Video

Здравствуйте, я может плохо вникла... Крч) у меня тоже была трабла с порядком чистки зубов. И меня выручило хакнуть само правило, я стала чистить не два раза в день, а.. три :D То есть до завтрака и после завтрака

Являюсь нейротипичным. Не так давно наткнулся на ваш канал. Очень тяжело общаться и дружить с ребятами с сдвг, у которых ты видишь склонность к депрессивным эпизодам и низкой самооценке из-за исполнительной дисфункции. Но когда пытаешься поговорить об этом, то дальше разговоров ничего не заходит, так ещё и побочные эффекты сказываются на дружбе (тебя забывают ради другого). Из-за этого порой опускаются руки, потому что кажется, будто в какой-то момент люди начинают идти на поводу у своих слабостей, вместо того, чтобы попробовать распутать этот клубок. Ещё и с недоверием, обидой начинаешь относиться к таким вещам😢 А все взрослые люди, и силой добро не причинишь При чём есть знакомый с сдвг, который проходил кпт-терапию. И разница в мелочах заметна

Комментарий в поддержку сказанного и авторки

Буквально вчера вечером решила твёрдо, что не буду курить и есть всякую гадость. С утра съела пончик и покурила, но пока что это ещё сходится с тем что я себе напредставляла. Но вообще да какие-то нереалистичные планы в голове сначала быстро тебя мотивируют, но и также быстро отпускают. Как будто вчера за меня думал кто-то другой.

С рутиной именно дома в плане еды и гигиены у меня обычно всё окей. Стоит куда-то уехать и моя рутина страдает, а потом страдаю я. Но даже дома бывает, что я не могу заставить себя пойти мыться. Вот реально могу два часа лежать и думать что мне надо помыться и это вызывает просто какую-то тихую истерику. Я со слезами иду в душ. Вода кажется мне мерзкой и в такие моменты нету даже радости от того, как обычно это бывает после душа. Что ты чистый и свежий. В такие моменты этого нет.

У меня кстати есть такая фигня, как вообще отвержение к планам. То есть, если я что-то запланирую, на меня эта запись или мысль будет давить. Мне нравится, когда я в моменте решила куда-то поехать, или например покататься на велотренажёре. Но в моменте. Если мне будет намёк на то что это будет как-то запрограмированно для меня, у меня это будет только вызывать отвращение и я вообще ничего не буду делать. Я много раз действительно пыталась и вести записи, и планировать, использовать трекер привычек, но это всё а конечном итоге или раздражает меня или я про это забываю. Я даже не люблю рисовать например в скетчбуках или альбомах, потому что там определенное количество страниц, которые я должна заполнить и на меня это давит, поэтому я рисую на отдельных листах.

Здравствуйте, подскажите пожалуйста, где вы проходили данные курсы ? Хотела бы пойти , но где их найти не знаю Благодарю

Пока смотрела видео успела: помыться, поухаживать за лицом, поесть и составить парочку каких-то списков. В конце разрыдалась. Почему я не родилась нормальной, так тяжело.....Т^Т

Спасибо за видео, очень комфортно было его смотреть 🥺🫂💌

пока что только начала смотреть это видео и сразу хочу спросить.. откуда у тебя такие классные сережки?🥹👉👈 очень понравились, может быть название бренда подскажет кто-нибудь...

Да! Это я!

Как четко описали то, что происходит со мной. Я всегда должна притворяться и не разрешать себе расслабиться, иначе я выхожу за рамки принятого. И после каждого контакта с людьми я анализирую своё повеление и тревожить, что не до конца всё сделала правильно. Это утомляет. Ну и да, вечное напряжение во всех сферах жизни(

Раскидала

Спасибо вам огромное за такие информации, не так уж много информации можно найти сейчас тем кто этим страдает в просторах интернета.

«у кого-то мать холодная»

Речь идеи не о том что бы не признавать таких людей , а о том что если вы считаете что у вас есть травма или растройство, пожалуйста оброщяйтесь к специалистам, читайте соответствуюшюю литру и Т. Д. Не надо бегать по инету и всему миру расказывать что вы несчястны.

я не знаю почему, но раньше я была очень общительной, эмоциональной, было куча энергии на друзей и на общение… а сейчас я стала какой-то другой. я очень спокойная среди всех людей, и почему-то совсем иногда нет сил веселиться, но я всегда за то чтобы пообщаться. может мне только кажется что я была более эмоциональной и это всего лишь самообман? может так было всегда пока меня не ткнули в это носом?

У мужа с детства СДВГ, но он не верит мне что у меня скорее всего - тоже, не знает слова гиперфиксация и не верит, что дело в гормонах, что нужен врач... Говорит, "ты ленивая". Просто БОЛЬ

Говорю, как мизантроп, я считаю, что люди - идиоты, и главная их проблема в том, что они не умеют разговаривать. Спасибо автору видео, что говорит об адекватных и вообще классных манерах поведения! Это действительно заслуживает лайка и комментария.

Ахах Я брови щипала))) И вычеркивала из дел на день "выщипать брови"))

Это преодолевается усилием воли

Я не заправляю кровать

Есть ли в Гайде рабочие лайфхаки как справляться с СДВГ - рабочие решения, которые можно пробовать в жизни?

Я прям постаралась разобрать по полочкам что и почему я испытываю от фразы: "да щас у всех СДВГ" И вызывает это у меня полнейшую злость и разочарование в людях, которые так считают. Если у всех СДВГ, ну, как у меня, получается, то почему это только у меня всё через жопу? Почему я ничего не успеваю, всё забываю, меня ебошит перегрузами от громких звуков, яркого света и эмоциональных встрясок? Почему это все справляются с рутиной, не испытывают трудностей в общении и им не надо фильтровать всё и вся, останавливая бешеный поток мыслей, паралельно следя, чтобы эти мысли не притворились в жизнь. Почему это только мне никак не удается выжить в мире, где блядь оказывается все с СДВГ. Да потому что он не у всех. И я готова глотку перегрызть человеку, который с лёгкой руки посмел взять и разрушить то, кто я есть. Всю мою самовалидацию, весь мой путь к принятию и прощению себя и желанием наконец жить СДВГ-шником в мире нейротипиков, а не быть уверенным, что ты какой-то неправильный, поломанный,ленивый, беспечный, безответственный и в целом как человек не очень. Я это я. У меня СДВГ. И я точно знаю, что человек, который говорит, что СДВГ у всех, точно не знает, что это такое. К сожалению, или к счастью. И я надеюсь, тех, кто считает, что СДВГ у всех, скоро станет меньше. Потому что бороться с каждым я не готова. Не трогайте мои 4 буквы и идите нахуй, если хотите тронуть их. Всё.

а потом удивляетесь еще, что сдвг за шутку какую то считают...

мне так нравится постер с динозаврами сзади ооооо так нравится, таааак нравится откуда он у вас? такой милый и очаровательный

Оооо, не забывать про людей - максимально жиза

Можно что то более позитивное ? Ты загналась

Большое спасибо тебе за видео❤

диагностировали СДВГ полгода назад и сейчас наткнулась на ваш канал. помимо этого я еще сверхчувствительная к чужому мнению и обществу (?) в целом, так что очень-очень надеюсь чуть лучше понять себя через ваши видео 🥲 Изменено: досмотрела видео и во всём нашла себя. Когда была ребёнком всегда чувствовала себя оторванной от коллектива, хотя была общительной/душой компании/лидером и в целом поводов волноваться по поводу мнения окружающих обо мне причин не было. Когда анализировала свою жизнь, пыталась понять причину, то вспомнила, как столкнулась с травлей, реальным показательным отторжением со стороны детей до 7 лет. И мне кажется это только усугубило ситуацию. Я сейчас можно сказать в подростковом возрасте и это, конечно, гормоны, более острое восприятие и все исходящее из этого, но я всё ещё чувствую себя непонятой, отверженной, «нетакой» в большинстве коллективов, даже когда в большинстве случаев симпатизирую большей части своего окружения. Это чувство было и до того, как выяснилось, что у меня СДВГ, но сейчас я вроде как хотя бы поняла откуда растут ноги этого мерзкого ощущения. Может, все выше написанное было очень сумбурным, но мне негде больше рассказать о своих ощущениях что ли. Я как инопланетянин среди всех нормальных детей вокруг меня. Они спокойно учатся, гуляют, общаются, не выгорают, шлют чужое мнение, пока я даже уроки сесть делать нормально то в целом не могу, а потом очень сильно тревожусь за свою безответственность и растраченное время.

Я уже смирился с подобной риторикой окружающих меня людей. Уже даже без мата, каких-то споров и выяснения отношений. Просто стиснув зубы выдыхаешь: А фиг с ними! а пошли они! Ой, всё. Ибо понимаешь, что в конечном итоге, сделаешь хуже сам себе в двойном объёме и начнутся бессонные ночи, самокопания. Нервотрёпка, иначе говоря, и истязание самого себя. Минутная попытка кому-то что-то объснить, доказать того не стоит при том, что человек всё равно останется при своём мнении. Только он ничего не потеряет, а ты будешь вздувшимся аккумулятором, который пора сдавать в пункт утилизации батареек. Не надо. И так тяжело. Нам. В борьбе с самим собой. Каждый. Чёртов. День 🙄

Спасибо за видео

Я подозреваю, что у меня тоже сдвг уже несколько лет. До этого я просто думала, что я другая. Но с этим научилась жить. Если мне не охота что-то делать не делаю. Опаздываю, значит мне туда не нужно. Если мне что-то говорят про меня, то я говорю "я такая, не нравится, не общайся" это многие принимают, что веду веду себя как ребенок или неответсвенная, мне всё равно. Лукавью, бывает обидно, что нет друзей или люди меня не понимают. Но это перестроила в позитивное мышление, я родилась для того, чтобы пройти такой опыт души. Кроме сдвг у меня кучу других интересных моментов : заикаюсь, дислексия, дизграфия и что то ещё😅 Короче принимайте себя такими какими есть и всё будет хорошо❤

Мне говорят быть со бой, но я не знаю как быть собой. Типо. Какой у меня характер я не знаю (раньше в классе 1-4 знала, сейчас нет). Это может быть связано с тем, что описывают в видео? Я просто как-то вынуждала себя вести по другому до такой степени, что я не знаю, какая я на самом деле.

❤🥲

Резко встала и пошла чистить зубы и убирать вещи со стула. Спасибо за напоминание😅

А у меня любимая вилка

Ох уж этот стерильный мир бездетных замеров)) на самом деле умничка!!

Спасибо ❤❤❤

Спасибо ❤

Эта штука просто супер! У меня с подкастами нюанс - если у меня есть только аудиодорожка, то я плохо воспринимаю, а если то же самое, но с видео, то нормально. Ну, не идеально, бывает отвлекаюсь, особенно если это дольше 25 минут, но норм. Я просто в несколько подходов такое ем. Прям вместе с едой. И я очень рада, что нашла что-то настолько полезное и комфортное! Спасибо большое вам!!!

Господи, все интересные мне темы в одном блоге? Я вас наколдовала

Недавно начала подозревать у себя СДВГ, у меня есть нейроотличные друзья и друзья которые немного разбираются в этой теме, они и поддолкнули меня на мысль о возможном СДВГ Я всё ещё плаваю в темах о РАС и СДВГ и моя главная проблема в том, что я тоже считаю как будто бы это оправданием, как будто бы этих диагнозов не существует (в частности это работает наверное только в мою сторону) Но как бы то ни было если у меня правда есть СДВГ, то это объясняет очень многое в моей жизни(

блин, не знаю. слушаю всё это и каждый раз думаю «ну и что?». да, мне тяжелее, да, социально неловкий, да, сложно заставить даже позавтракать встать приготовить, да, очень трудно сосредоточиться и так далее… но какое до этого дело остальному миру? какое дело вселенной условно говоря что у меня там в голове, ведь есть срок, когда кукурузу надо сажать и когда надо её собирать. и то что у меня проблемы вовремя ее посадить, удобрить и собрать это только моя проблема и сколько я могу её вырастить - зависит только от усилий физических и поблажек мне не дадут, если я в депрессии плохо за ней ухаживал. это у меня такая дурацкая аналогия на наш мир и условно успешность (денежную, трудовую, самореализации и тд) нашу в жтом мире. пока я сижу в депрессии у себя дома, мир не будет меня кормить, жалея. он хочет чтобы я работал, друзья хотят чтоб я им звонил, тело хочет чтоб я гулял чтоб здоровым быть. в итоге я боюсь себя жалеть, потому что поблажек не будет, а размякать нельзя. по сути оказываешься перед фактом: в лотерее генов и черт у тебя такие данные, возможно работать придется больше некоторых, ведь даже зубы почистить это надо себя заставить. выходит просто нужно принять это поскорее и работать как папа карло, не давая себе спуску, чтобы достичь уровня жизни своего окружения. разрешать себе слабость - либо будешь депрессовать, что беднее/неуспешнее коллег/сокурсников, либо учиться довольствоваться малым (и опять это работа над собой)

А что делать, если все эти признаки начались в 19 лет? Вот как по списку невнимательность, гиперактивность - частично, но до 19 лет ничего этого не было. Сейчас мне 31, я приспосабливалась к жизни с СДВГ уже будучи взрослой, ненавидела себя, рыдала от отчаянья, несколько раз чуть не вылетела с универа. Что это может быть ещё, стресс не может тянуться без изменений 13 лет

У меня тревожно-депрессивное расстройство и СДВГ, хоть я в ремиссии, второе никто не отменял, и как сложно просто жить эту жизнь. Я работаю 3 дня в неделю и не могу себе этого простить, точнее перестать гнобить, что н е м о г у работать как все : ( Спасибо за видео! 50% как же это много, надеюсь со временем и лучшим освещением это число уменьшится

Лина здравствуйте! Можно задать вопрос ? Были ли у вас проблемы с коммуникацией в детве и адаптацией, дочери 7 лет у нее проблемы с коммуникацией

спасибо вам большое за это видео, и за прошлые видео, и за весь ваш блог! я учительница английского (второй год) и последние года три подозреваю, что у меня сдвг, поэтому ваши видео стали для меня очень полезными сразу по нескольким причинам :) конкретно это видео успокоило мою постоянную мысленную жвачку о том, что у меня не может быть и депрессии, и сдвг, и тревожности одновременно, и "вообще я себе всё придумала". ваша просветительская деятельность очень важна, мне очень нравится смотреть именно вас, нравится, как вы подаёте материал и как работаете над аудио-визуальным аспектом (не одной информацией едины)! ещё раз спасибо, надеюсь, вы продолжите вести свой блог ♥️

Лиинаа 😢 так всë было классно, интересно, полезно, собралсь уже кидать ссылку в мамский чат с детьми сдвгешками, и тут Вы матом чайкц проводили 😭😭😭 ну отрежьте этот кусок, пожалуйста! 🙏 и будет всем щастье))

Я не могу работать. И, конечно, весь мир меня не понимает 😞 у меня 100500 хобби, но как только речь заходит о работе, я чувствую, что меня зовут жить не свою жизнь чтобы существовать. Это моментально приводит к мыслям "а нахрена тогда вообще существовать? 🤔🙄" Невероятно тяжело живётся эта жизнь 🥺😞😣