Избегающий тип привязанности с высокой тревожностью.
Vložit
- čas přidán 22. 07. 2024
- -В чем главная проблема избегающего тревожного и откуда она берет.
-Как проработать зависимо-контрзависимую карусель.
-Пошаговый разбор проработки такого типа привязанности
Instagram: / sasha_staseev
Telegram канал: t.me/astaseev
Вк: stilsash
Facebook: / alexander.staseev
Хронометраж:
0:00 Сегодня поговорим о тревожно-избегающих
0:21 Откуда берется такой тип привязанности
1:12 В чем главная проблема тревожно избегающих
3:08 Как прорабатывать тревожно избегающий тип привязанности
Ну и пару слов обо мне: экс тренер по пикапу и личностному росту, сертифицированный коуч. Учился на психолога, но поленился писать диплом. Занимаюсь бизнесом с 2008 года, когда из-за кризиса меня сократили с работы и я был вынужден что-то придумывать. Детство было не самым счастливым и безоблачным, что привело меня на тренинги, а потом и в психологию. Дипломированный актер, работаю в театре))
Поговорим о тревожно-избегающих. Многие, кому казалось, что они избегающие, сейчас себя узнают. Подписываемся на канал "С тобой Стасеев" Запись на консультации,- ТГ @alexstaseev
Тревожных надо как следует пропесочить.Потому как они хотят быть пупом вселенной для партнера.Бросай все ради них любимых и сиди рядом оберегай....
Избегающие по сравнению с ними просто ангелы.
@@Irina-yu5bd это вам избегающим надо на лбу писать " избегающий " , чтоб люди на вас время не тратили 😂 Обходите нас тревожных стороной. Избегающие находите себе избегающих и бегайте друг от друга 😂😂😂 измывайтесь друг над другом , а к нам тревожным не липните . 😂😂😂
Александр, скажите, можно ли такое видео отправить человеку с избегающим типом привязанности?
Как же меня это задолбало! С детства сталкивался с отношением "люблю тебя больше жизни", а через пять минут "здохни больной урод" от родителей. В жизни очень мешает и в отношениях и в работе. Всё время что-то додумываю за других, за себя. Тревожусь из-за того, чего нет или ещё не случилось. Придумываю какие-то драмы в голове, когда все хорошо и ровно в жизни. Зависимость от отношений с женщиной. Но при этом постоянное бегство от них, с мыслью "кому я такой нужен со своими тараканами. Зачем своими загонами портить жизнь другим людям. Они все хорошие, а я плохой" и так по кругу...😢😢
Представляете, как тяжело влюбиться в вас? Терпеть физическое отверждение, отсутствие стабильного позитива, заинтересованности, поддержки в этом напряженном мире???
Когда хочешь тепла, любви, а получаешь смехуечки типа: Ты хочешь видеться чаще 1 раза в год? Я думал у нас здоровые отношения без созависимости😏
@@user-mh1ws9lm5h ну со временем я научился отслеживать все эти вещи и держать на контроле. Только, когда мозгами все понимаешь, а психика порой не вывозит, то легче не становится.
я- остальные +, это скорее тревожным характерно, а не ТИ
Понимаю😢 Я - женщина. Такая же. Говорят, что амбивалентность - это приговор. Ничего не могу с собой поделать. Мужчины тянутся, потому что красива, а как построить близкие отношения я не понимаю, поэтому постоянно всех бросаю.
@@user-eh2ch8sc4c понимаю вас. Был женат, в разводе сейчас. Строю отношения с новой девушкой. Уже понимаю свои особенности. Когда накрывает, то поговариваю с ней свои тревоги и мысли. В большинстве случаев, когда говорю ей о том, что беспокоит меня, встречаю удивлённый взгляд и слова "откуда ты это взял?? Я даже не думала, что ты так заморочился по этому поводу". Надеюсь, что человек будет принимать меня таким, какой я есть. Я предупредил сразу её о своих личностных особенностях. Пока все хорошо и мне легче, когда я поговариваю все, что себе надумал)))
Очень выматывает, когда твоя психика постоянно ищет какой-то негатив. И если не находит, то придумывает что-то и заморачивается)))))
Хахах, все так. И смешно, и грустно. Симпатичный человек предлагает отношения - фших, и меня нет, вообще. Кто-то делает комплименты - "ну да, конечно, так я тебе и поверила". Признаются в любви? Вот тут остаюсь абсолютно глуха: вроде и хочется это слышать, а вроде ... "ты скольким это говорил?", " что ты этим хочешь сказать?". 😅
Лучше вздыхать о ком-то издалека, чем подпустить.
у меня тревожно избегающий, я поняла это недавно. особо нового я для себя не услышала ибо посмотрела видосов на тему своего типа привязанности выше крыши. но, как закрепление материала, видео шикарное, нравится то что ключевые моменты выносятся текстом.
как только я определила проблему, сказала об этом вслух, рассказала близким, постепенно начала проговаривать мысли, которые у меня шли автоматически, после которых я тревожно избегала) как только я начала Говорить, я поняла что оказывается люди сами готовы тянуться ко мне. если я захочу то смогу развернуть хорошие отношения с теми, с кем захочу, смогу настроить надежные связи. оказалось, что я НЕ неудачница в глазах окружающих, не полное ничтожество, которое не заслуживает внимания. а просто скромный и спокойный человек:) и я пишу это в тч таким же как я... ребята, знайте, у вас самый тяжёлый тип привязанности и то что вы с этим боретесь уже означает, что вы супер, вы боитесь сделать людям больно. вы боитесь даже мысли от окружающих что вы плохой, потому что плохой человек несет опасность. таким образом, вы печетесь не только о себе, несмотря на страх общения, но и об окружающих. "им будет лучше если я уйду". а что если людям будет лучше если вы останетесь с ними несмотря на проблемы? так будет лучше и вам, мои дорогие. вы поймёте, что некоторым людям можно доверять
"А что если людям будет лучше если вы останетесь с ними несмотря на проблемы?" - настолько отозвалось внутри, что в глазах слезы. Но в это правда очень сложно даже попытаться поверить.
Очень сильно ощушается инженерный стиль мышления, что явно идет освещаемым темам и роликам на пользу. Респект.
Первое высшее сказывается)
Человеческий мозг как компьютер, и психика также работает на законах логики. Пусть иногда это кажется неочевидным
Я так долго пыталась свои эмоции подавить и так хорошо научилась это делать...И вообще, как только увидела план самотерапии, сразу захотелось "убежать" и "послать всё к чёрту"😁
Страшно было раньше) Теперь как только понимаю, что взаимность, человек перестаёт казаться привлекательным. Ничего не могу с собой поделать, очень много хороших людей отвергла своей резкой сменой полюсов. Во мне что-то щёлкает, и как будто наизнанку выворачивает от одной мысли, что человек со мной попытается сблизиться ещё сильнее.
один в один
Осознание-пол пути к решению.
Да, та же проблема. Именно выворачивает.
Когда в кого-то серьезно влюбляешься,это мотивирует работать над собой.Начинаешь потихоньку выгонять своих тараканов.Особенно здорово,когда попадается понимающий партнер.Который не выедает мозг.
И,кстати,именно взаимность мотивирует.
Я человек с тревожным расстройством, частично агарофобия.
Начались отношения с хорошим , заботливым парнем. Красивый, перспективный. Идеальный одним словом. За мной в жизни ни кто так не ухаживал. Казалось бы радуйся, наслаждайся моментом. Ну нет, меня коробит. Страх что у нас все так быстро развивается, что могу перегореть от такой заботы, ведь привыкла зависеть от « мудаков» которым не нужна. На следующей неделе иду к психолотеравту своему. Спасибо большое вам за ваш канал. Рада что наткнулась на ваше видео ❤
Как вы сейчас?
Очень болезненно привязываться к таким людям, если ты тревожный. В отличии от просто избегающего типа, если тебе все это надоедает и ты начинаешь отдаляться, то тебя попытаются удержать, что только продлевает это мучительное взаимодействие. И если бы человек пытался проработать эти моменты, совершая какие-то реальные действия, то оставаться в этом уже было бы хоть как-то обоснованно. Но если же человеку ничего не надо, то стоит хорошенько подумать, а надо ли оно вам?
По крайней мере, таково мое мнение.
Александр, спасибо вам за ваши видео!
Я тоже тревожная , была 3 года с избег, итог разбитая психика я на антидепрессантах и в терапии ! 😂😂😂
Четыре часа ночи, час назад вышел ролик.Благодарю.Меня снова отвергает мой избегающий, поэтому не спиться, надоела эта карусель.
Понимаю, это очень непросто
Выбирайте тех кто выбирает вас.
В такой ситуации сейчас и я , отдаляюсь, тянется, а потом снова не нужна
@@user-fb9qn5mh5l чем дальше вы от него тем он ближе
@@user-fb9qn5mh5lКак я вас понимаю
О мой случай ) . 7 месяцев терапии , пологаю успешной . Разобралась в причинах , да это больно и пришлось вспомнить , то что очень глубоко спрятала и вырезала из памяти .. Но это сделать необходимо . Когда бежать начинаю , сразу пытаюсь осознать что это страх и почему я его чувствую , ну и главное вспоминаю как сильно я хотела близости до того как захотелось сбежать .
Ребята работайте над собой . Мы жертвы жертв ... но это наш путь )
Как меня это достало .D Мне показывают позитив - "Ну да, кому то что-то надо. Просто так ничего не бывает. Нет? А, ну чуваки просто ошиблись немного, ничего, спасибо бро, но скоро вы узнаете кто я." Второй год жду что меня уволят, хотя у меня прекрасные отношения на работе. С симпатизирующими - улыбаюсь и смотрю без рук, как на рыбок в аквариуме, как на лед который скоро растает, и ничего не останется, все пучком, мемасики и пр. Веду себя легко, мелкие подарки, все дела, и вот, мне на каком то этапе кажется что я "перегнула", видится нечто холодное в ответах, кажется что я липну и достала, что мне больше надо, отнимаю время, аж мерзко становится от себя и своей тяги. Очень страшно быть созависимой. Кажется что это все добром не кончится - все равно кинут, надоем или возьмут в оборот. Короче, убеждаю себя что и я - так себе да и остальные - не фонтан, дожидаюсь значимого косяка и и исчезаю со смесью отвращения к себе и другим, но без истерик, я тихушник. Я бл*ть, как луна с фазами. Толком объяснить я это не могла, оставляя ситуацию подвешенной (жадность сразу кинуть видимо), исчезала без слов, это выходило как махровая манипуляция, но я себя импульсивно веду, а не расчетливо. В этот момент у меня орет в голове что я точно тут не к месту. В этой фазе недоверия полностью корректный стиль общения, никаких рассказов о себе, мне даже казалось что я нарцис, но я смотрю на себя критическим уничижающим взглядом некоего максима вердикта, мол, окстись, не лезь со своим. Люблю смотреть мужские каналы. И так это могло меняться на тревожную фазу вновь, пока не наступал другой триггер. В общем веду себя как мразь и морочу голову всем, непригодная.
Но последнего таки кинула из-за бухла, говорил что будет с ним завязывать и соврал(. Я была расстроена из-за смерти близких, а тот писал пьяный бред, разочаровало в ноль. Плохо понимаю истинное к себе отношение, и это при том что мне мерещится недоброе всегда, все равно меня легко обмануть. У меня сработал предохранитель на 2 раз, хорошо хоть не на 102, и не попала в кабалу. Хейтить мужчин не стала и против этого, но это только укрепило тревожно избегающие паттерны.
Честно говоря я знаю откуда это пошло. У меня отец жестокий и отвергающий, и мать тоже нестабильная, я от ее заботы как шизоид прячусь, могу месяц молчать, очень грузит. Но больше интересно не кто виноват, а что делать. Видимо нужно глубинные страхи доставать.
Тот случай , когда , Чтоооо ты ближе то не подходи, я уже вон на том берегу видишь , так безопаснее .
оно самое)
именно. и так всю жизнь)
😂
Коротко и понятно огонь 🔥
спасибо большое, очень актуальная тема в наше время!
спасибо большое за видео!
Благодарю за раскрытие темы! Даже конспектик сделала) Я это идентифицировала как "и без людей плохо и с людьми плохо", а оказалось это про привязанность.
Спасибо вам за видео! Классный канал. У меня подруга тревожно избегающий( дезорганизованный ) тип,а я избегающий.
Можно разобрать все типы в дружбе ещё)
❤ спасибо,Стасеев!
на здоровье и спасибо за поддержку)
Супер💥. Очень ждала видео, именно этого типа привязанности. Сразу себя узнала😏. Благодарю👍🙏
на здоровье)) и спасибо)
Как всегда всё по фактам и без воды относительно того, над чем работать! Спасибо огромное
На здоровье)))) и спасибо)
Без очень терпеливого и понимающего партнёра не выбраться из этого дерьма. Бег по кругу...
в тревожной фазе ловить надо)
с мужем 10 лет, уже точу лыжи...😢 это песец
😅🤣 Это точно! Что ловить надо. Даже мысль пришла сказать любимому: "если захочу сбежать - привяжи к батарее." И отойди😂 дай время и возможно обострение пройдёт🤭
Крутой видос!
мерси)
Благодарю Вас за видео!!!
Пожалуйста и спасибо:)
Оооо, это я😢 спасибо большое за разбор.
на здоровье. Просто надо попробовать самостоятельно по пунктам, не пойдет, приходите.
Шикарный видос, как и все предыдущие🤩👏👏👏
А можно на тему дружба с бывшими записать 🙏🙏🙏
сделаю, договорились)))))
@@alexstaseev 💖💖💖
Заметила за собой, что все мои отношения так или иначе строятся по одной схеме: появляется симпатия (зачастую кстати не особо сильная, так как сильные эмоции я испытываю к тем, кому я вообще не интересна), начинаем общаться, входим в более близкий контакт, иногда доходит до секса, иногда нет, а после меня как отрубает. Человек продолжает так же писать, звать на свидания, проявлять интерес, а у меня как будто не хватает сил ответить, начинаю оттягивать момент, придумываю отмазки. Понимаю, что это некрасиво и вообще мудачество с моей стороны, но у меня в этот момент атрофируются чувства и я уже не воспринимаю человека, как романтический интерес, хотя первоначально он может быть. После чего либо этот человек уходит из моей жизни, либо остается на периферии где-то там, периодически объявляясь и пытаясь возобновить возможные отношения. Хочется уже закончить эту канитель, но как будто я не понимаю, как можно все это совместить в своей жизни, чтобы и личные какие-то вещи отстоять, и совместные моменты разделять ежедневно. Один парень предлагал съехаться, денег на тот момент у нас совместно хватало на однушку в нормальном районе, в Москве снимать дорого, я как представила, что у меня не будет личного помещения, сразу эту идею отмела, так как мне очень важно несколько часов побыть одной, прям закрыться, хотя в обществе я довольно экстравертна. С семьей кстати было все отлично (у всех, конечно, свои приколы, но в целом не припоминаю особо травмирующий опыт), так что, вряд ли это идет из детства, только если отголосками. А вот в 19 был очень неудачный период, который видимо и подкосил. Спасибо за видео, изучаю сейчас информацию, что вообще с этой херней делать.
Нужно подразобраться с избеганием по не особо сложной схеме, если сильно парит, приходите на консультацию
мне кажется, нужно разобраться в первую очередь с тем, почему сильные чувства возникают к людям, абсолютно равнодушным по отношению к вам. У меня что то похожее, я очень боюсь тех девушек, которые мне прям сильно нравятся, а те, которых не боюсь- нравятся не сильно. По итогу, я один. Было бы здорово перестать боятся тех, кто сильно нравится
Тот блогер, чьё видео начинаю смотреть, как только оно выходит. Александр, спасибо, за топовый контент👍🔥
Почаще бы 😉
спасибо за такой лестный комментарий) я постараюсь почаще радовать, сейчас довольно много отснято вперед)
@@alexstaseev нас и новым стримом можно побаловать)) Совсем не против будем)
@@user-xu8jt4re4mс температурой валяюсь, если к четвергу станет полегче, сделаю.
@@alexstaseev так и хочется сказать:" Держись, брат!" 😃💪🍋но скажу лучше:" Выздоравливайте скорее!")) ☕🍋🤗
P. S: Я же девочка)) (*со ссылкой на недавнее видео "Никогда не говори эти фразы!")) 😂
@@alexstaseevЛучше к выходным.
Меня стабильно холодная мама отталкивала а по факту словами говорила "ну я же любя! Ну пошутила тебя обидела что у тебя шнобель вместо носа но я же так говорю любя! "И весь треш происходящий со мной делался "любя" вот и как после этого верить кому то кто говорит что любит? Ждёт подвоха постоянно, в какой момент ждёт подножка
БлагоДарю Вас.! Реально, всё в точку и понятно изложено!!! ))❤️🙌🏻😇🌏😊💖💖❤️🔥💐💋🙌🏻🌏💖💐
Спасибо)
Концовка такая интересная, как будто на поезд опаздываете😂😂😂" все , всем пока..." звучало как "мне срочно нужно завершить ролик!!"
уже пора про психотипы снимать и их особенности в отношениях. Типы привязанности покажутся цветочками)
избегаю психологических профилей в видео))))) но видимо придется
Спасибо!
Контент и подача Огонь! 🔥
// привык смотреть на 1,75-2, включил на 1 и это 😂😂😂.
Не, Стасеев на 1,75 гораздо более прикольный😁
Да уж, я тормоз:)
@@alexstaseev После 1,75 на трубе при включении норм. скорости ВСЕ тормоза😂
А будет отдельно ещё про избегающих (не тревожных) и контрзависимых? 😊
Спасибо большое за информацию, очень много интересного услышала. Особенно радуют реальные примеры из жизни, а не просто теория.
На этом канале уже куча про избегающих видео
@@dashadinosawr3664Главное-это научиться различать,когда человек именно избегающий,а когда просто изначально слабо заинтересованный.
@@Irina-yu5bd да у меня вроде не было с этим вопросов и сомнений)))
да, видео скоро выйдет
С такими людьми нужен очень сильный рапорт, железные нервы и стабильное эмоц/пси-состояние) Хотя и они до ручки доведут
Или их желание что-то с этим сделать:)
@@alexstaseevскорее это
Доведут до состояния: да пошел ты....
У меня 3 года занял этот путь.
Да нет,все проще,мне кажется.Просто не зацикливаться только на отношениях.Иметь какие-то радости кроме них.Избегающих отпугивает(читай охлаждает) напор и попытки быстро взять их в кольцо.Просто предоставьте им свободу и время разобраться в себе и своих чувствах.
@@Irina-yu5bd у моего избегающего мужа не было никаких желаний и попыток разобраться в чувствах. Если бы я не поставила условие - женимся, или расходимся, так и жили бы дальше как соседи. И все попытки разобраться в его чувствах - только с моей стороны. И только благодаря этому, что я «копаюсь» в нем постоянно, он стал чуть открываться. Иногда. А так - просто разошлись бы. Но не думаю, что это сработает со всеми избегающими. Мой - умный. Я логически все объясняю ему.
Ура. Ждала очень
Update:
В принципе, ничем от избегающего не отличается. Ждала. Потому что думала, что я таки избегающе-тревожный. Потому что избегание свойственно иногда. Но все таки я тревожник)
отличается, фазы то две)))))) про избегающих оба типа сделал отдельный видос
@@alexstaseev спасибо. Пойду смотреть)
Спасибо
на здоровье и спасибо)
Интересно, но поняла что тут мне ничего взять для самопомощи, потому что мои тараканы намного больше. 🥲
Спасибо за видео.
все равно с чего-то же надо начать
Наконец-то про меня
Инструкция есть:) теперь просто попробовать надо
@@alexstaseevкогда эмоции накрывают, это не просто. 😅
100% я😃
Я и не тревожный, и не чистый тип избегающий, ценю очень свои личные границы, но тревога заставляет избегать, а потом возвращаться
❤
Спасибо большое. Очень жаль, что это моя история
все можно пофиксить)
божеечки, да это ж я 😱
Есть надежда с этим разобраться...
Мда, моя тема 😢 и ничего поделать с собой не могу. Каждый раз как будто в шахматы играю, продумывая то что говорю и делаю на несколько ходов вперед. Везде мерещатся нарциссы: аааа, он спросил чем я сегодня занималась, а он скучал. Все: значит, контроль и манипуляция. И вжик в синюю даль. Партнер сейчас, действительно, видимо, любит. Но когда признался первый раз - была паника такая, прям до истерики 🤦♀️ сама себя напугала. Кричала, чтобы не говорил мне этого. Он тоже в шоке был.
Придумала схему, хотя понимаю, что это неправильно: когда говорит люблю, я тоже отвечаю ему «я тоже люблю тебя». Сознание того, что это не совсем так позволяет мне чувствовать себя в безопасности. Возможно, где-то внутри я все-таки чувствую что-то, он мне нравится, но сознание того, что я независима от чувств позволяет мне не паниковать. Когда возникает какой то конфликт - я сваливаю в туман. И для меня это почти всегда сразу - все, это конец отношений, повторяю как мантру. Если человек, с которым я в отношениях достаточно стабилен психологически и может справится с моей «больной» головой - дает мне время и через пару дней отзывается ко мне. Недавно произошел перелом - сама первая отозвалась. Но, как только начинается разбор полетов - страх берет верх и опять исчезаю 😢 я понимаю, что это Я устраиваю ему эмоциональные качели, из-за которых я и сама страдаю. Что он этого не заслуживает. И если бы кто-нибудь вел себя так со мной, то давно послала бы. Но, блин, ничего сделать не могу. Он пару месяцев назад предложил support в виде нескольких тысяч фунтов в месяц, «на булавки», как говорится. У меня - истерика, не хочу твоих денег, в конце концов ты их от меня потребуешь обратно, аж расплакалась 🤦♀️ пока не написал расписку (святой человек ❤) что никогда не попросит ничего назад, что бы не случилось - не успокоилась. Дарит подарки, балует… всё время страшно, что все это закончится и он мне скажет что-то в стиле: ну вот, а сейчас пора расплачиваться пришла. А ты что, размечталась, дура?
И вот все время ощущение, что отношения закончатся «кредитом» и разбитым сердцем…
Кошмар 😢
Подскажите, пожалуйста, со своего угла мировидения: Как себя вести с таким, как Вы, когда он пропадает сразу после теплоты? Убегает в самый теплый момент.
Что у него в голове? Отвращение? Потеря интереса? А потом спустя неделю «куда писать уже? Она отвергнет. Я молчал неделю. Она ведь говорила, что закончит все это если я буду молчать» (я так говорила очень четко и ясно когда не понимала всю суть его. Потом я поняла, что у него чувства есть и начала разбираться в его поведении. А поведение: утром «я хочу тебя увидеть (спустя 2 месяца пропажи. До отношений так и не доходит). Давай увидимся. Очень хочу». Я отказываю по невозможности и переносим на завтра. А завтра он пропадает 🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️
Я уверена что чувства есть! Прошла всю х**ню в отношениях и уже фибрами все чувствуешь. Когда в лицо одно, а потом понимаешь что нахер не нужен человеку. Тут наоборот. Но не признается ни в чем. Просто знаю что я ему мягко говоря нравлюсь. И всё.
И я хочу попробовать. Дать шанс. Господи. Я вступала в отношения с мудаками и все наоборот было. Хорошо и заканчивалось плохо. Потому что человек мудак. А здесь чувствую все наоборот. И хочу дать шанс. Но я не знаю как себя вести? Хочу предложить видеться для начала раз в неделю. Меня тоже это наверное будет устраивать в силу занятости и я хочу определенности с ним все-таки хоть какой-то. Но самой писать после пропажи? Гордыня…. Гордыня мать вашу. С другой стороны я выше писала - у него в башке видно тараканы 🪳 такие, что сгорая от желания может и сам не писать. Знаю это уже на опыте тоже
@@MsWithoutNick отвечу вам как парень, который сам тревожно избегающий, так еще и столкнулся с девушкой с таким же типом. и примерно понимаю как такие люди мыслят, когда то ты как фанаточка, то как кусок льда, хотя ничего не случилось ты просто проснулся с такими чувствами с утра.
первое когда вас избегают это страх чего то, НО человек не чувствует страх по типу "ууу я ее боюсь так хорошо нам вместе , страшно.." нет человек замещает этот страх призрением, жалостью к партнёру (в плохом смысле), по типу "как же она мне надоела" (самое смешное что при этих мыслях я все равно отношусь к человеку хорошо). человек который избегает чувствует страх да, но не осознает его и никогда не осознает без искреннего желания проработать это со специалистом не один год. так что не нужно избегающего жалеть, ведь когда вас избегают вас не щадят поверьте.
как реагировать на избегание? принимать его и показать что вас это не очень то волнует, но дать легкий намек что это поведение вас не очень устраивает, но без упреков, а просто как радушная заметка сказанная невзначай. (конечно вас саму не должно волновать это избегание, иначе просто накопительный эффект, до того момента когда вы порветесь)
по вашему рассказу могу сказать так, если вас так активно избегает ваш партнер, то варианта два.
либо есть другой человек. например, бывшая девушка, с которой он был в основном тревожным и для него она будет всегда иметь приоритет выше чем партнер с которым ты избегающий.
так как какой бы партнёр с которым ты избегающий не был хорош, что бы он(а) не делал, а партнер от которого у тебя тревожность плохой. психика выставит приоритетнее второго, а первого еще и жалким. и тут начнется процесс рефлексии "она такая хорошая, так много для меня делает, а я вот так себя с ней ужасно веду, а ведь я способен на другое поведение, но не с ней...." и от этих мыслей гарантировано захочется вас избегать.
либо второе, которое перекликается с первым. вы не очень интересны. вы просто хороший, понятный и удобный партнер, готовый терпеть закидоны. видимо так сложилось ваше общение и человек теперь это чувствует.
как пример одеяло, пока вы спите этой ваш любимый предмет, такое удобное мягкое. но если бы одеяло получило возможность говорить и начало просить таскать его с собой везде, ведь вам так искренне хорошо вместе по ночам. вы бы сначала подумали каких грибов вы съели, что говорите с одеялом, а потом стали бы избегать это одеяло, так как оно захотело большего чем от него нужно.
и да то как вы мыслите, "Я уверена что чувства есть!", не правильно. если человек имеет тревожно избегающий тип, он сам нормально не знает что у него есть, а вы за него разобрались. это может как раз и быть одной из причин то что вас избегают. не стоит думать за других, если это не ваши рабочие обязанности за которые вам платят.
что я могу вам посоветовать? (самый лучший совет забыть его прямо сейчас и навсегда, но понимаю, что когда у вас есть чувства это НЕРЕАЛЬНО ТЯЖЕЛО и даже невозможно)
первое, забыть партнера на продолжительный срок от года, и не реагировать на его "возвращения". он вас потеряет и вы его - да, но потом у вас будет шанс предстать перед ним "новым человеком" (надо ли оно вам?), правда и вы должны будете себя вести иначе. желательно чтобы он зацепился за вас в основном тревожной стронной личности. если так же начнет избегать просто забудьте, вы не выбрались из ярлыка "избегаем".
второе, ловить кайф в том что у вас есть сейчас.
в этом варианте вы должны понимать, что никакого чуда не настанет и вы не начнете отношения. вы просто приняли функции друг друга в своей жизни. ничего большего, чем есть на данный момент от этого партнера вы не получите, никогда. встречи без обязательств и без серьезных и реальных планов на будущее.
третье, если при втором варианте вы захотите, чего то большего (внимания, заботы, больше встреч, романтики) чем у вас есть сейчас. то просто бросайте этого партнера. вы не подходите друг другу.
в мой целом ответ, немного жестковат, но я вам говорю как есть. НО САМОЕ ГЛАВНОЕ. никогда не теряйте веру в себя. если вы переживаете что кого то потеряете, помните, что вы в этот момент теряете не человека, а себя. никогда не нужно забывать кто вы. а именно достойный человек со своими потребностями, которые люди должны уважать. а если этого не происходит, то это не близкий вам человек, а лишь мимикрирующий под него, ради удовлетворения своих психологических/физических потребностей.
@@MrRedskayжаль, что я не могу скопировать ваш комментарий себе в блокнот. Это как памятка, как мантра, которую надо читать каждый день, чтобы пережить боль потери и расставания и того, что ты так осталась обкраденой и ненужной, какой бы хорошей не была. А те, кто на него реально плевать хотел и просто позволяют себя любить, по тем он страдает. Вот и ещё больше уверяет себя в том, что на чувства то он способен, просто меня не любил. Так и будет всегда влюбляться в недоступных, которых на фиг не нужен. Потому, что там он тревожник и защиты снимаются и не избегает, а тянется.
Очень больно.
Те, кто избегающих по настоящему любит и готов принять, понять, поддержать и с ним пройти все его закидоны и попробовать комфортно жить прорабатывая вместе травмы и срази, об тех он цинично вытрет ноги и пойдёт туда где он не нужен.
О, быстро все замолчали - про мой случай рассказывают
разбор будет))) так что все ок)
Ну ага. Как можно доверять другим и позволять себе зависеть от них, когда весь жизненный опыт доказывает обратное? Доверишься - предадут, впадешь в зависимость - на шею сядут и станут шантажировать или тупо пытаться использовать.
Самое парадоксальное в том, что контр зависимые отталкивают именно тех, кто больше всех их любит. Тех, кому они дороги. Тех, кто готов бороться за отношения. Вот этих людей они боятся больше всего и отталкивают. А тех, кому плевать на них и кто действительно по какой то причине хочет их использовать - тем они это позволяют. Плохая эмпатия, плохо разбираются сами в себе, своей интуиции и своих чувствах. Это слабое место контрзависимого. И конечно, счастливо убеждаются в том, что да, всё правильно - нужно никому не доверять.
@@TV-nl7ls И что тогда делать? Как отличить одних от других при плохой эмпатии?
@@SvetlanaSvetlana-vb5bvнужно подробнее знать вашу ситуацию, чтоб понять, что именно в ваших отношениях происходит, и что можно сделать.
У меня такой тип привязанности. Это такое мучение и уже отчаяние, что останусь одна. И еще кажется, что самые лучшие варианты пропустила и сама все испортила в этих отношениях и что больше такого шанса не будет. 😢
В отношениях с таким мужчиной. Обговаривали, что осенью съедемся.Начала разговор-видно, что боится/не хочет. Вел себя очень странно, прошибла пардон диарея вмиг..И всё-пропал. Написал-прости это мои защитные реакции закрыться ото всех. И тишина. Игнор 9 дней. Я не звоню, не пишу. Написала одно сообщение-давай поговорим, откройся я пойму. Не ответил. Я приняла решение-раз не идёт на контакт, не хочет меняться я за двоих не вывезу. Это тяжело. У него дома мои вещи. Хочется забрать, но уже и не знаю напишу ответит ли.
Бывает же такое 😂
@@YastrebTim Да я сама в шоке.Больше всего выводит игнор-пойми всë сама, а я пошёл.. Можно написать, а тут просто бегство. Самый лёгкий путь нашёл для себя.
Почему-то мне кажется,что вы сильно торопите события.Вернее,уже успели критически поторопить,так что он испугался и слился.Скорее всего,он и не планировал съезжаться.Раз такая реакция.Теперь он хорошо окопался и вряд-ли подпустит вас близко.Я бы на вашем месте оставила его в покое.
Для некоторых честно признаться,что все невзаимно,сродни подвигу.Особенно,если такие горе-отношения зашли уже далеко.Поэтому тянут,молчат,отмазываются,скрываются... Но смысл хорошо читается.Человек хочет,чтоб от него отвязались.
@@Irina-yu5bd Мы вместе почти 2 года. Наоборот я долго ждала первых шагов во всём, не давила. Про то, что пора жить вместе говорила с весны. Сначала 2 месяца он был в командировке, звонил каждый день "только дождись-всë будет хорошо", летом перестраивал дом родителям.Я с ними знакома, не раз была в гостях.В июле ездили отдыхать.Обговорили, что ближе к осени дела закончатся, съедемся. Я да, держать догонять не буду.. Но он и с женой жил в разных комнатах, каждый сам по себе. Сначала я думала, что она такой человек, потом поняла ему так комфортно. Там был простор, каждый сам по себе.
Подскажите, пожалуйста, чем этот тип отличается от дезорганизованного? Или это +- одно и то же? Типа тревожный (я - остальные +), избегающий (я + остальные -), тревожно-избегающий=дезорганизованный (я - остальные -)?
С одними он -, а они для него +, я ее недостоин, а она богиня. А с другими он +, а они -, то есть я то все делаю правильно, я классный, просто она не очень да и вообще не та самая.
В итоге настоящих чувств он ни к кому не испытывает. Когда тревожный, то способен поймать себя на влюблённости, а когда избегающий, даже если привязался, то откинет любые чувства и не даст себе прочувствовать даже любовь. Не даст ей развиться, а вас посчитает недостойной себя и вообще жалкой, что вы так в него вляпались.
Доброго дня!Рассталась с избегающим. Я тревожница) Привязалась, открылась,в ответ были эмоциональные качели .. и теперь страх новых отношений. Хочу пробовать,но боюсь. Мысли - вдруг снова сольётся, обманет. Пробовала знакомиться на сайте знакомств-переписка, можем созвониться. Как только предлагает встречу человек, что заинтересовал-ступор и сама прекращаю общение. Раньше я такой не была.Сама теперь избегаю. Хотя с внешностью всё ок. и в принципе по жизни цельный человек..Какие шаги предпринять, чтоб двигаться дальше.. а не а вдруг, а если, как это, как то? Заранее спасибо за ответ)!
Надо проработать отдельно осевшие страхи и отдельно подработать тревожность, можно на внешнем.
Самый интересный тип
На самом деле очень распространенный
В какой-то момент произошёл переход от описания избегающего к зрителю - избегающему и что зрителю с собой делать. А я думал мы лечили себя в отношениях с избегающим)
Так ну пошире зашел
Во многих статьях дезорганизованный называют тревожно избегающим? Это же разные типы привязанности? Почему их обьединяют?
По сути одно и тоже
у меня всегда была низкая самооценка, из за проблемной кожи, и долгое время жила с мыслями что меня никто не полюбит.
но вот сейчас у меня всë хорошо парень который любит меня и я люблю его очень сильно, и всë вроде хорошо, но вот он просто не вывозит моей биролярки,. я сама себя ненавижу за это и не знаю что делать..
А что делать тем, у кого партнёр такой тревожно-избегающий?
ловить в тревожной фазе и создавать договоренности
Это про меня(
здесь очень многие пишут "чо эт за люди такие, которые других мучают и не лечатся?" вот, я вам скажу: мне 39 лет и я только поняла это всё!!! проочитав и посмотрев😮 вот я офигела! я реально считала, что жертва только я и так я отбиваюсь от людей-уродов😂 все уроды же😅 а тут чот выходит, что абьбзер я😮!!! как я понимаю это не вылечить до конца, били и издевались так, что нету там любилки - не выросла. просто при признании тебе в любви всё выключается, как из штепселя и хоть ты тресни😮 надо идти в пещеру жить, мне точно. постараюсь канеш работать над собой и не обижать людей. но я понимаю, что и отношения заводить не стоит и сразу говорить чувакам на берегу. правда некоторым я говорила, что всё плохо😢 бесполезно 😂
Чем отличается дезорганизованный от тревожно-избегающего? Я запуталась
Одно и тоже по изначальной классификации. потом развели тревожно избегающих на 2 типа
Интересно, тревожность характера может передаваться генетически - от родителя к ребенку?🤔
это формируется в детстве. если родитель отмороженный, то чобы и не передать свои настроения😂
Человек избегающий не умеет доверять - совет ему же: начни доверять. Если бы он знал как уже бы делал.
Для начала надо обратить на это внимание.
Что значит попасть в небезопасную игру?
это, когда ты эмоциональных барьеров не ставишь
@@alexstaseev это самое сложное пожалуй. Вообще не реально для меня ставить барьеры и оставаться собой.
А может ли быть у тревожного типа контрзависимое поведение?
Может местами демонстрироваться! Типа в манипулятивных целях
@@alexstaseev а если при взаимности у меня возникает отвращение а не страх то это тоже тревожно-избегающий стиль?
Мне мой сказал "Я не хочу отношений и обязательств, и хочу спать со всеми" это конец?
Похоже на то...
@@alexstaseev я пыталась отдать ему ключи от его квартиры, и он сказал что не помнит чтобы писал такое, и думал что мы расстались из-за его командировок😂Как удобно однако. Месяц молчал после встречи а потом стал написывать и с праздниками поздравлять чего раньше не было, игнорирую напрочь. Позвал выпить😂Я спросила зачем? Он:Просто выпить.Ответила позови кого-то из друзей. После этого поздравил с 9 мая и снова пропал) Думаю пропал потому что я сообщение даже не открыла. У меня ещё есть конечно привязанность к нему но я понимаю что это так и будет продолжаться и вряд ли стоит на что-то надеяться, я буду приближаться а он будет бегать от меня, так что пусть сидит. Правильно ли я поступаю?
Контрзависимость это дар. Птмчто любые отношения это гавно в конце концов
Не правда:)
да просто отношения через 3-5 лет нужно осознано прекращать, а не мучить друг друга. наступила эпоха серийной моногамии, и отношения это только для кайфа и никакой ответственности
Котрсависимость это -ад, когда всё одноразовое " безопасное" велком, причем надо котролировать продолжительность общения, что бы не вляпаться в гормональную зависимость. А это частая смена партнёров. Все кто могбы теоретически пойти с тобой в длительные отношения, тут если не обесценишь партнёра или себя на стадии сближения , все равно включатся когнитивные установки и начинаешь вести себя так, что если не ты побежишь , то он будет бежать сверкая пятками. Сложно поменять модель поведения, потому что управляешь собой не ты , а твои страхи. У меня иногда бывает ощущуние , что рот говорит, а мозг думает , что ты несёшь. Потому , что если мужчина тебе нравится , задача твоего подсознания сделать всё, что бы на тебе поставили крестик.
@@user-xg7qf3fz3iОтношения и задуманы для кайфа.Прошла любовь-надо расставаться.Это нормально.Нелюбовь отравляет.
Про "дар" я тоже подумывала иногда😊. После опыта общения с тревожными начинаешь так думать.Они(эти тревожники) кажутся кровожадными маньяками.Или маленькими детьми,постоянно требующими внимания и опеки.И избегающие по сравнению с ними оказываются просто душками.Чудесными людьми,которые не ебут мозг и умеют себя занять чем-то еще кроме отношений.
Фрейд бы оценил отсылки к детству. Мол во всем виноваты родители. Но тревожное растройство личности с точки зрения психиатров врожденное. Обусловленно генами. Не лечится. От части его можно компенсировать, но не вылечить. Перевожу на русский. Если Вася родился бздливым, то даже напившись таблеток он не станет мужественным Дартаняном. Стоит ли с такими людьми заводить отношения. Каждый решает сам
Тут вообще-то речь о типе привязанности ,а не о расстройстве личности. И генами даже расстройства личности не определяются , это у психопатов только врождённые аномалии мозга , у остальных так или иначе их расстройства сформированы нездоровым взаимодействием с родителями
@@yopoo.. если бы ты был умнее, то знал бы про генетическую обусловленность темперамента, био психо социальную модель психической патологии. Но это слишком сложно для тебя. Вряд ли ты знаешь чем отличается невротический и психотический регистр. Сочувствую тебе, делетант
У мужиков видео ни о чем про психологию , женщины намного лучше в этом
всем не угодишь)
а мне нравится! обожаю мужиков❤
Заебало серьезно. Мы с мамой через день ссоримся,она то говорит ,что любит ,то на следующий день говорит со мной так ,будто я хз убила кого-то из её близких людей..
И так каждый день. Люблю ,ненавижу,люблю ,сдохни,обожаю,жаль ,что ты родилась. Ну что за бл пиздец.
Когда у меня были недоотношения на расстоянии это был ваще пиздец,Меня человек боялся и сказал,что типо «твой тревожный тип привязанности.. сначала я вообще тебя боялась даже» я в таком шоке была,я ведь подозревала это ,я просто подумать не могла какая я ебнутая со стороны.. будто правда сумасшедшая. Хотя старалась это не показывать.
Сейчас в моей жизни появился другой человек ,который мне просто нравиться..когда мы с ним встречаемся,я просто даже двух слов связать не могу,в глаза посмотрю ,разворачиваюсь и убегаю😂 хазах пиздец. Когда мы с ним переписываемся все нормально… Это реально жесть.