【和尚さんが語る夫婦の話】パワハラ・モラハラ夫とのこじれた関係を修復するために今奥様ができること「その１」
Vložit
- čas přidán 9. 09. 2024
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#大愚和尚の一問一答 #大愚和尚 #仏教
このテーマではまだ1つ目の動画しか見てませんが、和尚様はモラハラの実態を詳しくご存じないのではないでしょうか。
しかしそれは普通の事だと思います。何故ならモラハラとは被害者がその状況を(自分が受けてる状況を)とても説明しにくいものなのです。なぜならモラハラとはとても記憶しにくいものだからです。
(追記：なぜ記憶しにくいかというと、彼らの主張する前後の話が繋がらないからです。例えば、「雨が降った→洗濯物が濡れた→悲しかった」は繋がりますが、「雨が降った→パチンコに負けた→お前が悪い」は繋がりません。ストーリーとして物語が成立しません。しかし彼らの中では成立しちゃいます。しかもパチンコに負けた…の部分も、挨拶のような気軽さですぐに別のものに置き換え可能なのです。パチンコ…の部分を、洗濯物が濡れた、に置き換えてもいいでしょう、この部分は主に不愉快になった時の加害者の体験が入ります。そしてあなたは訳もわからないまま気づいたら悪人になっています。これこそがモラハラの特徴で、モラハラ被害者でなくても理解できない話＝記憶しにくい構造になっているため、他人に上手く説明できません。発覚が遅れる根拠です)
相談者様はこの一件はとてもよく記憶されていたのは、1対1ではなく他の要素も含まれていたからだと思われます。
モラ加害者は普通の人が全く理解できないようなストーリーを根拠にして｢自分のモラルは正しいよな？お前は間違っているよな｣という選択を被害者自身にさせます。自分は決して決断しません。
例えば目的地までの交通手段を「電車」か「車」のどちらかを選ぶとします。
しかし加害者はどっちを選んでも文句を言うでしょう。あなたのした選択に対してケチをつけ、｢やっぱり電車が(車が)よかった！｣と攻めるのです。
しかしこれもモラハラ加害者の特徴で、被害者が右を選んでも左を選んでも加害者から正解を与えられる事はないんです。
だけど挑戦だけは続けさせられます。何をどう頑張っても否定され続け、自己否定の日々を送り、ボロボロになってもまだ許されないのです。
そして、被害者は苦しさを外に訴えるのですが、この相談者様が和尚様ではなくたとえ他の人に相談したとしても
｢奥さまは旦那様の事を考えた事がありますか？｣
と逆に悪者にされてしまう、というケースがモラハラ問題において非常に通常の事です。
そうしてさらに被害者を苦しめる事になり、相談する事もなくなり、生きているのが嫌になります。
私は親がなくなった時より、モラハラを受けていた時の方が辛くてたまりませんでした。
私は前彼から離れて10年経った今も精神を病んだ時の地獄は後遺症として続いています。
この方のご主人は、奥さまにかっこつけたいのではなく、他人によく見られたいので奥さまの心を踏み台にして世間に見栄を張ることを選んだと思います。
長々と失礼しました。
また動画の続きを見ます。
ごもっとも。
失礼ながら和尚さまはモラハラの真の姿をご存知ないようです。
ターゲットが何をしようと否定しまくり、人としての尊厳を踏みにじり、ボコボコにやっつけて支配しようとします。
被害者が態度や考え方を変えたからといってモラハラか止むものではありません。
すがってきたくせに
自分の考えと違うと踵を返すw
モラハラ被害者の会の方々、
御自愛下さいね。
@@johnmcclane6008いーーーーーやそういう問題じゃないね！
@@YKN5260 モラハラはきっと生まれつきで、演じてるんですよね。結婚して相手が簡単に動けない状態になってから徐々に本性を表す。
奥様がいい所の育ちなら尚更そんな人がいるなんて思ってもない事だと思います。
モラハラが狙うのは、人を疑わない良い人、コミュ力が高い人、すぐに人を切らない(裏切らない人)が多いです。
私がシェルターに行った時にそういう女性しかいませんでした。
モラハラとは支配する人と支配される人との上下の関係がずっと続きます。こういう人は「絶対的に自分だけが正しい」からぶれることはありません。それに自分の溜まった不満を自分で解決する事が出来ない人です。常に誰かターゲットがいります。奥さんとか子供とか、そしてその決めたターゲットをしつこくいじめたりする事によって、相手が嘆いたり、悲しんだり、自分が悪いんだろうかと反省したりする事によって、その不満が解消されるようです。
結婚してからずっと訳もわからぬままに「お前が悪い！」で苦しめられてきました。
モラルハラスメントという言葉を知ったりしたのはほんの少し前の事でした。もう高齢ですので、どうもしようがありませんが、「あなたはモラハラです。それを私は見抜いています」という毅然とした態度をとって自分をを守る事も大事な事だと思います。
モラハラは病気ですので、思いやりとか理解仕方が足りないのではというのは自己否定に繋がり余計自分を苦しくさせてしまいます。それにかえって相手を増長させて「ほらみろ俺の言う事が正しいだろう」と追い詰められる材料にされる事もあります。自分を大切にして下さい。
パワハラ、モラハラ相手に毅然とした態度！それが本当に大切！決して弱味を見せてはならないのです！しかし、なかなか出来ることではない！本当に素晴らしい👏
おっしゃる通り！！
@@user-ed1ck8wf3d san そして、夫婦関係という本来ならもっとも安心できて弱みを隠さないで良い関係において、そうしないとならないような相手なら、一緒にいること自体自分の精神にも健康にも悪いと思います。とても困難なトピックですよね。
明らかに奥さんに問題ある場合がありますよ。
不倫女が「お前が悪い」って言われるのは当然です。
DV妻や虐待母が責められたときに相手をモラハラ扱いするんです。
モラハラ女は必ず相手をモラハラ扱いしますよね。
三船美佳や熊田曜子なんかで周知の事実になっています。
@@yankee4roses モラハラを分かってないと思います。自分はギャンブルをしているのに、お前がさせたや、何でも人のせいにするのです。それがモラルハラスメントです❗
夫を変える事は出来ませんが自分が変わる事は出来ます。 私はとにかく夫と距離を置く事にしました。なるべく仕事や趣味に没頭し自分自身が楽しむ道を模索してみましょう。
自分の経験上、モラハラは絶対に治りません。離れるのがベストです。理路整然と言い返しても、妻が「反論した」という事に逆上します。第三者が伝えると多少聞いてくれるので、味方をつけつつ我慢するか、別居・離婚を考えて良いと思います。引越完了してから、置手紙やメールで知らせ、話合いは第三者を交え人の多い場所で行ってください。お金の心配と言いますが、離婚後今は色々な行政サービスがあります。経営モラ夫が亡くなるまで待てるなら良いです。ですが、30年生きるかも知れません。あと何年かで、両親の介護問題も出てくるでしょう。残念ながら人は変わりません。自分が変わるしかないです。
そんなのに、税金使うな。
金がないなら自分で稼がないと。体力がないって、自分の努力は？それで終わり？
頭が悪いから。開き直って終わりか、そこから努力するか。
乞食みたいな考え。やめろ。なんで働かんヤツが良い目をみないといけないのか。真面目に働いている人なら誰でも思う。
そうですよね
全く同意です
男の見栄、プライドなんかいりません、奥様に対する愛情が一番じゃないでしょうか
今奥様にできることは、モラハラ や DVは許さない。背景にあるなんらかの病気等も視野に入れて、建設的に病院や行政や専門機関につないで、相手のために動いてあげてください。そして、奥様自身を第一に大切に守ってください。じゃないと壊れたとき大変です。僧侶がおはなしになっているのは、病的な（発達障害等）モラハラ ではなく、話し合いで解決できる後天的な思考の問題をかかえているケースです。経験者より
私の今までみた意見とは全く違う和尚様のお話に心を動かされました。
旦那様側の気持ちも考えたことはあるか、という話です。
付き合っていた時からモラハラ男なら誰も結婚しないでしょう笑
モラ男は結婚したら本性がでるんだよ
ストレスでなってる…とかではない笑
獲物を得る手段として本性を隠し、
獲物を得た後本性が出る
そーゆー生き物ですよ、モラ男って。
あと、共感能力が欠けているのも特徴の一つですよね。
うちは、子供たちが小学生に上がっても机も、
教科書や文具置く棚も買ってもらえません、もちろん自分達の部屋もありません。
私もこの相談者様同様、子供に悪い父親を植え付けたくなく、我慢し、頑張った挙句
メニエール病になりました。
こんなんじゃ離婚もできない…と
打ちひしがれています。
ここまで苦しんできたなら、多分言わなくてもモラハラ、DVに対して役所、警察、弁護士に相談できるのは知ってると思います。
普通に相談したら良くて弁護士立ててなるべくお金を取り戻して離婚しましょうとなりますが、「お金に執着があるからこうなりますよ」って冷たくも言われます。
私も経験者の1人だから分かります。
それはできないので、大愚和尚さんに聞くことになってると思います。
「良薬は口に苦いが病に効き、忠告は耳に痛いが行いのためになる」と言う諺があって、バサっと悪縁を切るのも、弁護士を立ててなるべく現世の法律を使って復讐するのも、大愚和尚さんのアドバイスを聞いて考えるのも方法です。
私も似たような境遇なので、悲しいが現実なことを言いますが、自分の人生なので、誰がアドバイスしても自分で決めるしかありません。いろんな意味で、少なくとも因果応報で全てが返ってきます。
医者とか経営者ほどモラハラだよね。
質問者にも問題がありますが、和尚さんはモラハラが全く理解していません
修行が足りません
7年前ですからね、、
なかなか鋭いと思います。モラハラは離婚で片付けれ早いという考えから、その原因、元を探り出す。和尚様の人間性の良さが出てますね
夫が子供に暴力を振るったので速攻児童相談所に通報したらプライドが傷ついたみたいで、モラハラする様になりました。まさにその通り
暴力と取るのか、しつけととるのか。
まず、子どもが悪い事したら怒るのが親の責務。何もしてないのに、怒るのはダメだけど。
悪いのが浮気やお金を使い込む旦那
ですよね。
恋愛中とは豹変するのがモラハラ旦那の特徴ですよね
ま、浮気はダメですね。それは男も女もモラハラ云々関係なく。
使い込むってあるけど、お金の使い道、車ってのもあるけど、子どもに使う費用ですよね。
話し合える関係はモラハラではありません。ああ言えばこう言う、話のすり替えが異様に上手く、まともな会話にならず、結局相手への全否定や侮蔑 になり、相手をコントロールしようとします。
実家の両親に悩みます。
母は心を壊してもまだ我慢しています。
父は母が更年期障害だと思って気づいていません。
母は夫、子どもには尽くす、我慢する、のが美徳だと思っていたようです。
父は自分が正しいと常に思っています。
2人姉弟で話し合い、母の病気のために、と思いながら、口圧と逆ギレするだろう父にどう伝えようか今悩み中です。
夫婦の事なんだから、子どもがとやかく言わんで良いでしょ。
あまり深く考えんと。子どもは親二人の機嫌をとってたらそれだけで良い。どちらか一方に加担するとか絶対したらいけない。例え別れてほしいって思ってても。家族みんなが傷つくだけ。自分より長い人生生きてきた人間に、言っても変わらないって。それこそ、和尚さん言ってる。
わたしの今と同じです
本当に辛いです
私の見解では夫婦、友達などは組み合わせにより変わるということ。人間は多面体だから相手が変わると自分も変わる。つまり相性です。悪い夫でも違う相手とは良い夫となる場合もあります。相性があまり良くないのではないかと思います。暴言をはかれても平気な人もいます。相手の状況がわかっていたら気にならない場合もあります。夫婦、家庭に正論を持ち込むとギクシャクします。お互いが居心地良いなら多少正しくなくてもそれが正解ですよね。耐え難いくらいなら離れた方が精神衛生上よいです。離婚しなくても違う部屋で過ごす違う家で過ごすとか距離を作ると関係も変化します。冷静になります。
奨学金は、子供の借金です。足枷。借りなくても良かったなら、それが一番です。老後のお金は、無くても良いんです。財産がなければないで、生活保護でも受ければいいんです。お金は無いけれども、子供に借金をくっつけなくてもよくて、助かったと思えたらと思います。過去の女の人を野放しにするのではなく、近くに置いて管理するのは、賢い手立てだと思いますよ。
見栄とプライド
まずは自分を見つめ直して
ととのえようと思う
ありがとうございます
奥様はそこまでご不安になられるのなら、なぜ働こうとされないのか不思議です。自分の収入を貯金したら、どんどん貯金が増えて豊かになっていきますね。本当に望むのであれば、きっと奥様は豊かになれます。
このかたの見解は凄いと思った。
離婚一択だろ
ごもっとも。
ご主人にストレスやご不満があるなら奥さまに対して言葉で伝えなくてはわからないのでは(・ω・｀)
ご主人のプライドの問題で言い出せないのであれば、ご本人は人を困らせない事柄でストレス発散なり、消化して行くしかないのではないでしょうか。
どんな理由があってもご主人がお子様のお金に手をつけてしまったり、乱暴したり、何しても良いとは思いません。
エスパーじゃないんですから…。
ややこしく考えるから答えが難しくなるんだと思いますよ。
会社の管理職してる人にもモラハラ多いよ。あと、年収が高い男性とかも。
事実にだけフォーカスしていても何の問題解決にはならない。大愚さまの言うように事実に至る真実にフォーカスしなければ堂々巡りである。
本当にきちんとした関係を望むのならもっと早く、ご主人と真剣に向き合うべきだったと思います。正直に言えば、あなたには、本当に、今の生活を変えようと思う覚悟が見えません。モラハラだからとか、パワハラだとかと言って、ご主人の悪いところを理由に、そこに、逃げていたようにも見えます。私もやはり随分と悩みましたが、最終的には、離婚も覚悟、無一文でもいいと思い、主人に対し、我慢もせず、真剣に向き合いました。その過程で自分の至らないところも知り、相手のことも、気にならないようにもなりました。おつらい気持ちも分かりますが、相手のことを悩んでばかりでも何も良くなりません。ご自分がどうしたいのか、はっきり見つめ直したらいかがでしょうか
懸賞旗が何だか嫌がらせっぽいです！
修復しない方がいいのでは？一緒にいるとストックホルム症候群になっちゃうよ
酷いお話しですね。しかしモラハラは男性だけが加害者では無い事も沢山有ると思います。
離婚したいならすればいいのに、働いたこともないから、離婚できないんでしょう。
お金お金と言うなら自分も働いて家計の足しにすればいいのにと思います……お金を稼ぐ苦労がわからない気がする……
我が家は扶養から抜けるな！子どもはどうするんだ！と働くことを禁止されて来ました。もう再就職が難しい年齢になって突然「働け」と言われています。渡される生活費では足りないので独身時代の貯金はすぐに無くなり実家から援助を受けて誤魔化しながら暮らしてきました。今、子どもを預けて扶揺内のパートをしていますがほとんど手元に残らず辛いです。
貯金という執着を棄てるための試練なのでは
他の女の人にもモテて
奥さんが全く稼げなくても
許してくれる 神のような
夫だと思うな。
息子に貯金はたいてでも借金背負わせないってのも親としては良いと思うけど…。奥さんはそんな事の為の貯金じゃないって言葉も引っかかる……