互いに苦しむ関係なら、きっぱりと独りで行け
Vložit
- čas přidán 4. 01. 2024
- この度、能登地方を震源とする大規模地震により犠牲となられた方々に心よりお悔み申し上げるとともに、被災された方々に心よりお見舞い申し上げます。
被災地域のみなさまの安全確保、そして一日も早い復旧・復興を衷心よりお祈り申し上げます。
スタッフ一同
○自分という壁 自分の心に振り回されない29の方法
amzn.to/3RYHGJ3
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※「大愚和尚の一問一答」の企画・運営・撮影・編集は（株）ナーランダ出版が行なっています。
©︎Nalanda Publishing
#大愚和尚の一問一答 #大愚和尚 #仏教
きっぱり離婚しました。
良かったと思います。
いろんなことに感謝でき、今までの自分が奢ってきたことに気づきました。
安全地帯から抜けて不安や葛藤苦しみ苦労はありますが、子供の幸せを最優先し、元旦那さんとも協力し合うことができはじめました。
地道に、仕事と子育てをひたすら頑張っています。離婚しなければみえなかった世界、世間の目、自分の変化。
誰のせいにもしないつもりです。
コンフォートゾーン内で思考停止の廃人や不平不満不機嫌モンスターでいるのは一度きりの有限の人生勿体なすぎる。
勇気ある決断に心からエール✨☺️
お互いに楽しみながら周りを明るく照らしていきたいですね。感謝感謝です☺️
まとまらない文章で申し訳ないです。
@@P59696 「コンフォートゾーン内で思考停止の廃人や不平不満不機嫌モンスター」
お話ありがとうございます。
似たような事が最近起きたので、別れるという判断に自信を持てました。
辛い苦しいけれど、改めて頑張って生きていこうと思いました。
ありがとうございます。
もしも、奥さんのお話も聞けたら見方が変わるかもしれない。
旦那さんの相談のお手紙だけだと、奥さんが子供っぽく心の狭い怒りん坊で、ご両親は間違えるけどそれを認めて、方向を修正する努力をする人の様に聞こえます。
でも、そう受け取れる内容を相談者さんが書くという事は、それがありのままの出来事だった。もしくは、旦那さんが日頃からはっきりしない、いつもお嫁さんよりもご両親の味方をしがちな、頼りにならない人だという可能性もある。
和尚さんの意見とは違いますが、離れた所に住んだ方がいいと思います。お互いにストレスも少ないし、子供にとっても2世帯住宅が原因で親の仲が悪くなるのは不幸です。2世帯住宅で都合がいいのは、夫と夫の両親です。本当に2世帯で住みたいのなら、お嫁さんにもっと気を使うべきです。子供のこと、夫婦関係を優先させて大事に考えた方がいいと思います。
でもこの嫁さん異常やで？
二世帯住宅など絶対にやめた方が良い。建てる前から揉める人たちとは尚更ダメです。一生後悔すると思います。家族とか、関係ないです。合わない人とは合わない。合わない人と一緒にいたら身体を壊します。早死にしますよ。奥さんがそうなるまでの伏線が必ずあります。住宅のことだけではないはずです。私はご主人の両親に相当な問題があると感じます。
二世帯住宅の件だけでこうなったわけでなく、以前から色々と引っ掛かることがあって、二世帯住宅は単なるきっかけだったんじゃないでしょうか？
お嫁さんが一方的に悪いわけではなさそうな気がします。
どっちもどっちだなと、
人間関係の勉強になりました。
むしろきっぱりと1人で行け
離婚する事に随分と悩み苦しみ、
時間を使いました。
やっと離婚は出来ましたが、
その分歳をとり、
色々なことを諦めなければならない事が多いです。
この言葉をもっと早く出会っていたらと思うことがあります。
ありがとうございます。
すごくわかります
私もです。
私もです。決断は早いほうがいいですよね。我慢は美徳とはそれぞれのケースによりけり。『サイの角のようにただ独り歩め』最近この教えを知りましたが、もっと早く知りたかったと思いました。
我が家も同じ状況です。しかし私自身が結婚したのは今の妻です。私は両親に育ててもらい実家を出た。これが事実です。両親には申し訳ないですが、私が守るのは私の家庭です。これが私の出した答えです。
それが正解です！👍
自信を持って堂々と生きて下さい。
子供が幸せな人生を送ることが真の親孝行だと思います。実の親子の関係は修復できます。
和尚さんは少し家父長制、男尊女卑に寄った考えが強目だと思います。他の動画でも感じました。これで離婚を判断してしまうのかと。男性は養育費を払って子供は奥さん側で育てることになると思いますが、男性にとってもう一つ新しい家庭を築くのは至難の業(金銭的に)だと思います。誠実な男性であればあるほど。
有り難う御座います、
素晴らしいジャッジ
素晴らしい
素晴らしい
南無阿弥陀仏
南無阿弥陀仏
奥様がもしもここのコメント欄を読んだら、奥様自身は一言も発していないのにこれほど皆様に暖かい共感をされていて涙するのではないかと思いました😢
相談内容でも少し触れられてるけど、奥さんが相談者の親から理不尽な仕打ちを受けたのは一度や二度ではなくなんとか耐えてこなして来たのでしょう。何度も続けば堪忍袋の緒が切れますし、謝られたところで信じるのは無理ですよ。
奥さんにとって相談者も味方として信じられなかったのだと思う。産後から受けてきた仕打ちに対して、相談者からご両親に指摘して改善を促したことはあったのでしょうか。
謝罪をしたとの事ですが、それもなんとか同居に持ち込みたいための方便としか受け取れないのでは。年賀状の話も結局2度も約束を忘れるか破られているわけで、他の面での改善を見込むのも難しかったのではないでしようか。
おそらくそうでしょうね。この現在、自分の実家にいる時点で、奥様からしたらもう見切っていると思います。愚かな者は自分の親か？妻か？
大愚和尚様のお話を伺い、自分が選択した長い道のりを改めて想いました。最近、ようやく離婚が成立しました。離婚に際しては、苦しい裁判所通いの日々が数年続きました。裁判を通して見えたのは、人間の愚かしさでした。自分の行いを棚に上げて、相手を責め、嘘を付いてでも自分が損をしないように立ち回る。
結婚生活で苦しんできた自分が、更に裁判で苦しむ事になろうとは。待合室ではたくさんの人が泣き、苦しむ姿を見てきました。もう二度とあのような場所には行きたくありません。
愚かな者と共に人生を歩むのは地獄ですが、決別するのも大変な苦労があり、地獄でした。
きっぱりと独りで行け…
心に響きました。
この話の奥様は、この件一度ではなくて、今迄から溜まっていたのかなと、2世帯の件が限界頂点だったかもしれない、
背景は推し量れないから、愚かとか賢くないとか、なんだかもやっとします
親と子は互いに自律すべきです。それが出来ないからこそ様々な問題が起きている。
要は、金銭的(物質的)に自律のできない息子、そして、老後の面倒をみて欲しい親のいざこざです。
家を建ててやったのだから、先々何かあれば面倒みろと、そう口に出さずとも言われているのですよね。後でどんなに謝罪をしようとも、都合のいいお考えが、お嫁さんには見えたのだと思います。
コメント欄に仲間がいる感じがして心強い
旦那さんは、日頃から重心が両親に傾いているから、嫁を怒鳴った父親を諫めなかったのでしょうね。その初動が事を悪化させたと思います。父親にありがちな横暴な態度を他人にも押し通す傲慢さが、まかり通った家庭だったのでしょう。そんな人、多分私も拒絶します。奥さんは、旦那さんとその両親に絶望したのだと思います。和尚さんの結論の前に、旦那さんは奥さんに詫びるべき。
「…でいい。」と、「…がいい。」は違いますよね．親子、夫婦、友人など人との適切な距離感を持つことは大切です。好きな人であっても一緒に暮らすことは大変です。好きな人のご両親であっても奥様からすればご両親は赤の他人です。反省するのは少し長く人生を歩んでるご両親の方だと思います。親は適度な距離を持って見守るのみで良いんです。奥様のことを女性のホルモン云々で片付けて頂きたくないです。ご夫婦で立て直して幸せになって欲しいです。
このお言葉、心に置いて生きようと思います。 このご相談様の奥さまの言い分も聞きたいなと思いました。
私は19年の結婚生活に幕を閉じ、「一人で行く」ことを選びました。家族を裏切り仕事も失った愚かな元夫と、旅を続けていたら、私も子供たちも苦しみ続け、この幸せな今の景色とは違うものを見て苦しんでいたはずです。高め合い、支え合い、いたわりあう人とでなければ、一人で行く(生く)覚悟が大切だと、今の私なら分かります。私は一人であっても自分に嘘をついていない今が幸せです。子供たちも笑顔です。
正解でしたね。👍
一人の方が一人の苦労で済みます。
私はお寺に嫁いだのですが、姑とうまくいきません。
そのおかげで旦那も困っています。
同居ですが、生活環境は別々なのでほぼほぼ会わないのですが、朝は必ず挨拶をしに行きます。
この感じはいつまで続くのでしょう、、、
お互いが嫌いなので、もうどうにもこうにも交わりません。
このお話しは旦那様も愚かではないかと思います。
旦那様は自分の親を充分理解していると思います。
その時にご両親と奥様の間に入るべきは旦那様。
そして、奥様を納得させるのも
旦那様それが出来ないのであれば
奥様ばかりを責めるべきではないのではないかと思います。
旦那様は誰を大事にするのか
それを肝に銘じなければこれから
の夫婦生活は山あり谷ありです。
その都度奥様は迷います。
女というものは旦那様の引っ張っていく心、たとえ不器用でも
それを感じる事ができれば
共に生きていこうと思います。
まず、すぐに結論をだすのでは
なく不器用でも勇気を持って
奥様に向かいあってもらいたいと思います。
それからでも遅くはないのではないでしょうか。
最後の和尚の決断は、スッと心に入ってきました。
私は若い頃から自分が愚か者だってことを認識していたので、当然ながら今までずっと一人で人生を歩んでおります。
仮に自分が家庭を築いていたとしても、伴侶や子供達に悲しい思いをさせてしまうことを知っていたので、やはり一人は寂しいですが、若い頃から自分が家庭を持つは無いって、持ったらその人を傷付けてしまうんだって…いつもそんなことを考えていました。
これからも独りぼっちな我が人生を…堂々と、艶やかに生きて行く所存であります。
相談者の方が奥様と和解し、夫婦と子どもたちで平穏に暮らして欲しいと思ってしまいます。
奥さん、義両親に誓約書を書かせるまでに追い詰められてたのでは？
実はこの旦那さん、奥さんには自分の親のことは色々我慢させてるんじゃ無いかなと感じたのは私だけでしょうか。
子供が3人もいるのに実家から帰れないってあります？
ご主人が親離れできてないのでは？
文章からそう見えるんですが。
文章からというより、相談者さんの実際の「行動」が全てを物語っていますよね。
@@rtpc5 そうですよね。奥さんは旦那さんを試したんだと思います。旦那さんに「そこまでさせるまで追い込んでごめん」って言って欲しかったんじゃないでしょうかね。じゃなければ子供3人居てそこまでするって、いらない夫認定ですよ。実家から帰ってこない旦那って…離婚されそうなのは旦那側では？と思います。どんな理由があって旦那両親が奥さんのご両親にまで謝罪しに行ったのか。そう言う重要な部分を隠した文章の書き方だと感じました。
@@elle1992私はそうは思いませんでした。
@@rtpc5そうですね、蓄積し、爆発してしまった奥さんに子供たちまで振り回されていると思います。
貴方の決めた人生が正解では無いのでしょうか。出て行った者を恨む事になる子供の気持ちをくみとって丸く納める努力をして見ては？話し合いをする為に集まって話せる時間を作って欲しいです。家族は、肝をすえて我慢が必要な時が有ります。愛は、もう無いのですか。良く考えて頂きたいです。
謝罪があるだけいい。私は義理両親から怒鳴られて泣いて帰ったことがありますが、一度だって謝罪なんてありません。
最後、頼りになるのは✨自分だけ。😊
家族ほど面倒な付き合いはない。😅
諦めが肝心。家族でも
距離感を大切に😊
大愚和尚様、いつも拝聴しております。
ご相談者様、とても苦悩されているようで心苦しいです。ただ、先のご意見にもありましたが、奥様側のお話もお聞きしてみたい、気もします。男女で、また人によって言葉の捉え方違いますものね。
実は、私は奥様の気持ちが痛いほど分かります。婚家において、嫁はよそ者、息子と孫のみ大事なんです。（もちろんそれを表に出さない賢い親御様も多数いらっしゃると思いますし、また、実娘より嫁との方が良好な関係、というのもありますよね。）そこにきて暴言を吐かれたら（家族の痴話喧嘩では済まず）悪意があるとしか思えず、許せない気持ちになるのは当然です。
和尚様のお言葉にあったように、我が家は冷静に夫と話し合いを幾度もしてきました。時間がたつにつれ、私は図太いオバチャンになり、息子が年頃になって初めて、（言われた事は今でも許せないけど）義両親の気持ちがほんの少し分かり…といった感じです。事象は常に紙一重にも感じますし、私も過去に違う一局指してたら？とか思いますがどんな形でも、ご相談者様が幸せに暮らせますようお祈りします。
長文申し訳ありません。
私はこの奥様の気持ちがわかります。もう一度義理のお父様が筋違い日大怒鳴りつけてきたとき、夫が守ってくれない場面になれば、信頼はなくなります。子供も被害に遭うかもしれません。
日本男性は女性の恐怖心を軽く見ているのではないでしょうか？一度くらいとか、実際殴った訳ではないとか、勢いデッサン言ったこととか、そういうことではありません。
義父の態度に怒っているとおっしゃいますが、恐怖心からの怒りです。
ライオンの檻には子供連れてちかづけません。
よくぞ 言ってくださいました！
そうです 理不尽な環境で強くならざるを得ないお嫁さんが気の毒にかんじます
@@user-oo5qq3br4d
タイプミスだらけのコメントに共感してくださってありがとうございます。
ほんとにそうですよね。
@@user-ue5wx1gy1f あまりに腹が立ってたので とても嬉しく感じました ジェンダー平等下位の日本男児って感じ 少しは大人になってくれないと可哀想すぎる！
大寓和尚の話にはいつも勉強させていただいてますが…
すみません、今回はちょっとモヤモヤしました。
その場で、奥様の味方に、ならなかったのでしようか?
直ぐに、味方になってくれない人が、夫で、あるなら、ショックを、受けたと思います。とてつもなく不安になり、赤ちゃんを、抱えて、益々、守りに、入ってしまいます。奥様の、孤独を、癒やす事を゙、忘れていますね。
その場で味方にならなかったとしても、あるいは味方になっても守り切れなかったとしても、人は完ぺきではないのだから、瞬間瞬間に（奥さんにとって）適切な判断や対応をいつもできるとは限らないでしょう。その後これだけ謝罪・反省・苦労・工夫、子供を巻き込んでもだめなら、「別れた方がいい」ということだと思いますよ。
経済的に苦しい結婚生活ですが、妻とは仲良くやれております。
婚活をする最中で、様々な人と出会いましたが、妻の人間性に惚れて結婚しました。
その目は7年経った今、確かだったと思っています。
愚かなものと旅をしようという発想の人が苦しむ姿も見てきました。
結婚に限らず、きっぱりと「捨てた方が良い人」は世の中にたくさん存在します。
人間関係は、互恵でなければ断った方が良い。仏様の教えは確かだと私も思います。
和尚様、あけましておめでとうございます。
ご相談者さまが認知していないだけで、お嫁さんは相当に嫌な思いをされたんだなと推測します。
私もそう思います。嫁は相当旦那さんのいない所で言われます。お嫁さんからのお話しを聞かないと無理です。旦那さんは両親の元でただ悩むのだから、お子様か！と思うし家族はまず夫婦と子が基準。
奥様が愚か。。かわいそうになりました。
奥様にもいろいろ葛藤があるんじゃないかな。。
涙がでてきてしまいました。
旦那さまこそ賢くなってほしい。
本当に
共感です。
誰もが皆平等で根元は同じ一つの魂です。誰かのことを愚か…そんな風に軽視した発言が起きてしまうことが私は心底悲しいです。誰もが精一杯生きています。ここには書かれていない奥様なりの葛藤、苦しみおありど存じます。私は奥様を称賛します。人の心など全て見通せるはずがありません、奥様さぞお悔しいと思います。応援しております。
奥さんはとっても傷ついたんでしょうね。旦那さんが、愛していることを言動で伝えたら治るかもしれない。
俺は俺の家族を守る、夫婦と子供達と仲良くやっていきたいって事を。
本気で絶縁を迫ってる訳じゃないんじゃないですか？旦那さんの愛を試してる？と、思いました。
違うかもしれませんが、マザコンだったら、離れて欲しいと思うでしょう。
奥様は、今までの積み重ねの中で余程許せなかったのではと思いました。
お義父様の感情の入った怒り方も怖かったと思います。
奥様側の意見も聞きたいですね。
奥さんは極端でこの場合はお互い別の道を歩むのは良いと思いますが、奥さんは最初は二世帯で良いとお金がからんでも了承されたんですよね。奥さんだけが人間関係が下手なわけじゃないです。奥さんだけが悪ものはなんだかかわいそう。
@@user-qu5wq8vf9s さま
同感です！
奥さんの言い分を聞かないで、この回答は奥さんが可哀相だよ。
子供と必死で生きようとしている筈。
@@user-js3fx1dw9y さま
同感👍！
私の知人も旦那さんの両親と不仲です。
ちらりと聞いたのですが、義父がいやらしいとか、男女２人の孫を性別で差別するそうです。男尊女卑。
たぶん旦那さんは知らない、奥さんしかわからない、許せない事があったのかも知れないです…そこまで拒絶するということですから…
旦那が嫁側に付いて親とちゃんと話しないとね。中立とかましてや親側についたら終わり。これは旦那が悪いわ
あまりにも大人気ない奥さんだと思います😮極端に意地を張って😮自分だけを正当化するのは幼稚過ぎる😮
旦那様にとって奥様はどのような存在なのでしょう…と考えさせられました。和尚様が話されているように夫婦でしっかり話合いを深めて欲しいなと思いました。奥様の今の様子は今回が始めてでしたでしょうか🤔
時間を戻せたら最初奥様が泣き出した時、義父さんから奥様を全力で守って欲しかったな…と勝手に思ってしまいました。その場で和解になっていたらなと。どうぞ温かな春が来ますように🙏
大愚和尚のお話し、たくさん聞かせていただき、心が軽くなったり、支えになったり、後押しをしてもらったり、自信が持てたりと、様々な恩恵を得ることができています。
ありがとうございます。
同時に、この方はやはり男性なんだな。女性と男性とは、根本的な考え方や、見ているものは違うのだな、と思うことも多々あります。
人は男性か女性か必ずどちらかで産まれてきます。違いがあるのは変えられないけれど、お互いの違いを歩み寄って埋めて行ければ、と思っています。
男性側である大愚和尚のお話し、しっかり聞いて、我が身の糧とさせていただきますね。
そうですね、男性の言葉でした。
奥様が心を開かなくなってしまったのには、それだけの理由があると思う。可哀想…
奥さん側の気持ちもけっこう分かります。
二世帯住宅で良いと言うのって、かなり勇気がいると思いますよ。
そこですれ違いが起きて、高圧的な態度を取られたら、辛いと思います。
確かに、奥さんの態度は激しめですが、ジェンダーが平等な時代に、ワンマンな男性像を押し付けられるのは、正直我慢できない…というのは世代的にあるんじゃないでしょうか。
私もけっこうお舅さんにハッキリ言うタイプなので、つい奥さん側に立って考えてしまいました😅
うーん…誰と結婚したの？大事な家族とは？という話な気がしますがね。
両親にも大きく問題があるように思われますね。相談者さんが自立出来ていないのが問題なのでは？夫は何があろうと、奥さんの味方をすべきと思いました。
親離れしていない人と結婚しちゃだめなんですよね。
親離れと親思いは違います。
私は子供を産んで初めて親のありがたみを痛感し、関係が深まりましたよ！
@@eikomori6057 確かに、毒親は別ですが、親は、居てくれるだけで本当に有難いですよね。親離れし、親思いできるのが一番なのですかね。有難う御座います✨
このご相談内容は親離れしているか否かの問題ではないと思います。
親を大事に出来ない人は、妻も大事に出来ないかと。
愚かとか利口という問題ではないと思いますね。
奥さん、まだ若いのです。
奥さん、60代の年寄りじゃないんです。
泣いてしまったといっていますよね。
義理父の叱責が奥さんにはものすごくショックだった。
傷ついたんですよ。
大して傷つかない人もいますよ？
でも奥さんには強烈な印象としてして、義理父の言葉が響いたんですよ。
感情の問題ですから、これはバカとか利口の問題じゃない。
そりゃ人間関係をうまくやりこなすことも利口といえますが、奥さんはまだそんなに大人じゃないんですよ。
むしろ愚かなのは義理父や旦那さん。
というのは人間関係というものは、修復しようとあれこれ工作すれば何とかなるもんじゃないんですよ。
この場合は離婚もしない方がいいし、一番いいのは時間薬。
ほっとくのが一番いいんです。
いつか奥さんが義理父を許すことができるようになるかもしれませんが、それは他の人間が許せと勧めればできるようになるわけじゃない。
旦那さんも、義理父も、何もしなくていいと思いますね。
まぁ年賀状のやり取りくらい許してあげたらと思いますけど。
2世帯住宅にしたら大変なことになる、は確かにそうで、やらない方がいいですね。
ですが私は奥さんの味方‼️
奥さんの気持ちがすごくわかります… 疎外感が根底にあったのかも知れません。嫁を泣かす義父なんているんですね。
私も奥さんが許せない気持ちが大きくなっちゃったのかなと思いました。でも、お義父さんも今まで自分の物言いでたくさんの人を傷つけてきたのかもしれないので、今回のことで反省してくれればいいですよね。奥さんも奥さんで相手も完璧じゃないからと、相手を理解する心が必要だったのかも。
旦那さんが実家に帰ってしまう事に驚きました。奥さんもプライドが高いかも私達 夫婦と似てます。
旦那さんが実家側の人の様で家族じゃない様な気がして孤独感があります。私の旦那もマザコンで自分の妹を凄く甘やかすので孤独感は、ずーっとあります。
上手くコントロールしたら良いのにと友人に言われますが。義理の両親が亡くなっても旦那さんの態度は良くはならないかも…私のとこ亡くなってから旦那は妹にベッタリですが結婚前から仲良かったのでほってます。保証人の用紙だけ持ってきたりしますが…。
この方は確かに自立できるならとにかく別居からした方が良いですよね。体調不良なってからでは手遅れです。
奥さんは貴方のお子さんたちを死ぬ思いで産んで育てている、貴方は実家暮らし。
私は奥様を愚かとは思えない。
「一生孫に会わないという誓約書」を「両親に」書かせないと家に帰れないそうですよ。
@@1983peko さん
今は旦那さんの態度を見ているのでしょう。初めは一緒に住みますと言った奥様、3人子育てしながらだと相当きついと思います。
そんなの書いちゃって後はいくらでも写真撮って親にみせて、奥様の気持ちが軟化してくるのを待つのが良いと思いました。全ては旦那さんがどちらの家庭をまず見ているかだと思いました。
夫が自分の両親とトラブルになり、まさにこの相談者様と同じような状況になりました。私も両者の間で右往左往し、どうにかしようと苦しみました。そして他人の顔色ばかりみていました。でも、他人はどうにもできないし、自分はどうしたいかに向き合った時、夫と一緒にいるのはこの先も辛い、自分が自分でいられないと思えて家を出る勇気が出て。離婚調停など大変なことがあくさんありましたが、今は離婚し、自分の人生の新しい旅が始まった気がしています。
私、アラフィフ主婦ですけど夫の母親、妹、弟から外見の事で見下されバカにされいじめられました。心を殺されました。夫、母親、妹、弟の事を一生許す事が出来ないし嫌いです。離婚は経済的な事でしてないですけどもう１０年夫の実家に行ってません。そこまで奥さんが嫌がっているなら付き合わないでいいじゃないですか?しょせんは他人。それだけじゃないんじゃないですか?ここまでこじれたのは。
同感です👍
所詮義理と言う言葉が付く他人と思った方が良いですよ、私は40年間両親より、義母を温かく面倒をみてきたつもりでした、散髪もして、病院へも、温泉へも、ドライブ等尽くしてきたつもりでした、しかし７カ月に渡る入院生活で、孫にあたる私の娘に「お母さんは30分しか病室にいてくれなかった」と愚痴ったらしく、義母に甘やかされて育った娘は、なにかと言うと私に非難めいた事をいいます。
同居しないで暮らしていたら、どんな人生だったのでしょう、40年は戻ってきません😢
@@user-cf2bf8bd5x さま
素晴らしい40年ですね 素晴らしいです 神様が知ってます✨💕
感情的な対立が生まれたのだから、無理に仲良くしなくていいと思います、私も。
旅に出て自分より優れた者か等しい者に出会わなかったならば、きっぱりと一人で行け。
愚かな者を道連れにしてはならぬ。
勉強になります。
相談者さんのどっちつかずな中途半端な態度が奥様を頑なな気持ちにさせているかも。もしも本気で家庭を守りたいなら、一度徹底的に奥さんの味方になってあげて親に縁を切る位の事を言って奥様を大事にすべき。子育て中にいかに旦那さんに味方になって貰えたかで奥様の気持ちも時間と共に和らいでいく。私は同じ様な状況でそうしてくれた主人に感謝している。親子の縁は切れない。
いつも参考にしていますが今回の処方箋ばかりは男性目線だと感じます。そして徹底的に奥様の味方になってみる‥というのも一つの有効な方法と自信を持ってお伝えします。
相談者さんの覚悟次第な気がしました。
奥様から話しを聞くと全く違う景色が見えてくる気がします。たった一度の失敗を何があっても許さない愚かな妻に見えるような文章で相談してきている時点で、
もしかしたら相談者さんは、自覚も悪気も無い行動を奥様にしている可能性がある気がしてなりません。
同感です。
奥様はご主人に理解してもらえている安心感がないので、どんどん極端な態度になってしまうのでは？
守るって、何を守るんだろう？
そもそも二世帯住宅でもいいよ、って言ったのは妻なのだから、意見は対立してないはず。
解釈が間違ってると判明したなら、二世帯住宅にすればいいだけ。
こういう会話が出来ない人は、愚かと言うほかないし、この先もまた同様のトラブルが起きるだろうね。
私も同意見です。
私は妻の立場ですが、今回の相談に出てこないような出来事が奥様とお舅さんの間にあったのではないでしょうか。
お子さんが生まれたとき、無理やり抱っこしようとしたと言うのもその一つです。
夫側からだと、残念ながらそれは見えません。
でも奥様からしてみれば、ものすごい恐怖だったのではないか、と感じます（私は実母に同じことをされたのですが、ものすごい恐怖でした）。
謝ってるんだからいいじゃないか、とおっしゃいますが、本当にそれで済む話なのかどうか、多いに疑問です。
1人で行け〜と言うお言葉に心が熱くなり涙が出て来ました〜背中を押して頂き有り難う御座います。感謝致します🙏✨
今回の一答は相談者である夫ではなく奥さまへの一答ですね。離婚するか否かは奥様次第。この父親にしてこの子ありで相談者様自身が親離れできていない。妻の味方をすることは決して親不幸ではないはず。巣立った子供は毎日幸せでいること、これが本当の親孝行ですよ。横暴な父を反面教師にして、妻子のもとへ帰り父親の無礼を詫び、全力で奥様の味方をすることが相談者様の自立への第一歩かと。
🙏👍👍👍
自分の反省より相手を悪く思うことを、反省や直しとゆうかなり救いの難しいレベルの話ですね
反省や自分を直そうと思い悔い改められる事を心よりお祈りいたします。
和尚様のお話を聞いていると、何故かいつも胸が熱くなり涙が出てきます。
旦那がこしぬけ！旦那！おまえに、軸がない。その結果よ
奥様の方が賢者の可能性も😊
長い人生、子供も三人いるのに、自分の味方にならないような旦那とは別れたほうが良いと思います。
私が小学生の頃、ご相談者様と似たような問題が起き、そのことが原因で両親が離婚しました。
母親が祖父母に責められ泣いてるところも見てきました。
母は奥様のように言い返すことはできず、最終的には精神的な病にかかり、離婚して何十年経った今も回復しておりません。
母を守れず離婚を選んだ父も、母を守ってあげられなかった自分のことも嫌いで、許せないです。
奥様がやり過ぎだと言う意見が多いのですが、お子様を3人育てているという心身ストレスも相当かかっておられるでしょう。
今は拒絶することでしかご自身の心を守れないのかもしれません。それぐらい味方がいない状況というのは辛いものです。
旦那様も苦しい立場におられることはよく分かります。
ですが、どうか、取り返しがつかなくなる前に、父親という立場でよく考え行動してくださいませ。
皆様の幸せを願っております。
全くの同感です。
お母さんを大切にしてあげて下さいね。
凄く心に響きました✨✨✨ ありがとうございます✨✨✨
話を聞いた時は100％奥さんが正しいと思いました。旦那さんもその視点に立って動かないとまとまるもんもまとまらず余計に拗れます。合わない人とは会わなくていい。例え親子であっても。そうすれば時が来れば次第に軟化していく可能性があるかもしれないが、ムリになんとかしようとすれば決定的に断絶するような気がします。
「別れたほうがいい」とはっきりこの場で言える事が、大愚和尚様はやっぱりすごいです。
いろいろな意見が来るのをわかっていた上で、奥さまを含め、登場人物全員の事を考えた上での処方箋だったのではないかと感じました。
心の強さ、思いやり、見習わせていただきます。ありがとうございました。
このお手紙を聞く限り、奥さまの言動はしごくまっとうと感じます。安心して子育てできる環境を作ってあげてほしい🙏ご両親の意向より、まずは自分たち夫婦を優先させるのが、子どもを持った人のつとめと思います。本当に子どもと女性に冷たい社会だなぁと…愚者より。
いつも夕食どきに拝聴しています。
色んな相談に応える和尚様というお仕事、使命にただ只感服致します。
こんなお悩みどうやって応えればいいのか私には全く手に負えないこんな相談への最適なレスポンスがすご過ぎです。
今日もありがとうございました。
旅に出て、もしも自分よりも
すぐれた者か、または自分に
ひとしい者に出会わなかったら、
むしろきっぱりと独りで行け。
愚かな者を道連れにしてはならぬ。
これは、本当にその通りだと
思います。
この奥様は「愚か者」だったかも知れませんが、このご主人も頼りなかったのかな。
何が奥さまを傷つけていたか理解していないように感じました。
奥様も何度も許そうとしたかもしれません。でも、嫌だと言ってる事を無視したり、無邪気に傷つけてくる人たちからは距離を置くしか方法がないですよね。
申し訳ないけど、旦那は奥さん側に立たなすぎだろと思いました
もはや奥さんからしたらあなたも敵では…
我が子を奪われそうになったとか、もう敵ですし、それの肩を持つなんてもはや敵ですよ…
奥さんからしたら何もかも敵からの奸計に見えてるかと思うので、気合い入れて書類サインさせて、
親と縁を切るか、離婚するか、時を置いてから話す場を作るかとかしないと無理では…
まぁそこまでやっても、こいつはいつも敵になるって奥さんが学んでたら、多分致命的な所では頼りにしない関係になるんじゃないかなと感じました
和尚様の言葉は、勉強になります。ありがとうございます。
奥さんはハッキリと家族が1番大事だ！と言う態度を示さない夫に腹立ちを覚えてると思います。もはやご両親への怒りでは無いと思います。守るべきは自分の妻と子です。
奥さんの1番大事なものが違いますよ。
家族が1番大事なら離婚する人はいません。
それより大事なものがあるんですよ。
それに旦那が嫁を守るってのは間違いです。
嫁は可愛い時は守られます。自分の親の悪口を言うような女を守る男はいません。
@@user-ik7nz3qg4k
猛烈に偏ってますよ！
可愛いも可愛くないも偏見で 男も女も同じ人間です 嫁と言う呼び名も偏ってます
どっちか、じゃなくて、どっちも、大事じゃないのかな。
そういう事を理解できない時点で、妻のほうが愚かというのは、当たってると思う。
謝罪を受け入れない人は、未来がありません。
誰もが間違いを犯すのだから。
ご両親の謝罪についてどのような状況で、どのような言動だったか詳細が書かれてあったのですか？もし書かれてなくて想像で奥様が悪いと話されていたのであればちょっと残念でした。誰が悪いとか犯人探しみたいなことに意味があるのか分かりませんが、あえて言うならば相談者の旦那様が一番の愚か者だと思いました。
はい。本当に本当にそう思います。
宗教には抵抗があったのですが。
仏教は真理をついていて興味が湧きました。学んでみます。
夫の両親から年賀状をよこさないように誓約書を書かせるという発想をする時点で尋常のさたではないが、それを実行しない限り夫の帰宅を許さないとなると法的にも処罰されてよい行動ではないか。さすがの和尚も「別れ」をすすめていますね。
11月7日の動画と同じ教えですね。本例も、勉強になります。
「愚か者」は、夫であるこの相談者さんですよね。
覆水盆に返らずといいます。一度壊れた関係は修復は難しいと思います。そしてカルマも。
私も似た境遇の1人です。私の場合は、嫁姑問題です。妻が3子妊娠中、私の仕事での不在間に、家事育児の手伝いに来てくれた私の母が子供達の前で妻を怒鳴った事がきっかけで、2年近く実家に帰省していません。両親に会う事も勿論、妻抜きで子供を両親に会わせる事も出来ません。
母が怒鳴った理由は妻の態度にですが、妊娠中の妻の気持ちを理解する事ができなかった母にも、母を怒鳴らせる態度をとってしまった妻にも問題があると思います。
妻は母に自分のして欲しいことの全てを伝えたと思いますが、過去に育児を経験した事があるとはいえ、普段から小さい子の育児をしてない人にいきなり育児手伝いをするのは無理です。
特に誤飲や、揺さぶりなど、細かいことに気が回らないのは仕方ないです。
しかし、わざわざ遠方から手伝いに来てくれている事への感謝も必要です。できる範囲での手伝いを頼むなど、妻もすればよかったと思いますが、妊娠中なので精神的にも不安定、そこはむしろ母が最新の注意を払って妻に寄り添えば良かったとも思います。
母は自分で悪いことをしたとは全く思っていないので、謝罪もしません。そもそも妻は連絡先を絶っているので謝罪があっても受け付けないとシャットダウンです。
両親にしばらく妻や子供を連れて会いに行く事を考えたくない、このままだと私の精神が崩壊してしまう。と正直な気持ちを伝え、それに関しては両親は理解してくれました。
両親の話を抜きにして、私達家族で過ごしている分には毎日幸せです。勿論妻の一度決めたら絶対変えない強情な性格と衝突することはあります。他人の気持ちより自分の気持ちに1番正直でいたい妻、自分の気持ちより相手の気持ちを大事にしたい私。
時折私が自分の気持ちに正直にしたら、と考えますが、おそらく離婚になります。
ただ、私は自分の気持ちが通るより妻と私の関係が平穏な方が私の気持ちは穏やかになります。
子供もパパママ両方好きだと思います。私達夫婦も子供が大好きです。
なので、和尚さんの教えとは違いますが、私の場合は今は自分の家族の事だけを考えようと思いました。が、この先はどうなるか分かりません。子供が大きくなったら、またその時に考えます。
どうか平穏な日々が続きますように
子供小中高3人の母です。辛い時期ですね。正月早々にヘビーな話で和尚さんの話に聞き入っていましたら、あなたのコメントを見かけ、思わずコメントしてしまいました(^_^;)とりあえず、今は奥さんに寄り添ってあげてほしい。貴方が絶対の味方だと分かれば、奥さんの気持ちも少しずつかもですが、柔らかくなるかもしれません。どちらの肩も持ちたくなりますよね。貴方のお母様も大切ですもの。お嫁さん、妊娠に子育てで不安で、自分こそ誰かに寄り添ってほしいのかもです。ただ甘やかすのは嫁さんにとって良いことにはなりませんが、味方だと思えるだけで救われます。子供と一緒で、子供が2歳なら母親2歳です。私も高校生の娘を持ってやっと母親16歳です。そして旦那も父親16歳になりました。たくさん喧嘩して、子育てにもお互い思い悩みながら、親としても人としてもまだまだ成長中ですが、なんとなく道が見えてきました。いつかお正月に家族で親の元へ帰省できる日が来るといいですね。貴方を育て上げたご両親を、お嫁さんにも大切に思ってもらえる日が来ることを祈ります。
コメント頂きありがとうございます。先の見えない事を考えすぎて気持ちが滅入ってしまいました。今は自分の1番近くの家族を大事にすることだけを考えていきます。
旦那さんも、そのまま
実家に居座り、母親の作ったご飯食べて過ごしてるんでしょうか?
奥さんも傲慢でワガママで悪いですが、
なんとも、旦那さんが弱気と言うか。３人の子を置いて、一家の大黒柱が、ずっと家に帰らないのはおかしい。実家が居心地が良いんでしょうね。
親離れ出来てへんちゃいますか?
心に響きました。ありがとうございます😊
こういう家庭よくあるんだろうけどよく結婚したよね。旦那さんもこのままでは、自分のお父さんみたいなことをされる可能性が高い。1人で行け。
本質をみるってことだよなぁ。
和尚さんありがとうございます。
「旅に出て自分より優れたものか・・・」この言葉をもちいてのお話しは感動しました。
確かに愚か者とは別の道をいき、よき人生をあゆむべきですね。
出来れば、結婚前にきづきたかった、見抜きたかった。それが出来なかった不甲斐ない自分がいる。コレも又人生
まあ本来人間はみな、独り・・なんですねこれが自然なんです
それが好きな人が出来る・・・これは自然
そして一緒に過ごす・・・・・・これも自然
それが家族になる・・・・・・・自然
夫の両親と一緒に過ごす…・・・・これが不自然
基本的には最初から自然な道を選ぶべき
独りで、足りた心で居られることは出来るはず
みんな独りで生まれて、独りで死んでいくんです
昔の人は社会状況がそれを許されない事情があり
互いが辛抱してきました、その辛抱にそれぞれ鍛えられてきました
そこには見るべきものがありました
でも
今、状況が許す限り別家族として離れて住むのがいいですね
余計な事に気を遣わなくて済みますからね
人間とは余計な問題は背負わないで生きた方が賢明です
ものすごく響きました、子供も言い訳に中々決断ができませんでしたが、やはり自分が動くしかないですね…
仰る通り子供って言い訳にしてしまう材料の1つ
人生という名の旅を誰と共にするのか。本当に考えさせられます。
全てのことには原因があるという真理。
今の状況を選んだのは他ならぬ自分なので。望んだかどうかは分かりませんが自分の選択です。
私の人生に取って最も艱難なことは自分自身と向き合うことです😞🌀
人の欠点を観ることは容易いのに‥自身の業の深さに向き合い乗り越えることは
至難の技です💦
和尚さまの仰るとおり
ちっぽけなプライドこそ愚かさの証ですね😔
艱難辛苦汝を玉にす
肝に銘じて励みます
有り難う御座いました🙏
両親が愚か者かもしれない。謝る態度も問題かもしれないし、今後子供への教育にも影響が出そうで、この両親と同居は怖い。私は妻と子供と一緒に歩んで欲しい。両親がもう少し介護が必要になってなら、同居もありだと思います。それまでは自分たちの家族を大切にしてほしい。誓約書の内容は、妻を愛する態度をもって話し合って欲しい
私も義両親が愚か者なんだろうなと思います。
・嫌がる子供を無理やり抱っこする。多分奥さんは止めて下さいと言ったのだろうが止めない
・年賀状を送らないで欲しいと言ったのに2年連続で送ってよこす
これらの行動から奥さんが止めてと主張しても聞き入れない、大変自分勝手な人達であると伺い知れます。年賀状位いいだろうとかそういう事ではなく、自分を尊重してくれるかどうか奥さんは試していたのだろうな。一緒に住む人が自分の意見をゴリ押ししてくる人達なら当然警戒すると思います。
最後の「誰にとってもよくない状況を続けるのか」の言葉！やはり全体を見られている。
悲しいが、、本当に色んな人がいる。そして被害者は子供……成長して自分で決めれるようになったら、おじいちゃんおばあちゃんに会いに行ってほしいな
いつも拝聴させていただいています。
「旅に出てもしも自分より優れた者か 、または自分と等しい者と出会わなければ、むしろきっぱりと1人でいけ。愚かな者を道連れにしてはならない。」
人生の旅は誰と歩むか、難しいですよね、でも私もそろ決めなければならない時期が来ました。
ワクワクするような旅に出たいと思います。
「むしろきっぱりとひとりでいけ」
子供はどうすれば良いのでしょう。
子供はちゃんと親の覚悟を見て感じ取ると思いますよ。
最近よく観ていて大変勉強になります。
ただ今回の和尚様のご意見に関しては私は残念でした。
他の方もおっしゃっている通り旦那親と妻が揉めたら旦那は100%妻側につく、
妻親と旦那が揉めたら妻は100%旦那側につく、をしないと拗れに拗れます。
中立はダメです。フリでもいいんです。
和尚様からこの相談主の旦那様へ何の戒めの一言も無いこと、奥様を愚か者と切り捨てることに悲しくなりました。
結果として切り取ると現在の悪者はエキサイトした奥様のように見えてしまいますが、最初はどうだったのでしょうか？
核家族化した現代特有の、色々な問題を、大きくとらえることが大事かと思います。100％か0％だとすべてが辛くなりますよ。
いつも動画を拝見させていただいていると まるで自分の事のように錯覚してしまい心穏やかにお話をお伺い出来ず困ってしまいます。(笑)
「結婚」って何なのでしょうね？兄弟、友人など 私の周りは離婚組ばかりなので、「この人たちは一体何を望んで結婚したんだろう…」と疑問に思ってしまいます。
やはり、相手を自分の思い通りに支配しようとする心が「悪の種」を生んでしまうのか…。
今回の相談は難しいですね
｢覆水盆に返らず｣……一度壊れた関係は元には戻らない。いつまでもウダウダしてないで、別れてさっぱりしたほうが良いのでは？今更、どっちが悪い…と言ったって仕方ない。
お子たちがお健やかに育たれますように🙏
薪のストーブ素敵ですね。声が響いて広い部屋なんですね。
やかんかけたら お湯が😂
互いに苦しむ関係なら、きっぱりと独りで行け///
いい言葉です・・でも長年生きていろいろ経験しなければその事の深い大切さが解りませんでした
執着、未練がありました、何とかなるんじゃないかと思い、ズルズルと心が暗く苦しい長い時間を経て
やっとその事がわかりました、七転八倒したあげく今は納得のいく伴侶とその善き人たち、親族と
善い時間を過ごしています
お子さんが何歳なのか分かりませんが、第1優先にお子さんの事を考えて結論を出して欲しいと思います。離婚するのは簡単です。
確かに奥さんの全てを断絶する姿勢は大人としてどうかと思いますし、苗字を変えて嫁いだのだから気が合わない相手でも上手く受け入れる術を少しは持って欲しいと思います。
両親はいつか先に旅立ってしまいます。
親の世間体の為に好きでもない奥さんと結婚したとかなら別ですが、何故に相談者さん(旦那さん)が今実家に帰っているのかよく分かりませんが、家に帰りたくない、若しくは帰れない状況であれば実家ではなくボロアパートでも借りて1人で住むべきではと思いました。
奥さんからしてみたら、結局はまた実家なのね･･･と思っているかと思います。暴力振るう奥さんで今の家に住めないとかの環境下であれば話は別ですが、もう少し奥さんと冷静になってコミュニケーションを取って欲しいです。お子さんの為にも。
それでもどうやってもダメだったのなら別々の道を歩むのも手段かと思います。
相談文のみではなんとも状況が分かりませんが、どっちもどっちと言える状況のように聞こえます。
奥さんに関しては大愚和尚の仰る通りのように感じます。 義両親についてはともかく、旦那さんやお子さんのことを考えれば随分乱暴な言動と思えますので、「幼い」という印象を強く受けます。
一方、お父さんも「もう知らんぞ」と言った以上、やはり自分の言葉には責任を持つべきでしょう。 いや、ちゃんと責任をもって言葉を選ぶべきかと。 それが咄嗟に出来ないということは、やはり「幼い」のでしょう。
まぁね、大愚和尚の仰る通り、二世帯で暮らし始めたら大変だったでしょうね。
図体と無意味なプライドだけが育った「子供」がひとつ屋根の下で暮らしても上手くいくとは思えませんよね。
世の中には、どうにもならない状況というのは確実に存在します。
改善の努力を否定するつもりはありませんが、どんなに頑張っても無理な状況もあり得るというのが現実です。
善いとか悪いとかそういう話ではなく、どこまで頑張り、どこで見切りをつけるのか。
そこに絶対的な答えなんて存在しませんが、どこかで何かしらの決断をすることも必要となるでしょう。
人生なかなか難しいですね。
『誰と旅に出て、誰と一緒に時を重ねるか。』
住職の教えてくれた言葉から学ばせていただき、（去年は特にそうだったのですが）、自分と家族のこれから、価値観や一定の基準値、サイクルを守るために、もうあの場所には行くのはきっぱりやめよう、あの人に会うのはやめようと、いくつか決意し実行できた気がします。
前よりも家族と時間をゆったりと過ごせて気持ちが穏やかです。自己を省みて整える機会をいただき、ありがとうございます。
結婚すると、結婚したとはいえ赤の他人と過ごすだけでもぶつかり合いもあったりで大変なのに、義両親との関係性等もついてくるのがしんどいです。物理的な距離と旦那との距離感が近い故に更に義両親に関する悩みも増える。見ている限り旦那と義両親は親離れ子離れできていないので旦那は何かあったらすぐに親を頼るし、親も親でこちらの予定や事情も鑑みず孫見たさに何か理由をつけ旦那を呼び寄せたり。。
自分も親となった今、色々と考えさせられる日々です。男の子なので尚更。
両親を選ぶか？
奥さんを選ぶんではなくて、
自分の答え、あるいは考えが将来の自分の人生を決めるんですネ、
まだまだ先が長い人生、いい出会いがあるといいですね✨
女性であれば、相談者さんの様な人とは結婚したくない、と言う人の方が多いと思います。
一人で行くと決めた方も、残された方もどちらも完璧な人などいないならば、どちらも愚かということになりますが…騒動になる前の夫婦関係が元凶な気もします。
一人でいけ、それは、奥さんから離れるだけではなく、旦那さんは自分の両親からも離れて一人でいかなければね。
間に立っていたんじゃなく、両親に甘えてるから当然の結果になっただけですね。