Почему нельзя дружить со своими детьми?
Vložit
- čas přidán 22. 04. 2020
- В этом видео Марина Мелия отвечает на вопрос: "Почему нельзя дружить со своими детьми?" В этом видео вы узнаете о важности сохранения родительской роли и границ в отношениях с детьми.
Слушайте ее мнение на эту тему и делитесь своими мыслями в комментариях!
___
Книга: Отстаньте от ребенка! Простые правила мудрых родителей
www.labirint.ru/books/760410/...
___
#маринамелия #воспитаниедетей #психология
![Eminem - Houdini [Official Music Video]](http://i.ytimg.com/vi/22tVWwmTie8/mqdefault.jpg)
Дружба -да,панибратство -нет
Irina Gorskaya панибратство в общении неприемлемо ни с кем
@@user-we7px5xz3g с..я ли?
Василий Петрович
Василёк , что же ты хотел сказать ??
@@user-tv4qw6rq7s хотел сказать, что у тебя нарушенно ассоциативное мышление, т.к. ты приводишь слишком тупые примеры
@@user-tv4qw6rq7s юморист х...в
Mне в детстве очень не хватало мамы- подруги ,я со своими дочерьми всегда дружила и дружу ,теперь еще дружу с внуками. Мы счастливы!
Думаю, внуки Вас по имени называют, а не бабушкой...
Мама у меня была очень строгая. Оналюбила меня(я знала), но унас не было доверительных отношений, а мне так этого не хватало. Поэтому я решила, что своим детям я обязательно буду другом. Хотела, чтоб они за поддержкой шли ко мне.
Мои самые лучшие друзья - мои дети (сыну - 40, дочери-33), а теперь ещё и внуки. Между нами очень доверительные отношения. С детства, когда они шли ко мне со своими проблемами, я не решала за них сама, а подталкивала их к выводам и действиям вопросами: "Как ты думаешь, почему так получилось? Как можно выйти из этой ситуации? К чему могут привести твои действия?" и т. п. Приучала их думать. Сопереживала им. Радовалась их успехам. Мы обсуждали книги, фильмы, говорили об искусстве (у меня и детей высшее художественное образование) и о их личных переживаниях, обо всем.
А что такое дружба? Умение понимать друг друга, делить радость и прийти на помощь, быть единомышленниками.
Правильно, мне тоже не хватало именно дружбы. Что-то она не то говорит. Дружить надо, ну и при этом быть родителем естественно.
Вы-Молодец!!!-Так Держать°
Моя лучшая подруга-моя дочь..И я для нее.Мы счастливы.
Почитала комментарии.. сложилось впечатление, что многие родители путают дружбу с любовью - со своими детьми надо не дружить, а любить их. Тогда они всегда будут знать, где их дом, семья и по-настоящему близкие люди, которые поддержат и поймут, дадут совет и обогреют.
Именно, так и есть, а не наоборот.
Хм) Вы решили что коментирующие что-то перепутали?) Возможно..вы не уловили их смысл.Любить..да конечно иначе будет не преодалимая пропасть, но..каждый человек любит по своему..не так ли? Сколько примеров воспитывался в любви и ласки ,а стал (а) негодяем,хамом и т.п. и на дом ему совершенно наплевать.Безграничная ,бессознательная любовь это гибель так как родитель не понимает когда надо отпустить и понять.А, что б ребёнок не рвался поскорее вылетить из родительского "гнезда" (замуж,женится) так как предки его достали( У каждого свой метод.Но..и в этом случае ребёнок может затянуть со своей самостоятельной жизнью, так как зачем?!) Ему и так замечательно) Всё индивидуально и у каждого свой баланс.
@@olgadantes1787 Лет 8-мь назад у меня спросили, ты наверное балуешь своих детей своими вкустностями?! Отвечаю, зачем, это будут делать их жёны, иначе так и будут при мне жить!
так и случилось, хорошие девочки, мне спокойно за них всех...
Всегда должна быть "золотая середина" в отношениях с детьми.
Надо дружить с ребёнком и постараться оставаться ему защитой и опорой.
согласна на все10000 процентов воспитываю сына 12 и если нет авторитета ребенок растет полным пофигистом без границ ,потом не прнимает,что даже сним самим происходит,а дети растут попадач в разные ситуации,где решения принимать должны собственные иотвечать за эти решения статус подружки и друга приведет лиш к тому,что дальше они и будут слушать подружек только не мам
И авторитетом прежде всего. Поэтому здесь не дружба должна быть, а любовь. Люди немного путают это.
1. Вы не затронули критерий "возраст".
2. Другом нужно быть ОБЯЗАТЕЛЬНО! Друганом - нельзя!
Какие критерии друг и друган
@@user-ix4nt1dz3l вместе пить вместе тусить и делать с родителям то что делаешь с друзьями не нужно
Вы Правы! Панибратства нельзя допускать , приучать к прочтению возраста важно!
@@user-ix4nt1dz3l
Друга уважают. Другана - сомневаюсь...
Согласна!
Проблема не в дружбе с детьми, а в сливании на детей отходов своего незрелого мышления. Для этого необязательно с ними дружить. Можно дружить с детьми, но не сливать на них то, что детям неположено знать и слышать. Здравый смысл никто не отменял.
Очень правильное замечание👏
Во во
Правильно, надо думать о чем говорить с детьми. Больше слышать,уважать и поддерживать их.
Tatiana Rab, Правильно сказано!
Прочитать бы это маме, но она это даже не хочет воспринимать.
Лучший коментарий
Лучшего и более верного друга, чем моя мама у меня не было. Вот кто не предаст!.
Вот именно! А есть и мамы, с которыми надо бороться....
@@agneserapa сочувствую. Наверное, есть.
А теперь мы узнали что это опасно
И у меня мама была лучшим другом,но подругами мы не были,потому что это неправильно.Мама была авторитетом во всех отношениях,хотя была мягкой и спокойной по характеру.Она была очень умной и мудрой,я все время спрашивала что-то,так,советы по жизни,всю жизнь ими пользуюсь.
@@agneserapa измени отношение к маме и ты поймёшь... Не надо с мамой бороться, маму надо просто любить...
Дружить с детьми надо, сколько бы не было ему лет,он должен знать ,что у него есть его семья,которая всегда поддержит,примет, простит, поймет,согреет,не отталкнет и никогда не откажется,не предаст.
полностью согласна!
Тогда это уже не дружба. Это тот "таракан", который вылазит из-за угла в самый неожиданный, для Вас, момент.
На этой почве легко выращиваются ПАРАЗИТЫ, которые потом пожирают своих мамочек!!! Постоянное чувство локтя опасно, надо самостоятельность предоставлять.
Девочки,вы не поняли,о чем она.Она правильно говорит,нельзя быть "подружками",нельзя.Дружить надо,но на уровне родитель-ребенок,не иначе.Возникает некое панибратство,и подросток,чаще всего, начинает воспринимать "друга" родителя равным себе,а это потеря уважения может быть,при конфликтных обстоятельствах.Некая дистанция родители-дети все же быть должна, при условии дружбы,разумеется.
Так не друг согревает и помогает!РОДИТЕЛИ!И друзьями они быть и не могут и не должны!
Старалась быть близким другом своим детям, но поняла, что для этого должна быть разумная дистанция.
Я бы сказала - иерархия
Естественно.
Близкий друг не значит материться вместе...
В любой дружбе должна быть разумная дистанция! А с детьми надо дружить с учётом их возрастных особенностей , впрочем , как и с любым человеком!!
Вот с этим комментарием согласна.
Как говорил Жванецкий"
Старость обычно приходит с мудростью, но иногда она приходит одна..."
Пусть родители будут молодыми и красивыми внешне, но мудрыми по возрасту.
Тогда все вертикали будут выстроены правильно 💕💕💕
Правда в том,что мама всегда мама,но жизнь ,к сожалению,изменчива и самая лучшая подруга,может стать врагом,а мама это мама это мама с самой большой буквы! К этому надо стремиться,чтобы Мама была в авторитете и абсолютной любви!!!
Моя мама это репттлоид к сожалению,убийца невинных людей.Моя мама к сожалению мракабес,человеконенавистник,всегда приносила зло другим людям и мне тоже..,
Это чем же абсолютная любовь достигается? По факту рождения ребенка?
Дочь в 12 лет мне сказала: Мама, не надо быть мне другом. Будь мне мамой.
Хорошо, что додумались и смогли. У меня в 30 лет это пришо 😄
Простите, а что мама не друг???? если мама любит.....
@@lyudmilapilipenko9643 Не путайте понятия: подружка-ровестница и мама. Речь об этом идет.
Всё правильно, дружить с ребёнком, конечно, можно, но при этом не надо забывать, что ты мама, а оно ребёнок, к тому же все знают, что женской дружбы не существует.... 🤣😂💣🔨
Мудрая девочка! Никогда не хотела,чтобы мама была мне подружкой. Мама, это выше!
Чем дольше живешь, тем меньше понимаешь.Я маму боялась, она была очень строгая и требовательная.И конечно, была дистанция.Но я выросла готовая к замужеству, никогда не было проблем быта, я все уже умела и мне было очень легко. А теперь гово, спасибо маме.Но в детстве я ее очень сильно боялась, какая там доужбаи сильно от этого страдала.Очень хотелось маму -подружку.Растили сына с мужем как друга, всем делились, уважали его интересы, знали его друзей, папа с ним вместе играть ходил в футбол и прочее, лыжи, театры, бассейн.Никогда сын не замыкался, многие завидовали нашей семье.Зато, когда сыну за 30, он может нас критиковать , учить жить, порой не стеснясь в выражениях.Такое впечатление, что он не понимает, что мы его родители, а не дружки приятели.И что мы уже пенсионерыСын хорошо, очень хорошо зарабатывает, умный, имеет 2 образования высших, муж хирург, но порой так коробит запанибратское отношение, что хочется сказать.Ты как с матерью или с отцом разговариваешь.Мы переиграли в демократию, тут я полностью согласна с вами.Хотя не было прблем в подростковый период.Хочется уважения и почитания в стврости, а он все думает, что мы друзья, приятели.А я же так вела себя с ним, потому что не получала этого в детстве.Не хотелось, чтобы сын меня боялся, как я свою маму, меня это очень угнетало.
Видимо вы пропустили те моменты чтоб сказать - чем раньше он повзрослеет чем больше он становится умнее , чем больше он научится всему и чем он больше он становится независим родители так же быстрее стареют с которыми надо не как быть другом а как быть родителем ! Просто роли меняются и ответсвенности тоже …. Как мы с тобой относимся с любовью и такой же ответ должно быть!,Вы ему все дали к сожалению но любви не дали!
@@miramir2577 я писала комментарийй год назад.А сейчас у нас в Украине война, мы потеряли квартиру работу, а сын нас пддерживает, платит за квартиру, дает денег на все(продукты, одежда, лекарства ), даже оплачивает нам образовательные курсы, чтоб мы с мужем не впадали в депрессию.Заставляет ходить на массажи, на леч. гимнастику.И все расходы и заботу взял на себя.А вы говорите, не дали любви.Просто он повзрослел, стал мужчиной, заметьте, настоящим мужчиной.Да, чтобы вам было понятно, мы из Украины, из многострадального Харькова.А сейчас живем в Виннице, это за 800км от дома.Снимаем комфортное жилье, спасибо сыночку.А другие живут в общагах или в одной комнате по несколько человек.
Увеличьте с сыном дистанцию, меньше инициируйте общение, меньше рассказывайте о себе.Пусть он обращается к вам , сам инициирует, что- то спрашивает, в чем- то советуется.На это надо немного времени , но это сработает.У него появится больше к вам уважения.Так вы станете в позицию старших.
@@user-tt2nv9vu1d я это писала год назад.Сейчас мы в связи с войной покинули свой город.Живем 800км друг от друга.Все наши с мужем расходы на жилье, одежду, лекарства и питание сын взял на себя.И все время говорит, чтобы мы ни в чем себе не отказывали.Он повзросле и ведет себя ,как мужчина. А еще он оплачивает содержиние своей тещи.Вот так.Она тоже в другом городе.Он стал единственной опорой нам сейчас.Значит все-таки мы его правильно воспитали.
Я прочитала ваш 1й комментарий и хотела написать что у вас очень хороший сын. Если вас он критикует за какие-то вещи это не значит что он вас не любит. Просто он хочет чтобы вы развивались и не останавливались на месте так как мир меняется и многие понятия уже не актуальны как раньше. Я увидела ваши последующие комментарии и рада что ваш сын поддерживает вас в трудный период. Думаю вы должны быть горды за себя и за него. Не всегда критика про не уважение и нелюбовь. Надеюсь все у вас будет хорошо и скоро сможете вернуться на родину!
Я в 15 лет поняла, что самая лучшая подруга - это мама, при этом её авторитет не пострадал. Она всегда оставалась для меня мамой, недосягаемой и самой лучшей.
Этот ролик настраивает на проблемы отцов и детей
Да, скоро дети будут стучать на родителей в органы за их не толерантность, как в штатах..
Вам очень повезло!!!!👏👏👏👍❤
У меня такие же отношения с моими уже взрослыми дочерьми.И не вижу в этом ничего плохого.
У вас видимо очень мудрая мама вам так повезло с ней
Речь в этом видео об инфантильных незрелых родителях. Нормальные родители способны дружить с детьми и одновременно быть для них авторитетом.
Точно, как старший брат, например.
Согласна! Я дружу со своими детьми!!!
Зашел посмотреть комментарии, очень уж дебильное название у ролика. Смотрю есть нормальные. Радует!! А дебилам совет - на суржике излагайте, шоб было соответствие
100%
Полностью согласна. Желание держаться на недоступной высоте - скорее желание самоутвердиться, компенсировать своих комплексы, а не забота о воспитании ребёнка.
Вы совершенно правы. Субординация обязательно должна присутствовать. Это как учитель - ученик, родитель - ребенок, начальник и подчиненный... При этом не возбраняется хорошо относится к друг другу, с уважением, с любовью... Я твердо в этом убеждена потому, что имею собственный опыт. Мне много лет, у меня взрослые дети и внуки. Всегда считала, что хорошо быть с детьми друзьями. В результате что вышло, они не видят во мне маму, разговаривают фривольно, спорят безцеремонно, доказывают свою правоту по любому вопросу, слушать не хотят. Дети у меня учились хорошо, были обласканы, зацелованы, всегда старалась угодить им. В итоге выросли бездушны, даже я считаю, нет должного уважения к старшим. Только ближе к старости поняла, что воспитывала своих детей не правильно. Еще момент, не пустила их в армию. Боялась за них. теперь считаю, что зря это сделала.
А как нужно воспитывать? Я тоже всё и все ради детей. Воспитываю одна . Мной хотят управлять
Да, вы описали и мой сценарий тоже...
Как жаль что это осознание приходит только с возрастом у меня такая же история
Я думаю,вы все правильно делали, особенно с армией.И они Вас и дети и внуки очень любят, только Вы это пока не поняли, обязательно поймёте позже...
Люди просто не знают, какой это кошмар быть подружкой для своей матери, да еще и старшей. То есть когда тебе на все говорят: "да-да, какая ты умная" с целью тобой манипулировать, то есть усесться тебе на шею и ездить. Я должна была давать ей советы, на меня вечно сливались все ее секреты (ну, то есть это изображалось, что все) по поводу ее романов. И это в мои 15 с плюсом лет, когда мне самой нужны были житейские советы. Сколько ошибок я наделала в своей жизни оттого, что мама не хотела со мной поссориться и не поправляла, когда я была неправа!
Круто!!!!
Мне кажется ваша мама ощущала себя одинокой и никому не доверяла, кроме как вам, вам просто нужно понять и простить( мам не выбирают...а вы эгоистка, раз такое написали о маме, чувствуется ненависть к ней за что-то!...
Проблема не в дружбе или её отсутствии, а в наличии адекватного общения. Моя мама для меня никогда не была другом, но и авторитетом не стала и, соответственно, опорой тоже.
Нет единого пути У всех свой.Жизнь у всех разная , поэтому нет рецептов .Когда то примером была семья Ул ьяновых.Изучали опыт Макаренко.,И много других известных людей.НО ,кто знает , о чем это ,тот поймет.
Что такое "адекват"? Смотря с какой стороны вашей или маминой
Очень важную тема,особенно сейчас, когда в мире непонятно, что происходит. Родители и дети не могут просто биологически находиться на одном уровне.В некоторых комментариях путаница в понятии "дружба" и "доверие".Родитель до определённого возраста- наставник и учитель,потом доверительные отношения ,когда ребёнок становится личностью,а дальше уважение и забота о престарелых родителях.Наверное так.
А "подружки" мама и дочь- это что то из американской жизни.Все ответы давно в Коране и Библии!!!
С уважением из Казахстана🇰🇿
Все верно, нам эти 30 лет постоянно навязывают американский образ жизни,
Умница, всё правельно сказала
Идеально!!!! Именннноооооооооо
@@user-el4ev2df5f нисколько не приблизились к американскому образу жизни, даже наоборот😁
Как раз в Америке родители выпинывают зачастую ребёнка из гнезда по достижении совершеннолетия и все живут своими отдельными взрослыми жизнями, а видятся на Рождество и семейные праздники. А у нас гиперопека встречается очень часто, гораздо чаще, чем проблема инфантильности родителей.
Это не подлаживание под детей, а чудовищная инфантильность родителей.
Родители "дружат" со своими детьми просто потому, что у них одинаковый психологический возраст.
Никогда раньше родители не дружили с детьми и они получили больше уважения, нежели родители-друзья. Детей надо просто любить и быть хорошим примером. Если надо дать совет в силу жизненного опыта, если таковой есть.
Золотые слова! У одних родителей хватает ума дружить разумно, ограждая ребенка от пока еще "взрослых" тем и проблем, другие же расценивают чадо как личного психолога, мужа, подругу и т.д. Невроз таким детям обеспечен!
Если мама рассказывает свои секреты, то она не друг, а дура. Нужно быть другом чтобы ВЫСЛУШАТЬ секреты ребенка. Иначе он найдёт с кем их обсудить и ими могут воспользоваться для манипуляций.
А если отношения не на равных, то это уже, согласитесь, не дружба. Ребенок должен вам доверять, а вот вы свои секреты точно ребенку не расскажете, если вы разумный человек.
@@user-gl6qu7kp7f То,что вы ниже сами написали,это уже не на равных,и не может быть на равных,только ребенку это знать не обязательно.Вот и все!
@@user-rw2sk3vm6n Я именно про это: дружба - это отношения на равных.
@@user-gl6qu7kp7f С друзьями-однозначно,с детьми на равных-чревато.Но,хозяин-барин,опять же!
@@user-rw2sk3vm6n Так вот и я про это. Панибратства с подрастающим поколением, на мой взгляд, допускать нельзя, иначе ориентиры будут сбиты, и авторитетов у молодёжи тоже не будет. Мы эту картину уже сейчас, к сожалению, можем наблюдать.
Я мама четверых, взрослых детей.И мы большие друзья.Это же счастье!
Дружба-это не то, о чем говорит эта женщина. Дружба это понимание, а не на равных.
Согласен, здесь очевидная подмена понятия дружбы. То, что она имеет ввиду скорее панибратство.
Точно!!!
Не совсем согласна, тяжело слушать, много воды, масло масляное.
Вы так хотите втиснуться в понятие дружба)) Дружба- это дружба, а доверие у ребёнка и родителя - как раз то что все считают "дружбой", это разные вещи. Я так понимаю.
Моему сыну 19 лет и все 19 лет мы дружим, и я восхищаюсь его целеустремлённостью, драйвом, постоянно направляю и учу его, и всегда была ему другом. Дружить с детьми нужно, но с умом и ответственностью.
Tali Pa и
Иначе зачем их и рожать,нет ничего хуже когда ребенок стесняется собств.родителей и не может ни о чем с ними поговорить.
Может это программа та самая постепенно начать движения внушению родителей этого подхода.. Подхода быть отстраненным. Мое личное мнение это уже ближе к ювеналки чтобы дурачкам запустить мысль а потом отчуждать детей...
Моим сыновьям 31,25 и 14 .И я полностью с вами согласна. Я не только направляю и учу,я еще и учусь у них(а поучиться есть чему!)
Это здорово !
Согласна на 100. Нужно быть авторитетом для детей, а для этого нужно самому все время развиваться и быть на голову выше.
Зачем разделять? Авторитет не может быть другом? Развивайтесь и будте другом своему ребенку
vi borzo здесь скорее автор имеет в виду что нужно быть на голову выше, лучше , мудрее. А не быть на равных с ребёнком
Да. Но нам сложно быть авторитетом из-за того, что мы взрослые плохо разбираемся в современных технологиях. И дети на все вопросы находят ответ не у нас, а в интернете
@@user-cp2ch4sk2g Причём здесь компитентность в вопросах технологий? Если вы спец в какой-то области, то вопросы по теме(!) к вам, если - нет, то к интернету. Это не о доверии между вами и ребенком. А вот жизненные/личные темы - это только с родителями, которым доверяет
@@myworld9591 Не получится, дети всегда превосходят своих родителей - закон эволюции/развития. Доверие, близкие отношения - единственное, в чём нуждаются дети.
А ваша фраза "не быть на равных с ребёнком" ... бррр Это, типа, - "не мешай, взрослые зазговаривают"...
Вы о чём? У родителей с детьми должны быть дружеские, доверительные отношения.
Согласна!!!!
А как же вы будете ребенку навязывать свою волю? Будучи другом. Волю родителя, который знает что делать ребенку для его же пользы.
Мне 60 лет. Сыну 36. Всегда была ему и мамой и верным хорошим другом. При этом у него большое уважение ко мне. Как и у меня к нему. И это не мешает мне его направлять и советовать и делиться своим жизненным опытом. Просто надо быть старшим другом, который имеет опыт жизненный.,к которому надо прислушаться и последовать его рекомендациям и советам .
Как вы правы!
Родители не смогут защитить своих взрослеющих детей, если они не будут в курсе этого нового сложного мира. Дистанцию надо соблюдать, но быть современным человеком и интересоваться тем, чем интересуется ребенок.
И быть с ним на одной волне!
Тревога в том что психологи хотят полностью влезть в мозг наших детей и дать им не свободу а зависимость в них
Если мама думает, что они с дочей подружки, значит умная дочь играет с дурочкой мамой до поры до времени.
Дочери нужна мудрая любящая мать, которую не заменит никакая подруга.
Очень жаль, что Вы так считаете. Видимо, у Вас самой были проблемы в отношениях с родителями.
Это Ваше мнение.. Моей дочки 9 лет я ее безумно люблю но я ей сказала что есть массу книг которые надо читать и должна быть твоя голова которая должна принимать решения сама. Это главное просто у каждого своя тактика взаимоотношений! Сейчас молодые все пофигистичные они посадят детей с нянями сами путешествуют! Да и проблемы детей могут родителям чужды а есть родители у которых вообще пофигизм к детям они сами растут как трава! И каждый может быть успешный с любым из перечисленным форматов а так же и несчастен! Нету никаких правил.. Нету..
У вас голову лечить надо
Х
Вот это правильно.Детки,наши детки.
Нужно просто любить.и все .больше не нужно ничего.любовь спасет мир.все беды от нехватки любви.любите и будьте любимы.
Если не секрет, сколько вам лет?Я тоже думала, много любви не бывает, нужно просто любить.прблема в том, что мы думаемч то дети нас любят так же, как мы их, но это не так.Им есть еще кого любить и это нормально.
@@natalyasamsonova4853 слышала недавно такой тезис что дети как раз нас любят безусловной любовью, а родители часто ждут, пусть и не осознанно, чтобы дети ее заслужили, оправдывали ожидания
Поколение детей обиженных на родителей Типа : дай дай И все мало
Все семьи разные, иногда советы "взрослых" не нужны категорически
Так не давайте.)
Детям некуда двигаться не потому, что дружат с родителями, а потому что родители в отчаянии от того что не знают куда им по жизни двигаться , потому что к сожалению, зависит это движение не от них , а от социально - экономической ситуации в стране (безработица, коррупция и тд.) порой они сами не уверены в завтрашнем дне, а дети то это чувствуют, они всё чувствуют.. . и дистанцироваться от них искуственно, только потому что они дети, не имеет смысла...неуверенность в жизни передаётся от родителей им автоматически...
Золотые слова
Полностью согласен. Субординация должна соблюдаться, грань терять нельзя.
Я дружила и дружу со своими детьми. Наверное это у каждого по-своему происходит. Я слушала музыку, какую слушали они (даже рэп), я собирала любую информацию о том, чем увлечены мои дети, почему так одеваются и такой макияж предпочитают....но не для того, чтобы самой впасть в детство и молодиться, а чтобы понять ребенка. Чтобы разговаривать с ним и мы понимали друг друга. Сейчас у них у самих дети и мы продолжаем дружить. Но теперь уже на другом уровне.
Мой смысл жизни это мой сын, я была ему матерью сестрой братом другом и никогда не давила на него и вырастила прекрасного сына МашаАллах.
Ваш сын Володя Путин?
@@bobbobisa7776 Путин демон!
Сам ты демон!!!
Дети в мусульманской семье это другие дети.В семье мусульманской всегда есть ВЕРТИКАЛЬ ,о которой говорится в ролике . Уважение к родителям им передается с молоком матери от предков.Я сама православная,но 45 лет прожила в Узбекистане,поэтому знаю о чем говорю...
Какая Вы молодец! Тоже ращу сына и отношения у нас родительско- дружеские и это абсолютное доверие, и вертикаль есть.
Самое большое богатство на земле это дети и внуки. Они всегда нуждаются в помощи и поддержке..
Осподииии. Я всегда! Поддержу своего ребенка, сколько бы лет ему не было. Ещё с детства я всегда говорила ему,что я за него. Позиция моя не изменилась. Кто, если не родители поддержат, помогут в жизни. И он нам благодарен за понимание. А некоторые друзья даже завидуют ему,что у него такая понимающая мама. Не хвалюсь, просто так живём.
Хвалишься.
Все подруги моей дочери завидовали нашей Дружбе.
@@user-xg5yq3yd8x Да нет,констатация факта!Не завидуйте,если у вас не так всё!
Тупость
@@user-zx4qt2hj7s
Хвастуны...собрались
Почему нельзя сохранять авторитет, оставаясь другом своему ребенку? Разве друг не может быть примером по жизни? Мне странно слышать, что быть друзьями с детьми вредно:). Это прекрасно и замечательно на мой взгляд.
Ilona Ilona, всё же спикер объяснил! Должна быть вертикаль, а не горизонталь. С подружками ссорятся, разбегаются и забывают, как звали. Мама должна быть добрым и мудрым покровителем, слегка отстранённым, но очень тёплым и ресурсным)) У мамы должны быть свои подруги!
@@user-iv1rp4xi8w не нужно тыкать меня носом в речь спикера,ок? Дайте себе труд задуматься о том,что я писала выше, дайте себе труд задуматься над значением слов. Возможно тогда Вы увидите о чём я писала. Второе: друзья могут ссориться. Тем не менее, они остаются друзьями. Иначе - там и не было дружбы. Третье: полезно исключить слово "должно" из своего лексикона. Картина мира сразу меняется, не так ли? Подумайте об этом на досуге ;)
Светлана Касторных «С подружками ссорятся и разбегаются» это уже какая-то другая проблема - неумение дружить. К сожалению, распространённая проблема у женщин. И можно подумать, с родителями никто не ссорится...
@@uddhisonke1628, раньше против воли родителей бунтовали и попадали в немилость или же получали родительское благословение и жили мирно и счастливо, временами, приходя за советом и поддержкой, а теперь дети ССОРЯТСЯ с родителями, как с равными. Это - ненормально. Отношения должны быть доверительными, но уважительными.
Нельзя сохранить авторитет, если ты с ребенком дружишь! Наивно полагать, что ребенок, в подростковом возрасте способен оценить своих родителей и с уважением к ним относиться... Дружить можно только со Взрослым...на равных...Дружить - прекрасно, если родитель НЕ преследует свои эгоистичные цели...быть в курсе его жизни и контролировать таким "безобидным" способом ))) свое чадо...Ведь, зачастую, за "дружбой" родителей кроются большие " проблемы" самих родителей...Я благодарна своей маме, за то, что она не дружила со мной в подростковом возрасте! Я избежала в юности многих ошибок, благодаря своей Семье,которую любила, уважала и боялась разочаровать! Моя мама диктовала правила, а не я - ей! Уже будучи взрослым человеком я начала с мамой общаться на равных...она, как мудрая женщина, позволила перейти на другой уровень общения...мы очень близки, но при этом, она осталась для меня Авторитетом! Ее образ жизни и поведение- Никогда не расходились с ее словами...Вот , что главное! Смешно наблюдать, как курящая мама запрещает дочери курить...)))
У меня трое детей. Я живу свою личную жизнь и наслаждаюсь общением с детьми. Именно, когда детям исполнилось по 17 лет, я поняла, что со своими детьми надо строить дружеские отношени. Именно работать в этом направлении . Это взаимный обмен , творческий тандем.
Какие советы я могу дать в свои 63 сороколетниму сыну? Это я учусь у него жить в этом современном мире. Моя задача- быть интересной своим детям, что бы их тянуло ко мне. Всем гармонии в семье.
Согласна, мир меняется, а родители не могут его порой понять, дружба с детьми помогает)...разумная дружба...
Воспитывать надо с пелёнок до окончание школы. Потом они выбирают свой путь,а родитель должен поддерживать,уважать и услышать его. Тогда будут доверительные отношение и он будет делиться свами и также уважать вас. А в 20 лет воспитывать как подростка уже поздно,он должен быть самостоятельным,ответственным,а не держаться за мамину юбку. У них будут свои ошибки,у кого их нет.научатся обходить. А говорить о своем личных отношениях,интимных это уже слишком. Не в этом заключается дружба с ребенком,а в доверии.
Надо дружить со своими детьми обязательно , это кровная связь, и никакого рассоединения только любовь и радость общения родителей и детей, мы с моей мамой были родственные души, одно целое, её уже много лет нет, но я по прежнему живу воспоминаниями доброты , доверия , и нежности....
Дружба, о которой говорит Марина, возникает от того, что родители сами не успели психически повзрослеть, а уже имеют взрослых детей. В результате одинакового психического возраста и рождается равноправие. Родителям нужно идти вперёд, брать ответственность за свою жизнь, развиваться, быть детям примером. Тогда будет уважение от детей. А у нас большинство взрослых забыло ответственность перед детьми - показывать им путь саморазвития. Сели на лавочку и радуются что они современные, выглядят молодо. Таким образом они спускаются на уровень детей. Если ваш взрослеющий ребёнок вам говорит, что ты ничего не понимаешь... Это значит одно - ты остановился в своём развитии и теряешь уважение. ты перестал быть главой. Я думаю именно это Марина и говорит
Я другие видео с этим психологом не смотрела. Вот с вашим мнением из комментария полностью согласна, но в этом видео я не слышу именно этой мысли.
Все правильно, родители все молодятся, а потом стираются грани, а потом дети берегов не видят, потому что не авторитет.
ДРУЖБУ РОДИТЕЛЕЙ И ДЕТЕЙ МНОГИЕ НЕ ДО ПОНИМАЮТ, КОГДА МАМА С ДОЧКОЙ ИДЁТ В КЛУБ ,, ЦЕПЛЯТЬ ,, НА ВЕЧЕР , ЭТО РАСПУТСТВО, А КОГДА ДЕТИ ДОВЕРЯЮТ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ И НЕ БОЯТСЯ С НИМИ ГОВОРИТЬ - ЭТО ДРУЖБА
Абсолютно не согласен. Дружба со своим ребёнком не означает панибратство, а возможность быть в курсе его проблем, возможность при необходимости дать совет, помочь ему в чем он нуждается. Дружба с ребенком означает доверие ребенка к вам, в противном случае ребенок заменяется и будет скрывать свои проблемы и трудности, которых в подростковом возрасте очень много.
Вы можете отрицать этот закон психологии, но это работает. И по другому не бывает.Родитель всегда должен быть выше и вести за собой ребенка. Ребенок должен понимать, что сейчас он стоит на первой ступени и спустя годы он поднимется высоко, там где сейчас находятся взрослые. Если вы не дадите эту иерархию,а сами спуститесь к ребенку, то получите человека, который не знает чего хочет и к чему ему нужно стремиться. Это как в спорте. Любовь к детям это не исключает. Любите, цените, уважайте, интересуетесь, но друг и родитель это разные вещи.
@@user-mb7pr6kf3h вы просто идеализирует и формализмруете отношения между людьми. В жизни все гораздо разннобразнее происходит, нет никаких таких однозначностей. Это радикализм. Бывает , что влюбившись, алкоголик бросает пить после 25 лет запоя. Я знаю и такие случаи. Во-первых , никто никому ничего не должен в этой жизни априори, если не подписан контракт. Ребенок не просил чтобы его рожали и он ничего не должен родителю! Должевование вообще удел работодателя или рабовладельца. Ребенка нужно любить , должен он может быть себе , а не родителю.
Во-вторых, все решают гены, если человек сам по себе инертный и неамбициозный , никакой авторитетный родитель не будет ему ориентиром. Пример: успешные люди часто имеют очень даже пассивных детей.
В-третьих, не всем нужна иерархия, кого-то она и раздражает. Я ,например , считаю ее формальностью, придуманной социумом, чтобы управлять людьми и поддерживать порядок. Формальности убивают реальное общение ,доверие и радость контактов. Формальности отчуждают людей друг от друга , заменяют реальное взаимодействие на протокол. Такие дети не доверяют свои родителям, и что ещё хуже им просто не интересно общаться с ними. Они быстро находят живое общение вне семьи и в принципе в этом нет ничего плохо для ребенка, а вот родитель теряет связь с чадом, условно в переходный период или уже потом , когда ребенок живёт отдельно. Короче, хотите чтобы ваш ребенку было с вами интересно, то подружитесь, а хотите быть в авторитете. Тогда вопрос: оно вам зачем? Для благо ребенка? Три ха-ха-ха. Оно вам нужно чтобы удовлетворять свое эго, чтобы чувствствовать себя начальником, пусть и над своим ребенкомом! Не важно осознаёте вы это или нет, задайте себе честно вопрос: почему вы хотите быть вышел ребенка! Потому что родили! А у ребенка есть душа, и она не имеет пола и возраста, я например помню что в детстве меня жутко оскорбляло, когда взрослые пытались мною руководить и считали ещё недоросшим. Я всегда чувствовал себя "взрослым" в смысле равным им. Да у меня не было жизненного опыта, но это вторично, я то точно знал, что я такой же равный как и они, просто родился чуть позже, но мы все пришли из одного мира, и там мы не имеем старшенства, ну как одна душа может пытаться командовать другой! Это же абсурд. Это может делать только ваше эго, тайное желание контроля и власти.
Gagik Kostanyan Каждый хочет зарабатывать деньги легко , читая какие-то бредовые лекции , проводя тренинги шизофренические , эта лекция из того же разряда.
@@eugenebar6646 , рамки и границы это жизненная необходимость а не желание родителя властвовать. Посмотрите на природу, чей мир так разнообразен, и везде вы увидите впереди маму, а за ней дети. Если дети будут идти впереди или рядом они рискуют не выжить. У родителя есть опыт и знания об этом мире, у ребенка их нет. Сейчас очень модно говорить о том что ребенок это такая же личность как и взрослый,и он не обязан родителям и ни чего им не должен. Вот только эта личность ещё не сформирована. Она не то что психически, она даже физически ещё не зрелая! Дружба с ребенка очень вредная штука, так как вы взваливает на его нервную систему огромную нагрузку с которой он ещё не может справиться. Ребенок четко должен знать как и в какой ситуации он должен и может поступать. Дружба предполагает равенство, а равенство возможность отказаться или поступить по-своему. Вы как друг не сможете уберечь ребенка на дороге от автомобиля, от чайника на плите, от падения из окна и других опасностей. Не сможете привить нравственные и моральные качества. Детская биологическая программа заложена таким образом, что ребенок постоянно смотрит на реакцию, которая следует от взрослого и он ее считывает уже с первых месяцев жизни. Для маленького ребенка родитель должен быть РОДИТЕЛЕМ А НЕ ДРУГОМ! Когда ваш ребенок станет подростком, тогда вы уже должны перестраивать отношения и дать ребенку возможность идти рядом. И вот тогда уже имея опыт и знания он сам будет принимать решения.
Авторитет и пример в жизни нужен любому ребенку иначе он просто не видит в каком направлении ему двигаться. Я сейчас говорю именно о детском возрасте.
@@eugenebar6646 иерархия есть не только в социуме и она ой как необходима для выживания любого биологического вида в том числе и человеческого. Это один из законов природы, а все размышления о равенстве ребенка и взрослого не имеют ни какой почвы под ногами. РЕБЕНОК ЭТО НЕ МАЛЕНЬКИЙ ВЗРОСЛЫЙ. Не нужно путать дружбу и любовь к своим детям.
Согласна во всём на 200 процентов. Я сама заложник этой ситуации. Как матери это сказать даже не представляю. Подруг умнее нет, отец мой умер, чуть что- она мне звонит , собираюсь куда-то с подругами- она обижается, что ее с собой не зовем и так далее. Реально я себя чувствую матерью своей мвтери((((( мне тяжело, я этого не хочу. А те, кто пишут комментарии с возражениями, просто не были в такой ситуации и не понимают о чем речь в данном случае. Дай бог найти выход из этого дурдома.
Вы живёте с мамой?
Найдите маме хобби, ухажёра, вам лишь бы от неё отмахнуться, неблагодарно как-то по отношению к ней...кроме вас у неё пока никого нет...интересно, что сказала вам ваша мама, прочитав ваш комментарий?...
@@SheOceanbreez А почему я должна находить ей хобби либо мужчину?... должна развлекать ее?? Я своей дочери не навязываюсь. Нужно иметь какой-то такт в конце концов... это же ее жизнь.
@@mapetshow9630 мда, воспитала ваша мама себе на голову бездушную дочь, т.е. вы оставите её в полном одиночестве? Тем более ей плохо, она потеряла мужа, а в такой ситуации даже чужой человек поддерживает...
когда поддержуеш все желания ребенка и одновременно подстраховуеш направляеш и обьясняеш , настоящая дружба вместе изучать мир
А мне нравится идея дружить со своим ребёнком. У нас конечно разные увлечения, у каждого свои друзья, но поговорить по дружески и походить по магазинам с дочкой это хорошо.
Мне в детстве нужна была мама, её защита, опора, ласка, забота, поддержка, а мама вела себя со мной как подруга и это печально. И её возмущало, что я не такая по характеру, как она, я была полной противоположностью ей.
Сейчас такое время ,что лучше всего ,если есть возможность.....то доверять и дружить по настоящему лучше со своими родителями ,которые точно не предадут .А в дружбе - это главное .
Дай Бог здоровья всем родителям ,которые смогли быть не просто наставниками ,а лучшими друзьями.
Да, дружба---это понимание, уважение, поддержка, доверие.
Дети всегда будут стараться вырваться. У меня с мамой никогда не было добрых отношений, я единственный ребёнок. У меня трое деток- мальчик и две девочки. Не знаю как могут сложиться наши отношения в дальнейшем когда старея, я буду их наставлять. Сейчас, дети это мои друзья. Я благодарю судьбу за то, что мои отношения с детьми, лучше чем мои отношения с мамой.
Плохо очень,когда мама умерла.
Действительно стерлась вертикаль отношений. Хорошо что Вы поднимаете эту тему. Спасибо! У Вас фантастические драгоценности пришлось смотреть 2 раза видео! Спасибо Вам!
Хорошо,когда родители долго здоровы и трудоспособны.И хорошо,если дети вырастут ,оправдав надежды.В нашем обществе трудно Не помогать детям и трудно Не просить помощи от них.Взаимовыручка -это и есть дружба.Что в этом плохого?
Как же я удивлен!!!
Всегда есть рамки! Адекватность! Я буду и другом и покровителем и старшим братом и отцом своему сыну... и мой диалог с сыном это не мой диалог с одноклассником, другом.
Зачем эти пластиковые, искусственные, выдуманные барьеры между родными людьми, у нас и так близости практически нет в семьях, ТЕМБОЛЕЕ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ, вечная проблема поколений.
Крайне, крайне, крайне удивлен вашими высказываниями.
Видимо,эта ваша теория без практики.Мать никогда сознательно не будет дистанцироваться от детей.Получается инкубатор...
Это ближе к западному воспитанию
@@user-wz7zs6dd5p Да все он правильно сказал.
А вы молодец!
Были бы все отцы такими.И вот так рассуждали как вы.
Лайк.
@@user-wz7zs6dd5p ну и хрень спорола
Он всё верно сказал
Границу задаёт Отец. Если Такого отца нет, появляется огромный риск деформации, перверсий. Или как бывает чаще всего, Мать поглощает своё чадо.
Отца нет. Есть отчим, и он дальнобойщик, которого тоже никогда не было. И я была и другом и мамой и папой и посей день являюсь. Главное давать детям ошибаться, что бы ошибки исправлять вместе, давать свободу соображая где она уместна и придержать вожжи где это чревато последствиями. Трудно быть другом, когда у тебя подросток, и совсем другое дело сейчас, когда сыну тридцать. Был бы отец, мне было бы проще, а сын сделал бы меньше ошибок, правда и опыта у него было бы меньше.
Моей маме слова нельзя сказать "не таким тоном" или как-то не так. Ты как с матерью разговариваешь, я тебе не подружка". Недавно я ей сказала: я была бы очень рада, если б ты со мной разговаривала, как со своими подружками. Подружке она не скажет: сволочь, дура и т.п. Там все интеллигентно.
Не провацируй
Цените себя,что вы её дочь...
Хочется маму,а получаешь беса злого..Увы,так бывает.Держись деточка изо всех сил. И верь,что в конце концов все будет хорошо.
Умная девочка! Да, уж, мать обзывает это пипец
Я дружу с детьми своими,но я им всегда нужна как взрослый ,мудрый человек,когда им нужен совет.
Невероятно!!! Никогда об этом не задумывалась ....но, подсознательно, дружу, но сохраняя авторитет))) Благодарю 🙏🏼
Очевидные вещи говорятся, из поконВеков так было, что родитель должен оставаться родителем своему дитя
Направляю и учу- это из категории "дружба"?
Как-то в юности хотела маме рассказать о своих личных переживаниях, она мне ответила, что она мне не подруга, с тех пор с ней не общаюсь. И она мне ничего не рассказывала о тех проблемах, что были в нашей семье, я жила в розовом мире. Теперь иллюзия счастливого детства и хороших родителей разрушена. Учусь жить дальше в реальном мире, но уже без родителей. Они живы, но я их не пускаю в свою личную жизнь.
Вот видите и что хорошего из этого вышло? Не всегда психологи правы! Это жизнь!
Люблю это высказывание. Самая тяжелая школа- это школа Жизни! Никогда не знаешь в каком ты классе и когда следующий экзамен. Ты даже списать не можешь, потому что ни у кого больше нет такого варианта.
@@vesna.....в точку!
Ну и отлично, что вы не пускаете ее в свою личную жизнь! Это ваша теперь жизнь и вам теперь писать ее сценарий! Эмоционально холодные матери как правило в довесок бывают язвительны, подозрительны, высокомерны. Ну и тогда зачем вам эта боль? Идите вперед, развивайтесь в своем направлении. И простите родителей, они сами являются заложниками своего детства. Только не смогли осознать это и... измениться. А у вас есть все шансы вырастить себя для своего будущего! Удачи вам!
Когда я сказала своей матери о том, что разошлась с бывшим мужем, спустя 3 месяца, об этом знали все, кроме неё. Она мне сказала, зачем ты мне это сказала? Что бы я ночь не спала? Чтоб я переживала? Вы помиритесь, а я со стрессом? Никогда ей ничего не рассказываю и почти не общаюсь. Со своим ребёнком я дружу, не хочу такой пропасти с ним. С психологом, наверное, впервые на столько не согласна. Отстраняться, соблюдать дистанцию не буду, есть такой отбыт быть ребенком с дистанцией. В итоге ни авторитета ни дружбы.
Nata Maksim и
Спасибо Вам, сняли камень с моей души, я интуитивно чувствовала, что что не то с этой дружбой с детьми
Просто надо быть адекватными. Смотря что подразумевать под дружбой. Думаю, что мамам совершенно незачем вываливается свои секреты на голову дочерям. Мы все равно не можем знать, как относится другой человек, хоть и дочь, к различным событиям. Вполне можем нарваться на осуждение и разочарование в нас. Просто надо в первую очередь дружить с головой, а потом с детьми.
Я всю жизнь страдала, что с мамой не были в детстве близки, наших родителей не баловали и они так же особо не обнимали и не спрашивали наши желания и мысли. Посоветоваться на личные темы не было тогда возможности. Только с возрастом я стала маме рассказывать о своих обидах. Со своим ребенком мы очень близки, сейчас он взрослый , самостоятельный, но в трудный момент он оьращается за советом ко мне, пусть порой я его останавливаю, потому что беспокоюсь. Но в данный момент я осталась его единственный близкий человек, который безоговорочно любит во всех ситуациях. Как и он для меня.Это очень важно
Быть родителем до 24
Наставником до 50
Другом всю жизнь !
Да!-хорошо сказано!!!
МЕТАФОРА на ВЕКА!
Разве друзья не могут быть друг для друга опорой и поддержкой? По - моему, так именно дружеские отношения родителей с детьми -это очень правильные отношения! Сколько травм пережили люди, когда их самый близкий друг "увел" у них жену или мужа! Кинул на деньги... Родители же на всю жизнь остаются друзьями своим детям. Не предадут, не обманут. А авторитет и дружба прекрасно совмещаются.
Ваш комментарий самый лучший, я полностью разделяю Вашу точку зрения.
Возраст ребенка нужно учитывать,если 5,10,15 или 30. Большая разница
@@Watercolorprof На сегодняшний день мне 51, моей дочке 27. Я знала, что мы станем друзьями еще до ее рождения. И на сегодня я могу сказать: я счастлива, что мы подруги. Кто сказал, что нельзя быть примером и авторитетом для детей, будучи их друзьями? :)
Любовь Комиссарова СОГЛАСНА ПОЛНОСТЬЮ !!
У вас какая- то подмена понятий Какая дружба? Родители дают жизнь и несут ответственность за своих детей вплоть до их совершеннолетия, поэтому так важен родительский авторитет. При этом никто не отменял и родительской безусловной любви. Если ваш ребёноквас уважает и знает, что родители его любят, поймут, то он и придёт именно к ним за советом или помощью в трудную для себя минуту.
Дружить обязательно,ребенок должен доверять,это приходит с дружбой,знать , друг- родитель не предаст,не конкурент...
Как же я согласна с вами. Только недавно пришла к тому, что мне не хватало мудрой мамы-советчика, она с детства делилась всем со мной и советовалась, и я выросла без ориентира, с ощущением, что я должна всё продумывать и защищать её. Странное чувство со своими последствиями
Дружить надо со всеми, но не нарушая иерархии. К тому же дети приходят к нам с другим багажом знаний и умений и им есть чем с нами поделиться. Они нас учат так же как и мы их.
В том то и беда современных людей. Погоня за молодостью сбивает все ориентиры. Бабушка должна быть бабушкой, мама мамой, а подруга подругой и никак не наоборот.
@@Dmitry.1981 Вы так говорите потому что Вам лет 20. Но со временем Вы поймете, что "современная реальность" - так же стара, отстала и дряхла. В мире нет ничего нового. Всё что Вы сейчас наблюдаете - всё уже было 😏
Каждый из нас вкладывает что то свое в понятие "дружба". Собака,тоже "друг человека".
Носить молодежную одежду, совместно посещать тусовки...это дружба?
Мне скоро 60.
Мама была моим лучшим другом, она разрушала мои комплексы и вселяла в меня уверенность в себе, к ней я могла прийти за советом..., потому, что не предаст! Она была прогрессивной, мудрой женщиной...авторитет...я на нее ровнялась... Для меня ЭТИ отношения ДРУЖБА.
Эти отношения я перенесла в свою семью.
Я ДРУГ своим детям.
Совершенно верно! Очень глубоко и правильно сказано!
Согласна на все 100%, потому что именно так всегда выстраивала и выстраиваю отношения со своим сыном. И даже, если сын иногда начинал забываться, потому что отношения наши в принципе доверительные, я напоминала сама:" Я тебе все же не подружка,а мать".
Это в подростковом возрасте. А если ребенок уже довольно взрослый человек, то дружба с детьми очень хорошее дело.
Ну, книга-то про воспитание. Если ребенок ужемвзрослый человек, предполагается, что Вы его уже воспитали и про Вас другая книжка :)
Мой брат гордится , что с сыном у него очень дружеские отношения. Но , однажды, я слышала как возмущенный его запретами сын, посылал его куда подальше, как пацана. Вот Вам и паритет!
"...возмущенный его запретами сын..."! Отец "взрослого поведения" не запрещает, а дает право выбора ребенку.Там, где ребенок приучен с раннего детства делать самостоятельно выборы, мозг его развивается лучше и быстрее, чем у сверстников. Эти дети рассудительнее и их жизненные выборы более целенаправленные и по-взрослому верные. У вашего брата, скорее, "детско-родительское поведение" в отношении к своему сыну. Он то впадает в "детство" и ведет себя с ребенком панибратски, то впадает в "родителя" перстоуказующего и запрещающего. В этом случае ждать уважения от ребенка не приходится. Если коротко подытожить, то Родители делятся на два типа:
1.Взрослых (осознанных, зрелых), и
2.Незрелых (психически не развившихся по тем или иным причинам).И вторые часто неосознанно используют игры из "треугольника Карпмана" и ведут себя по шизофреногенной модели поведения. Ну, и конечно, в такой семье дети получают невротические или, того хуже, психические травмы.
Прошу принять мой текст не как обвинение, а как знание...
С уважением к Вам...
@@larisawin9918 , сначала необходимо дать ребенку основы понимания, что такое хорошо и что такое плохо, а потом давать право выбора.
@@user-jn7jh7gd7n А что такое "хорошо", а что "плохо" в вашем понимании? Есть мудрая поговорка "Что одному хорошо, то другому смерть". Это абстрактные понятия. СВОЕ "Хорошо" и СВОЕ "плохо" у каждого человека формируется когда появляется способность к абстрактному мышлению как СВОЙ опыт, а не ваш. А вот тренировать способность делать выборы у ребенка можно с погремушек. Это тренировка навыка выбора закладывается в бессознательное начиная с простых объектов в возрасте уже до года. А затем постепенно отрабатывается усложняясь семантически.
Свои "Основы понимания хорошо-плохо" в год вы ребенку не расскажите. А в пять лет будет уже поздно. А после пяти разъяснение таких основ, вообще, будет считаться ребенком нотацией и вызывать протест.
@@larisawin9918 , великолепный монолог. На все свои вопросы даёте исчерпывающие ответы.
@@larisawin9918 Вы же не будете спорить, что курить, употреблять алкоголь и тем более наркотики наши дети не должны? Запреты и на сквернословие, на раннюю половую жизнь и неразборчивость тоже ещё никому не повредили... Да мало ли ещё запретов, которые только во благо ребёнка?! А если вы на одном уровне (" дружите") с собственным чадом, то вряд ли он услышит и примет их от вас. Как- то так...
Детей надо уважать и поддерживать, и стремиться к росту вместе. Да, защитить и дать опору надо непременно, уверенность в себе родителям нужна.
Нет у меня отношения только наставлять на правильный путь и решать проблемы какие есть..,
А Я считаю друзей и подруг нет.. Знакомые да. Круг общения желательно иметь большой. Самый лучший друг и подруга- это муж и дети!!!
100%
Согласна 👌
Дети- да, муж - нет. Сегодня муж есть, а завтра его нет. Ненадежно
@@natalianevyglas8175 ребёнка может тоже не стать.
@@natalianevyglas8175 с такой мыслеформой точно
Абсолютно не согласна! Установив вертикаль власти с собственными детьми, авторитарность, рискуете получить в ответ презрение и неуважение, от таких родителей дети стараются как можно быстрее отдалиться. Все - таки лучше быть другом своему ребёнку, сохраняя здравый смысл.
Смысл воспитания как раз в том, чтобы сделать ребенка взрослым и отдалить от родителей, а когда 30-летние мальчики живут с мамой это не норма. Никто не отменял иерархию, родители были до рождения ребенка, поэтому они главные, и останутся всегда на ступень выше ребенка.
@@irinamiheeva9388
30 летние мужчины, живущие с родителями, как раз те, которым родители перекрыли кислород с детства. Не дали расти самостоятельными.
@@aynurakazybekova6904 значит всей Европе прикрыли кислород....😀тут как раз очень многие старше 30ти живут с родителями...
В любом случае существуют два понятия, которые имеют место быть-это друг и родитель. Одно нельзя заменить другим. Друг-это взаимодействие между равными, а родитель-ребёнок-это один по дате рождения уязвимее, нуждается в безопасности, защите и наставничестве. Речь в видео идёт о замещении родительской функции дружеской, эта форма взаимодействия сейчас втюхивается. Чем? Тем, что пропихивается:" ребёнок сам знает, его не надо заставлять." Хочется спросить:"что ребёнок знает, если я ничего не знаю, и как надо пустить его на самотёк, если и я сейчас себя заставляю делать многое". Ребёнок по рождению знает меньше, только взрослый знает больше, только взрослый может, должен его защитить и быть ему наставником. Быть ребёнку хорошим родителем не исключает элементов дружбы. Хороший родитель для ребёнка-это безопасность, безусловная любовь, принятие, уважение но ни в коем случае, не означает потакание желаниям/ нежеланиям ребёнка.
Надо быть не просто другом ребенку, уподобляться молодёжи, слушать одну музыку и носить одинаковую одежду. Надо быть СТАРШИМ другом,, слушать музыку свою, но не критиковать музыку ребенка, надо дать понять ребенку, что вот сейчас ты такой и я принимаю тебя таким. Пройдет время .. и ты станешь другим и я тоже это пойму. Тогда и ребенок родителей будет любить такими какие они есть!!!!???...
Говорите за себя дорогая. А мне в радость быть другом своему ребёнку.
это точно! у меня взрослый сын и мы с мужем ему друзья и слава Богу не враги,он нам доверяет ,уважает,прислушивается к мнению,или я чего-то не понимаю....
Детей надо держать на расстоянии и в ежовых рукавицах. Я свою дочь и ударить могу, а ей 26лет
@@user-mr5gg6gv2y гордиться нечем так-то....
@@truth3839 вам может и не чем.....
@@user-mr5gg6gv2y вы считаете,что так запросто можно заехать в лицо взрослой дочери?
Всё так! Благодарю! Природа мудра, отцы и дети...
Да,меня всегда это настораживало,когда говорили мы с дочкой как подруги...🙄☝️
подруги говорят и про имтим..
@@nataliawagenleitner2682 ,странно, никогда не тянуло поговорить с подругами про интим...
Про интим только с тем с кем этот интим
@@nataliawagenleitner2682 Зачем?
Думаю, что не совсем верный термин «дружба» для описанных Марией взаимоотношений. Я, например, считала свою маму моей лучшей подругой - но вкладывала в это, в первую очередь, взаимопонимание и доверие. При этом мы оставались в своих качествах матери и дочери. Уже давно я потеряла свою маму ... и ее место лучшей подруги никому не занять, хотя давние школьные и институтские подруги рядом...
Правильно. Родитель должен быть наставником, авторитетом. Дружба это другое. Теплые, доверительные отношения, да, но не дружба.
нужно уметь быть другом для своего ребенка !
Да!Точно!!!
Лучше дружить, чем давить своим авторитетом. Попросит соаета- дай. Не нужен совет - не лезь. Это относится ко всем, и возраст тут ни при чем.
Верно!!!!👏👏👏
Если дружба возникает естественным образом , без подстраивания под детей , а с уважением к ним , как равноправным взрослым людям , то эта дружба вполне гармонична . Ну , маму тоже всегда можно включить , когда нужна помощь или пожурить ...если вдруг пытаются перейти границы я напоминаю , что мама среди нас - я и опять дружим ))
Как то ехала в автобусе и наблюдала за матерью и сыном. Такие они были внимательные друг к другу, так классно общались между собой, шутили, смеялись, болтали. Сын видно старшеклассник. Прямо такие приятные люди. Но вот зашла в салон пожилая женщина, и видя, что юноша не уступает место, попросила вежливо уступить ей место. Что здесь началось! На весь салон эта мать стала орать , что он не должен уступать, что он имеет на это право. И ее сын сидел всю дорогу. Вот такая дружная семейка. Со своими детьми может я и не так близка, как хотелось бы, но уважение к старшим привито с малых лет у них.
Вот.Нормальный адекватный человек.Нельзя дружить с ребёнком .Родители это ориентир .
Информация, которую спикерша подаёт с видом специалиста, крайне устаревшая, не вписывается уже в современные реалии) дружить с детьми - хорошо и правильно. Родитель должен стать для ребёнка тем самым умным, опытным, понимающим и уважающим его ДРУГОМ, который сможет направить юного человека в нужном направлении, стать примером и поддержкой в трудные моменты жизни. Обязательно нужно быть в курсе событий, обмениваться опытом (да, дети в 21 веке могут научить чему-то важному и интересному своих родителей). С такими родителями дети не перестают общаться до самой смерти, при этом не через силу и не потому что "так надо", а потому что они самые настоящие друзья по жизни.
Вы видели в жизни такие примеры лично? Когда дружат, именно дружат с родителями до смерти?
@@Radishiya видели
Дружба, это отношения равного с равным. Да, можно дружить со своим ребёнком, когда он станет взрослым человеком( причём некоторые не становятся взрослыми никогда).
@@user-yg2wr5bu2z да, как только у ребёнка на голове загорится лампочка "я взрослый!" и можно начинать относиться как к равному)
Согласна на все 100%. Так было у меня с моими родителями, так сейчас у меня с моими взрослыми детьми у которых уже дети, мои внуки. Так же у моего брата со своими детьми и внуками. Спикера несёт бред с умным видом. Дети выростают и нужно уже понимать, что это взрослый самостоятельный человек
Согласна...всё разумно должно быть...у всего своё место 😊
Дружить можно с детьми, но дети должны знать границы, которые должны выставить родители, и все будет ок.
Всё мудро сказано.
Некоторые неумные мамаши не знают что и как ....Какие советы своим детям могут дать?
По этому ведут себя как дети..." подруги"
Марина, подскажите пожалуйста где можно изучить вашу лекцию о личном бренде? Также где можно ознакомиться с вашими услугами, а именно формат, продолжительность и стоимость личной консультации? Благодарю.
Подпишитесь на её Инстаграм. Там больше информации
Спаси Господи молодых людей.
И не очень молодых тоже.
Мне моя бабушка была всем,и мамой и другом,я очень благодарна ей,она мне дала столько внимания, любви.
Больше она рассказала свои жизненные ситуации,и я получила от этих рассказов,опыта, мудрости,
Очень субьективное мнение. Вы говорите о проблемных родителях, ну да такие есть. У меня 5 внуков. Старшему 20. Мы дружим. Я единственный человек, которому он может рассказать обо всем и это любовь и дружба и чем она вредна моему любимому внуку?
Рано или чуть позже но наступает момент,когда нам уже нечему учить своих детей,им не надо больше куда то тянуться,они становятся мудрее,умнее,образованнее,самодостаточнее нас и это хорошо,вот тогда я думаю можем перейти в стадию родитель-друг
Согласна с вами . У меня так .
А может быть и поздно
Я в детстве мечтала, чтобы мама была мне другом и завидовала подружкам, у кого так.
Просто Любите,как себя
Благодарю, я согласна. Здравомыслящий взрослый, доверяющий своему ребёнку , отпустит его, есть вещи, которые дети по мере взросления не должны обсуждать с родителями, они учатся ответственности и принимать решения самостоятельно, со своими ошибками. Хорошее воспитание - это когда ребёнок справляется в жизни без участия родителей.
Согласна полностью, дружить с детьми нельзя. Родители должны быть авторитетом для ребёнка, главным примером и одновременно, той стеной, на которую ребёнок всегда может опереться.