Heute gibt's Witze für Sportbegeisterte mit Hang zum Extremsport 😆. Da kann die Rolle vorwärts schon mal nach hinten losgehen. Viel Spaß, euer Olli!!!☝🤣😄
Sitzen zwei Kannibalen am Feuer und grillen einen Polen.Sagt der eine Dreh mal nicht so schnell sonst wird der garnicht knusprig.Sagt der andere:wenn ich langsamer drehe klaut er die Kohlen
Kommt der Opa zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, Herr Doktor, meine Frau ist erst 28, ich bin schon 81 und doch ist sie schwanger geworden! Wie kann das sein?” Doktor: “Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen einen Hasen, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie den Hasen erschießen wollen und dann gibt es einen knall und der Hase fällt um. Was denken Sie?” “Da hat ein anderer geschossen!” “Genau.”
Umberto beschwert bei der Stadtverwaltung wegen den Rundfunkgebühren und sagt zu einem Mitarbeiter: „Hören Sie mal zu! Wieso berechnen Sie bei mir dir Rundfunkgebühren mit? Ich schaue überhaupt kein Fernsehen!“ „Ja, aber Sie haben das Gerät dafür!“ „Okay, krieg‘ ich wenigstens Kindergeld?“ „Nein, Sie haben doch keine Kinder!“ „Nein, aber ich hab‘ das Gerät dafür!“
...aber bitte keinen Herzinfarkt bekommen, Dieter. Nicht, dass du dann "weg vom Fenster" bist. 😅😋🤭 Helmfried: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!" Rigobert: "Warum denn das?" Helmfried: "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin." ...soviel zum Thema. 😅😅😅 Einen schönen Sonntag noch und viele Grüße aus dem STRAHLEND-sonnigem Erzgebirge. ✌🏾😎 🙋🏼♂️
Sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester: "Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden." Darauf die Krankenschwester: "Kein Problem. Mein Mann hat gestern gesehen, wie Sie mich geküsst haben." Wundert sich der Patient: "Na und?" Und die Schwester so: "Na ja, mein Mann ist der Arzt, der Sie morgen operieren wird." 😁🤪🙈 Gutes Wetter und gute Laune...so gefällt mir das. 🤣👍🏾 Allen einen schönen Sonntag und lasst euch die Eier schmecken. ✌🏾😅 🙋🏼♂️ ps.: Mir war einfach mal so, deshalb noch ein kleiner Nachschlag. Schimpft die strenge Oberschwester mit einer jungen Schwester, weil eine ihrer üppigen Brüste aus der offenen Bluse lugt. Entschuldigt sich die Gescholtene: "Immer diese Sportler von der Station VI. Alle wollen sie spielen, aber keiner will aufräumen!" 🙈🙈🙈 ...waren bestimmt die Volleyballer. 🤪😁
Meine Frau und ich sind seit 35 Jahren verheiratet. Und ich habe sie nie in den Tresor schauen lassen. Eines Tages mußte ich geschäftlich weg, und meine Frau hat in den Tresor geschaut. Als ich zurück war sagte sie: Ich habe in den Tresor gesehen. Dort lagen 40000 € und 3 Eier. Was zum Kuckuck hat es mit den Eiern auf sich? Ich antwortete: Ich habe Dir doch verboten in den Tresor zu schauen, aber nun gut, ich will aufrichtig sein: Wann immer ich mit einer anderen Frau geschlafen habe, habe ich ein Ei in den Tresor gelegt. Nun ja, sagte sie, für 35 Jahre ist das gar nicht soviel. Ja, antwortete ich. Aber wenn ich 12 Stück zusammen hatte, habe ich sie verkauft. Und das ist es, wo die 40000 € her sind. 😂
Liegt das junge Pärchen abends im Bett. Er: Schatz, ich hätte noch etwas Lust Du auch? Sie: Ja schon. Ich muss aber morgen zum Frauenarzt. Und mir ist es unangenehm wenn der das sieht. Er überlegt kurz: Musst du denn auch zum Zahnarzt?
Eines Abends: Ein Bauer klingelt beim Nachbarsbauer an der Tür. Der Sohn öffnet. "Ist dein Vater da?", fragt der Bauer. "Nein, der ist in die Stadt gefahren", so der Sohn. Der Bauer wirkt verlegen: "Ist deine Mutter da?" "Nein, sie ist mitgefahren." "Ist Alfred, dein Bruder da?" "Nein, auch er ist weggefahren - kann ich irgendwie behilflich sein?" Der Bauer wird noch verlegener; "ich weiss nicht, ob du mir behilflich sein kannst; es geht um Alfred's Schwängerung meiner Tochter!" Der Bauerssohn überlegt: "Hmm, da weiss ich auch nicht so recht...für den Zuchtbullen verlangt mein Vater 200 Euro, für die Sau 125.-; aber was er für Alfred verlangt, kann ich ihnen nicht sagen.
In der Polizeiwache wird Rigobert von einem Polizisten gefragt: „Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?“ „Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau!“ „Und warum melden Sie es erst jetzt?“ „Ich glaube langsam die Frau des Diebes benutzt die Karte!“
Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld anlegen. "Wie viel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "In der Schweiz ist Armut keine Schande." 😀👍
Zwei Freundinnen gehen zu einer 🎉Frauensaufparty. Auf dem Heimweg haben sie sturzbetrunken das übliche dringende Bedürfnis. Aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Sie gehen in den Friedhof und machen dort ihr Geschäft. Beide haben nichts zum Abwischen🎉, so nimmt die eine ihren Slip dazu und wirft ihn weg. Die andere nimmt eine Schleife von einem Kranz.. Am anderen Tag treffen sich die Männer der Freundinnen. „So geht es nicht mehr weiter. Wir müssen was unternehmen. Gestern Abend kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an.“ „Das ist ja noch gar nichts. Meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war ein Band mit der Aufschrift: wir werden dich nie vergessen, Musikkapelle Grünwald.
Treffen sich Rigobert und Helmfried. "Sag mal wie geht es Bernward?" "Du, der wird langsam komisch! Neulich hat er mir gesagt er wünscht sich man würde den ganzen Alkohol ins Meer schütten!" "Huch, ist er neuerdings Abstinenzler?" "Nee im Tauchverein!"
Obacht! Der ist zwar kein Rettich, aber schwarz! Eine Mutter kommt in die Notaufnahme des Krankenhauses. Sie fragt den behandelnden Arzt: "Was ist mit meinem Sohn?" Der Arzt: "Hände weg von Böllern!" Die Mutter: "Ich möchte keine Ratschläge hören! Was ist der Befund?" Der Arzt: "Das ist der Befund."
@@rolfklimsch7144 Moin, Rolli! Das ist schwarzer Humor. Das eigentliche Böse ist aber doch, dass wir Jahr für Jahr über viele z. T. schwer Verletzte hinwegsehen.
3 Vampire machen eine Wette, wer vor Sonnenaufgang kurz vorher noch etwas zu essen bekommt. Der 1. Fliegt Los und findet eine Kuhherde, und saugt eine Kuh komplett aus. Der 2. Findet eine Herde mit Schweinen,und saugt ein Schwein komplett aus. Der 3. Fliegt Los und kommt mit einem blutverschmierten Gesicht zurück. Er hatt aufgrund des hellen Morgenrotes, das ihn leider blendete einen Laternenpfahl geküsst.
Hallo Olli 😅😅😅 Ruft ein Arzt den Klempner Notdienst an wegen Rohrbruch. Der kommt Recht bald (nach drei Stunden) und wirft eine Dichtung ins Wasser und sagt wenn's nicht besser wird dann kommen sie Montag ab vorbei.
3 Vampire sitzen in einer Gaststätte. Dann kommt relativ schnell der Ober. Der erste bestellt ein blutiges Steak, der 2. Bestellt eine Blutwurst,und der 3. Nur ein Glas heißes Wasser. Während der 1. Und 2. Mampfen, holt der 3. Vampir unter seinem Umhang einen blutverschmierten Tampon hervor, und versenkt ihn im Glas mit den Worten Teatime
Fritz:"Mami, warum hüpfst Du dauernd abends auf dem Sofa auf Papa herum?" "Naja, die Blähungen rausdrücken." Fritz:"Und seine Arbeitskollegin blässt ihn dann wieder auf, achso..."
Sitzen zwei Kannibalen am Feuer und grillen einen Polen.Sagt der eine Dreh mal nicht so schnell sonst wird der garnicht knusprig.Sagt der andere:wenn ich langsamer drehe klaut er die Kohlen
Kommt der Opa zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, Herr Doktor, meine Frau ist erst 28, ich bin schon 81 und doch ist sie schwanger geworden! Wie kann das sein?” Doktor: “Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen einen Hasen, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie den Hasen erschießen wollen und dann gibt es einen knall und der Hase fällt um. Was denken Sie?” “Da hat ein anderer geschossen!” “Genau.”
Umberto beschwert bei der Stadtverwaltung wegen den Rundfunkgebühren und sagt zu einem Mitarbeiter:
„Hören Sie mal zu! Wieso berechnen Sie bei mir dir Rundfunkgebühren mit? Ich schaue überhaupt kein Fernsehen!“
„Ja, aber Sie haben das Gerät dafür!“
„Okay, krieg‘ ich wenigstens Kindergeld?“
„Nein, Sie haben doch keine Kinder!“
„Nein, aber ich hab‘ das Gerät dafür!“
😂😂😂😂😂
Moin Olli 😂
Meine Nachbarin singt mal wieder beim Duschen.
Aber halb so wild, durch das Fernglas hört man ja nix.
In diesem Sinne
Grüße vom Westend
...aber bitte keinen Herzinfarkt bekommen, Dieter. Nicht, dass du dann "weg vom Fenster" bist.
😅😋🤭
Helmfried:
"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"
Rigobert:
"Warum denn das?"
Helmfried:
"Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin."
...soviel zum Thema.
😅😅😅
Einen schönen Sonntag noch und viele Grüße aus dem STRAHLEND-sonnigem Erzgebirge.
✌🏾😎 🙋🏼♂️
@@Erzgebirger1981 Keine Sorge Jörg.
Schöne Grüße vom Wechselwetter-Westend
@@dieterwinkler4730
Dann bin ich beruhigt.
😄
Sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester:
"Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden."
Darauf die Krankenschwester:
"Kein Problem. Mein Mann hat gestern gesehen, wie Sie mich geküsst haben."
Wundert sich der Patient:
"Na und?"
Und die Schwester so:
"Na ja, mein Mann ist der Arzt, der Sie morgen operieren wird."
😁🤪🙈
Gutes Wetter und gute Laune...so gefällt mir das.
🤣👍🏾
Allen einen schönen Sonntag und lasst euch die Eier schmecken.
✌🏾😅 🙋🏼♂️
ps.: Mir war einfach mal so, deshalb noch ein kleiner Nachschlag.
Schimpft die strenge Oberschwester mit einer jungen Schwester, weil eine ihrer üppigen Brüste aus der offenen Bluse lugt.
Entschuldigt sich die Gescholtene:
"Immer diese Sportler von der Station VI. Alle wollen sie spielen, aber keiner will aufräumen!"
🙈🙈🙈
...waren bestimmt die Volleyballer.
🤪😁
Meine Frau und ich sind seit 35 Jahren verheiratet. Und ich habe sie nie in den Tresor schauen lassen. Eines Tages mußte ich geschäftlich weg, und meine Frau hat in den Tresor geschaut. Als ich zurück war sagte sie:
Ich habe in den Tresor gesehen. Dort lagen 40000 € und 3 Eier. Was zum Kuckuck hat es mit den Eiern auf sich? Ich antwortete: Ich habe Dir doch verboten in den Tresor zu schauen, aber nun gut, ich will aufrichtig sein: Wann immer ich mit einer anderen Frau geschlafen habe, habe ich ein Ei in den Tresor gelegt. Nun ja, sagte sie, für 35 Jahre ist das gar nicht soviel. Ja, antwortete ich. Aber wenn ich 12 Stück zusammen hatte, habe ich sie verkauft. Und das ist es, wo die 40000 € her sind. 😂
Liegt das junge Pärchen abends im Bett.
Er: Schatz, ich hätte noch etwas Lust Du auch?
Sie: Ja schon. Ich muss aber morgen zum Frauenarzt. Und mir ist es unangenehm wenn der das sieht.
Er überlegt kurz: Musst du denn auch zum Zahnarzt?
Mensch Olli du und dein blöden Witz mit den Taucher, jedesmal wenn ich jetzt einen Taucher auf dem Bootsrand sitzen sehe muss ich lachen. 😂😂😂😂😂😂😂.
'Der Taucher' von Friedrich Schiller :
"Glugg glugg, weg war er."
Eines Abends: Ein Bauer klingelt beim Nachbarsbauer an der Tür. Der Sohn öffnet. "Ist dein Vater da?", fragt der Bauer. "Nein, der ist in die Stadt gefahren", so der Sohn. Der Bauer wirkt verlegen: "Ist deine Mutter da?" "Nein, sie ist mitgefahren." "Ist Alfred, dein Bruder da?" "Nein, auch er ist weggefahren - kann ich irgendwie behilflich sein?" Der Bauer wird noch verlegener; "ich weiss nicht, ob du mir behilflich sein kannst; es geht um Alfred's Schwängerung meiner Tochter!"
Der Bauerssohn überlegt: "Hmm, da weiss ich auch nicht so recht...für den Zuchtbullen verlangt mein Vater 200 Euro, für die Sau 125.-; aber was er für Alfred verlangt, kann ich ihnen nicht sagen.
In der Polizeiwache wird Rigobert von einem Polizisten gefragt:
„Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?“
„Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau!“
„Und warum melden Sie es erst jetzt?“
„Ich glaube langsam die Frau des Diebes benutzt die Karte!“
Wenn jemand zu mir sagt,:" Sie kommen mir bekannt vor", dann frage ich immer Entzugsklinik oder Knast😂
. . . Ich sag: du guckst zuviel Pornos.
Gruß von Andi
Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld anlegen. "Wie viel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "In der Schweiz ist Armut keine Schande." 😀👍
Zwei Freundinnen gehen zu einer 🎉Frauensaufparty. Auf dem Heimweg haben sie sturzbetrunken das übliche dringende Bedürfnis. Aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Sie gehen in den Friedhof und machen dort ihr Geschäft. Beide haben nichts zum Abwischen🎉, so nimmt die eine ihren Slip dazu und wirft ihn weg. Die andere nimmt eine Schleife von einem Kranz.. Am anderen Tag treffen sich die Männer der Freundinnen. „So geht es nicht mehr weiter. Wir müssen was unternehmen. Gestern Abend kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an.“ „Das ist ja noch gar nichts. Meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war ein Band mit der Aufschrift: wir werden dich nie vergessen, Musikkapelle Grünwald.
Treffen sich Rigobert und Helmfried. "Sag mal wie geht es Bernward?" "Du, der wird langsam komisch! Neulich hat er mir gesagt er wünscht sich man würde den ganzen Alkohol ins Meer schütten!" "Huch, ist er neuerdings Abstinenzler?" "Nee im Tauchverein!"
Obacht! Der ist zwar kein Rettich, aber schwarz!
Eine Mutter kommt in die Notaufnahme des Krankenhauses.
Sie fragt den behandelnden Arzt: "Was ist mit meinem Sohn?"
Der Arzt: "Hände weg von Böllern!"
Die Mutter: "Ich möchte keine Ratschläge hören! Was ist der Befund?"
Der Arzt: "Das ist der Befund."
Echt böse🧨🎇🎆😂😂😂 Deshalb, besser arm dran als Arm ab!
Der ist ganz böse Robert !👍🤣🤣🤣🤣🤣
@@rolfklimsch7144
Moin, Rolli!
Das ist schwarzer Humor.
Das eigentliche Böse ist aber doch, dass wir Jahr für Jahr über viele z. T. schwer Verletzte hinwegsehen.
coole jacke!
3 Vampire machen eine Wette, wer vor Sonnenaufgang kurz vorher noch etwas zu essen bekommt. Der 1. Fliegt Los und findet eine Kuhherde, und saugt eine Kuh komplett aus.
Der 2. Findet eine Herde mit Schweinen,und saugt ein Schwein komplett aus. Der 3. Fliegt Los und kommt mit einem blutverschmierten Gesicht zurück. Er hatt aufgrund des hellen Morgenrotes, das ihn leider blendete einen Laternenpfahl geküsst.
Ja! Obacht!! ☝🏻 Der Taucher 😂
Intro: "Hahahahaha"
Schönen Sonntag! 🐐🥨👛👸Ling
Lehrer: "Hat jemand noch Fragen zu Fremdwörtern?"
Rigobert: "Warum heißt es Kleptomanie und nicht Klaustrophobie?"
Gruß us Leverkusen Volker
Ich glaub ich muss auch mal Damenvolleyball schauen 😂😂😂. Und dabei nen Latz umtun😂😂😂😂. Wieder herlich gelacht😂😂😂😂
Was macht eine Blondine im Meer, wenn ein Loch in ihrem Boot ist? Sie bohrt ein zweites Loch, damit das Wasser wieder ausrinnen kann.
Hallo Olli 😅😅😅
Ruft ein Arzt den Klempner Notdienst an wegen Rohrbruch.
Der kommt Recht bald (nach drei Stunden) und wirft eine Dichtung ins Wasser und sagt wenn's nicht besser wird dann kommen sie Montag ab vorbei.
Nach 10 Minuten,gab's ne Handgelenksverletzung!😂-geh Mir fort!😂
Was ist der Unterschied zwischen einer Prosituierten und einer Malerin? - Bei der Malerin sollte der Pinsel nicht hart werden.
"Ganz schön glatt!"
"Ich weiß, frisch rasiert."
"Ich meinte draußen!"
"Ach so..."
😂😂😂 Kopfkino
Bein FKK-Witz hat es mich beinahe vom Sessel katapultiert. Mega 🤣😂🤣
3 Vampire sitzen in einer Gaststätte. Dann kommt relativ schnell der Ober. Der erste bestellt ein blutiges Steak, der 2. Bestellt eine Blutwurst,und der 3. Nur ein Glas heißes Wasser. Während der 1. Und 2. Mampfen, holt der 3. Vampir unter seinem Umhang einen blutverschmierten Tampon hervor, und versenkt ihn im Glas mit den Worten Teatime
Grüße aus dem sonnigen Brandenburg 😎
Fritz:"Mami, warum hüpfst Du dauernd abends auf dem Sofa auf Papa herum?" "Naja, die Blähungen rausdrücken." Fritz:"Und seine Arbeitskollegin blässt ihn dann wieder auf, achso..."
😂 Weltklasse 😂. Euch allen einen schönen Sonntag und Olli mach weiter so 🐐 🥨 🍫🚕
Schönen Sonntag noch lieber Olli.
Sonninge Grüße aus Berlin. 👋
Obacht…. Ab wann gilt man in Hessen als arm? Wenn man aus der Schulter wächst… 😊
Da hast du dir wieder ein paar rausgedrückt. Man Man. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Was sagt ein Vampir zum Banker, wenn er die Bank überfallen will? Hände hoch oder ich beiße
Heute besonders gut. 😆😆😆
Schönen Sonntag 🙋♂️
🫣😂😂 Olli du hast Freikarten für die Witzhölle 🔥😈🔥😂🤣😂🤣🤓
Heute mal hoch deutsch ? Man konnte es deutlich besser verstehen 🤣 Geile witze dabei 🤣👍
Hey Oli, was ist das für ein Abzeichen auf deiner Mütze?
Schönen Sonntag alle, wie were es mit Obacht Wizerria.
hey olli, ich hab gehört dass der sergay an einem schnupfen beinahe gestorben wäre beinahe? Meister ling hat rechtzeitig ein Rückzieher gemacht 😅
Den 1.Witz habe ich nicht verstanden. Der Tv-Zuschauer hat doch gar nicht mitgespielt
Der hat schon mitgespielt, allerdings nicht mit einem Ball, sondern eher mit seinem Stangenmast.
"...Der TV-Zuschauer hat doch gar nicht mitgespielt". Ich schmeiß' mich weg, das ist ja noch lustiger als der Original-Witz.
Mach doch einfach einen Mehrvariantenwitz draus, eventuell den dritten Teil mit einem zweiten Taucher?
Ein Taucher, der nicht taucht, taucht nichts.
Gruß von Andi
Weil er nicht taucht