Особенности избегающего типа привязанности мужчин Контрзавис
Vložit
- čas přidán 21. 07. 2024
- -Особенности контрзависимости у мужчин в обществе
-Ошибки девушек при попытке построить отношения с избегающим
-Как правильно строить отношения с контрзависимым
Instagram: / sasha_staseev
Telegram канал: t.me/astaseev
Вк: stilsash
Facebook: / alexander.staseev
Хронометраж:
0:00 Особенности контрзависимости у мужчин в обществе
3:50 Ошибки при попытке строить отношения с избегающим мужчиной
8:33 Как правильно строить отношения с контрзависимым
Ну и пару слов обо мне: экс тренер по пикапу и личностному росту, сертифицированный коуч. Учился на психолога, но поленился писать диплом. Занимаюсь бизнесом с 2008 года, когда из-за кризиса меня сократили с работы и я был вынужден что-то придумывать. Детство было не самым счастливым и безоблачным, что привело меня на тренинги, а потом и в психологию. Дипломированный актер, работаю в театре))
Телеграмм канал "С тобой Стасеев" t.me/astaseev
Запись на консультацию телеграмм alexstaseev
Женские ошибки с избегающим мужчиной: 1) иметь с ним дело
Было бы желание с обеих сторон...
@@sergeimichigan6593 с каких обеих сторон, тебе сказали прямо что с женской стороны не будет никакого желания биться лбом в двери, смешные люди, вы еще не поняли в каком вы положении или что
@@nihtfirshtain2450 О, это ты еще маньячек не встречал.
@@nihtfirshtain2450вы забываете, что нездоровые психикой женщины, которые намерено будут в это идти, и такие советы, как на видео, даже не узнают никогда, это у них внутренние желания, вам не понятные и не близкие
Бинго
От такой любви загадочной станешь нервной и припадочной! 😂😂😂
👍👍👍🤝
Ой! Надо запомнить! 😂👍
😂😂😂
😂😂😂
Я например так переехала на другой конец страны...он потом пишет,а меня нет)
Избегающий тип и проблемы, над которыми надо работать у психолога, у него, а ошибки делает женщина, прикольная позиция.)
Ребят, не надо долбиться в закрытые двери и пытаться исправлять кого-то, искать решение и проблемы в себе. Вместо того, чтобы тратить время на бесполезные действия, найдите себе нормального партнера, который без обхаживаний, танцев с бубном, ухищрений и прочего будет с вами, будет уделять вам внимание, тратить на вас время и уважать вас. А подобным персонажам предлагаю заниматься своим ментальным здоровьем и решением своих проблем.
Очень правильно сказали, лучше блогера. Жаль только,что встретить нормального мужчину - это как найти бриллиант на дороге. Теоретически возможно, но много ли нашедших.
абсолютно согласна) загоны чьи-то перенаправлять неохота совсем
А скучный этот партнер, который уважает. Нам же надо нервы пощекотать, все исправить, что не исправляется. Сначала хватить острого перца, потом думать, чем его закусить. А пресную пищу никто не любит.
Когда слишком просто происходит, быстро надоедает...
Вся фишка в том,что сейчас много таких,и найти чела со здоровой психикой очень сложно в любом возрасте.
,,Иных уж нет,а те далече,...👎
Чтобы отношения с контрзависимым были классными, нужно иметь ещё несколько отношений, которые будут насыщать, а не истощать 😁
Полностью поддерживаю 😂😂
Это когда имеешь нормального мужа, в отношениях с которым ты в безопасности, насыщаешься и вообще все супер, но чтоб не приелось заводишь вот такого вот "паренька на стороне", чисто без претензий и обязательств ради прикола, с возможностью полного отключения от него когда надоест😂😂😂
Это точно! Я так и делаю 😁
И контрзависимый сразу меньше контр🎉
Увы так(((
Ой! Я так намучилась с таким вот прекрасным , таинственным, избегающим . Нашла в себе силу воли и вышла из этих …. Я даже не могу назвать это отношениями. Из этого морока! Спасибо, кстати блогерам, которые освещают эту тему. Эта информация очень помогает. ❤
за вами с цветами и билетами в кино носишься - нет реакции. а нашла того кому не нужна совсем - вся потекла.... любовь!
Всё приходит с осмыслением ценностей, но поздно.
Сюжет Розы (цветок) которой уже никто не хочет налить воды.
@@user-xg7qf3fz3i почему же? сейчас я замужем . Мы ждём ребенка. Комментарий о своем прошлом я написала в качестве примера и в поддержку тех, кто проходит сложный для себя этап в отношениях и думает что выхода нет. И муж конечно не с билетами в кино , но бриллиантами регулярно обеспечивает😆😆😆. Так что все нормально может быть , если в это поверить!
Я от такого избегающего ребёнка родила, поздно рассмотрела.
На что надеялась???🤦🏼♀️🤦🏼♀️🤦🏼♀️
У него я 4-й брак.
@@user-xg7qf3fz3iа вы за ней , что ли, с букетами бегали? Может и нет вовсе? И вы за ней не бегали и никто другой не бегал, скорее всего.
Издевающийся тип мужчин😂
👏👏👏
По ощущениям - точно!!!
Дааааа
Единственная ошибка женщин в отношениях с избегающим мужчиной - это вообще войти в эти отношения. Свят свят свят... Это нужно сразу понимать, что с большой долей вероятности твоя жизнь может быть сломана.
Я одно не понимаю: зачем вообще вступать в отношения? Смысл какой?
@@777camry777 да, действительно. Вам точно лучше этого не делать. Жизнь прекрасна и в одиночестве.
Очень тяжело не вступить, Силу Притяжения никто не отменял.... а потом Жесть.... Но да... если Воля Железная, то Run Forest, Run!😂
Ну здесь можер быть элемент судьбоносной встречи с какими то кармическими связками
А если он начал себя показывать спустя 3 года отношений
Ну и пусть ходит «гордый» и одинокий. Девушки, не надо охотиться на мужчин.
И если он отдаляется, это проблема не в вас, а в нём)
Все просто.
Если у него здоровая психика, он никуда не сольется молча.
В здоровых нормальных отношениях всегда гармония.
+++
Согласна!
Когда хотела написать умный коммент, а в итоге вывалила на всех свой нелепый аутотренинг
@@overlooker17Ну она и говорит, что раз ему не интересна именно эта девушка, она не может быть в этом виновата.
@@overlooker17 Часики у всех идут только вперёд. Какая разница в скорости? Перед смертью не надышишься.
Это называется нездоровые качели, я думаю. Пришел , ушел, опять нарисовался… издевательство над партнером :(
гедонистический манипулятор.
Просто он не считает что вы вместе, а вы считаете. Нет никакого избегания, есть использование
Сейчас такие отношения снова пропал, сказал не хочет общения
@@Evgeniya698а вы себя любимой хоть иногда чувствуете рядом с ним?
@@domizayka1080 уже нет
Самая главная женская ошибка с "избегающим" в том, что женщина ввязалась в отношения с "избегающим".
А теперь, мои маленькие любители приключений, я научу вас, как любить крокодилов😊 крокодилы очень избегающие существа, но вы их догоняйте изо всех сил, и может быть они вас сожрут не сразу и не целиком.
Чтоб быть с контрзависимым в свободных отношениях, нужно самой стать контрзависимой) встречаться по расписанию, писать друг другу по делу..в любви не признаваться, борщи не готовить..секс без каких либо сентиментальностей.. постоянные страхи, что тебя в любой момент кинут.. так себе перспективы, но жить можно. .
Надежной проще, если избегающий не тотальный.
не получится так. потом все равно залипнешь, если лишь изображаешь безразличие. а год-два. ну можно
Жесть, а не связь.
@@user-xg7qf3fz3i
Года хватит чтобы распознать чела на все 100%.,и дальше уже решать.
Кто не с нами-тот против нас.
Фу, гадость. Прошла это!!
Насчёт избегающего типа привязанности у мужика скажу только то что это ад,особенно если его любишь до безумия,а с его стороны на 1,6года жёсткий,тотальный игнор,грубость,хамские ответы при попытке завязать хоть какой то диалог,подьебоны,причем неожиданные при попытке его как то морально поддержать,оскорбления,это все только с его стороны,билась в эту глухую стену больше чем полтора года,билась до кровавых ран на лбу,было все,выла от боли и непонимания,что происходит,от него такой холод дикий исходил моральный и ментальный,что просто жесть была.Сейчас разобрались в хлам,я у него в ЧС и бан попала.Слава богу что так получилось.Есть популярное выражение про таких мужиков в сети,звучит так,времени на меня не нашел_на хуй пошел.Все.И дело с концом.Я теперь ученая и с таким биороботом больше никаких отношений иметь не собираюсь .Наелась.Это ненормальность,это психопатология,это срочно лечить у психологов и психиатров.
Хамские ответы при попытке завязать диалог? Это прямой красноречивый сигнал - я не хочу с тобой иметь дело. Это не значит что он избегающий тип и играется, это скорее всего вы навязываетесь и думаете что нравитесь ему.
Как хорошо избегающий подсветил ваш тревожный тип. Когда вам так плохо в отношениях, смотрите не на него, а на себя, помогайте себе и лечите себя
@@domizayka1080 я согласна с вами.Так и есть.Я с тревожным типом привязанности,сколько помню себя живу как сторож у склада,как бы чего не вышло.Сама понимаю все и воюю с собой постоянно.
@@user-lz7xu4yb1n нужно не воевать, а принимать. Вы же понимаете, что воевать не работает? Самопринятие, любовь к себе, самоуважение, самопомощь, самоподдержка. В общем, только хорошее отношение к себе, по-доброму. Не запинывайте под плинтус и дальше свою раненую душу, ей помощь нужна.
А таких партнёров рассматривайте как лакмусовую бумажку: притягиваются или нет; сами хотите с ними быть или нет; если уже вместе, как сами себя чувствуете, тонете или остаётесь на плаву и продолжаете ли к себе хорошо относиться. Человек- не робот, опять же, подтопить можно любого и очень здорового. А раненые вдвойне должны уделять внимание своим состояниям и беречь себя. Как, я уже написала выше.
Ощущение что вы его сильно достали и он уже не знал как отвязаться
Комментарии дали больше, чем автор.
Так, с абьюзерами разобралась, разогнала. Теперь вот судьба привела такого избегающего - уже несколько лет держит в подвешенном состоянии, то готов, то не готов))). Господи, меня через всех недомужиков суждено пройти?
Вы такая не одна)))
Отпустите. Если вернётся - ваш. Нет - так нет
Сочувствую Вам. Тоже в подвешенном состоянии несколько лет((
Если он вам очень сильно нужен, то максимально отдалитесь при этом живите (или создавайте внешнюю иллюзию) радостной полной удовольствий жизнью. Когда он почувствует, что поток энергии тепла и заботы о нем в его жизни критически истончился, то со скоростью буквально побежит к вам.
Просто как с меня писали.. Я каждый день задааюсь таким вопросом!!! Когда уже просто-счастье???? Ну заебало уже простите.....
Вы просто даже не представляете через какой пиздец меня мой избегающий постоянно пропускает... Там просто мясорубка и абьюз ещё в придачу.
Огромное спасибо за видео, очень ценный и важный труд вы делаете ❤ Совершала ровно все эти ошибки, металась, сходила с ума и не понимала ничего. Больше всего мучило именно это непонимание, якобы что со мной что-то не так. А потом кааак прояснилось 🙈 Я тревожный тип, он избегающий - ядерная смесь. По опыту могу дать только один совет. Если у вас в жизни нет опоры (на себя в первую очередь) финансовой, семьи, близких родственников, хорошей здоровой самооценки, круга классных поддерживающих друзей, хобби и интересов, которые зажигают и вдохновляют НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не начинайте отношения с избегающим типом. А если уж начали - бегите! Блокируйте везде, прямо вырывайте с куском мяса из своей души и своего сердца. Так вы сбережете себя. А иначе - разобьётесь вдребезги. Только человек имеющий очень серьезные опоры/основы под собой может выстроить отношения с избегающим типом.
Поддерживаю. Я за 5 месяцев такой коммуникации с избегающим сошла бы с ума, если бы не было любимой работы (точнее, любимых работ), хобби, интересов, друзей... Но есть и плюсы - так много анализировала, что со мной не так, что выросла по всем фронтам за это время. От финансов до спорта. И его не изводила истериками "Почему пропал?", и сама нормально так прокачалась)) Впрочем, спустя пять месяцев мой избегающий стал пропадать реже и сам создал повод, который позволяет нам не оборвать связь -- стал инвестором моего бизнеса)) Теперь надолго проесть будет сложнее)))
у меня тоже тревожный тип а он был избегающий)) может это просто совпадение, а может мы, тревожные, неосознанно сами в таких влюбляемся ))
Важно точно знать,что с тобой контрзависимый..
Ну что родная,погнали😅😅😅😅
И то, можно их потерять, эти опоры, в процессе взаимодействия с этими людьми. Особенно для треножника это легче лёгкого.
@@juliakrylenkoЯ не думаю, что можно потерять, если "нажил" их своим трудом. Опоры позволяют не растворяться в человеке, не зависеть от него - причем это в любых отношениях, не только с контрзависимым. Условно, если у меня сломалась машина, мне не нужно ждать и страдать, пока ОН объявится и решит проблему - я могу сделать этос ама. Если он несколько дней не проявляется - я сама могу найти способы интересно провести время (от друзей до хобби и работы), Теряют, наверное, те, кто растворяется в патнере, забив на свои дела, цели, мечты и планы. И вот это уже страшно.
У меня были отношения с подобным типом. И я искренне была влюблена в него. Не было вот этих оценивающих мыслей на тему, как мало хороших мужиков)) Хотя, да, он симпатичный, образованный, по многим параметрам хороший, но я не охотилась на него, он мне действительно очень сильно нравился. И он ко мне симпатию испытывал, внимание проявлял. Нам было интересно и легко общаться и, казалось, всё должно было у нас сложиться... Долго рассказывать, сколько душевных сил и нервов у меня на него ушло. Вы верно говорите, что ресурсов уходит много! И я со временем охладела к нему, а главное, поняла чётко одну вещь: то, что он боится обязанностей и по-настоящему близких отношений, что у него свои тараканы в голове - это не моя проблема! Я вникать и бороться не хочу и не буду. Но забавно, что он наоборот, ощущая, что я отстранилась, стал пытаться со мной сблизиться. Выходить на связь, откровенничать. Но я уже не обманываюсь на его счёт. Он чужой для меня и личную жизнь я хочу устроить не с ним.
Как мне все это понятно и знакомо. Только я ещё не совсем отдалилась от такого человека, пока в процессе. Но сил было потрачено... однажды даже серьёзно переболела, от нервного срыва. Нельзя с таким построить нормальные отношения, только драгоценные годы жизни потеряешь.
Все как и у меня( И каждый раз он пытается сблизиться еще сильнее, а мне все больнее принимать его обратно.. И злюсь на него жутко, хотя и не выговариваю. И чувства его боюсь ранить, и сама влюблена пока...
Такое ощущение вы сами все проблемные,а причины ищите в мужчинах
Главная ошибка женщин что пытаются подстроиться под такого фрукта. Иначе он бы сразу видел свои перспективы - либо меняшь свои установки либо идешь лесом и живешь в своём выдуманном мире до конца лет. Если не изменит свое видение мира вряд ли ему что-то хорошее в жизни светит.
Проблема в том, что очень многих девушек цепляет именно такое поведение. А к здоровым нормальным парням они равнодушны.
@@user-fx3tp1lf6cпотому что у многих холодные родители или вообще отца они видели так же часто,как и тех мужиков, к которым их тянет)). Отсутствующий папа = тянет на отсутствующих и эмоционально закрытых дядек)))
@@user-fx3tp1lf6c не всегда. Иногда проблема в том что такой тип мужчин по началу ведет себя вполне адекватно, раскрывается, не убегает, все начатся может и через 10 лет. хотя звоночки можно заметить и раньше.
@@blackbird6001 определяющем фактором является поведение мамы. У меня был очень теплый папа, любящий нежный и очень холодная избегающая мать, и я вляпалась в отношения с избегающим мужчиной, меня тянуло к его трогательной закрытости, хотелось разморозить согреть. Но теперь я разбита полностью, эти отношения разрушили нервную систему, я понимаю что ничего хорошего такое не несет, не отогреть человека, которому это не надо. Вернее так- ему то надо то не надо, а ты живи и подстраивайся.. нет уж, увольте.
@@evaeva-ik1bv возможно все. Я писал про наиболее распространённые явления.
Прослушала этот ролик по кругу раз 5. Это когда тебе говорят очевидные вещи и ты узнаешь своего партнера на 150%, но почему-то до сих пор ждёшь чудес.
Мотало месяц от чередующихся по кругу состояний - я ему нравлюсь, он хочет отношений - он нормальный, но равнодушен именно ко мне - он просто избегающий, надо его еще немного поотогревать - он избегающий, и я уже ничего больше не могу сделать, надо отползать.
Поняла, что всё бесполезно, что я никогда не буду чувствовать в отношениях с этим мужчиной надёжности, тепла, восхищения, заботы...
Да, блин, он мне очень нравится, я его люблю. Но просто за шкирку буду вытаскивать себя из этих "отношений"... даже через 2 месяца регулярных встреч и секса я даже самой себе не могу сказать, что у нас отношения...
Я правда выбираю ЭТО, а не нормальные, тёплые, искренние отношения, взаимную любовь, радость и лёгкость. Мне хорошо с ним 3 часа, а потом очень плохо неделю-две, и так по кругу...
Убить, убить надежду, что еще чуть-чуть и что-то изменится!!!
Была в такой ситуации. Помогает только зашкирку себя вытащить оттуда. Закрыть все двери и страдать, да. Но выйти, убрать, отказаться, стоп. Ну и психолог. Рекомендую
Два месяца😂 отношения??? Это сексуальная привязка для недолюбленной родителями девочки😢
Я три года замужем за таким. Говорит, что не любит и не нужна ему, и в то же время хочет нормального отношения к себе 😂😂😂 Поставила его в жëсткий игнор, его раздражает невероятно. По-переменно, то пытается уговорить меня стать прежней, удобной и терпящей все его выходки, и видя, что я не поддаюсь начинает смешивать с грязью, тем самым подтверждая, что ничего в его отношении ко мне не меняется. В моих планах развод. Я слишком долго восстанавливала свою самооценку, после первого 16-летнего замужества, чтобы позволить убивать еë снова. Дети выросли, пора радоваться жизни самостоятельно.
Спасибо, что сняли контент для женщин! Очень полезно
Следующее тоже девочкам будет интересно, но смотреть потяжелее
Ой, была в отношениях с таким... Старается демонстрировать самодостаточность, но ппц как близости боиться-все ж увидят, слабость его. И вот он меня ближе-дальше и раза три в месяц ему подумать надо над жизнью и весь такой влюблённый не может остановиться, не может не писать. Вообщем было красиво, но увы, ребенок у меня уже есть и нянькаться с этим не захотела, а подружек и так найти можно! 🤣
РСП
Очень в точку) но некоторые девушки, даже с имеющими же детьми, готовы таких, даже и без дохода, нянькать)) не всем женщинам нужны мужчины, некоторым и мальчики норм. Думают, дорастят))) правда, некоторым женщинам и секс не важен, зато важен статус) если до загса допинали, то и норм))
Возможно, его напрягало наличие ребёнка. Взвешивал все "за" и "против" во всех вас и ваших отношениях. "Одинокие мамы с ребёнком" сейчас ой какие не простые. Насмотрятся и наслушаются тех, кого не надо, от того и сложности.
@@Игорь_Торопов это только маменькиного сынка будет напрягать
@@Игорь_Тороповсогласен, бро! А если на чистоту, они и без детей не очень-то вменяемые 😂 сейчас вижу больше мужчин желающих настоящих отношений, чистых, добрых, а с женщинами беда, им сейчас другое внушают
Я решила воспользоваться такой связью для тренировки своей самооценки. В какой-то степени удалось забрать себе право оценивать себя. Ну уходит и уходит, я не трогаю его. Каждый раз, конечно, есть сомнения, что вернется. Но уже год возвращается сам регулярно. Учусь не залипать и очень благодарна ему за этот опыт.
Вот это лучший подход в этой ситуации👍
Согласен
Так это смотря какой у вас возраст . Если вы молоды и у вас есть время в запасе , то можно и потренироваться 🤣. У меня нет этого лишнего времени и я не хочу терпеть такое отношение к себе , захотел вернулся , захотел отвернулся . Пусть идет лесом и не пудрит мозги , мое время , мои ресурсы не для избегающих мудаков 🤣🤣🤣🤣
Время теряете. Время самое ценное, что у нас есть.
При чем тут терять время? Значит, ей тоже норм. В целом, на мужике мир клином не сошелся, всегда есть чем заняться интересным. А семья и дети не всем нужны. А у некоторых и так есть😂
Из огромного количества информации по этой теме ,Вы Александр очень выделяетесь своей подачей,одновременно яркой и простой😎👍
Мерси;)
Кажется, только благодаря вам поняла, что происходит у него в голове. Раньше с таким не сталкивалась, мой мозг взрывался от его поведения.
Забавная история: начиналось с легких отношений, оба не спешили в серьезность. Но отношения - эталонные. Общие цели, интересы и даже языки любви, полное понимание, разговоры до рассвета, взаимная забота, потрясающий интим. Но встречи в режиме 1-2 раза в неделю. И сообщения раз в 2-3 дня. В перерывах - ничего.
Через месяца три человек просто исчезает без видимых причин. Накануне помог с переездом, провели прекрасную ночь -- и оп, пропал. Вначале избегал личных встреч (но продолжал заботиться, заказывал еду, пока болела и т.п.), а потом вообще пропал с радаров. Разве что сторис смотрел) Написала - не отвечал недели полторы.
И - чудо - ровно через месяц, когда я уже практически отпустила, человек появляется. И не банально "привет, как дела, вот он я". А рассказывает, что подарили собаку, шлет кучу фото.. Я - ни грамма вопросов "почему пропал" -- видимо, он это оценил. После следующей личной встречи предлагает инвестировать в мой бизнес. По-серьезному. Потом советуется при выборе подарка друзьям-молодоженам. Предлагает пойти на совместный шоппинг. Советуется по мелким вопросам. Забивает мой холодильник продуктами, чинит машину.. Срывается, чтобы привезти мне на работу, на другой конец города, кофе и капли для глаз. Помнит все, о чем я говорила три месяца назад -- вплоть до того, что мне нужно купить батарейки в тамагочи)
Уезжает на свадьбу в другую страну - и снова, то 10 смс "погода кайф, снег пошел", "я уже в апорту". "прикольные наушники дали, куда их совать?", то тишина на три дня. Приезжает -- идет на ДР, но, отвезя друзей к себе домой продолжать тасовку, срывается ко мне. Утром пламенно не хочет уходить, оттягивает момент прощания.
Но потом - снова уходит в себя на день-два. Но при этом обещания выполняет, привозит шины, которые хранил у себя, легонько целует и уезжает.
Всё думала: то ли я крышей поехала, то ли мужчина сломанный)) Но после анализа ваших видео осознала, что дело в типе привязанности. СПАСИБО! Полегчало) После советов а-ля "исчезает - посылай подальше" -- как глоток свежего воздуха.
😂
прочитала вашу историю на одном дыхании. сама это прошла, и как говорится: "как вспомню- так вздрогну". больше в такие отношения я ни ногой :) вы очень сильная и достойны лучшего
Ну,это он у Вас ещё не надолго исчезает.День-два,неделя.При этом вкладывается в Вас.Внимательный.Возможно,он не совсем избегающий тип.Те обычно надолго исчезают.И не любят вкладываться в отношения.А ваш скорее всего просто перезагружается эмоционально в это время.Ему просто иногда требуется личное пространство,время,когда он хочет побыть один и перезагрузиться.
Я и в 16 знала , что если Фигаро встал со стула - он потерял место ! Пропал и не сообщил причину , и не дал знать об этом , я ему не дорога - он не для меня .
Забавно , как у Фигаро вытягивались физиономии , когда они соизволивали явиться , как ни в чем не бывало , а я выдавала недоуменно : " " А , это ты ....
Ты - опоздал !
Я уже с Серёжей ! "
Это позволило мне не тратить время на пустые переживания .
У меня культурный шок. Встречи 1-2 раза в неделю и смс раз в три дня. Это же часто. Почему речь о том, что исчезал. Исчез, это когда 2-3 месяца не появлялся или встречи раз в месяц. Не понимаю, зачем так часто видеться?
Мы оба избегающие, каким-то чудом начали потихоньку общаться. Но пока только на работе. Интерес оказался сильнее страха🥰но я постарше и понимаю все эти ньюансы, жду, не форсирую, так как вижу что человек хороший, не токсичный, а таких единицы👍🏻
Тогда успеха вам в этом нелегком деле
Такая же история, но не на работе
Он в шоке от моей спокойной реакции на его "приколы"😂😂😂
Когда их не догоняешь и не навязываешься, сами прибегают, вопрос - а надо ли это?)
когда нибудь я напишу свой коментарий. но пока пазл в башне ещё не сложился.... институту семьи - давно пздц. институту отношений - прямо сейчас приходит пздц. Все - избегающие....
Согласна с Вами 100%
Я не знаю, контрзависимость ли у меня или что-то другое (но мне кажется, что это она). Проявляется следующим образом: я внимательно слежу за действиями человека в наших отношениях (в моем случае это относится как к любовным отношениям, так и к дружеским) и если вижу какое-то отдаление - отдаляюсь в ответ еще сильнее.
А проблема в том, что порой я вижу отдаление там, где его нет. И так же порой люди могут проявляться отстраненно из-за каких-то личных, не связанных со мной обстоятельств (усталость, проблемы в другой сфере и т.п.) Но я все равно принимаю это на свой счет. Потому что эти самые признаки отдаления я именно ищу. А как известно кто ищет - тот найдет. И итог получается один: отношения разрушаются. И выходит, что разрушаю их я.
Так вот, касательно темы видео. Если то, что есть у меня, это контразвисимость, то совет такой: даже не пытайтесь строить отношения с мужчиной, который не осознает свою контрзависимость как личную проблему, с которой ему нужно работать. Который считает, что его должны принимать таким: холодным, безразличным, отталкивающим и т.д. И уж тем более если он как последний дурак своей контрзависимостью гордится (есть и такие). В таких отношениях вы будете страдать. И ему не сможете помочь. И никаких отношениях в итоге не построите. Поэтому оставьте такого мужчину в покое. По крайней мере до момента его осознания собственной проблемы.
А даже если и понимает, вряд ли что-то изменить получится, я вот пытался себя менять, оба осознавали проблемы, ну и просто выгорели оба. Себя можно изменить очень в ограниченной степени
У меня такая же проблема, как и у вас. И думаю, что причина ей - низкая самооценка. Нам очень нужно видеть явные знаки симпатии, либо игра вообще не стоит свеч.
@@user-fx3tp1lf6c знаете, буквально недавно пришел к такому же выводу: проблема в низкой самооценке. Понял это, встретив девушку со схожим поведением: она интерпретирует все ситуации в пользу безразличия к ней. Смог распознать, что это от неуверенности в своей привлекательности (хотя она объективно очень привлекательна).
Выходит это не контрзависимость, потому что нет страха близости. Тем не менее, проявления схожие: выглядящее для партнера беспричинным отдаление и поддержание дистанции.
Это вообще нормально-отслеживать действия(а точнее эмоции) человека,который вам близок.Это и есть эмпатия.И когда мерещится его охлаждение,то скорее всего не мерещится.Исходя из этого надо моделировать свое поведение в отношении него(не путать с манипулированием).А закрывать глаза на неприятные сигналы-это дорога в дисбаланс.Другое дело,уметь пойти на открытый диалог,если что-то сильно "кажется".
@@Irina-yu5bd
Тут спорный вопрос
Может быть и такое, что человек даже не подразумевал как-то отдаляться, а тебе показалось, что таки есть. Или ожидание негатива. Это проекции. Но и бывает реальное отдаление, когда человек берёт и перестаёт общаться. Вот тут грань тонкая, и важно не перепутать одно с другим.
Спасибо большое за видио, как раз сейчас такое переживаю, вы внесли ясность во многом❤
Рад, что смог помочь
Спасибо Стасеев!!! Как всегда великолепен❤
❤ спасибо:)
Хоспади, да честность нужна в отношениях, а не подразумеваемость - мол, я ему сейчас вот так сделаю, а за это он мне вот так, и будем счастливы... Ага. Сядьте и поговорите как есть - напрягает то-то и то-то, и если ему и здесь всё равно, то пора вынести сухой вердикт - ему на Вас насрать. Любите себя и любите человека, который не делает Вам больно и не выбирает себя каждый раз вместо Ваших отношений.
Они так не умеют
@@user-hg1jg6kc5xтак пусть учатся. Разговаривать. Ртом
А если человек не идёт на серьезный разговор? Так бывает.
@@user-hf5bx4bp8l Это тоже объяснимо - см. выше))) На Вас насрать и человек выбирает себя, а не Ваше спокойствие.
Хоть один грамотный ответ.
Господи, как же вовремя мне это видео попалось! по делу и без воды! спасибо ❤ Я уж думала - я дефектная, а оказывается мужчина просто контрзависимый) Все расставили по полочкам, теперь все понимаю. Спасибо.
Спасибо за видео! Жаль я раньше не интересовалась психологией и типами привязанностей..
Никогда не поздно
Да, если бы это раньше знать… не наделала бы столько ошибок! Вас послушала и поняла, что совершила все, которые только можно было 😂🥲, как будто мне кто подсказывал 🤗. Но видео позноаптельное👏👍
У меня был роман по переписке с таким вот контриком плюс нарцтравма плюс социопатия плюс истерическая диссоциация плюс паранояльная подозрительность, в общем абьюзер и психопат))) Ну так всё еще хуже было, чем вы описываете: общение начал со лжи, ей и продолжил, сразу начал унижать и ограничивать, сразу триангулировать напоказ, ломать границы, на контакт не шел, подарков не дарил, деньги вымогал, постоянно ходил обиженкой по выдуманным поводам, вместо общения - набор деструктивных манипуляций, и воспринимать его как взрослого человека я не могла. Сломанный злой ребенок. Хотелось спасти, но поняла, что это невозможно. Ему за 50 уже, в терапию не хочет, а я не собираюсь кормить мужчину своей кровью и жизнью.
вроде взрослая, а верите в романы по переписке
Вы прям как мой случай описали. Только 25 лет, и денег не просил, а так все то же самое.
Оо, товарищ, с которым я столкнулась. Один в один😢
@@user-xg7qf3fz3i я не планировала роман по переписке, я в него случайно влипла и перевела бы в обычный, но он был против. И не надо обесценивать мои чувства, они были самые настоящие.
100%%!!! .Ровно такая же хрень!😮😮😮
От контрзависимой женщины привет!) Спасибо за видео🎉
Пожалуйста:)
Ну наконец-то мне уже объяснили!!! Спасибо за подсказки🙏
Очень надо!
🍀🍀🍀
Классно, что нашла этот канал. Спасибо тебе, добрый человек, что говоришь на эту тему❤ большое доброе человеческое дело. И стильно, главное, стильно🎉
Вот уже полгода такая история. Отношений с человеком нет,но вроде проявляет симпатию. То сближение,то отдаление,манипуляции. Сейчас вот пропал на месяц. Не отношусь к этому серьезно,пусть балуется себе
🔥🔥🔥
Классные разборы, всё чётко 👍
Супер!
Благодарю, очень вовремя вышло это видео 👍
Как же вы интересно рассказываете, спасибо 😁👍
Всегда пожалуйста:)
Очень полезна информация! Благодарю 😊
Спасибо:)
Вы сказали "чтобы пропустить новые видео"😮
Спасибо за интересные видео
Понравился материал и его подача! Подписалась. Бью колокольчик) Благодарю!
А ещё я подумала про то, как сформулирована тема видео: «Женские ошибки!» Мужские или женские - не важно, так как у боли и подобной динамики нет пола. Есть и девы с такими закидонами, конечно. Никто никого не должен эмоционально обслуживать, нести чужой груз, травмы и прочее. Да здравствует долгосрочная психотерапия, взросление и отношения, в которых искренность, эмоциональная открытость и устойчивость - высшие ценности.
Ну разница все же есть
@@alexstaseev поделитесь? Очень интересно!
Эти слова самые точные.) Главная мысль после знакомства с этим человеком - "никто не должен обслуживать чужие травмы". Добро пожаловать к психотерапевту.) Тут кто-то писал про то, что если в жизни все ок, есть поддержка, хобби, доход и так далее и он при этом достаточно ценен, то можно. Но это же вопрос самоуважения. Похоже на слова человека, который обманывает себя. Уважение к себе либо есть либо нет и оно 100% пострадает от общения с этим человеком, это не зависит от вашего желания и отношения. Так работает психика, последствия будут и никакие его достоинства не перекроют этого. Женщина с таким товарищем никогда не будет ощущать себя женщиной. Не нужно обманываться. Если кто-то хочет с ним отношений, понаблюдайте за своими ощущениями и будьте честны с собой.
@@EverythingsFine-ek7zu очень с Вами согласна. Вспомнила сейчас еще пока читала Ваш комментарий: в прошлом году читала статью на английском про исследование, которое развенчивает миф о том, что если один из партнеров такой целостный и надежный, а второй партнер противоположный, то, дескать, этот, здоровый может его исцелить и тд. Нет, этот здоровый рискует скатиться до его уровня - зеркальные нейроны и все такое. Только дистанция поможет от таких персонажей.
У меня была ситуация недавно.
Мололой красавчик на 8 лет младше,творческая натура...Красиво ухаживал месяц,при этом дерзко намекая,что хочет близости.Откровенный текст сообщений,свои фото с голым торсом.Именно не пошло а умело и красиво подкатывал.Я отнеслась как к игре,в которую решила поиграть с ним,так как понравился уж очень.
Настал день икс,и я согласилась приехать к нему.В этот день в сообщентях был очень раскованным.Мол,приходи скорее детка,отдохнём😂
Еду в метро.Тишина,не пишет.
Пишу,мол еду,дорогой....встречай...
Да.иду,говорит.
В метро стоял растерянный и слегка испуганный мужчина😂
Пришли домой,всё случилось,но я чувствовала себя учительницей с девятиклассником😂😂😂 в глазах паника,но улыбается....Вся бравада исчезла,напугала мальчика .. теперь затих,ну и я не лезу😂
Правда,повторила бы.Красив как Бог😊
да что за мания на малолеток западать? не у вас. сейчас это супер массово у бап
@@user-xg7qf3fz3i 36 лет это малолетка? С двумя детьми от разных женщин к тому же))
@@marialucertolla777 36 не малолетка)
@@user-xg7qf3fz3i то есть мужчинам можно иметь отношения с теми, кто младше их, а женщинам нельзя? Это как, простите?
@@janecross2262 я за ровесниц)
Круто и вовремя🙌 Благодарю!
Спасибо. Ныньче редкость услышать адекватные разговоры на эту тему. Тем более еще и очень доступно
Меня раздражает это избегание временами. Порой просто хочется избавится от этой проблемы.
Где-то увидела довод, что качели зависимость-контрзависимость - это две стороны одной медали, страха близости.
И в какой-то период жизни контрзависимый может стать зависимым. Так вот, если он не стал зависимым, значит вас просто не полюбили и вы толком человеку не нужны, так что лучше сразу от них бежать и искать того, кто будет нормально к вам проявляться
Согласна
Круто! Разложили как по нотам👌💯🙏
Благодарю. Очень доходчиво объяснили ❤
спасибо за ваш труд! очень харизматично и полезно✌🏻🪩
Спасибо;) стараемся:)
кому нужен такой нарушенный, который,, перезаряжается,, по полгода.. году...?! оставить его самого с собой и только. не морочь те себе голову и не рвите себе нервы.
Очень классное видео!
я три года прожила с контрзависимым ,правда поняла это уже после своего ухода, и в принципе отношения были хорошие, я сама свободолюбивая, поэтому в этом смысле у нас было гармонично все, я не напрягала его, он меня, каждый занимался своим ,я обучениями, домом ,командировками, он бизнесом, с самого начала выстроила границы, правила в отношениях, и он их соблюдал, продавливать стал потихоньку когда построили дом и переехали к нему, самое сложное для меня было это не возможность открытого диалога ,чувствовала его состояния сильно ,спрашивала, а он молчал, иногда получалось начать проговаривать что чувствую с его стороны и он мог приоткрыться, и самое стремное для меня было когда близость, искренность ,разговоры по душам сменялись резким отстранением его.Он никогда не говорил не о чувствах, не о планах, но поступки его много говорили за него, очень заботливый был, но хотелось конкретики.После очередного сближения ,резко ушел в такой мороз, что я не выдержала собрала вещи и ушла, записав открытое голосовое сообщение, о том как мне сложно ,что чувствую, и что всегда открыта к диалогу, Год молчал, но помогал финансово, молча скидывал на карту, я не писала и не звонила ,ждала ,на Д.Р тоже прислал деньги ,на сообщения Благодарности не отвечал, на разговор тоже не выходил ,если что-то случалось у меня или у ребенка моего, всегда молча оказывал помощь ,без моих просьб, а потом умер....
это пожалуй была самая неожиданная концовка
Ужасная ситуация. Понимаю, как тяжело вам было все это переживать((
@@houkashinji да не просто,с юности знакомы были,первый раз в 16 лет предложил встречатся…Очень хороший Человек он был,в личных отношениях сложный,и то, я понимала, что все эти сложности продиктованы травмами детскими и юношескими,но выйти из них человек сможет если только сам того захочет и начнет с этим работать со специалистами,но увы далеко не все к этому приходят,сами мучаются и других мучают.
Да ладно …
Жизнь коротка. Каждый день бесценен. Надо успеть стать счастливым и всегда дарить любовь близким, а не боль и страдания.
❤ спасибо,Стасеев !
Это видео - это то,что было нужно !
Пожалуйста:) толи еще будет:)
Очень полезный выпуск. Спасибо большое!
На здоровье:)
Супер ! Четко, конкретно и весело !
Грустно, как по мне
очень классная подача информации, мне по душе такой стиль.
Нужно четко и ясно для себя понять: не нужно спасать таких товарищей, обнажаем их паттерн, выражаем сочувствие и отправляем к психотерапевту, желая всего самого доброго без нас. Если хочется играть в Герду с Каем - добро пожаловать, портал в ад открыт. Это очень неблагодарное дело, лучше все ресурсы и энергию направить на себя, они же никогда не оценят. Это их беда, пусть с ней сами и справляются. Я вижу много историй подобных, как страдает более тёплый партнёр и не может порой уйти, потому что в нем жива надежда отогреть холодное сердце. Надежду нужно убить и мыслить трезво и разумно - дохера нужно терпения и сил. Есть ли готовность просто так делиться ими? Во имя чего?
Все́ верно увы 😢
Отлично сказано.
Точно! Абсолютно с вами согласна! Пробовала: самооценка вдребезги- потом еле собрала, психосоматика и прочие приятности 🤗😂. Еле выползла. Действительно, не оценят. И если второй портнер более открытый, эмоциональный- все, тушите свет. Не, больше не хочу💃
@@user-ch8zf3ry4wЖелаю Вам ощущения железобетонной целостности и не давать себя на корм (звучит грубовато, но это так) энергетический пораненым мужчинам, которые хотят видеть не равного партнера с сильной женской позицией, а маму и психотерапевта в одном флаконе! 🦢
В целом согласна. Но... если с человеком безумно хорошо? И даже при наличии этого паттерна он дает фору всем другим (весьма неплохим, кстати) поклонникам вместе взятым. Если видно, как паттерн потихоньку меняется?..
Выше девушка писала, что второму партнеру в данном случае нужна опора - друзья, хобби, социальная жизнь, стабильность, финансы... И если это есть, то игра в Кая и Герду не такая уж страшная. И не обязательно проигранная.
Но факт остается фактом -- привязанность к такому человеку (особенно когда он во всех других сферах на десяточку) оборвать очень сложно.
Поздравляю с 20к подписчиков 🤝🎉
Мерси:)))) надо стрим бахать 🎉
Очень понятно и полезно! Спасибо ☺️
Классная подача✌
Спасибо, все именно так 👍🏻
Мерси:)
6 лет были вместе,но я тревожная,неуверенная в себе, моложе намного,первые отношения с ним... оооохх, я сделала все возможные ошибки. Долго были вместе,потому что я понятия не имею,как отпустить человека, на которого потратила столько времени и сил. Боль безумная была без него,позволяла ему играться мной,чтобы выйграть время и вырасти,чтобы уйти безболезненно. Получилось не сразу и очень тяжело. Разрушила себя до основания и отстраиваю заново,чтобы не просто уйти,но и больше на таких не попадать. В итоге одна почти год,все потенциальные парни теперь ходячие ред флаги. Знаю,что где-то есть классные,есть подходящие,надежные, те,которые были бы рады быть со мной. Но где они и где я. Сидят наверняка дома, смотрят мультики и даже не думают заводить страницу на сайте знакомств,потому что там гадюшник😢. Очень хотелось бы теплых доверительных отношений,где меня достаточно,чтобы остаться,где человек готов работать и идти вперед вместе,а не выезжать на моей зависимости и всепрощении. Все еще скучаю по тому, но пока слушала вас,дико триггерило,что он отдаляется без обьяснений,без причин и может так сколько угодно. А в это время меня насмерть сьедает тревога. Человек знает,что он такой,знает,что ранит меня, тысячу раз говорено,что можно просто так и сказать " мне нужно пространство" и сидеть сколько угодно. Ведь ты чувствуешь,что тяжело и плохо, почему нельзя в начале проявить немного заботы и сказать эти простые слова? Я научилась видеть это со временем,но мне было невозможно избавиться от чувства,что я его обидела и это конец. Ведь " немного" времени занимало месяцы, а "пространство" из общего сменялось сьемной квартирой для него. В то время как я оставалась в шоке,боли и растерянности среди его вещей,которые напоминали о горечи этого невыносимого для меня расставания каждую минуту. У нас были общие дела,планы, мне одной приходилось перед всеми обьяснять,почему я одна,но мы не расстались. В том числе его маме,котррая по идее должна была знать,что с ним и какой он,ведь она психолог и сама наделала в нем этих дыр. Все еще бесконечно злит это его поведение и сам паттерн просто максимально мне неясен. Зачем создавать проблемы себе и любящим тебя,если можно сделать маленькое и легкое действие,которое способно в корне облегчить всю ситуацию? Очень неприятно потратить 6 лет (почти 7) и так и остаться с ничем. Всем желаю распознавать и бежать от такого десятой дорогой. Это очень больно,оно того не стоит какая бы милая у него не была мордашка,оно ядовитое и непредсказуемое. За один день ваши "отношения" могут превратиться из семейных в абсолютно никакие и вы даже не сможете договориться с ним о том,чтобы он забрал свои вещи,которые нельзя просто выкинуть.
На данном этапе в отношениях именно с таким мужчиной.Жесть😂Но я психолог и сама себе в том числе, мне интересно, проработала кучу собственных травм, общаясь с ним. Не скрывая, всегда говорила ему, что ты моя карма, где то я накосячила нормально так😂 Готова в любой момент выйти из отношений, очерчиваю свои границы, при этом всегда у меня запасные аэродромы...из за полной нестабильности наших отношений. Сколько раз себе уже говорила: может уже хватит, просто слезь с этих качелей, накачалась уже, ан нет, интересно же, а что дальше будет, тем более же шаги он делает, заботиться, как мужчина проявляется...)) короче, продолжение следует! Девочки, если вы не умеете работать над собой, осознавать себя и делать себя лучше в этих отношениях- бегите!!! Просто вы реально потеряете очень много времени зря, это как минимум! Как максимум- свое здоровье!берегите себя❤
Ну где же ты был до сих пор 😢😢😢 почему я это видео счас вижу 😢😢😢 наверно ещё на своих ошибках ваши видео ещё доходчиво доходят 😂😂😂
Супер видео. Я сама конрт зависимая и поймала приятные моменты -:дистанция, время для себя, и ждать когда я сама проявлю инициативу. Если начинается хоть малейшее давление - я валю)) хотя отношения мне очень нужны.спасибо огромное🥰
Да, реально, лучше самой такой стать, чем быть эмпатичной и любвеобильной и ломать себя на части не понимая где взаимность партнера.
@@hieroglyphic123не лучше. Лучше просто искать ментально здоровых партнёров, которые могут дать тебе тепло, которое тебе необходимо
Ну так и валите. В жизни выбирать всегда приходится: либо взять ответственность на себя и работать над своей привязанностью со специалистами, учиться переживать свой страх в микродозах,чтобы выстроить адекватные отношения с любимым человеком; либо не напрягаться и делать всё как по шаблону, зато свобода и целые стены границ.
А тут хотите и рыбку съесть и на хер сесть.
Говорю это как человек, который побывал в обеих ипостасях в разных отношениях с принципиально разными реакциями от партнёров.
Если дорожишь человеком и понимаешь, что он тоже тебя любит по-здоровому, то будешь делать всё для сохранения этих отношений.
@@user-gc4nj6je5q2 чая.
Какой хороший и милый психолог! ❤
Всё услышала - не в бровь, а в глаз! Как избегающе-тревожная дама, имеющая отношения "всё сложно" с таким же джентельменом - подтверждаю что всё вышесказанное работает 😎
Особенно важно - когда слова и поступки расходятся - принимайте решения основываясь на поступках 🤗
Стасеев ты лучший харизма 100% продолжай пожалуйста
Ну после такого комплиментарного комментария точно надо продолжать
Я вот так перепутала его стеснительность с избегающим поведением. Проплакала 2 года, пытаясь разобраться. Ушла. Но жалко эти годы. До него год одна, после 2 одна. Была тогда ещё в силах и красотка. Очень жаль.
Бедные контрзависимые люди...мне их икренне жаль.😢😢
Получается,что они сами не знают чего хотят,ещё и боятся всего.
Александр, благодарю за труд ваш!
мерси боку))
Шикароно❤
Интересно. Ещё интереснее про женщин контрзависимых:)
Следующее про женщин
Про женщин не так заходит, вливать в уши бабам гораздо выгоднее, развелось инфоцыган.
Ооо, поверьте, это вынос мозга ещё похлеще, т.к. сдабривается ещё и женскими взрывными эмоциями когда нас не понимают надоедливые. Я контрик, и понимаю что это не излечимо🤦♀️, лишь осознавание проблемы помогает хоть как то это сгладить. Но это не точно)). Да к нам тянет, мы интересны т.к. недосягаемы, можем быть прмилейшими душками(но на короткий период), а в итоге хочется свалить в туман собственного мирка и отдохнуть от страха сближения, расшатаных эмоций партнёра, и вообще от мыслей что отношения это дно🙈
Если по чесноку, с нами сложно, БЕ-ГИ-ТЕ))
@@user-oz4eu7sl7lда никого к вам не тянет, не впадайте в иллюзию
Пожалуй мы оба избегающие 0_о. Когда приближается он - у меня чувство удушья и даже отторжения. У меня так каждый раз и раньше было в отношениях - как только чувствую, что влюбился в меня человек, меня начинает от него воротить. Наверное он испытывает нечто подобное тоже. А как только пропадает - чувство нехватки и тоски.. И я как пропадаю, он тоже пишет - где ты была. Меня уже и измучили такие отношения, но и прервать пока сложно, потому что чувства еще есть( Просто они то слабее, то сильнее. За мужчинами никогда не бегаю сама.
Спасибо! А вы классный❤
Неплохие советы. Спасибо
Я сама контрзависимая. И контрзависимость не лечится! Даже если человек самодостаточный. Просто в процессе психотерапии, можно осознать свою контрзависимость, проработать страхи, и научиться экологично обращаться с ней.
Так экологичное обращение - уже есть деталь исцеления в отношениях хотя бы к самому себе
Любые отношения зависят от совместимости двоих людей.
Не нужно никого обвинять и вешать ярлыки, если люди просто не подходят друг другу.
С одним человеком у тебя всё замечательно, а другого ты избегаешь и наоборот.
Лайк авансом😊
О, любила много лет назад залипать на таких. К счастью, себя я люблю больше, так что быстро поняла бесперспективняк таких недоотношений. Рада, что не вляпалась в серьёзные отношения с такими кадрами)
Я становлюсь избегающей, раздражительной только с определённым типом мужчин. Но у меня хватает ума не пользоваться их добротой и не мучить их, не пользоваться ими. Я прекрасно знаю изнутри причины такого поведения - это просто нелюбовь. Поэтому ни в коем случае сама не связываюсь с избегающими, а для себя знаю, с каким типом мужчин мне комфортно и тепло
Нафиг таких мужиков,пусть бегают на воле)))
А еще лучше пусть находят себе в пару такую же избегающую и бегают друг от друга и играют в прятки , а не мотают нервы тревожным и надежным 😂😂😂😂😂
@@user-dq3co5fc9rкак же вы правы😅
@@user-dq3co5fc9r это точно! вот бы всем контр это объяснить чтоб нас тревожных не трогали!
А вы с другой стороны не рассматривали?😂 Зачем мужчинам бесконечный ваш вынос мозга?😂 Лучше быть свободным,чем с с проблемной женшиной
@@user-el6zm5qq8n ,неуловимый Джо)))
В конце такие слова -..."БЕЙ В КОЛОКОЛЬЧИК, ЧТОБЫ ПРОПУСТИТЬ НОВЫЕ ВИДЕО"... СИЛЬНО 🔥😁👍
Супер понятно всё!!! Надо подумать!!!
Ждём такой же видос про женщин
Следующий:)
Это шизоидальный тип личности , с такими прожила 20 лет , после развода стала вспомнать, анализировать отношения…да , как только мы сближались , он «убегал» в фигуральном и буквальном смысле слова ( охота, рыбалка , задержаться на работе) и так до следующих хороших моментов …потом «побег»….это и неплохо и не хорошо, главное вам понять хватит ли сил, несколько он вам дорог., чтобы быть вместе
Запомните, что им так просто приятнее, и все, нет никакой тайны
Подписалась на вас и в телеграм ❤ Спасибо)
До встречи в телеграмме, когда-нибудь я решусь таки стать настоящим блоггером и снимать кружки туда:)
Супер интересно, спасибо! Но я пас))
Я 30 с лишним лет назад вышла из таких отношений, буквально сбежала от него. А он и не побежал. Я вышла замуж за нормального мужчину, но он умер 3 года назад. А мы стали снова общаться- и тот же сценарий, хотя с его слов до сих пор меня любит, с женой как соседи лет 10. Вот теперь и думаю, что делать- снова убежать навсегда 😂
Вы серьёзно??????? Оно вам надо? Аж не выдержала, решила вам написать. Вы себя не хотите поберечь?
Ещё и женат🤦♀️
Офигеть...у меня такая же ситуация... думала, уникальная. А оказывается, нет) тоже 32 года не общались и вот 2 года играет со мной в ближе-дальше. Интересно, чем всё это закончится... только нервы свои очень жалко.
@@user-dj6tm1es5v Мы живём в разных городах и у моего бывшего проблемы со здоровьем. Ну как я себе сказала- хочу так же вывернуть ему душу, как и он мне..... Пока не получается)) отпускать эмоционально не хочет, теперь я просто ещё с одним мужчиной общаюсь.... Хотя думаю, что ничего уже не будет между нами.
@@user-dj6tm1es5v а тут от вас все зависит либо обрываете, либо нет, ничем это не закончится он будет тянуть до бесконечности
Итак, подытожим со слов автора: мужчина с избегающим типом привязанности, редкий тип мужчин, скорее всего имеет хорошие гены, хорош собой, всем обеспечен, имеет принципы и взгляды, основанные на практическом опыте. Короче, это мужчина с высокой объективной значимостью, который следует своим словам, бесхитростно и на берегу устанавливает границы допустимого во взаимодействии с ним. В общем, мечта любой женщины. В итоге женщины в комментариях: "бабоньки, не связывайтесь с такими!!!" 🤣🤣🤣👏👏👏
Дорогая девушка! Желаю Вам счастья и искренней любви с заботливым и любящим мужчиной!!🍀 Пусть Вам повезет!
Все люди разные! Кому-то эмоции, страсти подавай. Кому-то, чтоб в ногах ползал, ни на минуту не покидал. А кому нормальные, построенные на диалоге и взаимопонимании отношения. А то, что характерами не сошлись, ну бывает... В чужую голову не залезть, чтоб понять кому как хочется.
Так, с абьюзерами разобралась, разогнала. Теперь вот судьба привела такого избегающего - уже несколько лет держит в подвешенном состоянии, то готов, то не готов))). Господи, меня через всех недомужиков судьба пройти?
Я не могу понять , у вас что так много времени в запасе , чтоб терпеть годами такое отношение к себе ????? Что с самооценкой , неужели не задевает , что вас не ценят ?
повод обратить на себя внимание. возможно, есть какое-то расстройство
причем тут судьба, вы просто соглашаетесь или нет вот так сидеть на скамейке запасных, а могли бы быть самой классной желанной и любимой, такие мужики у всем девушкам встречаются просто другие их отшивают, у вас еще жизнь в запасе или что:?
Несколько лет.. я *уею с от вас....
Спасибо ❤ ты очень крутой 😘❤️
Спасибо за видео. Была в отношениях с таким парнем недавно. Не понимала, что за фигня, не чувствовала близости никакой. Год встречались, постоянно было ощущение, что он то отдаляется, то приближается. То звонит, то пропадает.. Через год поставила вопрос, либо съезжаться и быть вместе, либо расходиться. Помялся, помялся, и слился под благородным предлогом (папа болен и не до этого и проч).
Этот тревожно избегающий тип прслать на три буквы, много нормальных с нормальной психикой, пусть свои детские психологические травмы лечит у врача