Cikánky na poli - Vtipy #20
Vložit
- čas přidán 3. 06. 2015
- Tričko ve videu : prorado.st/pivicko
- TRIČKA, ČEPICE, NÁRAMKY : www.realgeek.cz/15-stejk
--------------------------------------------------------------------------------------
- HLAVNÍ kanál : / stejk01
- StejkLife (vedlejší kanál) : / stejklp
- ŽIVÉ vysílání (Twitch) : / stejk01
--------------------------------------------------------------------------------------
Sociální sítě :
- Osobní Facebook : kuba.stejk?f...
- Facebook : / stejkstudio
- Twitter : / stejkstudio
- Instagram : / stejkstudio
- Ask : ask.fm/Stejk01
- E-mail : stejk01@email.cz
--------------------------------------------------------------------------------------
Sponzoring :
- www.zoot.cz/
- www.fakeer.cz/
--------------------------------------------------------------------------------------
Toho největšího rebela na youtube zastupuje agentura GET BOOST, v případě zájmu o spolupráci pište na email info@gameboost.cz
--------------------------------------------------------------------------------------
Technika :
- Canon EOS 600D
- Canon Legria Mini
- Samsung Galaxy A5
- Acer Aspire E15 - Zábava
Víš, jaký je rozdíl mezi nehodou a katastrofou?
Nehoda je, když tvojí tchyni srazí auto a katastrofa je, když se ji někdo pokusí zachránit.
:-DDDDD
Pavel Zelenka xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa
xD XD XD XD
Dobrý
Best
Jde velitel Tálibánu přes poušťní duny a uslyší: "1 český voják je lepší, než 5 tálibánců!" Velitel pošle za dunu 5 tálibánců. Ozve se střelba, za 2 minuty je těch 5 teroristů mrtvých a ozve se: "1 český voják je lepší, než 20 tálibánců!" Velitel tedy pošle 20 svých nejlepších teroristů za dunu. Ozývají se kulomety, výbuchy granátů a RPG. Po 10 minutách zbraně utichnou a ozve se: "1 český voják je lepší, než 100 tálibánců!" Rozzuřený velitel svolá celou armádu z nedaleké vesnice, a pošle za dunu 100 nejlepších. Ozvaly se zbraně, a střelba trvá 10, 20 minut, nakonec zbraně utichly až po 30 minutách. Znovu se ozve hlas českého vojáka: "1 český voják je lepší, než 200 tálibánců!" Extrémně rozzuřený velitel už chce dát rozkaz, když v tom se připlazí raněný terorista a povídá: "Ne, šéfe! Je to past... jsou tam dva!"
***** :D
***** Já se koro udusil, protože když jsem do dočitál, tak jsem zrovna pil. XD Tak tohle je moc. XD
Černoch chytí zlatou rybku a ta mu říká: "Prosím,když mě hodíš zpátky do té vody,splním ti tři přání". Černoch se zamyslí a po chvíli rozmýšlení odpovídá: " Tak jo. Chci bejt bílej, chci bejt v balíku a chci, aby mě holky chtěli". Rybka: " Čáry máry kuří nožka, ať je z tebe always vložka". :)
Lol
Nemám slov
Víš kdo vymyslel triatlon ?
Cikáni
Pěšky na bazén, tam si zaplavat a na kole zpátky
Krutá realita :/ :D
Příjde týpek do hospody a říká: dejte mi 6 panáku. Tak mu barman da šest panáku. Tak to vypije a potom říká dejte mi 5 panáku. To zase vypije a teď už víc opilý říká: dejte mi 4 panáky. Tak mu je dá. To vypije a říká: ja to nechápu. A barman se ptá a co nechápeš ?? Na to mu týpek odpoví: no ja čím méně piju tím více jsem vožralej!!! :D
To je dobrý! :DDD
:DDD
Babička si kopuje v Butiku kabelku. Prohlíží se s ní v zrcadle a u toho si uprdne.
Prodavačka jí slyší a říká: Nic se nestalo až vám řeknu kolik stojí tak se poserete :D
Hodně dobrej :D
+LosSkillosCZE Ten je oblíbenej :)
Stojí blondýnka, brunetka a černovláska před zrcadlem pravdy a černovláska povídá: "Já myslím, že jsem nejhubenější na světě" a zrcadlo ji vcucne dovnitř.
Brunetka povídá: "Já myslím, že jsem nejkrásnější na světě" a zrcadlo ji vcucne.
Blondýna řekne: "Já myslím..." a vcucne ji to . :D
Víte co je ve skutečnosti čárový kód?
Fotka somálské rodiny.
Random Girl A víš, co jsou ty čísla pod tím? Jejich hmotnost..
ou.. :DDD
Ammy and Maybe A víš, co jsou ty tlustý čáry? ...stromy za nima :D
:DDD
😄😊😀😁😃☺👍👏🌞🆒🆗🆕
Příjde takhle banán za mandarinkou a povídá jí : Tak co mandarinko dáme sex? A ona se jen smutně podívá a řekne : Když já nemůžu já mám měsíčky... :-)
Stejně ty umíš ty vtipy vyprávět nejlíp :D
Sedí takhle tři chlapi v hospodě a jeden povídá: "Pánové moje žena četla tři mušketýry a narodili se nám tři kluci."
"No, moje žena zase četla dvě sestry a narodily se nám dvě holky."
A ten třetí říká: "Chlapi, já musím rychle domů. Moje žena si čte Alibabu a čtyřicet loupežníků!"
Za tatínkem přijde Janička (blondýnka) a ptá se: ,,Tati, má srdíčko nožičky?" Tatínek odpoví: Ne, jak tě to napadlo?!" Protože včera večer v ložnici jsem slyšla jak říkáš: ,, Srdíčko, roztáhni nožičky!"
:D
Přijde chlap do lékárny a ptá se: ,, Máte melounový nebo jahodový kondomy?" ,,Jen pomerančové a vanilkové," odpoví prodavač. ,, Ani ty melounový? Minule jsem je tu kupoval!" Za ním stojí starej děda a hejkne na něj: ,,Jdeš si pro kompoty a nebo si chceš pořádně zašukat?"
:D
Dáváš sem super videjka :) :P
The Annya Sory, ten už ale byl.
The Annya Už byl
Golden Studio Jo, to už vim taky :D
The Annya Sem ti to řekl :D
Pepíček píše santovi: pošli mi bratříčka
Santa odpoví : pošli mi mámu :D
Super video :). Tvoje vtipy mě vždycky pobaví :D a máš krásný oči :D.
lidé vymysleli auta,aby utekli před Chuckem Norisem.Chuck Norris vymyslel autonehodu.
Luxusní vtipy :) :D
Stejně je vždycky nejlepší ten Stejkovo smích po vtipu 😂
Přijde pastýř k ovečce a říká:
Za A: se něžně pomilujeme
a za B: tě nemilosrdně vojebu
Ovečka : Bééééé
Pastýř: Já to věděl ty dračice :D
Vítek Zákostelecký Jarda Kovář co?
Golden Studio Ne? :D
Vítek Zákostelecký Ten to řekl taky:D
vsadí se čech rus a američan kdo přespí ve strašidelném domě jde rus už usína a uslyší já jsem rudé oko a strachy uteče jde američan už usína a uslyší já jsem rudé oko a strachy uteče jde čech už usína a uslyší já jsem rudé oko sedne si na postel a říká: Jestli nezmlkneš tak budeš fialový oko!XD
:D
XDD
blesk jedna znám to ale trochu jinak nejdou do strašidelného domu ale jdou do pyramidy
kilok craft Já zase že jdou do jeskyně ... :D
blesk jedna to jsem neslyšel tak 5 let XD
Chuck Norris: Kolik ti je ?
On: 14
Chuck Norris: Když jsem byl v tvém věku bylo mi 15
:D
Žena: zlato jsem těhotná co chceš aby to bylo
Muž: vtip 😂
Nějaký vtipny jsou fakt trapný,ale ty to umíš tak dobře říct,že jsem se taky zasmál,díky stejku :D
Opět super vtipy Stejku
Chlap běží za autobusem a kolemjdoucí na něj volá:
Kolemjdoucí: ,,Pane vzdejte to ten autobus nikdy nedoběhnete"
Běžící: ,,JÁ MUSÍM JÁ JSEM JEHO ŘIDIČ"
Libor Kadavy To je dobrý, to bylo v kameňáku :D
1:47 typickej Ondra Vlček.😂
Poslali sme do Somálska žalúzie aby im Slnko nesvietilo do domu. Oni to použili ako poschodovú posteľ :D
-----------------------------------------------
Vieš prečo padá somálec ako pierko ? Stratil zlatý zub :D
-----------------------------------------------
Vieš aká je to Somálska schovávačka ? Schováš sa do tieňa od špagátu :D
Troodon SK Víte proč Somálci skupují brčka? Staví si doma nové metro...
Hej somálče!!! tam za tím páratkem!!!...chlapi vylezte našel nás :(
Víte v kolika autech by se stěhoval národ somálců? Ve dvou, prezident sedí v prvním...
Přijde holčička za maminkou do koupelny a ptá se jí:
"Maminko kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš ty?"
A maminka říká : "Až budeš velká."
Holčička odejde a přijde za tatínkem do ložnice a ptá se ho:
"Tatínku a kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš ty?"
A tatínek odpoví: "Až odejde maminka"
:DD
Prosím ten tam dej moc prosím :D
Díky dobrý dárek k narozeninám. :D
Stejku řeknu vtip:Přijde trpaslíček do Ruska a řekne:Já jsem malý trpaslíček a tady mám svůj kyblíček a přišel jsemk vám krást. Rusové mu řeknou tady nic neukradeš jdi do Polska.Tak trpaslíček jde do Polska a řekne:Já jsem malý trpaslíček a tady mám svůj kyblíček a přišel jsem k vám krást. A Poláci mu řeknou:Tady nic neukradeš jdi do Česka tam se krade všechno a furt.Tak trpaslíček jde do Česka a říka:Já jsem malý trpaslíček kurva kde mám svůj kyblíček. Ten jsem vymyslela sama :-D
Ten už je starej ;) :D znám ho asi 2-3 roky
Vendula Šerychova 4 :D
Tereza Janikova Hovno si tak vymyslela ;) Poznám ho už 1 rok tak tu netrep. -,-
Tereza Janikova velmi dobry :D
Super vtipy :D
Chlapi se probouzí s erekcí, ženy se zíváním. To nemůže být náhoda... (If you know what i mean...)
V lietadle: Ide Robert Fico, Robert Kaliňák a pilot. Fico hovorí: Vyhodím 2000€ a piotesim 2000 slovakou. Kaliňák hovori: Vyhodím 10 000€ a potesim 10 000 slovakou. Pilot hovorí : Vyhodím vás dvoch a potesim celý svet!
Tak další megalibová várka vtipů :D
Pepíček přijde za holčičkou a ptá se :
,,Můžu si tě vyfotit "
,,Jasně, a proč se ptáš "
,,Sbírám fotky přírodních katastrof "
to jsou super vtipy, asi taky natocim video
😂
Slovák a Mad´ar sa hádajú čo majú lepšie.
Slovák :My máme krajšie dievčatá
Mad´ar: My zase lepsie pivo
Slovák : Aspoň mate čím zapiť prehru :)
Pepíček- mami to maso je nějaký tuhý
Maminka na to- to nech to bude asi kousek obojku
Přijde jeptiška k doktorovi a říká:
Jeptiška: "Mám spálené ženské přirození"
Doktor: "Jak se to stalo?"
Jeptiška na to: "Zapoměla jsem sfouknout svíčku" :D
nejlepší prosím víc
Stejku to tam musíš dát :D
Jej další vtipy:D
Jdou dva a ten treti rika my ctiry jsme ale dobra petka :D
Ctiri
Kámo :D pokračuj neviem sa prestať smjať :DD
Ta slovenská výplata mě složila :DDDD
Medvěd čte v lese výroční zprávu:
„..................... a auta přejela třiadvacet koček. A prosím ty myši vzadu aby přestaly tleskat"!😂🐁🐀
Přijde policista k plačícímu muži a ptá se ho ,,můžete mi říct jak se to stalo?" a muž odpoví ,,No měl jsem chuť na jablko. Tak jsem si vzal nůž a začal jsem to jablko okrajovat. Spadla mi slupka na zem a najednou prochází kolen tchýně uklouzne po slupce a mě přímo na nůž." Muž se rozveselí a hned na to zas povídá ,, No a takhle se to opakovalo asi ještě sedmkrát" : )
toto je můj nejoblíbenější vtip a pokaždé když ho slyším a že to bylo hodně krát tak se prostě musím smát. A tak doufám že se ti taky líbil a že ho dáš do dalšího svého videa. : ) ahoj
1:34 úplně luxusně si vystihl moje pocity z toho vtipu😅😅
Vnuk:Dědo nevíš kde mám prášky,bylo na nich napsáno LSD
Děda:Ser na prášky v kuchyni je DRAK!
V životě se nejdřív učí člověk chodit a mluvit. Ale později se pak učí sedět a držet hubu !
Áďa :)
Ten ježek byl nejlepší :D Ještě ted se směju :D
Tak ten s těma židama mě rozsekal :D
SUPR video stejku !!!
Peoíček křičí : mamí to maso je tvrdý!
A maminka řiká : mlč a jez vždit víš že byl dědeček starej.
:D
Dobré vtipy
Jde pankáč,kolem rybníku a uvidí zlatou rybku.Rybka povídá: když mě dáš zpátky do vody tak ti splním jakékoliv přání. Pankáč ji kopne do rybníku a říká:NESER!!! A rybka do týdne praskla :D
"..a tam stálo, krájejte tři dny starý housky .. já už jich měl nakrájeno plnou vanu a ještě jsem nekrájel ani den" xD aneb inspirujeme se legendou Holzmannem :D
Nejkratší vtip v historii
Cigán je jedináček
O tý kostře vyprávěl už děda taťkovi! :D
Muž si vezme blondýnu a hned po svadbě manželka pobíhá ven a dovnitř. Když se to opakuje asi po desáté muž se jí zeptá: ,, co se stalo?" A žena odpoví: ,, to nic miláčku mě jen v liště u počítače bliká upozornění že mám poštu.
Víš jakej je rozdíl mezi Harry Potrem a Židem ?
Harry věděl jak se dostat z komory :-)
Ikaro je dobrej youtuber :DDDD
Epicky se směješ :D
kdyš stejk řekl stou bramborou ne tak špinavej tak sem se polil vodou z me pusi ale jinak dobre video like :D
Vsdadí se Čech,Rus a Němec kdo vyhodí z letadla nejcennější věc,co u sebe teď má.
Rus vyhodí notebook
Němec Iphone
A Čech vyhodí bombu.
Potom letadlo přistane,oni vystoupí a uvídí pána jak pláče radostí.
Pane proč plačete???
Přál jsem si notebook a on spadnul z nebe!
Pak uvidí zase jinýho pána jak pláče radostí
Pane proč pláčete???
Přál jseem si Iphone a on spadnul z nebe!
A nakonec uvidí starýho dědu jak se směje
Dědo proč se smějete??
No,já jsem si prdnul a ona vybouchla stodola!!! :D
Hehe, Chuck Norris a výplata, to hodně pobavilo :D
1:44 Ondra Vlček 😂
Baví se dvě cikánky:
"Fčéra sem bila u ginekóloga. Prohlýžal my pochvu."
"A pýču vydzet nechcel?"
"Ne, na teba sa neptal."
Co se stane , když ve Slovensku vybuchne Jaderná elektrárna.
Češí začnou zpívat: Nad Tatrou sa blýská
Slováci: Kde domov můj
Kde, domov můj, voda hučí, po luči-inách xdddd
Ten od Izera nejlepší :D
dobre video
klouček ve škole povída maminka mě má hodně ráda jak to víš tatínka vyměnila třikrát a mě ani jednou
Matyáš Hron :D
super :)
Volá manžel, ženě blondýně a říká jí: Dávej pozor po silnici prý jezdí, šílenec v protisměru. Manželka odpoví: No, tady jezdijou v protisměru snad všichni. :D
Je maminka a má dvě děti jménem Peříčko a Cihlička. Jednou přijde Peříčko za maminkou a ptá se : ,,Maminko proč se jmenuju Peříčko ? " a maminka odpoví : ,,Protože když ses narodil spadlo ti na hlavičku peříčko." a Cihlička : ,, Ha ha ha.
Kristy Channel Něco podobnýho už tu bylo.
Tadeas Black Aha 😊
Fajn :)
super :D
Král má 3 dcery Fialku, Růženku a Cihlenku. Jednou za ním přijde Fialka a zeptá se ,,Tati a proč se jmenuju Fialka?" A král jí odpoví ,, Když si se narodila tak ti spadl na hlavu okvětní lístek fialky." Dalšího dne přijde Růženka a ptá se ,, A tati proč se jmenuji Růženka?" Král zase ochotně odpoví ,, No výš když si byla malá tak ti na hlavu spadl okvětní lístek růže." Třetího dne přijde i Cihlenka a říká ,,Gfjtsfcdkkfrdtfotgrehyl"
Kristýna Nováková to uz bylo
Supr:)
LIKE všechny vtipy sou epickyyyyyyyy
Ten s tou bramborou a ještě s ten předposlední jsou mrtě! :D :) (Y)
Libový !! :D
Manželka podvádí svého muže s jeho kamarádem. Když přijde k tomu nejlepšímu, tak uslyší, jak se odemykají dveře. Manželka celá rozrušená řekne: "Tak si vlez do skříně, tam tě nenajde." Milenec si teda vleze do skříně a manželka se nějak lehne na postel. Do ložnice přijde manžel a divně s podívá na svou manželku. "Proč tu ležíš nahá?" Zeptá se manžel.
"To víš, nemám nic na sebe." Odpoví manželka. Manžel dojde ke skříni a otevře ji. "Tak koukej, jo?" Postupně ukazuje na oblečení. "1. šaty, 2. šaty, Nazdar Karle, 3. šaty, 4. šaty,..."
:D trool video
1)mala holcicka prijde za maminkou a rika : Maminko tatinek si vcera vecer sem privedl nejakou pani a pak sli do loznice a svlekali se . A maminka vydesene rika : dobre tak to reknes az prijde tatinek.tatinek prisel a maminka rika tak dcerko rekni co jsi videla!
a dcerka rekne tatinek si sem privedl nejakou pani a pak delali to co jsi delala minuli tyden se strejdou Petrem. :D
2)Je manzelsky par v posteli a manzel se zepta manzelky:
lasko proc si furt hrajes s mima koulema ? a manzelka odpovi:
protoze mi chybi ty moje :D
To je super
Ten vtip o jezkovi je najlepsi😂😂😂
dobrí
Jaký je rozdíl mezi somálcem a salámem? 20 deka
Epic !!!!!!!!!
Přijde Pepíček za tátou a říká : tatí, co je to vagína ?
A táta odpoví : teď nevím, ale mám to na jazyku :D
1:14 ten vtip je naj :DDDD
Jednoznačně nejlepší vtipy zatím.vtip: Pane doktore já hrozně špatně vidím.Hm to vidim tady je totiž stánek s hranolkama
Pepíček dostane od tety krásné autíčko a maminka mu připomíná: "Co se říká?"
Pepíček:"Nevim."
Maminka:"Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?"
Pepíček:"Neříkej, že je to všechno!"
Před školou stojí Pepíček a brečí. Přijde k němu učitelka a ptá se, proč brečí. "Protože před chvílí šel do školy pan ředitel, upadl na naší klouzačce a zlomil si nohu." "No tak nebreč, on se brzo uzdraví." "Já vím, ale všichni kluci ze třídy to viděli, jenom já ne."
To sú také najlepšie :D
Pár mých vtipů : Opilý muž příjde domů s květinou v ruce a manželka mu hned u vchodu povídá: "Myslíš že , když přineseš kytku , tak hned roztáhnu nohy? " Muž překvapeně odpoví: " A vázu už nemáme? "
další vtip: Babička si v butiku vybírá kabelku a před zrcadlem si ji zkouší a přitom si uprdne. Prodavačka to uslyší a povídá ji: " Nic se neděje , až vám řeknu , kolik stojí , tak se ještě pos*rete XD :D
Přijde Pepíček za maminkou a dá ji kytku
Na to maminka : ,,Ty jsou krásné kde jsi je vzal "
,,U pana Kadeřábka "
,, A ví o tom pan Kadeřábek "
,, Samozřejmě vždyť za mnou utíkal přes tři ulice "
:DDD
Najlepší
Syn ide s otcom po meste. Syn uvidí veľmi pekný dom a pýta sa, čo je to za dom.
"To je dom radosti" odpovie otecko. "Pôjdeme tam?" "Nie, na to si ešte moc malý."
Ale synovi to nedá a druhý deň tam ide znovu. Prvá si ho všimne kuchárka a pýta sa, čo tu robí:
"Ale, otec mi povedal, že je to dom radosti, tak mi nejakú radosť urobte." Kuchárka mu dá tri palacinky.
Doma sa otecko pýta, kde synček bol. "V dome radosti." "A čo si tam robil?!?" "Ale, ani sa nepýtaj - tú prvú som zvládol celkom dobre, tá druhá mi dala trochu zabrať, ale tú tretiu už som len roztiahol a vylízal."
Američan, Rus a Čech sedí v letadle. Přijde k nim letuška a říká:,, zase vy tři"
Pepiček: "Mami, můžu dostat k Vánocům psa?"
Maminka: "Ne, dostaneš kapra jako každý rok."
Like ;)
Víte kdo vymyslel trenky ???????
Byl to Japonec
A víte jak se jmenoval
[ Fučiminavaja ]
Život je jako nohy, někdo je má a někdo ne...