8 señales de APEGO EVITATIVO (estilos de apego)
Vložit
- čas přidán 10. 07. 2024
- La teoría del apego describe las diferentes formas en que las personas se comportan en sus relaciones. Cuando alguien tiene un estilo de apego evasivo o evitativo, se siente incómodo al establecer vínculos emocionales o al acercarse a otra persona. Aunque en realidad puede dividirse en dos subcategorías: el estilo "Evitativo Desdeñoso" y el "Evitativo Temeroso".
Estos tipos de estilos de apego suelen prolongarse hasta la edad adulta y pueden afectar a relaciones de todo tipo.
¿Te gustaría saber si tú o alguien cercano tiene este tipo de estilo de apego? Pues aquí te mostramos ocho señales de un estilo de apego evitativo.
Disclaimer: Este vídeo tiene fines educativos y no sustituye el asesoramiento, el diagnóstico o el tratamiento de un profesional. Sólo pretende arrojar algo de luz sobre este tema, sin ánimo de apuntar o avergonzar a nadie.
🔶 // Atribuciones \\
- Vídeo original (adaptado, traducido y doblado del inglés al español bajo licencia Creative Commons BY) de PSYCH2GO: "8 Signs of an Avoidant Attachment Style" - • 8 Signs of an Avoidant...
Writer: Ria Parikh
Script Editor: Morgan Franz
Script Manager: Kelly Soong
Animator: Naphia
CZcams Manager: Cindy Cheong
Referencias:
- Catlett J. “Avoidant Attachment: Understanding Insecure Avoidant Attachment”. PsychAlive. Anxiety, Attachment, Self-development. N.d.
- Pelly J. “What Is Avoidant Attachment”. Healthline. Healthline Parenthood. 27 September 2019.
- Schumer L. “Here’s What It Means to Have an Avoidant Attachment Style in Relationships”. Good Housekeeping. 21 Jan 2020.
- Taylor K. “How To Tell If Someone Has An Avoidant Attachment Style”. Medium. PS I Love You. 20 February 2020.
✍ // ÍNDICE DE CONTENIDOS
00:00 Introducción
00:38 1. Te descuidaron emocionalmente en tu infancia
01:15 2. Tiendes a reprimir tus sentimientos
01:40 3. Te cuesta lidiar con la intimidad emocional
02:17 4. Fijas límites extremos.
02:46 5. Tienes relaciones superficiales
03:13 6. Fuerte independencia
03:51 7. Tienes problemas de confianza
04:12 8. Eres crítico contigo mismo, y con los demás
#SapienciaPractica
#EstilosdeApego
¿Conocías estas señales que apuntan a un estilo de apego evitativo? ¿Reconoces alguna en ti mismo o en alguno de tus seres queridos?
✍ // ÍNDICE DE CONTENIDOS
00:00 Introducción
00:38 1. Te descuidaron emocionalmente en tu infancia
01:15 2. Tiendes a reprimir tus sentimientos
01:40 3. Te cuesta lidiar con la intimidad emocional
02:17 4. Fijas límites extremos.
02:46 5. Tienes relaciones superficiales
03:13 6. Fuerte independencia
03:51 7. Tienes problemas de confianza
04:12 8. Eres crítico contigo mismo, y con los demás
Activo Activo Activo
Podrías hacer más videos sobre este tipo de amor o afecto evitativo
@@dayana_00 cierto
Puedes hacer un video de como diferenciar el apego emocional y amor ?
@@c0re_fr1sk cierto 👍 estaría bien chebre que lo hicieras
Este tipo de apego es una maldición y de verdad no se lo deseo a nadie. El no poder establecer relaciones formales con mis parejas, el sentirme incómodo cuando me muestran mucho afecto, el que me digan que abrazo raro a la gente o incluso esa sensación de querer irme a casa cuando apenas llevo una hora con mis amigos de verdad se vuelve cada vez más cansado, espero que todos los que pasen por lo mismo puedan pronto superarlo.
Es porque le tomas demasiada atención a lo que van a decir de ti, dijiste "el que me digan que abrazo raro a la gente", te molesta eso, que hablen de ti a tu espalda, después dijiste "incluso esa sensación de querer irme a casa cuando apenas llevo una hora con mis amigos" es porque tú casa es tu lugar seguro o al menos eso lo decidiste tu, luego está el tema de que maldeciste esto, te fastidia, tal vez tienes una herida que no deseas ver, que ocultaste o te obligaste a olvidar pero llego a la conclusión de que se debe a un entorno familiar inadecuado para un niño (por la atención de tus papás), puede ser social (tal vez te hacían bulling o pasaste algo que provocó todo esto, *lo que desencadenó todo*), después está el hecho de que dijiste que no puedes establecer una relación formal con tu pareja, no la estableces porque no quieres, eres irresponsable porque para estar con alguien debes estar mentalmente bien y este tipo de apego te hace independiente y más consciente de tus actos entonces primero trata de ir al psicólogo y cuentale la razón por la cual se desencadenó todo, tal vez contarlo te ayudará, espero te recuperes. 😇🤍
Yo soy igual me desespera todo eso 😔 pensar que todo el mundo es malo
Me siento totalmente identificado con estos síntomas.
Ay, tampoco creas que hay algo malo contigo. No es imposible mejorar o trabajar esa partes de ti, para así mejorar tus relaciones. Creo que tener un apego que no sea el seguro, puede causar en general muchos problemas, por ejemplo el apego ansioso (yo lo tengo), sin embargo, se pueden trabajar, tal vez yendo a terapia, y si no existe esa posibilidad mediante podcasts, libros que hablen de ello. Pero no significa que no haya una solución o estemos condenados a querer de una manera determinada, lo importante aquí es vencer esos miedos que nos llevan a relacionarnos de una manera determinada con las personas que más queremos.
Me siento incomoda ....TMB. Al inicio puedo intentar una amistad pero luego que se profundice ....que sepan de mi...eso me ahuyenta
2:05 "un mecanismo de defensa que has necesitado contruir para protegerte" mejor explicado imposible.
exacto
Se refiere a que no se expresan por sentir que les pasará algo malo emocional o ficicamente
😭
Tener este problema es realmente lo peor, terminas alejando a todas la personas que en algún momento fueron cercanas a tí 🥀
Deecho yo tuve un amigo que lo consideraba como hermano, entre un problema y otro (que entre esos era la falta de afecto por mí parte) dejamos de ser amigos ◡n◡ pipipi
@@Identificadorxddd me está pasando igual pero no sé si dejamos de ser amigos o no.
@@brazalgames3759 actualización!
Ese amigo y yo terminamos de ser amigos definitivamente porque me dí cuenta de que me estaba manipulando, haciéndome creer que lo que estaba mal entre nosotros era mi culpa.
Puedes identificar a un manipulador con ayuda de alguien que haya convivido con uno.
@@brazalgames3759 yo me siento identificada tbm,ns si dejamos de ser amigos o no,la cuestión es q no se tpm si eramos más q amigos,y cuando la persona necesita independencia sienten la necesidad de alejar a los demás echandole la culpa de como se sienten ellos , y al final tu te lo acabas cuestionando todo
He llorado muchísimo escuchando ésto. Fue como si estuviese hablando por mí, en cómo me siento y lo realmente duro que es. Te afecta en todos los sentidos.
Hace un tiempo estuve yendo al psicólogo, en la segunda cita lloré y ya no volví más porque me sentí vulnerable, y por lo tanto débil y juzgada. Al tiempo reflexione sobre ello y me di cuenta del poco amor por mi misma que tengo, desde entonces he trabajado mucho en mejorar muchas cosas. Sé que funciona porque estoy aquí, en comentarios de CZcams escribiendo esto para que alguien desconocido lo lea. Un gran paso oye.
Igual yo, he llorado sin parar, es muy triste recién a mis 22 años de vida, tener certeza de lo que sucede conmigo.
no abandones terapia es lo unico que te va a ayudar realmente a poder estar mejor mucha suerte te deseo lo mejor
No sabía nada de esto y eso que ya tengo una edad adulta 😔 y a estas alturas creo que estaré solo de por vida por ser así.
@@maury2811 podes hacer terapia y vas a mejorar mucho de echo para ser responzable de tu vida y la de los demas seria bueno que lo hagas porque asi podras ser feliz y hacer feliz tambien a alguien mas saludos
Gracias
Este estilo de apego parace extremadamente comun lo cual me indica que la mayoria de padres son pesimos padres y asumieron su paternidad de manera obligada y con poca responsabilidad.
Por eso es bueno siempre traer protecccion para NO procrear vidas que no podremos darles lo básico en la vida. La mayoría de los hijos son indeciados no planeados.
@@findelmundo7055 que
O simplemente no sabían cómo criar.
Eso es lo que pasó con la generación de nuestros padre y abuelos: "Hay que casarse y tener hijos por que es lo que se tiene que hacer"
Diste en el clavo. La mayoría de padres no están preparados para serlo.
Mi añorada Joan Rivers diría: "Si las mujeres les hiciesen a los maridos mamadas en vez de sexo, ¡evitaríamos tantos errores!....."
Me siento tan mal al identificarme tanto con estas señales, pero lo peor fue que no sucedió porque no me dieran atención en la infancia, o me trataran mal, si no por mi misma y mis anteriores llamados "amigos".
Antes era una chica muy abierta a mis emociones, pero la gente comenzó a criticar eso, me empezaron a llamar "pesada", "irritante", y más, que comencé a aislarme de los demás, a no querer mostrar mi afecto porque me vería como alguien "inmadura" y "pesada", comencé a evitar tener platicas profundas con los demás, evite todo tipo de afecto por mi parte, y me siento mal, porque las personas que me conocían de hace tiempo ahora no me reconocen. :(
lo que contaste, eso casi me pasa😔
Me paso lo mismo, yo era buena, ¿porque me tuve que volver mala?
Pues lo importante no es llevar todo caso lo que digan la gente 😕.
Lo importante ser feliz tu misma
Apoyarte y estar con las personas te rodean tkm.
No vale perder tiempo con persona así .
Te entiendo a la perfección pensas que estas con alguien de confianza pero te traicionan te dicen abusiva o cosas asi y cuando te dicen que "eres linda" simplemente no lo reconoces y solo sonries por que "es solo un halago de alguien que te quiere caer bien, ya que conscientemente sabes que no sos asi" es una mierda el que abandonen asi, te sentis reemplazado. ¿Pero sabes que es lo importante? Que seas tu mismo ya que vos solo vas a tener las ganas de sentir mas segura/o y amada/o :) asi que no estas solo o sola hay gente que lastimosamente paso lo mismo pero no estas solo o sola cuidate y se tu mismo o misma uwu
@@Honey-tx7ei Exacto, fuimos productos de nuestro ambiente. Aunque esperemos ser mejor que nuestro yo de ayer, solo hay que aprender a dejar de tener miedo a ser vulnerable por contar nuestro sentimientos
Tengo todas. También algo que me sucede es que siempre busco sabotear todas mis relaciones. Busco a cada rato defectos en la otra persona o espero a que haga algo (la mas mínima cosa) que no me guste para así poder irme con una excusa, y así me la paso de relación en relación. Antes no sabía por qué lo hacía, pero ahora lo entiendo un poco mejor. Pd: estoy tratando de mejorar con terapia hace poco y lo recomiendo mucho si alguien le sucede lo mismo.
me está pasando justo eso, eso significa que sí tengo apego evitativo? :(
últimamente, me digo de manera interna "si no me prestas atención me voy a ir lentamente y si no lo notas me iré por completo, ya va a venir alguien que te reemplace" sin embargo no lo hablo con esa persona (amiga), simplemente espero a que diga cosas que no me gustan y lo uso como excusa
también pasa que busco defectos en personas que potencialmente podrían ser una pareja para no encariñarme del todo porque, si no, me siento vulnerable ante los sentimientos intensos que puedo llegar a desarrollar, es horroroso
Me pasa exactamente lo mismo...estoy intentando buscar terapias
EXACTO me pasa justo lo mismo y lo peor esq ahora tengo novia:(
@@frankukas mi novio tiene apego evitativo y lo peor fue que me termino porque dijo... No quería hacerme daño y hasta ahora estoy entendiendo el porqué de todo esto y si el sufre yo también a causa de esto
@@stefanyfaisurycampos4231 yo también he tratado de terminar a mis parejas así :( de repente solo quiero alejarme y las hago sufrir, cuando me involucro mucho emocionalmente con ellas siento la necesidad de huir y me pongo ansiosa, no quiero seguir con ellas a pesar de que me hacen muy feliz porque me pone mal. Quizás a él le pasaba algo similar, lamento mucho que haya terminado así para los 2 u.u y pobre chico en todo caso
Mi esposo hizo todo lo que se supone no se debe hacer con una persona de apego evitativo (yo) y creo que eso me gustó jajaja. Me pidió que fuera ser su novia en la segunda cita, me presentó a TODA su familia en una fiesta la segunda semana de novios, los primos hasta hablaban de boda! Y al mes y medio de novios me pidió matrimonio! Le dije que no y él dijo que esperaría muy confiado de que en cualquier momento yo diría que sí. Eso me molestaba, además físicamente no era mi tipo y siempre saboteba mis tardes de soledad (como mis días de gimnasio, de estar sola en casa, etc.), Sin embargo, de él valoraba que fuera tan "correcto" con mi familia, a mi papá le cayó bien, platicaba como 2 amigos y entre lo más destacable: nunca intentó cambiarme, siempre me mostró que estaba para mí y a su lado siempre todo iba bien. Además es un hombre formal, la gente siempre me habló bien de él (por más que le busque defectos)... Para no hacer el cuento más largo, le dije que sí 5 meses después de conocerlo, después de un viaje en el que lo extrañé mucho y supe que ya no quería estar sin él. Hoy tenemos 12 años de casados y 2 hijos adorables. Y escribo esto especialmente para quien ama a algún evitativo(a), porque leo mucho eso de tener paciencia y pasar toda tu vida detrás de esa persona hasta que sepa que puedes confiar. No necesariamente tiene que ser así.
Lloro de la emoción! Me encanta. Pero que no se debe hacer con un evitativo? Ya me rendí creo 💔
GRACIAS ❤️❤️❤️✨🙏
La verdad yo estoy enamorado de una chica con apego evotarivo. La conozco bastante por que me e dado a la tarea de conocerla, solos amigos y se que ella confía en mi a su manera, pero me gustaría poder acercarme más. Pero no quisiera incomodarla demasiado. Se que le agrado bastante por que no la e incomodado o abrumado.
@@anahumanoide3377 yo creo que lo mejor es esperar y saber tolerar, una/o se enamora de la soledad, lo ve como su tranquilidad y su momento de relajación y descanso, pues solo te perteneces a ti misma/o, nadie te daña emocionalmente, nadie te puede manipular o hacer cualquier cosa entonces creo que estaría bien respetar su espacio pero si no demuestra interés en ti sal rápido de ahí porque no le gustas, una persona puede tener esto pero de alguna u otra forma le fallara su cabeza y pum te demostrará que le gustas, ya sea mirándote más o tal vez hasta se querrá acercar a ti o darte algún detalle entonces si pasa eso acércate y háblale con la verdad siempre, trata de expresar que te fastidia, lo que te molesta, lo que te agrada y poco a poco ganarás su confianza, que no te vea débil, se fuerte y demuestra que también puedes irte. 😇🤍
me has dado esperanzas🥰
Los dibujos describen tan bien todo. Tu canal es increíble
joder me encantan los dibujos xd
No es su canal, el canal original es pyshic2go(CREO, o por lo menos en los vídeos aparece que los creadores originales es de ellos) el canal de sapiencia los traduce para nosotros(aunque hace poco pyshic2go también creo su canal en español)
@@Yutarox justo venía a decir eso :3 hay que dar créditos al real
@@Yutarox también veo los videos de psycicho2 go algo así :b
@@admin-kun8859 tabn
Hay algunas personas que me caen muy bien luego de conocerlas por un tiempo cortito (horas o minutos), pero cuando parece que quieren ser mis amigos o hablar más conmigo tengo una sensación horrible y me veo en la necesidad de eliminarlos de mi contactos o tratar de todo para perder el contacto con ellos. Me siento mal por hacer eso me siento mucho peor cuando intentar acercarse mucho a mi, supongo que la causa de esto fue el bullying y que haya tenido que hacer las cosas solas desde pequeña.
Me crié a mi misma con el pensamiento de "a todos los que te conocen no les agradas" y tengo un mal concepto de las personas así que prefiero mantenerme al margen de las amistades para no sentirme mal por ellas.
Me pasa exactamente igual, es un sentimiento muy raro de querer evitar esa cercanía. Si alguien empieza a ser muy cercano a mi como un amigo, lo único que quiero es eliminarlo de los contactos y desaparecer de su vida, lo he hecho tantas veces y esa es la única forma de sentirme tranquila
Tal cual, me siento mal por dejarlos de lado pero la incomodidad por la cercanía emocional es bastante fuerte
:c
@@karlasoto3374 Me pasa lo mismo, ese sentimiento es como dices algo raro aunque para mi se parece a la incomodidad y angustia(diria que una mezcla de las dos aunque algo mas leves), me sucede cuando un compañero con el que me llevo bien quiere ser mas amigo mio y acercarse mas a mi cuando yo simplemente me llevo bien con ellos en clase o donde sea pero no busco ser un amigo de verdad de esa persona pero ellos piensan que soy un amigo suyo y buscan quedar y pasar mas tiempo conmigo o algo
Same
-Resumen de Apego Evitativo-
1. Descuido emocional en la infancia
2. Represión de los sentimientos
3. Te cuesta lidiar con la intimidad emocional
4. Fijas limites extremos y específicos a los demás
5. Mantienes las relaciones en un nivel superficial
6. Fuerte Independencia
7. Problemas de confianza
8. Ser demasiado critico contigo y con los demás
oye crees que tengo apego evitativo solo porque mi mamá no me daba la suficiente antencion cuando tenia 7 años ?
Yo si asepto que sufro el apego evitativo,sufro que me quieran controlar,porque mi niñes fue muy dura me hise valer sola hasta huir de casa por crianza de abuelos maltratadores violentos?
Además del descuido emocional en la infancia, el bullying también puede influir.
Y como se supera ??😢
Sufro de apego evitativo y ni lo sabia
Yo perdía la persona que más amaba por tener este tipo de apego y no haber trabajado en mi antes. Es muy duro vivir así pero recomiendo mucho ir a terapia, perdonar y perdonarte, incluso hablar con los padres si se puede, leer libros y podcasts para tratar al niño interno que se ha descuidado. Poco a poco pero de verdad que si se puede pasar a un apego seguro❤
Un comentario sobre el punto número 2: Hay personas que, no es que se sientan incómodos con revelar sus vulnerabilidades, sino que se suelen utilizar esas vulnerabilidades en su contra. Muchas personas viven en entornos que son muy opresivos de por sí y la expresión emocional es hasta contraproducente en algunos casos, hay que saber encontrar lugares seguros para esa expresión
Es verdad
Buenísima observación ésa! Sé llama prudencia eso, creo.
Así es utilizan tus vulnerabilidades en tu contra
El problema es que las personas con este tipo de apego no encuentran lugares seguros para expresar sus emociones nunca. Lo único contraproducente es guardarse las emociones y aislarse hasta de aquel que te quiere
Es verdad, a mí siempre q cuento algo q es delicado o me pone triste, trato de no contarlo, porque pueden usarlo en mí contra
Yo considero que sufro de apego evitativo, pero mi niñez fue una infancia alegre, mis padres me quisieron y me quieren mucho, fue el entorno social en el que me movía a diario lo que generó en mi un cambio emocional, empezando en el colegio, no tenía muchos amigos y los compañeros del salón solo se acercaban a mi para burlarse, además que mis experiencias sentimentales han simplemente una burla para quienes han estado conmigo, eso generó en mi un desentendimento enorme hacia otras personas, son muy pocos con quienes puedo contar, y a mi edad actual (30 años) prefiero estar solo.
Probablemente tu mama esta disfrutando de tu sufriemento xd me pasó pero soy mas joven y mas desconfiado de mis padres pq estan enfermos
Yo me siento igual y sabes yo tampoco pienso que mis papas sean terribles... pero últimamente he observado que me dan cosas y me las quitan como si fuera una niña con caramelos... como que hay ese tipo de control en mi casa yo ya paso de los 30 y tengo un montón de problemas emocionales y me duele ver que mi vida se me va en eso, le tengo miedo a todo tipo de dolor y eso hace que me cierre aun más y desconfíe de todos
y ni que decir de mis parejas a la primera que me siento traicionada me doy la vuelta y me retiro no quiero ni saber si se puede sentir más dolor
Todo eso hace que no salga de mi mundo por que estoy a salvo y así estoy bien y afecta un montón todo esto
Al grado que ni sueños ni objetivos tengo por que no quiero decepsionarme si no se cumplen jajja así de fea esta mi situación así de evitativa estoy con la vida misma y ni se como carajos salir pero... no se si realmente quiero salir...
@@abrilparanoid me pasa exactamente lo mismo
@@ferrdg6479 🤷♀️🤷♀️🤷♀️🤦♀️🤦♀️🤦♀️🤦♀️
@@abrilparanoid Serás la señora de los gatos
En mi situacion ando enamorado de una persona con apego evitativo, es la primera ves que me nacen todos estos sentimientos. Por lo que vi averiguando y ver con este video por todo lo que pasa y si es muy dificil sobrellevar las cosas. Jamas la juzgue y jamas lo haria, al contrario le brinde y brindo mi apoyo, pero ahora pasamos por una situación en la cual ella no sabe como estar bien, como sentirse, como reprimirse. En este momento terminamos nuestra relacion, pero yo luchare por ella, jamas la dejaria sola porque vale la pena y me lo demostro. Ella sufre mucho ahora y me voy a encargar de que vaya a terapia para que mejore y logre estar bien. Si lees esto algun dia Kiara te quiero mucho y entiendo por todo lo que pasas, yo no te voy a abandonar y no te voy a dejar sola. ♥
Amigo, ya fue, se fue con otro aue tiene carro y es guapeton
Creo que alguien que me esta gustando es apego evitativo, algun consejo?
@@palolo381xd?
Tengo todos las señales que mencionan en este video aunque mis padres siempre me trataron bien y cuidaron de mi, solo que creo que yo siempre estuve mal, desde niña me costaba trabajo recibir muestras de afecto, incluso de mis propios padres así que con el tiempo me fui alejando, nunca tuve amigos ni pareja, en unos meses cumpliré 34 años, toda mi vida me e sentido sola, no puedo expresarme adecuadamente con los demás y las veces que lo e intentado término sintiendome mal... Siento que nunca sabre lo que es vivir una vida normal sin sentirme fuera de lugar y sin poder expresarme bien con otras personas :c
ve a terapia, que lo hayas vivido siempre no significa que debas vivirlo para siempre
Tiene razón, ve a terapia, se podría decir que me siento identificado con lo que describes y bueno, a veces uno suele pensar que es muy tarde para solucionarlo, pero al final de todo se trata de tu vida y tienes que intentarlo todo para sentirte bien contigo misma, tienes mucho por vivir :]
Me he sentido identificado
Me pasa. Tal vez sea Asperger. Cuesta trabajo entender las cosas que para el resto son normales como tono de voz, dobles sentidos, indirectas, etc. Eso hace que no te sientas cómodo en lugares o situaciones que no entiendes totalmente y a su vez ocasiona problemas al comunicar ideas y sentimientos porque eres percibido como demasiado directo y no saben si estás hablando en serio, estás bromeando, estás enojado o estás triste porque no haces muchas expresiones faciales. En consecuencia te sientes solo porque no entiendes a los demás y tampoco ellos te entienden a ti.
@@SHIREEN359 si jajaja a mi me pasó igual dos veces. Parece ser que ya tenía novia pero yo no lo sabía hasta que vinieron los reclamos jajaja. Y siempre me preguntan si estoy enojado o cuando me dan una buena noticia piensan que no me interesa porque no "me ven feliz" jajajaja. Es bueno saber que no soy el único al que le pasa.
Me siento tan identificada con el video ahora entiendo todo, ya que yo pase por muchos maltratos físicos y emocionales, mi madre falleció cuando yo tenía 7 años y quedé con un padre abusivo que me golpeaba con lo que tuviera cerca y donde sea en la calle al frente de la gente donde sea, cuando cumplo mis 9 años nos obligaba a mi hermana con mi misma edad porque somos gemelas y a mi a trabajar en la calle así que a parte de estudiar teníamos que trabajar a diario de lunes a domingo para poder sobrevivir y si un día no queríamos hacerlo nos golpeaba y nos obligaba a ir... Nunca recibí un abrazo de mi padre jamás, solo el día que murió mi madre, porque estábamos desconsolados. a parte siempre recuerdo las veces que me decía que no servía para nada que yo era como un animal y que no servía para nada, además de las muchas vulgaridades que me decía, y los castigos que nos dieron... No me gustaba visitar a mis familiares porque peleaban todo el tiempo y eran igual de fríos no daban abrazos ni afecto
pasé por bullyn en la escuela y me convertí en una niña muy llorona literal lloraba por todo y por nada.
Bueno en fin para uir de mi situación me case a los 15 años buscando el amor de un padre y conocí a un hombre que al principio era según yo maravilloso pero luego mostró su verdadero rostro y se convirtió en un manipulador, narcisista, celoso, psicópata. Terminé sin una identidad clara de quien era yo porque mi mundo tenía que girar al rededor de el. Llegué al punto de tener pensamientos suicidas.
Después de 9 años junto a el me separe y me fui con mis dos hijos y aquí estoy tratando de ver por donde empiezo a reconstruir mi vida pero no tengo amistades no tengo pareja porque me da miedo el compromiso y quiero hacer la diferencia con mis hijos porque los amo mucho y no quiero que vivan esto que yo pasé... Me he equivocado muchas veces con mis hijos ya que nunca aprendí a cómo darles afecto pero quiero hacer el mayor ezfuerso posible para romper con ciertas creencias que me limitan e impiden ser una mejor persona.. Todo es posible tengo fe en Dios y lo lograré... ❤️
Gracias por compartir tu historia. Eres una mujer muy fuerte, nunca te rindas. Dios te bendiga siempre.
Dios te bendiga siempre 🙏 y te cuide a ti y a tus hijitos. Saldrás adelante, lo lograrás y solo déjate llevar con tus sentimientos hacia tus nenes. Fortalecerán lazos y se protegeran. Aléjate de personas tóxicas y negativas. Mereces felicidad y amor ❤️
Sigue adelante ,ya has hecho un gran avance separando te de esa persona ,descubriendo tus debilidades y dándote cuenta del inicio de todas ellas, ya eres consciente! Y eso es muy bueno ,ahora sigue trabajando en ti ,en tu amor propio ,porque vales muchísimo como persona y te mereces todo lo bonito ,habrán momentos q te sientas triste y es normal ,pero nunca pierdas la esperanza y las ganas de seguir mejorando para ti y para bienestar y apoyo de tus hijos .
Gracias por compartir tu historia, sé que hablarlo es dificil. Le mando un abrazo a esa niña que se sintió solitaria y le digo a la mujer que me lee ahora que lo hiciste bien!!! Nadie te enseño como cuidar con amor pero si tu lo permites ese instinto brotará y podrás sanar todas las heridas del pasado. Te felicito por alejarte de ese hombre que te hiso mal y deseo que pronto la vida y TU MISMA crees la felicidad que te mereces y puedas compartirla con tus hijos. Un fuerte abrazo !!
Eres muy fuerte, wow. No sé si respondas comentarios, tengo una relación dónde mi pareja es muy evitativa, desde antes de ver el vídeo, medio lo sospechaba. El punto aquí es, quiero ayudarla, pero no sé cómo. *¿Algún tip que me des?*
Gracias a ti, ahora se que me pasa todos los días, de verdad gracias
X2
X3
No quiero autodiagnosticarme pero todas las características de este video las presento. Hay un chico que me gusta, mucho, hace muy poquito comenzamos a salir pero si quiera desde antes de que se confesara yo ya sentía esto. Cuando me miraba mucho, cuando me daba pequeños detalles, cuando me acompañaba a todos lados, era obvio que yo le gustaba. Cuando se confesó empezó a ser abiertamente cariñoso conmigo, muy cariñoso. Me tomaba la mano, me abrazaba siempre, me daba besos en las mejillas y en la cabeza, y simplemente todas esas muestras de afecto no he sabido devolverlas. Nunca nadie me había dado el afecto y atención que él me da, nadie, ningún hombre se paró frente mío y se me declaró en persona jamás, él es el primero que me trata tan perfecto que no sé qué hacer. Cuando no estoy con él, siempre está en mi cabeza, pero cuando lo tengo en frente a veces quiero huir. Quisiera poder quitarme esto porque no quiero arruinarlo y alejarlo, lo quiero pero a veces me da miedo ser demasiado comprometida. Me asusta pero no quiero que se vaya, él me gusta mucho pero me asusta. Es muy feo tener esto, es muy difícil querer plenamente a alguien pero para las demás personas luce tan fácil...
es simple lo vas a lastimar y lo vas a dejar y mucho entonces si no queres que eso suceda empeza haciendo desde hoy terapia para que puedas a travez de un profesional solucionar todos esos miedos que no solo lo vana dañar y mucho a el si no a vos misma...espero te sirva el consejo y puedas mejorar bendiciones
Me siento muy identificada contigo :(
Te daré un consejo. Tu no eres esto, (no estoy minimizando este tipo de apego, ojo) me refiero a que esto no tiene que condicionar el resto de tu vida, este tipo de apego se forga porque hemos adoptado cierto tipos de habitos, cómo todo hábito se pude cambiar, pero obviamente de una manera progresiva. No dejes ir a esa persona tan especial que tienes. Se sincera con el, dile. Sabes me gustas mucho, tanto que ni se cómo reaccionar. Pienso en ti cada momento aunque en ocasiones parezca incómoda con tus muestras de afecto. Para mí esto es diferente y explícale porque tienes este tipo de comportamiento evasivo. Quiero que lo sepas porque quiero estar contigo.
Amiga date esa oportunidad. Es difícil si, pero para cambiar esto. Primero hay que dar un paso. El ya lo dio. Por favor no lo dejes ir, eres muy bendecida de encontrar a alguien así. La clave de todo está en el diálogo. Ánimo ☺️
Y cómo te fue?
Te aconsejo que vayas a terapia y comiences a trabajar en tu historia de vida, estilo de crianza y tipo de apego para poder perdonar y modificar la conducta. Sabemos que todo radica en los padres pero alguien ha pensado que nuestros padres también recibieron un tipo de crianza y apego y que por ende por los años nunca se hicieron cargo? Yo cuando entendí esto, dejé de culpar a mi padre sin sentir empatía por él y su sufrimiento, pasé de un apego ansioso a un apego seguro. Amo a mis padres ( mi mamita falleció) y cada vez que veo a mi papá y recuerdo a mi mamá me enfoco en su niño interior, ya que nuestros padres a diferencia de nosotros no pudieron hacerse cargo con ayuda psicológica, nosotros con terapia si, pero pasar todo por el perdón.
Es primera vez que me identifico tanto:( cuando era menor me ilusionaba mucho con la gente que quería, confiaba mis cosas, y daba todo por mis amigos y seres queridos más cercanos, pero a medida de muchas decepciones he preferido no tener a nadie a mi lado, no me gusta acostumbrarme a la presencia ni amistad de nadie porque siento que en cualquier momento se irá y me tocará volver a animarme por mi misma... ni siquiera me gusta hablar de mis problemas o pensamientos, pero prefiero quedarme así, aunque la soledad aveces es tan triste.
me pasa exactamente lo mismo
yo te recomendaría buscar a un especialista en psicología familiar, también hacer actividades físicas, tener hobbies o hacer alguna labor social o voluntariado, ya que puedes ayudar a otros que también la estén pasando igual o peor que tu, y también deshacerte de aquello que no aporta nada bueno en tu vida, y buscar lo que realmente necesitas para estar en equilibrio contigo misma, recuerda que solo tienes una vida que es esta, tu decides que hacer con ella, o la aprovechas o la desperdicias...y disculpa la sinceridad, yo y muchos aquí pasamos por esas cosas, talvez por la mala influencia de nuestros padres o compañeros de colegio o barrio, pero pienso que la vida no esta hecha para quedarse de brazos cruzados, todos los seres vivos logran algo cuando actúan ,no cuando se quedan quietos sin hacer nada...saludos y espero que todos puedan conocerse para mejorar su vida...
Tengo una amiga que cumple con la mayoría de estas características (por no decir todas) y yo me propuse en ayudarla y poder hacerle ver las cosas de otra manera (ojo no la obligó a cambiar ni nada) solo que por medio de hablarle y la amabilidad le muestro que a veces no debe estar sola.
La aprecio mucho y de a poco siento que estoy consiguiendo mi objetivo
Es una gran acción la qué haces. Es bueno preguntar si requiere algo y tomarte el tiempo de escucharla eso nos hace tener más confianza al comentar cosas ;)
Ojala tener un amigo así... Parece que eres muy buena persona, sigue con ello que se aprecia mucho más de lo que parece, de verdad.
Yo tengo algunas de las características mencionadas, por no decir la gran parte, me preocupa un poco ya que me es cómodo ser como soy, estoy segura así, no obligues a tu amiga en nada por favor, haces bien en ser paciente, tengo amistades que se pueden contar con los dedos, pero incluso ellos saben que siempre necesito mi espacio personal de vez en cuando y no me cuestionan ya que algunos son así también y todo normal, pero en momentos malos siempre estamos presentes a pesar que aveces uno tampoco está al 100%, de eso se trata la amistad, no?. Será malo sentirse tan cómodo siendo así? O será como dice mi mamá, que al final me quedaré sola si sigo espantando a todos de mi con los límites que les pongo, pero es que enserioooo odioooo que intenten invadir mi espacio personal más de lo que yo permito, y más aún que me saluden con abrazos o me quieran abrazar cuando se les antoje.... Creo que la mejor parte del covid es que ya nadie está obligado a saludar con besos o abrazos, aprovecho mucho ese pretexto para ya no saludar así. Bueno dudo que alguien lea esto hasta el final, pero se sintió bien como desahogo. Jeje
Ahhh y por cierto, por si llegan a leer todo lo que escribí, para personas con muchas de esas características funciona mucho la paciencia y no ser hostigosos, pero me refiero a paciencia de ser posible de muuucho tiempo, incluso aveces algunos meses o añitos para que sientan en confianza, o bueno yo soy así jeje.
Es orrible sentirse así uno se encierra y no quiere salir siempre quiere estar sola y no confía en nadie siente que todos le mienten a mi m gustaría tener a alguien que m ayudara aunq sea hablándome por teléfono pero ni mi propia familia se acuerda de mi nomas cuando m nesesitan
No soy una persona que se guarde sus emociones o que crea que está mal sentirlas, pero me pasa que me da cierto pánico generar vínculos con las personas y trato de evitarlo a toda costa. Cuando alguien intenta hacerse amigo mío suelo huír, incluso muchas veces he ghosteado a personas que querían entablar una amistad. Me hace sentir terrible porque sé que a esas personas quizás les pueda llegar a doler esto que hago pero no puedo evitarlo. Creo que sufrí muchísimos abandonos de niña y tuve malas experiencias con mis primeras amistades y eso hizo que ahora no quiera tener amigos para evitar que eso vuelva a sucederme. Actualmente estoy haciendo terapia pero no he conseguido solucionar este problema. Espero pronto lograrlo. Abrazos a todos los que están pasando por algo parecido
Desde muy pequeña viví en un ambiente de peleas constante (aun sigue), mamá, papá y hermana mayor siempre combate, si bien, recibía afecto muchas veces no me era suficiente, aprendí hacer las cosas por mi misma, tareas, peinarme, atarme los zapatos todo esa y más lo aprendí por mi cuenta, cuando fui creciendo me fui aislando más de las personas, asta el punto de solo tener una amiga y de no contarles a mis padres y hermanos ni a nadie sobre las constantes burlas de mis compañeros a sía mi sobre mi físico, también me fui dando cuenta que la única manera de tener atención de mamá y papá era o llorando cadavez que levantaban la voz (cosa que aún sigue sucediendo pero esta vez involuntariamente ) y siendo siempre la mejor en todo y siempre mostrándome con una sonrisa, guardándose todo para mi, e identificarme con la mayor parte de estos síntomas me hace pensar que si me afecto mucho a lo que yo llamaba "sin importancia " y que ahora que soy adolescente me esta afectando mucho en mi vida social y privada
Terapia... URGENTE YA SABES QUE SE PUEDE DESBLOQUEAR ESO Y SANAR Y SALIR ADELANTE!
FUERZA!!
En mi caso creo tener apego evitativo pero lo hago conscientemente. Soy consciente de que muchos de los vínculos que formamos en la vida tarde o temprano se rompen y de que no es eficiente confiar ciegamente en los demás, por tanto siempre soy desconfiado (sin llegar a ser paranoico) y evito la dependencia emocional (sin aislarme de los demás).
Me recuerdas a mi ex... Con esa aptitud solo entras en una "profecía que se autocumple" por que al tu no confiar y no abrirte a una persona, estas ocasionando que esa persona y ese vinculo se rompan cuando ya esa persona se canse de tu rechazo.
Tengo absolutamente todos los rasgos, realmente no crei que tuviera alguna etiqueta mas bien pensaba que era algo normal sentirse asi. Me sorprende como mis traumas de infancia influyen en todo.
Aun que el estar solo no es tan malo como se ve de mi parte diría que es reconfortante tener tu espacio además te ayuda a conocerte y a no depender emocionalmente de nadie ^-^
Igualmente yo. Cuando al alguien suelo depender. Pero cuando me dejan solo de pronto tengo un interés de limpiar la casa y todo por mi cuenta.
Igual yo
Corazones siento decirles que tanto el apego evitativo, como su contraparte el ansioso, son apegos inseguros. Que no gestionan saludablemente las emociones, lo cual afecta en sus relaciones con otros y en su autoestima. Son traumas que se generan en la infancia. Mejor que quedarse en la "zona de confort". Trabajemos en un apego seguro🕊
No te pongas etiquetas. Tu eres tú. Punto.
Totalmente de acuerdo contigo.
Yo quiero amistades lindas pero me da mucho miedo ser yo misma, siento que tengo una imagen muy buena por fuera pero por dentro estoy llena de imperfecciones, en el fondo siento que me van a rechazar. Y por eso mantengo tanta distancia con todos, mi mamá desde muy niña me regañaba por llorar, estar triste, enojarme, básicamente no supo manejar el tema emocional y ahora asocio las emociones con la debilidad. De hecho no siquiera me prestaban atención a lo que yo decía. Ni siquiera cuando me abusaron (para el colmo me culpe a mi misma por lo sucedido pensando que fui demasiado confiada al acercarme a esos 2 hombres y eso reforzó mi idea de acercarme a las personas me lastimaria).
Y apareció un pensamiento"bueno, me callo, a nadie le importa" y simplemente fui superficial
Mis antiguas relaciones nunca fueron nada serio, solo quería divertirme y los alejaba fuertemente de lo emocional, no quería enamorarme
Ahora tengo novio hace 8 años y somos súper cercanos, con él no soy así. Pero en su momento no quería hablar de cosas profundas por miedo a que me deje, que piense que soy demasiado intensa.
Siempre pensé que era introvertida y no encontraba a a alguien bueno, que todos eran tan distintos a mi, que no congeniabamos, pero no me daba cuenta que era yo quien se iba y no dejaba que nadie se me acerque.
Pero no todo es malo, hay final feliz:
Me tomo muchos años darme cuenta que la gente estaba ahí para mí y que mostrar vulnerabilidad no me hace débil, sino que más humana y real.
Pude hablar más con mi familia, acerca de cómo me siento y las cosas mejoraron.
Toda mi familia es fría y distante, pero ahora están más comunicativos, algunos ya están yendo a terapia. Se puede mejorar
me identifico con la mayoría. no creo haber tenido abandono por parte de mis padres cuando niña, porque siempre han valorado mis emociones y sentimientos, pero tal vez hubieron etapas en las que ellos dedicaron un poco mas de tiempo a otras cosas que a mi, haciendo que me hiciera independiente en grandes cantidades y me negara rotundamente a mostrar mis emociones. siento que igualmente gran parte de mi actitud es debido a la escuela, en donde todas mis "amigas" me molestaban por enojarme, reír, llorar y hablar por todo, haciendo que poco a poco mi yo verdeara se refugie en lo mas fondo de mi por miedo a lo que los demás dirán, no solo para reírse, sino para aprovecharse. odio cuando me retan por ser distante o "fría", porque yo realmente no me siento orgullosa de esto, me siento mal al ver que me cuesta mucho mantener amistades duraderas o darle un simple abrazo a mi madre. odio que crean que amo ser así, independiente, solitaria y demás cosas, me siento horrible, sola y nadie puede escucharme porque cuando tomo valor para contar mis cosas simplemente las cuento como un chiste para que nadie sepa lo mucho que me duele.
Wow amiga acabas de describir mi situación tal cual espero salgamos de esto y también todos los wue pasamos por esto .
Talcual me pasa exactamente lo mismo
omg yo escribi esto hace dos años y mi situacion ahora mismo es completamente diferente
Yo siempre me sentí más cómodo estando solo, me incomodaba el contacto con la gente, lo evitaba, pero con el tiempo y experiencias que me puso la vida, no fue fácil, todo cambio.
conta mas por favor
Recientemente tuve un amor el cual creo, padece este tipo de apego y, es real, las personas con las que se relacionan románticamente llegamos a sentirnos confundidas, puesto que la relación entre ambas personas, se siente distante, siempre pensé que nunca se abrió conmigo, siempre sentí una barrera entre ambos, posiblemente una barrera de autoprotección... No lo sé. Me parece muy curioso como ahora se aboga por "ser tu propia prioridad" pero, en mi opinión, siento que muchas veces se cae en un desapego hacia a tu pareja, en un intento de no salir lastimado, y, la mayoría de las personas que perpetúan esta idea, es porque han pasado por relaciones y rupturas bastante complicadas, el, por ejemplo, era uno de ellos; a veces creo que fui medido con una vara que no me correspondía, en alguna ocasión se me atribuyó algo que no me correspondía, lo cual evidenciaba el daño que le habían causado en el pasado. Me llevo de aprendizaje que, por más amor que haya en una relación o "intento de esta", sí uno de los dos no está bien, nada está bien. La disponibilidad emocional es importantísima, la dependencia emocional no es sana pero, el apego evitativo tampoco lo es. Merezco ser amado y mi tiempo es valioso, está bien poner límites y, por más cariño que le tengas a alguien, a veces está bien decir adiós.
Me sentí super identificada con tu comentario, recién salí de una relación con una persona con Apego Evitativo, y es tan doloroso estar con una persona así, que nunca se abra contigo, sientes que el problema eres tú, pero no podemos ayudarles con su problema, es algo que solo ellos mismos pueden tratar. Me hizo tanto daño porque viví pensando que el día de mañana cambiaría su forma de ser por mi, y en lugar de eso se fue.
Cierto, es mejor decir "adiós" aunque duela... Por amor a uno mismo hay que saber cuando sí es necesario irse
Exacto, yo fui y a la fecha aún lo soy en algunas partes, pero en efecto en relaciones pasadas trataba de controlar mis emociones a tal punto en donde la pareja con la que estaba llegaba a simplemente ya no gustarme, porque en efecto lo hacía para no salir lastimada y luego era yo la que cortaba la relación por sentirme incómoda, la última vez me sentí fatal conmigo misma, y claro que cuando una persona está rota debes tener cuidado con que no te corte, porque por más que ella haga lo necesario para no hacerlo pueden salir lastimando a otra persona y e aquí la estabilidad de una relación, es como la manzana podrida, si uno de los dos está podrido acabará contagiando, yo fui la que cortó la relación por no querer hacerle daño y hoy ya trabajé mucho en mis sentimientos aunque me costara mucho, el quizo quedarse pero si se quedaba lo habría querido como un amigo y nada más, porque para meterse en algo así se necesitaría a una pareja con mucha paciencia, responsabilidad, y estabilidad mental, pero por otra parte espero que comprendan que el hecho de que una persona de apego evitativo se haya abierto a una relación puede ser porque en su momento los quicieron mucho (dependiendo de cada quien) como para aceptarlos, pero siempre amense a ustedes primero,no tienen porqué estar con alguien que duela ಥ‿ಥ.
Exacto , yo tengo una relación que estoy segura tiene apago evitativo , y también pienso que muy aparte de su estado merezco atención , respeto y amor y cada vez siento que está relación está bien solo por mi , pues si yo no le escribo primero el no lo hace , pueden pasar días sin buscarme y ya me cansé de eso llevamos 3 años y ya no quiero estar a si ser yo la que pone más energía a la relación
Yo lo padezco, me lo diagnosticó el psiquiatra a mis 29 años... todo comenzó con fuertes crisis de pánico por depresiones no tratadas en mi vida. Ahora, a mis 31 años estoy con tratamiento psiquiátrico y psicológico para que la vida no se me haga tan dura emocionalmente . Saludos a todos
No solo la vida dejará de ser tan dura, sino que aprenderás a volver a disfrutar de ella. Te lo digo por experiencia, se sale. Mucho ánimo amigo!
Yo tengo 23 años y también lo tengo y es un poco desesperante.
Mucha suerte amigo ya estás en camino al decidir buscar ayuda y luchar por arreglarlo eres un orgullo
Ño tambien nesesito alluda y no la en kuentro boi camino de perde la cabesa
@@rafaelaheredia896 busque ayuda señora Rafaela, acérquese a un un profesional de la salud mental o a amigas, familia. Le mando un abrazo.💕
"Eres demasiado madura para tu edad" me dijeron eso a los 12 años. Actué de escudo ante mi hermano para que él no sufriera daños y jamás se me permitió decir mis emociones. Descubrí a los 32 años que tengo este tipo de apego. Nunca me pareció normal que me aislara tanto y ni hablar de intentar tener una pareja. Nunca he tenido.
Es un calvario porque siempre me tocan los de apego ansioso...
Por 2 nunca eh tenido una pareja,nunca eh tenido un novio ni nada
Espero leas esto, ya te digo que reconocer y nombrar lo que nos ocurre ayuda de mucho en la vida. Ánimo, uno también tiene altas y bajas, hace dos días me quería morir y ahora que salí a patinar estoy demasiado cansado y alegre como para pensar en eso.
Qué lindo mensaje🥰 Dios te bendiga, sigamos dándole a la vida !
Es mi terapia este canal
Me identifique con todas las señales, gracias a esto puedo saber que me pasa. No tiene mucho que ver con la infancia, sino con amistades y relaciones pasadas que me marcaron para mal :(
Te entiendo me pasa igual !!
Mi hermano mayor tenía ese problema, mis padres trabajan todo el día y bueno no era muy prometedor mi futuro, aún así mis amigos del colegio me salvaron la vida, con sus ocurrencias y las divertidas pichangas (futbol), igual la universidad también me ayudó mucho y así en cada trabajó que me tocó conocí gente increíble, les debo la vida a todos ellos. Sin embargo nunca me preocupe por seguir en contacto con mis amigos de todos lados y ahora me siento solo y comienzo a sentirme tal cual dice el vídeo. Espero esta humilde experiencia ayude a alguien. Gracias por el vídeo me sirvió bastante.
Hace unas semanas por primera vez leía el término "Apego evitativo", no tenía idea de qué trataba, cada punto mencionado ha sido como un "si soy", hay una explicación, por qué actuamos así, a qué se debe, gracias por visibilizarlo de esta manera
Aveces reprimo mis sentimientos por pensar que a la persona que se los cuento piensen cosas de mi , no me gusta el contacto físico con ninguno de mis familiares porque me siento incómoda , no me gusta que me toquen personas desconocidas , pensaran que soy rara pero no puedo hacer nada contra esto . Me encanto el vídeo , enserio me ayudó a entender mejor lo que me pasa 😊
Me paso lo mismo :(
me sucede exactamente lo mismo
Me pasa lo mismo, tampoco me gusta el afecto y a veces suelo evitarlo, es más por la incomodidad creo. :'c
A la larga siento que todo eso se acaba convirtiendo en un defecto, yo he tratado de cambiar y me siento mucha más feliz y cómodo conmigo mismo
me pasa igual
mi esposa es asi tal y como se describe en el video al principio de nuestra relacion tuvimos muchos problemas, no es cariñosa nunca me besaba entre otras cosas pero aprendi a vivir con eso hasta ahora encuentro explicacion a todo lo que vivi y sigo viviendo con ella aunque nunca me demuestra afecto en sus ojos se ve el amor asi mi persona, buenisimo video 👍
Re cukeado el man xdxd
dejala mano
Uy esta complejo tu caso porque si estás con ella es porque la amas pero te has preguntado, te amas a ti mismo?
Qué afortunada tu esposa que dio contigo y no con un incel, buena suerte a los dos ✨
No será que te tiene o tenía asco? No será que esta contigo por tu insistencia y no atracción genuina?
Y con este video confirmo que tengo apego evitativo, me siento mejor que ya soy consciente de mi situación, ahora toca trabajar en ello
Me identifico totalmente, recuerdo que antes no era así, pero luego algo cambió y he estado viviendo de esta forma por años.
Me identifiqué con casi todos los síntomas. En realidad creo que soy reservada respecto de mis emociones con mi flia, porque ellos me criaron de esa forma y también son así. Pero soy bastante abierta a hablar sobre mi vida cuando encuentro a una persona similar a mí. Y no soy buena para conservar amistades, me aburre y me irrita que alguien me hable constantemente, amo mi soledad y la disfruto mucho, aunque no sea normal vivir tan aislado...
nunca me sentí tan identificada con un video como nunca
Soy una persona con un estilo de apego recursivo evitativo. Si tuve una infancia traumática, siento que es inevitable para el ser humano el sufrir algún trauma. He tenido múltiples parejas y perdí al amor de mi vida por el mismo impulso de este mecanismo de defensa. Hoy a los 28 años, estoy realizando un proceso de recuperación emocional y relacional. Para las personas que vean este mensaje. Hay una luz. Los procesos de sanación son muy difíciles y les digo, uno quiere tirar la toalla muchas veces y simplemente regresar al mecanismo de defensa. En estos momentos el dolor que he sentido toda mi vida, ya ha disminuido bastante y me siento más tranquilo.
Yo tengo eso de ser critico conmigo y con todos, siempre estoy pensando en las cosas, en mi, en todos, y no de manera positiva, me cuestiono cada minima accion de los que me rodean y en que lo hacen con malas intenciones, lucho con eso diariamente, me siento muy mal aveces, pero estos ultimos meses he logrado no dejarme llevar por eso, aveces me he dejado y he arruinado las cosas un poco, las he intentado mejorar y lo logre, ahora esa voz en mi cabeza tiene menos influencia en mi y trato de ver las cosas con mas positivismo y trato de confiar mas en la gente que me rodea
Es muy difícil acercarte a los demás por mas que quieras, cuando te acostumbras a estar tanto tiempo a sol@, aunque yo cuando estoy sola la verdad me siento muy feliz conmigo misma.
Me sorprende y hasta me puse a llorar.. Me identifique tanto que me dan ganas de enviarle a mi familia del porque actuó tal cual, siempre había buscado comprensión pero no sabía explicarlo...
Me siento muy identificada con muchas de las características expuestas pero difiero en algo, suelo poder hablar de mis sentimientos pero como si no fueran propios o como si los expusiera como un síntoma clínico más que como un sentimiento que afecte. Cuando evito responder a preguntas de cómo estoy simplemente respondo lo que hago. Ejemplo: -¿Cómo estás? -Aquí, leyendo mucho. Como en general son preguntas de cortesía la gente no profundiza así que es fácil zafar, incluso con las pocas personas con quienes tengo algún grado de trato ya sea amistoso o familiar.
Se siente feo identificarse
Duele
Muy buenos puntos respecto al "apego evitativo", sin embargo creo que puede existir otro elemento, que logro visualizar en mi persona. Mi familia no era muy cariñosa, al contrario, no se mostraban atentas y si demasiado críticas, por ese motivo desarrollé una personalidad más equilibrada, cuidando de no maltratar a otros y no perjudicarme a mi mismo. Ese último es como el tener un deseo de mantener un equilibrio, ser social pero sin compromisos, entregar afecto pero sin desear una respuesta. Con todo eso se logra una madurez emocional mucho más equilibrada y eficaz.
Me siento así, gracias por este comentario
Yo también doy lo mejor de mí, sin esperar nada a cambio, pues hay gente que no lo valora, sin embargo yo me voy con lq conciencia tranquila que di lo mejor de mí.
Sin embargo estoy trabajando en tener mas sentido de compromiso con la gente que si vale la pena.
eso no es ser equilibrado es tener miedo a que te rechacen
Si me identifico mucho, pero el problema viene que a veces si se me salen anécdotas o cosas personales porque en ese momento creo que no es mala idea y que no puede pasar nada malo ya que pues no es como que esté hablando mal de alguien o así pero cuando me doy cuenta de lo que hice me arrepiento mucho de haberles dicho algo tan personal y trato de cerrarme más para que no vuelva a decir ese tipo de cosas.
Igual...
A mi me sucede lo mismo... es extraño pero asi es!
yoo
Tambien a mi me pasa eso, me siento tan culpable que piensen que me estoy dando importancia.
Siii!!! Después caes en cuenta y te da pena toodooo:(
Me identifique en la mayoría y estoy segura que lo tengo 😔,en mi caso me enseñaron que debía de ser fuerte desde pequeña y lidiar con mis compañeros que me hacían bullying por mi cuenta,por qué mis padres me aman y me quieren ,pero nunca hicieron más que quejarse de que me hacían bullying una sola ves y nunca volvían a tocar el tema,poco a poco aprendí a no confiar y a hacerme más dura,además de que también sentía que mis padres nunca hicieron lo mejor al igual que los maestros,los cuales eran los que se supone que debían.de cuidarte o decirles algo y no :(
Me siento tan identificada con todos los aspectos, en el punto de confianza no fue solo desde mi infancia, sino que conforme fui creciendo esos que se hacían llamar mis "amigos" cada vez me iban traicionando más y más, y ahí fue donde comencé a desconfiar de todos, además de las propias traiciones de mi "familia", contarle algo a mi mamá y que luego saliera a contarle al resto me hizo desconfiar de ella y así terminar aislandome por completo, si llego a contar algo a los demás es porque de verdad quiero, quizá como una forma de ayudarlos, pero que salga algo de mi parte por hablar no, además de saber que si cuento algo pueden utilizarlo en mi contra y por eso prefiero guardarme las cosas y matarme a mí misma a que otros lo vuelvan a hacer:/
Yo toda la vida diciendo con orgullo que no tenía apego en la relaciones, hasta que me doy cuenta que este es un tipo de apego :c
Le atinó a cada punto. No sé si reír o llorar :')
Ouuu en la 6, la de fuerte independencia, yo si tuve que aprender varias cosas de pequeña, pero en vez de despreciar personas que son dependientes, me gusta mas cuidarlas, incluso con mis mascotas, soy muy muy muy cariñosa y prefiero cuidar a alguien indefenso.
X2
Yo soy lo contrario, ¿no querés cuidarme? :'(
@@ElSenorBolainas Jajjaj con gusto uwu
@@Nighty_Night Bueno, cuidame bien por favor, me hirieron demasiado. :'(
El último se me hace más similar a mi caso y podría ser un comienzo para empezar a sanar un trauma de cierta situación que afectó y marco mi infancia
Me identifique muchísimo.
Mi padre era una persona agresiva, el se fue cuando cumplí 10 años, mi madre por trabajar me descuido a esa edad (no la culpo, ya que nos saco adelante), me dejaba con mi hermana y yo tuve que asumir el rol de madre y cuidar a mi hermana menor a los 11 años.
Después de estar estables económicamente mi mamá empezó a tener dependencia emocional con su pareja (por ejemplo se enojaba conmigo si su pareja se molestaba con ella, pasaba menos tiempo con nosotras por irse con su pareja), por varias causas eso me lastimo mucho y desde ese momento no quise depender emocionalmente de nadie.
Aprendí a vivir sola, no quiero que me vean débil, tengo el pensamiento que no necesito a nadie más que a mí hermana
Me identifico en todo, pero no me siento mal. Creo que me siento bien así y no tengo la necesidad de tener un apego, ya que hoy en día no en tu sombra puedes confiar. No me siento mal, es más soy feliz así. Bendiciones para los que de pronto de sienten mal.
Este video me parece asombroso, no sabría decir si estoy maravillado u horrorizado en la increíble cantidad de coincidencias que tiene esta descripción con mi personalidad.
Creo saber donde comenzó el problema, en el momento de mi infancia en el que concluí que yo no tengo el derecho ni la oportunidad de equivocarme en nada, por obra no intencionada de mis padres...
hey, podrías hacer un video de cómo tratar este tipo de apego?
Tenía mucha de estas señales, ya que fui abandonada por mis padres desde que era una bebé, pero ahora a mis 20 años aprendí a vencer la mayoría de estos miedos, lo qué si es que aprendí a ser independiente desde qué era muy joven, claro que aún tengo ese miedo de ser abandonada y lucho mucho contra esa pesadilla, pero a la final puedo lograr vencer aunque no sea fácil.
Este tipo me describió de pies a cabeza
Un amigo solía decirme: porque siempres estás a la defensiva...
No siempre estaba consciente de ese comportamiento, de hecho ese amigo 😅 era mi pareja y me lo dijo tanto con una preocupación que fue cambiando la manera en como yo me veía, fue muy amable y fue a mi ritmo.
Asumo que aún lo hago especialmente el ocultar mis emociones fuertes, pero ahora tengo un hombrecito que me enseña a aflorar lo que soy, aprendo de mi hijo menor, leo, estudio y lo aplico tanto en mi como en mi hijo mayor que es similar a mí cuando era pequeña, él es la viva imagen de su papá pero es tal cual como yo era de pequeña 😅 me reconforta que yo puedo hacer por él, lo que conmigo no hicieron.
Gracias por la información, me sirvió para comprender muchas cosas de mí. A los 8 años quedamos mis dos hermanos (de 6años) y yo solos. Estuvimos en diferentes hogares, pero tuvimos que aprender desde muy pequeños a cocinarnos, lo que era posible para comer, lavarnos el uniforme, a veces ni eso... Éramos muy jóvenes, muy inocentes. Tuvimos tantas carencias... En fin, sobrevivimos, y aunque ahora soy una adulta independiente y exitosa en mi rubro, a mis hermanos no les fue tan bien como yo quisiera... Me doy cuenta me guardo tantas cosas... Y me cuesta confiar en otras personas. Seguiré trabajando con mi psicóloga todas esas cosas. Les mando un abrazo 💕💕💕 todos podemos ser felices y tener paz, se los prometo que sí 💘💘.
Casi lloro viendo esto porque yo no elegí ser así y ahora no se cómo salir de esto. No puedo tener relaciones cercanas con nadie porque siento que estoy mejor sola, que siempre he podido sola, que es mejor esconder lo que siento así sea positivo o negativo... 💔
El consejo que te puedo dar es que reconozcas profundamente el problema y quieras tu misma salir de ese rollo, ir a un psicólogo y echarle ganas para socializar y salir de la soledad, ya que por ahora podrías verlo que es bueno pero créeme que a la larga la soledad podría golpearte sentimentalmente fuerte llevarte a pensamientos suicidas por no tener apoyo ni sentir una compañía que este ahí para ti, ya sea amig@s, familiares o pareja...
Es un consejo, saludos 😊✌️
hace terapia vas a autoconocerte merjo y a poder de a poco mejorrar en todo tene fe en dios tambien esas son las dos formas espero te sirva bendiciones
Me siento mal al identificarme con todo. Y siento tanta tristeza por todos aquellos que también tienen que vivir de esta forma, porque siempre tenemos que tener todo controlado minuciosamente para no acercarnos demasiado a otras personas y a veces es tan exhaustivo.
Realmente tengo todas, pero a pesar de todo esto trato de sobrellevarlo y tratar de ser mejor todos los dias. Despues de un largo tiempo deje de esconder mis emociones confie en los demas e incluso tuve una relacion, muchas veces la gente falla. y es normal. Pero no todos son iguales. y toda experiencia sirve para aprender.
Que bueno lo que decís, pienso lo mismo, poco a poco empiezo a soltar lo que llevo dentro, y mas por el contexto en el que vivimos, fuerza
Mi padre adicto me abandonó siendo muy joven. Y me maltrató durante años, nunca estuvo para mi para dejarme más que traumas. Mi mamá estaba demasiado deprimida y envuelta en sus problemas psicológicos para poder cuidarme emocionalmente y acompañarme como una niña (y luego joven) necesitaba. Me siento tan identificada. No sabía que tenia un nombre esto. Gracias por compartirlo.
Te mando mucho cariño porque te entiendo, viví algo similar y también me quedaron estás secuelas. Se puede ir sanando de a poco, siendo tu propia madre y padre internos es un gran acto de amor hacia uno mismo darnos lo mejor posible, se puede salir adelante de esto 🙏🏼
@@LilyMendoza19 Gracias, eres muy amable Lily
Tengo 20 años llevo viviendo el vídeo completo mi vida entera e perdido a muchas personas al amor de mi vida y a casi todos los amigos que tenia y hace pocos días soy literalmente feliz sin preocupaciones ni nada y todo Gracias este tipo de vídeos que en Principio m hacían sentirme mal y es normal hasta que pasan unos meses de y te das cuenta d que tú lo estás haciendo bien solo q normal que todo te supere y no se simplemente sal andar lee y mira vídeos como estos aunque duela
Siempre diré que algunos padres no debieron ser padres
Muchos de ellos ni siquiera se dieron cuenta del daño que causaron en sus pequeños que ahora somos adultos. Ellos solo hicieron lo que creyeron correcto aunque eso nos haya costado traumas y en este caso, este tipo de apego que no sabemos cómo sanar...
Tampoco fue su culpa, no sabían cómo lidiar con sus cosas...
sigan echándole la culpa a los padres...puede ser que sí tuvieron la culpa pero ahora que ya lo sabes, el deber de superarse es tuyo!
Se puede hablar del apego ambivalente? O el desorganizado.
De verdad este último es un apego del que no hablan mucho
Cual es ese apego?🤔
@@saesangglifs4843 El apego ambivalente es también conocido como el apego ansioso.
Creí que era diferente, pero al parecer no
Tenía una mezcla de varias de estas. Poco a poco las e ido cambiando, me a costado mucho, pero voy pasito a pasito. Hasta descubrí que me gustan los abrazos ☺ a mis amigos les gustaba abrazarme y yo me sentía tan rara e incomoda.
Gracias coincido con casi todas las señales a mis 45, y aunque pensé que lo había superado recién la vida me demuestra que no, ya que tome una decisión de regresar con la persona que considero y ahora ya no quiero, y claro que cabe la frase " no eres tú soy yo" y esto saca a la luz este defecto que me amara para sentirme pleno.
Quienes no saben de estos temas solo lo critican a uno como inmaduro sin saber que es un padecimiento
La verdad es que no sé si me han diagnosticado muchas otras cosas aparte de ansiedad o síntomas depresivos pero he visto varios vídeos tuyos y la verdad es que encajan perfectamente con mi vida en etapa de niñez y adolescencia , pero he estado trabajando mucho en eso aunque a veces me cuesta un poco.
Mis padres le daban más atención a mis primos que a mí, que era su primer hijo. Incluso tratan mil veces mejor a mis hermanos menores que a mí. Nunca me porté mal y siempre ocupé los mejores puestos en el colegio, sin embargo, tengo una hermana que se escapaba del colegio y además repitió el año pero la tratan como reina. Se que tanto hombres como mujeres son diferentes pero nunca tuve un "mejor amigo", traté de tener buenos amigos pero siempre llega un momento en que me entero que me traicionan o hablan mal de mí. Por todo esto me volví alguien bien solitario pero anhelo contarle todos mis sentimientos a alguien antes de que me vaya de este mundo.
Soy el menor de 3 hermanos, de niño mi padre estuvo ausente,me críe solo con mi madre y hermana, mi hermano mayor se fue al ejército para poder ayudar ala fam. mi madre se la pasó trabajando y no nos faltaba nada, comida, ropa pero jamás me preguntó ella ni nadie como me sentía, como me fue en la escuela, nada. Siento que me sobre protegía pero emocionalmente no sabía absolutamente nada de mi, el mayor de mis hermanos me hacía bullying, siempre me odio,me lo demostraba a cada momento...
Hoy ya con 28 años las cosas con el siguen igual y por parte mía también nació un odio inmenso hacia el (se que está mal pero no puedo evitarlo)me siento absolutamente solo, la relación con mi madre es distante, la amo, la adoro pero no sé como diablos acercarme a ella y cuando ella trata de abrazarme me alejo, me siento incómodo, no confío en nadie.
Hola, he visto varios de sus vídeos y me siento identificadas con muchas de las cosas que allí dicen, lo cierto es que he querido siempre se alguna manera ser mejor eliminar todos esos traumas emocionales, mi infancia estuvo marcada por el desprecio y abandono de mis padres y maltrato de mi madre así que si me ha afectado muchísimo en mi vida, hoy día soy una persona solitaria sin amigos sin pareja sin familia, solo trabajo y mi tiempo libre es para la televisión, tuve un hijo de una relación fallida y me he esforzado por ser la mejor madre posible y aunque las personas me dicen que lo he hecho bien por la clase de persona que es mi hijo yo siempre me cuestiono que lo pude haber hecho mejor.
He estado con 4 psicólogos diferentes y yo me entero de esto por un video de CZcams. Una profesión cojonuda.👍🙏
Vaya, creí que tenía un tipo de apego ansioso y ahora que veo este video encuentro tantas coincidencias que me encuentro confuso...estos videos son realmente informativos, gracias por compartirlo
Este vídeo me hizo sentir muy identificada. Desde muy pequeña me regañaban cuando comenzaba a llorar por alguna razón válida, y me decían cosas como "Callate o voy a darte verdaderas razones para que llores". Hoy en día me es difícil expresar algún problema a mis propios padres, y si acaso puedo hacerlo con mi hermano. Pero la cosa no queda ahí.
También actualmente paso de los 20 años y me he dado cuenta de que he alejado a posibles amistades que pude haber desarrollado a lo largo de la vida. Tengo un círculo pequeñito de amistades que podría contar con la palma de las manos, y creo que siquiera soy alguien que ellos consideren "cercana". Nunca los veo, y me cuesta ser sincera con ellos. No me gusta contarles nada tampoco, y tengo un rechazo feo a la idea de tener que abrirme y entablar una relación amorosa con alguien.
En conclusión, este vídeo me hizo sentir identificada, y mucho. Me dolió verlo, pero aún con ello siento que esto me hizo bien al poder externar un poco de lo que vivo. Muchas gracias.
Tengo todas las señales y leyendo las experiencias de varias personas que también lo padecen, puedo decir que no es nada fácil de lidiar.
Tengo esta necesidad de sabotear mis relaciones para evitar indagar más en mi persona, por lo que hasta ahora no he tenido gente cercana con la que sienta que puedo confiar. Sin embargo, ya lo acepté, y estoy muy cómoda con mi soledad. Mejorar la relación con mis padres me ayudó mucho, eso sí. Ir a terapia también, pero llegué a la conclusión de que realmente no quiero estar rodeada de otras personas, y me sienta bien estar así.
Exactamente así soy.... Y me hace sentirme tan mal, que solo cuando estoy ya a no poder más suelto todo y me pongo a llorar como una niña que solo necesita un abrazo y no escuchar ni una sola palabra, me detesto a veces de ser así, y me hacen pensar que están pensando que no los quiero cuando realmente si los quiero pero me cuesta demostrarlo....
Este tipo de videos me permiten conocerme a mí misma
Distingo patrones y comprendo mejor mi forma de ser y las razones del porqué
La características que se desarrollaron inconscientemente en mi personalidad se tornan cada vez más claras, y siento que me comprendo cada vez mejor.
Décimo cuarto like y segundo comentario, llegué temprano hoy
Me describió. Pero por otro lado siento que voy avanzando poco a poquito. Algún día lo lograré Dios mediante, en él siempre hay esperanza.
Aprendí a ser autosuficiente, a no necesitar a nadie, y cuando aprendí eso empezó la vida para mi
Me siento identificado con todos los puntos y a diferencia de otros, a mí no me molesta ni me entristece ser así, he aprendido a quererme tanto que no me afecta lo que piensen los demás, soy de pocos amigos pero los que tengo son reales y eso es lo que realmente importa. ❤️
Yo tengo un novio que es así y aveces es muy difícil convivir con el algún consejo ? 😔
@@arroyogomezangelesdajana4189 igual yo, e incluso hemos terminado algunas veces porque creí que era falta de afecto e interés. Sin embargo este video nos ayudó mucho a entender qué le estaba pasando. Actualmente va a terapia, pero estamos conscientes de que hay un largo camino por recorrer para que él se sienta mejor y que ambos podamos avanzar como pareja
@@karinaejimenezlarios2158 Mi novia tiene todos los puntos y estoy muy desesperado de ¿Cómo ayudarla?, se a complicado nuestra relación y he llegado hasta el punto de pensar de abandonarla. Pero con este video comprendo que necesita ayuda profesional. Así que, espero que acepte la ayuda.
@@fabianvega3445 El primer paso sería ver si ella quiere ser ayudada. Acepta que tiene un problema?
@@solsanmartin162 Platicamos y aceptó tener terapia, pero como tal no dice que tiene el apego. Estoy bien por ahora porque aceptó la terapia pero a la vez siento miedo de como valla a reaccionar. Espero que funcione. 😟
Me aventurare a decir que mi pareja es evitativa.
Pues después de 20 años de matrimonió y con 2 hijos adolescentes, entramos en una crisis y ella, lo que mejor hizo fue ponerse a salvo. En lugar de hablar, dialogar y crear solidaridad.
Eso fue un golpe muy duro para mi, pues me confundió totalmente, pese a todo ello salí adelante, más apoyado en mi dignidad que en las razones de confianza o seguridad. Pues no me hablan dado ninguna respuesta sino solo abandonó, ahí entendí que el evitativo se pone a salvo con la misma emoción que lo traiciono....... La soledad.
De esto reafirme que lo más bello que le puede pasar a un ser humano en su infancia y que perdura toda tu vida, es haber recibido la emoción de que alguien CONFÍA en TI.
Pues eso crea un sentimiento de confianza que nadie, ni nada romperá.
Resumiendo mi experiencia:
Siempre a quien sea, pero sobre todo a un niño hazle saber lo mucho que crees y confías en el. No cometas el error de alcahutearle/ adularle con obsequios para compensar o disculpar tu falta de tiempo para el. Aparentar que te interesa empero que no puedes sostener una plática o una pelota con el, mostrarle que te sientes feliz y te preocupas por entenderle.
Por el contrario muestrale que pese a que tengas infinidad de cosas que hacer. Siempre lo más valioso que hay para ti, es el tiempo que estas con el.
Que pese a que sea ese el tiempo mas pequeño, ha sido el mejor tiempo para estar con el. Pues por más pequeño que este pueda parecer. Lo mejor es que perciba que le GOZAS.
Gracias por luchar por tus hijos.
Ouch...
Yo tiendo a aislarme para evitar sufrir la muerte de alguien querido. Disfruto realmente la compañía de mis amigos más cercanos y casi nunca quiero que termine, porque es el único momento en que me puedo abrir... Pero no puedo evitar pensar que en verdad están a mi lado por compromiso y que tienen a sus verdaderos amigos a mis espaldas. Supongo...que fue una idea que concebí siendo una niña. Me ocurrió varias veces que nadie podía quedar conmigo porque tenían un compromiso familiar, o unas clases extraescolares etc.. y luego las encontraba todas juntas en el cine, sin invitarme. O en otras ocasiones ni me enteraba, solo veía las fotos después en sus cuadernos. También fingían ser cercanos para robar mi diario y leerlo en voz alta. Cosas realmente sucias y sin honor. Hablar mal a mis espaldas mientras yo escuchaba a escondidas. No soy capaz... De ver a compañeros de clase o familia sin la sensación de que es inevitable la tradición. incluso cuando las cosas van bien y hago mi mejor esfuerzo para caerles bien, notó que mi propia desconfianza me impide abrirme y acercarme, por lo que ellos hacen vínculos más fuertes mientras yo solo soy capaz de conversaciones banales. Es un pez que se muerde la cola y muy pocas personas son capaces de demostrarme que realmente no van a hacerme daño.
Realmente ya había leído algo como esto, antes de ver el video pero no presté mucha atención si realmente era mi caso , ahora que veo esto tristemente me identificó, pero también me doy cuenta que no solo es por padres ausentes que no te prestaron la suficiente atención va más haya también de solo padres
Hay que apoyar a estas personas
También apoyar a quienes tienen ansiedad o tienen mucho apego emocional.
El amor y apoyo siempre es bueno
Hacer ver que estamos ahí aunque demuestren no necesitarnos! ☺️🌞💛
Época de hombres débiles
No. Puede ser contraproducente. Lo mejor es hacer terapia y respetar los espacios que necesitamos.
Me siento un poco mal ya que es una situación que está pasando actualmente y me alejé de muchas de mis amistades y hasta rompí con una persona súper especial para mí, la verdad siempre me gusta informarme de estos temas para entender a los demás y a mí misma y a la vez.. para que otros no tengan que pasar por lo mismo que todas estas personas hermosas que están en los comentarios
Yo siempre fui sociable, alegre y cariñosa de niña pero con el maltrato de mi madrastra y otros todo cambio. Ahora estoy en recuperacion de mi verdadero ser. Que es congianza, amor y alegria.
El apego evitativo es un tema muy poco hablado, muchas gracias por este bello video y darle el contraste que necesitaba para darme cuenta sobre con que estoy lidiando; en lo personal mi familia me juzga diciendome que soy amargada, y que no tomo nada enserio, pero es muy horrible es una tortura en ocaciones el apego evitativo no te deja ser muy feliz y disfrutar, ni siquiera puedo lograr tener una relación estable con alguien, por más que lo quiera o me guste, es tan horrible tener que vivir con esto, espero que todos los que padezcamos de esto con forme a el tiempo podamos superarlo. ÁNIMO.
Esto se supera trabajando por ello, yendo s terapia, no por arte de magia o tiempo
Soy yo y en mi caso si fueron mis padres, crecí con padres planos afectivamente. Desarrolle frustracion y ansiedad, imposibilidad para comunicar mis emociones de manera correcta,¿ creen que eso no va a repecutir en sus vidas? lo hará, sobretodo en sus relaciones de pareja o de amistad. yo no tengo amigos, no pude mantenerlos y aun se me dificulta hacerlo. Y aunque piensen que esta chido estar solos y que los hace mas fuertes, ( a mi tambien me gusta estar sola la mayor parte del tiempo) no está tan chido cuando llegas a ser un adulto solitario, al final somos humanos no robots necesitamos expresar emociones, amar y sentirnos queridos por alguien aunque sea, necesitamos alguien en quien confiar.
Me hacen tanto bien.
He entendido tantas carencias emocionales desde mi niñez,que no sé si llorar y sumirme en una profunda depresión o ir paso a pasito sanando...muchas gracias,son mi mayor ayuda😍👍✨
Mi relación más "sufrida" fue con una pareja con apego evitativo.
Hay algo que nunca olvidaré de toda nuestra historia y que, de hecho, fue lo que me ayudó a comprender que debía alejarme:
Personalmente, estuve muy mal emocionalmente por varios aspectos en mi vida y, decidí buscar ayuda profesional con una Psicóloga.
Cuando se lo conté, me miró con desprecio y me dijo: "ir al Psicólogo es para débiles de mente". Wow!
Para él, pedir ayuda está mal. Y sus traumas, los transmite a los demás.
Dejé mi relación pero no mi terapia.
Creo que soy una persona super reciliente, he pasado por todo eso y lo he notado y he trabajado para superarlos, y he tratado de que mis hijos no pasen lo mismo, sin darles mucha atención ni demasiado poca, solo lo suficiente y justo para que aprendan a ser independientes sin rayar en wl descuido. aún me falta pero creo que he avanzado bastante en ello!! Gracias me doy por ser cada día una mejor persona para mi y mis hijos!!
Mae mía, al fin se lo que nos pasa a mi hermana y a mí, yo estoy intentando salir de ser así porque no me gusta, pero es muy difícil, algunas cosas he conseguido cambiar, pero mostrar mis emociones o pedir ayuda.... Eso aún no puedo, todo lo que sea hacer con otra persona me cuesta mucho
paso lo mismo que tu tal cual, mostrar lo que de verdad siento es muy dificil
mi ex pareja, que somos amigos actualmente, tiene apego evasivo, y en cuanto conozco mas de ella o quedamos mas de lo habitual para vernos, por chat intenta evadir y hablar menos o tratarme distante cuando ya se como es, es duro pero este estilo de apego es inseguro, y a la larga no se vuelve sano en una relacion, puede desgastar o confundir a la persona, siempre se van a guardar cosas y nunca te las contara del todo, muy buen video sapiencia practica, esta muy bien explicado y son señales claras de un gran indicativo de este apego.
lloré entendiendo porque soy de esta forma!
si nuestros padres supieran el daño que pueden hacernos, pensarían dos veces antes de traernos al mundo 😢