を使う、ということです。この視点からすると、恐怖や怖れを感じたくないから怒りを使う、ということかもしれませんね。

おっしゃる通りですね。「あなたに私の何が分かるってのよ!?」というセリフは、わかってくれない（と思い込んでいる）ことがつらくて苦しくて悲しいのではないでしょうか。 「わたしのことをわかってよ！」という言葉の裏返しなのかもしれませんね。

お気持ち、よーくわかります。だから人は、「怒り」を使うんですよね。でもそれはつまり、みんなおんなじってこと。みんな小さくて弱い人間ってことですよね。だから、勇気をもって、少しずつ弱さを認めて行けばいいんじゃないかな、と個人的には思っています。

おつらかったですね。 ぐだぐだなしゃべりで長々としゃべってしまいましたが（苦笑）、あなたが苦しいときにお役に立ててよかった！ うれしく感じました。コメントありがとうございます。