Как пережить измену? Можно ли простить? Отвечают психологи
Vložit
- čas přidán 14. 07. 2024
- Когда пара сталкивается с изменой, кажется, что отношения никогда не будут прежними. И это действительно так - измена меняет отношения, но не всегда ведет к тому, что они заканчиваются. Как определить, готовы ли вы простить измену? Что нужно для восстановления доверия и как психотерапия помогает пережить этот болезненный опыт?
Мы поговорили с тремя психотерапевтами разных направлений о том, как они работают с темой измены
00:00 Превью
01:15 Почему так сложно простить измену?
03:30 На какие проблемы в отношениях может указывать измена? Значит ли, что отношения бесперспективны?
05:25 Может ли терапия помочь простить измену?
07:15 Как обсуждать измену с терапевтом? О чем мы будем говорить на сессиях?
09:00 Если партнер изменил мне, но мы пытаемся сохранить брак, какая терапия будет эффективнее: парная или индивидуальная?
10:50 Может ли терапевт занять сторону партнера и подводить меня к мысли, что я сам виноват в том, что мне изменили?
12:15 Может ли терапевт порекомендовать развод или наоборот настаивать на том, чтобы мы попытались сохранить отношения?
14:15 Мой партнер мне изменил и я хочу расстаться, а он просит попробовать пойти на терапию. Я не понимаю, как это может мне помочь?
17:10 Я хочу, но не могу простить партнера за измену. Как терапия поможет мне с этим?
18:55 Партнер изменил, но у меня остались к нему чувства. Я не хочу расставаться, но и быть с ним не могу. Что делать в этой ситуации?
21:15 Я готов принять измену и жить дальше, но на терапию идти не хочу, потому что боюсь, что мне будет больно обсуждать детали того, что произошло. Может ли стать тяжелее?
23:50 Мы с партнером расстались после измены, но я постоянно думаю об этом, злюсь и не могу смириться с тем, что со мной так поступили. Поможет ли мне терапия?
25:25 Может ли влиять на мои чувства и на мою способность простить измену мой предыдущий опыт и история моей семьи?
На вопросы отвечали:
Елена Озерова - психоаналитический психотерапевт
l.bemeta.co/elena-ozerova
Ольга Маркитантова - системный семейный психотерапевт
l.bemeta.co/markitantova-olga
Екатерина Верченова - психодрама-терапевт
l.bemeta.co/verchenova-ekaterina
📍Вы можете записаться к любому психотерапевту базы Меты со скидкой 25% на первую сессию по промокоду VIDEO24 - l.bemeta.co/YT16
К этим психологам я точно бы не пошла 😢
Почему?
Упаси Господь, от таких наивных и инфантильных психологов. Измена может существовать тогда, когда ваш партнер - ваша собственность. Самая крепкая иллюзия, которая питает половые взаимоотношения: мой партнёр не будет заниматься сексом с другими людьми. Большей чуши и выдумать сложно. У людей есть некие стереотипы некой верности, которой придают огромное значение, но которой по сути не существовало никогда .Верность не выдаётся в комплекте с супружеством. Она является побочным эффектом глубоких и позитивно-насыщенных взаимоотношений между двумя людьми. Которым настолько комфортно вместе, что они не хотят никого другого. То, что нужно поддерживать при помощи усилий - уже не верность.Для того, чтобы не мучаться вопросами половой верности, нужно иметь чёткие личные границы с другими людьми. В отношениях партнёры часто считают друг друга единым целым, в то время как даже годовалый ребёнок является отдельным человеком со своей головой, желаниями и страхами. Наши партнёры не становятся нашими конечностями, которыми мы можем управлять, и которые обязаны всё время быть при нас. Они автономные существа и объективно не имеют к нам никакого отношения. Совместная деятельность на какое-то время объединяет нас, но мы не склеиваемся в единый организм, не мыслим одинаково.По сути, измена - нарушение воображаемого процесса обладания. И попытки контролировать жизнь другого, даже близкого, человека являются благодатной почвой для психозов. Сегодня у нас даже понятия такого в СК , как измена нет. Половые отношения не описаны законами. Как вам может изменить абсолютно свободный и не принадлежащий вам человек? Никак. Это просто его выбор. Как можно прощать человеку его выбор? Как можно вообще говорить о некой супружеской верности, если у вас нет никаких прав и рычагов ее регулировать? Это как обижаться на погоду ...Люди просто невротики и не способны на такое чувство. Они и отношения затевают не ради любви, а чтобы компенсировать свои комплексы и страхи.
В любых союзах есть договоренности. Хранить верность - часто становится одной из договоренностей в отношениях. Таким образом, неверность можно рассматривать как нарушение взятых на себя обязательств, а не как следствие иллюзорных убеждений о принадлежности одного партнера другому. Если отношения не открытые, то неверность может оказаться раной привязанности и нанести серьезный вред доверию.
@@meta_psy Ну, тогда я посоветую вам и дружбу регистрировать у нотариуса. И тоже можете договориться или дать клятву, что больше ни с кем дружить не будете. Как вам такое? У вас ведь тоже есть любимые вещи , которе вам нравятся и которые вы любите ? Так ведь? А даете ли вы клятву своим любимым брендовым трусам, что заносите их до дыр и последней нитки , но ни за что не купите себе новые? Явно покупаете и ваша психика не раскалывается от некой измены. Так что не говорите чушь...Да, мы имеем право расстраиваться или разочаровываться в партнёрах, которые практикуют промискуитет. Мы можем расставаться с такими людьми или отказываться вступать с ними в отношения - всё это личное дело каждого из нас. Но чем быстрее мы усвоим, что воображаемая конструкция вроде брака или любви, или дружбы , не заставит другого человека в любой жизненной ситуации делать выбор в нашу пользу, тем спокойнее нам будет в отношениях. Потому что кроме себя нам никто не принадлежит.