Zvířecí úchylárny - Vtipy #32
Vložit
- čas přidán 20. 07. 2016
- - TRIČKA, ČEPICE, NÁRAMKY : www.realgeek.cz/15-stejk
Když zadáte kód RebelDrink dostanete k objednávce jakéhokoli zboží nad celkovou cenu 200 Kč Můj energy drink zdarma :)
--------------------------------------------------------------------------------------
- HLAVNÍ kanál : / stejk01
- StejkLife (vedlejší kanál) : / stejklp
- ŽIVÉ vysílání (Twitch) : / stejk01
- Periscope : www.periscope.tv/StejkStudio
--------------------------------------------------------------------------------------
Sociální sítě :
- Osobní Facebook : kuba.stejk?f...
- Facebook : / stejkstudio
- Twitter : / stejkstudio
- Instagram : / stejkstudio
- Ask : ask.fm/Stejk01
- E-mail : stejk01@email.cz
--------------------------------------------------------------------------------------
Toho největšího rebela na youtube zastupuje agentura GET BOOST, v případě zájmu o spolupráci pište na email info@gameboost.cz
--------------------------------------------------------------------------------------
Technika :
- Canon EOS 80D
- Počítač : bit.ly/1Jh2nol - Zábava
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného
arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si
do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve
vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od
arcibiskupa:
Vážený Otče:
Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár
poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Pana Marie není Mařka co to ještě nedělala
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a
líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal",
ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
- Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo
- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda
- Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".
-Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše
spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně,
ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
-A na konci modlitby se řiká Amen, nikoli Šlus
DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v
sukni"
a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé
kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem, Arcibiskup
xD to ti muselo dát práce to napsat
+Bára Zálešáková ani ne :D
Taky píšeš hrozně rychle?
+jurda 92 To fakt ne
ja som umrela XDDD som mala takú rozcvičku bránice...
K lovu krokodýla potřebujete:Matematické tabulky,dvě pletací jehlice,traverzu,jablko a příručku k lovu jelenů.
Nejdříve se posaďte ke břehu řeky,začněte si číst matematické tabulky,protože je to děsná nuda,tak u toho usnete.Když popluje kolem krokodýl,poleze za vámi na břeh,vtom si všimne matematických tabulek,začte se do nich a usne taky a kdo dříve usne,ten se dříve probudí.Probudíte se tedy dříve než on a vpíchnete mu pletací jehlici do oka,krokodýl vás začne honit,když vás bude mít odhoďte traverzu,budete lehčí a dostanete náskok a až vás dohoní vylezte na strom,shoďte jablko a protože jablko nepadá daleko od stromu spadne přímo na krokodýla,potom bude zmatený vtom mu vpíchnete druhou pletací jehlici do druhého oka,protože teď vypadá jako jelen tak postupujte podle příručky k lovu jelenů.
to je chujovina :D ale zabitej vtip :D
:D Kámo kde jsi to vzal? :,D
Amalka Vášová dříve jsem ten vtip slyšel akorát... pár let z5 jsem ho i uměl ale teď jsem ho jen vygooglil
+Jan Pawlas ale je mrtě dobrej :)
Kámo to je fakt KURVA profwsionální příručka :D
Želva: Nikdo není pomalejší než já!!
Šnek: Myslíš???
Internet Explorer: TAK SE UKLIDNÍME..
Google classroom : hele hele !
Víte jaký je rozdíl mezi babičkou a budíkem
budík se nejdříve natáhne a pak běží
a babička nejdříve běží a pak se natáhne
LOL :D
ten znám a dobrýkámo
Jakub Stolař
)! 227) 9,;-◀◀◀▲•◇♧:'(:'(♣☆☆£÷♡♥♡♡♥♡♥♡♡♡♥♥♥
Jakub Stolař nábytek kuchyně koupelny čističe domácí pomocníci v v ve společnosti ve společnosti ve 16 v
Honzík Honza ?
Desková hra pro jednu osobu?
.
.
Žehlení
xD To sis vymyslela?
bud se mi to nezobrazilo nebo je to účel
: D
ještě že mám zatím jen demoverzi :D
co se ozvalo při kritické scéně v Titanicu ? žbluňk :D
LOL :D ten je dobrej, ten si musím zapamatovat :D
XDDD
děkuju :D
takový spoiler :D
ahoj Stejku můj nejoblíbenější vtip je :Víte proč má smrtka kosu ??Neudělala papíry na kombajn..
Ten je super xD
Viete ako sa povie po Japonsky atomovka?
Samajamadomyfuč
To je novinka.
+Chakakaraka TV odkial si
Zo Žiliny, prečo?
+Chakakaraka TV nie si z okolia čadce?
Nie.
nejmenovaný youtuberi chtějí vykrást banku - Tvtwixx 😂
taky mě to napadlo :D
Mě napadli viralbrothers xD
přešně :D
jn :P
To mě napadlo taky
Trolejbus plný lidí. Najednou se v hloučku ozve hlas dámy: ,,Pane řidiči, prosím, chtěla bych vylízat."
Řidič odpoví: ,,Já bych taky chtěl vykouřit a neřvu to na celej trolejbus!"
Přijdou dva Ukrajinci do hospody a objednají si pivo. vrchní jim donese pivo a dá pod něj podtácek. Ukrajinci začnou chroupat tácky a pak je zapijí pivem. vrchní na to kouká a načepuje jim další pivo a zase pod sklenici dá podtácek. Ukrajinci zase schroupají podtácky a zapijí to pivem. Tentokrát už se vrchní nasral a natočil jim pivo bez podtácku. když Ukrajincům položil pivo na stůl tak se na něj jeden ten Ukrajinec podíval a povídá : Keksy niet?!
dobry
jo, bylo to už v jednom díle
nepamatuju
StaySteak ? :D ja som to počul od neho :)
ani nevím že staysteak vypráví vtipy
syn: tatínku věříš na duchy
táta: ne synu duchové nejsou
syn: tati ale naše uklízečka říkala že jsou
táta: synu ?
syn: ano
táta: zbal si
syn: proč
táta: protože mi nemáme uklízečku
A ještě to napíše blbě 😂
Príde gej k doktorovy a hovorí mu:
Pán doktor niečo ma svrbí v riťke. Doktor do riti vopchá ruku a vitiahne tulipán. A doktor sa pýta: Toto čo je?!! A gej odpovie: Malá pozornosť pre vás. :D
Ninka Mištinová ty si supeer xd
Jde slon a šlápne na žábu. Žábě se vyvalí oči z důlků a slon povídá: "To čumíš na moje nový adidasky, co?"
Jeden trpaslík je v Německu a zpívá: Já jsem malý trpaslíček, mám lopatku a kyblíček, kdo mě naučí krást? Jeden Němec k němu a povídá: Tady se nekrade, běž na Slovensko. Tak šel na Slovensko a tam zase zpívá: Já jsem malý trpaslíček, mám lopatku a kyblíček, kdo mě naučí krást? Přijde k němu Slovák a říká: Tady se nekrade, běž do Čech. Přijde do Česka a tam znovu zpívá: Já mj jsem malý trpaslíček, mám lopatku a..... kurva, kde je ten kyblíček?
😂
lol
Tak ne asi.. :p
Kateřina Linková až na to že na Slovensku se krade..... vem si politiku......
Srry za gramatiky, som zo Slovenska...
Looooooool😂😂😂😂😂😂😂😂
Maly trpaslicek jel do Spanelska a povida:,, Ja jsem maly trpaslicem, mam lopaticku a kyblicek a sel jsem k vam krast". A Spanele mu povidaji,, Utikej do Italie tam se krade nejvic". A tak trpaslicek jel do Italie a povida:,, ja jsem maly trpaslicek mam lopaticku a kyblicek a sel jsem k vam krast". Italove rekli:,, Bez do Ceska tam se krade nejvic". A trpaslicek sel do Ceska a povida:,, Ja jsem maly trpaslicek mam lopaticku, ale kde mam kyblicek?!"
Já to znám tak ze konec je takhle: já jsem malý trpaslíček, mám lopatičku a kur*a kde mám kyblíček.
+Eliška Grundlerová ja vim, ale ja nechci byt sprosta
+Eliška Grundlerová a znas tenhle vtip? Pepicek jede na kole a krici na maminku:,, mami ja jezdim bez rukou". a maminka na to:,, jo, jsi sikula". Za 5 min. zase krici:,, mami ja jezdim bez zubu"
+teraza Láníková jo v pohodě, ale jinak super vtip.
nechápu Tereza Láníková
jde si ženská kolem najednou ji přepadne zloděj a povídá : ,, Jak se jmenuješ?" ženská odpoví,, Sofie " a zloděj odpoví,, Hmmm nezabiju tě i máma se jmenuje Sofie " . zloděj přepadne chlapa a ptá se : ,, Jak se jmenuješ "chlap odpoví,, Jack ,ale kámoši mi říkají Sofie ".
Jak schodíš jednoruké dítě visící ze stromu?
Zamáváš mu...
xD
:D sem ráda, že se vám líbí xD
+nicol 1011 ale stejk to jednou taky měl v vtipech :D
+ZARK CZ fakt? aha, tak toho sem si nevšimla..
nicol 1011 nevím teď kterej díl vtipů to byl ale pamatuju si to :D ale neva
vieš prečo v Amerike nemôžu hrať šach a mat? Lebo im chýbajú dve veže :D
Tak ten je drsnej jak když slepej čte struhadlo
+Sprayers CZ slepy hovory hluchemu: zhasni xD
,,Mami můžu si koupit mini sukni?"
,, Ne"
,,A můžu nosit podpatky?"
,,Ne!"
,, Ale mami už mi bude 17..."
,,Karle, já říkám NE!!!"
Pepíček:Aničko ty máš ale hezké tričko
Anička: A pod ním nic nemám ;)
Pepíček: Nebój to doroste :D
jdou dva a třetí říka: ,, my čtiřy jsme ale dobrá pětka!
xD
Lol :DDD
😅😅😅😅😅
@@annajagosova8682 tvoje gramatika = kojenec
Já si myslím že všech šest má jedničky z matematiky😂. Dobrý vtip!
Cituji: Jdu takhle vožralej z hospody a vedu sebou svoje dva jezevčíky, najednou vidím zamčená vrátka do dvora a tak se rozhodnu že nejdřív přehodím jezevčíky a pak přelezu sám, když jsem takto přehazoval již 11ého jezevčíka všim sem si že se mi vracej dírou v plotě pro slepice.
Stejku, jsi super! jen tak dál :) todle video mě pobavilo s touhle tvorbou nepřestávej :D
Havíř chytne zlatou rybku a rybka říka když mně pustiš splním ti 3 přání.No dobrá 1. přání chcu, aby ty doly zasrane byly v Praze. Tak se i stane. a jaké je tvoje 2. přání ? Chcu , aby v tych doloch zasranych pracovali v sobotu aj v nedělu. Tak sa aj stane. A to 3. přání ? Kurva Já chcu byt Pražák. :D :D :D :D
Peter: Prečo nemá žalud uši
Tomáš: Lebo by vyzeral ako ty :-)
super video ako vždy :-)
Mnich si koupí nové boxerky, ale ta látka se mu hrozně moc líbí, tak si jí koupí ještě půl metru a dá si ji do skříně.
Pak ho napadne, že ty boxerky ukáže jeptižkám. Tak jde do kostela, ale najednou se mu zachce hodně čůrat a de na záchod. Ty boxerky si tam ale zapomene. Tak jak výkoná potřebu jde k těm jeptižkám vyhrne si takový ten černý hábit co mají mniši a ptá se: Tak co???. A jedna jeptižka mu odpovi: No, dobrý, dobrý. A ten mnich: A to mám ještě půl metru schované doma ve skříni. :-):-):-):-):-):-):-)
Příjde muž k zubaři a říka: Pane doktore tu''. Tak mu vytrhne dva zuby. Muž odejde do čekárny a řekne si: Ty vole já mu řeknu tu a on mi vytrhne dva zuby''. V tu chvíli na něho jeden muž z čekárny: Ty debile tu je číslovka musíš ukázat zub''. Tak znovu zaklepe a říká: Pane doktore ten. :D
:D
Chudák
to je hrozně starý...ale stále dobrý xddd
Izer :D
Stejku.. další vtipy.. pravidelnějc :D je to bomba slyšet to ve tvým podání :)
Pepíček se chce koupat s maminkou tak se s ní koupe a maminka mu říká:
Pepíčku nekoukej se po vodičku.
Pepíček se tam koukne a ptá se maminky.
Maminko co to je?
To je přístav Pepíčku!
A Pepíček se zeptá: ,,A maminko může tam moje lodička??"
A maminka mu odpoví: ,,Ne Pepíčku tam může jen tatínkův titanic!! :D :D
🤣
Boží
super stejku tenhle díl se fakt povedl!!
Hlídač obchází věznici a v jednom bloku se zeptá pár lidí na jednoduchou otázku.
Ptá se prvního vězně : ,,Jak umíte vyskočit vysoko?''
Vězeň odpoví : ,,Půl metru.''
Hlídač mu daruje cigarety.
Zeptá se dalšího : ,,Jak vysoko vyskočíte?''
Vězeň odpoví : ,,Jeden a půl metru." Hlídač mu daruje chlast. Třetí si toho všiml a chtěl být nejlepší. Hlídač se ho ptá : ,,Jak vysoko vyskočíte?" Vězeň odpoví : ,,Tři a půl metru"
Hlídač na to řekl : Toho zabijte, protože nám přeskočí plot! Holt nevyplatí se být ve všem nejlepší :D
Ja to poznam s Hitlerom a koncentracnym taborom
"Mami jsem těhotná."
"Co to do tebe vjelo?"
"Nevím, ale myslím, že to mělo 20 centimetrů."
Miluji tebe a tvé vtipi 😂😍
Víte jaký je rozdíl mezi vojákem ze 2. světové války a židem? Voják měl plynovou masku. :D
já bych nějakej vtip měla... :D
"Jdu přes park a vidím kráskné děvče. Padne jiskra a děvče mi leží u nohou.... MILUJU TEN MŮJ NOVÝ PARALYZÉR ^_^"
Super várka vtipů! Dávám instantní like, některé jsi už někde říkal ale to nevadí.
Super vtipy, jako vždy ;-)
Blondýnka si koupí vibrátor. Přinese si ho domů a zapne ho.
Vibrátor se začne třepat a blondýnka říká: "Neboj se, taky to dělám poprvé."
tvoje z nejlepsich seriji
Pepíček sahá Aničce po sukni a říká No tak Aničko nemyslel jsem si že jsi také chlapeček. Anička na to Pepíčku já kakám :D
Připadá vám vaše kočka málo hebká? Dávejte jí aviváž! Zaručeně zhebne...
Tvůj vtip se započítává mezi 5 nejlepších co znám. :D
+Honzík Smékal no práve zhebne jakže bude hebká a zemře ;)
jooo další vtipy :) další co nejdřív :D jo a zkus udělat speciál že bude nějaký vtipy říkat i marťa :) to by mhlo být dobrý
super moje oblíbená série☺
stejk páčia sa mi tvoje vtipy :) :) :) pokračuj v nich :) :)
Ovečka byla nejvíc xD Super video! :3
to je to nejlepší video na světě
Přijde Romeo k Juliině balkónu a povídá: „Ach Julie, kéž bychom mohli býti spolu!"
Přijde Pepíček a říká: „Stopněte to."
Dohaduje se gay s gayem. Jeden už toho má dost a tak řekne: „Víš co? Běž do prdele!"
A ten druhý na to: „Tak jo, ale bude tě to bolet."
Pepíček křičí:''Mami to maso je hrozně tvrdý!"
Maminka odpoví:"Mlč a jez,vždyť víš že byl dědeček starej!"
Tvoje vtipy su take zabavne 😂😂😂
super pecka video 😂
Boží :D :) akorat ten vtip s kašláním jsi už říkal :D :D, ale neva-- Nejvic mě pobavil ten s letuškou :DDDD
díky zvedl si mi náladu
4:51 docela dobrý vtip ;D
2:37
TVTWIXX :DD
+liboreky_ 12 _nine_ Spíš, its a prank! :D
To je jasbý snad každýmu a komu ne tak ať se podívá aspoň na jedno jejich video
Ahoj stejk tvoje vtipy sú dobré 😂😂😂😂
ten s tou letuškou byl super! Doufám že až poletíme na dovolenou, stane se neco podobneho😂
stejku .. brzo budeš mít 500000 subs . gratuluju :)
super ! :DDD máš ideální hlas na vtipy!
Jede jeden muz na dovolenou, a jelikoz ho velmi zdrzela kolona a nestihl dojet do hotelu, tak se musi ubytovat v kostele. V noci slysi za dvermi divne zvuky, ale nevsima si jich. Rano se pta tamniho mnicha co to bylo, ale on mu jen odpovi: "nemuzu ti to rict, protoze nejsi mnich"
Dalsi den se to znova opakuje, a mnich zase odpovi ze mu to nemuze rict. Kdyz se to opakuje treti den, pan se pta: "a jak se stanu mnichem?"
Mnich: "musite spocitat kolik je na svete zrnek pisku a kolik stebel travy."
Pan na to odpovi, ze dobre.
Vrati se za 60 let, a pta se mnicha, jestli uz mu to rekne. Mnich: "kolik je tedy je zrnek pisku a stebel travy?"
Pan: "zrnek pisku je 120 742 985 877 a stebel travy je 257 463 370 915."
Mnich: "tak tedy pojdte za mnou."
Pan jde nadsene za mnichem, ktery mu otevre ty dvere, za kterymi ten divny zvuk slysel. Uz je otevira ale...
*tobe to nemuzu rict, protoze nejsi mnich!*
_Ps: ta cisla jsou nahodna, tak se nedivte jak jsou divna._
chuck norris v skutočnosti umrel už pred 10 rokmi ale smrť dodnes nenabrala odvahu mu to povedať.
Amerika má kapitána ameriku, my máme zemana a víte co má ISIS no přece volný přístup.
:D
:-D
Rozdíl mezi psem a kočkou:
Pes:Dává mi jidlo,hladí mě,stará se o mě.On je snad bůh.
Kočka:Dává mi jídlo,hladí mě,stará se o mě.Já sem snad bůh.
čak noris byl v nonstop baru do zaviračky
LUL 🤣🤣🤣😂😂(az na to ze je to Chuck Norris)ale OK
Stejk road to 500k subs !
Super
Super videjko
vtip:výš proč sprmie nesvítí,protože by to v píči vypadalo jako v Las Vegas
Ten s vyloupením banky je skvělej:-D
S tým vlkem to bylo asi nej....Další díl STEJKU 😋😚😗😘😍😅
,,Mami, já do tý školy nechci. Holky se mi smějou, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi...Já tam prostě nepůjdu." ,,Ale vždyť tam musíš jít." ,,A proč?" ,,Jsi tam ředitel."
dobré vtipy máš
Jsi best
super
Já vám řeknu vtip o české poště, ale nevím jestli vám dojde
super videjko stejku
super video
víte jak se říká bomerangu, který se navrací?? klacek :D
Žán vejce !
Na měko nebo na tvrdo ?
Poškrábat
supr
Žena hovorí mužovy: "Počuj Jozef, dneska je piatok, zajtra začína víkend, čo keby sme si urobily pekný víkend?". A muž na to :" OK, vidíme sa v pondelok.
nejlepší byl ten s letuškou :D
jeej.. dalsi vtipy
jaký je rozdíl mezi rohlíkem a židem
rohlík z pece neutika
hádanka: co znamená zkratka ČD na vlacích ? čekám dlouho :D. zítra napíšu další vtip ;)
Na hřbitově žije duch vydřiduch.
Jednou jde takhle chlap z hospody a duch si říká že by ho mohl vystrašit a tak se schová za náhrobek.
Když chlap prochází okolo náhrobku tak na něj vybafne a povídá já jsem duch vydřiduch a jak se jmenuješ ty? Chlap odpoví já sem du chcete.
* du chcát
ja myslela nohy XD 🐐
Vynechal si začátek u toho s pánem v kupéčku, ale super vtipy, i po tom, co sem viděl všechny vtipy od Jardy Kováře, sem většinu neznal.
Dežo se vrací s kamarádem úplně namol z diskotéky,
jdou... jdou... a jdou... a jsou před nima schody, dežo to sjede po prdeli a ten kámoš mu povídá:
"Ty vole... Dežo.... Co to vyvádíš!?!?"
A Dežo s klidem řekne:
"Nebooj já jsem škodovka"
😀😀😀
super :D
můj nejoblíbenější vtip no to je asi že Stejk je dobrý CZcamsr :D
učitelka nakreslí na tabuli jablko a zeptá se dětí: co sem to nakreslila?
přihlásí se Pepíček a odpoví prdel.
Učitelka se rozpláče a vyběhne ze třídy vtom do třídy příde ředitel a povídá: přoč ste učitelku dohnali k pláči a kdo na tabuli nakreslil tu prdel?
Vykračuje si zajíček po lese a zpívá si: "Svině se maj nejlíp, svině se maj nejlíp." Vidí ho veverka a křičí na něho: "Zajíčku proč se maj svině nejlíp? " "Pojď dolů a povím ti to. " Veverka sleze dolů, zajíček se na ni vrhne a brutálně jí znásilní. Veverka po aktu pláče, pěstičkama si vytírá slzy a křičí na zajíčka: "Ty svině jedna!!! " A zajíček běží dál a spokojeně si zpívá: "Svině se maj nejlíp! "
super video:)
Můj best vtip:
Paní učitelka se ptá Pepíčka. "Pepíčku, co říkal tatínek na tu pětku, co jsi včera dostal?" Pepíček odpoví. "Ále nic, jenom mávnul rukou, ale v cestě mu stále moje hlava. 😉
xD
Je Čech, Rus a Američan a Američan říká: ,,My máme kulomety a ty vás zabijou!" Rus povídá: ,,Ha, my máme tanky a stíhačky a ty vás pobijou." Čech odpoví: ,,To nic není, my máme cikány a ty vám to seberou." 😂😂😂
jeden vtip s tim eheheh jsi rikal :D
byl jednou jeden ožralí muž. Druhý den ho vzbudí manželka a říká ,,Ty jsi byl včera v hospodě že? " a muž odpoví ,, Jak to víš?" a manželka říká ,, Koukal jses na televizi a smál ses. " A muž udiveně říká ,, No a? " v tom manželka řekne ,, televize byla vypnutá." 😂😂😂
Jdou takhle dva policajti po kolejích a zastaví je strojvedoucí:"Víte že je zakázáno chodit po trati ?!
Policajti ale klidně odpoví:"My nejsme potrati ale policajti."
stejku dufam ze budu dlsoe videa