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子女之间、父母之间都可能会彼此嫉妒，父母也可能会嫉妒自己的孩子。 本视频分别探讨这几种关系中的嫉妒。 如何在孩子嫉妒时帮助孩子，也学习如何面对自己的嫉妒。

爱情中的嫉妒分两种情况： 一种是排他性的关系中出现第三人，爱情中的两个人对与其他异性相处的界限不同。这种情况需要双方好好谈，看能否达成共识，再决定是否继续交往。 还有一种是出于被抛弃的恐惧，杯弓蛇影，草木皆兵，进而限制对方的正常生活工作。这种情况需要本人面对和处理自己的不安全感，而不是控制别人。 友情的嫉妒高发于少年和青年时期，中年人已经都在说“友谊是阶段性的”了。 每个朋友不一样，没有必要给朋友排序，拉进不必要的竞争。 这个视频没有结尾，是因为我把亲情中的嫉妒裁剪掉了，回头重录一下这部分。 以及，下次讲矛盾型依恋

嫉妒是很正常的人类情绪，它告诉我们心里最深的渴望和梦想。它和人品、层次、道德都没有关系。 当我们听见和理解自己的嫉妒，向内观看和努力，就可能会帮助我们有更好的人生。 “因妒生恨” 是对嫉妒的错误回应，会伤害自己和伤害别人。从小被比较着长大的孩子更可能会因妒生恨。 不要浪费心力在如何避免被嫉妒上面，专注于自己的成长，向着自己的目标前进。

“懂得很多道理，却依然过不好这一生”，其中的原因在于改变我们的不是知识，而是经历，尤其是人际互动中的经历。 我们的人际互动模式在咨询关系中也会呈现出来，一个好的咨询师既是这个关系的参与者，也是观察者。咨询关系本身是第一手素材，是疗愈的工具。 咨询中的伦理设置是为了保护来访。咨询关系是一个单向的、暂时的工作关系，来访对咨询师没有� 何情感上的债务和义务。

为什么我的妈妈不爱我？ 为什么我不爱自己的女儿？ 为什么贴心小棉袄长大后依然是好女儿，却做不好一个好母亲？ “爱我的人为我痴心不悔，我却为我爱的人流泪狂乱心碎……” 这歌词描述了母亲、自己和女儿之间的三角恋关系。 这个视频将会解释这个母女关系的难题，以及如何停止向外求、开始向内求，如何给自己和孩子提供爱和滋养。

“心理上的平视” ：看小孩是跟我们平等的个体，我对你的内心世界好奇，想要了解你，不加评判地去努力认识你。 被爱 = 被看见、被理解、被认识。

孤独的本质在于内在小宇宙无人看见、无人分享。 甚至我们自己都不熟悉自己的内在宇宙。 想要给别人提供情感支持，那我们自己首先要认识自己，清楚地看见自己的内在宇宙。

成本最低、门槛最低、效率最高的表达爱意的方式就是亲亲抱抱，肢体接触。 如果一个人从小没有得到过肢体抚触，那么他们的大脑中就没有建立起肢体接触和愉悦感、安全感的联结。肢体接触会让他们感到紧张和有压力，也就条件反射式的抗拒肢体接触。所以多拥抱亲吻抚触孩子真是非常重要，这是在构建他们大脑中幸福感的路径。

更正一个字幕错误：亚裔互联网嘴替，而不是嘴气。 ABC孩子长大后跟父母之间无话可说，还真不能全怪他们啊。东西方文化在很多方面是直接对立的，父母如果拒绝了解和适应西方文化，只是以东方传统文化来养育他们的话，就会导致我们不认识、不了解自己的小孩。 1、他们在学校有很多的肯定的言语，家里很少收到。 2、他们在学校学习识别和表达情绪，学习感受很重要，家却不是谈感受的地方。 3、他们在学校被鼓励有自己的观点，并尊重别人不同的观点，在家里不准“顶嘴”。 4、父母只关心学习成绩，不了解他们的生活，更不了解内心世界。 5、父母一会儿觉得他们是中国人，一会儿觉得他们是美国人，少有真正去了解他们的身份认同过程中的挣扎。

一个健康的婚恋关系中双方的需要都重要，两个人互相满足对方的某些重要需求。 在婚恋关系中付出或寻找无条件的爱的人如果带着低价值感和童年的创伤进入婚恋，然后可能会经历更多的痛苦和失望。 如果在亲子关系中没有得到过无条件的爱，心理咨询关系可能是一个能得到无条件积极关注的地方，经历需要被看见、痛苦被确认，然后学习爱自己，发展更健康的亲密关系。 对父母们说的话：我们对待我们孩子的方式很可能是他们将来的择偶标准；如果我们希望将来的女婿/儿媳好好地跟他们说话，那从今天开始我们就好好跟孩子说话。

有条件的爱告诉孩子的是我们爱的是这些条件，而不是孩子本人。 而无条件的爱告诉孩子：我爱你，因为你是一个宝贵的孩子，这和� 何外在条件都没有关系，你永远不会失去我，不会失去我的爱。 无条件的爱不是没有原则，也不是溺爱。而是我允许你选择你的道路，做你的决定，但你也要承担其后果。可是你回来的时候我都在这里，我会原谅你，接纳你。

孩子的大脑不是小号的成人大脑，他们大脑的运作方式跟成人有本质的区别。 0-2岁 运动感知阶段：通过运动和感知来认识世界 2-7岁 前运算阶段：开始使用语言，开始思考，但只能理解具体的东西。 7-12岁 具体运算阶段：开始使用逻辑推理，但依然具体又刻板，不能理解抽象和假设问题，按照字面意思理解话语。 12岁以上 形式运算阶段：开始理解抽象和假设问题，开始思考道德、哲学、伦理、社会议题等。

以结果为导向的高期望不会带来高产出，也不能激励孩子的动力。相反，高期望会带来压力和焦虑，摧毁孩子的自我价值感和内驱力。 信� 孩子、爱孩子、认可、看见和理解他们，这更会让孩子愿意挑战自己，勇往直前。

自动驾驶模式 V.S. 有意识地养育 我们给不了孩子我们所没有的东西，我们也改变不了我们所没有认识到的问题。 1. 反思我们和自己的关系，识别我们如何内化父母对待我们的方式。 2. 反思童年回忆和成长经历，和我们的内在小孩建立联结，以孩子本位的方式来认识他们的需要和感受。 3. 反思现在我们和父母的关系，成年子女和父母的关系是当年养育所结出来的果实。 4. 找个心理咨询师，提供第三方视角。 5. 观察别人如何养育孩子。（分享了两个我从别人那里学到的功课）

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