Вот, думаешь: мои отношения, они такие уникальные. А потом тебе Стасеев пересказывает чуть ли не по ролям всё, что у вас происходит 😅 Спасибо за выпуск 🔥
Избегающий достаточно притягателен и надежному) но поведение избегающего очень вымораживает надежного. Кстати, отпустить и не трогать избегающего, очень работает. Проблема только в том, что к моменту, когда включается этот игнор, избегающий уже нафиг не нужен надежному. Расстроило, только свое отношение к произошедшему, а именно какая-то радость от того, что явно видно было как же ему плохо от этого игнора) как он пытается все вернуть, мечется туда сюда, а уже поздно, уже нет той искры, которая манила и как-то совсем пофиг. И так легко от осознания этого, наконец-то этот дурдом для тебя закончился)
Не "радость" это называется, а "злорадство". Но повода сильно расстраиваться тут нету, потому что злорадство свойственно практически всем человекам, за исключением тех, кто научился левитировать или ходить по воде.
@@lenamilena2905да не считается она фейковой;) просто часть методов этой теории, используемых в терапии детей опасны и вредны. А сама теория действительно разработана для ребенок-родитель, что никак не мешает переносить ее на поведение взрослого человека
Для того,чтобы работало, работать должны двое, а работать хотят, как правило, только тревожные, потому что для них это важно. Избегающие мужественно переживут отказ, убедившись, что они не нужны. А вообще, огромное спасибо за видео! Я поняла, что моя привязанность к человеку держится не на его каких-то невероятных достоинствах и чувстве радости в отношениях, а на моей тревожности и неспособности с ней справляться. На установке "Я без тебя не справлюсь"
Я бы не согласилась , что у нас тревожников ток на тревожности держится привязанность. Мой избегающий оказался таким искусным любовником в постели, что встречи под луной и все к твоим ногам с надежным вряд ли привлекут без хорошего секса. Вот реально , никогда не думала, что можно так подсесть на физическую близость. Уже и отношения с избегающим мне давно не нужны, а вот такой секс пока не могу найти))))
Похоже лучше просто искать себе человека, который психотерапией занимается.. который хоть как-то пытается себя понять. Тревожника одного нашла тут недавно, в итоге у него преколов больше, чем у меня 🤡
Не, нам, тревожным, скучно становится, когда нас облизывают)если даже мне такие же тревожные начинают рано или поздно казаться навязчивыми, то каково же остальным с нами🤔
не забываем про баланс "даю-беру". Если в паре только вы беспокойны, тактичны и креативны, то с этим надо работать или менять партнера) А так любовь возможна и при балансе, и при тревожности. Лучше стремиться к балансу)
И я влипла в такой дурдом... Год ездил за мной. Точно все по схеме: свой бизнес, огромный дом, деньги, только дорогушие брендовые вещи. Я ни в какую Потом как то начала привыкать к нему, написала ему в месенджер и офигела: он отписал ровно 2 слова, будто вообще ему пофиг. Только я начинала его динамит ь, прям вот он проезжает мимо, останавливается, а я махну головой и иду дальше - его заводит заново И я даже не зная вообще ничего про эти типы, смотрела на него и почему то закрадывалась мысль: вот соглашусь поехать к тебе на кофе и ты сбежишь)))) видимо, чувствовалось в нем это)))) Через год общения переспали)))) Началась фигня еще хуже: он пряи причитать начал: почему я от тебя возбуждаюсь? Почему я постоянно о тебе думаю? Только просыпаюсь и уже думаю? И стало еще хуже, он прям началао меня реально избегать.... Видимо, ему так страшно, что и не до секса.... А я подустала. Плохо мне конечно, но тянуть никого не хочу. Считаю, что я такого уровня женщина, что если не тянет - это его проблемы, значит, король проиграл, а никак не я.
Восхитительной льдины!😅 это точно. Еще слышал такое определение - эмоциональный холодильник) короче, все больше убеждаюсь - надо валить, и чем раньше,тем лучше. Из этого роя с избегающими все одно не выйдет ни х... (
Избегающие точно также привязываются, как и тревожные. Только на конкретные действия надо больше времени. Встать на первую ступеньку, осмотреться, привыкнуть, понять, что всё ок и шагнуть на следующую... и так далее. И есть временной разрыв между тем, что избегающий чувствует и как в этот же момент действует.
Вы описали полностью наши отношения. Только мой избегающий хотел начать отношения и постоянно писал и говорил об этом. Добивался в общем. А теперь я в той стадии, когда долго копила и взорвалась. Сегодня попросила дать мне время побыть одной и обо всем подумать. Потому что реально эти отношения делают меня несчастной и я так больше не могу.
След этап в отношениях - принятие и концентрация энергии что вкладывала в него и в отношения - на себе Тревога уйдет - иногда появляются мысли о холодности партнера - ощущения будут будто у тебя нет партнера почти- только по вечерам каждого 2го дня 😅👌
@@vakhi_dat я решила уйти. Но он сначала сказал, что даст мне время побыть одной, а на следующий день стал высылать видео с тик тока о несчастной любви. Был длинный разговор и довёл меня до истерики. Потому что у него паника и он спровоцировал меня на уверения, что я его люблю. Вообще была жуткая манипуляция с его стороны. Он так никогда раньше не делал. Но я не могу ещё больше после этого быть с ним. (((
Меня избегающий так же добивался, что только не говорил и не обещал. В итоге когда я наконец-то согласилась, он стал меня игнорить и пропадать Я, конечно, признаю, что я тревожная, но для меня лично это уже неуважение, когда человек может максимум один день в неделю мне выделить, так ещё и на сообщения через раз отвечать Смысл от таких отношений) Это не значит, что я хотела слипнуться, адекватная коммуникация тоже должна же быть
Стасеев, Стасеев...как глубоко и как конструктивно. Но так интенсивно изложено, что пришлось пару-тройку раз переслушать... И как ты сам-то это в голове удерживаешь? Это уже актерское мастерство. А я так и не могу разобраться, я-то кто. Тревожник или избегающий. По-моему, я по ситуации. Благодарю тебя, Стасеев, за то, что я, следуя твоей информации, ещё держусь в отношениях. ...у меня кекс ещё тот. С сердечной благодарностью тебе - Мать.....
Если по ситуации, значит и то и то есть))) все таки теория вся разработана из взаимодействия ребенок-родитель и позже перенесена на отношения. Так достаточно много условностей
Спасибо Вам. Ну все так, как Вы объяснили. И конечно, становиться грустно от того, что к сожалению, эти отношения закончатся, как бы сильно не нравился этот избегающий)))
Тревожному свойственно идеализировать партнера и первых этапах в начале отношений максимально выкладываться,чтобы заслужить любовь,но когда в итоге нет обраточки,этого самого алаверды и происходит взрыв у тревожника,мол как же так? А мне? А где мое? Личный пример)
А бывает так, что два избегающих находят друг друга😂? Мне 40, 15 лет брака закончились уходом супруги по причине того, что я не давал любви, внимания, заботы и т.п. В принципе так и есть: последние лет 5 я точно отморозился от жены, погрузился в работу, командировки, стройку дома и т.д. Да и в более молодые годы было 2 случая, когда я жёстко и разом соскочил с отношений с девушкой. Просто в голове прозвенел тревожный звоночек непонимания того, что с этими отношениями делать. Ну и по классике драмы - я знакомлюсь с ровесницей, попадаю в ее ловушку общительности и контактности (кстати, это фирменная фишка всех избегашек). Выясняем, что мы родственные души, практически одних взглядов на всё и вся. Отношения теплеют до стадии откровенных разговоров по душам. Она признается, что мне удалось задеть струны ее души, которые очень давно никто не задевал. И бац, буквально за 2 дня сливает общение и отношения к 0. Благо, я решил "не тошнить на клиента" и сначала разобраться в ситуации с психологической точки зрения. Вот и в комментариях здесь поэтому оказался. В любом случае, девушка мне прям очень зашла, поэтому попробовать выстроить отношения можно. Торопиться мне некуда: брак был, дети есть, дерево посадил, дом дострою, бегать от любви сам умею😂😂😂
@@GuzPu ещё раз проанализировав себя, понял что у меня все-таки тревожно-избегающий тип. С тревожным партнёром я был избегающим. А вот с избегающим стал тревожным.
любимый Стасеев ❤ когда ты говоришь, что подобные отношения можно превратить в функциональные, я пытаюсь вспомнить хоть один прецедент. если речь не идёт о том, что каждый партнёр в серьёзной личной терапии (и не потому, что Тревожка заставил Избегайку пойти туда), то имхо просто косметическим ремонтом тут не обойтись. обычно Избегайка настолько обезболен/атрофирован эмоционально во всех местах, что ему условно норм не с этим партнёром, так с другим. «у нас всё нормально, не барагозь». а Тревожка до усрачки будет пытаться вылечиться, ведь только его что-то не устраивает. и невозможно убедить Изб, что его стратегия выживания нефункциональна. заменить классическое «мне сорок, у меня нет в анамнезе длительных отношений и детей, у меня всё супер!» на «господи, я в беде!» анрил.
@@alexstaseev я бывала в этом дерьме не раз и к сож пока опыт таков, что выставление границ серовно в итоге упирается в «перестать любить». невозможно оставаться открытым и любящим с тем, кто не вывозит близости, и не относиться при этом к нему как к инвалиду.
@@baba_s_kosoy вот да, согласна. Особенно когда тебе всячески демонстрируют интерес и желание близости, а словами говорят, что никаких отношений строить не хотят и что в одиночестве жить очень комфортно.
Если вы тревожный и никак не можете выбросить из головы избегающего, то без работы над собой это сделать будет крайне сложно. Важно растить собственную значимость, а не значимость какого-то хрена с горы, который ничего для вас не сделал. У избегающего может быть миллион условий и правил, но он никогда не вникнет в ваши. Как бы "правильно" вы с ним ни говорили, в его голове вы всегда останетесь слишком требующей, слишком внимательной и обязательно какой-то не такой да еще и посягающей на его священные границы (до ваших ему нет дела, кстати). Он может на каждом шагу говорить о том, что он взрослый, легкий в общении, что у него нет проблем ни с кем, кроме вас. А ещё может транслировать двойные послания, пропадать, не выпускать вас из объятий, а потом не приходить на ваш др, хотя сам обещал, и много чего ещё. И все это будет вводить вас в заблуждение, заставлять сомневаться в адекватности своего восприятия реальности и поведения в ней. Избегающий может казаться классным, успешным, востребованным. Но вот только все это имеет мало общего со здоровыми отношениями, в которых хорошо вам. Избегающий может талантливо избегать обсуждений по существу и уходить от прямых вопросов, потому что ему важно сохранить свой образ и не потерять ваш ресурс или возможность его получить когда-либо. У избегающего нет своего ресурса, нет навыков для построения отношений, а ещё есть их страх и неспособность себе в нем признаться (не то, что вам). Исключения бывают, наверное, но точно не из-за того, что вы им показали и рассказали, как можно по-другому. Имхо, здесь важно остановиться, перестать его оправдывать и "спасать" и начать спасать наконец себя. Ваше тело, ваш мозг просто кричат о том, что что-то идёт не так. И человек, которому вы важны не будет игнорить или перекладывать ответственность (а точнее вину) на вас, он услышит вас, каким бы языком и в какое бы время вы об этом ни говорили. То, чего нам так не хватает, но так хочется, поэтому и желанно. Дайте себе всю любовь, нежность и заботу, которую хотите получить от этого блистательного избегающего и вы поймёте, что лучше, когда эта звёздочка сияет на чужом небосклоне. Или просто почитайте коменты под видео типа "как влюбить избегающего" о том, как люди тратят жизни на то, чтобы получить тепло от человека, который на него не способен, как бы другой ни старался. Так что такого для вас сделал этот хрен с горы?
У меня время нет, уже надо видео по работе избегающих с тревожными. Только сегодня понял, и узнал себя в избегающем типе, когда жена от меня ушла. 54 года
С одной стороны всё это похоже на правду, и можно где-то в этих описаниях даже узнать себя, а с другой, может быть дело всё-таки не в типах привязанности... Может быть люди не тревожные и избегающие, а просто не подходят друг другу, не любят друг друга, и не хотят отношений, но зачем-то вступают в них и от этого начинают тревожиться и избегать... Может быть в этом всё дело?
одно другого не отрицает, но когда разговор заходит о типизации поведения это как когда утка ведёт себя как утка потому как она утка и так день за днём, даже если менять декорации вокруг. Избегающего можно спутать и с человеком которому вы просто не подошли или были нужны одноразово, но надёжный плюнет и пойдет, а вот созависимые/тревожные будут догонять и думать, что это избегающий просто, рисуя воздушные замки в голове рыдая в подушку)
Поделюсь ситуацией, может кому-то интересно или кто поржать хочет (в том числе над моими мыслями), ахах. Являюсь тревожником, но работаю над собой, хоть всё проработать и не выходит пока. Попалась избегающая девушка, всю эту тему уважаю и не давлю сильно, чуть больше 2 месяцев в отношениях, видимся 1-2 раза в неделю. И правда: поймал себя на том, что я вкладываюсь больше (даже в переписке инициатива в 95% случаев моя, от чего уже просто выдыхаюсь), но не получаю того, что я озвучивал партнёру не раз, меня будто не слышат, а важные разговоры попросту игнорируются. Ей больше по кайфу просто тусоваться и принимать то, что я вкладываю в неё. Начал сам включать "холод", потому что, походу, только зеркаливание ситуации даст понять ей, что происходит какая-то хуита) Она прекрасно знает, чего я хочу, но сам же эту тему теперь игнорирую, пока она не вопросится логичным вопросом: "ты ведь хотел Х, почему такой холод?". Пока она там обратно согреется - боюсь, что я сам стану равнодушным. Что, в принципе, уже и происходит. Ирония в том, что человек сам хороший, но вот в отношениях это ад какой-то. Тут у тебя на плече, как в фильмах, сидят ангел и демон. И сейчас больше хочется включать демона. Мне теперь правда интересно увидеть, как она сама тревожиться начнёт, в случае чего во френдзону не страшно отправить, ибо нервы дороже. А если окажется, что это просто наигранная роль - вообще со смеху взорвусь)
Старик, заканчивай эти отношения. Ни к чему хорошему не приведут. Я сам недавно расстался. Я тревожный, она избегающий. Всё кормила меня "завтраками", что всё наладится, она раскроется. Но мне надоело, да и ей тоже надоела моя тревожность. В итоге, она пыталась меня завиноватить, но не получилось, и мы расстались.
Избегающий может выбирать, только долго присматривается, вначале боится, потом идет сам на контакт, потом может даже сказать, что ему мало внимания, а потом начинается веселье...)
с кем осознанный тревожно-избегающий может построить отношения нормальные? очень выматывает одновременно тревожиться и избегать, но до конца проработать невозможно, так как не понимаешь, то ли тебя используют и нужно бежать, то ли это твой избегающий тип привязанности проявляется и из-за этого еще больше начинаешь тревожиться и не понимать, что делать...
@@lenamilena2905 почему же? человечеству вообще свойственно классифицировать, если человек, как только находит коса на камень хочет бежать из отношений каждый раз, в каждых отношениях - очевидно его можно назвать избегающим или находит партнеров, которые не хотят семью или есть другие препятствия, а от надежных ему тошно, то видимо есть какая-то закономерность. Или человек во всех отношениях требует максимум внимания и всегда ему кажется мало - вот получается тревожный.
Очень люблю ваши видео, спасибо огромное А есть видео на тему, что люди с избегающим становяться тревожным типом а с тревожным начинаю избегать... даже с тем же избегающим, когда он проявляет внимание я боюсь и убегаю, он от этого убегает и я догоняю его.... очень тяжело от этого, так как это может продолжаться долго и даже нет возможности партнёра узнать, что бы понять вообще это мой человек или нет
Я тревожная, но на мой взгляд я как раз плюс и меня избегать- это прям странно. Хотя может это только то что в сознании. Зато это помогает тревожным взглянуть на свою реализацию
Нет у избегабщих никакого чувства вины! Все у них зашибись, они идеальные. Вся проблема в тревожных, неадекватные они типа) а то что они жестоко относятся к близкому (как казалось) человеку - это проблемы не его
А мне избегающий тип говорит, что избегающая это я 🙄. Он необыкновенного шарма тип и химия у нас целый год . После того ,как у нас " всё случилось" он заявил,чтобы я не строила планы. Я ему ответила , что у меня вообще -то есть другой. Он сказал ,что хотел бы узнать меня получще , я ушла, заблокировала его повсюду. Написала ему письмо . Теперь сидим каждый в своём углу, два психа. Я не знаю, тревожная я или избегающая .
А бывает такое тревожно-избегающие оба партнёра? Мы как буд-то похожи и меняемся местами-это капец какой-то🤷 вместе быть вообще невозможно,но тянет друг к другу,страсть,но и качели🔥Какие-то два нездоровых,травматика встретились.Я отстранилась,хочу в себе разобраться,а он попытался снова сблизиться,но смотрю тоже подустал🤦
Саша❤ Тебя можно смотреть бесконечно))) За видос прям спасибо🙏💕 Моя ситуация))) Контролю сейчас свою тревожность. Если есть осознанность, то всё возможно!
Как у вас получается контролить тревожность? Я пытаюсь, но меня все равно бомбит по итогу. И потом я ещё виновата, что что-то хочу от него. А ему не надо ничего от меня.
Ну не, я обожаю избегающих, хоть мне с ними (с ним) и плохо, и вечно чего-то не хватает))но избегающий мотивирует меня стать лучше, как это ни странно, я становлюсь такой, какой всегда хотела быть (в плане тела и спорта), а без него мне ничего не хочется, всё слишком гладко и приторно в жизни
Дааа , попадание 100 из 100 . Но , видеть проблему - половина её решения 😅( как говорят ) Везде есть свои подводные камни , но единственное что ты можешь исправить это себя . Я заметила что я ужасный тревожник и во время начала над собой работать 😌 Начала больше понимать избегающего партнера и все наладилось ) Если бы не разобралась в себе - давно бы расстались
классные понятгые у Вас видео! исчерпывающие описания. сама тревожная в любовных отношениях с избегающим почти 2 года. Сначала все время заслуживала подсознаиельно любовь. Позиция партнера: любовь - боль... ( разведен, после пытался строить отношения не единыжлы).привык к тому, что ничего не вечно и то, в опр. момент партнер/женщиеа уходит.
А я всё думала, почему он несколько раз говорил, что между нами нарушена дистанция? Тогда бы увидеть это видео! Теперь он вне зоны доступа, но, когда я про него забываю, начинает сниться
А что, если избегающий (скорее даже тревожный избегающий) еще при этом и оооочень стеснительный? Причем по виду не скажешь, брутальненький такой.... И сам СРАЗУ признался, что стеснительный.
Если не можешь понять, знаит есть и то и то, все-таки деление на 4 типа условное, и сама теория разработана из взаимоотношений ребенка с родителем, позже перенесена на отношения.
У меня с девушкой все прекрасно в отношенияз пока мы живем вместе, часто видимся и проводим время друг с другом, но стоит начаться лету(каникулам) и каким то разьездам, то она становится избегающим а я тревожным, до этого момента нам обоим прекрасно и хорошо
дааааа, эти тревожные такие хитрые... терпят 4 месяца, тебе хорошо, ты даже привязываешься к ним и сама уже хочешь отношений прям по серьезному, а они бац в один момент все свои боли и мучения за 4 месяца выливают так еще и говорят мол давай будем вместе навсегда... НАВСЕГДА... Редкая жесть... 4 месяца разрушения отношений... и еще 2 года выяснения отношения... пздц короче... как так можно с людьми поступать) У избегающих тоже есть чувства между прочим, но не всегда и это не точно))
@@lenamilena2905 сделав репрезентативную выборку, вы, разделив на обучающую и тестовые выборки, проведя месяцы в сессиях и обработке и систематизации данных, вывели модель позволяющую вам:1. Сделать собственную модель типов привязанностей. 2. В пух и прах разбить данную теорию? Или вам просто не нравится и вы не согласны, а ещё у вас есть клава и инет?)))
Блин, Стас) я тревожная, мужик избегающий. И во время кризиса в отношениях, я думаю "а смысл искать другого, на тоже самое нарвусь и не рвусь их рвать" а ему пофиг (наверное) говорит что только "за" новое. Эт как? Ну а самое главное, выбираясь из таких отношений чего дальше делать? Не будет ли "скучно" с надёжным? Да и как его отыскать 😅
Скучно будет, проверено на собственном опыте)) Тоже самое, вот это "только за". А потом оказывается, что нифига это не так)смотрите по поступкам, а не по словам, многое для себя откроете)
А тревожный может сам принять решение и уйти от избегающего? При том, что отношения были и избегающий откровенно не динамил и не обесценивал партнера. То, что копится в тревожном может прорваться не в виде претензий и упреков, а, минуя эту стадию, в виде "Всё! Не могу, ухожу". Или тревожный будет держаться за отношения до конца?
Бесполезно Избегающий именно в моменты разрыва и конца отношений начинает активничать и действовать чтобы сохранить их. То есть дает то что тревожные просили всё это время - внимание И снова вместе и так порочный круг
Я тревожно избегающий а мой партнёр имеет надёжную привязанность и в некоторых моментах избегающую. И если говорить про начало отношений, я обычно избегающий тип, а он как раз выглядел надёжным)
Люди перестаньте давать в кредит, людям которые об этом не просят, устраивайте свидание, только там где вам самим нравиться, не платите за женщин если не хотите.😊
Далека от психологии. Много лет в непонятках с мч, через неудачный брак, детей у него, неудачные отношения у меня дошло до близкого общения. Близкое это я каждые выходные в его доме с его родителями, ребенком, на протяжении года. Общие тусовки там, дела. Все идеально, ссор нет, взаимопонимание. Не оговаривали статус отношений, для него эта тема болезненная, я знала об этом и не трогала. На очередных выходных рассорились вдрабадан. Мотив - пыталась предупредить, что пмс, аккуратнее с общением, шутками, вышло, что что куча требований оказывается у меня и кончилось тем, что мы друг другу вообще никто, ничего не выйдет и вообще не надо. 15 лет знакомы, ага. Формулировки такие, что смешно даже. Не соответствует ни тому что происходило и было оговорено, до битья меня же по моей же травме, о которой он знал, врёт, чтобы больнее сделать, откинуть, повторяет слова бывшего. Да использовал, да опять, хотя он явно вкладывался если не больше , то наравне. Глупо в общем. До этого ни разу за все общение не обижал. Сам признавал что все отлично. Я в шоке, он всегда был стабильный в плане коммуникации. Я погнала конечно, как и предупредила, повела себя как тревожная идиотка, как сказал о больном, так и понесся кал из головы, но во что это может вылиться даже не представляла. Его не обвиняла, пыталась объяснить где мне неудобно и это думаю основная ошибка. Все на стрессе и нервах с обоих сторон. Работа итд. В общем не общаемся пару недель уже. У него мои вещи в квартире, не связываемся, держу дистанцию. Ультиматум был: забирай манатки, уходи, мне никто не нужен, всю дружбу про..м, как нить звони пивка попьем. Но пока не настаивает чего то забирать, молчит. Порылась, нашла что это, как это и почему. На этом канале на мой взгляд самая полезная и правдивая информация. В видео здесь как будто с него реакции писали( А вопрос - как вернуть? Как аккуратно зайти и не спугнуть человека, дорог мне. Понимаю, что хочу сказать в общих чертах, но не до конца про то, на что точно давить не стоит. И когда стоит звонить, чтобы точно безэмоционально разговор прошел? И стоит ли. Навязываться вот вообще не хочу, если действительно не надо, то забираю вещи и ухожу с гордо поднятой головой, но все было почти идеально, на удивление. Ближе к 40 как то глупо в таких ситуациях быть, хотелось бы как взрослые люди разобраться, а не истерики взрослого мужика смотреть. Как не загасить окончательно все, что происходило или уже все, шанс свой я просрала и можно планировать жизнь в одиночку?
Я тревожная, мой муж - избегающий. Мне не хватает все время, а он как правильно сказано в видео - не может дать столько. Я замечаю каждую мелочь. Правда ли говорят, что если отстать от избегающего, то он это оценит и начнет сам проявлять внимание?
Я сама избегающая и нет, немножко отстранится не поможет. Поможет только реальная угроза разрыва отношений, но ненадолго. И доверия обратно уже не вернуть, а это совсем беда. Вы так только убедите избегающего в его страхах. Я вижу только два варианта - пытаться приспособиться или идти в психотерапию вам самой или вдвоем. Других вариантов нет, ИМХО.
@@user-th1mp2cm6n спасибо. Поняла. Я в терапии, но не долгое время, поэтому пока нет таких результатов. Пытаюсь понять мужа, но сложно. Он уходит в себя и ему не нужна моя поддержка. Нужно ли мне настаивать быть рядом или дать время жить с собой и не светить? Как вы в такой ситуации себя ведете? (Я, как тревожная, ищу опору и поддержку в нем).
@@Marie.Lovetskaya Я могу ответить только на основании себя. Тоже в терапии, но мне кажется это не лечится) Когда слишком много этой поддержки, когда человек слишком много демонстрирует и выливает эмоций и чувств, включается на время какой-то механизм компенсации - хочется соответствовать, чтобы не ранить близкого человека. Но в этой попытке угнаться слишком много натужности, игры, постоянно ждешь когда это прекратится, когда можно будет выдохнуть и просто спокойно жить. В какой-то момент эта вечная гонка за чужими эмоциями надоедает, так как тревожном всегда их мало. Мне лично было бы проще ровное спокойное отношение, без попыток залезть под кожу, но и без демонстративных отстранений. И, да, избегающим тоже нелегко всё это дается. Это не про равнодушие, а про страх.
@@user-th1mp2cm6n большое вам спасибо за то, что рассказали свой опыт! Мне это очень важно. Я совсем не понимаю такой тип личности, как себя вести, поэтому очень хочу узнать больше опыта у других избегающих. Я тоже не верю, что что-то поменяется, но мой специалист всегда говорит обратное) что любой тип привязанности меняется. И что даже можно выйти на надежный 😅 но мне до него как до луны
Я избегающий, как же я хочу быть нормальной, но не знаю как, знаю точно что это со мной еще из децтва, очень хочу знать лучше этот тип как он ко мне прилип, что такого повлияло на меня в децтве и как этого избавится. В каких именно роликах расказывается подробно про этот тип привязанности, через что (как) он преобретается?
Вернётся рано или поздно как ни в чём не бывало, скорее всего) Только если хотите сохранить отношения, то сделайте вид, что ничего не произошло и просто примите и общайтесь как обычно, если считаете, что отношения вам важнее, чем разбор полётов. Но это вредный совет и будет тяжело. Мне помогает записывать всё, что я хочу ему высказать и не отправлять. Если не боитесь ломать себя. А если не готовы, то лучше забить и идти дальше без этого человека
Подписывайся на ТГ канал t.me/astaseev
Запись на консультации ТГ alexstaseev
Вот, думаешь: мои отношения, они такие уникальные. А потом тебе Стасеев пересказывает чуть ли не по ролям всё, что у вас происходит 😅
Спасибо за выпуск 🔥
это точно.
Аха, 100%)))
Спасибо-спасибо:)
Аххаха, жиза))
100%😅🤗
Избегающий достаточно притягателен и надежному) но поведение избегающего очень вымораживает надежного. Кстати, отпустить и не трогать избегающего, очень работает. Проблема только в том, что к моменту, когда включается этот игнор, избегающий уже нафиг не нужен надежному. Расстроило, только свое отношение к произошедшему, а именно какая-то радость от того, что явно видно было как же ему плохо от этого игнора) как он пытается все вернуть, мечется туда сюда, а уже поздно, уже нет той искры, которая манила и как-то совсем пофиг. И так легко от осознания этого, наконец-то этот дурдом для тебя закончился)
Не "радость" это называется, а "злорадство". Но повода сильно расстраиваться тут нету, потому что злорадство свойственно практически всем человекам, за исключением тех, кто научился левитировать или ходить по воде.
@@lenamilena2905 этот фейк так похож на мою жизнь 🥹
@@lenamilena2905да не считается она фейковой;) просто часть методов этой теории, используемых в терапии детей опасны и вредны. А сама теория действительно разработана для ребенок-родитель, что никак не мешает переносить ее на поведение взрослого человека
@@king.muskrat
Злорадство часто - справедливая мстя)), сатисфакция. Очень хорошее, продуктивное, жизнеутверждающее чувство😊
@@natashan3038 психологическая защита уязвленного самолюбия.
Для того,чтобы работало, работать должны двое, а работать хотят, как правило, только тревожные, потому что для них это важно. Избегающие мужественно переживут отказ, убедившись, что они не нужны.
А вообще, огромное спасибо за видео! Я поняла, что моя привязанность к человеку держится не на его каких-то невероятных достоинствах и чувстве радости в отношениях, а на моей тревожности и неспособности с ней справляться. На установке "Я без тебя не справлюсь"
Я бы не согласилась , что у нас тревожников ток на тревожности держится привязанность. Мой избегающий оказался таким искусным любовником в постели, что встречи под луной и все к твоим ногам с надежным вряд ли привлекут без хорошего секса. Вот реально , никогда не думала, что можно так подсесть на физическую близость. Уже и отношения с избегающим мне давно не нужны, а вот такой секс пока не могу найти))))
Эй тревожники давайте уже друг друга любить)
Надо потихонечку пытаться стать надежнее:)
Похоже лучше просто искать себе человека, который психотерапией занимается.. который хоть как-то пытается себя понять. Тревожника одного нашла тут недавно, в итоге у него преколов больше, чем у меня 🤡
Не, нам, тревожным, скучно становится, когда нас облизывают)если даже мне такие же тревожные начинают рано или поздно казаться навязчивыми, то каково же остальным с нами🤔
😭😭😭
Не, это невыносимо. Соревнование кто кого перетревожит и покрепче вцепится - лучше уж одному быть
Иногда избегающий "задалбывает" своим вниманием, а как только доходит до встречи, "сливается"...
это скорее орбитинг или еще там какое-то слово есть)))
Если я перестану тревожиться и вкладываться, сглаживать углы, значит я стану равнодушна, значит не останется у меня любви.
не забываем про баланс "даю-беру". Если в паре только вы беспокойны, тактичны и креативны, то с этим надо работать или менять партнера) А так любовь возможна и при балансе, и при тревожности. Лучше стремиться к балансу)
любовь не обязана быть жертвенной
Любовь, когда это бартер, это прекрасно! Вы не теряет, не угасаете. Вы умножаете!
Это не любовь, а спонсирование тревожности :)
Мужик, прям от души душевно в душу! Спасибо большое человеческое.
😂😂😂😉
И я влипла в такой дурдом...
Год ездил за мной. Точно все по схеме: свой бизнес, огромный дом, деньги, только дорогушие брендовые вещи.
Я ни в какую
Потом как то начала привыкать к нему, написала ему в месенджер и офигела: он отписал ровно 2 слова, будто вообще ему пофиг.
Только я начинала его динамит ь, прям вот он проезжает мимо, останавливается, а я махну головой и иду дальше - его заводит заново
И я даже не зная вообще ничего про эти типы, смотрела на него и почему то закрадывалась мысль: вот соглашусь поехать к тебе на кофе и ты сбежишь)))) видимо, чувствовалось в нем это))))
Через год общения переспали))))
Началась фигня еще хуже: он пряи причитать начал: почему я от тебя возбуждаюсь? Почему я постоянно о тебе думаю? Только просыпаюсь и уже думаю?
И стало еще хуже, он прям началао меня реально избегать.... Видимо, ему так страшно, что и не до секса....
А я подустала. Плохо мне конечно, но тянуть никого не хочу. Считаю, что я такого уровня женщина, что если не тянет - это его проблемы, значит, король проиграл, а никак не я.
Восхитительной льдины!😅 это точно. Еще слышал такое определение - эмоциональный холодильник) короче, все больше убеждаюсь - надо валить, и чем раньше,тем лучше. Из этого роя с избегающими все одно не выйдет ни х... (
Избегающие точно также привязываются, как и тревожные. Только на конкретные действия надо больше времени. Встать на первую ступеньку, осмотреться, привыкнуть, понять, что всё ок и шагнуть на следующую... и так далее. И есть временной разрыв между тем, что избегающий чувствует и как в этот же момент действует.
Тревожный не прилип, избегающий не побежал 😅😅😅😅😅
Встретила впервые в жизни избегающего 🙈🙈🙈🙈 Но хотя бы открыла в себе тревожного😅
Вы описали полностью наши отношения. Только мой избегающий хотел начать отношения и постоянно писал и говорил об этом. Добивался в общем. А теперь я в той стадии, когда долго копила и взорвалась. Сегодня попросила дать мне время побыть одной и обо всем подумать. Потому что реально эти отношения делают меня несчастной и я так больше не могу.
След этап в отношениях - принятие и концентрация энергии что вкладывала в него и в отношения - на себе
Тревога уйдет - иногда появляются мысли о холодности партнера - ощущения будут будто у тебя нет партнера почти- только по вечерам каждого 2го дня 😅👌
Почти каждый месяц скандалы устраивала и просила больше внимания и инициативы - всё бесполезно
Остается или смириться или менять партнера
@@vakhi_dat я решила уйти. Но он сначала сказал, что даст мне время побыть одной, а на следующий день стал высылать видео с тик тока о несчастной любви. Был длинный разговор и довёл меня до истерики. Потому что у него паника и он спровоцировал меня на уверения, что я его люблю. Вообще была жуткая манипуляция с его стороны. Он так никогда раньше не делал. Но я не могу ещё больше после этого быть с ним. (((
Меня избегающий так же добивался, что только не говорил и не обещал. В итоге когда я наконец-то согласилась, он стал меня игнорить и пропадать
Я, конечно, признаю, что я тревожная, но для меня лично это уже неуважение, когда человек может максимум один день в неделю мне выделить, так ещё и на сообщения через раз отвечать
Смысл от таких отношений)
Это не значит, что я хотела слипнуться, адекватная коммуникация тоже должна же быть
@@TetianaBonпохоже на тревожно избегающего. Очень
Попадание 100 из 100. С Сашей у меня личные консультации. Всегда помогает в трудный момент. Рекомендую
от тут мерси))))) и за рекламку)))))
Как ценник? Если не секрет
@@katyabiblioteka7960а в телеграмм напишите:) расскажу:)
Как вас найти в ТГ?
Стасеев, Стасеев...как глубоко и как конструктивно.
Но так интенсивно изложено, что пришлось пару-тройку раз переслушать... И как ты сам-то это в голове удерживаешь?
Это уже актерское мастерство.
А я так и не могу разобраться, я-то кто. Тревожник или избегающий. По-моему, я по ситуации.
Благодарю тебя, Стасеев, за то, что я, следуя твоей информации, ещё держусь в отношениях. ...у меня кекс ещё тот.
С сердечной благодарностью тебе - Мать.....
Если по ситуации, значит и то и то есть))) все таки теория вся разработана из взаимодействия ребенок-родитель и позже перенесена на отношения. Так достаточно много условностей
Спасибо Вам. Ну все так, как Вы объяснили. И конечно, становиться грустно от того, что к сожалению, эти отношения закончатся, как бы сильно не нравился этот избегающий)))
Не, ну Александр вам сейчас рассказал краткую историю моих последних отношений
Не ваших, а наших))
@@natashan3038 😆
Тревожному свойственно идеализировать партнера и первых этапах в начале отношений максимально выкладываться,чтобы заслужить любовь,но когда в итоге нет обраточки,этого самого алаверды и происходит взрыв у тревожника,мол как же так? А мне? А где мое? Личный пример)
да, очень часто так и бывает
Ну я, ахах
За слушалась, а концовка вообще отпад😅👍
А бывает так, что два избегающих находят друг друга😂? Мне 40, 15 лет брака закончились уходом супруги по причине того, что я не давал любви, внимания, заботы и т.п. В принципе так и есть: последние лет 5 я точно отморозился от жены, погрузился в работу, командировки, стройку дома и т.д. Да и в более молодые годы было 2 случая, когда я жёстко и разом соскочил с отношений с девушкой. Просто в голове прозвенел тревожный звоночек непонимания того, что с этими отношениями делать. Ну и по классике драмы - я знакомлюсь с ровесницей, попадаю в ее ловушку общительности и контактности (кстати, это фирменная фишка всех избегашек). Выясняем, что мы родственные души, практически одних взглядов на всё и вся. Отношения теплеют до стадии откровенных разговоров по душам. Она признается, что мне удалось задеть струны ее души, которые очень давно никто не задевал. И бац, буквально за 2 дня сливает общение и отношения к 0. Благо, я решил "не тошнить на клиента" и сначала разобраться в ситуации с психологической точки зрения. Вот и в комментариях здесь поэтому оказался. В любом случае, девушка мне прям очень зашла, поэтому попробовать выстроить отношения можно. Торопиться мне некуда: брак был, дети есть, дерево посадил, дом дострою, бегать от любви сам умею😂😂😂
Читала, что избегающий с себеподобным не сможет выстроить отношения.
@@GuzPu ещё раз проанализировав себя, понял что у меня все-таки тревожно-избегающий тип. С тревожным партнёром я был избегающим. А вот с избегающим стал тревожным.
Отличное видео просто, доходчиво,без воды, но и не тяп ляп. Поклон низкий🤗
Отдельное спасибо, за Держись брат- сестра!!
любимый Стасеев ❤ когда ты говоришь, что подобные отношения можно превратить в функциональные, я пытаюсь вспомнить хоть один прецедент. если речь не идёт о том, что каждый партнёр в серьёзной личной терапии (и не потому, что Тревожка заставил Избегайку пойти туда), то имхо просто косметическим ремонтом тут не обойтись. обычно Избегайка настолько обезболен/атрофирован эмоционально во всех местах, что ему условно норм не с этим партнёром, так с другим. «у нас всё нормально, не барагозь». а Тревожка до усрачки будет пытаться вылечиться, ведь только его что-то не устраивает. и невозможно убедить Изб, что его стратегия выживания нефункциональна. заменить классическое «мне сорок, у меня нет в анамнезе длительных отношений и детей, у меня всё супер!» на «господи, я в беде!» анрил.
Мне кажется, что там главное побыстрее границы тревожному продемонстрировать и усилием отказаться от заслуживания. Дальше все может быть.
@@alexstaseev я бывала в этом дерьме не раз и к сож пока опыт таков, что выставление границ серовно в итоге упирается в «перестать любить». невозможно оставаться открытым и любящим с тем, кто не вывозит близости, и не относиться при этом к нему как к инвалиду.
@@baba_s_kosoy вот да, согласна. Особенно когда тебе всячески демонстрируют интерес и желание близости, а словами говорят, что никаких отношений строить не хотят и что в одиночестве жить очень комфортно.
Стас, гениальная подача 🔥🔥🔥
Меня, тревожную, избегающий послал в эротическое путешествие. Занавес
Капец,просто один в один описали мои отношения с избегающей😂 большое спасибо за прекрасное видео 🔥🔥🔥
Это гениально! Потому что точно, кратко и образно!! Супер!!! Спасибо!!! 🙏❤️❤️
я стараюсь, спасибо)
Если вы тревожный и никак не можете выбросить из головы избегающего, то без работы над собой это сделать будет крайне сложно. Важно растить собственную значимость, а не значимость какого-то хрена с горы, который ничего для вас не сделал.
У избегающего может быть миллион условий и правил, но он никогда не вникнет в ваши. Как бы "правильно" вы с ним ни говорили, в его голове вы всегда останетесь слишком требующей, слишком внимательной и обязательно какой-то не такой да еще и посягающей на его священные границы (до ваших ему нет дела, кстати).
Он может на каждом шагу говорить о том, что он взрослый, легкий в общении, что у него нет проблем ни с кем, кроме вас. А ещё может транслировать двойные послания, пропадать, не выпускать вас из объятий, а потом не приходить на ваш др, хотя сам обещал, и много чего ещё. И все это будет вводить вас в заблуждение, заставлять сомневаться в адекватности своего восприятия реальности и поведения в ней.
Избегающий может казаться классным, успешным, востребованным. Но вот только все это имеет мало общего со здоровыми отношениями, в которых хорошо вам. Избегающий может талантливо избегать обсуждений по существу и уходить от прямых вопросов, потому что ему важно сохранить свой образ и не потерять ваш ресурс или возможность его получить когда-либо.
У избегающего нет своего ресурса, нет навыков для построения отношений, а ещё есть их страх и неспособность себе в нем признаться (не то, что вам). Исключения бывают, наверное, но точно не из-за того, что вы им показали и рассказали, как можно по-другому.
Имхо, здесь важно остановиться, перестать его оправдывать и "спасать" и начать спасать наконец себя.
Ваше тело, ваш мозг просто кричат о том, что что-то идёт не так. И человек, которому вы важны не будет игнорить или перекладывать ответственность (а точнее вину) на вас, он услышит вас, каким бы языком и в какое бы время вы об этом ни говорили.
То, чего нам так не хватает, но так хочется, поэтому и желанно.
Дайте себе всю любовь, нежность и заботу, которую хотите получить от этого блистательного избегающего и вы поймёте, что лучше, когда эта звёздочка сияет на чужом небосклоне.
Или просто почитайте коменты под видео типа "как влюбить избегающего" о том, как люди тратят жизни на то, чтобы получить тепло от человека, который на него не способен, как бы другой ни старался.
Так что такого для вас сделал этот хрен с горы?
Спасибо за видео)) Все прям точку - ровно наша ситуация))) держимся)
Так пусть избегающие друг с другом встречаются) на дистанции которая им обоим нужна
Блин, спасибо, что расстроили сразу в начале видео 😢 Очень жаль, что на брачном рынке тридцатилетних мало людей с надежным типом привязанности
Видела 25-летку и 34-летку(надежных), так что не расстраивайтесь! Они есть, просто их мало..
У меня время нет, уже надо видео по работе избегающих с тревожными. Только сегодня понял, и узнал себя в избегающем типе, когда жена от меня ушла. 54 года
Хм. А мне казалось, что работа это просто отмазка у вас. Легальный способ свалить
@@VeronicaMindich я безработный, не так поняли
Я избегающий тип, зная себя отношения стараюсь не заводить.. И что с этим в итоге делать тоже не знаю.
Брат, всегда приятно тебя лицезреть❤
)))спасибо)
С одной стороны всё это похоже на правду, и можно где-то в этих описаниях даже узнать себя, а с другой, может быть дело всё-таки не в типах привязанности... Может быть люди не тревожные и избегающие, а просто не подходят друг другу, не любят друг друга, и не хотят отношений, но зачем-то вступают в них и от этого начинают тревожиться и избегать... Может быть в этом всё дело?
одно другого не отрицает, но когда разговор заходит о типизации поведения это как когда утка ведёт себя как утка потому как она утка и так день за днём, даже если менять декорации вокруг. Избегающего можно спутать и с человеком которому вы просто не подошли или были нужны одноразово, но надёжный плюнет и пойдет, а вот созависимые/тревожные будут догонять и думать, что это избегающий просто, рисуя воздушные замки в голове рыдая в подушку)
Смею предположить, это говорит достаточно молодой и неопытный человек. Поверьте опыту, всю правду говорят😢
@@elenajackson3040 Ну тут как посмотреть... Четвёртый десяток мне уже.
Поделюсь ситуацией, может кому-то интересно или кто поржать хочет (в том числе над моими мыслями), ахах.
Являюсь тревожником, но работаю над собой, хоть всё проработать и не выходит пока.
Попалась избегающая девушка, всю эту тему уважаю и не давлю сильно, чуть больше 2 месяцев в отношениях, видимся 1-2 раза в неделю.
И правда: поймал себя на том, что я вкладываюсь больше (даже в переписке инициатива в 95% случаев моя, от чего уже просто выдыхаюсь), но не получаю того, что я озвучивал партнёру не раз, меня будто не слышат, а важные разговоры попросту игнорируются. Ей больше по кайфу просто тусоваться и принимать то, что я вкладываю в неё.
Начал сам включать "холод", потому что, походу, только зеркаливание ситуации даст понять ей, что происходит какая-то хуита) Она прекрасно знает, чего я хочу, но сам же эту тему теперь игнорирую, пока она не вопросится логичным вопросом: "ты ведь хотел Х, почему такой холод?". Пока она там обратно согреется - боюсь, что я сам стану равнодушным. Что, в принципе, уже и происходит.
Ирония в том, что человек сам хороший, но вот в отношениях это ад какой-то. Тут у тебя на плече, как в фильмах, сидят ангел и демон. И сейчас больше хочется включать демона.
Мне теперь правда интересно увидеть, как она сама тревожиться начнёт, в случае чего во френдзону не страшно отправить, ибо нервы дороже. А если окажется, что это просто наигранная роль - вообще со смеху взорвусь)
Старик, заканчивай эти отношения. Ни к чему хорошему не приведут. Я сам недавно расстался. Я тревожный, она избегающий. Всё кормила меня "завтраками", что всё наладится, она раскроется. Но мне надоело, да и ей тоже надоела моя тревожность. В итоге, она пыталась меня завиноватить, но не получилось, и мы расстались.
Избегающий может выбирать, только долго присматривается, вначале боится, потом идет сам на контакт, потом может даже сказать, что ему мало внимания, а потом начинается веселье...)
да. Меня избегающий так и выбрал
Пока избегающие «выбирают», их уже 10 раз забыли и нашли нового партнера😂
с кем осознанный тревожно-избегающий может построить отношения нормальные? очень выматывает одновременно тревожиться и избегать, но до конца проработать невозможно, так как не понимаешь, то ли тебя используют и нужно бежать, то ли это твой избегающий тип привязанности проявляется и из-за этого еще больше начинаешь тревожиться и не понимать, что делать...
@@lenamilena2905 почему же? человечеству вообще свойственно классифицировать, если человек, как только находит коса на камень хочет бежать из отношений каждый раз, в каждых отношениях - очевидно его можно назвать избегающим или находит партнеров, которые не хотят семью или есть другие препятствия, а от надежных ему тошно, то видимо есть какая-то закономерность. Или человек во всех отношениях требует максимум внимания и всегда ему кажется мало - вот получается тревожный.
Сначала с самим собой через работу с психологом. Иначе будет продолжать повторять сценарий.
Спасибо,очень жду видео как Работать над Отношениями
Это просто фантастика, как все точно!
Вы профи!!❤
Спасибо ⚘️
Очень люблю ваши видео, спасибо огромное
А есть видео на тему, что люди с избегающим становяться тревожным типом а с тревожным начинаю избегать...
даже с тем же избегающим, когда он проявляет внимание я боюсь и убегаю, он от этого убегает и я догоняю его.... очень тяжело от этого, так как это может продолжаться долго и даже нет возможности партнёра узнать, что бы понять вообще это мой человек или нет
Восхитительная льдина - это топ.
Я тревожная, но на мой взгляд я как раз плюс и меня избегать- это прям странно. Хотя может это только то что в сознании. Зато это помогает тревожным взглянуть на свою реализацию
Я тревожая и я плюс -это взаимоисключающие факты
@@lenamilena2905 а у тебя есть пруфы?
Александр, спасибо.
И за консультацию .
Сейчас всё разобрал по косточкам. Добро .
Видос очень информативный и полезный, было интересно послушать👍
Стасеев, ты красавчик! 👍🔥🔥🔥 Прямо мой текущий кейс. Многое стало на места.
Лайк автоматом! Рада слышать ❤
Зачёт Чувак 👍
Спасибо, очень круто❤
Прям всё как есть
Держусь💪
Гранд мерси ;)
каждое видео с удовольствием смотрю
вы просто идеально ТОЧНО все описали. Невероятно интересно вас слушать. хочу еще видео на эту тему пожалуйстааа))))
Офигенное видео! Так четко все по полочка! Браво! Смотрела у многих эту тему, но у вас все так четко и без воды! Жду новых видео !
Нет у избегабщих никакого чувства вины! Все у них зашибись, они идеальные. Вся проблема в тревожных, неадекватные они типа) а то что они жестоко относятся к близкому (как казалось) человеку - это проблемы не его
Поднимаете мне настроение одним своим видом 👍🏻
Ты очень крутой чувак, спасибо за твои видео! Помогаешь, правда!
По сути раскидал. 👍
Как же в точку все сказано.
Благодарю
спасибо)
Очень интересно и познавательно 😉 Автору респект 🤝
А мне избегающий тип говорит, что избегающая это я 🙄. Он необыкновенного шарма тип и химия у нас целый год . После того ,как у нас " всё случилось" он заявил,чтобы я не строила планы. Я ему ответила , что у меня вообще -то есть другой. Он сказал ,что хотел бы узнать меня получще , я ушла, заблокировала его повсюду. Написала ему письмо . Теперь сидим каждый в своём углу, два психа. Я не знаю, тревожная я или избегающая .
Да уж, две избегайки! Кто кого дольше поизбегает, поигнорит и кто кому больше докажет что другой не так то уж и нужен😂
Непросто у вас
Последние 15 лет моей семейной жизни разложил😂
❤
А бывает такое тревожно-избегающие оба партнёра? Мы как буд-то похожи и меняемся местами-это капец какой-то🤷 вместе быть вообще невозможно,но тянет друг к другу,страсть,но и качели🔥Какие-то два нездоровых,травматика встретились.Я отстранилась,хочу в себе разобраться,а он попытался снова сблизиться,но смотрю тоже подустал🤦
Саша❤ Тебя можно смотреть бесконечно))) За видос прям спасибо🙏💕 Моя ситуация))) Контролю сейчас свою тревожность. Если есть осознанность, то всё возможно!
Как у вас получается контролить тревожность? Я пытаюсь, но меня все равно бомбит по итогу. И потом я ещё виновата, что что-то хочу от него. А ему не надо ничего от меня.
Лучше просто не строить отношений с избегающими
Ну не, я обожаю избегающих, хоть мне с ними (с ним) и плохо, и вечно чего-то не хватает))но избегающий мотивирует меня стать лучше, как это ни странно, я становлюсь такой, какой всегда хотела быть (в плане тела и спорта), а без него мне ничего не хочется, всё слишком гладко и приторно в жизни
А С КЕМ?! /тревожный/🤣🤣🤣
Вы сейчас описали один к одному мои отношения с мужем
Дааа , попадание 100 из 100 .
Но , видеть проблему - половина её решения 😅( как говорят )
Везде есть свои подводные камни , но единственное что ты можешь исправить это себя . Я заметила что я ужасный тревожник и во время начала над собой работать 😌
Начала больше понимать избегающего партнера и все наладилось )
Если бы не разобралась в себе - давно бы расстались
классные понятгые у Вас видео! исчерпывающие описания. сама тревожная в любовных отношениях с избегающим почти 2 года. Сначала все время заслуживала подсознаиельно любовь. Позиция партнера: любовь - боль... ( разведен, после пытался строить отношения не единыжлы).привык к тому, что ничего не вечно и то, в опр. момент партнер/женщиеа уходит.
Спасибо)))) и сил вам, непростая там схема у вас.
Все в точку. И простым языком.
А я всё думала, почему он несколько раз говорил, что между нами нарушена дистанция? Тогда бы увидеть это видео! Теперь он вне зоны доступа, но, когда я про него забываю, начинает сниться
А что, если избегающий (скорее даже тревожный избегающий) еще при этом и оооочень стеснительный? Причем по виду не скажешь, брутальненький такой.... И сам СРАЗУ признался, что стеснительный.
Очень информативно. 👍
❤ спасибо за очень полезное аидео!
И тут я поняла, что во мне живет 2 личности.....😂😂😂🫣
так и что делать если избегающий пропал от тревожного?
Описал все наши отношения, все так и было уже расстались правда он избегун тревожный, я надежный тревожный
А вопрос к специалистам. Бывают отношения тревожный+тревожный?
Видео в ТОП!!!
До сих пор не могу понять "хто я" 🤔
Вот -вот . Я тоже вроде тревожный тип ,но и избегающий тоже .
Если не можешь понять, знаит есть и то и то, все-таки деление на 4 типа условное, и сама теория разработана из взаимоотношений ребенка с родителем, позже перенесена на отношения.
У меня с девушкой все прекрасно в отношенияз пока мы живем вместе, часто видимся и проводим время друг с другом, но стоит начаться лету(каникулам) и каким то разьездам, то она становится избегающим а я тревожным, до этого момента нам обоим прекрасно и хорошо
дааааа, эти тревожные такие хитрые... терпят 4 месяца, тебе хорошо, ты даже привязываешься к ним и сама уже хочешь отношений прям по серьезному, а они бац в один момент все свои боли и мучения за 4 месяца выливают так еще и говорят мол давай будем вместе навсегда... НАВСЕГДА... Редкая жесть... 4 месяца разрушения отношений... и еще 2 года выяснения отношения... пздц короче... как так можно с людьми поступать) У избегающих тоже есть чувства между прочим, но не всегда и это не точно))
Есть такая логика :) точнее бывает:)
@@lenamilena2905 сделав репрезентативную выборку, вы, разделив на обучающую и тестовые выборки, проведя месяцы в сессиях и обработке и систематизации данных, вывели модель позволяющую вам:1. Сделать собственную модель типов привязанностей. 2. В пух и прах разбить данную теорию? Или вам просто не нравится и вы не согласны, а ещё у вас есть клава и инет?)))
@@lenamilena2905...но работает. Надо же как-то систематизировать типажи поведения.
Чувства есть, только они их не чувствуют))
Блин, Стас) я тревожная, мужик избегающий. И во время кризиса в отношениях, я думаю "а смысл искать другого, на тоже самое нарвусь и не рвусь их рвать" а ему пофиг (наверное) говорит что только "за" новое. Эт как? Ну а самое главное, выбираясь из таких отношений чего дальше делать? Не будет ли "скучно" с надёжным? Да и как его отыскать 😅
Скучно будет, проверено на собственном опыте)) Тоже самое, вот это "только за". А потом оказывается, что нифига это не так)смотрите по поступкам, а не по словам, многое для себя откроете)
Так как переделаться в надежного?
А тревожный может сам принять решение и уйти от избегающего? При том, что отношения были и избегающий откровенно не динамил и не обесценивал партнера. То, что копится в тревожном может прорваться не в виде претензий и упреков, а, минуя эту стадию, в виде "Всё! Не могу, ухожу". Или тревожный будет держаться за отношения до конца?
Может, причём без сожалений, если найдёт себе другого человека, которого не будет триггерить его тревожность
Бесполезно
Избегающий именно в моменты разрыва и конца отношений начинает активничать и действовать чтобы сохранить их.
То есть дает то что тревожные просили всё это время - внимание
И снова вместе и так порочный круг
у меня так и вышло
Офигеть, просто описал мои отношения, ес че я тревожный
Респект за инфу
Я избегающий. Где бы мне найти тревожницу-мозгоклюйку? Достало одиночество.
Ой, обожаю избегунов 😅 такой драйв) я, наверное, мазохистка
Я тревожно избегающий а мой партнёр имеет надёжную привязанность и в некоторых моментах избегающую. И если говорить про начало отношений, я обычно избегающий тип, а он как раз выглядел надёжным)
Люди перестаньте давать в кредит, людям которые об этом не просят, устраивайте свидание, только там где вам самим нравиться, не платите за женщин если не хотите.😊
Далека от психологии. Много лет в непонятках с мч, через неудачный брак, детей у него, неудачные отношения у меня дошло до близкого общения. Близкое это я каждые выходные в его доме с его родителями, ребенком, на протяжении года. Общие тусовки там, дела. Все идеально, ссор нет, взаимопонимание. Не оговаривали статус отношений, для него эта тема болезненная, я знала об этом и не трогала. На очередных выходных рассорились вдрабадан. Мотив - пыталась предупредить, что пмс, аккуратнее с общением, шутками, вышло, что что куча требований оказывается у меня и кончилось тем, что мы друг другу вообще никто, ничего не выйдет и вообще не надо. 15 лет знакомы, ага. Формулировки такие, что смешно даже. Не соответствует ни тому что происходило и было оговорено, до битья меня же по моей же травме, о которой он знал, врёт, чтобы больнее сделать, откинуть, повторяет слова бывшего. Да использовал, да опять, хотя он явно вкладывался если не больше , то наравне. Глупо в общем. До этого ни разу за все общение не обижал. Сам признавал что все отлично. Я в шоке, он всегда был стабильный в плане коммуникации. Я погнала конечно, как и предупредила, повела себя как тревожная идиотка, как сказал о больном, так и понесся кал из головы, но во что это может вылиться даже не представляла. Его не обвиняла, пыталась объяснить где мне неудобно и это думаю основная ошибка. Все на стрессе и нервах с обоих сторон. Работа итд. В общем не общаемся пару недель уже. У него мои вещи в квартире, не связываемся, держу дистанцию. Ультиматум был: забирай манатки, уходи, мне никто не нужен, всю дружбу про..м, как нить звони пивка попьем. Но пока не настаивает чего то забирать, молчит. Порылась, нашла что это, как это и почему. На этом канале на мой взгляд самая полезная и правдивая информация. В видео здесь как будто с него реакции писали( А вопрос - как вернуть? Как аккуратно зайти и не спугнуть человека, дорог мне. Понимаю, что хочу сказать в общих чертах, но не до конца про то, на что точно давить не стоит. И когда стоит звонить, чтобы точно безэмоционально разговор прошел? И стоит ли. Навязываться вот вообще не хочу, если действительно не надо, то забираю вещи и ухожу с гордо поднятой головой, но все было почти идеально, на удивление. Ближе к 40 как то глупо в таких ситуациях быть, хотелось бы как взрослые люди разобраться, а не истерики взрослого мужика смотреть. Как не загасить окончательно все, что происходило или уже все, шанс свой я просрала и можно планировать жизнь в одиночку?
Десять миллионов лайков 👍🏻👍🏻👍🏻
десять миллионов спасибо)
А что делать если надёжный тип превязоности ,а у партнера избегающий ?
Я тревожная, мой муж - избегающий. Мне не хватает все время, а он как правильно сказано в видео - не может дать столько. Я замечаю каждую мелочь. Правда ли говорят, что если отстать от избегающего, то он это оценит и начнет сам проявлять внимание?
Я сама избегающая и нет, немножко отстранится не поможет. Поможет только реальная угроза разрыва отношений, но ненадолго. И доверия обратно уже не вернуть, а это совсем беда. Вы так только убедите избегающего в его страхах. Я вижу только два варианта - пытаться приспособиться или идти в психотерапию вам самой или вдвоем. Других вариантов нет, ИМХО.
@@user-th1mp2cm6n спасибо. Поняла. Я в терапии, но не долгое время, поэтому пока нет таких результатов. Пытаюсь понять мужа, но сложно. Он уходит в себя и ему не нужна моя поддержка. Нужно ли мне настаивать быть рядом или дать время жить с собой и не светить? Как вы в такой ситуации себя ведете? (Я, как тревожная, ищу опору и поддержку в нем).
@@Marie.Lovetskaya Я могу ответить только на основании себя. Тоже в терапии, но мне кажется это не лечится) Когда слишком много этой поддержки, когда человек слишком много демонстрирует и выливает эмоций и чувств, включается на время какой-то механизм компенсации - хочется соответствовать, чтобы не ранить близкого человека. Но в этой попытке угнаться слишком много натужности, игры, постоянно ждешь когда это прекратится, когда можно будет выдохнуть и просто спокойно жить. В какой-то момент эта вечная гонка за чужими эмоциями надоедает, так как тревожном всегда их мало. Мне лично было бы проще ровное спокойное отношение, без попыток залезть под кожу, но и без демонстративных отстранений. И, да, избегающим тоже нелегко всё это дается. Это не про равнодушие, а про страх.
@@user-th1mp2cm6n большое вам спасибо за то, что рассказали свой опыт! Мне это очень важно. Я совсем не понимаю такой тип личности, как себя вести, поэтому очень хочу узнать больше опыта у других избегающих. Я тоже не верю, что что-то поменяется, но мой специалист всегда говорит обратное) что любой тип привязанности меняется. И что даже можно выйти на надежный 😅 но мне до него как до луны
@@Marie.Lovetskaya Надеюсь, мы все так или иначе обретем гармонию. Ну или хотя бы ее подобие)
😂 Идеально
гранд мерси)
боже.. как же это жесть
я избегающий
я ищу только надёжного, иначе я взорвусь
Я избегающий, как же я хочу быть нормальной, но не знаю как, знаю точно что это со мной еще из децтва, очень хочу знать лучше этот тип как он ко мне прилип, что такого повлияло на меня в децтве и как этого избавится. В каких именно роликах расказывается подробно про этот тип привязанности, через что (как) он преобретается?
Слушать на скорости -2!))
А как попасть на консультацию к вам?
Всё про меня. Я тревожный .
Здравствуйте,а если тревожный достал избегающего и избегающий говорит видеть не хочет,это прям конец ? Или свет еще не потушен ?
Вернётся рано или поздно как ни в чём не бывало, скорее всего) Только если хотите сохранить отношения, то сделайте вид, что ничего не произошло и просто примите и общайтесь как обычно, если считаете, что отношения вам важнее, чем разбор полётов. Но это вредный совет и будет тяжело. Мне помогает записывать всё, что я хочу ему высказать и не отправлять. Если не боитесь ломать себя. А если не готовы, то лучше забить и идти дальше без этого человека
после приближения Ha kak долго избегающий может исчезнуть?
Какой тип привязанности у тебя?
Хорошо, что я кошку кастрировал. Настолько меньше головняков!)
А бывают вообще пары избегающий и избегающий? Тревожный и тревожный? Или этого не существует в природе
Говорил, что бывают