『関係』は常に変わっていくことを知り、『主人公』になるには
Vložit
- čas přidán 18. 07. 2022
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※「大愚和尚の一問一答」の企画・運営・撮影・編集は（株）ナーランダ出版が行なっています。
©︎Nalanda Publishing
#大愚和尚の一問一答 #大愚和尚 #仏教
目が覚めました。
夫の変わらない部分に対し、「あなたはいつまでも変わってくれない」と文句を言い、
夫の変わった部分に対し、「あなたは変わってしまった」と文句を言っていたように思います。私ばかりが未熟なわけではないでしょうが、深く反省しました。
今の夫に、今の私として誠実に向き合おうと思います。
今の世は、
女性活躍や機会均等などの言葉の元に、
女性に対して過酷過ぎる世の中だと思います。
子供を産んだら即復職して、働きながら子育てし、夫の世話。
女性の過酷さと比較して、男性は変わっていない人が多いように見えますが。
女性からしたら、
外で働け、帰ったら実の子でもない夫という大人子供の世話まで背負わされ、何処に心の余裕を持てというのか？
どうしろというのか？
という社会の状態。
せめてある程度子供が成長するまで、子育てに専念できる社会の環境が、
絶対的に必要だと思います。
子育てや家事はニートじゃない、立派で重い仕事場です。
もっと女性が心にゆとりを持てる社会になる事こそ、夫婦関係をより良くする重要な要素では。
本当に本当にそう思います😭😭
わたしも、正社員で14年働いていましたが、一年で復職して何もしてくれない、何も変わってない夫にうんざりで、愛情は一気に冷めました。
期待してるからである
子供が巣立つまでいつも思っていたことです。専業主婦は大変かもしれませんが夫が定職につかない、生活のためにやっているフルタイム主婦の過酷さに比べたら…夫を心から許せる日が来るのか自分でもわかりませんが離婚もせずにいるところてす。なぜか、それは諸々のことが面倒なことと、子供が巣立ったことでさほど夫の収入がなくても生活でき、環境的には好き勝手に行動できるようになったからだと思います。
有難うございます。私は、主人に対して思いやりのない言葉や態度をしていました。それには、気づかず主人の「不倫」と言うきっかけで自分の愚かさを知りそして人として恥ずべき言葉や行動をしていたと思いました。私にも和尚様のお言葉をお借りできるのなら母親として妻として私自身ができる役割を今を一生懸命にそして責任を果たせる様に頑張ります。心は、置いといて行動に移す事を頑張ります。挫けそうだったので本当に有難いお言葉でした。本当に有難うございました。
ご相談者様のお悩みと、今の自分の悩みがリンクして、和尚様のお言葉に涙が止まりませんでした。取り返しがつかなくなる前に、自分の子供じみた行いを改めて行こうと強く思いました。本当に有難いお説法でした。ありがとうございました🙏
私たち夫婦も危機がありました。当時は夫が変わったと思ってましたが、自分のことは棚にあげてました。夫に辛い思いをさせたんだと反省しました。今は仲良くなりました。和尚様のお話し心にささりました。ありがとうございました🙏
わたしも似たような状態で、40歳で、ほんとに自分のことのように聞きました。
こどもがお父さんとの中が良好のあたりから涙が止まらなくなりました。
素敵なお言葉をありがとうございました。
好きや惚れたがなくなっても、相手を思いやる、核となる心があるなら、情があるなら、離れなくていいと思います。
失せた愛情が、長い時をかけて、復活することもあると思います。
たぶんその時は、
相手を理解する、相手を受け入れる、そういう事が一つでも増えた状態になってると思います。
心は変わるんですね。
私自身が自分の力で変わっていけばいいんですね。
自分を変える事なら 何とかできそうです。
ありがとうございました。
まさに今の私たち夫婦のことです。
ありがとうございます。
本当にその通り。
私が主人を今のようにしてしまったんだと、反省します。
私から変わる。
今から変わります。
コメント見ているかわかりませんが...
離れてからでは遅いです
私がそうだったように...応援してます
@@kiirochan111
読んでますよ～(*^^*)
私から変わることが、今から主人がどのようになるか、それはわかりません。
ただ、すがることも執着も、しにいようにしようと思います。
そして、本当に必要なことをやり、不要なものは捨てることができる人になりたいと思います。
@@user-qp7sb2pj4t
「離れてからでは遅い」と放棄すれば、
きっと変わらない自分で居続ける道を選んでしまうと思います。
離れた心が元に戻ることもある。
私がそうだったように。心から応援してますよ！
2日くらい前に
和尚様のCZcamsを発見しました！
「他人のしたことしなかったことを見るな、自分のしたこと、しなかったことを見よ」という仏陀の教えを前回に見ました。この仏陀の教えが大好きです。
今回のもためになりました！ほかの回も沢山見ようと思います。
ありがとうございます。
今の私にピッタリなお話でした。
ありがとうございます。
じっくり考え行動しようと思いました。
私の周りにも冷めたご夫婦がいます。子供が成人したら離婚かもしれないとせっせと教育費を稼いでいます。昨日、薬剤師さん同士の若いカップルが誕生しました。真っ赤なドレスがとてもお似合いで初々しくて、大好きな人と結ばれてとても幸せそうです。
初心に戻り新鮮な気持ちで段々老いていく相手を労れたら。
悪いところ探したらキリがない。良いとこ探したら自分の気持ちが穏やかです。
いい気分でいると不思議と幸せ舞い込みます。幸せだと人に優しくなれます。
大人になったら与えられるものではなく、幸せの循環は自分で作って行くしかありませんね。
還暦になっても未だに喧嘩します。
相手を変えることは難しいです。
受け入れ擦り合わせて、ちょっと甘すぎたかな？子供が巣立ち今は、私の仕事に趣味に自由にさせてもらって楽しいです。ギブアンドテイクですね。
心に刺さりました。
ありがとうございました
質問者様とほぼ同じ状況で悩んでおりました。今の私に必要な言葉でした。子育て世代のママには同様に悩んでる方多いのでは無いかな？心に刺さり涙が出ました。和尚様のお言葉はいつもすんなり心に入ってきます。ありがとうございます😭
人間は仲が良くなる、恋人になる、夫婦になる、家族になるなど、精神的距離が近くなればなるほど、自分と同じであるように求めてしまう、そういう心理が働く、という話を聞いたことがあります。
しかしそれも行き過ぎると、その関係を破壊するほどの力(不満など)になってしまう。
なぜなら他人が自分と同じだということなど絶対にない。
自分ですら昨日と同じ自分ではない。
そのうえ相手も変わる、ということなら、もう自分と同じであることを、あのときの素敵な相手像を、前向きに諦めるという気持ちも苦しまないための一つの知恵のように感じました。
また、相手が何かをしてくれたではなく、自分自身が何かを相手に対して、しているのか、できているのか？
ここを自分自身に問う、という姿勢の大事さに気付かされました。
そういう大事な姿勢を忘れてしまい、やれ相手が悪いだの自分は悪くないだのと、宣ってしまう自分の愚かさを痛感いたしました。
とても熱く、良いお話をありがとうございました。
心打たれました。
心なんていいんです！心なんて無視してください！！
ほんとに、心なんて意外とおバカさんですよね。意固地になってしまったり、本当のことを見えなくしてしまったり。。
心を無視しちゃダメよ！というスピリチュアルが多いのは、意外とそちらの方が簡単だからだ。
いつもありがとうございます
ありがたいお話、感謝です
私も変わろうと思います
私の夫は働かないので不満でしたが、ギャンブルもせず、お酒飲んで暴力は振るわないし、子供と毎日遊んでいるので感謝ですね。
私も相談者さんと同じ頃に主人との関係が悪くなり精神的に辛い思いをした事を思い出しました。あの頃主人もまた辛かったのかもしれないと今思います。
その後も色々あったけど、還暦も過ぎて今一番お互い信頼し合える関係かなと思います。
相談者さんの幸せを祈っております。
いつも大変良いお話しありがとうございます
私は今60才 私も相談者さんと同じで夫が嫌いでした 同じ部屋に居るのも嫌なくらい
子ども達が大きくなるまでは我慢しようと思っていました
でも 息子が不登校になり 色んな人の話を聞くうちに 私も考えが変わって行き夫も変わりました
和尚さんのおっしゃる通りでした
私は多くの夫婦は相談者さんと同じだと思います
ストレスが無いという方もいますが 他方が耐えているかもですね(>_
お説法を素直に聞けました
初めて自分を変えることができるような気がします
ありがとうございました
大愚様の沢山の
法話に感謝しております🙏日々 救われて
おります。
私に出来る事探し
の旅の目的がまた
増えました。
いつも有難うございます🙇♀️
大人になっても親になっても家族にはついつい 甘えて 心にもないようなことを言ってしまうことがありますよね。意地になって口をきかなかったりすることもある。本当はそんなつもりなかったのに。怒り続けてる自分を赦してリスタート何度でも何度でもリスタート。
結婚している身として、本当に身に染みた言葉でした。
私も少しずつ変わっていきます。
やはり人生いろいろありますが、一緒に生きて行きたいので😊
和尚様のお話本当に心に染みわたります。確かに確かにお互い好きで結婚した相手でも何年か経つと子供の誕生や仕事じぶんも歳を重ねていく 実にさまざまな事の繰り返しになります。相手と一生を共にするなら多少の波は仕方ないです。大事な家族です。お互い譲り合って仲良く歳を重ねて下さい。
和尚様のあたたかいコメントに何歳になっても山あり谷ありの夫婦生活の真髄を言い当てられた思いが致しました。幸いにも44年夫婦で居る事が出来其々の息子達も親になり世間でいう幸せな家庭に恵まれていると感謝しています。それでも自分のエゴや相手の価値観の違いでどうしてこの人を選んだろう❔でもこの人と出会わなければ我が子や孫にも出会えなかったはず。
いくつになっても些細な考えの違いでえごが出てしまう自分でした。ただどんなに不穏なままの状況でも朝のおはようの挨拶だけは家族間で無愛想でもいいあってました。
息子達もこのご相談された方のようにこれから様々な出来事に会い今は女性も外で仕事も出来頭の良い方も増え色々な情報も氾濫している中
色々山あり谷ありの人生が待ってると思います。
決して人様の事ではなく
誰にでもあてはまる内容の為 初めてコメントさせていただきたくなりました。
幸せなご選択をされます様陰ながら応援しています📣
いつも素敵な説法ありがとうございます。
最後の方のお言葉に、相談者様に対し叱咤激励を感じました。
亡くなられたご主人の思いや遺されてしまった奥様の想いが乗っかって力強いお言葉と共に大愚和尚様の魂のようなものも感じました。
失ってからでは遅いですよね。
亡くなられた方や縁が切れてしまった方はどんなに嘆いても返ってきません。
私は30代前半でまだ独身の身です。
つい最近将来一緒になる人を探す旅に出ました。
私のこれまでの経験や環境も含めてですが、想像するに結婚は試練しかないと思っています。
そのような苦労を抱えてでも一緒になりたい、愛していきたいと思う方に出会えれば幸いですね。
またもし今世で出会えなかったとしてもそれも人生かな、と思っています。
大変愛のあるお話でした。
これからも拝見致します。
コメントさせて頂きありがとうございました。
40代男性です。
とても素晴らしいお話、ありがとうございます🙇
「心は重要ではない。心は、ちょっとしたきっかけでいくらでも変わる、あぶくのようなもの。」
ここが非常に響きました。
ぼくは、今までこの「あぶくのようなもの」と一体化していました。
そのため、様々なことに振り回されていたんだなと、客観的に振り返ることができました。
答えは自分の外側にあるのではなく、内側にあるんですね。
大きな気づきをいただきました。
感謝致しますm(_ _)m
大愚和尚様
今日もありがとうございます。合掌🙏
朝に奥様と喧嘩をして家を出て、そのすぐ後に交通事故にあわれたご主人、子供さん二人を女手一つで育てるのはとても大変だった事だと思います。
家族が家から外に出かけている時などは、あまり神経質に思うのは良くないですけど、どうか無事に帰って来られますように、と願っています。
相談者様は、小さい子供さんの子育てで少しお疲れになっているのかもしれません。少し自分を子育てから解放させる事などして、自分に余裕ができると、又、心に余裕もできてご主人にも少し優しくなれるかもしれませんよね。
ありがとうございました。
「宗教」に対して偏見があり、今まで仏教に触れてきませんでしたが、最近動画を拝見しております。毎回、心が洗われます。
ありがとうございます
死んでしまったら後悔する、は分かりますが、イライラしたら車をとばす、ような人だったのではないかなとも想像しました。私の夫もそうなので。。
奥様とこどもさんが乗っていなくて良かったのでは。と思いました。
とても良いお話をありがとうございました。
とても良いお話しでした。
ありがとうございました。
今更のコメント失礼いたします。
夫婦って本当に永遠のテーマです。
我が家はほーんとにパパっ子です😂
もう笑えるくらい…です笑
私なんて家庭にいなくていいし、母としてどうなのか悩んでいました。
けど、夫と真剣に話し合った時に…私がいるから安心して子育てできて、仕事できて…甘えていてごめんって言われました。
神様みたいに優しい人です。だから刺激もないし、会話なくともわかるよね？みたいな雰囲気でしたが。やっぱり他人同士なので、会話ないとわからないよ？と伝えました。
まだまだ満足できるくらいには達していません。が、私から夫を2人きりの外出に誘ったり、会話増やしたり努力してます。少しずつですが、いい方向に向かっていると感じています。
抱えるものがあると、どうしても心の余裕がなくなる。だからこそ、目の前にいる自分が選んだ相手に真剣に向かってみると、先に進める気がしています。
70近くの母が言ってました。「今ね、お父さんとすごくいいの！楽しいの」って。心に刺さりました。
心は、ビックリするくらいに、すぐに変わりますよね☺
だけど、心は、無視できないですよね。。。
心＝魂 ですもんね。
私が、相談者様に、今、１番して欲しい事は、自分自身を大切にしてあげる事かな。
ご主人やお子さんに向けてる心を、全て自分に向けてあげて、自分をヨシヨシして、ギューッてハグしてあげて欲しいな。
自分を大切にして、自分を愛してあげると、１番ステキな答えが自分で分かるはず☺
私も、相談者様と同じような状況？になり、夫が家出しましたが、戻ってきた夫が別人になって、今は、ラブラブです☺
全ての現実は、自分が創り出してるんですよね。
自分を愛すると、周りの人からも愛され、愛に気づけるようになると思いますよ☺
子供って、本当に、無邪気で可愛いですよね❤
自分が無条件に愛されてる事を疑いもなく分かってるし、親の事も無条件に愛してますよね✨
夫婦お互いが変わってるんでしょうか？
元々持っていた物や
幼少期から育った培ったものが時間を経てあらわになってきたのではないでしょうか？
妻も母親やお婆さんに凄く似てきました
本人が気づき困らないと
これは変わらないんでしょうね
ありがとうございます。😂確かに、私も、変わらないといけないですものね。私から、声を掛けようかなと思いました。ラインは、いつも既読スルー寂しいです。😢
自分に言われてるように、聞こえて仕方ないでした。自分がアクションを起こす。ですね！相手のせいにしてる私がいました。反省ですね。
最後の1番聞きたいところ、音声が途切れて残念です。どうか修正をお願いします。
確かにそうかも。若くして結婚したから、旦那の性格は分からずに、結婚しました。旦那は子供には、厳しく育ててくれました。それだけは感謝してます。余り話する人じゃないから、これから先、って思っていたのですが、1年前に天国へ旅だっしまいました。
私も同じ事で悩んでいます。泣けます。私も今の家族に全身全霊で責任を果たしていきたい。私から話しかけていきたい。
いま、夫婦の関係を諦めそうになっていました。愛情を感じているけれど、受け止めきれなくなってきています。鬱の状態もあって不安定な時ですが、もう少し努力してみます。
自分が下した決断に、全身全霊をかけて努力したと言えるのかと考えて欲しいという教えに、はっとしますね。
こんにちは☺️よく見させてもらっています。和尚さんが言うことはいつも府に落ちます。これは多くの人が同じように悩む問題だと思います。私も結婚後同じ状況が2、3年続いたことがあります。子育てと家事を通しながら不満が溜まり、気づいたら必要以外全く話さなくなっていました。
私の場合は結局離婚をお願いしましたが、その前にお話を聞かせてもらっていたり、自分自身で気づきがあったら今は違っていたのかもと思うことがあります。後悔しているわけではありませんが、離婚してから色々と自分で気づいたり反省する中でそう思うことがあります。それもあって今では元夫とはすごく会話が増え、笑いあっています。不思議ですね。
今は新しいパートナーがいますが、和尚さんのいうようにほんとに誰と付き合っても過ごしても同じことが起きるんだろうなと思います。樹木希林さんも誰と結婚しても同じというようなことを仰っていましたが、ほんとにそうだろうなと思います。
新しいパートナーと過ごす中で不満が増えていましたが、私も今回このお話を聞けて良かったです。ありがとうございます。相談者さんがどう進んでいくのか、関係に変化があるのかすごく興味がありますが、今気づいて良かったように思います😊幸せに過ごせますように。
また、すみません
嫌いになってしまった場合どうすればいいんでしょうか😭
ワワワッ💦男と女が夫婦になると、そこまでしなければならないのですね💦
寄り添っていく努力は、自分の心を一応横に置いておく…💦
この考えが仏教によるものであるならば、ちょっとキツイな、この件にかんしては…💦
う〜ん。心も身体も満たされる関係になれるのかしら、再び…。一度試みて、自分の考える夫婦でいられないならば、夫婦関係を解消せざるをえないかなぁ💦
結婚当初、まだ夫や父親になる覚悟が無く、産まれたばかりの子と無職の私を捨てた夫をずっと許せません。
やっぱりやり直したいと数年前に言われ、こどもの為にと復縁しましたが、やり直してからも、生活費は入れてくれますが、我慢が足りずに嫌なことは私に八つ当たり…嘘も多いし、暴言も多いです。
挙句の果てには、こどものためだけに復縁しただの、私は存在価値が無いとか言っています。
家も購入したし、またこどもたちを振り回したく無いので、私はひたすら我慢の毎日です。
人間って、変わりません…
私は夫婦仲良くしたかったけど、諦めて、こちらもこどもの教育費を稼いできてくれる人と割り切りました。
こどもが巣立って、一緒にいる意味が無くなったら、卒婚しようかと思います。
お子さんがお父さんを好きだと言う事は、お父さんがお母さんに対してなんらかの気持ちがあるという事、と仰っていますが
私のお父さんは、お母さんの事罵っていたけど私はお父さんの事好きでした
お母さんは嫌いでした
守ろうとも思いませんでした
これは特殊なケースなんでしょうか...
序盤、声が響いて聞きにくいです
こんにちは
パパはママに意地悪するから嫌って言う
離婚していいでしょうか
わたしは離婚したいです。相手はしたくないって。直すって言われても何年も変わらない暴言が辛いです。下の子に暴言態度マシになってきただけ。変わらない…しつこい相手だから弁護士使って離婚進めれば仕返しされそうで怖いです…どうすればいいでしょうか
こどもが産めない私には、主人と2人で【家族】だと思ってました。でも、主人はそうじゃなかった。
主人は【妻子】がほしかったと言われました。そして、外に疑似家族をもつことを正当化され、私には【それを黙認して。私とは離婚したくない】と支離滅裂なことをいいます。
私は主人のことを黙認し、今の生活を続けるべきなのでしょうか？
どなたかコメントいただけるとありがたいです
たまたまコメントを読ませて頂きました。それは酷い話だと思います。ゆっこさん、かなりお辛いはずです。
そんな扱いをして、正当化なんておかしいと思います。ご主人の事が本当に好きであれば我慢して生きて行けるのでしょうか。私にもわかりませんが、もっとゆっこさんの気持ちの部分を大切にしてくれる人が他に沢山いると思います。
第三者を交えて話し合いをするなど必要ではないかなと勝手に思いました。
@@Rei-fd7lz
ありがとうございます。
頭では離婚した方がいいとわかってるんです。
ただ、やはり10年の思い出があるから、辛くて。
でも、ここでナアナアになってはいけないと、心はわかっているんですよね。
あとは、私の行動のみなのに………
それがなかなか難しくて。
えんどうさん、コメント嬉しかったです。
10年間ですか…
きっと、内容の濃い日々だったのですね。すぐでなくてもいつでも決断する事は出来るのだと思います。
でも、モヤモヤや違和感が続くと心身共に良くないですし、後に大きなズレになって行くんだと思います。人生、後何年楽しめそうですか？
少しずつ自立する道も視野に入れつつ、自分が楽しく本当の自分で居られる道を歩んで欲しいです。
日々、自分にも問いかけている所です。
@@Rei-fd7lz
そうですね。
だからこそ、今なんだと思います。
主人か嫌いになれたら楽なんだけどな。
お互いに嫌いになりきれなくて辛いけど、
本当にあと残りの人生考えたら、自ずと答えは出ますよね。
なにか決断したときにはまたえんどうさんに報告したいです
2024年に読んでいます。その後どうされていますか？
私も子無し夫婦です複雑なお気持ちでしょうね
泣く
途中で音声が切れてしまいますね。最後まで聞けないのが残念です。
心と思考回路をかえることはわかっていても3日ごにはフッフッといやなこころのじぶんがいます。
11:00 15:10
良きぱぱというより子供に甘いから甘い方に流れて行っている。子供がゲーム中毒になりましたが夫がスマホを買う与えルールも守らせず。精神科医の意見をお聞きしたりカウンセリングも受けました。
ルールを作ったり話し合うという事から避けて決め事を守らないでいると放置。そりゃ父親の方にいくでしょ。変われって言われてもなんか難しいですね。イベントばかり大切にするとか言われますよ。一個でも二個でもなれる事はやってます。
もし夫が死んでしまったら後悔するかなぁ！寂しくなるし大泣きしますねー。
女は辛いですね！ですが後悔しないくらいまだやらなきゃなんないんですね。
24:20〜音が消えてる…
うちの嫁は朝飯も晩飯も作りませんよ。向こうの親が毎日、晩飯作ります。実家依存症です。子供を向こうの家が取ろうとしてるんだと思います。
お嫁さん仕事されてるんじゃないんじゃない？
自分の家族を助けてくれてると感謝する気持ちになったら、心救われますよ。