PROČ ČARODĚJNICE NOSÍ SUKNĚ? - VTIPY #66
Vložit
- čas přidán 30. 03. 2022
- Sušený maso zde : www.royaljerky.cz/vyhledavani...
Sleva CZ 10% : STEJK10
Sleva SK 10% : STEJK10SK
Připoj se k nám do ČLENSTVÍ a využívej spoustu výhod (videa dřív, tajná série, behind the scene) : / @stejk01
MŮJ MERCH jako trička, mikiny, čepice, náramky, půllitry a další věci : bit.ly/StejkovoMerch
Email pro fanoušky : stejk01@email.cz
Email pro firmy a spolupráce : stejk.spoluprace@gmail.com
--------------------------------------------------------------------------------------
Sociální sítě :
- Instagram : / stejkstudio
- TikTok : / stejkofficial
- Vedlejší herní kanál : / @tadyhrajestejk - Zábava
povídají si dva kamarádi: "můj syn je poslušný, nadaný, inteligentní a dokonce hezký." druhý na to: " jasně, a ty se bojíš,jestli je opravdu tvůj, mám pravdu?"
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂👁️👄👁️
👁️👃👁️
👄
Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Tatínek si jednou řekl, že si synkovu modlitbu poslechne.
Tak se večer zastavil u chlapečkovy ložnice a přitiskl ucho ke dveřím. Synek odříkal Otčenáš a dodal:
„Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.“
Týden na to dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
„Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi.“
A za týden umřela babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo a o to více ho šokovala další večerní modlitba:
„Dobrou noc, mami, sbohem, tati.“
Tatínek neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj… Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Šel tedy hned domů.
Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
„Ty ožralo, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, soused umřel a tys mu ani na pohřbu nebyl…!“
Černoch u nás v práci se mě zeptal, kde máme barevnou tiskárnu.
Tak jsem mu řekl, že je rok 2022 a může si tisknout, na které tiskárně chce.
Dva draci si chálujou polívku a jeden říká tomu druhýmu: ,,Kámo, ale foukáním ti ta polívka nevystydne…”
Přijde kapitán letadla mezi cestující:
„Vážení máme poruchu motoru, už jsme vyhodili všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí Arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši……
Tak hlavně že splnil co slíbil 😂😂
@@honzis3802 to jo
A černoch se ptá táty: ,,Tati dneska jsme taky černoši?'' Táta: ,,Ne synáčku, dneska jsme zkurvení negři!'' XD
Top😀
top :D :D :D :D :D :D
Potká nadšená jeptiška druhou a ta se ptá: "Co že jsi taková usměvavá?"
"ÁÁÁle, šla jsem kolem sklepa a viděla jsem topiče, jak si něco tře mezi nohama. Tak jsem se zeptala, co to je, a on mi řekl, že je to hloubkoměr lidských duší. Poprosila jsem ho, aby mě přeměřil a to ti fakt bylo super!!!”
Druhá jeptiška se pěkně naštve a povídá: "Ten topič je pěknej zlořád, mně zase povídal, že to je nebeská fujara a já mu na ni hodinu vyhrávala..."
xDDDDDDD
Víte jakej je rozdíl mezi akné a farářem ? - Akné se neudělá na 8 ročním dítěti
Co má Somálec po obědě ? - Hlad
Jak dlouho vydrží Somálec bez jídla? - Celý život
Víte co odstraní nejlépe žvýkačku z vlasů - leukémie
:DDDDD
Ptá se dcera otce: "Tati a proč sis vzal maminku?"
Tatínek se na ni podívá a potom se otočí směrem k manželce a říká "Vidíš, ani to dítě to nechápe"
Bylo
Jak se říká tomu když přejedete tři vozíčkáře
Kriple kill
Neviem či tu ten vtip bol ale však čo:
V aute ide Dežo, Laco a Fero, kto šoféruje?
Mestská polícia.
Šly děti po minovém poli a rozhazovaly rukama... některé i 30 metrů!
Přijde Dežo do drogerie a říká prodavačce:
Dyk nemáte tu voňavku co se po mě jmenuje ?
Prodavačka odpoví : opravdu nemám ponětí co myslíte.
No no dyť to gádžo no ten dežodorant. 😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
spravny Dezo k nakupu prodavace nepotrebuje 😉
Příde Pepíček k doktoru s nateklou tváří a doktor se ptá:
Vosa?
Ano.
Bodla?
Nestihla, brácha jí vzal lopatou.
Bratska láska
Říká kanibal svému synovi: Já věřím že každý člověk má dobré srdce
zabijak :D
@@mr.anonymous2766 to je fakt best
LOL
No hlavně, když jsi kanibal tak sereš lidi
Somálské ráno : On - miláčku jak se ti líbilo naše noční milování ?
Ona - OH bylo to nádherné ještě teď mi drnčí kosti.
Jednou jsem šel po městě a zahlídnul jsem dva slepce jak se perou, tak mě to nedalo a řekl jsem vsázím 10000 na toho s nožem, ještě nikdy sem neviděl slepé tak rychle utíkat.
Víte jakej je rozdíl mezi Somálcem a pomerančem ? 3 gramy.
Víte, jak vypadá somálský jídelníček ?
Snídaně - nic; oběd - to samé; večeře - zbytky od oběda
Dobrý den
Na pracovním pohovoru: “Kde se vidíte za 10 let?”
“No tak moje největší slabina je že často neposlouchám, na co se kdo ptá”
Velitel řve na vojína: „Jakto že jsem vás neviděl na ranním maskovacím cvičení?"
Vojín na to: „Děkuji, pane!"
...
Xd
Stary ale dobrý
To je celkem good
Blondýnka říká manželovi: „Miláčku, můžeme mít jen čtyři děti.“ „A proč?“ „Četla jsem, že každé páté dítě, které se narodí, je Číňan."
Muž: miláčku proč si zehlis vlasy
Žena:aby byly delší a rovnějsi a o Pár hodin Později u doktora a ten
Doktor: tak teď ten muž s popaleninama p*nisu
VTIP:
Jednoho dne se narodí manželům jenom hlava a jak tak čas běží, nastanou už několikáté Vánoce a hlava se přikutálí ke stromečku, rozbalí dáreček a se smutkem v hlase povídá: „Ach jo, zase čepice!”
Říká manželka manželovi: "Nemůžu uvěřit, že jsi mi ojel sestru!"
Manžel na to: "Vždyť víš, jak je pěkná a já přišel do práce a ona tym byla na stole úplně nahá. No co jsem měl dělat?"
"Pitvu, ty prasáku!"
Neeeee 😂
Pane... Bože 0_0 😂😂😂
Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee XD
Nej vtip
Už jsi slyšel, že se od Petra odstěhovala manželka?
Jo? A jak to snáší?
No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí.
To už tu bylo,ale vtip je to dobrej
Chuck Norris se jednou probudil tak rychle že viděl sám sebe jak spí😂😂😂😂
Jirka ve vojně příjde o nohy. Aby přežil zašijou mu je a posadí ho na vozík. 2 roky po válce si nechá pořídit psa jdou spolu do hospody a ten pes vyskočí na pult a začněte tam štěkat. Hospodář řekne Jirkovi ať si ho uklidní. Tak Jirka řekne Adolfe k noze!
Taky přispěju k černému humoru:
Ptá se Čech Ukrajince: Hele kamaráde, když vidím co se děje ve světě, asi by jsme si měli prohodit národní hymny.
?
@@abramis97 česka hymna: Kde domov muj?
Potkají se dva kámoši:
Prej jsi se oženil?
Jo, jo oženil.
Tak to musíš být šťastný.
No, to musím.
💀💀
Doktor říká svému pacientovi:
"Pane Novák, jak je možné, že máte více zlomenin než těch popálenin?"
"To víte, kamarádům došla voda, tak mě hasili lopatama."
Ženský výstřih je jako slunce, můžeš se na ně koukat jen vteřinku, ale pokud máš sluneční brýle můžeš se na ně koukat podstatně déle.
Prodavačka odpovídá na dotaz plešatého pána:
"Fakt nevím, jakej šampón bych vám mohla doporučit, snad jedině leštidlo na parkety." 😂😂😂
Dobry😂😂
A kdo říká že to potřebuje na vlasy 😁
V posteli: "Miláčku, co to děláš?" "Nic, jenom hledám prsa." "Ale ty mám přece vepředu." "Tam jsem už hledal."
"Jeto žlutý a visí to na stromě, co je to? " -> volně pohozená hromada písku
"je to velké, zelené a má to 4 obrovská kola, co je to?" -> "trávník, s těma kolama sem si dělal srandu"
Povídají si takhle 2 ryby a jedna říká té druhé: ,,Hele nevíš o něčem k jídlu?” ,,Vím, ale má to háček.”
Vnuk: Dědo, proč jedeme tak rychle a v protisměru?
Děda: Jedeme za babičkou.
Vnuk: Ale babička už nežije...
😶
😂
Nepochopil som :(
@@psikmolly4219 co je na to tak nepochopitelné ?
Ježíši 😳😅
U rozvodového soudu :
Soudce : pane máte něco proti své ženě ?
Muž : je to kráva
Soudce : ještě něco ?
Muž : je to kráva
Soudce : paní máte něco proti svému muži ?
Žena : bůůůů !
Když jsem byla menší, účastnila jsem se svateb starších příbuzných. To pak za mnou vždycky chodily babičky, štípaly mě do tváře a otravovaly se slovy: "Ty budeš další.."Ale přestaly s tím, když jsem jim já to samé začala dělat na pohřbech...
V knihovně
Chlapík: Dobrý den, máte nějaké knihy o sebevraždě?
Knihovnice: Ano, tam v tom regálu.
Chlapík: Ale tam žádné nejsou.
Knihovnice: To víte, nevrací.
Proč Hitler neudělal řidičák, když se ho instruktor zeptal kde je plyn odpověděl: Támhle třetí dveře vpravo
😂😂
Tiež poznám že prečo sa Hitler zabil, lebo došiel účet za plyn
Jdou slepý a jednooký k babičce, jednooký si vypíchne oko a říká:"hm tak jsem došli"
slepí na to:"Ahoj babi"
Učitelka: Děti, víte jak se jmenoval číňan který vymyslel stan?
A Pepíček na to: Nacochata🤣🤣🤣
Vtipy: Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve:
"Všichni na zem! A pokladní ke mě!"
Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhl ptáka a řekl: "Kuř!"
Pokladní začala usilovně a dobře kouřit...
V tom lupič strhl masku a říká:
"Aháá! Tak přece to jde! A doma my nemůžeme, doma je nám to protivný...!"
Přátelé jsou jako sníh, když je počůráš tak zmizí.
Přátelé jsou jako stromy, když do nich sekáš sekerou tak umřou.
A taky jako brambory. Když je sníš tak umřou
:DDDDD
Povídá babička Pepíčkovi pohádku:
"Šípková Růženka usnula a spala celých sto let,pak přišel krásný princ Růženku políbil a vzal za ženu.„
"To se tedy divím„ povídá Pepíček. "Takovou starou ženskou„.
*Jde takhle muž lesem a potká malou holčičku, která sedí na pařezu a brečí. "Co se stalo?" zeptá se muž. "Vidíte támhletu tůňku? V ní leží moje maminka. Ona se sehla, aby se do ní podívala, spadla tam a utopila se. A vidíte tůten strom? Na jeho větvi visí můj tatínek. On když zjistil, že se maminka utopila, tak řekl, že bez ní nedokáže žít a oběsil se. A já teď tady sedím, je mi zima a mám hlad." odvětí mu holčička. Nato si muž začne stahovat kalhoty a povídá: "Sakra. Ty máš ale dneska pěknou smůlu..."*
Nechutnej vtip od kámoše : Jakej je rozdíl mezi Isaacem Newtonem a dvouletým klukem, kterého jsem právě ubodal?
Isaac Newton umřel jako panic...
Miluju tuhle sérii❤ vžydcky padám na zem smíchy a pak je říkám taťkovi a ten to pomalu nezvládá
Nápodobne :D
Nosit pětky domů,
nemusí být zlozvykem,
zvláště, přihlédneme-li k tomu,
že je nosíš pod trikem. :-)
To je z filmu Občanský průkaz....nebo to tam minimálně bylo :)
Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž. Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce. Když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"
Marek se ptá Karla "Karle, víš co má chlap po padesátce v trenýrkách?,, Karel odpoví Markovi "Ne co?,, Marek mu odpoví "Jednoho nezaměstnaného a 2 pytle vzpomínek,,. Stejku prosím moc dej to do videa!
„Tak si myslím, že naše učitelka nikdy neviděla koně!“
„Proč?“
„Ale, já nakreslila koně a ona prý co to je!?
Povídá Hitler cigánovi: " Hej cigáne, hoď si kostkou, když padne 1 až 5, čeká tě smrt ".
Cigán se ptá: " A co když padne 6 ?"
Hitler povídá: "Tak hážeš znova".
Víte jaký je rozdíl mezi popcornem a plynovou komorou plnou židů? Žádný, když je ticho máš hotovo.
Putuje takhle rytíř Afrikou a všimnou si ho dva kanibalové.
Jeden se nakloní k druhému a říká:
Dneska bude zase večeře z konzervy😅😂😂
Je to skôr taka básnička ale aj tak pobaví.
"Špáral som sa ceruzkou uchu lovil ušný cement,do ruky mi niekto drgol a je zo mňa dement" 🤣
To já se zas drbal v uchu šroubovákem a najednou ticho
Při souloži povídá kluk holce: "Hele, víš, že máš na zadku docela dost pupínků?"
Ona: "To nejsou pupínky, to je ceník pro slepý."
*hluchý
@@adaam_on_ph6345 hluchý mají znakovou řeč
@@adaam_on_ph6345 pro slepý
@@adaam_on_ph6345 XD
Báseň na usmání?
V polívce z Vitany našel jsem myšku
Asi tam chudinka hledala klid
Malinká heboučká, už ji mám v bříšku
Masový knedlíček, tak jak má být.
U soudu: pane obžalovaný když tvrdíte že jste na žalobce hodil pouze rajčata tak proč má těžký otřes mozku. Ona ta rajčata byla v konzervě.
Po návratu domů se chemik vítá se ženou:
"Přinesl jsem si z práce lučavku královskou, ty moje zlato!"
džin vysvětluje: máš 3 přání, nemůžeš si přát více přání, lásku nebo znovuzrození mrtvích
1. přání: udělej opak mého 2. přání
2. přání: nevyplň moje 3. přání
3. přání: ignoruj moje 1. přání
džin:🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯
"Já nemám žádné starosti. Najal jsem si tajemníka, který je má za mě."
"A kolik tomu člověku platíš?"
"Čtyřicet tisíc měsičně."
"Proboha! Kde ty peníze vezmeš?"
"To je jeho první starost."
Ona po šukačce:"Teda na to,kolik ti je let,tak jsi žádné zázrak nepředvedl!
On:"Teda na to,že ti je osum seš pěkně drzá!
Čau Stejku, super video, mám tady jeden černej vtip: Víte kde je v Somálsku největší hustota zalidnění, tam kam zafouká vítr.
Víš co vznikne když postavis 10 Somalcu vedle sebe?.......Ean kod
Bože neee 😂😂😂
@@oldrichhulva1932 ten mi dajak ušiel
Kedy běží pes najrichlejsie, keď ide okolo somalskej dediny
Mami upadla nám žebřík říká Pepíček.
Tak to řekni tátovi !
On už to ví visí na okapu.
Dva ruští inženýři staví raketu a jeden na kolegu tázavě řekne
"Hele Ivane necítíš to?"
"Co bych měl cítit?"
"No to palivo, smrdí to stejně jako vodka"
Ivan ponoří do paliva prst, olízne si ho a odvětí:
"A jo Igore, máš pravdu"
Tak vypijou polovinu toho paliva z nádrží a další ráno jeden volá tomu druhýmu:
"Hele, Ivane, taky je ti tak blbě?"
"A-ano"
"A zkoušel sis uprdnout?"
"Ještě ne"
"Tak to nedělej tyvole, já volám z Tokya
Učitelka vraví žiakom: Som pekná a múdra ako je to čas? Žiak vraví Minuli.
Leží svokra na smrteľnej posteli a vraví: Akí je krásní ďen člověku sa ani umrieť nechce. Príde švagor ku oknu zatiahne a vraví: Nerozptilujte sa veľmi.
Dvaja netopierí spia dole hlavou a třetí hore. Prvú sa pita druhého : Nevieš čo sa mu stalo? Druhí vraví : Nie asi odpadol.
Stojí nahatej chlap před zrcadlem a říká: zrcadlo,zrcadlo kdo má největšího čůráka? A manželka z kuchyně: já
To je strašný ty vole
musím uznat že mě tento vtip velice pobavil, bohužel jsem však ve vašem domě
@@petr1445 👌heh
@@petr1445 👏😂
Život je jako dítě, nikdy nevíš kdy se posere
*Jede takhle muž s celou svoji rodinou autem a náhle ztratí kontrolu nad řízením a nabourá. Probudí se až po několika dnech v nemocnici a zrovna u něj stojí doktor. "Proboha co se stalo? Kde to jsem?" ptá se muž. "Á podívejme kdo se nám to tu probudil." odpoví doktor. "Vím že bych vás neměl zatěžovat, ale mám pro vás dvě zprávy a myslím si, že byste je měl slyšet co nejdříve. Jedna z nich je dobrá a druhá špatná." "Ježišmarja a jaká je ta špatná?" zeptá se muž. "Vaše žena, dcera i syn při nehodě zemřeli. Vy sám jste přišel o obě nohy a budete muset být nadosmrti na vozíku." odpoví mu doktor. "To je hrůza! A jaká je ta dobrá zpráva?" zeptá se muž. Na to mu doktor odpoví: "Vidíte támhletu sestřičku s těma čtyřkama kozama? Tak tu prcám..."*
Je takhle holka s klukem o samotě. Kluk navrhne hru aby se nenudili a tak se ptá holky" Znáš hru na hasiče?" Holka odpověděla ne. Kluk jí vysvětlí postup. " No já ti pojedu prstem od kotníků až k hlavě a ty až budeš chtít zastavit řekni ČERVENÁ." Holka tedy souhlasí a hra začíná. Kluk postupuje. Kotníky, lýtka, kolena najednou stahuje oblečení a to na to holka červená červená. A kluk na to" Hasiči na červenou nezastavují"😎🤣
Staré židovské přísloví praví: Lepší, Když ti Rus zavře plyn, než když ti ho Němec pustí :)
Néééééé🤣🤣
Jeden z najlepších...🤣🤣🤣
Ježíš kriste ten byl hnusnej ale podaril sa
Stroskotají na ostrově 2 muži a jedna žena. Po týdnu žena řekne: "už mám těch prasáren dost " a zastřelí se!
Po dalším týdnu jeden z mužů prohlásí "už mám těch prasáren dost, zahrabeme jí!"
Po dalším týdnu zase ten druhý: "už mám těch prasáren dost, vyhrabeme jí!"
Tyto vtipy jsem sama vymyslela:
1. Tatínek se ptá syna:
"tak co, jaké bylo vysvědčení"?
Syn mu na to odpoví:
"no, skoro samé trojky"
A tatínek nato:
"ách jo, ty už jsi jak ta maminka".
2. Babička chce žvýkačku, tak si prdne do sáčku. No a hovno!
Druhý je zabuják xDDD
Paní učitelka zadala dětem úkol, aby složily nějakou básničku. Protože si však byla vědoma toho, že Pepíček je známý sprosťák, určila, že v básni musí být slova: zahrada, rýč a jáma. „Na taková slova Pepíček určitě nic sprostého vymyslet nedokáže,” myslela si. Druhý den ve škole je mezi jinými vyvolán též Pepíček a spustí: „Máme na zahradě jamku, a v ní taťka šuká mamku. A já stojím u rýče. Kurva! To mám rodiče!”
Pepa se podívá na svého kamaráda Karla a vidí že je nějak smutný a tak se zeptá:
Pepa: Karle proč seš tak smutnej?
Karel: no víš Jarda včera umřel
Pepa: panebože, a co se mu stalo?
Karel: normálně šel z práce domů lehl si na gauč zapálil cigaretu a najednou gauč začal hořet
Pepa: takže... Uhořel?
Karel: ne to ne on ještě před tím stihl vyskočit z okna
Pepa: takže umřel jak skočil dolů?
Karel: ale ne on ještě před tím zavolal hasiče a ti mu dole roztáhli plachtu
Pepa: no a co dál?
Karel: no a jak skočil tak ho ta plachta vystřelila spátky do toho okna
Pepa: takže nakonec vážně uhořel?
Karel: neee chytnul se rámu toho okna a spadnul zase dolů
Pepa: tak se zabil jak spad dolů?!
Karel: ne vždyť tak stáli ti hasiči s plachtou... Tak on do ní zase spadl odrazilo ho top ale tentokrát na silnici
Pepa: takže ho přejelo auto??
Karel: ale ne on jel kolem kamión a on se odrazil od té jeho plachty zase do toho okna
Pepa: tak jak teda doprdele umřel?
Karel: no jelikož už všechny sral tak ho zastřelili
Chlap: když se na mě usměješ mám chuť tě pozvat ke mě domů
Holka:Pániii ty seš single
Chlap:Ne,já jsem,zubař
🤣🤣🤣🤣 Hodně dobrej. ukládám do sbírky.
@@heamorhoid díky
Pan se rozplývá nad chumdelatým pejskem: ,,Ty máš ale roztomilý čumáček..." Majitelka ho taktně upozorní: ,,On má hlavu na opačné straně." Pán překvapeně: ,,Ale já jsem mu právě vnutil piškot."
Vtip : Ide malomocný okolo robotníkov ktorý stavajú divadlo, a pýta sa ich, že či by nemohol ptidať ruku k dielu.
Tunelem jde optimista, pesimista a realista. Optimista říká ¨hoši já na konci tunelu vidím světlo " a na to mu odpoví pesimista "no já ten tunel vidím nekonečný" a realista jim na to odpoví " a já vidím vlak !
Chlápek na prodavačku v potravinách:
,,Metr mléka,,
Prodavačka bez známky překvapení položí na pult metr a vylije podél něj mléko.
Chlápek na ní:
,,Mě nenasereš, zabalit...🤣🤣🤣
Jak se říká psovi co umí čarovat?
Labrakadabrador 😂
V Moskvě přijde ďedeček do trafiky koupí si noviny, podívá se na titulní stranu, zakroutí hlavou a hodí noviny do koše. Prodavači je ro sice divné ale nic neříká. Když se toto opakuje celý měsíc nedá mu to a dědy se zeptá proč se jen koukne na titulní stranu a aniž by je by si je přečetl a hned je vyhodí. Děda mu odpoví ,,víte já čekám na jedno úmrtní oznámení''. ,,Ale dědo úmrtní oznámení se dávají úplně na konec''. Děda zakroutí hlavou a odpoví ,, věřte mi mladíku to úmrtní oznámení na které čekám bude na titulní stráně'' 😅
Vtip: šachy jsou jako život každej nemůže být bílej
Super video!
Vtip: přišel jsem na paraolympiádu, a nikde ani noha.
U večeře se chlubí Pavlík tatínkovi: ,,
Tati, zbavil jsem babičku zlozvyku, už si nekouše nehty!" ,,To jsi hodný kluk. A jak se ti to povedlo?" ,,Zakopal jsem jí zuby na zahradě!"
čierny humor: Otec: Deti! Máte radi mamičku?
Deti: Áno!!
Otec: Dobre, posledný kúsok je v chladničke
Ptá se dcera tatínka na pláži "tatínku co to má ten chlapeček mezi nohama"
Tatínek se zamyslí a odpoví "píšťalku".
Dcera se za chvilku vrátí a řekne "tatínku ta píšťalka mu nepíská"
Né
Manželé kanibalové zrovna dojí večeři, a muž říká:" Nebylo to dobré "
Žena na to:"Tys moji maminku nikdy neměl rád! "
Jde takhle rybář v zimě na ryby tak si teda vyseká do ledu díru a najednou se,, ozve tady nic nechytíš!"
Tak jde dál vyseká si další díru a najednou znovu ozve,, tady nic nechitíš!"
Tak se rybář naštve a zařve,, kdo to tady huláká!! "
A najednou se ozve,, já správce zimního stadionu! "
Pepíček: mami, mami! Babička usnula a čouhá ji lanýž
Maminka: Pepíčku, to není lanýž, ale její přirození.
Pepíček: no tak chutná jako lanýž
Víš co chybí ve vlaku, který míří do koncentráku?
10 kilo předkožky :D
Tohle je jeden z mála vtipů tady, u kterého jsem fakt prsknul smíchy 😂😂
Tak to uz je moc :DDDDDDD
Pepicek: mami, proč se papá světýlko??
Pepíku proč by se papalo světýlko??
No já jsem včera slyšel tátu jak v pokoji říká "zhasni a dej si ho do huby"
"Mami proč děda tak kličkuje?"
Máma: "Drž hubu a nabíjej! "
číšník říká zákazníkovi, naše specialita jsou šneci a zákazník nato, já vím už mě jeden obsluhoval🤣🤣
Ty máš tak parádny smiech:D😂😂
🥱🥱🥱🥱🥱TRAPNÝ🥱🥱🥱
Parádně afektovaný
jj :D
Jednou v koncentráku na sluneho dne
Němec: Židé co děláš na tom stromě
Žid: chytám bronz
Němec: tak pojď dolů budeš chytat olovo
Tak ten je hustej 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí, můžete mít oboje."
je mi 15 a Esmeraldu znám je to seriál o jedné holce která je slepá 😥 ( máma se na ni dívala )
Policajt pride do prace a rika: panove ja jsem genialni! Jak to ? Ptaji se ho. Koupil jsem si lego na kterém bylo napsane do tri let a ja ho slozil za rok
Bylo ale jinak ok
Víš co je 10 policejních aut před zvláštní školou ?
Třídní zchůzky :D
Ahoj Stejku, jak jsem slyšela ten vtip o Esmeraldě, tak jsem zapřemýšlela, jaký nejstarší vtip znám. Tady máš vtip, který jsem říkala, když mi bylo sedm (osmnáct let zpátky) ale nevím jestli se dostane do videa, protože není sprostý 😂
,,Rodinka sedí u oběda. Najednou zazvoní zvonek. Manžel jde otevřít, a za dveřmi... SMRTKA!
Manžel padne na kolena a začne plakat: Neee, prosím ještě ne, mám auto na leasing, další dítě je na cestě, mám rozestavěný barák, proboha ne!!!
Smrtka na něj s despektem pohlédne, a řekne :
Uhni, zbabělče, jdu si pro křečka!
Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře. Poseděli, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se ho lékař jen tak mimochodem: "A jak se má manželka?"
"Proboha!" vykřikl profesor. "Vždyť proto jsem přišel, leží doma na koberci a chroptí!"