Heut haut's dem Papst nicht nur den Ring vom Finger sondern auch den Kontakt von den Linsen. Da kann man die Stimme von Oben schon mal überhören. Viel Spaß, euer Olli!!!😁☝🤣
3 Frauen treffen sich am Morgen, nachdem ihre Gatten zusammen beim Kegeln waren und hackebreit morgens um 3 Uhr heimgekehrt sind. Sagt die Erste: „Ach, meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn einfach im Treppenhaus pennen lassen.“ Die Zweite: „Meiner hat’s noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt.“ Die Dritte: „Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Möse und einen in den Hintern gesteckt und hat dann gebrüllt : H e i n z ! Gib mir ‘ne andere Kugel, die hier ist nass !!“
Der Witz ist einfach geil, hat aber einen kleinen Fehler😂. Beim Kegeln haben die Kugeln keine Löcher, sondern beim Bowling. Macht aber gaaaar nüscht. Dafür kommt der nächste Wurf gut "dosiert".😂😂😂
Läuft einer in Unterhose den Strand entlang; ruft ihm einer zu: "Hey, du hast deinen Slip verkehrt rum an!" "Wie; den Schlitz hinten?" "Nein, das Braune ist außen."
Eine Mutter hat ihre Tochter nie aufgeklärt. Diese ruft in der Hochzeitsnacht an und fragt: "Mama, was sollen wir jetzt machen? Wie funktioniert denn das?" Da antwortet die Mutter: "Dein Bräutigam soll sein längstes Glied dort hineinstecken, wo du immer Pipi machst!" Nach einer Weile ruft die Tochter wieder an: "Mama, wir brauchen dringend Hilfe! Mein Mann steckt mit seinem Fuß im WC fest!"
James Bond sitzt an der Bar, neben ihm eine attraktive Blondine. Er schaut sie kurz an und blickt dann auf seine Armbanduhr. "Ist ihr Date zu spät dran?", fragt die Frau augenzwinkernd. "Nein; die Uhr habe ich von der Chefin erhalten; sie ist auf dem neusten Stand der Technik und ich habe sie eben getestet." "Was ist denn so besonderes dran, an der Uhr?", fragt die Blondine. Bond erklärt: "Sie benutzt Alpha-Wellen und spricht telepathisch mit mir." "Und was sagt sie ihnen jetzt gerade?" fragt sie. "Sie teilt mir gerade mit, dass sie keine Unterhose anhaben!". Die Frau kichert und sagt: "Ihre Uhr muss defekt sein - ich habe meine Unterhose an." James Bond grinst, klopft auf seine Armbanduhr und sagt: "Verdammt! Das Teil geht eine Stunde vor!"
Der Arbeitslose Rigobert geht auf das Arbeitsamt. „Guten Tag. Ich heisse Rigobert, bin gelerneter Maler und suche einen Job.“ - Sagt die Angestellte: „Ich habe drei offene Stellen.“ - Antwortet Rigobert: „Ich weiss.“
Klein Erna fragt Klein Fritzchen: "Hast du schon mal Papas Pipimann gesehen?" "Ja, er hat sogar zwei: Mit dem kleinen pinkelt er, und mit dem großen putzt sich Mama abends die Zähne."
Harry steht mit seinem Auto an der roten Ampel und popelt fröhlich vor sich hin. nach einer Weile betrachtet er sein Fundstück auf dem Zeigefinger und sagt: Komm ich tu dich wieder rein für die nächste Ampel.
Ein Mann war grad mit seiner Schildkröte beim Tierarzt, hat aber direkt danach ne Kinokarte für die nächste Vorstellung. Er überlegt kurz, wie er sie reinschmuggeln kann und steckt sie vorne in seine Hose. Neben ihm sitzen dann 2 Frauen. Es wird dunkel, der Film fängt an. Nach ein paar Minuten flüstert die eine zu ihrer Freundin: "Du, der Typ neben mir hat eben seinen Reißverschluss aufgemacht." Wenig später: "Du, jetzt hat er tatsächlich sein Ding rausgeholt." Noch ein wenig später: "Ich weiß Du wirst es mir nicht glauben- aber jetzt frisst sein Ding mein Popcorn!"
Olli läuft im Urlaub nur mit der Badehose bekleidet den Stand entlang. Kommt ihm ein Fan entgegen und fragt: "Na Olli, hast du auch deinen Pinsel dabei?"
Zu Hause ist da, wo man ungezwungen pupsen kann. Dabei mit Tür knallen, um das Furzgeräusch zu überdecken, alle gucken. Noch dazu fragen: riecht es hier nach Popcorn, damit alle tief einatmen.
Der Priester steht nach der Messe vor'm Altar und spricht noch ein stilles Gebet. Plötzlich knarrt die Kirchentür, der Priester dreht sich um, eine Granate von Blondine kommt herein und sagt ganz verführerisch: "Vater...ich brauche Ihre Hilfe." Der Priester dreht sich wieder zum Kruzifix und seufzt: "Oh Herr, was soll ich tun?" Da steigt Jesus vom Kreuz herab, schiebt den Priester bei Seite und meint: "Geh' mal rüber, das ist Chefsache." 😬🙈😅🤪 Je später der Abend, desto besser die Witze... 🤣👌🏾 Einfach herrlich. In diesem Sinne, allen noch eine schöne Restwoche. 😋🙋🏼♂️
Olli 😂😂 Wie versucht ein Mann seine Freundin beim ersten Mal zu beruhigen? Er sagt: "Mach dir keine Sorgen, nach 40 Sekunden ist alles vorbei!" In diesem Sinne Grüße vom Westend
Ich gucke seit Jahren deine Videos, aber bei diesem Video hast du dich selbst übertroffen! Der Witz, mit dem furz ist, glaube ich der beste Witz, den ich je gehört habe!!! interstellare Weltklasse 😂😂😂🎉😍
Rigobert zu Helmfried: "Meine Schwiegermutter hat endlich ihr Idealgewicht erreicht." - Helmfried: "Wie schwer ist sie denn?" - Rigobert: " 4kg inklusive Urne."
Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht. Fragt der Psychiater den ersten Patienten: „Wieviel ist 2 x 2?“ „5.000!“ Fragt der Psychiater den zweiten Patienten: „Wieviel ist 2 x 2?“ „Mittwoch!“ Fragt der Psychiater den dritten Patienten: „Wieviel ist 2 x 2?“ „4!“ Sagt der Psychiater: „Sehr gut! Können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?“ „Nichts einfacher als das. Ich habe einfach nur 5.000 durch Mittwoch geteilt…!“
Zu Hause ist da, wo man ungezwungen fur…kann. Dabei mit der Türe knallen, um das Für…Geräusch zu überdecken, alle gucken. Noch dazu fragen, riecht es hier nach Popcorn, damit alle tief einatmen.
Rigobert beim Vorstellungsgespräch. „Sie haben aber schon eine etwas hohe Gehaltsvorstellung. Bei ihrer fehlenden Erfahrung ist das etwas hoch angesetzt.“ - Rigobert: „Naja, das wird auch ein richtig harter Job für mich wenn ich nicht mal was weiss ich tun soll ohne Erfahrung.“
Vielen Dank lieber Olli Wie immer galaktisch 😅😅😅 Hab auch noch einen!! Eine Frau ruft beim Rettungsdienst ganz aufgeregt an und sagt : Bitte kommen Sie ganz schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt und legt sofort wieder auf. 5 Minuten später ruft sie nochmal an und sagt : Sie brauchen nicht mehr kommen, wir haben doch noch ein anderes gefunden
Wieviele Personen sitzen in einem Airbus A320 als Besatzung im Cockpit? Ein Pilot und ein Hund. Der Pilot passt auf, das er von dem vorgeschriebenen Kurs und der Höhe nicht wegkommt, und der Hund das der Pilot nichts macht.
Ein Hubschrauberpilot stürtzt ab und sogleich beginnt man nach der Ursache zu suchen, es kommt folgendes heraus:Dem Piloten ist es zu kalt geworden und er hatt den großen Ventilator(Rotor) ausgeschaltet.
Ein Knaller nach dem nächsten. Lieber Olli unbekannter weise spreche ich mein Beileid aus. Einen guten Freund zu verlieren ist so als ob ein Teil von einem auch gestorben ist. In diesem Sinn. Beste Grüße. Michael
Abend Olli 😅😅😅 Der kleine Max schreibt zum lieben Gott und bittet um 100 Euro für ein neues Fahrrad.. Die Mitarbeiter der Post haben Mitleid und sammeln. 73.-€ schicken sie den Jungen im Auftrag . Der Max bedankt sich umgehend beim lieben Gott .....bitte die Spende das nächste Mal nicht über das Finanzamt laufen lassen 😇
Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich ihnen nicht gesagt nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier: "Ja glauben Sie eigentlich Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!" 🍻📿😹
Hey Olli du darfst jetzt keine Witze mehr von Rigobert erzählen. Er ist gestorben. Ich dachte ich seh nicht recht als ich die Todesanzeige entdeckt habe. Wer tauft denn sein Kind Rigobert? Liebe Grüsse ich kann immer viel lachen über deine Witze
3 Frauen treffen sich am Morgen, nachdem ihre Gatten zusammen beim Kegeln waren und hackebreit morgens um 3 Uhr heimgekehrt sind.
Sagt die Erste:
„Ach, meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn einfach im Treppenhaus pennen lassen.“
Die Zweite:
„Meiner hat’s noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt.“
Die Dritte:
„Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Möse und einen in den Hintern gesteckt und hat dann gebrüllt :
H e i n z ! Gib mir ‘ne andere Kugel, die hier ist nass !!“
Der Witz ist einfach geil, hat aber einen kleinen Fehler😂. Beim Kegeln haben die Kugeln keine Löcher, sondern beim Bowling. Macht aber gaaaar nüscht. Dafür kommt der nächste Wurf gut "dosiert".😂😂😂
Läuft einer in Unterhose den Strand entlang; ruft ihm einer zu: "Hey, du hast deinen Slip verkehrt rum an!"
"Wie; den Schlitz hinten?"
"Nein, das Braune ist außen."
Ach Olli, you made my day. Ich leide seit 2020 an Krebs, und ich behalte immer meinen Humor. Danke für deine gute Laune.😊
Ich ebenfalls seit 2020... seitdem GdB 100, Pflegegrad 2... aber nur Blödsinn im Kopf... und immer Olli gucken!!!
So geht das.😂
Lieber kurz und lustig, als lang und traurig. Viel Kraft und Albernheit wünsche ich!
@@sybersecurity277 Vielen Dank😊
Eine Mutter hat ihre Tochter nie aufgeklärt. Diese ruft in der Hochzeitsnacht an und fragt:
"Mama, was sollen wir jetzt machen?
Wie funktioniert denn das?" Da antwortet die Mutter:
"Dein Bräutigam soll sein längstes Glied dort hineinstecken, wo du immer Pipi machst!" Nach einer Weile ruft die Tochter wieder an: "Mama, wir brauchen dringend Hilfe! Mein Mann steckt mit seinem Fuß im WC fest!"
Sensationell 😂
- Gestern ist mein bester Freund Karl mit meiner Frau durchgebrannt.
- Seit wann ist Karl dein bester Freund?
- Seit gestern.
Passende Ohrringe....großartig 😂
Häschen fragt einen Prokuristen: "Hattu Vollmacht?"
"Ja, hab ich."
"Muttu Hose wechseln!"
Ich kenn den so:
Häschen ruft im Milchwerk an und fragt: "Hattu Fettarme?"
"Ja, hab ich"
"Muttu lange Hemden tragen!"
James Bond sitzt an der Bar, neben ihm eine attraktive Blondine. Er schaut sie kurz an und blickt dann auf seine Armbanduhr.
"Ist ihr Date zu spät dran?", fragt die Frau augenzwinkernd. "Nein; die Uhr habe ich von der Chefin erhalten; sie ist auf dem neusten Stand der Technik und ich habe sie eben getestet." "Was ist denn so besonderes dran, an der Uhr?", fragt die Blondine.
Bond erklärt: "Sie benutzt Alpha-Wellen und spricht telepathisch mit mir." "Und was sagt sie ihnen jetzt gerade?" fragt sie.
"Sie teilt mir gerade mit, dass sie keine Unterhose anhaben!". Die Frau kichert und sagt: "Ihre Uhr muss defekt sein - ich habe meine Unterhose an." James Bond grinst, klopft auf seine Armbanduhr und sagt: "Verdammt! Das Teil geht eine Stunde vor!"
Wie führt sich eine Elefantenkuh ein OB ein?
Sie setzt sich auf ein Schaf 🐑 😂
Der Arbeitslose Rigobert geht auf das Arbeitsamt. „Guten Tag. Ich heisse Rigobert, bin gelerneter Maler und suche einen Job.“ - Sagt die Angestellte: „Ich habe drei offene Stellen.“ - Antwortet Rigobert: „Ich weiss.“
Der Papst in Rom zelebriert eine Messe und schwenkt dabei Weihrauch.
Kommt der Sergej vorbei und sagt: "He Detlef, deine Handtasche brennt."
Klein Erna fragt Klein Fritzchen: "Hast du schon mal Papas Pipimann gesehen?"
"Ja, er hat sogar zwei: Mit dem kleinen pinkelt er, und mit dem großen putzt sich Mama abends die Zähne."
👍👍👍🙏🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Harry steht mit seinem Auto an der roten Ampel und popelt fröhlich vor sich hin.
nach einer Weile betrachtet er sein Fundstück auf dem Zeigefinger und sagt:
Komm ich tu dich wieder rein für die nächste Ampel.
Ein Mann war grad mit seiner Schildkröte beim Tierarzt, hat aber direkt danach ne Kinokarte für die nächste Vorstellung. Er überlegt kurz, wie er sie reinschmuggeln kann und steckt sie vorne in seine Hose.
Neben ihm sitzen dann 2 Frauen. Es wird dunkel, der Film fängt an.
Nach ein paar Minuten flüstert die eine zu ihrer Freundin: "Du, der Typ neben mir hat eben seinen Reißverschluss aufgemacht."
Wenig später: "Du, jetzt hat er tatsächlich sein Ding rausgeholt."
Noch ein wenig später: "Ich weiß Du wirst es mir nicht glauben- aber jetzt frisst sein Ding mein Popcorn!"
Das gibt mir jetzt schwer zu denken, dass Olli ausgerechnet auf einem Rastplatz auf "Du Hengst" kommt.
😂
Wird doch hoffentlich kein schmuddeliger Rastplatz sein?🤔😉
Einen Furz lassen und dann sagen , " was riecht es lecker nach Popkorn."
Einfach Top wie alle schnüffeln.
Olli läuft im Urlaub nur mit der Badehose bekleidet den Stand entlang. Kommt ihm ein Fan entgegen und fragt: "Na Olli, hast du auch deinen Pinsel dabei?"
Zu Hause ist da, wo man ungezwungen pupsen kann.
Dabei mit Tür knallen, um das Furzgeräusch zu überdecken, alle gucken.
Noch dazu fragen: riecht es hier nach Popcorn, damit alle tief einatmen.
Meine liebe Franziska, du bist mir ja so eine! 🤣🤣🤣
Der Priester steht nach der Messe vor'm Altar und spricht noch ein stilles Gebet.
Plötzlich knarrt die Kirchentür, der Priester dreht sich um, eine Granate von Blondine kommt herein und sagt ganz verführerisch:
"Vater...ich brauche Ihre Hilfe."
Der Priester dreht sich wieder zum Kruzifix und seufzt:
"Oh Herr, was soll ich tun?"
Da steigt Jesus vom Kreuz herab, schiebt den Priester bei Seite und meint:
"Geh' mal rüber, das ist Chefsache."
😬🙈😅🤪
Je später der Abend, desto besser die Witze...
🤣👌🏾
Einfach herrlich.
In diesem Sinne, allen noch eine schöne Restwoche.
😋🙋🏼♂️
Hätte ich auch zur Chefsache erklärt. 🤣
Schönen Freitag noch
@@dieterwinkler4730
Danke gleichfalls. ✌🏾🙋🏼♂️
Super lieber Olli. 🎉
Ein Feuerwerk Der guten Laune.
Danke dir.
Alles Gute dir und deiner Familie und Der lustigen Crew.
Olli 😂😂
Wie versucht ein Mann seine Freundin beim ersten Mal zu beruhigen? Er sagt: "Mach dir keine Sorgen, nach 40 Sekunden ist alles vorbei!"
In diesem Sinne
Grüße vom Westend
...Pelznieser...
🤣🤣🤣
Grüße ans Westend, mein Guter.
😌🙋🏼♂️
Ich gucke seit Jahren deine Videos, aber bei diesem Video hast du dich selbst übertroffen!
Der Witz, mit dem furz ist, glaube ich der beste Witz, den ich je gehört habe!!! interstellare Weltklasse 😂😂😂🎉😍
Aber eines steht doch mal fest: Die Hüte, die der Papst trägt, sind durchaus extravagant; so was trägt nicht jeder. 😂
Zum Thema Furz: "Ich spüre was, was du gleich riechst!" 😅💨
Rigobert zu Helmfried: "Meine Schwiegermutter hat endlich ihr Idealgewicht erreicht." - Helmfried: "Wie schwer ist sie denn?" - Rigobert: " 4kg inklusive Urne."
Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.
Fragt der Psychiater den ersten Patienten:
„Wieviel ist 2 x 2?“
„5.000!“
Fragt der Psychiater den zweiten Patienten:
„Wieviel ist 2 x 2?“
„Mittwoch!“
Fragt der Psychiater den dritten Patienten:
„Wieviel ist 2 x 2?“
„4!“
Sagt der Psychiater:
„Sehr gut! Können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?“
„Nichts einfacher als das. Ich habe einfach nur 5.000 durch Mittwoch geteilt…!“
Den kannte ich schon aber immer wieder SUPER 😂😂
@@patriciawagner1139
Hatte ich mir noch kurz auf die Schnelle herausgesucht. 🙂
👏🏻 Weltklasse. Ich habe die Passende Ohrringe dazu 😂😂😂. Euch allen einen schönen Donnerstag und Olli mach weiter so 🐐 🥨 🍫🚕
Zu Hause ist da, wo man ungezwungen fur…kann. Dabei mit der Türe knallen, um das Für…Geräusch zu überdecken, alle gucken. Noch dazu fragen, riecht es hier nach Popcorn, damit alle tief einatmen.
Zwei Ameisen gehen über die Brücke. Die eine fällt runter und die andere heißt Klaus.
Papstwitz beschde 🤣
Hallo Olli Beste Grüße nach PF aus BB! Lachen ist gesund!
Rigobert beim Vorstellungsgespräch. „Sie haben aber schon eine etwas hohe Gehaltsvorstellung. Bei ihrer fehlenden Erfahrung ist das etwas hoch angesetzt.“ - Rigobert: „Naja, das wird auch ein richtig harter Job für mich wenn ich nicht mal was weiss ich tun soll ohne Erfahrung.“
Vielen Dank lieber Olli
Wie immer galaktisch 😅😅😅
Hab auch noch einen!!
Eine Frau ruft beim Rettungsdienst ganz aufgeregt an und sagt :
Bitte kommen Sie ganz schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt und legt sofort wieder auf.
5 Minuten später ruft sie nochmal an und sagt :
Sie brauchen nicht mehr kommen, wir haben doch noch ein anderes gefunden
Endlich 😂😂😂die passende Ohrringe 🙋♂️
Rigobert zu seinem Sohn: "Weisst du wo das Gerät zum Kartoffeln schälen ist?" - Sohn: "Sie hat dich vor 4 Monaten verlassen Papa..."
Herr Doktor ich muss jeden Morgen um 7 Uhr Scheißen .
Das ist doch gut. Ja aber ich wach erst um 8 Uhr auf
Ich finde den Namen schon mal geil "Marko Dieser"😂
Thailand 4you and me? 😂😂 Aha 😅😅
Marco Dieser
@@marcusl.8102 hört sich an wie "dieser" Schlingel
Marco bitte mit c
@@marcodieser5929 richtig Kollege 😉
Marcus (ich) auch mit c
Fun fact: Pamela Anderson ist nicht nur vor dem Papst niedergekniet.
Olli, am Sonntag unbedingt den neuen Witz in den Kommentaren vom Matthias Doepner erzählen, der ist grandios 🤣
Wieviele Personen sitzen in einem Airbus A320 als Besatzung im Cockpit? Ein Pilot und ein Hund. Der Pilot passt auf, das er von dem vorgeschriebenen Kurs und der Höhe nicht wegkommt, und der Hund das der Pilot nichts macht.
Schönen Donnerstag alle und paßt auf euch auf 😊...ich hab die passenden Ohrringe dazu 😂😂😂
Olli mein aufrichtiges Beileid 🙏
Ein Hubschrauberpilot stürtzt ab und sogleich beginnt man nach der Ursache zu suchen, es kommt folgendes heraus:Dem Piloten ist es zu kalt geworden und er hatt den großen Ventilator(Rotor) ausgeschaltet.
Grüße von Fips Asmussen😉
Ein Knaller nach dem nächsten. Lieber Olli unbekannter weise spreche ich mein Beileid aus. Einen guten Freund zu verlieren ist so als ob ein Teil von einem auch gestorben ist. In diesem Sinn. Beste Grüße. Michael
Nach der Hochzeitsnacht schreibt die Braut ihrer Mutter. Dabei fragt sie ihren Mann: "Schreibt man Fiasko mit F oder mit V?"
Gruß von Andi
Ein Atheist sagt nicht: mein Gott, sondern stattdessen oh meine Wissenschaft!
was heißt auf französisch Trabby? Le Karton della Blamage della reng della reng teng teng
Abend Olli 😅😅😅
Der kleine Max schreibt zum lieben Gott und bittet um 100 Euro für ein neues Fahrrad..
Die Mitarbeiter der Post haben Mitleid und sammeln.
73.-€ schicken sie den Jungen im Auftrag .
Der Max bedankt sich umgehend beim lieben Gott .....bitte die Spende das nächste Mal nicht über das Finanzamt laufen lassen 😇
Was ist grün und ganz schnell rot?Ein Frosch im Mixer
Wieviele Personen als Besatzung sitzen in einem Hubschrauber im Cockpit, und warum?2 Personen der eine schraubt und der andere hubt
Was heißt auf Englisch einen Tannenbaum bitteschön? A Tännschen please
3 Minuten Werbung, davon zwei Minuten beknackte Kommentare zum Chinesischen Tanz, bevor Olli zum Zug kommt, hoffentlich geht das nicht so weiter...
Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich ihnen nicht gesagt nur eine Flasche Bier pro Tag?"
Meier: "Ja glauben Sie eigentlich Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!" 🍻📿😹
Was heißt auf französisch Auto? Le tüt, tüt brumm qwietsch
Hey Olli du darfst jetzt keine Witze mehr von Rigobert erzählen. Er ist gestorben. Ich dachte ich seh nicht recht als ich die Todesanzeige entdeckt habe. Wer tauft denn sein Kind Rigobert? Liebe Grüsse ich kann immer viel lachen über deine Witze
bussi
Erster
Du hast sowas von Recht👌👍