2 подтипа избегающих Избегающий стиль привязанности Ненадежн
Vložit
- čas přidán 8. 07. 2024
- -Подтипы избегающих и их особенности
-Как проявляется контрзависимость у обоих избегающих
-Как формируется избегающий тип привязанности
Instagram: / sasha_staseev
Telegram канал: t.me/astaseev
Вк: stilsash
Facebook: / alexander.staseev
Хронометраж:
0:00 Про избегающий стиль привязанности
0:50 Как развивается избегающий тип привязанности
2:46 Психологическая игра избегающего типа
3:24 Одиночка - Подтип избегающего типа привязанности
4:22 Избегун - подтип избегающего типа привязанности
Ну и пару слов обо мне: экс тренер по пикапу и личностному росту, сертифицированный коуч. Учился на психолога, но поленился писать диплом. Занимаюсь бизнесом с 2008 года, когда из-за кризиса меня сократили с работы и я был вынужден что-то придумывать. Детство было не самым счастливым и безоблачным, что привело меня на тренинги, а потом и в психологию. Дипломированный актер, работаю в театре))
8.11.2023 планирую вечером стрим. В районе 20.00. Буду отвечать на вопросы из телеграмма- С тобой Стасеев. Пост для вопросов появится день в день.
Запись на консультацию в телеграмм @alexstaseev
Огонь!! А тема стрима ?
Если бы все были такими продвинутыми и понимающими,как Александр...
Как всё верно, был избегающий, мне удалось его приручить, но человек старался всё испортить, и как мне кажется проверял на терпение,но терпение прошло и он был послан очень жёстко, чувств практически не осталось,чего эти люди боятся, то и получают в конечном итоге.
Да, от себя не убежишь.
Все правильно)
Обмани избегающего - сбеги быстрее 😂😂😂
Так и делаем)
Бегом от инфаркта😂😂❤❤
Классно придумано:))!😊
На заре моей терапии одна мадам психолог спросила, почему у меня нет мотивации по поиску отношений, сказала ей, что хочу сначала привести в порядок голову, чтобы не выносить никому мозг. На что мне ответили, что если б люди следовали такой логике, то перестали бы размножаться.
Читая десятки комментов от 'пострадавших', в очередной раз убеждаюсь, что все делаю правильно. Лучше уж одиночество, чем вот это вот все.
это когнитивное искажение, всегда будет казаться что с мозгом что-то не так и более того, читая комменты вы формируете чисто субьективный взгляд без реальной статистики
Предлагаю переименовать уже канал на "типы избегающих типов" :)
😂😂😂
Предлагаю всем избегающим писать на лбу , " избегун " 😂 чтоб людям жизнь не отравляли . И я буду обходить избегунов стороной. Пусть избегуны сосуществуют между собой и пусть бегают друг от друга 😂😂😂😂
И куда они бегут…
@@kotkot1583 хотят убежать от себя, а получается, что бегут от партнёров.
Куда?
Хороший вопрос!
Мне кажется, якобы к лучшему чему-то, но думаю, что это всё неврозы, страхи и прочие не спокойные состояния...(
У меня было что-то такое похожее лет до 40ка)
"Все про избегающих очаровашек (да, мы такие 😎)"
Спасибо за видео! Имела неосторожность пообщаться с таким типом. Хочется всем нормальным сказать: Люди! Остановитесь! Не ведитесь на всю эту хрень! Человека не изменишь, а свои нервы поистрепаешь. Адекватный человек сразу увидит все эти нестыковки и разберется, кому куда) Не надо никого жалеть!
Берегите свое время и здоровье!
Спасибо! Мой мужчина избегун конкретный! Точь в точь, как вы описали. Специально говорил гадости, а потом смотрел как я реагирую. Снисходительно, готова ли простить или нет. Однажды сказал: я тебя не хочу, только когда выпью. Я ушла. Через два месяца написала, спросить как дела, так как обида утихла. Тут же позвал в гости, поехали туда, сюда. И все. Хочу, не могу.... Потом просил прощения за это. Начались отношения. Через пол года типа случайно какая то баба в друзьях в соцсетях. Я высказала все что думаю уже без стеснения. Удалил тут же. Через еще несколько месяцев та же история с той же. Опять скандал, удалил свою страницу совсем. И больше такое не повторялось.
Хочу сказать, что если мзбегун привязывается, несмотря на всю демонстрацию пофиг отношения, нет чувств, мне никто пока не нужен. Я так, общаюсь, типа потому что ты хочешь. (2гола!). А знакомы уже 5 лет... То такие закидоны с убеганием, избегание становятся все реже.
Им просто необходимо устраивать дофаминовые ямы. То есть сначала когда вы искренне готовы с пониманием относится к его избеганию , вы стараетесь отогреть, закрываете все его потребности. Он в душе действительно оттаивает, приближается, доверия больше. И он тоже привязывается. Может даже где то понимая, что с ним другие желающие просто могут не дойти до этой стадии доверия. Но желание показать пофигизм, независимость от человека, за которым мы знаем все роются страхи, оно случается. И нарочито демонстрировать партнеру что он не важен, говорить гадости он еще может иногда. Вот тут ваш уход, откат ваших уложений может очень помочь.
После нескольких дофаминовых ям они такие закидоны перестают устраивать.
Только конечно обходитесь без ссор с оскорблениями. Спокойно, даже сказав как вы его любите и как он вам дорог, но вам не нравятся такие поступки или слова, отойдите на расстояние. Или снизьте вложения...
Привязанность и страх вас потерять конечно не сделают так что он сразу за вами побежит. Может первый шаг все равно надо будет сделать. Как бы подать сигнал, что вы готовы попробовать снова общение или снова стать поближе. Они ведь инициативу не проявляют, чтобы снять с себя ответственность за свой выбор.
Так вот страх потерять вас появляется. И поведение точно меняется.
За 2 года человек изменился. Очень медленно, но динамика ощутима. В его реакциях, в его поступках. Он много перестал бояться и больше стал проявлять, что у него в душе.
Спасибо …
Спасибо - очень интересно было углубиться в то как это работает на практике)) думаю может ли это на подсознании быть такой проверкой отношений в формате сможем ли договориться...оно возможно и к лучшему ведь с такими людьми сразу либо работаешь над отношениями либо разбежались - другие типы могут и выкатить такое спустя года или вообще когда и семья и дети...как сейчас у Вас с работой над отношениями?
Смотрю видосы про избегающих, чтобы лишний раз напомнить себе, что этот цирк мне нафиг не нужОн 😅
совершенно здравый подход
Вот я всю жизнь бегаю, и не только в отношениях, это уже для меня стиль жизни!
А в отношениях исчезнуть, взять паузу на некоторое время - это нужно как воздух, не для того чтобы причинить боль партнёру, сделать "ближе-дальше", чтобы побыть с собой и восстановиться.
И вообще нравится больше быть с собой, нет такого явления как "скучно"!
Не для того, чтобы причинить боль. Но, боль причиняете...
Да, боли много , потому что трудно это понять тактильному человеку.Я бы даже хотела, что б муж мне сказал так, как вы сейчас описали, и я б успокоилась.Так нет, он просто собирает вещи, сообщает , что так будет лучше.Поправка: так будет лучше только ему.Потому что мне не понятно, как только вроде все хорошо, начинаем сближаться, но он срывается и бежит.Выглядит странно.Я уже на себя все брала, а оказывается, я тут не при чем.А столько страданий было.Прошу , объясняйте любимым и любящим вас, что с вами происходит, что вы задыхаетесь , например.Так легче вас понять.Но всегда это происходит без разъяснения причин.Я просто умираю, впадаю в депрессию от избеганий и резких уходов в себя, игнора.
@@user-xd2fd7gf9p это все потому, что у них кишка тонка признаться в своей этой особенности и они делают виноватыми тех людей, которые их любят и выращивают у них комплексы, когда как комплексы эти как раз у них!
@@user-xd2fd7gf9p так они сами не понимают что и почему творят. а уж комуто обьяснить...
Вам избегающим надо находить избегающего и бегать друг от друга . Измывайтесь друг над другом . Не приближайтесь к тревожным и к надежным . Вообще хочу чтоб вам на лбу ваш тип писали , чтоб за три версты вас обходить😂😂
Огонь. Всё про одного бывшего. Вообще всё. Я даже по разговорам чувствовала типо "о, слишком ты близок опять, во мне весь, и духовно близок, пора тебе пропасть и отдалиться" и вуаля))) пропадает и отдаляется. По тел может да, грубануть, не оскорбить, нет, а именно с таким видом ты че вообще мне звонишь опять (по видео постоянно общались). В последний такой разговор с его, противозачаточным еблом (простите), я так и сказала что как бы не любила его всего, всего и как личность, но такого отношения, этих качель, к себе я не буду терпеть. Промолчал. Ну флаг в руки. Обидела? Скорее всего. Но и я очень устала.
Жду ещё Ваши видео про этих наших избегающих))!
искренне сочувствую Вам и желаю встретить надежного(как по типу привязанности, так и в любом другом смысле) человека, который будет ценить отношения и сквозь психологические приколы которого Вам не придется продираться с боем
@@sammythimble7432надёжных как таковых не существует. Либо, кто считает себя надёжным, у тех мало самокритики. Правда в том ,что в той или иной степени у всех есть отклонения. Но это вселяет уверенность, что не всё так безнадёжно.
@@user-gz3bt9yt1h в плане надежности имел в виду того, кто хотя бы не устраивает в отношениях непонятно что)
Бегите от этих избегающих)) они только вначале кажутся классными, а по факту нездоровые! Пусть лечатся) Нв самом деле жалко их - они никому не нужны в итоге и сами страдают , но на публику - «жизнь кайф» 😂
Легко сказать "пусть лечатся"! Я сама такая, и да, я страдаю. Но только это не лечится.
@@monika-ci9ed а другим с вами «легко» ? 🙄 надо работать над собой, почему не лечится… ладно если б только избегающий страдал от своего нездорового поведения, а то он же людей травмирует! Вот это страшно! Поэтому лучше беречь себя и не подставлять свою психику пытаясь понять или не дай бог любить таких людей…
@@mariaklim7076 а с другой стороны - классный тренажёр, чтобы наконец развернуться к себе и начать относиться к себе не на 2-3, а на 4-5))
Думаю такая задумка у природы таких отношений, чтобы нам помочь (говорю как ветеран этого трэша 😂😎⭐😈✨ спустя много таких 'недоотношений', с попытками годами понять что происходит и как это работает ) //
а доходит до нас всех эффективнее и быстрее через боль - это известно
PS --
Но не до всех, и не всегда ))
@@alexandraluferovaтоже верно !)) я очень благодарна этим недоотношениям) слава Богу они были одни и очень короткие - но опыт колоссальный и изменения в себе в лучшую сторону)))
избегающим одиночкам - и вправду в кайф))))) не надо нас жалеть))))
Все точно. мои прошлые отношения. Как под копирку поведение человека. На тот момент я не понимал, что происходит, но понимал, что что-то не так и так не должно быть в здоровых отношениях. Сейчас все встало на свои места, это не я плохой, скучный и какой-то не такой. Урок усвоен, выводы сделаны.
пффф... а вот таки вполне возможно что вы как раз скучный и не такой... тоже еще.
@@o___oпривет избегун с нарциссическими чертами!😂
Ого-го нас балуют новинками! 🔥Смотрим! 😉
ну это старые песни о главном)
@@alexstaseevсними о мужиках нарциссах и психопатах. И о той дичи которую они творят с женщинами.
Мне 2 года вешал лапшу что он измениться. Но все психологи советуют УБЕГАТЬ! Это к вопросу об избегании.
Когда оскорбляет орёт матом и говорит уже убил бы.. логичное решение - СКОРЕЕ СВАЛИТЬ ОТ ТАКОГО НЕАДЕКВАТА. причем запись его психоза на диктофон его не останавливает и не пугает. И да становится страшно привязываться к таким больным на голову. Привязаться хочется к небезопасному и достойному человеку. Проблема что в начале все врут и рисуются. Сразу это не определить.
Очень хорошо что нашел Автора и его видео по поводу избегающих. Прямо дословно описано поведение моей бывшей партнерши, словно все это рассказывается про нее. Любая прошедшая жизненная ситуация должна давать нам уроки и опыт, и я для себя усвоил, что с подобным типом больше взаимодействовать в личном плане не буду. Расстался с ней месяц назад и ощущаю что мне без этих отношений гораздо комфортнее и спокойнее чем в них.
Ждемс видео.
Спасибо ✨✨✨
Гениально ❤
Еще одно видео про избегающих и как с ними взаимодействовать 👍🏻
И будут и еще, скорее всего завтра)
Сцуко, ну на сколько же хорошо он меня знает, как же он точно и детально меня описывает!! Аааааа)))) Классный канал, ни разу я еще не встречал таких подразделений типов, но в данном случае они есть и они попадают точно в десяточку))
Классное видео, интересно продолжение.
Спасибо большое, это очень полезные видео
❤ спасибо,Стасеев !
Хорошо,что последовательно продолжаете разбор сложной темы
Ты лучший, обожаю твою подачу. Давай ещё!!!!
Тема важная. Актуальная. Спасибо. Надо ещё)
Спасибо за продолжение темы !
Отличный контент! Давайте ещё!
Задачу понял) спасибо)
Спасибо, Вы - лучший!❤
Шикарное видео, спасибо! Да, очень интересно как взаимодействовать именно с этими подтипами, буду ждать видео об этом))
Надо ещё видосики, очень нравится ❤
сделаю)
Так точно подаешь, Александр, что даже жутко бывает от точности попаданий в образы!
Респект!
Тысяча лайков! Сердечное спасибо❤❤❤
Только позавчера наткнулся на твой канал, уже прослушал с десяток видео. Как же у нас совпадает взгляд на мир. Слушается легко, такое же удовольствие получал, когда читал книгу Марка Мэнсона «Мужские правила». Только газ🤘
Я смотрю видео и каждый раз пытаюсь понять уто из моих знакомых друзей и т. п. Очень много познавательного ... Спасибо огромное за Ваши труды)
психодиагностику погугли, друзья откроются с новой стороны)
Какой ты умничка! Очень понятно, по делу, Саша. И знаешь, даже не поспоришь с тобой, как бы жестко-правдиво ты всё тут пояснил (я "избегун"👋)😬
Не тратье время на таких, без терапии они не изменятся.
Я уже в зависимости от избегающего-контрзависимого(((
Это ужасно, пытаюсь еще разобраться зачем мне это, а я просто сама не хочу отношений и склонна к зависимостям.
Вы скорее всего тревожный тип , я тоже. Сочувствую вам . Выдержала избегающего только три месяца . Это трэш а не мужик . Послала его . Пусть найдет себе избегающую и бегают друг от друга 😂 эти качели нахер не нужны . Нам тревожным с ними жизни нормальной не будет. Они не могут дать ни любви , ни тепла , ни безопасности стабильности и определенности. Нахер они нужны , эгоисты конченые
@@user-dq3co5fc9r да, я тревожная( и все время выбираю таких товарищей
Уходите из таких отношений, это реальная зависимость,не здоровые отношения, я ушёл от эмоциональной наркоманки психопатки,тяжело но надо не нужны такие отношения
Это больные люди,страдает соматика в таком случае,обычно это нрл,это не излечить,эти люди бегают из отношений в отношения,не стабильны,ложь,лесть,обман,измены,потом перекладывать ответственности и вины на тебя,и на другой мужской девайс прыгнуть.
@@user-rd3wz8pm8i возможно, в любом случае есть у таких людей травмы, но если их все устраивает, то не стоит пытаться их исправить
Спасибо! Даа, снимите, пожалуйста!
спасибо за видео!
на здоровье)
Ждём следующий видос - как приручить избегунов ;)
Убежать от них. Лучший способ 😂
@@user-nd6oe7rf2zда как? Они же как наркотик! Тут только лечиться долго и нудно !
Никак
Нет такой схемы. Поверьте - это пустая трата времени. Здесь не работают ни советы, ни сама практика. Исход один - вы страдаете и любите, а этот человек живет себе в комфорте и позволяет себя любить. Другого не дано. Можете отдаляться от таких людей, можете устраивать им эмоциональные качели, но как только вы приблизитесь, они обязательно убегут. И любая рекомендация поможет тут только на короткое время. Лечиться нужно этому нездоровому партнеру.
@@valeriab.3436 Точно на 100 процентов!
Спасибо большое, Алекс! Вот избегун это мой вариант, можно поподробнее на стриме разобрать как с ним построить надёжные отношения?
Спасибо вам❤️
Прекрасная инфа, снимаю шляпу, ну и еще для алгоритма
Большое тебе спасибо. Благодаря твоим роликам я начала выбираться из болота в которое вляпалась 2 года назад. Я не знала, что такие говнюки бывают, мне не приходилось раньше сталкиваться с таким типом отношений, поэтому влипла. Осознание даёт исцеление.
давай продолжение❤❤❤
снял уже, скоро будет
Очень интересный канал! Недавно узнала, что у меня избегающий тип привязанности. У меня очень молодые родители, одну дома оставляли с рождения, могли забыть забрать из сада, очень хорошо помню, как в 5 лет вечером меня оставили одну на лавочке мол жди бабушку и ушли с друзьями в неизвестном направлении, а бабушка не вернулась с дачи домой, всю ночь сидела на этой лавке, много приключений было. С родителями и иными родственниками вообще никакой привязанности не сформировалось, просто не общаемся по обоюдному решению. Была в браке 10 лет с избегающим или тревожно-избегающим типом, странные были отношения, жили в разных комнатах параллельными жизнями. Сейчас понимаю положительные стороны близких отношений, как минимум мне хотелось бы сформировать эмоциональную близость со своим ребенком ( претворяюсь, но ее не чувствую, он меня часто раздражает), ну и учесть прошлые ошибки, чтобы создать адекватные романтические отношения. Признаюсь 3 года в поисках партнера, вариантов масса, а я дышать рядом не могу ( очень подошла эта фраза), сама себе даже не могу объяснить почему начинаю убегать или отталкивать партнера. Самые длительный роман был 5 мес. и то подозреваю, что у мч НРЛ, отделаться от него не могла. В дружбе и вообще в любом общении тоже самое, например, могу людям что-то пообещать, взять деньги, а потом передумать, подвести, протянуть время и вернуть деньги обратно. Я неадекватно себя веду, снимите видео, как можно себе самостоятельно помочь, пожалуйста. 12 психологов в личном общении мне не смогли помочь, тотальное ощущение, что эти люди меня не поняли, я им почему-то не доверяю и не хочу ничего о себе рассказывать, хотя вполне открытый и общительный человек ( см. скок текста напечатала). Возможно ли изменить тип привязанности?
Да, проработать избегание. И это не так уж трудно на самом деле.
Круто!
Ммоя бывшая Избегающий тип)
А у Меня после расставания появились похожие установки. Как то:
Мне и так хорошо. Самой)
Хотим ещё видео, что делать с такими товарищами
Спасибо !!!!
Боже , Вы описали меня 😮😮 все так!!
отчаиваться не стоит, вполне можно с этим поработать.
Круто это точно я!😮😮😮
Можно проработать, не отчаивайтесь
Очень интересно, запишите, пожалуйста, видео 😊
Да уж... Держимся, аминь.
)лучи поддержки)
Люблю ваши видео, потому что четко описываете моменты, которые у меня в голове по полочкам сами не могут разложиться. Когда вижу взаимность от краша, сразу нахожу в нем тысячу недостатков и сливаюсь. Только сейчас начала понимать, откуда такое стремление к несуществующему идеалу. Спасибо за ролик, было бы круто услышать что-то еще на эту тему)
Стремление к несуществующему идеалу из детских сказок о принцах на белом коне и Золушках ...
Только вот получается всё, в итоге, как в сказке о золотой рыбке ...
Расщепление.
Вам нужны вообще отношения? Вы страдаете от своей контрзависимости или не паритесь в одиночестве? Любить умеете и сбегаете? Или не способны на любовь?
@@Juliana-ze5di Отношения нужны, конечно, контрзависимость только мешает. Но лично мне проще быть одной, чем с кем-то, кто не идеален для меня. А по поводу любви - любила и не хотела сбежать только от человека, который сам избегающим был
@@miaomiao3884 а за что любили? Может потому что это были эмоциональные качели, потому что он такой недоступный? Думаю, как моего избегающего влюбить. Что надо сделать? Говорит ничего не чувствует ко мне. Но при этом хочет иногда обнять. Если мне человек по барабану, я не захочу его обнять. Как мне понять, что он чувствует?
Научите, пожалуйста , взаимодействию с такими людьми.ПРОШУ !!!🙏🙏🙏
Я думала что увидела все ваши видео про избегаюший тип....
Этот самый важный, оказался!
Многое объясниои мне о тех отношениях, в которых меня качает.
Это сомнительное удовольствие - качаться на подобных качелях.
о, про себя нашла. и подача классная. я избегающий отвергающий. и мне хорошо
Завидую,что я сама не такая,а попала в такую девушку:))😢
Ловушку*
Так и есть! Вроде им и пофигу на "типа партнёров" и "полу-(недо-)отношения", а ощущение, что держат на крючке есть. (Ну так, на всякий случай 😅)
Вроде и "мне не нужны эти отношения", а при этом "подержу тебя на крючке / на качелях, чтобы ты сомневалась(-лся), мол, "а вдруг я всё-таки нужна (нужен)?! Вдруг есть шанс?!"
😢 Мда, поэтому только полный заблок работает (у меня по кр мере, я из тревожных)), на выборке из 3х таких чуваков )
Моя логика: не хочешь отношений - ну скажи прямо, и поставим точку, попрощаемся.
Их логика: ну мне ж не больно / мне пофигу, что кто-то там страдает и надеется - зато мне приятно что кто-то на крючки ведется, и сливает на меня млн тонн эмоций/ энергии/ внимания, я чувствую себя ЗНАЧИМЫМ ...😂 Ещё и токсик/ эмоц. дерьмо есть кому подкинуть иногда! (с)
Мда...такое себе
Ответственность уйти с концами и сказать "нет" - лежит на партнере избегающего (на нас, то есть), но суть в том что это будет не так просто сделать
По кр мере у меня "просто" пока не получается )
Надеюсь я приближаюсь к этапу развития / мудрости/ опыта, когда след.человек этого типа только продемонстрирует мне "ближе-дальше", а я скажу пока амигос, и в чс)))😂❤
Как в песне - "я говорю НЕТ, и больше не болит!" 🎉❤
Стремлюсь к этому левелу 🎉
Но пока что залипаю на месяцы, "разгадывая этот причудливый лабиринт".... Блэт
ВСЕ В ТОЧКУ! Один в один! Легче даже , что я не одна такая , хочется сказать ебанутая 🤪( но это я про себя)
Девочки, а вы, если уж не можете послать сразу, попробуйте подождать, да, он сам всё сделает! Он сам покинет постепенно вам стоооолько говна на вентилятор, что у вас терпение лопнет, вы тупо разочаруетесь в них....
Ну, у меня так и сработало... Мне легко без него, и всякие его попытки проявиться я игнорю . Он не в блоке у меня (для меня это элементарно неуважение к человеку), я тупо смотрю на звонок и не беру ТРУБКУ, тяжело, да)) НО МНЕ ЛЕГЧЕ, а это главное
@@StrelkaF13 о, до идеи заблока (разрешить себе такое!) я дошла к 30)))) это был нелегкий путь, но в моем случае работает только это
Я тоже считала, что "это ниже моего достоинства", пока чуть мозг весь не выжгла себе об гиперстимуляцию нейронных дорожек "ожидания чуда"))))
Просто не читать / не отвечать / отвечать кратко - не всегда помогает
+ У меня "заблок" не полный, каналы связи остаются, вопрос в том что не такие удобные (для них), чтобы часто писать всякую дичь)))
@@StrelkaF13 согласна, что в какой-то момент терпение заканчивается -- и слава богу!!))) И пусть заканчивается ) ибо в этом - спасение )
@@OslikOslik да нас таких полно, и парней тревожных тоже наверняка есть сколько-то, которые тож страдают об это же ... (-:
Соглашусь, приятно понимать что не один идёшь этим "**анутым" маршрутом )))
Вместе мы сила )))))
Цель нашего маршрута -- подлечиться и перестать выбирать качели и беготню за призраками ))) за поездом, на который хронически не успеваешь / не можешь догнать
И.... НАЧАТЬ ВЫБИРАТЬ СЕБЯ, СВОИ НЕРВЫ, свои ресурсные состояния, работу, творчество и тд )
А то очевидно, что мы у себя не на первом месте, раз такому "позволяем с собой происходить" (потому что выбор-то наш! Бегать и переживать...)
Не сливать столько энергии в пустоту))
Мда, есть над чем работать )))
Назрел вопрос: как восстановить голову после длительных отношений с избегающий типом? 😌🙏
Надо поднять свою самооценку и обходить избегающих стороной . Я тревожный.
например, пойти к психологу?) или на групповую терапию - помимо самостоятельной работы над собой!)
@@alexandraluferova лично я не ходила к психологу . Свою самооценку поднимала сама с помощью психологов на ютубе . Их много здесь . Главное выбирать себя !!!
Спасибо,у меня наверное убегающий ,на расстоянии,приходит получить комплимент и сразу убегает ,как и не было,а через три дня опять появляется ,так смешно ,я же знаю что происходит на самом деле... 😊
Описывает мои отношения….спасибо.
Можно с этим разобраться)
буквально всё обо мне, хотя бы раз в жизни все перечисленные проявления были или был позыв так сделать, но хватало мозгов воздержаться, чтобы не травмировать других людей. могу со своей стороны подтвердить, что ровно именно так всё и обстоит, и это единственный тип отношений, который существует в моём мире, и по-другому невозможно. поскольку есть желание пощадить чувства людей, которым не повезло как-то ко мне привязаться, именно поэтому и разрываю любое общение, как только в принципе почувствую, что у человека появился интерес - потому что знаю уже совершенно точно, в какой ситуации и на какой стадии общения как себя буду вести, и совершенно точно знаю, что закончится очень плохо, ахах
Проработать можно) но желание пламенное надо иметь
@@alexstaseev будем работать!
Хотелось бы видео, как быть и как действовать в отношениях с подтипом избегун!
И как он может себя повести в жизненных ситуациях, спасибо!!!
Вы крутой
Сделайте пожалуйста видео для моего избегающе-отвергающего.) У него навязчивая идея, что он должен влюбиться, так что бабочки в животе, и только тогда он будет вкладываться и строить отношения. Но это ошибка. Именно надо объяснить, что влюблённость это подростковая гормональная зависимость, мол незрелый к этому подход, если так рассуждать. Отношения и любовь надо развивать, осознанный выбор человека любить другого. Встречались два года. Всё было идеально. Взял и бросил меня)). Я его люблю, а он бесчувственный, холодный, ну и т.д. всё по описанию в видео. 🙏🙏❤️
У меня всё так же было с молодым человеком. Я даже посмотрела, не мой ли это комментарий. Тоже 2 года встречались, тоже бросил меня, тоже ищет "искру" внутри, тоже люблю его, а он холодный. Вроде и хочет отношений, но как-то всё не то ему. Что же нам с ними делать?😢
@@Tnt-eo5nb недавно встретились через полгода случайно. Напросился в гости, сказал что соскучился 🤦 Психологи говорят, что так можно годами встречаться, прогресса не будет. И я это поняла при встрече. Никак не сдвинуть отношения. Он ни на что не решиться. Ему это не надо, им и так хорошо.
@@Juliana-ze5di Да, это точно, им так хорошо. У меня уже 1,5 года прошло после разрыва, не встречались нигде, даже случайно, но в фейсбуке наблюдает (не лайкает) за моими сториз. 🤷♀️
Сначала я очень хотела вернуть эти отношения, а сейчас уже нет 😒
@@Tnt-eo5nb и не надо! Берегите себя и свои чувства! Он тоже наблюдает за мной в телеграм, каждый час заходит). Раньше вообще туда не заходил))
Интересно. Запиши пожалуйста!
задачу понял)
Снимите видео на тему что делать, если влюбилась в Стасеева?) у меня тревожный тип, я начинаю переживать 😂
❤❤❤
Стасеев, спасибо за видео. В описании узнала коллегу по работе. Держит меня на крючке и понемногу вампирит. Но пока сойти с этого крючка не получается.
Привет, расскажи пожалуйста как завоевать сердце избегающе-тревожного
Вопрос: избегающий - отвергающий и дезорганизованный тип это не одно и то же? Благодарю
А я в отношениях тревожная и эмпатичная, а без них - избегающая, с шапошными контактами, показываю что я успешная, что мне кайфово, а на самом деле хочется близости и любви.
А ещё бывает так, когда избегающие-отвергающий тип, "по-совместительству" ещё и нарцисс/ка. Это вообще гремучая смесь. Уносите ноги!
Благодарю за такое понятное раскрытие темы.У меня муж избегающий отвергающий.Любви не существует, живёт работой и социумом, считает себя отшельником, его выворачивает от обнимашек, считает, что я жёстко его контролирую, спрашивая, как его дела.И я подсела на него, прощаю непростительные вещи.Он не парится, если отношения прекратятся через много лет.Мне кажется, даже сожалеть не будет, потому что всегда запрещал себе влюбляться.
Сопереживаю Вам😢 как думаете, почему он вообще женился, для чего ему нужна была семья?
У него до меня были женщины и даже короткий брак в один год без рождения детей( он этот процесс контролировал сам, и со мной тоже)Когда мы встретились, это было что то, словно всю жизнь только его и ждала, а он меня.Он захотел дочь, я забеременела через три месяца, а он страшно испугался и дал заднюю.Я сразу сказала, как хочешь, а я не могу убить ребенка, тем более, которого оба хотели.И только за два месяца до родов он решил расписаться, что б дочь носила его фамилию.Простите, но если честно, мне иногда казалось, что у него что то с головой, ведь такие неадекватные поступки он совершал.Мог резко сообщить, что он не хотел и не хочет, что б продолжать отношения, что это для него не важно.Особенно в те моменты, когда я хотела приблизится к нему, стать ближе, стать ему другом, он резко все обрывал.У нас разные понятия об отношениях.Я начала искать, в чем же дело, прошла массу курсов и вот только недавно натолкнулась на избегающий тип привязанности, и что скажу--- это ОН.И причины с детства сходятся, и первая жена изменяла.Он закрылся.Но исцелить это невозможно, не верю в это, пока сам не захочет.Так я с ним почти 20 лет вместе, на американских горках, ближе- дальше, убегал несколько раз, я возвращала.Может раскрепощаются только в сексе, тогда только и происходит взаимодействие.Сложность в том, что я тактильный человек, мне очень необходимы обнимашки, поцелуи.Пытаюсь дальше изучать тему.
Я в таких же отношениях! Я тревожная, а он избегающий! Мне кажется дело не столько в них, сколько в нас! Мы соглашаемся на эти отношения с проваленным балансом на всю жизнь и дальше усугубляем это своим" съем любое г.. но лишь бы оно было твоё"))
Мы выбераем это, не они… и нам решать оставаться в этом или нет!
У меня 17 лет брака, хотелось тактильности, но перегорело и щас вообще неплохо!
@@user-qf6mq8en9u вы правы.У меня ведь в последнее время тоже уже не хочется таких обнимашек, когда тебя отталкивают.И уже как то легче переношу все это.
Ужас эти избегающие. Для нас тревожных это вообще драма и трэш. Недавно с таким выдержала только 3 месяца . Теперь требую чтоб на лбу писали тип 😂 Чтоб сразу за три версты обходить избегающих. Вот они гаденыши настоящие. Они не могут жить с таким же избегающим , а мотают нервы тревожным . Пусть бы бегали друг от друга и измывались друг над другом. Все у меня включен жесткий фильтр , пусть даже не приближаются ко мне 😂😂
Вчера меня бросила лучшая подруга😂 Мы просто дружили, было все отлично. Днями переписывались, прогуливались вместе иногда. При том она меня обычно вытаскивала из дома а я упиралась. Меня саму напрягало что так часто она меня вытаскивает, оказывается она выжимало все что можно из отношений. К тому же для нее очень важно что бы человек был ей полезен. И вот недели за 2 она говорит: у меня на тебя больше не будет времени с определенного числа.😮 Я конечно подумала она ведь лечиться хотела, видимо решилась на апперацию все таки. Я уже готова была ей апельсинчики носить, но нет... Настал день Х и она сказала: все! Ты можешь мне писать но я буду очень занята что бы отвечать и не смогу видеться с тобой пол года а может и дольше. Я была в шоке!!😮 Мы даже поссориться не успели😅 Я думала что я нашла лучшую подругу!! Ну я давно подозревала что не спроста она скрытная, одинокая да еще каждые 7лет меняет место жительства и полностью обнавляет отношения, но что бы так резко.... От мужчин она уходит сама, как только кажеться что он устал и скоро бросит ее. Вот так и бегает от них.
Посмотрела ваши видео - все сходиться!! Спасибо большое, сразу отпустила ее и мысли.😊❤
Эх, это про меня. Вроде и хочется отношений, но как начнутся ежедневные переписки и вся эта чушь, то теряется интерес и желание общаться. Потом сам же направленно 💩 даю, чтоб отвязались.
Епрст мой «партнер» именно избегающий отвергающий избегнун! Я просто заеба…сь😵💫 Я ппц тревожная , но с ним сама веду себя как избегающая, слабость свою показать - да не дай боже. Но в периоды его отдаления я каждый раз проживаю расставание - траур )))Умом понимаю , что это неадекват , что я притянула его ( очередного избегающего )на свои травмы , чтобы закрыть гештальты из детства…При этом нормальные мне нафиг неинтересны!
Работаю с психологом на эти темы. Но видимо должно полностью перегореть , иначе силой собственной воли я не могу поставить жирную точку. Сейчас это как резать по живому. Но когда -то я это смогу сделать . Нужно , чтобы партнер потерял значимость в моих глазах , но пока он зараза самый лучший ( по интеллекту , харизме , манерам , в сексе просто огнище и столько там чувственности и нежности, но только там), и держит меня на этих крючках!
а куда психолог копает?
мне тоже надо сходить.
❤очень знакомо )) особенно про волю!) Пока не перегорит (мозг, лол), отпустить ЭТО сложно 😂😂😂
@@alexandraluferova но , я только сейчас , спустя 10 месяцев отношений поняла, что у меня избегающий партнер! До этого я не копала в этом направлении. Эти знания - сила! Хотя бы легче стало от того , что это не во мне что -то не так, это он дефективный . Но и я тоже с дефектом 😅 , понятно. Но причина все таки не во мне!
Просто подождите ещё немного..)))
Сколько вы готовы терпеть когда ваши границы летят к херам?
И самый интересный вопрос - надо ли вообще терпеть такое?
@@user-ct5iy6nd9t это только кажется так просто. В жизни мозг вырубается и ты не замечаешь ничего.
А как понять, у меня действительно такой тип привязанности "избегающе-отвергающий", или партнер и правда задалбывает контролем, и нечем дышать?
самый главный пример избегающего - Печорин и Онегин
Похоже на меня, разве что в детстве разлуки с родителями не было и сильно самостоятельным тоже не был.
Любить не умею от слова совсем, к человеку быстро теряю интерес, если его становится много в моей жизни. Привязанности не испытываю, поэтому не понимаю как люди могут месяцами страдать по бывшим.
Я себя узнаю❤ обидно, но верно. Наконец то я начинаю себя понимать.... Очень хочу отношения, всё для этого желаю , а потом сбегаю от страха...нужны доказательства. 😢
Запишите видео как быть партнеру избегающего
Алекс, тут дуальность.
"О нет, снова сообщение/звонок"
"Интересно, а будет сообщение?"
"Я нк люблю долго общаться"
"Готова говорить часами"
Когда есть "свой" человек, тогда счастье.
Но чувствуешь себя чужой везде.
А ещё всю жизнь ищу маму, семью, дом. Но уже не найду
Все про меня, поэтому я не завожу отношения. В последних 3 года друг другу мозг делали. Расходились, я была счастлива одна и идеализировала его, потом он возвращал меня и вел совсем не так, как я себе нафантазировала и я его обесценивала и утилизировала и так 10 раз. Не знаю зачем он вообще меня возвращал, каждый раз одно и тоже, хотя я детально говорила, чего жду. Но с каждым разом все быстрее начинал меня бесить. Наконец расстались. Занимаюсь с психологом
Боги, прямо про меня рассказыааете. Как под копирку. Я тот тип, который отношений хочет, но при сближении сразу пропадает интерес, включается программа «беги не оглядываясь».
Я так понимаю такое прорабатывать только в терапии? Мне 29 и само уже видимо не рассосется
Приходите на консультацию, не так уж трудно прорабатывается
@@orunova раньше уходила «по-английски». Молча и игнорировала любые попытки контакта со мной. Где-то после 25 лет стала объясняться сначала, а потом уже «бежать»
Все так. Подскажите, пожалуйста, у вас есть видео для избегуна (а не для его партнера) как построить нормальные отношения, семью?
Будет, а вообще избегание лучше со специалистом проработать, это чуть сложнее, чем тревожность. Приходите на консультацию.
Если избегающий принял решение уйти из реально хороших отношений, где его любили и принимали, он сам влюбился сильно, но испугался чего-то и резко закрылся, то есть ли смысл просто оставить его в покое на дистанции, перестать причинять любовь? Не игнорировать, но и не провоцировать контакт? Я строю надёжный тип связи и никогда не подводил человека, максимально давал понять, что я рядом и в случае чего помогу. Лучшая ли это стратегия при расставании с ним? Прошёл месяц и пару раз получал пинги из разряда "а помнишь где та вещь лежит?". Меня не тревожит мысль, что мы расстались, просто интересно мнение, работает ли на избегающих техника, показывающая, что если ты просишь тебя отпустить, то я тебя отпускаю, принимаю?
Тоже интересно
То есть какую бы дичь партнёр не сотворил вы будете надёжны, рядом и будете давать себя юзать. Что ж тогда логично проверить насколько вас хватит и сотворить дичь посильнее 😁
С избегающими вроде именно такая техника и подходит. Тоже наслушалась психологов про них, но мало кто выдержит, надо иметь стальные нервы.
@@oriflameforever0 да тут нет смысла бежать за ним, как мне кажется, так что просто живу свою лучшую жизнь. Просто как человеку формирующему надежный тип связи, мне сложно понять иррациональный подход избегающего) Они прекрасны, как американские горки, просто утомляют этими качелями) Часто говорила, что я слишком класный для неё, вот тебе прикол:) Развиваешься, укрепляешь мораль и харизму, а теперь на тебе: перестарался) А вообще, спасибо Стасееву) Знал бы раньше все его советы, то понял бы раньше, какие границы у меня и какие у неё)
@@user-ct5iy6nd9t потому как только я начал спокойно говорить о нарушении своих границ, в ней включился механизм побега) Я допускаю дичь, я даю людям шанс, себе шанс, чтоб попробовать их идею. Мне свободные отношения не зашли, так как на мне всё так же осталась ответственность, а с себя она её сняла)
Что делать если замечаю в себе повадки избегающего? При этом хочу близких доверительных отношений. Но зачастую чувствую себя с одним человеком несвободно, как будто надо ему подыгрывать...
Может быть и я была избегающей в своё время, но я хочу меняться. Знаю. что партнёр от этого отдалился, и дальше некуда. Нужно вернуть потерянный рай.
Я тревожный тип привязанности , не много одиночка и избегунка 😮Такое может быть ?
Знал чувака, повесился вскоре после службы в армии, рассказывал, что не мог встречаться с девушками второй раз ... Похоже, ему удалось избежать ...
Да уж, печальный опыт
Из сериала Постучись в мою дверь, главный мужской персонаж - тоже избегающий отвергающий😂
не смотрел, но согласен)
Оба с мужем тревожно избегающие😅
а что делать, если я избегающая, но мне очень нравятся холодные и недоступные, чтобы их добиваться
А если я начну убегать раньше него?..например после секса или сближение я пойду на дистанцию и включу холод первой, как он на это среагирует?на него качели ближе дальше действуют?
Нет, только обрадуется.А может сделает вид, что рад.Иногда кажется, что у них совсем нет сердца.
Сделайте, пожалуйста, видео про то с каким типажем избегающему типу легче и лучше строить отношения. Я избегающая и мне всегда душно в отношениях. Неужели я смогу составить пару только с таким же избегающим как я
Да вы ни скем не можете. Вы можете с тревожным . Только нам вы не нужны , вы не можете дать нам тревожным ни любви ни тепла , один гемор от вас. Выбирайте таких же избегающих и бегайте друг от друга . Нам жизнь не портите. Я недавно послала таког избегающего , выдержала только 3 месяца . Бедные люди кто терпит вас годами .
@@user-dq3co5fc9r Абсолютно согласен!
а где посмотреть продолжение как разбираться с такими избегающими бегунами? где это видео?
а представьте компанию друзей из двух избегающих и одногг тревожно-избегающего😵
а мне не надо представлять
Как жить то (строить отношения)при таком раскладе,если ты это вот это вот все))?
Считаю, что не правда, что избегающие не дорожат отношениями и таких недоотношений у них полно, поэтому они себя так ведут, напротив, они могут очень сильно дорожить отношениями и при этом убегать. От страха😂чем важнее отношения, тем больше страх.
Вы даёте всем тревожным надежду 😂
Ооооо.... прям себя узнала. Я не еб@нутая, я избегулька😊
А как назвать людей, которые как бы были тревожно-избегающими, но потом плюнули на все, попробовали стать избегающе-отвергающими и им понравилось?
Но, возможно, тревожно-избегающими они быть не перестали. Эдакие латентные тревожно-избегающие, но внешне избегающе-отвергающие. И таких, как кажется, немало.
Узнала себя. Да, это печально на самом деле
Проработать можно, не переживайте об этом..