나의 가치를 지키며 상대방과 거리를 두는 방법 (박재연 소장님)
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- čas přidán 11. 11. 2021
- 「 오늘의 인물설명
박재연 리플러스 인간연구소 소장
- 한양대학교 교육대학원 상담심리학 석사
- 국제죽음교육상담전문가
- 한국기질상담협회 지부장
저서 《말이 통해야 일이 통한다》, 《나는 왜 네 말이 힘들까》 등 」
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다 이해하고 공감가는데 서글픈 건 가해자들은 이런 강의를 보지도 않고 늘 피해자들이 이런 강의를 본다는 겁니다. 제가 걱정되는 건, 피해를 입은 우리가 스스로 마음을 컨트롤하고 앞을 보고 나아간다고 쳐도, 가해자는 계속 그렇게 남을 공격하고 찔러대며 살아가겠구나. 제 2 제 3의 피해자를 계속 만들거고 절대로 중단하지 않겠구나.. 이런 생각이 들어서
맞아요 ㅎㅎ 너무 괘씸햇죠 근데 시간지나고 보니 그친구는 주변에 사람이 없고 외로운삶을 살더라구요 절대 남에게 상처주기가 쉬운사람은 시간이지날수록 그상처가 본인에게 돌아가는것같아요 살아보니 ㅎㅎ 그냥 내가 행복하게 상처도 회복할수있는 건강한사람이 되기를 좋은사람이 되기를 노력하며 살면 됩니다. 그럼 정말 좋은사람들이 많이 생겨요
저도 어릴적에
이런 생각이 우선시 되었어요
왜냐면 울타리
안의 감정과
밖의 감정 차이는 내가 해석하지만
제한적 사고도 내가 한다는 것을
제한적인 환경을 만든 사람들
씨앗의 싹을 도려내기란 쉽지 않다고
각인해 버리는 순간
나도 무의식적으로 계속 굴레에 빠지더라구요
어디에든
좋은 종자도 있지만
나쁜 종자 새끼들도 있으니
굳이 굳이 종자새이에게 종자 되지 않는 삶
그 삶 밖은 표정이 다름을 느꼈어요
꽃, 바다, 하늘을 보는 세상을 드리는
순간 새 감정도 들어 오고,
그 제한적인 사고를 내게 준
그들도 어떤 경로를 타고
그 곳으로 갔을까...
안스러움까지 느꼈어요
할머니가 주신 작은 긍정적인 맘을
계속 되내이지만,
일반적인 감정을 지닌 사람들이 부럽기만 해요
좋은 사람이 되면 자연스레 좋은 사람을 구별하는 방법도 생깁니다.
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과거의 기억에 집중할수록 오만가지 감정에 휩싸이게 되고 저 자신을 망칠뿐이더라구요..결국 과거일뿐..난 앞으로 나가야 되더라구요~저도 요즘엔 저 자신한테 집중하고 있어요..
맞아요..최고예요^^
제주위에 안좋은 과거 이야기 자꾸 반복 하는 가족도 있어요. 들어주는 사람도 지치더라구요...자연스럽게 멀어짐ㅠ
봄날님 진짜 맞는 말씀이신것 같아요. ㅎㅎㅎ
좋은글 감사합니다. ㅎㅎㅎ
ㄷ.
Move forward
나에게 상처 준 사람을 무작정 용서해라 이런 소리가 아니라, 냉정하게 상황을 판단하고 나의 감정은 내가 느끼는 것이기에, 그 누구도 나를 휘두를 자격은 주지 않겠다고 다짐합니다. 좋은 영상이라 한 번씩 보고 가요.
저를 존중하지 않는 사람과 더이상 한자리에 있기 싫어서 오늘 맞짱을 떴네요. 어휴 분위기 완전...ㅠ
이 강의 듣고보니 제가 존중받고 싶은 욕구가 좌절되었던 거였어요.
그리고 중요한 인간관계라면 이 강의에 소개된 방법으로 대화하는 게 맞는 것 같은데,
그 사람과는 인간관계를 유지하고 싶지 않아서 싸웠나봅니다. 홀가분하네요.
고생하셨어요!
저듀오 ㅎㅅㅎ 때려쳤더니 홀가분해여
남이 나에게 쓰레기를 줬을때 그걸 바로 갖다버리느냐 손에쥐고서 매번 열어보며 어떻게 나한테 이런걸 줄수있어 갖다 버리면 될껄 ᆢ
볼때마다 화를 내는 꼴이랄까!
그러니 받는즉시 갖다 버리시고 잊는게 속편~
그래야 내 정신건강에 좋다는 말씀
훌륭한 예시입니다 감사합니다
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
아님. 그 쓰레기를 다시 주거나, 아니면 그 자리에서 바닥에 버리거나, 아니면 그년을쏴죽이면 됨
아 그 남인년을 쓰레기처리하면 됨
이 댓글이 영상내용보다 더 공감되고 몰입되네요~
잘안되요그게 ㅠ 바로 잊어버리는게 안되고 계속해서 괴로워요 ㅠ 전 어떡하면 좋죠??? 너무 괴롭습니다
저는 그래서 남편을 끊어냈어요.
처음엔 내가 피해를봤다 내가피해자다 저놈만 만나지만않았어도 내인생이.. 이러면서 계속 힘들어하고 미워했는데 시간이 지날수록 내가 안맞아서 끊어냈다. 끊을수있는것도 용기다 나는 참 큰일을하나해냈다. 나는 이제 더한것도 해낼수있겠다 이런생각들면서 운전도배우고 공부도하며 취업준비도 다시하면서 새로운삶을 살고있습니다. 정말 살짝만 생각을 달리 했더니 제자신이 보이더라구요.
현명하십니다..
살다보면 가슴이 뛸 무언가가 있더라구요..
큰결심하셨네요 앞으로 승승장구하시길 바랍니다
근본적으로 남.녀가 긴 시간 맞을 수가 없다는 것을 정말 인정해야 되더라구요. 아들 둘을 키워보니깐 남편이 보여요. 아들들이 서른 넘었는데
제가 그 부족한 아들이었던 남편한테 너무 많은 것을 기대했다는 것. 물론 아들이 남편보다 좋은 점도 있지만 남편의 정말 좋은점들을 아들한테는
없더라구요. ㅎㅎ. 일상의 삶에서 제가 주인이면 많은 부분 해결된다는 것 나이들어 진심으로 알게됩니다.
지금은 남편에게 진정한 휴머니즘으로 연민과 더 깊은 사랑으로 대합니다.
혹시 이혼을 하신건가요?
전 남편에게 종속된 관계 안에서 10년간 휘둘리면서 살아오다가 거리두기에 성공해서 생활의 질이 많이 올라갔다고 느끼고 있어요.
같이 살면서 같은 직장 출퇴근을 분리하고(운전시작), 주말을 따로 보내고 있고 앞으로 취미도 점점 분리하려고 합니다.
워낙에 24시간 붙어지내기도 했어요. (직장, 생활, 취미 전부 다 같이 함)
영상에 나오는것 처럼 본인의 욕구만을 최우선시 하면서 더더더 바라는 자기애성이 강한 사람이라 살면서 정말 많이 힘들었거든요.
완전히 헤어지는것은 아직 엄두가 안나구요...
조금씩 분리를 해가고 있는데 남편은 벌써부터 대놓고 서운하다고 하네요...
뭐든 같이 하는게 좋다고 착각하고 힘든것도 다 참으면서 살아왔었네요.
이제라도 알게 되어 조금씩 바꾸어보려구요...
@@sujikim3218 저도 공감합니다.. ㅠㅠ.
어쩔수 없이 지금은 서로 따로 지내고 있는상황에 놓여졌는데... 오히려 이게 편한데
여전히 그래도 연락을 하는거 조차 좋다가도
확 예전 기억이 떠오르면 화가 끝까지 나네요.
화가 난다는건 휘둘리며 살고 싶지 않다는 것을 반증해주는 거구나 생각하며 요즘엔 화나는 제 자신에게 고마워 하고 있어요… ㅠ
남편 만나기 전에 워낙 가스라이팅이나 데이트폭력. 휘둘리는 관계 속에 어린시절부터 지내오다 보니 그것들이 남편을 만나 봇물 터지듯 터지네요..
와 예술이네.. 내안에 상처받아 좌절된 욕구를 찾아내고 그 욕구를 충족할 수 있는 방법들을 찾아서 건강해져야겠다
감정의 키를 상대에게 쥐어주지 말고 내가 가지고 있어라
간단해보이는 문장이지만 오랜 지혜가 담겨있는 명쾌한 해답이네요!
영상에서 알려주신 내용은 어쩔 수 없이 부딪히는 상대와 절충 & 협상 & 타협을 해야할 때 유용하게 쓰일 것 같아요.
하지만 제일 좋은 방법은 안맞는 상대와는 꼴을 안 보고 사는 방법 같아요 ^^
잘 맞는 사람들은 말하지 않아도 잘맞고 안 맞는 사람들은 하나부터 열까지 사사건건 절충하려고 해도 해결의 실마리가 잘 안 보이더라구요
맞습니다.
맞아요. 내 에너지만 소진하게 되죠.
벌써 처음부터 안맞는 느낌, 쎄한 느낌이 들었다면 가까이 하지 않는게 나를 지키는 현명한 방법인것 같더군요.
1. 감정적으로 몰릴 땐, 남 탓(x) 스스로를 피해자로 인식(x) "내 욕구"가 어떤게 좌절되었고/어떤게 충족되었으면 했는지를 봐야한다(O)
->그 욕구를 충족시킬 방안은 많다. 내 감정의 키를 남에게 주지 말고, 내가 쥐고 긍정적으로 나아갈 수 있도록 하는게 좋다.
2. 대화의 기술 : '너'에게 바라지 말고(x) "나"의 어떤 "욕구"가 충족되었으면 하는지 솔직하게 말할 것(O)
->서로의 욕구를 인정하고, 절충시킬 방안을 함께 찾으려고 노력한다.
땡큐
감사해용
대박이네요....
좋네요
감사합니다
이 정도 퀄리티의 강의를 무료로 듣다니 유튜브는 정말 혁명이다.
그런가요? 이정도의 퀄러티?
@@HarrisonJohnsonZoo "이렇게 훌륭한 quality의 강의~"의 의미 같아요.
교회에서의 신앙 생활은 바로 이와 깉습니다
늘 감사하며 유튜브 시청하고 있습니다.
그 선생님은 법륜스님 인듯 법륜 스님이 몇년전 영상에서도 항상 말씀하시던거
보면서 눈물이 나네요ㅠㅠㅠㅠ..저도 상처많고 힘든 유년시절을 보냈어요..스스로 학대인지도 모르고 정서적학대를 하던 아버지(아직도 모르세요),, 막말하고 신체적 폭력을 일삼던 선생님 등등 그당시에 11~12살이었는데 그당시 안전의 욕구와 존중받을 권리가 짓밟힌 저를 꼭 안아주고 싶어요.. 지금 당장 나를 치유할수 있는 건, 그 당시의 내 욕구를 충족해줄 수 있는 건 바로 나 자신이라는거.. 정말 좋은 말씀이에요..할 수 있는걸 떠올려보고 실천하기!
나의 가치를 지키면서
상대방과 거리를 두는 최고의 방법이네요
상대방에게 나의 가치는 무가치하고
나에게 나의 가치는 반드시 필요하니까
상대방에게서 나의 가치를 찾지말고
상대방의 도움없이 나의 가치를 지켜야합니다
나 역시 상대방의 가치는 필요없으니까
나 자신의 가치를 우선시한다는 불편한 진실
이런말도 사기꾼 앞에선 다 소용없음. 사기꾼 나르시스트 앞에서는 그냥 거리유지가 가장 좋음.
상대가 나한테 잘못을 해서 내가 기분이 상햇다면 그건 상대의 탓입니다.
그 기분에서 오래 머물지말고 빨리 털어버리는것이 더 현명한 방법 아닐까요?
스스로를 탓하는건 위험한 일입니다.
타인이 나에게 상처를 줬으면 당연히 미워하는 감정이 생기는게 정직한 내모습입니다.
맞습니다! 결코 스스로를 탓해선 안되며, 때로 상대가 행동에 대한 책임을 지도록 하는것도 꼭 필요하지요^^
이건그냥정신승리고 가스라이팅이다.
상대가 교만하고 오만함에 나를무시하고
짓밟는대도 ~~모든게내책임이가?
@@user-vk9jt1rf2e 내 책임이라는 말씀은 아닌거 같은데요. 내가 콘트롤 할 수 없는 타인에게 집착하지 말고(그사람의 잘못이 없다는게 아니라), 콘트롤 할 수 있는 나자신에게 집중 하라는 말씀인듯 합니다.
내자신을 컨트롤하고 그로인해 고통을 치유하는것과 상대와 맞서 한마디라도 하는거 둘중에 어떤게 나을까요? 전 후자쪽입니다. 안그러면 저런 상황이 평생 반복됩니다. 소장님의 의견도 좋지만 그렇게 자신을 가다듬어도 결국 무너집니다. 안그럴려면 정말 엄청난 수련이 필요하지 않을까요? 제 친구가 그래요. 괜찮은척 이해하는척 늘 웃어넘기는가 싶다가도 속을 들여다 보면 새까맣게 타있어요. 제 경험상 그냥 부딪혀 보는게 스스로도 후회가 덜하고 차후에도 그런 상황이 덜 생기는거 같아요.
@@user-up1wr1fz3g 그게 가능하면 당연히 그렇게 하겠져 근데 그거 현실적으로 불가능한 상황들에서 상대에게 집중하기보단 나에게 집중하자는건데 왜케 말을 못알아듣쥬
영상 계속 보다보면 타인에게 내 욕구를 전달하는 방법도 나오고 무조건 참으라는 말씀이 아니란건 난청아니면 다 알겠고만
이런 좋은 강의를 만들어주셔서 감사합니다.
평생의 고민이 해결되는 명강의였습니다ㅠㅠ감사해요 소장님
풍요로운거절..
남을 판단하지말고 욕구를 말해라
인생에 정말 유익한 강의였습니다.
와웅
인간 쓰레기들 한테는 이런 배려섞인 태도는 통하지 않는다. 그냥 우아하게 손절하는게 정답!
공감
명강의 정말 감사드립니다. 많이 배워갑니다.
듣다가 어린시절에 대한 기억을 아직도 떼어놓지 못하고, 아직도 괴로워 하는 제 모습이 보여 너무 슬픈 마음이 올라왔어요. 꼭 강의내용을 기억하고 삶에서 적용해보려고 노력해보겠습니다. 감사합니다❤
상대방이 나를 고통스럽게할때 나는 숨막히도록 고통스러운데 상대방은 아무렇지도않은거 같을때 숨이 안쉬어질만큼 고통스럽죠 그런관계는 끊는게 맞다고 생각합니다. 상대방이 망가질거라는 착각은 자유 상대방은 잘삽니다. 못살아도 그사람인생이죠 왜그거까지 걱정하면서 인생을 낭비합니까 상대방은 절대로 절대로 절대로 바뀌지않습니다 내가 바뀌어야지요.끊어내기 어려운미련을 버려야죠 참 서글프지만 강요받은 죄책감에서 벗어나야합니다.
1. 타인에 의해 좌절되었던 나의 욕구는 그 사람에 대한 불쾌한 감정에 가려져 인식하기 힘들다. 그것을 알아내려고 노력하고 나 스스로 그 욕구를 채울 수 있는 방법을 찾는 것에 집중하자.
2. 타인과의 관계를 지속할지에 대한 고려는 서로의 욕구를 서로가 인식하고 둘 모두를 달성하기 위해 노력하는 방법을 서로가 강구하는가에 달려있다.
0
땡큐~~~
진짜 이정도의 심도있는 이야기를 유투브로 그것도 무료로 이야기해주신 박재연소장님 감사합니다...감정을 보이기 보다 그 밑에 있는 욕구를 이야기해라 그것으로 대화하는게 건강한 대화이다.. 또 그게 안될때는 관계의 가치를 생각해보아야 하는만큼 이 대화법은 본질적인 것이라는 너무 소중한 깨달음 감사합니다...특히 가족들간 사랑하는 사람들간 대화에서도 참 중요한 부분일것같아요
묻지마사건을 당한 저에게 심리치료를 2년 동안 해주시는 현재 진행중인 사람입니다. 이강연 정말 돈 주고도 못 듣는 강연임을 넘 깊이 받아들여지네요
제가 2년 치료 과정에서 지금 절 찾아가고 날 위한 아픔들을 해소해가며 나아지고 있습니다.지금 느끼고 생각하는 자기애를 찾아가며 모든것에 변화가 생기고 좋아지고 있습니다. 이강연은 제가2년간 받은 치료에 핵심이 다 들어있네요.정말 감사합니다. 다시한번 이겨낼수있는 더 강하게 이겨낼수 있는 최고의 강연입니다.이 강연의 내용을 이해하고 받아들일때까지 보신다면 앞으로의 인생에 아픔보단 행복이 자리잡을거라 느낍니다.다시한번 감사합니다.
내 감정의 주도권은 나다
내 생각대로 판단하여 상처받지말고
상대방의 의도를 알아차리자
좋은 강의 감사합니다
이말이 정답인거같네요
의도를 알아차리라기보단 상대방이 명백히 잘못했더라도 그걸 푸는 키는 나에게 있다..가 요점아닌가요?
@@moviefightclub 오~~,강연을 제대로 받아들이고 이말에 헉!! 했어요 혼자 저혼자 그래 맞다라면서 ㅋ님 기냥대단해유
뭔말인지 이해가 안됬는데
정리해주셔서 이해가 되었어요
ㄱㅅㄱㅅ
대화 잘하는사람의 특징 9:18 1.자기감정의 원인을 자기욕구에서 찾는다 2.타인이 거절할 수 있다는 권리를 인정 3.생각이아닌 욕구에서 찾는다 ㅡ불편한말도 솔직하게 ㅡ너 이기적으로하지마. ㅡㅡ>내가 존중받고싶어ㅡ 그 부분을 찾기위해 피해자라는 생각을 놓자 자신의 욕구를 찾는 여정이 대화의 핵심.
정말 유익한 강의 늘 감사하게 듣고있습니다. 좋은 대화법을 가르쳐 주셔서 감사합니다. 많이 배우고 있습니다!
소장님 너무 감사합니다^^ 말씀을 통해서 참 많은 깨달음을 얻고 갑니다.
대화를 잘 하는 사람들의 능력
1. 자기 감정의 원인을 타인에게서 찾지 않는다.
(내 욕구에서 그 원인을 찾는다.)
2. 내 요청을 타인이 거절할 권리가 있다.
3. 내 안의 더 깊은 욕구에 머무를 수 있는 능력
잘 거절하기
1. 상대의 욕구를 먼저 읽어라.
2. 내가 생각하는 대안을 제시하라
3. 대안이 없을 경우 상대와 나의 욕구를 솔직하게 꺼내라.
4. 상대가 taker의 경우 나의 욕구를 받아주지 않는 경우가 있다.
(taker는 자신의 욕구가 먼저이고 상대의 욕구는 별로 관심이 없다.)
그럴 때 그 사람과 관계를 유지할지 생각해봐야 한다.
나를 학대하고 무시하고 상처줬던 그 상대를
원망만 하다가..
미워만 하다가는
자신의 소중한 시간들이 좀 먹는다는 의미겠죠.
그렇게 되면 두배로 억울하게 되는 것이니까.
그 시간을 돌아보는 것은 꼭 필요한 것 같아요. 그 시간을 견뎌낸 자신을 위로해주고
또 같은 상처를 입은 누군가를 치유해 줄 수 있는 위로자가 된다면
그 상처가 너무 큰 아픔이었을지라도 인생의 선한 의미가 되겠네요.
미움과 원망의 감정을 무조건 꼭꼭 감추고 억압하는 건 언젠가 터지게 될
곪은 상처이니까요.
학교에서도 이런 교육이 필요하다고 생각합니다.
살아가는 것에 대한 고찰, 결혼, 가정, 등등
우연히 클릭해서 듣게 되었는데 공감가는 말씀으로 지금 힘듦이 좀 약해지는 상황의 감정을 느끼게 되었네요. 👍👍👍
직장에서 일하다가도. 잠시 잠간 어렷을때의 일들이 생각나면 심장이 쿵하고 내려앉는다. 나쁜 기억을 잊고 평범하게 살아간다는건 정알 대단한 일을 해낸 사람인듯.
심장이 쿵하고 내려앉을만큼 힘든 일 겪으셨나봅니다. 저역시 마찬가지입니다.
그래서 한동안 심리치료 많이 받았고, 지금은 놀심에 가끔 들어오는 1인이고요. ^^
아직 평범하게 살지는 못하는 것 같아요. 그래도 행복지수는 아주 높아졌고요.
님도 부드럽게 자신의 좌절된 욕구를 조금씩 돌보며 행복해지길 진심으로 빕니다.
저렇게 다 이해하고 포옹한다쳐도
상대가 어느 정도 바쳐줘야 된다는거~
택도없는것들한텐 안통해요~~
마음, 감정에 대한 매우 좋은 강의입니다~~^^
많은 도움이 되는 강의였습니다. 두분께 감사드려요
네가 어떤 경험을 했더라도, 네가 그때 느꼈던 감정의 주인은 너다. 원인을 그사람에게 돌리면 해결의 키를 상대방에게 주는 거다. 멋진 말이네요. 감사합니다.
뭐랄까 말씀해주신 요지는 공감이 가지만, 감정의 '책임'이 나에게 있다는 표현은 여전히 썩 그리 좋게 느껴지진 않네요. 차라리 감정의 '주도권'이 나에게 있다는 표현은 어떨까요? 책임이 나에게 있다는 표현은 어느 정도 나를 비난할 수 있게 되는 표현이라고 생각해요. 내가 감정에 책임이 있는데 이걸 잘 다루지 못했어, 내가 너무 ~~에만 집중했어, 나의 책임이야 등등이요. 전반적인 말씀의 요지는 공감이 가지만 이 부분은 아주 살짝 아쉽습니다. 같은 내용이지만, 주도권이 있다고 표현하면 '내 감정에 내가 주도권이 있으니 주체적으로 이 감정을 해소해 나갈거야.' 라는 식으로 스스로를 비난하지 않으며 받아들일 수 있다고 생각해요. 어쨌든 감정은 내가 컨트롤해야 하고 내 욕구는 내가 채워줘야 하는데, 굳이 거부감을 먼저 느낀 다음 욕구를 생각하기보단 거부감을 느끼지 않고 내 욕구를 생각해보는 편이 더 좋지 않을까 싶어서 한 번 적어봤습니다 :)
저도 그 부분이 수요안됐는데, 같은 느낌이셨네요.
오 저도 주도권이라는 표현이 좀더 좋네요.
감정의 책임에는 자신의 해석과 적용이 따른다는 메세지이죠. 반응이란 건 긍정적이든 부정적이든.. 자기 내면의 깊이 뿌리내린 어떤 감정들과 부딪쳐서 나온 결과물이잖아요..
스스로를 비난하는 해석도, 스스로를 격려하고 긍정하는 해석도.. 모두 감정의 주체인 자신에게 주어진 몫이기에 책임이란 단어를 쓰신것 같습니다.
@@happybeen-yh2to 그렇게 말하시니 주도권보다 책임이라는 단어가 좀더 자신에대한 책임의식이 느껴지는거같네요. 팔랑팔랑 팔랑귀
@@minisculeinfo_1네..생각해보세요.. 어떤 한 사건을 10명의 사람이 똑같이 겪어도 그 사건에 대한 해석과 반응은 다 다를 수 있는거잖아요. 나는 아무렇지도 않은데 누군가는 화가 날 수도 있는거고, 또 그 화의 정도라는 것도 사람마다 다 다를 수 있고..
결국 감정의 주체는 타인이 아닌 나 자신이기 때문에.. 스스로에게 왜 이런 맘이 드는지 물어보면서.. 답을 자기 안에서 찾아야 한다는 의미로 말씀하신거 같아요.
상처의 기억을 극복하고 이렇게 승화 시킬 수 있는 당신은 타고난 마음의 용량이 큰 사람입니다. 👏👏👏👏👏👏👏👏
정말 감사합니다… 🥰🤍 정말 많이 배워갑니다 !! 너무 인생에 도움이 되어요…🙏🏻😊
남편과의 관계에서 항상 내가 피해자이고 억울하다고 생각했었는데 강의듣고 많이 배워갑니다..남편에 대한 원망, 분노 밑에 깔려 내가 잊고있던 내 욕구가 무엇인지부터 찾고 내 스스로 그 욕구를 채울 방법을 찾아볼게요 남편과의 관계를 상처받아도 그동안의 정때문에 애들때문에 끊어내지 못하고 질질 끌려다니고 있었는데 내 자신을 찾아 의존적이지 않고 독립적인 삶을 살아야겠다는 생각이 듭니다 좋은 강의 너무 감사합니다!!!
저도 남편과 건강하지않은 관계를 끊고싶은게 제 가슴속에서 나는 소리란걸 느끼고 좋은 관계로 헤어지고싶네요
누구를 계속 원망하고 있기보다는 내삶을 내가 돌보는 노력이 필요하다. 그때의 억울함을 잊지는 말되, 나의 가치는 없어지게 두지 말라. 잘봤습니다~
너무 감사해요 이렇게 좋은 강의를 들을 수 있어서..
아픈 기억이 떠오르던 참에 이 강의가 알고리즘에 뜬 것이 참 감사합니다.
덕분에 생각이 더욱 선명하게 정리되었고, 나 자신의 욕구에 집중할 수 있게 되었습니다.
정말 심리학은 인생에 필요하네요 잘들었습니다.
인간관계 별거 없어요. 너무 중요하게만 생각하면 안됩니다.
- 소중하게 지켜야할 관계는 가족 밖에 없음
( 가족 중에서도 거리를 둘 사람도 있겟죠 )
- 그외 회사내의 관계는...어차피 지가 필요하면 찾게 되어 있습니다.
뭐 물론 팀장한테 겁나 잘보여서 평가 잘 받고 싶으면 개인 관계를 돈독히 하든지..이건 본인의 선택이자....성격이 맞는 상사를 만나는건 운입니다.
뭐든지 같이하자는 식의 조직문화 때문에 피곤하고 부딪히네요 선진국처럼 공과사 철저히 구분되고 개인주의 사회가 더 확립되었으면 합니다
진짜 어렵고 수준높은 개념인데 반복해서 듣고있어요.캬아~캬아
지금 저에게 정말 필요한 이야기였어요 나의 욕구를 돌아보고 주도권을 스스로 지닐수 있도록...아직 어렵지만 점점 더 좋은변화가 생길거라고 믿어요 좋은영상과 강의 너무 감사합니다!
내 요청을 타인이 거절할 수 있는 권리가 있다....
이거 새로운 깨달음이네요....
거절 당하면 열받았는데... 이걸 알게 되니 고개가 끄덕여지는군요.
내가 상대의 욕구를 알아주는것도 중요하지만 상대가 내 욕구를 알아줄 노력조차 안할때 그 관계를 끊어낼 용기가 필요하다.... 와 닿는말이네요
박재연소장님
감사합니다
피해자스토리에서 좀 빠져나올수 있게되는 소중한강의였습니다
가슴에 와닿는
너무
감동적입니다
감사합니다~~~
제가 살면서 깨달은점은 용서하지못하고 증오의 감정을 가지고살면 내삶에 내스스로 칼을 대고살아가는...그래서 결국 내가상처받는...그래서 내가 더 아픈...
지는것이 이기는것이다 라는 말처럼 그 미운사람을 내가 용서해버리면 내 삶이 따뜻해지더라구요...쉽지않지만 가능은 합니다...
마음이 아프신분들 치유되셨으면 좋겠네요
재연소장님도 너무 좋으시고 mc분도 너무 잘하시는거같아요^^
있던 일이 없던 일이 되는 것도 아니고…
한번 있었던 일은 잊을 수 없는 법이며,
다만 기억나지 않을 뿐입니다.
용서가 그렇게 쉽게 될 수 없죠.
기억이라는 게
내가 마음대로 원하는 것만
저장하고 지울 수 있으면 얼마나 좋을까요?
그렇게 못하니까
좋은 일을 만들어서
과거의 안좋은 기억을 최대한 덮어가던가,
생각을 바꿔야 합니다.
그 사람에게 서 치유받을 것을 기대하는 것이 아니라 그로부터 내가 잃어버린 욕구를 탐색해보고 내 스스로 잃어버린 것을 채워 나간다. 감정의 키를 내 스스로 가져올 것.
내가 그 사람 때문에 잃어버렸지만 그 외로 충족되었던 경험도 있을 것. 결핍되서 잃어버렸던 욕구들을 충족할 수 있는 구체적인 방법들을 생각해보기.
대화를 잘 하는 사람의 특징
1. 자기 감정의 원인을 타인에게서 찾지 않고 자기 욕구에서 찾는다.
2. 타인에게 요청을 거절할 권리가 있음을 인정
3. 내 안의 깊은 욕구에 머무를 수 있는 능력
내 감정의 근원적 원인 욕구에 기반한 대화
Ex) 너 이기적으로 살지마 (x)
나도 존중받고 싶어서 그래(o)
서로의 생각은 이해하기 어려워도 서로의 욕구는 이해가 가능한 범위, 이해 가능한 수준
그러나 그 욕구를 찾으려면 자신이 피해자라는 생각을 내려놓아야 한다. 모든 사람은 자신이 피해자라는 생각에 사로잡혀있음.
역설적이게도 피해자라는 생각을 하면 할수록 욕구를 찾기 쉽지 않음
Yes /no를 분명하게 말하는 게 중요.
거절을 잘하려면?
상대의 욕구를 읽어 주면서 내가 생각한 대안을 말하면 풍요로운 거절이 될 수 있음
대안이 없다면? 상대와 나의 욕구를 먼저 이야기해보기.절충하려고 논의.
자신의 욕구가 최우선인 사람은 관계의 가치가 있는 사람인가를 생각해보기. 과감하게 관계를 끊어낼 용기도 중요
건강한 관계에 대해 다시 생각해 보고 실전에 도입할 수 있는 멘트까지 알려주셔서 너무 감사합니다
박재연 소장님 팬이에요. 진짜 최고입니다. 놀심 진짜 도움이 많이 돼요. 힘들고 지칠때 놀심 보면서 많이 배우고 힘을 키우고 있어요.
소중한 영상 잘 들었습니다
요즘 제가 느꼈던 경험과 감정들, 실천하고 있는 부분들을 많이 말씀해주셔서 감사합니다 ♡♡♡
저도 아빠에게 학대받고 자랐어요 ㅜㅜ 어찌나 심하게 맞았는지 이혼 안 한 엄마를 원망했어요 대게 학대받고 자란 사람들은 성인이 되어서 사람들에게 잘 주눅들고 만만해질 가능성이 높아요 유투브에서 다양한 심리학을 접하면서 정말 어느순간 저도 모르게 자유로와졌어요 누구를 만나도 이제는 눈치안보고 앞만보며 살고 있어요 소장님 어린시절 이야기에 나만 그런게 아니라는 생각에 씁쓸하지만 동질감이 들어 글 남기네요 감사합니다
우리 욕구가 정말 다양하게 중요하네요..
* 거절할때 : 타인의 욕구파악 이해 - 나의 입장 전하기
* 화날때 : 나의 좌절된 욕구 이해
- 나의 욕구를 충족시켜주는 것을 스스로 실행해보라,
많은 방법이 있다
단 서로의 욕구를 존중할수없는 사람은
관계를 계속 이어가야할 필요는 없어요 🌸요약해봅니당
핵심내용 잘 정리하셨네요 고맙습니다
의구심에서 들었던 강의가 막바지에 가서는 격한 공감과 감동으로 다가왔다. 감사합니다!
아무생각없이 가볍게 생각하고 강의를 듣는데 눈물이 왈칵 쏟아지네요....ㅠㅠ
깊은 곳에서 울림을 주신 소장님 감사드립니다. ㅠㅠ
와,, 진짜 깊은 이야기 이면서도 꼭 필요한 이야기 인거 같아서 너무 좋아요
박재연 소장님이 아픔을 겪고 이겨내어 훌륭한 심리전문가가 되셨군요. 대단합니다. 진정한 성공입니다^^
다시 들어도 명강의 박소장님 책도 잘 읽겠습니다😘
말씀이 넘 좋아서 두번을 들었습니다
당하는 사람도 길들여지는것 같아요 가치가 있는가 심지어 내자신의 가치도 생각해보게 되었습니다 좋은 강의 감사합니다.
완전 대공감
이해를 완벽하게 잘 할 수 있게 해주는 분
선생님 강의 넘 감사히 잘 듣고 갑니다. 많은 도움 받고요! 눈물이 났습니다. 감사합니다.늘 행복하세요.^^♡♡
정말 필요했던 훌륭한 강의 감사합니다 ♡♡
너무 공감되고 뼈가 있는 말들 뿐이네요ㅜㅜㅜ감사합니다
상대의 요구를 건강하게 거절할 수 있을때 대인관계도 오래 유지되는거 같아요. 거절할 당시는 어렵고 상대는 서운할지 몰라도 점점 적당한 거리가 생기면서 상대에게도, 나에게도 결과적으로 좋은 결론을 가져다 주는 걸 종종 느낍니다.
맞아요. 적당한 거리 유지가 참 중요한 거 같아요.
유튜브에서 뻔한 말들만 많이봐서 배울게 없을거라 생각했는데 이렇게 생각의 환기가 되는 이야기는 처음입니다. 깨우치게 해주셔서, 정보를 공유해주셔서 정말 감사드립니다.
우와
깊이감 있는 강의 잘 들었습니다
감사합니다
진짜 공감합니다.
누군가에게 말하고 싶네요.
나도 존중받고 싶었고
내 얘기를 하고 싶었어
17분 이후 자기 욕구가 강한사람에 관한 얘기에서 너무 공감했습니다. 늘 상대방을 배려하며 지내왔는데 그 욕구가 more & more, 한계가 와서 대화도 시도해봤는데 소용 없더군요... 그렇게 번아웃된 상태에서 혼자 여행을 좀 다녀왔는데 그 사이 다른 남친을 바로 사귀는 신공을.... 저는 그렇게 해서 정리가 되었습니다. 너무 마음이 아프지만 정리했어야 할 관계였다는 점을 재차 확인 받고 내 책임으로 정리되지 않아서 후환이 두렵지도 않고 업보도 쌓지 않고... 결과적으로 너무 잘된것이네요. 관계정리는 욕구 들어주기를 좀 멈추면 알아서 정리되는 것 같습니다. 자기애,자기욕구가 강한 사람은 대개 나르시시스트여서 욕구불만이면 욕구를 채우기 위해 바로 다른 사람을 찾는 것 같습니다.
진행자 남자분의 대화방식이 참 성숙하고 따뜻합니다. ^^
박재연 소장님 정말 감사해요 너무 값지고 경쾌한 강의였어요ㅠㅠ
정말 많은 부분에 공감이 되는 강의입니다.. 어떤 내용은 소장님께서 표현해주신 것처럼 정말 아프고 거북하지만.. 용기가 필요한 과정 같구요. 내 욕구에 좀 더 깊이 침잠해보는 시기가 필요하구나 깨닫게 되는 시간이었어요 감사드립니다
정말 좋은 말씀 감사합니다. 선생님의 열정과 진심이 따뜻하게 전해옵니다.
완전 공감합니다. 타인에게 받은 고통을 잘 승화시키는 것이 중요한것같습니다.
유투버님 고맙습니다.이렇게 좋은 영상을 제작해 주셔서요.
5:18 맞아요 맞아… 내 스스로 내인생을 책임있게 사는 법인거같아요.
기억하고싶어서 마크합니다 =)
좋은 내용 감사해요!!
박재연 소장님 강의는 정말 찐 강의 같아요!!
진심을 다해서 해주시는게 너무 느껴집니다.
^^ 항상 너무 감사드려요~올라오는 강의 다 듣게 되네요~~~~
적절한 거리두기에 대한 고민으로 친 키워드를 통해 듣게 된 강의인데
구절구절 너무 도움이 많이 되었습니다.
좋은 강의 해주신 박재연 선생님 정말 감사합니다.
요즘 대인관계에서 너무 힘든 점이 많아 고민이 되었는데 박재연소장님 강의를 들으며 나를 돌아 보게되고 대인관계를 어떻게 맺어나가야 할지... 답답한 마음에 많은 도움이 되었어요!! 너무 감사합니다👍😘👍
저는 시어머니때문에 힘든데요, 너무 잦은 만남과 식사를 원하시고 근처로 이사까지 오셨어요. 좋게 말씀드려도 모르쇠로 최선을 다해 계속 대시하시길래 솔직하게 공손하게 저는딸이아니라고 했더니... 제가 그런애였냐면서 너는 그런애가아니다 누가시킨거다 라고 무마해버리시고 남편에게 뭐라고 하신건지 남편이 저보고 화내더라구요. 대체 엄마한테 뭐라고 한거냐고... 이런관계는 사라지는 관계도 아니고 거절도 안먹히고 불편하다, 자유를 원하고 독립적인삶을원한다는 자체를 이해못하시고 서로 생각하는 적정 만남횟수나 유형이 너무 달라요. 저도 양보많이했다고 생각하는데 이런경우는 이혼밖에없나요? 계속해서 내불편한 일상에 억울하고 화가나요. 멀리 이사가고싶지만 외딴 시골에 살게끔 만들어버리셔서.. 참힘드네요
글만 읽어도 답답하네요.. 남편의 부모니까 잘지내야되는 건 맞지만 적정수준의 거리가 필요하죠. 결국 남이니까요.. 진짜 딸처럼 편하게 하면 불편해할거면서 ㅋㅋ 결국 싹싹하고 착하고 이쁜 딸같은 친구같은 며느리 두고싶은거죠ㅋㅋㅋㅋ 참 좋은 말인데.. 저게 어디 쉽나요 ㅋㅋㅋ
저는 좀 다른 면에서 보이네요..
시어머니.. 물론 지나치시고 일방적이십니다.. 그러니 며느리는 당연히 힘들고 고통스럽죠... 이때 남편의 역할이 정말 중요해요... 시어머니를 철저히 막아줘야죠... 내 친정은 내가 컨트롤하고 시댁쪽은 남편이 컨트롤해줘야 배우자가 스트레스 덜 받고 부모님들도 빨리 알아들으시죠.. 내 딸이, 내 아들이 고통받는데 ... 아들이 괘심하겠지만 아들 무서워서 자제하십니다... 저는 남편의 태도가 미숙하다 생각됩니다.. 그러니 이혼이란 말까지 나오죠...
남편에게 해결하라고 말해 보세요
시댁에서 금전적으로 도움을 받으시나요? 그렇다면 얽매여도 할말이 없지만, 그렇지않다면 자주만나서 밥먹는게 의무가 될 수는 없죠. 어머님의 근본 욕구가 무엇인지 인정해드리고, 함의점을 찾으세요.
정말로 너무 소중한 내용들입니다👍👍
대단히 고맙습니다
참 세련되고 고급진 강의네요
일목요연하게 정리된 내용으로 똑부러진 강사님 멋집니다!!!
공유할께요
이 강의 너무 좋았습니다. 모든 감정의 책임은 나에게 있다라는 말이 너무 좋았습니다. 모든 문제가 해결 되는 것같아요. 더 나아가 인간관계에도 자연재해가 있다라고 생각하니 너무 편안해졌어요. 감사합니다 ~!
내내 고민해왔던 부분을 상세하게 설명해 주셔서 공감 되면서 치유가 되었습니다. 방법을 찾았으니 적용해 보면서 나를 발전시킬 수 있겠어요. 감사합니다^^
오늘도 박재연 소장님의 강의 너무 잘 듣고 갑니다... 감사합니다...
정말 좋은 강의예요… 그간 상담과 약물치료를 병행하면서 했던 모든 세월의 내용이 이 영상에 함축되어 있네요 다시 되새길 수 있음에 감사드려요
깊게 생각을 하게 만드는 좋은 강의네요. 저도 항상 저의 고통의 원인을 타인에게서 찾았었는데, 그 전에 제 마음속 깊숙히 있는 욕구가 무엇인지부터 들여다봐야겠다는 생각이 들었어요.
참 좋은 말씀입니다. 서로의 욕구를 볼 줄 알아야 되겠어요.
요즘 고민인 부분이라 경청해보고 갑니다.
나에게 집중하고, 남을 탓하지않고, 나의 욕구도 표현할 줄 아는 어른이 되어보자.
감사히 들었습니다🤗
듣고 또 듣고ᆢ가슴에 맺혔던 응어리가 하나씩 풀리는 느낌입니다 좋은강의를듣게되어 고맙고 감사드립니다
멋진 강의였습니다.
나의 욕구를 표현하는 연습을 해야겠어요~
요즘 힘들었던 심신에 큰 위로와 가르침이 된 강의였어요. 답이 안나오는 과거에 집착하기보다는 현재의 나에게 더 집중하고 앞으로 나아가야겠어요. 너무 좋은 강의였습니다.ㅜㅜ 두고두고 봐야겠어요.
대단한 강의입니다
감사합니다
시간이지나면
강사님의 생각이 얼마나 도가높은 말인지 공감할겁니다
이거 스크립트 그대로 따서 출력해놨어요. 방에 붙여놓고 틈틈이 반복해서 읽어보려구요. 어린시절 경험까지 들려주시면서 말씀해주셔서 공감 많이 됐습니다. 비슷한 상황에서 자란 저한테 너무 도움이 됐습니다.