Unterhalten sich zwei Freunde: „Na, wie war dein Urlaub in Afrika?“ „Frag lieber nicht! Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden!“ „Erzähl trotzdem!“ „Na gut. Ich geh also so in der Savanne spazieren, als mich plötzlich ein Löwe verfolgt. Ich renne so schnell ich kann, aber der Löwe kommt immer näher. Im letzten Moment, als er ganz nahe dran war und zum Sprung ansetzt, da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein. Sonst hätte er mich garantiert erwischt!“ „Man, du musst vielleicht gute Nerven haben! An deiner Stelle hätte ich mir bestimmt vor Angst in die Hosen geschissen!“ „Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen Savanne ausgerutscht ist!“
"Schauen Sie sich bloß mal diesen Typen an . Lange Haare , Zigarette im Mundwinkel , ausgefranste Hose - ist das nun ein Junge oder ein Mädchen ?" - "Na hören Sie mal , das ist meine Tochter !" - "Oh Pardon , ich ahnte natürlich nicht , dass Sie die Mutter sind ." - "Wieso Mutter ? Ich bin der Vater ....!"
Der Bauer kauf sich einen neuen Hahn und beim Kauf wird ihm versprochen, daß dieser Hahn sehr "fleißig" sein würde. Auf dem Hof angekommen, macht sich der Hahn gleich über alle Hühner der Reihe nach her. Danach geht er in den Taubenverschlag und macht weiter und danach sind die Enten am Teich dran und so geht es den ganzen Tag. Am Abend liegt der Hahn wie tot auf dem Hof und der Bauer sagt im Vorbeigehen zu dem Hahn: "Na, war's wohl ein bischen viel?" Darauf zischt der Hahn ihn an:" Bauer, versau' mir nicht die Tour mit den Geiern!"
Kommt ein Opa in den Puff, und erkundigt sich nach dem Preisen. Sagt Puffmutter:" 100 Euro im Bett, 50 Euro im Stehen, 10 Euro auf den Teppich." Der Opa legt einen 100er auf den Tisch. Die Puffmutter sagt,:"gell im Bett ist es am schönsten." Meint der Opa war heißt hier Bett. 10 mal Teppich bitte😅
Kommt eine Frau zum Arzt und klagt: „Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe immer so Schmerzen an meinen Brustwarzen, nachdem mein Mann daran gezogen hat.“ Doktor: "Aber gnädige Frau, das muss doch ein angenehmes Gefühl für Sie sein." Frau: Herr Doktor, wir haben getrennte Schlafzimmer!"
Geht ein Mann in sein Badezimmer und will sich rasieren. Neben ihm sitzt ein Papagei und sagt: „rasier dich schön, aber schneid dich nicht.“ Darauf der Mann: „ich steck dich ins Klo, wenn du das noch einmal sagst.“ Am nächsten Morgen, als er sich wieder rasiert, sagt der Papagei wieder „rasier dich schön, aber schneide dich nicht.“ Da packt der Mann den Papagei und steckt ihn ins Klo. Eine Stunde später geht die Frau aufs Klo. Da sagt der Papagei: „Rasiert hast du dich schön, aber geschnitten hast dich gewaltig.“
Ja! Obacht!! ☝🏻 Einfach wunderbar! Danke für deine harte Arbeit und dein Talent! 💖 Äh ich meine, wieder geile Klassiker heute! 👌🏻 Auch ein schöner Papagwienklassiker: Der mit den drei Papageien in der Zoohandlung von denen der teuerste nix kann, aber die anderen beiden sagen Chef zu ihm... Einen schönen Sonntag noch! 🐐🥨👛👸Ling
Die verwöhnte Frau sagte zu ihrem Mann Rigobert. ,,Morgen ist unser Hochzeitstag Ich möchte das Morgen ein Geschenk in der Einfahrt ist das von 0 auf 100 in unter 6 Sekunden kommt." Am Nächsten Morgen steht die Frau auf und ihr Mann ist schon weg dann geht die Frau in die Einfahrt und sieht ein Geschenk aber es ist sehr klein. Sie geht rein und öffnet es langsam Sie fragt sich: ,,Ich wollte ein Geschenk das von 0 auf 100 in unter 6 Skunden kommt. Also was ist das?" Als sie es geöffnet hat sieht sie eine Waage. Gruss Volker us Leverkusen
Oma zu ihrer Enkelin Zieglinde: “Jetzt wo du erwachsen bist will ich dir ein Geheimnis verraten… mein erstes Mal war mit 18… sei ehrlich… hast du es denn auch schon mal getan?” Darauf Zieglinde: “Ja, aber nur mit Einem!”
Luigi kommt zu seinem Chef und sagt:” Hey Cheffe, isch gehe jetzt Aldi.” Sagt der Chef:”Zu Aldi.” Darauf Luigi:”Danke Cheffe, dann isch gehe Aldi morgen.”
Was sollte man zuerst tun, wenn ein Maurer vom Baugerüst gefallen ist? Man nimmt ihm die Hände aus den Hosentaschen, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht.
Eine junge Frau beichtet ihre Sünden. Empört sich ihr Beichtvater: "Weißt du eigentlich, was du verdient hättest?" Erwidert sie: "Aber Vater! Es ging mir dabei doch nicht ums Geldverdienen!"
Was ist der Unterschied zwischen zwei Flaschen Wein und zwei Viagra? Wenn man zwei Flaschen Wein getrunken hat, hat man dermaßen einen sitzen, dass man nicht mehr stehen kann. Wenn man zwei Viagra genommen hat, ist es umgekehrt.
😂😂😂 ich stelle mir das gerade so vor 🤔 Auto vergessen 😅😂😂. Wenn der Papagei anstatt Spanisch , Italienisch spricht 😅. Euch allen einen schönen Rest Sonntag noch und Olli mach weiter so 🐐 🥨
Heißt es nicht: "Morgens Urinal- abends Elmex?" 😬 Stichwort Papagei: "Guten Tag, ich hätte gerne einen Papagei." "Gerne. Wir haben derzeit 3 Stück. Das hier ist der erste, der kostet 300 €, kann ganze Sätze sprechen, alle großen Hits pfeifen und mit einem Stock jonglieren." "Aha? Und der daneben?" "Der kostet 700 €, der kann 3 Fremdsprachen, kann alle Pavarotti-Arien besser als das Original und mit 5 Bällen jonglieren!" "OK. Und der dritte?" "Der kostet 2000 €..." "Ach Du meine Güte, was kann der denn dann?" "Gar nichts. Das ist der Chef von den beiden anderen!"
Vielen Dank, für die Ehre: dass meinen Namen gesagt hast. „Guten Tag, hier spricht der elektronische Papagei von X. Bitte spreche Sie nach dem Piepton.“ Anruf beim Polizeirevier: „Hilfe Hilfe, hier ist eine Katze im Zimmer.“ „Und deswegen rufen Sie mich an? Ja sind Sie denn völlig durchgedreht?“ „Nein, ich bin der Papagei von Huberts, Gartenstraße 43.“
Hallo lieber Olli.🎉 Super wieder. Jedes Video ein Genuss. Der Papageien Witz genial und Weltklasse erzählt. 🦜 🦅 😂 Ich wünsche dir eine gute Zeit und liebe Grüße an die liebe Crew. Meister Ling, Sehrgay, Harry und die Flußziege.
Morgen Olli 😅😅😅 In der Disco spricht eine Blondine an. Küss mich ich bin eine verwünschener Espresso Automat. Das glaube ich nicht. Schau mal Latte Schönen Sommer Sonntag
"Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf der Couch ..."
"Schatz, kannst du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!"
Unterhalten sich zwei Freunde:
„Na, wie war dein Urlaub in Afrika?“
„Frag lieber nicht! Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden!“
„Erzähl trotzdem!“
„Na gut. Ich geh also so in der Savanne spazieren, als mich plötzlich ein Löwe verfolgt. Ich renne so schnell ich kann, aber der Löwe kommt immer näher. Im letzten Moment, als er ganz nahe dran war und zum Sprung ansetzt, da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein. Sonst hätte er mich garantiert erwischt!“
„Man, du musst vielleicht gute Nerven haben! An deiner Stelle hätte ich mir bestimmt vor Angst in die Hosen geschissen!“
„Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen Savanne ausgerutscht ist!“
"Schauen Sie sich bloß mal diesen Typen an . Lange Haare , Zigarette im Mundwinkel , ausgefranste Hose - ist das nun ein Junge oder ein Mädchen ?" - "Na hören Sie mal , das ist meine Tochter !" - "Oh Pardon , ich ahnte natürlich nicht , dass Sie die Mutter sind ." - "Wieso Mutter ? Ich bin der Vater ....!"
Ein Reitschüler reitet auf dem Longierzirkel immer eckige Figuren.
Schreit der Reitlehrer: "Aus welchem Kaff kommen Sie denn?"
"Aus Reit im Winkl."
Rigobert zum Helmfried :"Meine Sieglinde behandelt mich wie Gott . Sie ignoriert mich und spricht nur mit mir , wenn sie was braucht !"
Der Bauer kauf sich einen neuen Hahn und beim Kauf wird ihm versprochen, daß dieser Hahn sehr "fleißig" sein würde.
Auf dem Hof angekommen, macht sich der Hahn gleich über alle Hühner der Reihe nach her. Danach geht er in den Taubenverschlag und macht weiter und danach sind die Enten am Teich dran und so geht es den ganzen Tag.
Am Abend liegt der Hahn wie tot auf dem Hof und der Bauer sagt im Vorbeigehen zu dem Hahn: "Na, war's wohl ein bischen viel?"
Darauf zischt der Hahn ihn an:" Bauer, versau' mir nicht die Tour mit den Geiern!"
Kommt ein Opa in den Puff, und erkundigt sich nach dem Preisen.
Sagt Puffmutter:" 100 Euro im Bett, 50 Euro im Stehen, 10 Euro auf den Teppich."
Der Opa legt einen 100er auf den Tisch.
Die Puffmutter sagt,:"gell im Bett ist es am schönsten."
Meint der Opa war heißt hier Bett. 10 mal Teppich bitte😅
Kommt eine Frau zum Arzt und klagt:
„Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe immer so Schmerzen an meinen Brustwarzen, nachdem mein Mann daran gezogen hat.“ Doktor: "Aber gnädige Frau, das muss doch ein angenehmes Gefühl für Sie sein." Frau: Herr Doktor, wir haben getrennte Schlafzimmer!"
Kind im Zoo: "Mama, ich mag nicht wie mich der Affe hinter der Scheibe anschaut!" "Pssst, wir sind erst am Kassenhäuschen!"
LG und weiter so, Olli!
Abends Fanta, morgens stand er.😂
Geht ein Mann in sein Badezimmer und will sich rasieren. Neben ihm sitzt ein Papagei und sagt: „rasier dich schön, aber schneid dich nicht.“ Darauf der Mann: „ich steck dich ins Klo, wenn du das noch einmal sagst.“ Am nächsten Morgen, als er sich wieder rasiert, sagt der Papagei wieder „rasier dich schön, aber schneide dich nicht.“ Da packt der Mann den Papagei und steckt ihn ins Klo. Eine Stunde später geht die Frau aufs Klo. Da sagt der Papagei: „Rasiert hast du dich schön, aber geschnitten hast dich gewaltig.“
Ja! Obacht!! ☝🏻
Einfach wunderbar! Danke für deine harte Arbeit und dein Talent! 💖
Äh ich meine, wieder geile Klassiker heute! 👌🏻
Auch ein schöner Papagwienklassiker: Der mit den drei Papageien in der Zoohandlung von denen der teuerste nix kann, aber die anderen beiden sagen Chef zu ihm...
Einen schönen Sonntag noch! 🐐🥨👛👸Ling
Die verwöhnte Frau sagte zu ihrem Mann Rigobert.
,,Morgen ist unser Hochzeitstag
Ich möchte das Morgen ein Geschenk in der Einfahrt ist das von 0 auf 100 in unter 6 Sekunden kommt."
Am Nächsten Morgen steht die Frau auf und ihr Mann ist schon weg dann geht die Frau in die Einfahrt und sieht ein Geschenk aber es ist sehr klein.
Sie geht rein und öffnet es langsam
Sie fragt sich:
,,Ich wollte ein Geschenk das von 0 auf 100 in unter 6 Skunden kommt. Also was ist das?" Als sie es geöffnet hat sieht sie eine Waage.
Gruss Volker us Leverkusen
Echt Weltklasse ich musste mir den Pulli ausziehen.
Oma zu ihrer Enkelin Zieglinde: “Jetzt wo du erwachsen bist will ich dir ein Geheimnis verraten… mein erstes Mal war mit 18… sei ehrlich… hast du es denn auch schon mal getan?”
Darauf Zieglinde: “Ja, aber nur mit Einem!”
Luigi kommt zu seinem Chef und sagt:” Hey Cheffe, isch gehe jetzt Aldi.”
Sagt der Chef:”Zu Aldi.”
Darauf Luigi:”Danke Cheffe, dann isch gehe Aldi morgen.”
Was sollte man zuerst tun, wenn ein Maurer vom Baugerüst gefallen ist?
Man nimmt ihm die Hände aus den Hosentaschen, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht.
😂😂😂
Au weia.... Spitzenmaterial!!!
Lieben Gruß an alle Papageien!!! 😉🤣🤣
Eine junge Frau beichtet ihre Sünden.
Empört sich ihr Beichtvater: "Weißt du eigentlich, was du verdient hättest?"
Erwidert sie: "Aber Vater! Es ging mir dabei doch nicht ums Geldverdienen!"
Du kannst gut einen Spanier nachmachen 😂😂😂🎉
Der erfundene Kinder-Witz:
Neulich bei den Kleinanzeigen:
Seemann in Rente tauscht Papagei der morsen kann gegen Papagei der sprechen kann.
Olli 😂😂 riechst Du schon die Witzhölle 🔥😈👿🔥😂😂😂😂🤓🦂
Was ist der Unterschied zwischen zwei Flaschen Wein und zwei Viagra?
Wenn man zwei Flaschen Wein getrunken hat, hat man dermaßen einen sitzen, dass man nicht mehr stehen kann.
Wenn man zwei Viagra genommen hat, ist es umgekehrt.
Hammergeil 😂😂😂
Würde ich nie erzählen 😂😂😂
Du bist der Wahnsinn🤣🤣😂👍🏻
😂😂😂 ich stelle mir das gerade so vor 🤔 Auto vergessen 😅😂😂. Wenn der Papagei anstatt Spanisch , Italienisch spricht 😅. Euch allen einen schönen Rest Sonntag noch und Olli mach weiter so 🐐 🥨
Für sie hab ich immer 😂😂🎉Zeit
😅😂😂
Auto vergessen....
Köstlich!
Heißt es nicht: "Morgens Urinal- abends Elmex?" 😬
Stichwort Papagei:
"Guten Tag, ich hätte gerne einen Papagei."
"Gerne. Wir haben derzeit 3 Stück. Das hier ist der erste, der kostet 300 €, kann ganze Sätze sprechen, alle großen Hits pfeifen und mit einem Stock jonglieren." "Aha? Und der daneben?" "Der kostet 700 €, der kann 3 Fremdsprachen, kann alle Pavarotti-Arien besser als das Original und mit 5 Bällen jonglieren!" "OK. Und der dritte?"
"Der kostet 2000 €..." "Ach Du meine Güte, was kann der denn dann?"
"Gar nichts. Das ist der Chef von den beiden anderen!"
Vielen Dank, für die Ehre: dass meinen Namen gesagt hast.
„Guten Tag, hier spricht der elektronische Papagei von X. Bitte spreche Sie nach dem Piepton.“
Anruf beim Polizeirevier: „Hilfe Hilfe, hier ist eine Katze im Zimmer.“ „Und deswegen rufen Sie mich an? Ja sind Sie denn völlig durchgedreht?“ „Nein, ich bin der Papagei von Huberts, Gartenstraße 43.“
Wie wer die Beine breit gmacht hat ? Habs leider nicht verstanden...bitte um Übersetzung 😊
Wiesenhof-Hähnchen...😂
@@carstenk.8279 ahhh hahaha ich kann nimmer 🤣
Hallo lieber Olli.🎉
Super wieder.
Jedes Video ein Genuss.
Der Papageien Witz genial und Weltklasse erzählt. 🦜 🦅 😂
Ich wünsche dir eine gute Zeit und liebe Grüße an die liebe Crew.
Meister Ling, Sehrgay, Harry und die Flußziege.
Morgen Olli 😅😅😅
In der Disco spricht eine Blondine an.
Küss mich ich bin eine verwünschener Espresso Automat.
Das glaube ich nicht.
Schau mal Latte
Schönen Sommer Sonntag
Dem Papagei hätt ich ein Pinguin in Käfig gestopft, mal gespannt was dann gekommen wär😊
Moin Olli
Danke für die Blumen 😂
Was ist blau und hängt am Pilz.?
Schlumpfwichse.😂
In diesem Sinne
Grüße vom Westend
Erster
Das war das blodeste video...wenn er weniger sich selbst hochzieht könnte man auch die Pointen verstehen.
Schlage vor, du ziehst dir dein Pulli übern Kopf und gehst zum Lachen in den Keller...😅😅
Deine Videos sind immer bewundernswert und inspirierend. Mach weiter so!🥿⛴🤪
Euer Kanal ist eine wahre Schatzkammer interessanten und qualitativ hochwertigen Inhalts. Macht weiter so!🦁 : 🚴.
Es ist ne reine Schatzkammer. Genau. 😊😂😂🎉