Toxische Familienmitglieder - 7 Tipps, wenn nahe Verwandte Ihnen emotional schaden oder Sie abwerten
Vložit
- čas přidán 1. 06. 2024
- Wenn Familienmitglieder Sie bewusst oder unbewusst schädigen, tut das besonders weh. Mit 7 Tipps können Sie sich gegen Abwertung, Ungerechtigkeit oder Manipulation wehren.
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⏩ INHALT:
Einleitung: (00:00)
Toxische Checkliste: (03:46)
1. Tipp: (06:28)
2. Tipp: (06:56)
3. Tipp: (07:47)
4. Tipp: (08:37)
5. Tipp: (09:21)
6. Tipp: (09:52)
7. Tipp: (10:19)
Wiederholung: (12:37) - Jak na to + styl
Es ist ein langer Weg…
Ich habe vor etwa 10 Jahren begonnen mein Leben auf zu räumen. Es sind nicht viele Menschen/Familie übrig geblieben. Und ich habe aufgehört allen hinterher zu rennen. Ich war viele Jahre einsam, aber mittlerweile kommen Menschen in mein Leben, wo es passt. Und das fühlt sich gut an. Kein Kampf mehr.
Das ist eine gute Erfahrung, liebe Frau Wolf!
👏🏼👏🏼👏🏼 schön!
Das freut mich für dich. Ich wünsche dir Erfüllung und dass du immer mehr die Früchte deines Mutes genießen kannst.☀️
Liebe Frau Wolf, eine befreiende Erfahrung. Ich musste erst durch eine Generalisierte Angststörung gehen, bevor ich soweit war, "mein Leben aufzuräumen". Einige "Freunde" habe ich nun nicht mehr und ich halte jetzt Leute bei ungutem Gefühl von vornherein auf Distanz. Die Mutter-Erfahrung, die Frau Dr. Wlodarek beschreibt, habe ich auch gemacht. Inzwischen habe ich gelernt, mich abzugrenzen. Langer Weg. Ich musste lernen, zeitig genug gemeinsame Orte zu verlassen, um unser beider Würde zu wahren. Inzwischen nehme ich mir meine Zeit mit Konsequenz. Allerdings war der erste Schritt vor einiger Zeit, für meine Mutter zeitweise Betreuung zu finden. Ich wünsche Alles Gute!
Christine, ich wünsche Ihnen vom Herzen Alles Gute!!!
Mein Vater hat mich misshandelt, entwertet und ausgebeutet,
meine Mutter hat mich als Kind vernachlässigt und macht mich heute noch für alles zum Sündenbock.
Dadurch habe ich eine komplexe PTBS.
Ohne mich müssen sie nun mit sich selbst klarkommen:
Ich habe sie aus meinem Leben entlassen. 🕊
Das ist nur konsequent.
Das hast du gut gemacht.
Dazu gehört viel Mut.
Ich tat es auch vor 2 Jahre,denn meine Eltern auch Geschwister behandelten mich so wie Du es schildertes über deine Eltern.
Such deinen Frieden und halte dich fern von solchen Menschen die einem nichts Gutes wollen
Alle, die dich nicht zu schätzen wissen haben dich auch nicht verdient. Ich hatte 8 Geschwister. Jetzt nur noch 5. Seit Jahren kein Kontakt. Mir so egal.
Meine aufrichtigen Glückwünsche 🐞🎉sehr gut. 👍
Herzlichen Glückwunsch dass Sie diese Stärke aufbringen konnten .
Alles Liebe und ganz viel Glück für Sie .
🍀🐞❤
VIELEN DANK !! wer sowas nicht selbst erleben muss / musste, hat keine ahnung wie belastend, schwierig, verletzend diese situation ist... nochmal danke für diesen brillianten beitrag 🥰
Man hängt in einer Dauerschleife und kommt da ohne Hilfe nicht mehr raus. Oft ist man auch traumatisiert.
Freunde hat man sehr wenige, weil man sich als betroffene Person immer jemandem mitteilen möchte, aber viele wollen das gar nicht wissen. Die sind damit überfordert, wenn jemand, die oder der so etwas in seiner Kindheit und Jugend erlebt hat oder immer noch erlebt, weil toxische Elternteile auch im fortgeschrittenen Alter nicht aufhören, ihr Kind zu bevormunden.
Wenn man selbst so etwas nicht erlebt hat oder damit anders umgehen kann, kann man sich schlecht in solche Menschen hinein versetzen, was die durchgemacht haben. Ich weiß das aus eigener Erfahrung. Es verfolgt einen betroffenen Menschen ein ganzes Leben.
Ich war als Kind in einem Sprachheilkindergarten der Lebenshilfe und bin dann erst 4 Jahre normal zur Grundschule gegangen und dann zur Förderschule. Was anderes kam aus Sicht der Grundschullehrer und meiner Eltern für mich nicht infrage.
Meine Mutter hat mir viele TOXISCHE Dinge unter vier Augen gesagt und wenn ich sie darauf angesprochen habe, hat sie es abgestritten und mir gesagt, was ich ihr denn für Vorwürfe mache. Das hätte sie zu keinem Zeitpunkt gesagt. Sie ist nur ihren Bekannten und Freunden gegenüber stolz. Damit bloß keiner merkt, wie sie wirklich ist. Sie ist, so muss ich es leider sagen, eine Heuchlerin. Sie sagte damals, wenn sie gewusst hätte, wie ansteckend es mit mir ist, hätte sie mich damals bei der Lebenshilfe gelassen.
Durch Beziehungen hat trotz Abitur und Ausbildung auf dem allgemeinen Arbeitsmarkt lediglich mein Bruder profitiert. Ich konnte das ja nicht, weil ich ihrer Meinung nach, keine richtige Ausbildung gemacht habe.
Ich habe aufgrund meiner behinderungsbedingten Beeinträchtigungen eine Ausbildung als Bürokraft in einem der vielen Berufsbildungswerke absolviert.
Was bleibt also hängen? Ich bin für sie kein vollwertiger Mensch. Es kann weder meine Mutter, noch ich, etwas dafür, dass ich mit mehrfachen Behinderungen auf die Welt kam. Das ist Schicksal. Aber das eigene Kind deshalb zu vernachlässigen. Ich habe eigentlich noch großes Glück. Ich kann mich artikulieren, brauche keine gesetzliche Betreuung und lebe in einer eigenen Wohnung. Zwar bin ich ziemlich chaotisch, aber es sieht in meiner Wohnung nicht so aus, wie in einer typischen Messiewohnung
Verletzte Menschen, verletzen Menschen, sehr gut erklären Frau Dr Wlodarek.
Ich musste meinem Vater auch "kündigen". Ich hatte keine Lust mehr mich von ihm bei jeder Meinungsverschiedenheit anbrüllen zu lassen mit der Entschuldigung er sei halt ein emotionaler Mensch. Als Kind konnte ich mich leider nicht wehren. Jetzt als Erwachsener muss ich mir dieses Fehlverhalten nicht mehr gefallen lassen. Die Entscheidung viel mir nicht leicht, trotzdem hab ich den Kontakt abgebrochen. Meine seelische Gesundheit ist mir einfach wichtiger.
@maulwurf1234 👏👏👏
Sehr, richtig. Aber im, Alter soll man sich wieder und ihn kümmern 😒
@@doro7786
Warum?
@Doro Nein, man kann auch Hilfe organisieren. Und es gibt viele Szenarios, nicht nur das, dass man sich direkt persönlich kümmert. Indirekt geht auch z. B. gute Altenpfleger organisieren.
Aber das aller komische ist: wenn Leute alt und von anderen abhängig werden, werden sie oft anders. Weil sie wissen, jetzt sind sie die Schwächeren.
@Doro @C Ich persönlich bin deiner Meinung, liebe(r) C. Man muss nicht und soll sich zu nichts gezwungen fühlen. Wenn jemand dich viele Jahre behandelt hat wie Deck, schuldest du der Person rein nichts. Da soll keine Loyalität aufkommen nach dem Motto " das ist doch der Vater/die Schwiegermutter" etc. Warum sollst du Empathie haben denjenigen gegenüber, die nie zu dir emphatisch waren?? Sagen wir: Die Person hat viele Jahre nichts von dir gehalten, dich beleidigt, sich auf dich abreagiert etc. Also DU sollst DICH vor toxischen Einflüssen schützen. Und du hast die Wahl, ob du dich kümmern willst oder nicht. Ich würde gute Hilfe organisieren und nichts selber machen (meine Entscheidung nach meiner Geschichte).
Ich musste 57 werden um meine Ma emotional loszulassen.Sie lebt noch und spielt jetzt ihre Spielchen mit Anderen. Ich habe mich Stück um Stück zurückgezogen. Sie war sehr toxisch und hat mir ein ziemlich verschrobenes Menschenbild mit auf den Lebensweg gegeben. Das hat mich stark belastet. Ihr Kanal ist super😀
Prima Vortrag, Leider erlebt
Hallo, Jacqueline,
Ich werde in diesem Jahr 59 Jahre alt und habe mich vor 6 Monaten erneut von meiner Mutter getrennt. Langsam kann ich wieder richtig atmen und bin mir zum ersten Mal in meinem Leben sicher durchzuhalten. Ein ganz neues Lebensgefühl. Ich begreife endlich das mit mir alles in Ordnung ist. Ich bin völlig ok. Ich werde endlich erwachsen. Dir wünsche ich ebenfalls „ schön tief durchatmen!“
@@Ginko.60 ja zu diesem Schlusd bin ich auch gekommen das mit mir aber nicht mit meiner Ma alles in Ordnung ist. Dszu hab ich Jahrzente gebraucht und etliche Therapie. Hoffen wir mal dss wir die letzte Generstion sind die mit so unbewussten Eltern aufwachsen musste. Dir alles Liebe💫
Innere Arbeit hilft Sie zu verstehen. Lg
Das ist...als wenn ich meine Geschichte lese...
Für mich ist Distanzieren dann auch der absolute Schlüssel zum Seelenfrieden. Danke für die abschließenden persönlichen Worte! 🌸
@Elisabeth. Stimmt. Übrigens, wie ist die Virus-Situation in deiner Stadt und wie war deine Woche bisher? Ich kann es kaum erwarten, bald von Ihnen zu hören.
Vielen Dank für diesen tollen Podcast Frau Dr. Wlodarek. Sie haben alles in kurzer Zeit auf den Punkt gebracht. Genauso ist es! Erst kommt die schmerzvolle Erkenntnis dass sich die toxische Familie nicht ändert egal wie sehr man sich selber bemüht und dann ein ( bei mir Jahre dauernder ) Weg der Veränderung, auch des eigenen Selbst. Begleitet von Trauer, Tränen, Wut und Enttäuschung. Aber für alle Leidensgenossen: es lohnt sich !!!!!
Heute habe ich mich innerlich und äußerlich distanziert und fühle mich näher an mir selbst als je zuvor in meinem Leben, und das ist das Beste was es gibt!
Ich bin 60 Jahre alt.
Vielen Dank für Ihre Bestätigung, liebe(r) Dobby.
Deine Worte kann ich so gut verstehen! Ich habe mich auch trennen müssen ,von dem Vater meiner4 Kinder! Das war ein so schmerzlicher Prozeß! Dadurch bin ich in innerlich so sehr gewachsen uuund ich habe meine Würde wiedergefunden! Ich führe jetzt ein wunderbares,leichtes Leben. Ich bin Vorbild für meine Kinder wie ich mit Umbrüchen im Leben umgehen kann. Und,ja,dass Verzeihen und das Mitgefühl für den Partner und für mich selbst, ist eine wichtige ,innere Einstellung auf dem Weg zum Glücklich sein!
Genauso gehts mir auch. Sie schreiben mir aus dem Herzen.
Alles Gute für Sie.
@@Moin-hb6hb Vielen Dank. Ich wünsche Ihnen auch alles Gute
So wahr- mir erging es ganz gleich- habe mich auch distanziert-bin mir näher gekommen- schaue gut auf mich! Bin 58 Jahre! Alles,Gute auch für sie weiterhin liebe(r) Dobby
Das spricht mir aus der Seele.
Meine Mutter ist genauso.
Bisher habe ich mich, so gut es ging, davon nicht beirren lassen...
Seit ich meinem Freund kenne, wird sie echt unerträglich...
Ich bin 58 und sie braucht eigentlich meine Hilfe.
Ich werde jedoch ausziehen, um mein Selbstwertgefühl nicht zu verlieren.
Verleumdung, Lügen, Manipulation, alles innerhalb der Familie erlebt. Bin fünf vor 12 weg…
Ich habe mich seit Jahren leer gefühlt, war energielos und schlecht in der Schule. Irgendwann wurde bei mur Depression diagnostiziert und meine Familie dachte das ein schlechter Scherz und erkennt meine Krankheit nicht an. Mein ganzes lebenlang haben sie mein Leben bestimmt, mich immer dumm genannt und ich habe mich nie wohl gefühlt. Es war sehr toxisch. Jetzt wo ich deren Wünschen nicht nachkomme, bin ich jetzt die Böse.
Jetzt ist es Zeit, dass Sie sich distanzieren und an sich denken. Das ist Ihr gutes Recht.
"Toxische Familienmitglieder" ist wirklich eine sehr treffende Beschreibung. Und wie viele Menschen müssen 50, 60, 70 Jahre alt werden und hängen noch immer in einer Enttäuschung über Familienmitglieder, von denen sie doch eigentlich nur >> Liebe, Wärme, Schutz und Geborgenheit
Den Kampf mit meinen Eltern habe ich schon lange aufgegeben, weil besonders meine Mutter sich hartnäckig weigert mir Anerkennung zu geben. Mein Vater ist der Auffassung, dass ich nur schlechte Ideen habe.
Allgemein geben meine Eltern mir stets das Gefühl, dass ich nur eine Belastung bin, allein, weil ich nicht der Sohn geworden bin, der beiden zum Ansehen verhelfen sollte.
Es ist nicht meine Aufgabe das Ego meiner Eltern aufzubessern. Deswegen lasse ich beide auch nicht mehr an meinen Plänen teilhaben, weil ich ganz genau weiß, dass alles nur schlecht geredet wird und ich stelle fest, dass ich mich so besser auf mein Studium konzentrieren kann.
👏👏👏
Kann das quasi unterschreiben.
Ich hab meine Familie jetzt als kopfbehindert abgehakt und mich möglichst abgekapselt.
Bleib stark und lass dir nicht in dein Leben quatschen von den Miesmachern! - LG
Ich bin der Universalsündenbock für alles: Schlechtes Wetter, Ausländer, Arbeitslose, Steuern, ... - alles meine Schuld
und egal was ich sage und will ist grundsätzlich schlecht und hinterhältig und dumm und unrealistisch...
Gut so
Kinder haben keine Bringschuld
Liebe Frau Dr Wlodarek,
Sie leisten einen sehr wertvollen Beitrag zum Frieden, Frieden in der Gesellschaft, Familie, Beziehung und zur Gesundung der Menschen.
Ich wünsche Ihnen Zufriedenheit,Gesundheit und langes Leben
Lieben Dank!
Genau das habe ich auch gedacht. Deshalb ist es so wichtig, dass sich dieser Kanal immer mehr verbreitet und so viele Menschen wie möglich sehen, wie man eigentlich miteinander leben kann und sollte. 💖
Interessantes Thema.
Habe ich alles durchgeführt.
Habe versucht mit meine toxischen Mutter und Schwester liebevoll zu reden,dass mich dieses belastet. Ich bin mit Geschrei hinausgeworfen worden.
Ich bin ausgezogen aus der nahezu meiner toxischen Familie.
Bin seit 2 Jahre weg und fühle mich endlich frei
Ich habe aufgehört zu kämpfen. Nur weil mein Bruder mein Bruder ist, hat er nicht das Recht mein Leben zu versauen !! Ich habe den Kontakt komplett abgebrochen, nach dem Tod unserer Mutter. Und damit kann ich sehr gut leben. Danke für das Video 💕💕💕💕
Unsere Tochter hat auch den Kontakt abgebrochen und ich als Mutter habe ihr sogar das geraten.
Es ging einfach nicht mehr.
Sie darf ja nicht zugrunde gehen.
Ein extrem wichtiges Thema! Ich sah gerade den Titel und setze mich hin, um das Video zu sehen. Schon jetzt bedanke ich mich bei Ihnen, liebe Frau Doktor, dass Sie über solche Sachen sprechen!
Ja, die Anregung zum Thema habe ich aus den Kommentaren meiner Community aufgenommen.
Sie sind einfach Gold wert 🙏🏼🍀❤️
Oh vielen Dank für dieses Thema!Schon als Jugendliche hat meine Mutter mich aufgezogen etc.(ist ja nur Spaß).Ich entsprach ab 16absolut nicht&das trotz meiner Bemühungen.Dies führte mitunter zu einer Esstörung&Depressionen.Von meiner Schwester fühle ich mich bis heute nicht ganz wohl da sie immer soo toll war/ist.Sie ist Lehrerin&jetzt auch Direktorin ich bin gelernte Hotel&Restaurantfachfrau(beides Berufswünsche m.Mutter)!Doch es zerreißt mein Herz ich kann sie nicht allein lassen-außerdem will ich mir nicht immer anhören das sie wegen mir noch sterben wird.Doch ich werde einfach mal fortgehen wenn sie es wieder zu but treibt-ich hoffe ich ziehe es durch!
Vielen Dank! Interessant, wenn man Familienmitgliedern sagt, dass man sie lieb hat, obwohl sie sich einem gegenüber toxisch verhalten. Ich habe es gestern getan und finde es gut für mich, für meinen inneren Frieden. Meine Schwester hat mich immer niedergemacht und ich hatte sie einfach lieb, weil ich Geschwister zu haben an sich toll fand. Sie hat mich so niedergemacht, dass ich gar keine Gelegenheit hatte, ihr zu sagen, dass ich sie lieb habe. Nun habe ich es zum ersten Mal geschafft, mir selbst Gelegenheit zu geben. Ich wollte es wenigstens 1 Mal in meinem Leben ausgesprochen haben!! Nun habe ich es geschafft!!!!! Das liegt nicht daran, dass meine Schwester liebevoller und sachlicher/fairer mit mir geworden wäre, es liegt daran, dass ich stärker geworden bin.♥️Ich erlaube niemandem mehr auf mir herumzutrampeln.
Merci 🌟👍 merci
S.g. Fr. Dr. Wlodarek, Sie sprechen mir aus der Seele - auch ich versuchte bis kurz vor dem Tod meiner Mutter, mich mit ihr auszusprechen und Anerkennung zu bekommen. Das Gegenteil trat ein: obwohl ich sie teilweise betreute, wurde ich als undankbar usw. bezeichnet - ich brach den Kontakt ab, erst am Todestag verabschiedete ich mich noch rechtzeitig von ihr. Eine Frau die ein Kind zur Welt bringt, ist nicht automatisch Mutter - manche werden es nie! PS: ich hatte dafür eine liebevolle Oma - väterlicherseits - die einiges ausgleichen konnte. Das war "meine Mutter" - so benannte ich die Oma auch!
Es ist so heilsam, wenn es wenigstens einen lieben Menschen gibt.
@@DrWlodarekLifeCoaching In meinem Fall "gab" - aber im Herzen bleibt sie, meine Oma gleich Mutter!
@@DrWlodarekLifeCoaching ja, es lohnt, eine Gegenliste aufzustellen mit denjenigen Menschen, die einen mit Herz unterstützt haben.
💖💖💖💖💖💖
Wünsche alles Liebe das kenn ich leider auch.
Wichtig ist sich und seine Seele zu schützen. Habe Kontaktabgebrochen zu M.
Ich wünsche ihr trotz allem das beste.
Vielen Dank, Sie sprechen mir aus der Seele! Ich bin in einer extrem toxischen Familie aufgewachsen, wo psychische und körperliche Gewalt auf der Tagesordnung war. Mit 20 bin ich ausgewandert und das hat mich gerettet. Trotzdem verfolgt mich meine Familie und macht mir Vorwürfe, versucht mir Schuldgefühle zu machen. Vater und Bruder sind schon raus, die nächste wird meine Mutter sein. Mit 52 habe ich die Nase gestrichen voll, sie haben mir einfach zu viel Lebenszeit vergiftet und oft meine Gesundheit angegriffen.
Vielen Dank für Ihre Erfahrung.
Well done... 💛
Das kommt mir so bekannt vor...
Alles Gute für uns 🙏🍀
Einer der Hauptgründe für Krankheiten: die nie aufgearbeiteten emotionalen Belastungen durch toxische Familienmitglieder- besonders in der Kindheit! Super Video!!!Vielen Dank
Genauso ist es... leider wahr. Ich hoffe auch auf körperl Heilung und Trennung von dieser giftigen Herkunftsfamilie. 🌱
Jaaa! Ganz genau.
Hatte Nackenschmerzen über Jahre (Orthopädin: "Das geht nicht mehr weg, ist Verschleiß").
Mein Vater starb und am Tag darauf waren sie weg weg weg und kamen nicht mehr.) Das war einschneidend (im Positiven) für mich
@@gabrieleschneider9126
Das stimmt. Auch meiner Freundin ging oder geht es so. Bei bestimmten Anlässen
fühlt sie sich wieder wie ein Kaninchen, welches vor einer Schlange sitzt, auch noch als Erwachsene Dass ist gar nicht günstig, weil so was dann voll ausgenutzt wird von primitiven Menschen, die glauben auch mal Macht haben u. Frust ausleben zu können an solchen Menschen.
Diese Leute haben selbst massive Probleme.
Alles ist nur wegen toxischer Väter oder Eltern, die alle tyranisierten. Auch wir hatten noch weit außerhalb der Kindheit, so jemanden meist waren es die Eltern.
Diese meist Väter, haben ihrerseits aber auch wieder grosse Probleme, sagte sie immer. Damals war aber eh alles strenger
es gab immer Schläge
es war normal. Respektlosigkeit gab es nicht, traute man sich nicht mal als Erwachsener . Sie sagte dann. ......
sie wollte es bei ihren Kindern besser machen aber das richtige Mass zu finden ist schwer und zuviel Liebe hat ihr zum Teil wieder manches Mal Respektlosigkeit eingebracht.
Güte wird manchmal als Schwäche gesehen .....ich darf ja alles, kriege ja keine Schläge......es wird ausgenutzt.
Ein heutiger Ein- wanderer sagte uns mal ......ihr seid zu gut......darum nutzen wir euch noch mehr aus. .....
Aber um wieder zum Thema zurück zu kommen, sie u. denen wir das erzählten, waren dennoch nicht dafür es so zu machen wie ihre Eltern mit nur Schläge
und Beschimpfungen.
@@gabrieleschneider9126 ich warte ehrlich gesagt auch auf diese Erlösung. Eine Riesenlast wird mir dann auf jeden Fall von den Schultern genommen
@@Sunnivah13 , warte besser nicht und akzeptiere Dinge so wie sie nun mal sind und mache das beste für beide Seiten draus. Finde dein wahres Inneres, dann kann dich die Vergangenheit nicht mehr belasten 🙏🏼🍀
Es tat mir sehr weh, als mein Bruder den Kontakt abbrach. Aber ich sagte zum ersten Mal NEIN und das war Grund genug. So geht man mit mir nicht mehr um.
Meine Mutter eine Narzisstin, musste 50 Jahre alt werden , um dies zu erkennen.
Heute bin ich glücklich, auch ohne meinen Bruder und Kontakt mit Mutter nur ausserhalb der Wohnung.
Vielen Dank für Ihre Erfahrung, liebe Brigitte.
Sehr gut! Ich bin in toxischen Verbindungen innerhalb der Familie verstrickt und leide sehr darunter. Gestern gab es wieder einen Vorfall. Aber es reicht! Ihr Video hat mich bestärkt Grenzen zu setzen! Danke!
@Christa Reiners Mach das für dich! Wir haben nur das eine Leben.
👍👍👍👍hab ich schon vor Jahren so gemacht.
Kenn ich auch
Es ist wie mit einem Blinddarm der gereizt ist, oder entzündet, oder chronisch schmerzt. Das Ding muss raus, bevor es gefährlich wird. Der Chirurgische Schnitt, kurz und schmerzlos, bringt das Leiden zu Ende. Manchmal muss das sein, damit der Leidende genesen kann. Nur Mut, es muss ja nicht gleich ein Scalpel sein, aber Isolierung oder Trennung sind manchmal notwendig um gesund leben zu können!
Genau so ist es . Ich habe es vor drei Wochen getan. Meinen Bruder der mich 50 Jahre lang tyrannisiert hat aus meinen Kontakten gelöscht.
Das einzige was mich irritiert, ist
meine Schwester, die auch die gleichen Schwierigkeiten mit ihm hatte. Die behauptet jetzt das alles okay wäre. Und sie hätte keine Schwierigkeiten mit ihm.
Die Menschen sind wirklich seltsam. Aber ich glaube man muss einfach mal abwarten.
Wie wahr. Meine Eltern haben mich krank gemacht. Aber mittlerweile kann ich sie segnen.
Sie sind sehr fachkompetent, empathisch, sehr professionell und hilfreich. Ihre Podcast sind brillant und freue mich immer sehr auf die Folgen. Dankeschön, dass es Sie gibt. Danke für Ihre Bereitschaft die Gesellschaft etwas zu verbessern. Sie sind eine unbezahlbare Bereicherung für die Gesellschaft. ❤
Vielen Dank für Ihre besondere Rückmeldung. Es freut mich sehr, dass Sie mein Engagement wahrnehmen.
es gibt nur einen echten Tipp:
Solche Menschen umgehend aussortieren. Weg damit. Egal ob Familie oder nicht. Familie kann man sich aussuchen
Aber eine Wahlfamilie.
@@DrWlodarekLifeCoaching genau das sag ich doch: kann man sich aussuchen :)
im übrigen Danke für Ihre Arbeit, hat mir schon öfter geholfen. Milego weekendu
Ganz so sehe ich es nicht. Innerhalb der Familie darf man auch sagen:" Hey, dein verhalten verletzt mich, bitte ändere das." Und so eine Chance geben. Wenn diese nicht ergriffen wird, dann sollte man aus Selbstschutz Konsequenzen ziehen und gehen. Aber eine Chance hat jeder verdient, finde ich.
Genau mein Thema. Doch fühle ich mich verantwortlich für meine alte Mutter und kann sie doch nicht alleine lassen!? Aber nach fast jedem Treffen bin ich tagelang richtig down. Ein Ansprechen ist leider mit einer Narzissten nicht zielführend, da diese nicht reflektieren kann.
Danke für Ihre hilfreichen Tipps. So kann man sich ständig weiter entwickeln.
Das Gefühl kenne ich nur zu gut, mir tut meine Mutter auch leid, wenn sie so verbittert ist und oft wie ein Haudegen alle anderen in ihrer Umgebung kritisiert. Und wenn sie dann alles alleine machen will und uns dann auch noch mit Vorwürfen überschüttet.... Es kostet Kraft und Energie. Meine Schwester tut viel mehr als ich, aber sie wird immer wieder schlecht geredet. Ich habe jetzt eine Grenze gesetzt, indem ich gesagt habe, dass ich nicht gerne zu ihr fahre, wenn sie immer nur herum meckert. Dann ist es oft so, dass sie traurig guckt, dann tut sie mir wieder leid.
Hallo,sie haben allem recht!
Ich habe mich von meiner älteren Schwesterauch auch "getrennt",wir gratulieren uns noch zum Geburstag, Weihnachten und Neujahr.Seit dem geht es mir irgendwie besser,obwohl ich oft an sie denke,aber anders scheint es nicht zu gehen. Leider habe ich zu meinem Vater auch ein schlechtes verhältnis.Unser Familienleben war früher sehr schwierig.Meine Mutter lebt schon lange nicht mehr.
Mittlerweile bin ich fast fünzig. Nunja ,allein,als einzelgänger geht es mir besser,ich könnte mir zwar freunde suchen,aber ich komme allein besser zurecht.
Liegt wohl auch an meinem erscheinen,ich bin sehr still,sehr zurück haltent und habe eine sehr leise Stimme,bin eine sehr zarte kleine person. Bei mir führt sich irgendwie immer jeder so auf, als wäre ich geistig unterentwickeld und jeder hat mit was zu sagen,und meint mir erklären zu müssen wie das leben und die Welt funktioniert.
Leider ist das an Arbeitsplätzen auch immer so,wenn ich dann mal was sage,fallen alle immer gleich aus dem Rahmen und versuchen mich zu "unter buttern". Ja, ist offensittlich sehr schwierig mit mir,ich bin immer nur gut wenn ich alles stillschweigend abnicke.
Darauf habe ich echt keine lust mehr. Allein und ohne Arbeit geht mir besser.
(Nagut,ich hatte schon 15 jahre den selben Arbeitsplatz ...mittlerweile habe ich seit über einem halben Jahr eine mini-Job, wo wir beidseitig offensichttlich sehr zufrieden miteinander sind,das gibt mir etwas selbstvertrauen zurück. Auch wenn ich dort meistens allein arbeite,aber egal....
finde ich mich total wieder in deinen Worten....wir leben ja leider in der westlichen Welt in einer narzisstischen Gesellschaft, in der der "Lauteste" gewinnt. Diese Erkenntnis hat es mir leichter gemacht, dass nicht ich verkehrt bin, sondern die "anderen". Deshalb: nicht unterbuttern lassen....ich bin zwar physisch nicht klein aber war auch sehr still und schüchtern als Kind gewesen und habe mir einen Schutzmantel zugelegt, den ich nun mühsam ablegen will...viel Verbitterung. Sei froh um Deine Authenzität und Konsequenz! Viel Glück! LG
Herzlichen Dank für ihre Hinweise - ich bin seit meinem 10. Lebensjahr die persönliche Dienstbotin / der Kummerkasten meiner Mutter (bin jetzt 67 Jahre alt und habe das endlich erkannt) nach all diesen Jahren habe ich gerade den Kontakt zu meiner Mutter fast komplett abgebrochen. Ich war gesundheitlich ziemlich am Ende und erkannte dass ich den Bruch brauche.
Wie sie schildern habe auch ich mein Leben lang versucht die Zuneigung meiner Mutter zu erringen und erst jetzt erkannt dass das wohl nicht möglich ist.
Man muss mit seiner Familie nichts zu tun haben. Knallhart den Kontakt abbrechen, wenn es nötig ist.
Wenn ich stark genug wäre, hätte ich es schon lange gemacht!
Das ist jetzt für meinen Begriff zu hart hingestellt. So ein harter Schnitt ohne Vorausgestelltes ist mir ... zu wenig abwägend und daher unangenehm.
Ich hatte es auch satt mit den "Sticheleien" meiner Mutter! Hatte den Kontakt für 3 Jahre unterbrochen! Aber jetzt geht das ganze ,nachdem es 2,5 Jahre gut gegangen ist schon wieder los! Bin am Überlegen ob ich den Kontakt wieder kappe? Aber mittlerweile weiß ich aber auch das ihre Stunden gezählt sind!
Ich denke mir alles kommt zu seiner Zeit!! Irgendwann, vllt wenn es dir zuviel wird und du hast genug, dann passiert schon das richtige!! Lass dich nicht kleiner machen als du wirklich bist!!
Das sagt sich so leicht dass man knallhart sein muss doch es umzusetzen dauert einfach seine Zeit .
Dazu gehört Mut Selbstbewusstsein und vor allem Selbstliebe .
Doch woher nimmt man diese wenn sie einem durch ein toxische Umfeld regelrecht " ausgetrieben " wurde oder niemals aufgebaut werden konnte ?
Ich wünsche Ihnen ganz viel Kraft und Stärke und dass Sie erkennen welch wertvoller wichtiger Mensch Sie sind und es verdienen mit Liebe Respekt und Achtung behandelt zu werden . 🐞🍀❤
Schade, daß es vor 50 Jahren noch nicht diese Erkenntnisse gab und solche Hinweise für den Umgang mit toxischen Personen. So war ich leider jahrelang hilflos einer toxischen Schwiegermutter ausgeliefert und wußte gar nicht, wie mir geschah. Inzwischen bin ich schlauer und entferne toxische Kontakte erfolgreich aus meinem Leben 🤗. Danke für den Beitrag und schönes Wochenende 🙋♀️.
Ja, liebe Petra, vor 50 Jahren war Psychologie noch fast unbekannt...
Ich war 53 als ich den Schlusspunkt setzen konnte. Und es fiel mir schwer, machte mich trotz allem sehr traurig. Ich glaube die Trennung von den Eltern überwindet man wohl nur sehr schwer, doch heute geht es mir deutlich besser. Und das ist es, was zählt.
Ich sehe mir das Video wieder und wieder an. Es tut so gut, wenn einem endlich die Schuld und das schlechte Gewissen genommen wird. Vielen Dank.🌺
Ja, Sie müssen keine Schuldgefühle haben.
Das tue ich auch. Vor allem, wenn das schlechte Gewissen wieder kommt. Sobald ich merke, dass ich Schulgefühle entwickle, schaue ich mir dieses Video an. Ich bin Frau Dr. Wlodarek unendlich dankbar für diesen Beitrag.
Ich höre es auch öfter
Verletzte Menschen verletzen Menschen. Trotz allem Verständnis und Distanz steht nun eine Trennung zu den Eltern an. Damit befreie ich mich aus finanzieller und emotionaler Abhängigkeit. Danke für dieses Video, ich lerne gerade sehr viel, wenn dieser Schritt auch sehr viel Kraft kostet.
Ja, es ist nicht einfach. Aber manchmal geht es nicht anders.
Ich bin der Meinung, daß verletzte Menschen nicht unbedingt wieder verletzen müssen!!!
Setzt wahrscheinlich eine Art Selbstreflexion und Intelligenz voraus die Gründe dafür selbst zu erkennen?!
@@sylviagernitz5126 richtig, denn ich werde dieses Erbe nicht in die nächste Generation weitergeben. Und ebenso richtig: Empathie und Selbstteflektion sind elementar wichtig, auch die Erfahrung in der Arbeit mit einem Therapeuten. Meine Eltern hingegen haben ihre Bürde nie aufgearbeitet.
Ich bin von vielen Menschen verletzt worden.
Aber von meine Familie war hart und schwer.
Ich bin krank und hilf los.
Trennung ist das beste Entscheidung finde ich. Früh genug.
@Tina Moos ... Deiner Aussage kann ich ganz und gar nicht zustimmen, möchte mich gar vehement gegen diesen unsinnigen Spruch zur Wehr setzen. Ich kenne fast ausschließlich Gegenbeispiele, auch ich bin ein solcher Mensch. Ich leide gemäß wiederholter Diagnose an komplexer PTBS und das kommt nicht von ungefähr, hat eben recht dramatische Ereignisse zur Ursache. Gerade deshalb, weil ich weiß wie sich Schmerz anfühlt, würde ich NIEMALS anderen absichtlich weh tun. Das geht sogar so weit, dass ich selbst in der Not, wenn ich mich eigentlich wehren müsste, eine innere Sperre eingebaut habe, die mich daran hindert, den Angreifer tatkräftig abzuwehren, weil ich stets im Kopf habe, dass ich verletzen könnte. Obgleich genau das ja eigentlich der Sinn einer Abwehr ist, gelingt mir dies nicht. Ich bin fest davon überzeugt, dass Menschen in der Regel nach zugefügten Verletzungen zukünftig eher ähnlichen Situationen bemüht sind auszuweichen.
Ich hab das Gefühl, dass man hier eben nicht generalisieren kann und die wenigsten Menschen, die in der Vergangenheit verletzt wurden, anschließend andere verletzen. So halte ich diesen Spruch für eine billige Ausrede, die dem Täter dazu dient, seine Selbstverantwortung einfach abzustreifen und die Verantwortung an andere weitergibt.
Menschen sind weitaus vielschichtiger als Deine Aussage zulassen würde. Vermutlich muss zudem kein Urvertrauen vorhanden sein, oder man muss von Anbeginn des Lebens an in einem gewaltreichen Umfeld verbracht haben, usw. Wer keinerlei Mutterliebe erfährt, auch insbesondere während der ersten Lebensjahre womöglich unter wechselnder Fremdbetreuung unter Mangel an direkter sozialer Interaktion verbracht haben, usw. Wer niemals lernt, wie Liebe geht, wie Elternsein geht, wie Mimik zu lesen ist, etc, der ist ganz und gar nicht auf ein normales Sozialverhalten vorbereitet und kann selbstverständlich zukünftig solange nicht in der Gesellschaft anderer Menschen grundsätzlich positiv funktionieren und wenn der Leidensdruck zu groß wird, sucht sich der Leidende gewiss Hilfe. Aber hierfür braucht es selbstverständlich im ersten Schritt die Einsicht in das eigene Unvermögen. Als denkendes Lebewesen haben wir die Kraft des Willens mitbekommen und dies ermöglicht uns, sehr viele Behinderungen aus früherer Lebenszeit zu überwinden. Ehemalige Verletzungen dürfen NIEMALS als Darf-Schein daherkommen. Das wäre Unrecht!
Vielen Dank. Gewußt habe ich das schon lange, aber es ist sehr schwer, es umzusetzen. Noch heute verfolgen mich Äußerungen meiner Eltern, die beide schon verstorben sind. Ich weiß, warum sie so sprachen und handelten, wie sie es taten. Jetzt besteht meine Aufgabe wohl darin, zu vergeben und mich nicht von all den negativen Glaubenssätzen weiterhin beeinflussen zu lassen.
Ein Glück, dass viele andere damit auch ein Thema haben. Dann fühlt man sich gleich nicht mehr so außerirdisch. Mein Vater versucht es auch immer wieder auf die mitleidige Tour und will mir Schuldgefühle einreden. Aber ich versuche für seine Gefühle nicht die Verantwortung zu übernehmen. Bisher konnte ich mich noch nicht zu einem Bruch entschließen, denn das vierte Gebot schwirrt schon durch meinen Kopf. Aber da steht auch nicht, dass man seine Eltern lieben soll, sondern ehren. Bedeutet für mich, wenn er ohne meine Hilfe irgendwann nicht mehr klar kommt, werde ich mich kümmern, um Betreuung zu organisieren, aber damit habe ich dann meine Pflicht erfüllt. Ich muss ihn nicht lieben!
So ist es, liebe Sila.
Klasse Video. Ich war lange in einer toxischen Familie. Ich dachte, ohne meine Geschwister ist das Leben sch..... nein ist es nicht.
Bester Beitrag 🙏❤️🙏❤️🙏❤️🙏❤️🙏❤️🙏 alles in der Vergangenheit erlebt ..nun Grenzen gezogen ..diese Menschen in Frieden losgelassen ..seitdem ich selbstliebe in Mittelpunkt meines Lebens gesetzt habe ..alles liebe für alle ,die diesen Weg gehen möchten ❤️❤️🙏🙏viel Kraft und vertrauen 🍀🍀🍀🍀🍀🍀
Dann habe ich ja alles richtiggemacht. Dieses Video kommt trotzdem 10 Jahre zu spät. Aber es bestätigt einfach nur das, was ich schon immer dachte. DANKE trotzdem für Ihre Worte und die Tipps.
Es kommt nicht immer zu spät, für andere genau zum richtigen Zeitpunkt. Aber du hast es ja sowieso richtig gemacht!
Danke, war mir sehr hilfreich ✌habe jetzt liebevoll den Kontakt zu meiner Schwester eingestellt, nach 58 Jahren Erniedrigung.
Liebe Frau Wlodarek, vielen Dank für Ihre kostbaren Worte. Zu verstehen, dass niemand einen Anspruch auf liebende Eltern und Geschwister hat, ist schmerzlich, aber wichtig. Wenn es so ist: Suchen wir uns Wahlverwandtschaften!
So ist es leider, lieber Herr Wolff.
das Erkennen ist soooo wichtig und brachte auch mir Frieden , aber es war sehr sehr schwer 😞
...prima, kurz, knapp und effektiv...die Arbeit, die dahinter steckt, ist nicht ohne...bin seit 2 Jahren damit beschäftigt und nach über 50 Jahren ist es verdammt schwierig, hätte es gerne früher gewusst...es ist halt jetzt so..
@Phönix Die Arbeit ist nicht ohne, aber du schaffst das!
Es ist machbar ! Hab Mut und mach das was DIR guttut. Viel Erfolg 😘
Ich beschäftige mich seit 3 Jahren über verdeckten Narzissmus und bin auch über 50. Hatte die Hölle auf Erden und zu spät erkannt, was für ein böses Spiel er mit mir trieb. Ich habe mich nach 28 Jahren nach Emotionaler Abhängigkeit (jetzt weiß ich es) getrennt. Ich wusste nur, wenn ich bleibe, gehe ich zu Grunde und, wenn ich gehe verliere ich alles. Er manipulierte meine Freunde, Bekannte, Familie, meine Tochter. Jetzt weiß ich, dass auch sie in einer toxischen Familie gefangen ist. Auch ihre Schwiegereltern und Mann sind wie mein Ex und alles wurde/wird getan um den Kontakt zu meiner Tochter zu vermeiden. Mein Ex hat alle im Griff. Er ist wie ein Narzisst beschrieben - ein notorischer Lügner, hoch manipulativ, finanziell ausbeuterisch, Gaslighting und alles was dazu gehört. Ich darf nicht einmal meine Enkelkinder sehen. Egal was ich mache/ sage, denn ich bin diejenige die, die ganze Familie zerstörte. Ich bin ein absoluter Familienmensch, hoch empathisch, immer für alle da.....Neid, Missgunst sind für mich krankhafte Kreaturen. Es hört nicht auf. Ich ziehe diese Menschen an und deshalb bin ich froh, dass es so tolle, mutmachende, aufklärende Videos über Narzissmus gibt. Ich bin ein Stehaufmännchen, eine Kämpferin, aber im Herzen sehr verletzt und voller Narben. Trotzdem versuche ich in Liebe weiter zu leben und höre auf mein Bauch. Ich wünsche allen die Stärke/ Kraft das Böse zu verlassen.
Dies habe ich alles mit meiner Mutter bis zu deren Tod durchgestanden, jedoch habe ich es als richtig erachtet, die Beziehung nicht völlig abzubrechen, sondern zu ihr in einem solch distanzierten Verhältnis zu leben, daß ich für sie nicht greifbar war: Immer dann, wenn sie gemeint hat, mich endlich im Griff zu haben, bin ich ihr schon entwischt. Dies hatte ich seit meiner Kindheit als Überlebensstrategie zu lernen und einzuüben.
Das war Ihre bewusste Entscheidung und damit gewiss richtig.
@@DrWlodarekLifeCoaching Danke! - Meine Mutter hat einmal über mich zu einer Verwandten gesagt: "Wir haben gemeint, ihn erziehen zu können - dabei hat er uns erzogen."
Auch wenn es weh tut, Familie ist nicht immer dicker wie Blut. Daher ist es im Zweifel besser, wenn Wege sich dauerhaft trennen.
Wow👍🏻 .... der Krug geht so lange zum Brunnen bis er zerbricht!
Danke für diesen Vortrag!
Rein instinktiv habe ich einiges richtig gemacht und bin endlich im Guten mit mir selber! 🍀😇
Danke für dieses Video, es formuliert sehr gut die Situation. Habe erst vor kurzem (mit 56 J.) erkannt, dass meine Mutter (86J.) narzistisch ist. Es ist ein Vorhang gefallen, die Erkenntnis ist unendlich traurig. Ich kann noch nicht verstehen, wieso ich so lange blind war. Das schockt mich. Verstehe, dass die Mutter selbst schwer traumatisiert ist. Distanz ist für mich die einzige Lösung, mit einer Narzistin kann man nicht diskutieren. Für meine eigene Meinung wurde ich schon oft mit langem Schweigen bestraft. Meine Gefühle wurden schon oft als falsch bewertet. Nun ist erstmal große Leere da und die Sorge, was ich von meinem Trauma an meine Kinder weitergegeben habe. Ihre Worte machen mir viel Mut und geben mir Kraft für meinen Weg. Nochmals Danke!
Die Erkenntnis ist der 1.te und beste Weg zu eigenen Heilung.
Vergangenheit ist vergangen und kann gut aufgearbeitet werden , wenn man dazu bereit ist . Heilung ist immer möglich mit Annahme und Verständnis. Alles hat einen Sinn 💫🍀💫
Sprechen Sie offen mit Ihren Kindern. Fragen Sie sie, wie diese Sie wahrnehmen, was diese sich von Ihnen wünschen.
So ein wichtiges Thema, ich habe mein komplettes Leben umgekrempelt und gewisse Kontakte abgebrochen, seitdem geht es mir gut. Es hat keinen Sinn, die betroffenen Menschen darauf anzusprechen. Es tut zwar manchmal noch weh , aber immer seltener.
Mir tut es immer weh
@@Anna-ev8cj Es braucht seine Zeit, anfangs habe ich mich geschämt, weil ich so eine Familie habe, ich dachte es liegt nur an mir allein, aber dazu gehören immer 2.
Ich muss jetzt auch das vorletzte Familienmitglied abschütteln. Es ist traurig, da ich sie eben mag, aber das Verhalten nicht mehr ertrage und eben genau: Gespräche führen zu gar nix
Ich bin gerade an dem Punkt: verstehen, welche Ursachen das toxische Verhalten hat - noch ganz am Anfang. Noch bemühe ich mich nur, es zu verstehen. Und ich bin sehr dankbar, dass ich als Frau in einer anderen Zeit aufwachsen konnte.
Ich habe mich dafür entschieden nur informative Gespräche zu führen ohne Meinungen. Das hilft schon.
Das ist eine gute Taktik.
Meine Tochter ist 35 und behandelt mich absolut respektlos. Gespräche enden jedes Mal in Streit. Ich fühle mich persönlich regelrecht angegriffen. Außerdem manipuliert sie. Am meistens weh tut mir, wenn sie sagt....Mama, andere Leute sagen dass auch über dich ( negatives). Ich weiß nicht mehr wie ich ihr begegnen soll. Jetzt habe ich den Kontakt abgebrochen. Das Schlimme ist, mir geht es besser damit, aber sie fehlt mir trotzdem....😥
Genauso geht es mir auch ..vermisse trotzdem meine Tochter ..aber ein Gespräch mit ihr ist nicht möglich ..sie greift mich gleich an und erzählt lügen Geschichten über mich ..🥲
Es tut immer weh, keinen Kontakt mehr zu seinem Kind zu haben, egal ob man ihn selbst abgebrochen hat oder das Kind. Die Liebe bleibt im Herzen einer Vollblut-Mama lebenslang. Deshalb sind wir auch oft so hin und her gerissen, wieder Kontakt aufzunehmen und wünschen uns nichts sehnlicher als Frieden und Liebe, die verzeiht. Aber ich glaube, dass es nur dann wirklich gut weitergehen kann, wenn der Andere auch Einsehen hat und bereit ist, seine Anschuldigungen im Rucksack zu lassen um an einer konstruktiven Aufarbeitung mitzumachen.
Meine Tochter ist genauso, wohnt an 3 Stellen, kommt vorbei, macht mich fertig, alles ist chaotisch in der Wohnung, und immer Streit
Ich kenn ja die Anschuldigungen nicht . Aber häufig ist es so, dass Eltern Kritik von Kindern immer gleich als eigenes Versagen wahrnehmen und sich angegriffen fühlen . Ohne wirklich dem Kind zuzuhören . Oft hören sie nur ihrer Verletzung zu . Wenn die Kritik ihrer Tochter von anderen Personen bestätigt wird. Hilft ihnen evtl ja mal ein Gespräch mit einer dieser Person und evtl. Bedarf es dann doch einer Reflexion… nur mal als Gedankenaustausch
Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm
Ich hatte vor 16 Jahren meine Konsequenzen gezogen und mich distanziert. Ich bin mit mir in Frieden.
Hallo zusammen,
Ich finde es unglaublich, wie viele Menschen unter toxischen Eltern und Familien gelitten haben und immer noch leiden. Ich dachte lange, ich bin allein.
Liebe Frau Wlodarek, Danke für Ihr Wirken! Sie helfen uns, unseren Selbstwert nicht nur erkennen sondern auch annehmen zu können, und schaffen hier eine Community, die einander wirklich verstehen kann 🙏🍀
Ich wünsche uns allen von Herzen nur das Beste ❤️☀️
Liebe Frau Müller, ja, ich bin über die empathische Community auch sehr glücklich. Herzlich willkommen.
Hallöchen, ja mir und meiner Schwester geht es genauso. Erst mit 51 Jahren habe ich erkannt, dass nicht ich das Problem bin, sondern meine Mutter. Habe mich zum Selbstschutz sehr zurück gezogen. Jetzt kann sie ihre toxischen und narzisstischen Spielchen mit anderen machen, aber nicht mehr mit mir. Ist ein sehr trauriges Kapitel, das zu erkennen, aber besser später als nie:-).
Liebe Frau Wlodarek bitte bringen Sie weiterhin viele tolle Beiträge, die unser Leben leichter machen. Herzlichen Dank dafür.
@Christina Müller good vibez deserve more likes ;)
Frau Pflanz, Sie sind nicht alleine. Nur liegt jeder Fall anders.
Ja das wundert mich auch extrem,dass so ungeheuer viele Menschen dasselbe erlebt haben ...
Ich dachte jahrelang,dass ICH nicht normal bin und das ich es übertreibe und nichts aushalte....dass ich ganz alleine bin mit dem Problem.
Jetzt erkenne ich,dass so viele genau dasselbe wie ich erlebt haben und das es doch überhaupt nicht an mir gelegen hat.
Das erleichtert mich auf der einen Seite - auf der anderen Seite ist's erschreckend, wieviele toxische Menschen wir um uns haben (müssen)....
Wieviele Leben könnten so viel besser sein 😮😢
Ich freue mich,dass ich hier auf eine tolle Community gestoßen bin,das hilft mir extrem weiter 👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍
"Wir gehen von dem Urbild aus, dass eine Eltern-Kind Beziehung oder die Beziehung unter Geschwistern liebevoll sein muss. Familienbeziehungen sind leider nicht automatisch liebevoll." Bis ich das begriffen habe zeigte es mir mein Körper in dem ich krank wurde. Tagelanges Erbrechen...das wünsche ich meinem ärgsten Feind nicht. Sehr gutes Video, vielen Dank Frau Dr. Wlodarek. LG aus der Schweiz
Sehr sehr wertvoll 💎💎💎
Ich bin richtig geflasht
Sie haben es aus meiner Sicht geschafft, dieses essenzielle Lebensthema in 15 Minuten so darzustellen, wofür andere mehrere stundenlange Vorträge brauchen und in meiner eigenen therapeutischen beruflichen Laufbahn habe ich davon schon einiges erlebt ;)
Sehr wichtig, um aus diesem Thema aussteigen zu können, finde ich den Hinweis, dass man sich auch von Familienmitgliedern distanzieren darf. Das ist ein bedeutender Schritt, damit etwas heilen kann. Auch, dass keiner toxisch geboren wird, sondern dazu konditioniert wurde.
Liebe Grüße Susanne Großmann
Vielen Dank für Ihre Bestätigung, liebe Frau Großmann.
Sie sind klasse und ich erlaube mir eine Ergänzung: Es kommt viel öfters vor als allgemein gedacht. D.h. Wer davon betroffen ist sollte sich das vor Augen halten. Betroffene: Sie sind nicht alleine… 🙏🏼🕊
Danke für Ihre wertvollen Videos🙏🙏🙏❤️
Ihre allen Tips in Ihren Videos sind für mich eine wunderbare Hilfestellung. Hätte ich sie in jungen Jahren gehabt, hätte ich mit wenigeren inneren Wunden leben müssen. Jedoch hab ich mit 55 endlich geschafft eine Bestätigung durch Ihre Tipps erhalten, wie ich so schlimm unter toxischen Familienmitgliedern gelitten hatte. Es war keine falsche Einbildung von mir. Und es bleibt nur noch als mein Ziel zum Loslassen und zur Vergebung, so dass ich bis zum Lebensende glücklich werden kann. Vielen Dank für Ihre Tipps.
Erst jetzt begreife ich, weshalb ich jedesmal krank war, wenn ich vom meiner Bruderfamilie zurück kam. Es waren nicht die fremden Bakterien. Sondern die sehr feinen Stiche.
Liebe Brigitte, mir geht es auch so. Fast jedesmal wenn ich von meiner toxischen pflegebedürftigen Mutter, die ich versorge, in mein Zuhause zurückkomme, bin ich einen Tag lang krank mit Fieber, völliger Abgeschlagenheit und Schlafproblemen. Ich werde meinen Dienst an meiner Mutter trotzdem weiter tun aber es fällt mir sehr schwer sie zu lieben
@@konigskind340 ❤
Danke für diesen Beitrag, da erkenne ich einiges wieder in der Familie. Man soll immer bereit stehen. Man reicht den kleinen Finger, die anderen schnappen sich die ganze Hand.
Ghosten. Und zwar für immer. So einfach ist das. Weil viele Betroffene aber zu kompromissbereit sind, wird das nichts mit dem dauerhaften Kontaktabbruch und der ganze Stress geht wieder von vorne los.
Liebe Frau Dr. Wlodarek, seit langem bin ich regelmässige Zuschauerin bzw. Zuhörerin Ihrer Videos. Ich hinterlasse generell im Netz so wenig Spuren wie möglich, aber es liegt mir schon lange am Herzen, Ihnen für Ihre Beiträge zu danken. Danke für die so klaren und fundierten Erläuterungen, Ihre Professionalität, Ihre menschliche und gleichzeitig so würdevolle Haltung, die sich in der Klasse Ihres Auftretens widerspiegelt. Ich grüsse Sie herzlich, Marlen Heinrich
Liebe Frau Heinrich, ich danke Ihnen für Ihre guten Worte und weiß es zu schätzen.
Herzlichen Dank, Fr. Dr. W. für ihren Beitrag. Die Zusammenhänge sind eifach und deutlich erklärt. Die 7 Verhaltenstipps dazu - echt hilfreich.
Es wäre interessant, die Auswirkungen auf jüngere Kinder in der Familie zu erfahren, die ja offensichtlich mit Verhaltensauffälligkeiten auf solche Eltern /Verwandte reagieren.
Reichen Segen für Sie und ihre Familie. 🌹🌹🌹🌏🕊️
Danke ! Ich habe gerade meine Grenzen zu den Schwiegereltern gezogen und es geht mir besser, da ich mich in besuchen erniedrigt gefühlt habe. Ihr Clip bestätigt mich darin das richtige für mich getan zu haben.🙏🏻
Kann ich nachvollziehen, gut zu lesen, dass ich nicht alleine bin.
Danke für das Video
Leider gibt es Menschen die ihre Grenzen nicht kennen, und einem so richtig böse dinge antun die man deffinitiv nicht mehr entschuldigen kann und die dann auch mit den Konse1uenzen leben müssen . Doch den Leidensweg den man durchgemacht hat den nimmt einem keiner mehr ab.
LG Edith
Das Video ist sooo toll und bietet so viel Mehrwert! Ich habe das Gefühl Sie sprechen von mir. Bei mir ist es nur leider nicht ein Mitglied sondern die ganze Familie.. Wende mich von Jahr zu Jahr mehr ab, weil ich merke es tut mir nicht gut. Ohne geht es auch. ❤️
Hallo du Liebe,
Bei mir ist es leider genauso. Meine beiden Geschwister und meine Eltern, vorallem meine Mutter sind toxisch für mich. Ich befinde mich in der Phase, wo ich mich abgrenze um die Situation mit mehr Abstand betrachten und verstehen zu können.
Toll, dass du hier schon zu einem Punkt gekommen bist, dass du merkst, du kommst auch ohne sie zurecht!
Würde mich sehr über Austausch freuen, wenn du magst.
Liebe Grüße
Sandra
@@slewy5810 gerne. Hast du Insta? Da findest du mich unter Finansica ;)
Ich finde, dass Sie ein so großer Schatz sind für unser Seelenleben! 🪷🌸🍀
Lieben Dank für diesen Beitrag! Ich konnte mich dort wiederfinden. Ich habe 27 Jahre mit einer toxischen Schwiegermutter in einem Haus gelebt.Übergriffe wie Vorwürfe, Kontrolle, Mitleid erregen, in meine Schränke gehen, wochenlang nicht mit mir reden etc. waren an der Tagesordnung. Erst eine schwere Depression brachte den Wendepunkt. Denn da habe ich in einer Klinik deren Gründe erfahren. Eine Therapie hat mich stark gemacht, und ich konnte mich aus dieser Beziehung befreien. Sie musste ausziehen, ich bin geblieben.
Eine Frage,,,, wie sieht es aus zwischen deinem Mann und seine Mutter (deine Schwiegermutter) habt ihr beide Kontakt abgebrochen, oder funkt sie bei euch ab und an?????????? Danke 🌞
@@danavl7356 Mittlerweile ist sie verstorben. Jetzt herrscht Ruhe! Davor konnte sie mit dem Anrufbeantworter sprechen. Mein Mann hatte nur noch selten Kontakt, ich garnicht mehr.
Danke, ALLES GUTE FÜR EUCH
Liebe Frau Dr. Wlodarek, mir ist jetzt so viel klar geworden - ich erlebe toxisches Verhalten meiner Eltern und einen Teil Ihrer wertvollen Tipps habe ich instinktiv schon umgesetzt, ohne es zu wissen. Ich danke Ihnen von Herzen für diesen hilfreichen und heilsamen Beitrag! Alles, was ich tat als Kind und jetzt auch als Erwachsene - es war nie gut genug. Ich konnte es nie recht machen, nie die Erwartungen erfüllen, wurde immer klein gehalten, geringschätzig behandelt, es wurde mir immer signalisiert, dass ich nicht gut genug bin. Am Ende wurde mir sogar die Zahl meiner Einsen im Abschlußzeugnis vorgeworfen - es wären zu viele und Menschen mit vielen Einsern kämen im normalen Leben nicht klar... ohne Worte, ich könnte ein Buch darüber schreiben. Sie haben mir sehr geholfen! Danke dafür und herzliche Grüße
Unglaublich! Seien Sie stolz auf sich und Ihre Leistung.
Na ja, ... aufhören zu grübeln. Die Eltern scheinen einfach nur dumm zu sein. ....weiter geht's!
@Tor der Schatten du darfst stolz sein auf deine Leistungen. Kenne dein Problem eins zu eins. Ich konnte es meiner Mutter auch nie Recht machen und habe nie Ihren Leistungsansprüchen genügt. Als ich neben meiner Arbeit eine Weiterbildung absolviert und beim ersten Versuch bestanden hatte, bei der ca. 2/3 der Prüflinge durchfallen, dachte ich ihr jetzt schwarz auf weiß meinen Wert beweisen zu können. Anstatt gelobt zu werden, durfte ich mir anhören, dass ich scheinbar kein Interesse hätte mit ihr Zeit zu verbringen. Der Witz ist vor Beginn meiner Abendkurse habe ich Sie quasi auch noch um Erlaubnis gefragt, den wöchentlichen Treffen für diese Kurse fernbleiben zu dürfen. Das hat mir die Erkenntnis gebracht egal was ich tue, es wird nie genügen. Habe damit aufgehört ihr was beweisen zu müssen und den Kontakt auf ein absolutes Minimum reduziert. seit dem geht es mir besser.
@@shinobunya9361 Ich glaube, du wolltest jemandem anderes antworten. ...Versehentlich daneben gegangen...
@@shinobunya9361 danke dir für dein Verständnis 💖🤗👏
Dieses Video sollte man sich zu Herzen nehmen. Es ist der Schlüssel zur den m.E. nach alltäglichsten seelischen Probleme. Quer durch alle Gesellschaftsschichten. Besser kann man dieses so ultimativ wichtige Thema nicht in eine Viertelstunde packen! Vielen Dank dafür!
Vielen Dank für Ihre Bestätigung, lieber Herr Klümper.
Sehr geehrte Frau Dr. Wlodarek, Sie sind ein Seegen.
:D und ein Segen. hahaha Seegen ist auch nicht schlecht.
Toller Beitrag, Frau Wlodarek Sie sind einfach klasse! Wünsche Ihnen und der ganzen Community einen wunderschönes Wochenende 🙂
Dankeschön und dito 🤗
Ich finde es eher voll daneben , wenn man Spaltung selbst in Familien unterstützt und befürwortet. Das ist für niemanden eine heilende Wirkung, da beide Seiten unverstanden bleiben und nie im Frieden mit sich sein kann 🌈 . Es sei denn , man ist gefühlskalt und sieht nur sich .
@@tinageehop6389 Das hängt davon ab, wer Gefühlskalt ist 🙃
@@tinageehop6389 Blut kann manchmal vergiftet sein ,aber Wasser ist klar !!!Selbstfürsorge 💪
Vielen Dank für Ihren Vortrag. Ich habe mein Leben lang um die Anerkennung und Liebe meines narzisstischen Vaters gekämpft. Jetzt mit 60 Jahren habe ich ihn losgelassen und es war einfacher als ich dachte. Habe Nullkontakt, anders geht es nicht, er jetzt sogar meine Kinder gegen mich auf, was ihm manchmal gelungen ist. Alles was Sie hier vortragen ist absolut genau so.
Vielen Dank für Ihre Bestätigung.
Vielen herzlichen Dank - alles wiedererkannt und danach hab ich alles richtig gemacht. Mich vom herabwürdigenden Verhalten meines Sohnes (das er extrem mit seiner neuen Partnerin entwickelt hat) und von der lebenslangen Unterdrückung, Toxizität und Herabwürdigung und auch Benachteiligung meiner Mutter gelöst und mich nun distanziert. Obwohl es sehr schmerzhaft war, fühle ich mich nun beFREIt und lerne Selbstbestimmung. Mit 60. Besser spät als nie, gell.
Oh ja! Das haben Sie ganz richtig gemacht-
Super zusammengefasst. Eines haben Sie gesagt, was leider selten gesagt wird. Sinngemäß:"Sprechen Sie es an, aber erwarten Sie nicht, eine Entschuldigung zu hören oder dass sich etwas ändert". Ich habe gefühlt 1000 solcher Gespräche geführt, weil ich immer wieder ermuntert wurde " du musst mal mit XY sprechen". Im Gegenteil, der Versuch, durch Ansprechen hat dazu geführt, dass ich mich noch schlechter gefühlt habe, denn, so dachte ich, wenn Ansprechen etwas nützt, muß ich es wohl falsch gemacht haben". Dieser eine Satz "..aber erwarten Sie nicht..." ist für viele ähnlich gestrickte Menschen wie ich es bin goldwert.
Ohne Einsicht toxischer Menschen kann es ja von ihrer Seite keine Veränderung geben.
Das kenne ich nur zu gut. Schuldgefühle schon früh geschürt. Aber ich bin irgendwann aufgewacht. Auf 'Dann stürze ich mich aus dem Fenster' mit ' Kommst Du da allein hoch? Oder soll ich helfen?' geantwortet. Manno. Irgendwann ist es auch mal gut.
Eine super Replik, liebe Frau Großmann.
Sehr gut!!👍🏼😄
😲😂 hui
Vielen Dank für diesen hervorragenden Beitrag. Ich hatte 2016 einen Disput mit meinem Bruder, der mich sehr beleidigte und beschimpfte. Ich war damals sprachlos, denn er projizierte sein Leben, seine Probleme auf mich. Ich war damals sehr traurig und verwirrt, denn an einer Aufarbeitung schien es von seiner Seite kein Interesse zu geben. Ich war an allem Schuld und hatte auch noch psychische Probleme, seiner Meinung nach. Woraus diese psychischen Probleme, ein heftiger Vorwurf, eigentlich bestanden, konnte er mir nicht erklären, es sei eben so. Der Mensch war komplett unreflektiert und nicht im Stande sachlich logisch zu argumentieren. Obgleich ich zuerst glaubte, es müsste mir das Herz brechen, spürte ich intuitiv, dass hier eine Grenze überschritten wurde, meine menschliche Würde. Ich trennte mich von meiner Familie, die sich mir gegenüber nicht familiär verhält. Das ist nun einige Jahre her und ich kann mit jedem vergehenden Jahr sagen, dass es die richtige Entscheidung war. Ich vermisse nichts, denn ich hätte mich nur verausgabt und nichts dafür bekommen. Keine Liebe, keine Anerkennung für mich als Mensch. Menschliche Beziehungen sollten allerdings auf Augenhöhe sein um als positiv empfunden zu werden. Schauen Sie nach einer Begegnung mit anderen Menschen in sich hinein, haben Sie sich gut gefühlt, wurden Sie als der Mensch akzeptiert der Sie sind oder gehen Sie mit negativen Gefühlen aus der Begegnung? Eine Trennung kann ein Ja zu sich selbst sein und damit der erste Schritt in eine glücklichere Zukunft. 🌞
Vielen Dank für Ihre Erfahrung.
Dem ist nichts mehr hinzuzufügen! Allem stimme ich 100% zu!! Der Text, die Formulierungen alles super! Werde ich auf jeden erstmal "sacken lassen" und dann entscheiden, was in meinem Fall zu tun ist! Ich leide nämlich schon über mehrere Jahrzehnte unter meiner toxischen Mutter!! Mein Problem ist nur, wie sage ich es einer 92-jährigen, daß sie ein toxisches Verhalten an den Tag gelegt hat und das bis heute praktiziert!!! Zudem ist meine Mutter auch noch sehr dominant!! Was soll ich tun?! Ist in meinem Fall der "Zug abgefahren"?! Wie man so sagt?!
@@dagmarunger6097 ich würd sie konfrontieren! - Sie hat schließlich auch kein Problem, knallhart zu sein, oder?
@@dagmarunger6097 Hallo Frau Unger, Ihre Mutter ist 92 Jahre alt und die Wahrscheinlichkeit, dass sich in ihrem Verhalten noch etwas ändert, ist mit Sicherheit sehr gering. Ich bin kein Psychologe, doch nach meiner Auffassung haben Sie Schritt 1 schon mal gemacht. Sie sind sich über die Toxizität des Verhaltens Ihrer Mutter bewusst. Für mich bestünde Schritt 2 in der Frage, in welchen Situationen Sie das Verhalten Ihrer Mutter sehr schmerzt und was sie genau Ihnen gegenüber äußert was Sie so verletzt. Schritt 3 wäre der Gedanke es mit Ihrer Mutter zu kommunizieren, wenn Sie sich denn überhaupt darauf einlassen kann und Schritt 4, abhängig vom Erfolg von Schritt 3, ob Ihr Kräftehaushalt diese seelische Belastung in der jetzigen Form aushält oder ob Sie die Häufigkeit der Kontakte zu Ihrer Mutter reduzieren, um nicht am Ende komplett auf dem Zahnfleisch zu laufen. Das können Sie sicherlich am besten beurteilen. Noch ein Tipp: Senden Sie "Ich-Botschaften". Bsp. Deine Äußerung bezüglich X hat mich sehr verletzt, das möchte ich nicht. Welche Möglichkeiten hast du (Mutter), damit so etwas nicht mehr geschieht? Man muss versuchen die Leute an ihrer Selbstverantwortung zu packen. Nicht wir sind schuld an ihren Problemen, sondern sie selbst. Ich wünsche Ihnen viel Erfolg und bleiben Sie gesund 🌞
@@phantomiv8045 Vielen herzlichen Dank für die vielen Anregungen! Teilweise habe ich die Strategien schon probiert! Z.B. habe ich versucht mit meiner Mutter zu kommunizieren! Dann bekomme ich immer wieder die gleichen Sätze zu hören! Z.B. och so habe ich das doch nicht gemeint, du bist aber empfindlich oder muss man bei dir jedes Wort auf die Goldwaage legen usw usw....
Okay das meine Mutter sich nicht mehr ändert, ist mir wohl auch klar!!! Deswegen bevorzuge ich es im Moment den Kontakt zu ihr zu reduzieren!! Das bekommt mir ganz gut! LG D U.
Komme gerade von einem 3 tägigen Familienbesuch mit Hochzeitsfeier usw. Ihr Video könnte nicht willkommener sein. Sehe es gerade in meiner Rekonvaleszenz Phase 🥴 Es ist immer so unfassbar erschöpfend mit meiner Familie. Aber ich lerne und ich kann mich immer besser schützen. DANKE 🙏🏼
Meine Eltern haben früher immer gesagt: "Man ist nur verwandt, man muss sich nicht mögen."
Ein guter Spruch!
Vielen Dank liebe Frau Wlodarek fuer Ihre sehr hilfreichen Videos ! Viele Gruesse aus Paris/Marseille
🌻🍀☀️🌸💜💛💙💗💖🌼💚🌹🌱🌷
Leider musste ich zum letzten Ratschlag greifen. Mein Sohn wurde von seiner Frau und deren Familie so beeinflusst, dass er sich nur noch verletzend mir gg ueber verhalten hat. Der Kontakt beschränkt sich auf schriftlicher Kommunikation zu Geburtstagen wg. der Enkelkinder.
Danke, es hat mir sehr geholfen, dass Sie das Thema aufgegriffen haben.
Hätte ich dieses Wissen vor 45 Jahren gehabt…. eine meine älteren Schwestern hat sich bei mir nach Jahrzehnten entschuldigt. Das ist nicht nur viel zu spät, sondern auch noch völlig überflüssig. Mir wurde mein Selbstwertgefühl genommen, lange hatte ich überhaupt keine Kenntnis davon. Ich habe keinen Bedarf, mich mit negativen Gedanken auseinanderzusetzen. Aufgrund meiner persönlichen Entwicklung kann ich heute ein relativ „normales“ Leben führen. Und ich kann alles verzeihen, aber manchmal fühle ich mich betrogen, und das macht mich auf meine bescheidene Weise schon manchmal wütend. Danke Ihnen.
Ich habe mich im Alter von 30 Jahren von toxischen Eltern und jüngeren Geschwistern getrennt. Seither geht es mir richtig gut. Ich bin dann noch zu der jeweiligen Beerdigung meiner Eltern gegangen um ein für alle Mal etwas zu beenden.
Vielen Dank für Ihre Erfahrung und Bestätigung. liebe Frau Seid-Schmitz.
Hallo liebe CZcamsrin, wenn es Dir jetzt um Deine Kinder geht, dann 👍👍👍,
Familie ist immer prägend. Vergiss bitte nicht, dass genau Dein Lebensweg Dich auch stark gemacht hat und dich so hat werden lassen, wie Du bist. Unser Trauma ist unser Entwicklungsmotor und macht uns stark !
Es ist mein Sohn ….. und ich habe 20Jahre gehofft … und tatsächlich es hat mich stärker gemacht 🙏
Ein sehr interessantes Thema. Habe in der Familie so etwas ähnliches erlebt.
Habe mich entschieden den Kontakt abzubrechen und Ruhe gefunden obwohl ich ein Familienmensch bin. Manchmal frage ich mich schon soll man ein Gespräch wieder versuchen.Habe aber dann das Gefühl als Schuldige angesehen zu werden obwohl ich mich nicht so sehe und daher habe ich es gelassen. Manchmal denke ich wäre doch schön wieder miteinander umzugehen aber glaube immer noch an das Scheitern der Einsicht der anderen. LG
Ich bin an einem ähnlichen Punkt... Habe immer noch Hoffnung, dass auf der anderen Seite die Einsicht kommen wird. Mein Mann sagt, ich soll diesen Gedanken los lassen, es macht mich kaputt.
Ich wünsche dir alles Gute und hoffe, dass du den für dich richtigen Weg findest. 🍀
Es stimmt jede Aussage.Habe vieles erlebt und so geändert, wie Frau Dr .W. es erklärt hat und es geht mir heute 👍 👍 👍 richtig gut 👍 👍
Sehr kompetent!!!
Vielen Dank für Ihre Bestätigung, liebe Frau Ulrichs.
Vielen Dank. Meine ganze Familie ist toxisch. Es war mir eine große Freude sie im Viertel einmal persönlich zu sehen & um mich zu bedanken. Vielen Dank mit Herzensgrüsse! ☀️🫶
Ich danke ihnen so sehr! Ihre Videos haben mir schon so oft geholfen und die Augen geöffnet. Leider habe ich gleich drei toxische Verwandte, denen ich nun endlich lebe wohl und alles Gute gewünscht habe. Seitdem fühle ich mich befreit und glücklich, wenn ich auch Trauerphasen habe, aber in diese schreckliche emotionale Abhängigkeit möchte ich nie wieder zurück.
Nochmals danke!
Dieses Video hätte ich vor 40 Jahren gebraucht. Das hätte mir großen Kummer erspart. Vielen Dank für die Bestätigung, dass ich richtig gehandelt habe...
Das WERTVOLLSTE VIDEO das ich je zu diesem Thema gefunden habe.
Das freut mich.
Vielen herzlichen Dank! Sie haben das Thema wunderbar auf den Punkt gebracht.
Ich musste leider erst schwer erkranken, bis ich erkannte, was da eigentlich die ganze Zeit mit mir passiert... Mittlerweile habe ich die Erfahrung gemacht, dass Selbstliebe der wichtigste Schlüssel für meine Heilung und mein Wohlbefinden ist. Seitdem ich lerne, mich anzunehmen, so wie ich bin, ist es zunehmend so, als hätte ich eine natürliche Schutzbarriere um mich herum, eine Art unsichtbare Grenze, durch die das toxische Verhalten nicht mehr durchkommt... Mir kommt es auch so vor, als würde meine wachsende Selbstliebe und die Grenzen, die ich vermehrt setze, dem toxischen Verhalten ein Stück weit den Nährboden entziehen. Das heißt nicht, dass der andere sein toxisches Verhalten ändert. Es ist mehr so, dass in dem Moment, wo ich nicht mehr bereit bin die Gefühle (z.B. Wut) des anderen zu übernehmen, diese Gefühle halt bei dem toxischen Menschen bleiben. Ich sehe dann richtig, wie der andere fast verzweifelt, ja ängstlich wie ein kleines Kind wirkt, weil er dieses (ihn quälende) Gefühl nicht mehr über mich loswerden kann. In diesem Moment spüre ich dann tatsächlich zunehmend sowas wie Mitgefühl - aber eben ohne, dass ich die Verantwortung für das Leid des anderen übernehme.
Vielen Dank für Ihre Erfahrung.
Herzlichen Glückwunsch dass Sie es erfolgreich geschafft haben sich selbst zu lieben und somit gut gegen toxische Beziehungen gerüstet sind . 👍🌹
Herzlichen Dank, hat mir heute sehr geholfen, liebe Frau Dr. Wlodarek!
Das freut mich sehr, liebe Frau Kruse.
Toxische Beziehung bei Freunde weit verbreitet. Sehr hilfreich
Hallo liebe Frau Wrodarek,ich habe mich von all diesen toxischen Personen verabschiedet und fühle mich seitdem befreiter!LG und danke für Ihre tollen Videos!✋😘
Genau richtig, liebe Frau Paretti.
Wundervoll erklärt. Vielen Dank.
Es gibt tolle Bücher zu dem Thema. Alles was Sie erklären, gehört für mich zur seelischen Gewalt. Es ist sehr wichtig, dass man so etwas niemanden erlaubt. Ich finde jeder hat das Recht sich zu schützen, denn niemand anderes übernimmt das für einen. Tolles Video.
Wie immer greifen sie ein extrem wichtiges Thema auf. Ich kenne es aus meiner Praxis von Patienten, welche mir dies sehr oft berichten aber auch privat, kenne ich das. Mein Schwager ignoriert mich, verlässt den Raum , wenn ich komme, kam nicht auf unsere Hochzeit und hinter meinem Rücken wertet er mich ab. Mittlerweile gehe ich mit erhobenen Haupt in den Raum und ich schaue ihm in die Augen . Ich weiß, dass er extrem narzisstisch ist und ich kann es mir herleiten und in den Perspektivwechsel gehen oder es auch mal mit Humor betrachten. Allerdings, wenn mir etwas passiert, etwas , wo ich denke, dass ich „versagt“ habe, meine Schwächen sich bemerkbar machen oder ich mir etwas nicht gelingt, dann gebe ich der Person gedanklich recht und es entstehen negative Gedanken wie: der hat doch recht, dass ich nichts tauge oder „schlecht“ bin. Auch da spielt mein Selbstwert rein 🙈 und der Umgang mit negativen Gedanken.
Vielen Dank für Ihre Erfahrung und Bestätigung, liebe Stephanie.
Sehr gut beschrieben. Genau so ist es, wenn eigene Schwächen getriggert werden. Es kostet richtig viel Kraft, solchen Menschen zu begegnen.
@@DrWlodarekLifeCoaching ☺️
@@Anna-dj8ns ja 🙏♥️
Ein ganz toller und wichtiger Beitrag über das sensible Thema - vielen Dank 🤩
So gerne, lieber Herr Braun.
Toll, Alexander,
mit einem Satz auf den Punkt gebracht. 👍
Vielen Dank für dieses Video. Es hat mich sehr in mein Handeln bestärkt mich von toxischen Familienmitgliedern zu trennen, ob es der Ehemann, die Schwiegereltern, Patenkind oder Geschwister sind. Ja und auch ich habe viel geweint, weil auch ich weiß, dass meine Geschwister so sind, weil sie irgendwo bedürftig sind, ich sie jedoch trotzdem vermisse, denn neben dem toxischen, gab es unter uns Geschwistern sehr viele gute und schönen Zeiten. Irgendwann konnte ich nicht mehr und bei allen vieren Ehemann Schwiegereltern, Geschwister und Patentochter war am Ende ich die Schuldige. Ich wünsche mir noch heute, dass sie sich endlich selbst reflektieren um festzustellen, welchen Teil sie dazu beigetragen haben, aber nein.
Seltsam ist nur, dass ich hinten herum immer erfahre, dass sie (meine Geschwister) andere die mich kennen fragen wie es mir geht. Ich wünschte mir so lange Ein darüber reden, aber das klappt nicht, somit übe ich mich schmerzhaft im kompletten loslassen, als das Innere Band in mir irgendwie zu kappen. Dieses Video zeigt mir nach vier Jahren, dass ich richtig gehandelt habe, obwohl ich es letztendlich doch schon wusste. Wer glücklich sein will, braucht Mut, dazu gehört eben auch zu sagen: ich mache das Spiel nicht mehr mit, ich bin dann mal raus“ vielen Dank für dieses Video 🍀💕
Ein extrem wichtiges Thema, das viel zu selten von beiden Seiten betrachtet wird - vielen Dank für diesen Beitrag! 🥰
Ein wirklich sens
Ein hoch interressantes Thema. Dadurch ,daß ich hochsensibel bin, gibt es für mich nicht viele Menschen, die ich "aushalten "kann. Ich ziehe mich lieber zurück, als das ich mich auf Disskusionen einlasse, die mich keinen Schritt nach vorne bringen.
Das kenn ich auch. Bin auch hochsensibel und distanziere mich. Manchmal macht es keinen Sinn mit dem anderen zu reden.
Ich bin auch HS, was schon genug Kraft kostet und ich auch viele/s nicht mehr gut aushalte. Lassen Sie dann wirklich alles durchgehen? Das würde mich interessieren. Ich habe einen ausgeprägten Sinn für Gerechtigkeit und 'muss' manches einfach angehen, was dann viel Energie kostet. Versucht man es nicht wenigstens, dann kann sich auch nichts ändern. Oft nicht einfach...🤔
Ein sehr gutes Video! Sie haben alles Wichtige auf den Punkt zusammengefasst. Zum Schluss war es auch nochmal gut zu erinnern, dass jeder Mensch auch seine Geschichte hat und jedes Verhalten Ursachen hat. Es gibt Menschen, die sich nicht selbst reflektieren können und damit muss man zurecht kommen. Vielen lieben Dank für ihre Videos, Sie sind ein Schatz!
@N E Du hast Recht, manche Menschen können sich nicht reflektieren. Die meisten toxischen Menschen wollen sich aber nicht reflektieren. "wollen" und "können" ist hier ein Weltenunterschied. Und ja, man soll damit umgehen können als aussenstehende Person. Was meistens bedeutet: sich distanzieren. Weil sonst kann es leicht passieren, dass ein toxischer Mensch seine ganze Vergangenheit auf dich abreagiert oder sich sogar für die Lebensgeschichte auf dich rächt.
Unglaublich..genau dieses Thema belastet mich aktuell..ich bin 52 Jahre alt und mein Vater ist ein Narzisst..er war immer sehr schwierig, Dominant, beleidigend und und..das volle Programm..aber ich habe erst jetzt soviel über Narzissten erfahren..und es trifft alles zu ..habe endlich den Mut aufgebraucht meine Meinung zu äußern und zu vertreten..das akzeptiert er natürlich nicht..jetzt ist funkstille..und ich fühle mich wieder grausam..aber es reicht einfach..nach sovielen Jahren Kontrolle, Intrigen, manipulieren usw...Danke Frau Wlodarek !
@Ewa Gorka Du schaffst das, sitze die negativen Gefühle aus = in den Phasen keinen Kontakt aufnehmen oder an Kontakt denken. Was dir angetan worden ist: weine, schreie oder was auch immer, lasse es raus. Du schaffst das! Danach wird dein Leben Platz für Gutes und gute Leute haben. Es lohnt sich für die eigene bessere Zukunft. Du bist es des wert! Du bist wertvoll. Und was du machst für dich jetzt, wird sich in deinem Leben schnell auszahlen.
Das stimmt, wollen und können ist ein großer Unterschied. Ich habe mich zwei Jahre von meinem Vater distanziert, keinen Kontakt gehabt, um "gesund" zu werden.
Vielen Dank für Ihre wunderschöne Zusammenfassung!
Ich habe leider in meinen Therapiegesprächen immer wieder die Erfahrung machen müssen, dass sich selbst Fachpersonen oftmals nicht vorstellen können, dass ein toxisches Verhalten der Eltern gegenüber ihren Kindern nicht dadurch nachlässt, dass die Kinder "alles richtig machen". Ich wurde dazu angeregt, immer wieder Chancen zu geben, "Sprachzeiten" einzuführen, um die Bedürfnisse meiner Eltern nach Kontrolle an meinem Leben zu befriedigen. So ergab sich ein langer Leidensweg für mich, da ich über nun fast zehn Jahre in einem On-Off an Beziehungsabbruch zu meinem Selbstschutz und Beziehungsstärkung/-reparatur feststeckte, während meine Eltern sich permanent im Recht fühlten mit dem, was sie taten.
Vor Corona gab es die letzte größere Auseinandersetzung mit einem massiven Übergriff auf meine Privatsphäre, nach dem ich 6 Monate lang in stationäre psychische Betreuung ging. Seitdem habe ich den Kontakt abgebrochen. Es dauerte nur ein Jahr ohne mich als Sündenbock, bis mein toxischer Vater, offenbar konfrontiert mit seinem eigenen Verhalten und ohne mich als Ventil, sich das Leben nahm. Bis heute fällt mir schwer, zu sagen, was ich dazu fühle. Er hat mir meinen Lebensweg so stark erschwert, dass ich nur phasenweise einen regulären Job ausüben konnte, hat meine Finanzen kontrolliert, meine Beziehungen manipuliert, meine Entscheidungen grundsätzlich infrage gestellt und mich maximal abhängig gehalten. Ich erhielt keine mir gesetzlich zustehende Unterstützung zur Berufsausbildung und er versuchte notarisch, mir jegliche Zahlungen, die ich während meiner Erstausbildung von ihm erhielt, als Kredit von meinem Mindesterbe abzuziehen. Ich habe ihn nie verklagt und heute ist es auch verjährt... es wurde immer mir die Schuld dafür gegeben, weil ich nicht "den richtigen Weg" einschlage. Ich wollte kein Studium, aber er drängte mich. Als ich es beendete, damit aber als Bachelor keine Chancen am Arbeitsmarkt hatte und ihm erklärte, dass ich den Master auch machen muss, sah er mich als Fehlschlag und ließ mich fallen. Es passte nicht in sein Weltbild, auch wenn ich ihm nur wiedergeben konnte, was auch mir zu dieser Zeit im Leben begegnete.
Jetzt kann er mir nichts mehr tun, aber ich habe das Gefühl, als hätte ich mit 34 mein ganzes bisheriges Leben nur existiert und nie wirklich gelebt! Meine Partnerin und ich gründen dieses Jahr eine eigene Familie und viele der alten Wunden reißen dadurch wieder auf. Wird mein Sohn durch mein transgenerationales Trauma beeinträchtigt? Wird meine Mutter ihre Glaubenssätze auch auf ihren Enkel anwenden und das toxische Verhalten, das sie von meinem Vater so lange einfach tolerierte, auch an meinem Kind ausleben? Natürlich habe ich vor, auch ihn davor zu schützen und mich anders zu verhalten als meine Eltern.
Aus heutiger Sicht kann ich nicht begreifen, wie man sein eigenes Kind über die gesamte Kindheit und junge Erwachsenenzeit so quälen und nicht lieben kann. Ich könnte mir niemals verzeihen, meinem Sohn die Unterstützung zu verwehren, nur weil er nicht erfolgreich genug ist, nicht "vorzeigbar" genug. Er ist doch mein Kind! Er muss nichts machen, um geliebt zu werden!
Dadurch wird mir klar, dass meine Eltern mir diese bedingungslose Liebe nie gegeben haben, die ich als völlig natürlich und selbstverständlich meinem ungeborenen Kind gegenüber empfinde. Das schockiert mich zutiefst und gibt mir sehr zu denken...
Lieber Tengusan, vielen Dank, dass Sie hier Ihre Erfahrung mit uns geteilt haben. Es tut mir so leid, dass Ihre Therapeuten in guter Absicht nur auf Versöhnung aus waren, wo man Ihnen Schutz bieten und Distanz hätte nahelegen müssen. Sie können die Vergangenheit nicht ungeschehen machen, aber vielleicht nutzen. Sehen Sie sich dazu doch mal mein Video "Die Vergangenheit loslassen" an. Und Sie werden ein guer Vater sein, weil Sie es anders machen als Sie es erlebt haben. Sollte es für Sie zu schwierig werden, sollten Sie sich trotz allem fachliche Hilfe holen.
Ich schaue immer wieder mal hier herein weil gerade dieses Thema mich sehr beschäftigt habe nun Ihren Beitrag gelesen der mich sehr schockiert und betroffen gemacht hat .
Es tut mir unendlich leid dass Sie soviel schmerzliches und schlimmes erleben und mitmachen mussten und keinen Schutz und Halt bekommen haben .❤😢
Ich wünsche Ihnen ganz viel Kraft Hoffnung und Zuversicht für Ihren langen Weg der inneren Heilung !
Es wird bestimmt vieles abverlangen der Vergangenheit wenigstens etwas Schmerz und Zerstörung zu nehmen um endlich den Weg gehen zu können den Sie so sehr verdienen ❤😊
Ich wünsche Ihnen von ganzem Herzen dass Sie mit Hilfe von geliebten Menschen und vielleicht auch therapeutischer Hilfe es schaffen werden loszulassen und Schmerz Bitterkeit und Verletzung hinter sich lassen zu können.
Bin mir sehr sicher dass Sie ihrem Kind ein toller und verantwortungsbewusster Vater sein werden und es um Ihre Liebe niemals kämpfen muss da Sie es schon jetzt wo es noch nicht mal auf der Welt ist von Herzen lieben .😊🌹
Seien Sie stolz auf sich denn Ihre Eltern haben Sie nicht gebrochen ! ❤❤❤
Vielen Dank. Ich habe mich von meinen Angehörigen getrennt. Ich war zu lange psychisch krank und wurde bereits mit 30 J. berentet. Niemand hat mir so weh getan wie Eltern und meine Brüder. Meine Eltern sind inzwischen verstorben, ich empfinde keine Trauer.
Ihre Erfahrung ist sehr bedauerlich. Ich wünsche Ihnen, dass Sie jetzt ein gutes Leben haben.