Cikánská pohádka - Vtipy #27
Vložit
- čas přidán 9. 01. 2016
- Odkaz na moji stránku : utubering.cz/stejk
- TRIČKA, ČEPICE, NÁRAMKY : www.realgeek.cz/15-stejk
Když zadáte kód RebelDrink dostanete k objednávce jakéhokoli zboží nad celkovou cenu 200 Kč Můj energy drink zdarma :)
--------------------------------------------------------------------------------------
- HLAVNÍ kanál : / stejk01
- StejkLife (vedlejší kanál) : / stejklp
- ŽIVÉ vysílání (Twitch) : / stejk01
- Periscope : www.periscope.tv/StejkStudio
--------------------------------------------------------------------------------------
Sociální sítě :
- Osobní Facebook : kuba.stejk?f...
- Facebook : / stejkstudio
- Twitter : / stejkstudio
- Instagram : / stejkstudio
- Ask : ask.fm/Stejk01
- E-mail : stejk01@email.cz
--------------------------------------------------------------------------------------
Toho největšího rebela na youtube zastupuje agentura GET BOOST, v případě zájmu o spolupráci pište na email info@gameboost.cz
--------------------------------------------------------------------------------------
Technika :
- Canon EOS 600D
- Počítač : bit.ly/1Jh2nol - Zábava
Přijde chlap domů a tam vidí svojí ženu, jak leží nahá na gauči. "Co to má jako znamenat?", zeptá se chlap a jeho žena odpoví:" No co, nemám co na sebe." Na to chlap jde ke skříni a říká: "Jo tak ty nemáš co na sebe jo? To se na to podíváme.. Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, čtvrtý šaty, nazdar Karle, pátý šaty..."
😂😂😂😂😂😂
tak to je hodně dobrý 😂😂😂
+Markéta Pavlíčková ROFLLLLLL XDDD
Tak to neneeeee :'D
+Čeněk Šinágl já ho sleduji teprve krátce :)
Jak můžou rodiče chtít aby jsme se chovali slušně, když Tarzan žije napůl nahý,
Popelka se vrací domů o půlnoci,
Pinocchio stále lže,
Aladdin je král zlodějů,
Batman jezdí 480 km/h,
Šípková Růženka je líná
a Sněhurka žije se 7 chlapy.
Neměli by být rodiče překvapení když to máme ze svých pohádkových knížek!
,,Ale já nebyl až tak ožralý!"
"Ne?" povídá manželka.
"Hodil jsi s mým křečkem o zem a křičel jsi:"Pikaču, volím si tebe!" Potom jsi hodinu řval ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje. Před barákem jsi křičel na mé auto "Optime, já vím, že jsi to ty. Transformuj se!" Potom jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil jsi po Bezdomovci a křičel "Brumbále, ty žiješ!"
+Veronika Tlačilová *abychom
nemáš to z howrse? :D
Ne, koukám na evtipy.cz
Jeden z nejlepších vtipů trn 2. 😂😂
Vtipne :D
Baví se dva kamarádi… „Hele, mám chuť si něco ulovit, třeba jelena. Poradíš mi, jak na to?” „No jasně. Stačí ti flinta a příručka na lov jelenů. Přečteš si příručku a můžeš jít s flintou lovit.” „No ale to je moc jednoduchý. Já bych chtěl zkusit něco složitějšího, třeba ulovit si krokodýla!”
„No tak i s tím ti pomůžu. K lovu krokodýla potřebuješ: udici, matematicko-fyzikální tabulky, pletací jehlici, traverzu, buřty, jablko, 2 esa, dalekohled, špendlík, flintu a příručku na lovu jelenů.
Nejdříve se posadíš ke břehu řeky, kde předpokládáš výskyt krokodýlů. Tam nahodíš udici. Na udici ale krokodýla neulovíš, tak začneš lovit ryby. Chvíli ti nějak neberou a krokodýl nikde, tak si začneš číst ty matematicko-fyzikální tabulky. A protože je to četba náročná a unavující, tak u toho pochvíli usneš. V tu chvíli ale kolem tebe popluje ten krokodýl a ucítí ty ryby. Vyleze z vody, a protože tě uvidí, poleze za tebou. Jenže krokodýl je zvíře chytré a učenlivé, tak si začne číst ty matematicko-fyzikální tabulky. Jak jsem ale řekl, ty tabulky jsou náročná a unavující četba, tak krokodýl usne taky. A protože kdo dříve usne, ten se dříve probudí a ty uvidíš před sebou velkého krokodýla. Tak vezmeš dalekohled, otočíš ho a z velkého krokodýla je rázem krokodýl malý. Vezmeš tedy špendlík a bodneš do něj. Ale špendlíkem krokodýla nezabiješ, on se probudí, naštve se a začne tě honit. Utíkáš, seč ti nohy stačí, ale krokodýl je hbitý a tak je okamžitě za tebou. Proto odhodíš tu traverzu, tím se zlehčíš a opět dostaneš náskok. Ale on je vážně rychlí a najednou je zase za tebou. Tak vezmeš ty buřty, co máš u sebe a sníš je, což ti dodá energii a zase dostaneš náskok. Jenže on je fakt rychlí a je znovu za tebou. Takže odhodíš jablko a protože jablko nepadá daleko od stromu, tak vylezeš na ten strom před sebou. Krokodýl chvíli obchází strom. Ale jak jsem řekl, krokodýl je zvíře chytré a učenlivé a tak ho napadne, že by na ten strom mohl vylézt. Takže vezmeš tu pletací jehlici, vpíchneš mu ji do oka, krokodýl zakřičí: „Moje oko!”, ty vytáhneš ty dvě esa, řekneš: „Já mám královský!”, krokodýl na to: „To jsem z toho jelen.”, a dále pokračuješ podle příručky na lov jelenů.
+Lamsik :DDD
+Lamsik tenhle si asi nezapamatuju :D
+Lamsik to si musím někam uložit ten je skvěelj! :DDDDDDDD
;) taky než jsem si na něj vzpomněl a sepsal si ho :D
Jediný co může být problém, když někdo nezná oko bere ;)
(A ještě jeden)
Muž chytí zlatou rybku a ta mu prý splní 3 přání. Má to ale jeden háček. Co si bude přát, jeho žena dostane 2x. Poprvé si muž přeje luxusní auto. Jeho žena dostala dvě. Druhé přání muž využil na překrásný dům. Jeho žena dostala dva. Třetí přání vypadalo následovně: ,,Prosím, rybko, zbij mě fo polomrtva!"
:-D
LoooooL :D
:DD
to vubec nebilo v simpsnech
@@CalifornianWildfire bylo
Anička říká Honzíkovi přiť zítra v osm hodin večer k nám domů, nikdo nebude doma. Tak druhej den se Honzík pěkně učeše, navoní, pořádně si vyčistí zuby a jde k nim domů zazvoní, a víte co ?
Opravdu doma nikdo není.
+Hafan CZ :D
XD XD
nikdo tam nebude
Otec: Kde jsi byla celou noc?
Dcera: Tati, byla jsem znásilněna
Otec: To je otázka pěti minut. Znova se ptám, kde jsi byla celou noc!?
Lol 😂😂😂
LOL ale už to bylo ale dobry
+vovi- LP fakt? aha :/
Asi v roce 2014 cca :D
''Jean,kdy jsme byli naposledy na lovu kachen?''
''Včera,sire.''
''No vidíte,proč jsme tedy měli na oběd zase koninu?''
''Lituji sire,ale kuchař pripraví vždy jen to,co vaše lordstvo ráčí trefit.
chuck norris ked bol na vojne: chuck norris hodil granat a zabil 50 ludi, potom granat explodoval
😂👌
@@bbberusak 5 rokov dozadu :(
Šli dva a třetí povídá: My čtyři jsme ale pěkná pětka!
jo ten znám ale tento je taky super : šli dva a ten prostřední upadl
+Rocksteady Čtyřkoalice je strana tří stran, znám je obě dvě KDU-ČSL
+Tomáš Vocetka :3
+Lodestar CZ jj znam a super
Já to znán stejně, až nakonci je ještě:
A ten šestej si přál roztomilou kachničku!!!!
Vtip: Paní učitelka říká, tady vám děti představuji nového žáka, jmenuje se Stanislav Mněkunda. po pár hodinách výuky se ozve Anička a říká, Paní učitelko, Mněkunda smrdí.
:D
Božeeeee :'D
Dark mane to je picovina 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Proč by to měla být píčovina? je to jen vtip který mi říkal kámoš
+Dark Man Náhodou, je dobrej 😏😏😏
Snad nejlepší díl vtipů! Na ranní vstávání to parádně probere! :D :)
Zlepšuješ sa v tom rozprávaní, fakt super. Väčšinu tých vtipov poznám ale aj tak si rozosmial.
víte jaký je sen řidiče trabantu? dostat pokutu za překročenou rychlost :D
Neneeee
:D
:D
Mě se to povedlo 😁
vieš aké sú 2 najtenšie knihy sveta?
- somalska kucharka
- ciganský zákonník práce
trošku čierny humor :D
Hustý hlavně další díly =3 :D Jsi super
1. príde kačka do baru a spýta sa barmana:Máš chleba?
a na to barman odpovie: Nie nemám chleba
príde kačka na druhý deˇm a zase sa pýta: Máš chleba?
a barman zas odpovie: Nie nemám chleba! Toto je bar čo by tu robil chleba!
takto sa to opakuje 6 dní až nakoniec príde kačka do obchodu, ale skôr než stihne niečo povedať barman vyhŕkne: Ak sa ma ešte raz spýtaš či mám chleba tak ťa priklincujem ku stolu!
Kačka sa zasa spýta: Máš klinec?
barman sa upokojí a kľudne odpovie: Nie nemám klinec.
Máš chleba?
2. príde zajačik do obchodu a spýta sa predavačky: Máte zhnité mrkvičky?
Nie nemáme. -rázne odpovie predavačka.
Takto sa to opakuje celý týždeň a predavačka sa už nedokáže viac pozerať na smutné ho zajačika, tak kúpi zhnité mrkvičky.
Keď na druhý deň príde zajačik do obchodu, predavačka už naňho kričí: Zajko! Kúpila som ti zhnité mrkvičky!
Zrazu zajačik vytiahne klobúk, odznak a povie: Dobrý deň tu hygiena.
Chucka Norrise kousla kobra, po osmi hodinách krutých bolestí zemřela
Chuck Noris chytil Koronavir, bylo mu ho lito tak ho pustil 😁
Chuck Noris je jedinny, ktery dokaze bouchnout otacivyma dverma
Úžasný vtipy Stejku :)
jeej Stejku dlouho jsem se takhle nenasmala
A jinak knizka je top a ta tvoje podpisova karta je top!
Chlap jde po ulici za muslimem, a vtom si všimne, že muslimovi vypadla z kapsy peněženka. Protože je poctivý, sebere ji, doběhne muslima a vrátí mu ji. Muslim povídá:
"Za to, že jste takový slušný a poctivý člověk, vám něco poradím. Za žádnou cenu nechoďte na příští domácí zápas pardubických hokejistů!"
Chlap se vyděsí: "Proboha proč??"
Muslim odpoví:
"Protože hrajou jak kokoti!"
+Martin Hampl :D
lol
Debile - Pardubaci hrajou líp jak Mechov..
+Česká Doprava (Šotouš26) Za prvé - tenhle vtip jsem slyšel od fanouška Pardubic, takže prodávám, jak jsem koupil, a za druhé - ať bych tam dal jakýkoli jiný tým, tak se vždycky najde nějaký fanoušek toho daného týmu, kterého se to dotkne a naštve. Je to jenom vtip, ber to s nadhledem a buď v pohodě!
Martin Hampl Okej, beru to jako vtip :)
,,Našla jsem chlapa.On měl peníze a já zkušenosti.Teď má zkušenosti on a já peníze :D "
Stejku super video strašně jsem se zasmal:D
Dneska jsi vybral fakt dobrý vtípky ;D
Vtip s fotbalistou a hokejistou mě dostal. Výborný Stejku 👌🏼😅😂😂
Super, hodně super, opět! :)
poslední minuta vtipů je nejlepší :'DDD
ďalšiii diel !!!!!..... a čo najskvor !!!!
luxusní jako vždycky
Nice video jako vždy :D
Nejlepší díl !!!
Výborné video👍💙
Barunka dostane od strýčka bonbónek a maminka ji řiká : barunko co řekneš strejdovy? : tak dneska klasiku nebo anál?
+tomas huynh Vtipný jak Kukova máma :DD
:'D
Já sem bára takže;D LIKE P.S.já to taky taky někdy dělám:D
@@zoezoova9496 😱
"uvidíme!" řekl slepý 😀😀
Stojí Novák před zrcadlem a čistí si zuby, když mu najednou jeden zub vypadne. Podívá se do zrcadla a povídá: "Tlustej seš, plešatej seš, zuby ti padají, žena tě opustila. No ale nějaký peníze máš, něco se sebou udělej!" Tak se Novák vydá do města. Nechá si nastřelit vlasy, udělat nové zuby, odsát tuk a koupí si drahý oblek a drahé boty. A jak tak vyjde ven před obchod, prohlíží se v odrzau výlohy a říká si: "No Novák, to vůbec není špatný." A aby se viděl lépe ty krásné boty, o kousek ustoupí od výlohy, když v tom ho přejede autobus. Novák leží zpřelámaný na ulici a z posledních sil říká: "Bože, proč jsi mi to udělal?" V tu chvíli se rozestoupí nebesa, vykoukne Boží oko, podívá se na Nováka a říká: "Ty vole Novák sorry, já jsem tě nepoznal."
No tak to nene :'D
Má to 1000 očí a 1 zub. Co je to?
...
...
Domov důchodců.
oh ok....
Jede chlap v mercedesu a předjede ho trabant. A chlap z trabantu křičí: "znáte trabanta? znáte trabanta?" Tak pán v mercedesu zrychlí na 150 km/h . A chlap z trabantu opět křičí: "znáte trabanta? znáte trabanta?" Tak pán v mercedesu zrychlí na 250 km/h . A chlap z trabantu opět křičí: "znáte trabanta? znáte trabanta?" Tak mercedes zpomalí před zatáčkou . Tam vidí trabanta v pangejtu . A chlap z trabantu křičí: "znáte trabanta? znáte trabanta?" Pán z mercedesu říká : "Ano!" Pán z trabantu : "Tak proč jste mi neřekl ,kde to má brzdu?"
Dobrý video jako vždy
Lord povídá: Jean, vejce.
Jean: na tvrdo nebo na měko ?
Lord: podrbat
:DDDD
Blondýnka se ptá brunety: "Hele, myslíš že se mi do podprsenky vleze 10 králíků?"
A bruneta na to: "No jasně, když se ti tam vlezou dvě kozy!"😂😂
Super video si super a vždy se nachechtam :D
Víc mě rozesmívá ten tvůj smých než ty vtipy. 😂
Viete,aky je rozdiel medzi cirkularkou a hajzel papierom?Stači chvilka nepozornosti a prsty su v riti
Přítelkyně:Pošli mi fotku tvýho ptáka.
Já:Hned hned.
Mobil:Soubor je moc malý.
Best Video❤🔒
Přijde ráno dcera za matkou a dcera povídá: "Jé maminko, já se cítím jako slunečnice!" "Jako že tak záříš?" usměje se matka, a dcera odpoví: "Ne, tak plná semen." :D
Super video
Stejku ten poslední ftip je, jak mě máš rad , spočítej hvězdi na nebi jsou jich miliony ne jeto strata času
Stejk diky,že si tam dal môj vtip
U Nováků zazvoní telefon. Zvedne ho pepíček a spustí: ,,Haló? Tady Novákovi. Doma jsem jen já, babička a kocour. Já jsem moc malý, babička neslyší a kocour neumí mluvit. Nashledanou!"
Skvělý!
super video
mužů se zeptat na Geek camp kdy bude kde bude do kdy bude a co se tam ďela nebo jestli někdo nemá adresu na néjakou stranku
Je černoch a chytí zlatou rybku a ta za propuštění slibuje splnění 3 přání.
Tak zaprve chci bejt bílej pak chci bejt v balíku a chci aby mě ženský braly.
Rybka z něj udělala vložku 😃
XD tak to je good XD
Super smích :D
rybář chytí zlatou rybku a ta mu řekne, že má 3 přání, když ho pustí a rybář řekne NESER!...
...po týdnu rybka praskla
😃😃😃
Nice!!
Fakt dobrý👍👍
Nastupuje žena do autobusu a uvědomí si, že jí škrtí sukně. A tak šáhne do zadu a trochu si sukni rozepne.Po chvíli si žena uvědomý že jí stále škrtí sukně a tak šáhne do zadu a sukni si rozepne. Za chvíli jí na zadek šáhne cizí chlap a žena se na něj rozzlobeně podívá ,,Co to k sakru děláte chlape?!" muž se na ní podívá a odpoví
,,No.... já si myslel, když jste mi rozepínala poklopec, že jsme kamarádi."
03:05 Tygr bude hlidat aby neprisla zaba a ona rve,to bude krokodyl nastvanej?
hehehehe :D :D :D :D celkom super vtipy stejk :D :D :D
Zvířátka ze ZOO se chystají na výlet. Lev říká. Vemte si pláštěnku. Žába opakuje. Vemte si pláštěnku. a lev říká. nezapomeňte svačinu. Žába opakuje. nezapomeňte si svačinu. Lev říká. a ta zelená potvora s námi nejede! Žába říká. chudák krokodýl. Ten se tak těšil!😂😂
Víte jakej je rozdíl mezi Etim a přistěhovalcem? Et chce domů :)
Skvele jen tak dal
Ahoj stejku, říkal jsi že začneš cvičit a já bych chtěl začít něco dělat taky. Natočil by jsi nějaké video ztoho cvičení? :)
Leti dvě mouchy na motorce a najednou se ta moucha zept "hele proč maš brejle" a ta nato "aby mi nevleťla moucha do oka":-D
nebereš to náhodou ze stránky Vtipy?
hočička se ptá mámy: mamí co je to orgasmus?
a máma:já nevím zeptej se tatínka
Řekne Kája Lence ,Leni ty mas zuby jako hvezdy a lenka se usmeje ,děkuji😊a A Kája pokračuje žluté a daleko od sebe
přijde chlapeček za maminkou do kuchyně a povídá:,,Mami, mami děda se oběsil ve sklepě!!!!!!". Maminka na to:,,Proboha!!!!" a chlapeček:,,kecám ve stodole!!!!!!" :D
super
1:36 Ten znám!
Mimochodem - kdo se dívá v roce 2018?
Kluk na střední škole je zamilovaný do nejhezčí holky ze školy. po roce utajovaných citů se rozhodne, že se dívce vysloví. Ráno druhého dne vstane, obleče si své nejhezčí oblečení, nahodí perfektní účes a jde do školy. Dívku zahlédne hned, jakmile vejde do školy, ale bohužel dívka si musela odskočit na záchod a tak se chlapec rozhodne čekat.
čeká 5minut a nic. Čeká 10minut a pořád nic. po 15ti minutách dívka vyjde z WC, všimne si chlapce a namíří si to rovnou k němu. Chlapec se začne být nervózní a najednou neví co má říct a tak z něj vyjde: Si srala, že?
Taky starší, ale skvělý :D
prosim tě :D udělá někdy kotletka make-up tutorial ?? :DDD
Říká bruneta blondýnce: Už sem si udělala ten těhotenský test! Blondýnka na to: a jak si dopadla? Jsem Blondýnka: Počkej! Byly ty otázky těžký?
Přijde domů opilá , vláčná a rozjařená manželka a povídá manželovi :Jsi mě teď pěkně nasral!Hledám tě po všech hospodácha ty si tu v klidu myješ nádobí.
ráno jsem se probudila rychle se umyla podojila krávu dala jíst králíkům a slepicím vyvedla kozy na pastvu.Potom jsem vzbudila děti připravila snídani zkontrolovala jsem jim věci a odvedla je do školy.Po návratu jsem posekala trávník.Pak jsem šla do práce v práci jsem se pohádala s nadřízením a jednoho podřízeného vyhodila.Cestou z prace jsem šla do supermarketu trochu jsem se zdržela zapomněla totiž tomu svému koupit pivo tak jsem rovnou koupila i klobásky na grilování ty má ten můj straně rád . Pak jsem přijela domů nasekala dřevo připravila jídlo jela do školy pro děti a dala jim svačinu zpracovala daňové přiznání mezitím jsem stihla jít ke kosmetičce objednala si nový krém na ruce a vrátila se domů připravila večeři vyměnila pojistku u levého blinkru u auta a žárovku na chodbě dala navečeřit dětem a dala je spát snědla jsem kousek mrkve a šla spát když v tom HRŮZA!vylítla z postele. Můj muž leží od rána na gauči a kouká na televizi a ani si chudák ne zašukal!
Jednou takhle poslala babička na americké farmě malého Johnnyhy s kýblem pro vodu k skalnímu jezeru. Johnny je za chvilku zpátky, celý vyděšený povídá:
"Babi, v tý vodě je krokodýl!"
"Jo, ten už tam žije několik let, ale nikdy nikomu neublížil. A nejspíš z tebe má stejný strach, jako ty z něj."
"No, jestli má takovej strach, jako já, tak ta voda stejně nebude k pití."
Víte, jaký je rozdíl mezi černochem a pneumatikou?
Když na pneumatika hodíte řetězy, nezačne rapovat...
Jeden z nejlepších dílů :-D pár jsem jich znál, ale i tak jsem se smál pořád :-D
A vtip: Víte proč nesmí Hašek do bordelu?... Protože by tam všechno chytil. :-D
Ten je dobrej
😹😹😹
asi nejak tak... :D
Kde beres vsechny ty vtipy??? Jinak, opet jsem se nasmala!!
dobri song
Budeš na utuberingu
Příjde ježek za hadem a povídá: "Hade, sorry, že jsem se ti posmíval, že nemáš nohy.
Had: "No jasně, to ti tak věřím."
Ježek: "Ne, opravdu se ti omlouvám."
Had: "No tak dobře."
Ježek: "Tak ruku na to."
Všechny ženy jsou krásné, jen málo chlastáme:)
super stejku
Na stanici v Bratislave čakajú Čech a Poliak na vlak.
Čech stále nervózne obchádza tabule, kde naskakuje meškanie a Poliak sa ho
pýta:
- Pán šuka meškanie?
A Slovák:
- Ne, pán mešká šukanie.
Víte jaký je rozdíl mezi yetim a chytrou ženou?
Že yetiho už údajně viděli.
Stejk vtip: Víš co máš udělat když má člověk ve vaně epileptický záchvat ?? naházet mu tam špinavé prádlo :DDD
paní jde do zverimexu:"dobrý den já bych chtěla papouška, jé tady ten je krásný, toho si koupím" pan na to:"paní ale on je hrozně sprostý, byl dřív v bordelu. ale paní to nevadí a tak si ho koupi. jak ho má tak doma tak jde okolo dcera a papoušek :" ahoj nová děvka." jde okolo mamka:" ahoj nová bordelmama" a jde okolo otec a papoušek :" je ahoj Karle konečně nějaká známá tvář:-D
ráda bych se s tebou setkala, jsi boží
Znám benzínovou studánku,kde naftoví je les,tam stačí šrtnout zápalkou a letíš do nebes :D
Proč sedí blondýna u počítače a křičí ?? ... protože sahá na myš :D
. Chuck Norris jednou chytil Ebolu, ale pak ji nechal jít. 😂😂
ten tvůj smích je na tom videu nejvtipnější 😂😂😂
Ztratil se jednorožec. Pokud jste ho našli, prosím přestaňte brát drogy.
Muž : tvoje zuby jsou jako hvězdy
Žena: jé děkuju
Muž: jsou žluté a daleko od sebe
😎😂😎😂😎😂😎😂😎
příjde paní do zverimexu a povídá: Dobrý den, nemáte nějakého papouška?? No toš mám tu 1, ale je sprostej a pochází z bordelu.... To nevadí já ho koupím... paní přinese papouška do bytu a papoušek povídá: Á nový bordel... podívá se na paní a říká: Á nová bordelmama.... Přijde dcera domú a papoušek říká: Á nová slečna.... otevřou se dveře a příjde muž, papoušek povídá: Á Karel konečně znämá tvář... :-D
...a nakonec ukradli i ten zvonec.☺😁😂
Setká se v baru čech , francouz a němec a nikdo si nerozuměl ani slovo :D
super👍👍👍👍