Sprostý a Vánoční - Vtipy 37
Vložit
- čas přidán 21. 12. 2016
- NOVÝ MERCH (TRIČKA, NÁRAMKY, BATOHY) : www.realgeek.cz/15-stejk
--------------------------------------------------------------------------------------
- HLAVNÍ kanál : / stejk01
- StejkLife (vedlejší kanál) : / stejklp
- ŽIVÉ vysílání (Twitch) : / stejk01
- Periscope : www.periscope.tv/StejkStudio
--------------------------------------------------------------------------------------
Sociální sítě :
- Osobní Facebook : kuba.stejk?f...
- Facebook : / stejkstudio
- Twitter : / stejkstudio
- Instagram : / stejkstudio
- Ask : ask.fm/Stejk01
- E-mail : stejk01@email.cz
--------------------------------------------------------------------------------------
Toho největšího rebela na youtube zastupuje agentura GET BOOST, v případě zájmu o spolupráci pište na email info@gameboost.cz
--------------------------------------------------------------------------------------
Technika :
- Canon EOS 80D
- Počítač : bit.ly/1Jh2nol - Zábava
Paní učitelka při hodině poprosí děti, jestli by mohli povědět nějaký příběh s poučením. Přihlásí se Pepíček a začne vyprávět. "Strejda Bob byl ve válce ve Vietnamu. Jednou takhle pil s kámošema v táboře, když vtom na ně zaútočili vietnamci. Strejda dopil skleničku whisky, popadl samopal, dvacet jich rozstřílel a pak když mu došli náboje, tak dalších padesát rozsekal mačetou..."
"A pepíčku," ptá se zděšeně učitelka, "a jaké z z toho plyne poučení?"
"Neserte strejdu Boba, když je ožralej!"
Vtip:
Muž: Miláčik, ty si moja droga
Žena:Oooh
Muž: stojíš ma draho, a ničíš mi život😂😂
Vtipné jak bagr v akváriu
A starý jak moje ponožky...
Vtip: Pepíček se ptá tatínka "Tatí proč je ježíšek nahý?" "Proč by byl nahý?" diví se tatínek. "Protože když jsi včera přišel domů maminka v ložnici říkala "Ježiši! Rychle se obleč!"
To je dobrý :D
AHOJ JE TO DOBRÍ😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎
Jak říká kanibal autobusu?? Konzerva
Patricia Olbortová XD
Patricia Olbortová XD
😂
aaaayyyyyyyy tak TEN BYL BRÁŠKO!!!!!! AHHHAHAHHA!!! UMÍRÁM! 😂👌
@@eflortom Sis, ne? :DD
Můj oblíbený vtip je: Kolik má vážit správná tchýně ? 2.5 kila......................i s urnou
MichaelTheBiker p#
MichaelTheBiker
XD
Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny, opatrně překračuje ženu a chce se jít napít. Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká: „Počkej, malý ještě nespí.“ Po 3 minutách muž zkouší přelézt ženu, protože se žízeň stupňuje. Žena: „ říkala jsem ti počkej, než malý usne!“ Muž ještě chvilku čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně. Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky šampaňský…… Žena slyší bouchnout špunt a křičí: „ co tam proboha děláš?“ A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn: „ vidíš nechtěla jsi šukat tak se zastřelil.“
👌😂
Nice, kámo nice :D
Stejku mám pro tebe vtip ( jestli chceš můžeš ho dát do videa budu ráda :D ).
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Pesimista vidí tmu.
Realista vidí vlak.
A strojvedoucí tři pitomce na kolejích.
Jde Iveta Bartošová do kadeřnictví a říká "vemte mě mašinkou". :D
:D
tobinosaurus games Známe :DD
To je hrozné... 🤣 Ale pobavilo... Trochu...
Vlk hovorí líške: "Poďme zbiť zajaca." Líška sa pýta: "A prečo ?"
Vlk: "Keď bude mať čapicu tak preto a keď čapicu mať nebude tak preto."
Tak vlk a líška idu zbiť zajaca. Na druhý deň zase vlk hovorí líške: "Poďme zbiť zajaca." Líška sa pýta: A zase prečo ?" Vlk: Vypýtame si od neho cigaretu a keď nám dá s filtrom tak preto a keď bez filtra tak preto."
Tak vlk a líška idú za zajacom a hovoria: "Zajac daj nám cigaretu !" Zajac: A chcete s filtrom alebo bez filtra ?" Vlk: Aha pozri na hajzla zase nemá čapicu."
OGON lol
OGON lolololol
pepíček chce bratříčka tak jde do sexshopu a ptáse: Já bych chtěl bratříčka. "A týpek mu řekne: Tady máš něaký tablety a jednu ráno tátovi do kafe." Pepíček mu to tam nasipe všecko. Další den se vrátí do sexshopu a stejný týpek se ho ptá: Tak co... už máš bratříčka?" A pepíček odpoví: Nó... máma je těhotná, ségra je těhotná, já si nemůžu sednout a pes nejde do schodů
xDDD
víte co je sarkasmus.
když se vás zeptá kanibal jestli zůstanete na oběd
vtip: za 2. světové války byla převaha rusů a němci před nimi utíkali. najednou němci dorazí ke studni a říkají že do ní vlezou a když přijdou rusi tak že budou dělat ozvěnou aby to nebylo nápadné.rusi přišli a říkají kde jsou,
a ze studny se ozve: kde jsou, rusi:že by byli v lese?
němci: že by byli v lese?
rusi:že by byli ve studni?
němci: že by byli ve studni?
rusi:hodíme tam granát
a ze studny se ozve : že by byli v lese?
žena si koupí psa pojmenuje ho Papír pak si vezme jednoho z útulku a toho psa pojmenuje Ruse pak jí dá kamarád k narozeninám ještě dva psi jeden se jmenuje Rychle a Pose jde se všemi na procházku do parku a najednou se všichni někam rozbehnou a žena za nimi křičí ,, PoseRuse Rychle Papír! " XD
Poseruse rychle papír
😂😂😂
vis jak se rika cikanovi v obleku
Obžalovaný vstante
přijde manželka ke svému muži a říká: náš si ve škole zabil 5 lidí otec sundá sluchátka a řekne: pentakill :D
Stejku, Ty umíš ty vtipy tak krásně říct😀😍😂, že se mnohem víc nasměju než u jiných.
Číňani postavili mrakodrap a po jednom dni mrakodrap spadne..
Číňani se dívají a ptají se cihly: a cihla říká ja jsem v tom nevině.
Jdou za cemenetem a cement říká:
Na mě se nedívejte ja tam ani nebyl
jaky je rozdíl mezi skautem a žídem skaut se s tábora vrací
forix 04 vlogs 😂😂😂
forix 04 vlogs znam podivej se na moje vtipy urcite taky budes znat
forix 04 vlogs. starý
Vtip:
Manželka říká:Miláčku ?
Manžel:Ano?
Manželka:Víš jak jsi mi říkal,že mi k výročí koupíš co chci ?
Manžel:No
Manželka:No já bych chtěla něco co udělá z nuly na sto za 3vteřiny
A manžel na to:No tak já ti koupim váhu.
:DD
*hádka začala*
Muž je na pohovoru:
ŠÉF: Co řekneš Číňanovy se psem na vodítku?
MUŽ: Dobrou chuť !!
Máš dva psy, jednoho pojmenuješ Jeden a druhého Dva, Jeden umře ale furt máš Dva !
Víte proč dinosauři nemluví ??
Protože vymřeli !
Doufám že moje vtipy použiješ :D
Svět podle Mě už pred tím jedním rooem to bylo starý a byly to sračky xd
Tak tyhle vtipy byli úžasné :D hned sdílím
Holčička:Mami mami a co to má ten chlapeček mezi nohama ?
Maminka:No to je taková píšťalka
holčička se vrací s pláčem a říká : Mami Mami Ona mu nepíská !!! XD
Super, ten poslední s Pepíčkem byl nejlepší😂😂
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem
řekla, že se vrátím o půlnoci. „Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím
ani o minutu později!“ prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl
fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc
drinků… bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se
vrátila domů, byly tři hodiny v noci.
Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou
kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel
se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát…
Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak
dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout
nepříjemnosti s manželem…!!! Rychle jsem si lehla a usínala s
myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A
tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani
nevypadal, že by měl nějaké podezření. „To je skvělé, jsem
zachráněná..!“ pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se
na mě po chvíli vážně podíval a povídá:
„Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.“ Zbledla jsem strachy a
ptám se pokorně: „Aaano? A proč, miláčku? A on na to: „Víš, dneska v
noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala- vykřikla Ó
bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě
třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na
kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a
zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.
:DDDDDDDDDDDDDDDD tak ten je
Ten poslední byl BEST!!!
víš jakej je rozdíl mezi černochem a pneumatikou když na ní pověsíš řetěz tak nezačne rapovat xD
Opět dobrá práce stejk jako vždy :-)
Za mě zatím nejlepší vtipy 🔝😊
výborný video stejku!
:D moc dobré (y) těším se na další díl :D
Super vánoční vtipy :D
to bylo fantastický
naaaprosto úžasný díl
mega giga nejlepší video
Nejí to, nepije to, ale pořád to roste. CENY!😁
ten poslední vtip u toho jsem se zasmál nejvíc
Parádní video stejku :)
KONEČNEEEEEEEE VTIPYYYYY:D
Snad nejlepší díl :D
veselé vánoce stejku
Super video Stejku :D
Nejlepší byly ty s tím lístkem a Ostravou, s tím Já nemusím, Já už ji vidím a s tím žralokem 😂😂😂 👍
Najlepši diel :)
Super
paráda stejk tie vtipy 😀😀😀😀😀😀😀😀 pokračuj v nich a povedz aj niektoré nové ☺☺ budem rád ak niektoré nové povieš a ja sa zasmejem 😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀
Super videjko😍😍
Vtip: Pozor na papouška z bordelu
Žena chce udělat manželovi radost, tak mu koupí papouška.
V bordelu už ho nechtěli, že moc mluví.
Celá šťastná ho přinese domů, sundá z klece přehoz a papoušek spustí:
"ÁÁÁ nová kurrrva, tu ještě neznám!!!"
V tom příjde tchýně a papoušek znovu:
"ÁÁÁ nová borrrdelmamá, tu taky ještě neznám!!!"
Najednou se objeví manžel a papoušek s úlevou pronese:
"ÁÁÁ, RRRoberrrt, konečně známá tvářřř!!!"
Vtip: 2 Policajti v Night-club
Dva policisté se domluvili, že navštíví Night-club, protože byli zvědaví, jak to tam chodí, a protože byli oba svobodní, chtěli si užít. Převlékli se do civilu a vyrazili. Když přišli do klubu, jedna z kněžek lásky je poznala, a tak jim v pokojíčku ve tmě podstrčila nafukovací panny. Druhý den ráno se vzájemně svěřovali se svými zážitky: "Tak co, Franto, jak ses měl?"
"Ale nic moc, ta moje byla chladná, ani mě neobjala... A co ty?"
"Já ti měl takovou divošku ... kousl jsem ji do zadnice a ona mi ulétla oknem!"
Poslední dva vtipi bili super
ten poslední byl nejlepší 😂😂
Ten poslední mě dostal... :D
Hodně štěstí zdravý do nového roku.
"Dědo, neviděl jsi moje prášky? Byly na ledničce a bylo na nich napsáno LSD!" "Hele mladej, ser na prášky, ale viděls toho draka v kuchyni?"
Přesně rok :)
stejku jsi nejlepší youtuber
nejlepší
Rip EvilBender :D #BrunnerovaTricetTrojka
Ten poslední byl nejvíc 😂😂😂
skvělý
Předposlední vtip 😂😂😂
super video! :-D asi si zkusím na štědrý den zahrát na Pepíčka :-D
Stejku vys proc je zbytecny posilat leky do afriky protoze se leky podavaj az po obede
To je fakt Vtipný.HaHa.................................................
*víš
Znám další vtipnou věc...........tvou gramatiku
+Peggy :D
A můžeš My ukázat co tam mám špatně?
super
Je klasický americký Hellowen, děti choděj od domu k domu a dostávaj sladkosti. Najednou v jednom z domů běží manžel za manželkou a ptá se jí:
Před domem stojí nějaká čarodějnice a chce abych ji pustil dál. Mám to udělat?
manželka: Ne. Dej ji sladkost a pošli ji k sousedům.
OD TÉ DOBY SEMNOU BABIČKA NEMLUVÍ!!!
😂😂😂
Můj nej vtip: Jdou babka s dědou z nákupu v bouřce. Najednou vedle babky praští blesk. Dědek: „No co to?!” Potom zase praští těsně vedle babky. Dědek: „No co to?!” Potom praští do babky a dědek na to: „No proto!”. Prosím Stejku, dej je do dalších vtipů. Budu moc ráda, předem děkuji :)
Víte co znamená KFC? Klub Fajnovejch Cikánů XDDD
no konečně :D
Vite co bylo poslední co leželo princezně Diane v žaludku?
Karburátor
ten posledni byl dobrej :D
1:52 Já z toho furt nemůžu xD .
ten posledni vtip je nej :)
Česká Pošta stahuje sérii známek s Milošem Zemanem. Lidé totiž nevědí, na kterou stranu mají plivat
ja mam ráda vtip Že zvířata jedou na vílet a lev říká nezapomente si pláštěnky a najednou žá taky nezapomente si pláštěnky a kdyš se to pořát opakuje do kola a pak lev řekne a dost !!! Ta zelená potvora zůstane doma !!! A žába nato chudak krokodýl on se tak těšil ;-D
Very Very Goooood
já jsem Emař a všude chodím pozdě a tenhle vtip mě dostal :D
ten posledni byl super
Si nej youtuber stejku :D :) :D
dobrý video
jdou dva a třetí povídá čtvrtému my jsme dobra pětka😂😂😂😂😉👍👍💖
super video like
"Babi,babi,zavri oči." "A na čo vnučka moja?" "No,vieš,lebo ocko povedal,že až konečne zavrieš oči tak podedíme veľa peňazí a ja by som tak rada chcela poníka."
Student skládá zkoušky profesor se ptá: Co způsobuje pocení u člověka? Student: Vaše otázky
dou 2 a najednou je predjede ciklista bez hlavi tak dou dal a najednou je predjede motorkar bez hlavi a jeden povida hele franto nechces SI dat tu kosu na druhou rameno :-):-):-):-):-):-):-):-):-)
Hele Franto, nechceš se radši naučit psát česky?
Kámo, nauč sa český pravopis. Ja som Slovák a viem ho.
Boží
Sedí tři holčičky na pískovišti a přemýšlí:
1. Koupí maminka bombónek,nebo nekoupí maminka bonbónek?
2. Koupí tatínek chleba, nebo nekoupí tatínek chleba?
3. Šedla jšem ši na dulík, jšem panna nebo nejšem panna?
Starej ale dobrej ;-D
Prodám 200 m2 v New Yorku.
Značka: Něco mi do toho vlítlo...
Vědecké symposium zhodnotilo meteorit který spadl v Rusku. Shodli se na tom,že se jedná o vrátnici z Černobylu...
Hello :D Stejku bude to super video :D
Ten poslední mě fakt dostal
Báječně jsem se pobavila.😂
Kámo tak to je mega.
4:45 Asi dostala mishu na kousky :)
Děda sedí v kuchyni a přijde babička v dlouhé košili. Ten děda si ji tak přeměřuje pohledem a pak povídá "Tobě opuchly kolena nebo zase nenosíš podprsenku?"
9 z 10 kaprů doporučuje pstruha na Vánoce ten 10 je SEBEVRAH!!! :)
víš proč má zajíc delší zadní nohy než přední?
kdyby běžel po strnisku ať si koule neodře
husty
Půl roku jsem chodil s kamosem na karate, teda myslel jsem si ze to bylo karate, pak jsem zjistil ze to nebylo karate ale debatní kroužek pro hluchoněmé
přijde myslivec do hospody, obědná si zelenou, chvíli sedí,pak ji do sebe kopne vyběhne a volá zeleným nahoru, takhle se to několikrát opakuje a hostinskýmu to začíná být divné, tak se ptá - to je nějaký rituál,nebo co a myslivec říká - no mě u cesty staví banda policajtů alej a radim jim co mají dělat 😃
jenom se si trochu usral :D:D:D:D:D:D. super jako vždy
Heej 😂 já jsem Jelínková 😂 no a jaký máme číslo domu... 😂😂
máš stejnou postel jako já, Londýn :D chápu:D
Posledný vtip si už hovoril