Klassiker: Der Chef wundert sich: "Nanu, ich denke, ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und sie sind hier im Büro." Mitarbeiter: "Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz - erst die Arbeit, dann das Vergnügen."
Der Arzt zum Bernward :"Sie brauchen sich keine Sorgen um ihre Frau machen ,. Wenn sie aus dem Krankenhaus kommt , werden Sie eine ganz andere Frau haben !" - "Und was passiert , wenn sie es erfährt ?"
Rigobert geht mit Sieglinde Shoppen,sie geht in die Umkleidekabine und Rigobert steht draussen. Sieglinde aus der Umkleidekabine: Schatz die ist viel zu Eng. Rigobert :Die Umkleidekabine oder die Hose? Gruss Volker us Leverkusen
Was ist der Unterschied zwischen einem Blitzableiter und einem Bidet? Ein Blitzableiter ist ein Blitzschutzgerät, und ein Bidet ist ein Schlitzputzgerät.
Moin Olli , danke für den "Ritterschlag" ! Grüße an dich und in die Runde von Rolli aus Leipzig ! Rigobert zu Helmfried :"Als die Arbeitsvermittlerin zu mir meinte , sie hätte drei offene Stellen für mich , musste ich kurz überlegen , ob sie mit mir flirtet !"
Moin Olli, "Baden ist hier verboten!" sagt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist hier nicht verboten" In diesem Sinne Grüße vom Westend
Da kann man schon mal ein Auge riskieren. 🤪😁 Sehr schön, Dieter. 🤣👍🏻 Bei mir fehlt gerade die Zeit, zum regelmäßigen Witze schicken. 🤷🏼♂️ Viele Grüße ans Westend. ✌🏻🥳🙋🏼♂️
Wir haben uns eine süße , liebe Katze gekauft . Leider ist meine Frau allergisch , so dass wir uns von ihr trennen müssen . Sie ist total kinderlieb , haart kaum , ist Mitte 40 und kann super kochen ......
👍 Heute waren ALLE intergalaktische Weltklasse! 😂 Merk ich immer daran, dass mir beim Schauen sofort 5 andere Witze einfallen. Hier einer davon. Klein-Rigobert kommt dienstags in die Schule. Der Lehrer ganz erbost: "Warum warst Du gestern nicht hier?" "Mein Opa ist am Sonntag gestorben!" "Ha, jetzt hab ich Dich, Du Lügner: Sonntag Abends geh ich immer spazieren und komm am Haus Deines Opas vorbei, und da saß er wie immer in dem Sessel am Fenster!" "Ja- aber da lassen wir ihn doch nur bis zum 30. sitzen um für diesen Monat noch seine Rente zu bekommen! "
Der Witz mit der Urne aus Glas erinnert mich an einen uralten Sketch mit Didi. Er fand, eine Grabstelle an einer viel befahrenen Straße sei für seine verstorbene Tante okay, weil diese schon zu Lebzeiten gerne Verkehr hatte.
Der Patient fragt skeptisch: "Wirkt das Haarwuchsmittel denn auch?" "Klar" antwortet der Arzt, "wenn Sie davon einen Tropfen auf einen Bleistift geben, wird daraus eine Zahnbürste!"
Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine NussSchnecke mit viel Zucker oben drauf.Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her.Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck blästund aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?" Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin erst fünf!"
Zwei Freundinnen sitzen nach einer Shoppingtour im Café. "Von neuen Schuhen bekomme ich immer so schnell Blasen!", meint die eine stöhnend. Die andere entgegnet: "Eigenartig - bei mir ist es genau andersrum."
Kommt eine Frau zum Arzt, zieht sich aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in weiß nebenan schaut genau hin. "Herr Doktor; nun fangen sie schon an, mich zu untersuchen!" "Da müssen sie schon warten, bis der Arzt kommt - ich bin nur der Maler."
letz fetz sprach der spatz und flog in denn ventilator / welcher film ist der lieblingsfilm der lebrakranken ? vom winde verweht / was ist rot und fährt 180 kmh ? frosch im mixer am besten sind die witze über die man selber lachen kann witz komm raus ich lache im nächsten leben
Ein Hippi lässt sich beim Friseur die Dreadlocks abschneiden und mittendrin fragt der Friseur : " Haben Sie früher mal eine Baskenmütze getragen "? Sagt der Hippie : " Ja warum"? Antwortet der Friseur:" Ich habe die Mütze eben gefunden."
Neulich beim Frisör Chef, Chef der Kunde eben hat nicht bezahlt. Weißt Du noch wie er aussah ?. Sicher Chef , ich hab ja noch sein Ohr in der Hosentasche !!.............LG
Sieglinde kommt aus dem Badezimmer: „Meine Haut ist total trocken und schuppt.“
Rigobert: „Das haben Drachen so an sich.“
Klassiker:
Der Chef wundert sich: "Nanu, ich denke, ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und sie sind hier im Büro."
Mitarbeiter: "Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz - erst die Arbeit, dann das Vergnügen."
Der Arzt zum Bernward :"Sie brauchen sich keine Sorgen um ihre Frau machen ,. Wenn sie aus dem Krankenhaus kommt , werden Sie eine ganz andere Frau haben !" - "Und was passiert , wenn sie es erfährt ?"
"Herr Doktor, können Sie mir helfen? Meine Hände zittern ständig!"
"Trinken sie viel?"
"Nein; das meiste verschütte ich."
„Warum heißt es Wahlurne? „„Weil darin die Wahlversprechungen beerdigt werden.“
Oh ja, wie wahr!!
„Ich gehe heute zum Friseur!“ „Oh, lässt du dir die Haare schneiden?“ „ Nein, nur zur Kontrolle.“
"Du hast da was Grünes am Mund."
"Wasabi?"
"Was Grünes am Mund!"
Seitdem ich mein bestes Stück mit Eukalyptusöl eingerieben habe, ist der Husten meiner Freundin wie weggeblasen 😂
Rigobert geht mit Sieglinde Shoppen,sie geht in die Umkleidekabine und Rigobert steht draussen.
Sieglinde aus der Umkleidekabine: Schatz die ist viel zu Eng.
Rigobert :Die Umkleidekabine oder die Hose?
Gruss Volker us Leverkusen
Was ist der Unterschied zwischen einem Blitzableiter und einem Bidet?
Ein Blitzableiter ist ein Blitzschutzgerät, und ein Bidet ist ein Schlitzputzgerät.
"Meine neue Sexpartnerin ist atemberaubend !" klingt doch gleich viel besser als "Das ist so anstrengend , meine neue Gummipuppe aufzublasen !"
Moin Olli , danke für den "Ritterschlag" ! Grüße an dich und in die Runde von Rolli aus Leipzig !
Rigobert zu Helmfried :"Als die Arbeitsvermittlerin zu mir meinte , sie hätte drei offene Stellen für mich , musste ich kurz überlegen , ob sie mit mir flirtet !"
„Ich war gestern beim Frisör.“
„Ah! Hast du dir einen Termin geholt?“
Aber nur zur Kontrolle. 😂
Hallo Olli 😅😅😅
Ruft der Arzt beim Patienten an und schimpft der Scheck ist zurück gekommen !!
Na sowas meine Beschwerden auch .
😂😂😂
@@patriciawagner1139 🖐️
Moin Olli,
"Baden ist hier verboten!" sagt der Polizist einer jungen Frau.
"Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist hier nicht verboten"
In diesem Sinne
Grüße vom Westend
Da kann man schon mal ein Auge riskieren.
🤪😁
Sehr schön, Dieter.
🤣👍🏻
Bei mir fehlt gerade die Zeit, zum regelmäßigen Witze schicken.
🤷🏼♂️
Viele Grüße ans Westend.
✌🏻🥳🙋🏼♂️
Wir haben uns eine süße , liebe Katze gekauft . Leider ist meine Frau allergisch , so dass wir uns von ihr trennen müssen . Sie ist total kinderlieb , haart kaum , ist Mitte 40 und kann super kochen ......
👍 Heute waren ALLE intergalaktische Weltklasse! 😂 Merk ich immer daran, dass mir beim Schauen sofort 5 andere Witze einfallen. Hier einer davon.
Klein-Rigobert kommt dienstags in die Schule. Der Lehrer ganz erbost: "Warum warst Du gestern nicht hier?" "Mein Opa ist am Sonntag gestorben!"
"Ha, jetzt hab ich Dich, Du Lügner: Sonntag Abends geh ich immer spazieren und komm am Haus Deines Opas vorbei, und da saß er wie immer in dem Sessel am Fenster!"
"Ja- aber da lassen wir ihn doch nur bis zum 30. sitzen um für diesen Monat noch seine Rente zu bekommen! "
Danke olli 😊
Beim Russisch Roulette wurde der Etagenkellner im Hotel von einem Erdgeschoss getroffen.
Tja, Dum-Dum gelaufen...
... und wieder einmal ist der Donnerstag gerettet durch den Witz vom Olli, DANKE ‼️ 👍 👏
Der Witz mit der Urne aus Glas erinnert mich an einen uralten Sketch mit Didi. Er fand, eine Grabstelle an einer viel befahrenen Straße sei für seine verstorbene Tante okay, weil diese schon zu Lebzeiten gerne Verkehr hatte.
Der Patient fragt skeptisch: "Wirkt das Haarwuchsmittel denn auch?"
"Klar" antwortet der Arzt, "wenn Sie davon einen Tropfen auf einen Bleistift geben, wird daraus eine Zahnbürste!"
Mein letzter Friseurbesuch war auch schon wieder long hair.
Hairvorragend!
Siehst jetzt aus wie Haircules!
@@michelottix4428
Grüße an Frau Kules.
@@robertnowak8927
Richte ich aus...ist aber über's Wochenende bei ihren Freundinnen Hairta und Hairmine. Hab sturmfreie Bude...einfach hairlich.😉😅
@@michelottix4428
Kommt Mata Haari vorbei? Auf ein kleines Haare Krishna ...
O Alkohol, o Alkohol, du bist mein Feind- dass weiß ich wohl... Doch in der Bibel steht geschrieben: Man soll auch seine Feinde lieben!
😂😂😂 mein Opa saß so gern am Fenster 😂😂. Euch allen einen schönen Donnerstag und Olli mach weiter so 🐐 🥨
Olli , du bist wieder super, schönen Tag dir, liebe Grüße Uwe 🎉
Ja! Obacht!! ☝🏻
Synchro der Intro: "Hahahahaha"
Die Sissi-Fuß Arbeit ist mega! 😂😂😂
Schöne Woche noch! 🐐🥨👛👸Ling
Wie immer super gut 😂😂😂
Hallo lieber Olli 🎉
Danke fūr einen super Donnerstagskracher. 😅😂🎉
Liebe Grüße Dave 😃
Ich möchte keinen Witz erzählen einfach nur danke an Dich.Jeder Tag wird einfach besser 😂
Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine NussSchnecke mit viel Zucker oben drauf.Kurz darauf sitzt sie beim
Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her.Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck blästund
aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi:
"Spinnst du? Ich bin erst fünf!"
@@BenHausmann-yt9qh Weltklasse!
😂😂
Schönen Donnerstag alle,Olli schöne frise 😊
Der Letzte war europäische Weltklasse 😂😂😂😂
Danke dir !
Sissyfußarbeit❕🤣🤣
Zwei Freundinnen sitzen nach einer Shoppingtour im Café.
"Von neuen Schuhen bekomme ich immer so schnell Blasen!", meint die eine stöhnend.
Die andere entgegnet: "Eigenartig - bei mir ist es genau andersrum."
DU BIST SO Geil echt Wir ❤ DICH !RESPEKT😂✌
Oli war beim Frisenleger 😅
Kommt eine Frau zum Arzt, zieht sich aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in weiß nebenan schaut genau hin. "Herr Doktor; nun fangen sie schon an, mich zu untersuchen!"
"Da müssen sie schon warten, bis der Arzt kommt - ich bin nur der Maler."
Weltklasse 😂
Opa sitzt am Fenster Oli i brech na😂😂😂😂😂
Wie vermehren sich eigentlich Igel? Sehr vorsichtig!
Idealgewicht der Schwiegermutter? 5kg mit der Urne!
Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.😂😂😂
😂😂😂😂
Gruß vom Andi
(Schafscherer)
Reitbeteiligung 🫢
letz fetz sprach der spatz und flog in denn ventilator / welcher film ist der lieblingsfilm der lebrakranken ? vom winde verweht / was ist rot und fährt 180 kmh ? frosch im mixer am besten sind die witze über die man selber lachen kann witz komm raus ich lache im nächsten leben
😂😂🙈
Klasse
Brille ist wohl ein Erbstück vom Opa.
😅
Ein Hippi lässt sich beim Friseur die Dreadlocks abschneiden und mittendrin fragt der Friseur :
" Haben Sie früher mal eine Baskenmütze getragen "?
Sagt der Hippie : " Ja warum"?
Antwortet der Friseur:" Ich habe die Mütze eben gefunden."
Wie das Mädchen pinselt ihre Wimpern
So winselt sie beim Pimpern 😂
Treffen sich zwei Frauen auf dem Friedhof.
Sagt die eine:
„Ach haben Sie ein Glück,
Sie dürfen schon gießen, ich muss noch kochen“
Fast
Ehrlich? Die Witze sind so flach, die werden auch nicht besser, wenn man sie zweimal erzählt.
Soll das irgendwie witzig sein?
Neulich beim Frisör
Chef, Chef der Kunde eben hat nicht bezahlt. Weißt Du noch wie er aussah ?. Sicher Chef , ich hab ja noch sein Ohr in der Hosentasche !!.............LG
"Meine neue Freundin ist Vegetarierin" "Und?" "Jetzt hab ich den Salat"