지금 당장 '손절'하라는 5가지 신호? 하... 정신과 전문의의 SNS 기강잡기🔥
Vložit
- čas přidán 8. 06. 2024
- #손절 #심리 #인간관계
손절의 축복이 끝이 없네🚨
손절이 답이라고 생각하는 당신에게👨🏻⚕️
🧠 Time Stamps
00:00 Opening
00:44 SNS 손절 콘텐츠 리뷰
03:30 나는 그들이 왜 불편할까?
05:05 프로손절러
05:28 손절하면 안되는 이유
07:41 인간관계 스트레스 많은 사람들의 공통점?
09:36 손절의 이유, 당신의 무의식 속 그림자(Shadow)
13:45 핵심 정리❗
저서 '힘들어도 사람한테 너무 기대지 마세요' 살펴보기
bit.ly/3y4BIwz
![Eminem - Houdini [Official Music Video]](http://i.ytimg.com/vi/22tVWwmTie8/mqdefault.jpg)
저도 어느날 타인을 거울처럼 느꼈던게
무례한 사람 싫어하는 이유: 나는 예의를 갖추려고 무진장 노력했는데 상대방은 그렇지 않다는 느낌
지각하는 사람을 싫어하는 이유: 나는 지각할까봐 엄청 신경썼는데 상대방은 그렇지 않다는 느낌
나태한 사람을 싫어하는 이유: 나도 천성인 게으름을 감추고 성실하게 살려고 노력했는데 타인은 그렇지 않아서
이런식으로 인위적으로 노력해낸 나와 비교한 산물이더라구요
내가 해온 노력들이 컸던만큼 나라는 기준이 강해서 상대방들이 싫게 느껴진 거였음
싫어하는 유형과 이유가 저랑 정말 똑같은데
사실 저렇게 나태하고 지만 아는 사람들 안보면 스트레스 안받아요
근데 꼭 같이 일해서 피해를 주는 인간들이 다 저런 인간들이라는 게 딜레마 에요 ㅎㅎ
누군가 일 안하면 내가 해야 되고 꼭 전체에 피해를 주니까요
결국 나도 나태해지고 철판 깔아야되고 똑같은 사람되어 일 안해야 되는건데 그런 나 자신을 겪느니 그냥 아싸리 손절하게 되는 거죠 이직을 하거나 부서를 옮기거나..
@@bravvvo4954 제 주변에 비슷한 경우가 있는데요 그분이야기 오래 들어본 느낌이 비슷해서 혹시 도움이 될까 적어보아요.그분은 일 안하는 사람이 잇는 그 상황자체보다 그럴때마다 불편한 말(잔소리든 조언이든 지시든)을해야하는게 스트레스이시더라고요.알아서 하면 그럴일이 없는데 그걸 자꾸하게 하는 상황이 스트레스이시더라고요. 전혀 다른 상황이시라면 이런 경우도 잇구나하고 스쳐주세요
이 글에 공감
독일인 다니엘도 인간관계하는게 얼마나 힘든건데 그걸 안하는 사람이 있다고 화냈음^^
사실 전 속으로 다니엘도 그만해 사실 그거 널 위해하는 거잖아 안하는 사람은 그 댓가를 치루겠다 결심을 한거고 라고 생각했음.
노력하는 사람은 조금만 조금하고 안하는 사람은 노력했음 좋겠네요
네 맞아요ᆢ
이 세상엔 나랑 100% 맞는 사람은 없다, 완벽한 사람은 없다는걸 받아들여야 되는거 같아요. 90%만 맞아도 사실 엄청나게 잘맞는거죠. 그냥 보통 40~60%정도만 나랑 맞다 생각하고, 맞지 않는 부분은 그냥 나와 다르구나 하고 받아들이면 마음이 편해집니다.
ㅇㅇ심지어는 울 부모님도 나에게 이런말 했음
내가 몸으로 낳은 자식이라도
나에게 100% 마음에 들게하진 않는다고
어느누구든 100% 라는건 없다 라고 하셨어요
@@user-ml2iw6dq6v
원망하거나 미워하거나 싫어하는 감정을
통제하는거 자체도 이기적이라고 봅니다
사람인지라 감정이 있고 호불호가 있듯이
그 감정을 타인이 멋대로 정하는건
아니라고 생각할뿐입니다.
저또한 누군가의 미움의 대상이거나
싫어할수있는 대상일수있습니다
다만 그감정 을 존중해줄뿐...
그 감정까지 통제하기엔
이기적인거같다고생각해서요...
서로 인간인데
각자 느끼는 감정들이라는게있는데
그런요소까지 통제해버리면
이기적인거같다고 생각합니다
그냥 아무 생각 안한지 꽤 됩니다. -- 인간 관계
손절이란 단어를 누가 잘못으로 인하여 관계가 끝났다는게 아니라 나랑 맞지않아서 더이상 만나지 않을뿐이지 손절당했다고 나쁜게 아니고 손절했다고 잘한게 아닙니다.단지 나랑 맞지않아서 관계가 자연스레 정리된거죠.누구 탓할 필요가 없어요.손절은 살면서 필요한 부분입니다.억지로 만나는거 만큼 불행한것도 없습니다.
나도 이렇게 생각함. 그 불편함 속에 나의 무의식이 보여서 억지로 관계를 가져보았자 맞지 않음. 적당히 자연스레 멀어지는 게 좋음. 그게 손절임. 억지로 관계를 유지할 필요가 없음
손절은 손절대로 하고 내가 왜 그 사람의 어떤점을 불편하게 느끼는가를 성찰하면 됨.
만날때마다 스트레스인 친구를
손절한지 십년..너무좋아요.
인생한번사는데 쓸데없이 맘안맞는
사람과 스트레스받으며 붙어다니는거만큼. 어리석은일이
없습니다.
^^ 사람은 안변합니다. ㅎㅎㅎ 님의견에 백퍼 공감합니다.
맘이 맞고 서로 편하고.. 서로 잘해주는 .. 좋은 사람과 함께 살아가도 짧은게 인생이더라고요 ㅎㅎㅎㅎ
공감합니다
저는 인맥이 최고다라고 생각을 하면서 살아오던 사람인데요
어느순간 사람에 대해서 현타가 오더라구요
사람마다 다 다르겠지만 저는
나이 성별 불문하고 예의없고 부정적인 사람들은 무조건 거리두고 피하네요
정작 저를 안챙기고 남을 먼저 챙기던 예전의 모습을 아에 지워버리고싶습니다 정말
공감되네요 지금부터 자신을 잘 챙겨봐요 우리
부정적인 사람들은 그래도 맘아프고 사연많고 힘든 사람들이니 그건 안타깝게 여겨주시고 품어주시면 좋겠어요 원인없는 결과는 없으니까요
저도 굉장히 폐쇄적이고
부정적인 성격이었지만
절 끝까지 놓지않고 찾아와주고 도와주며
믿어주고 일으켜준 고마운분들 덕에
절망의 구렁텅이와 죽음의 늪에서 헤쳐나와서 지금은 그 누구보다도 잘살고 있습니다.
힘든 사람들 돕고 삽니다
그 외에는 님말 다 공감하는게
저도 그랬거든요
인맥이 세상에서 제일 최고다!
돈보다 최고다! 그 어떤것보다도 최고다!
라고 여긴후 내 자신을 망가뜨리고
챙기지도 않고
오히려 인간관계가 더 안좋아졌고
나만 피해봤고 손해봤고
완전 너덜너덜해 졌더라고요
저로 인해서 도움받던 사람들도
제가 괜찮거나 잘나갈때는
떠 받들고 친절 했었는데
제가 안좋은 일에 얽히니 피했고
오히려 적반하장으로 나온 사람도 있었어요
자기 이득을 취해가려고
나쁜놈이라는거 뻔히 알면서도
나쁜사람에게 아첨했고
피해자중 한명인 저도 밀어내고 더 절망의 구렁텅이로 내몰더군요 하는소리가
무슨일을 겪었던 말던 그렇다고 나 손해보는건 싫다며 그걸 그렇게 자리를 뺐어 가더라고요
고마운건 역시 모르더군요 여태껏 본인이 하자가 있고 실수해도 사정 다봐주고 잘해줘왔던건 모르덥니다. 당연한줄 알고요
그래서 사람관계는 항상 어느정도 거리는 둬야맞고 요즈음 사람들은 굉장히 이기적이기 때문에 거리두고 다 믿지말고 도와줄일 있으면 상황 봐가면서 적당히 도와줘야해요
가장 중요한건 나자신 입니다
남먼저 챙겨봤자 상대가 고마워하고 은혜갚는다? 도와준다? 절때 아닙니다.
사람도 그래서 잘봐가면서 사귀어야하고
내가 좋은사람이 되어야 좋은사람도 모이게 되더라고요
@@ygojkj9583 남 챙겨주는건 좋은일인데, 여기서 중요 포인트는 정작 나 자신은 안챙기고 남을 우선시 했다는 거겠죠 좋은일 한건 복으로 돌아온다지만 나 자신을 힘들게
자학하고 희생하면서 까지
(내 자식은 제외하고선 사람마다 다르겠지만...)
사람을 도울 이유는 절때 없다고 봅니다.
세상사 겪어보니 나만 병들고 손해, 나만 호구 되더입니다. 남들이 고마움 은혜 모릅니다.
그래서 내가 불구되고 약해지면
나만 도태됩니다.
누가 안알아줘요 안돌봐 줍니다.
6.25 전쟁때도 봐요 나라 지키고 희생 헌신한 분들 아무것도 보답받은것도 없이 외롭게 살다가 죽잖아요 기관에 도움청하니 오히려 미쳤냐고 욕먹고 . 요즈음 시대가 이런지라...
상황마다 조금씩 달라지겠다 만은
나 먼저 챙기고 적당히 이기적으로 살아가야 내가 건강하고 행복하게 살수 있습니다. 그래야 내 사랑하는 사람들도 내손으로 지키죠
이게 현실이란게 안타깝네요
@@user-ml2iw6dq6v
그런인간들은 본인이 개차반 짓하고
주변에 사람없으니 동정 어필하며
본인을불쌍하게 여겨달라고하는데
뻔뻔해서라도 동정심이 안느껴지더라고요...
나만 당한것도 아니지만 다른사람들도
그런인간 겪어봤겠지만 축은지심 따위도
아깝더라고요...
진짜 역겨운 마음만 없었더라면
동정심 이나 축은지심으로 동정심 쇼하는게
먹혔으려나 모르겠네요...
인간관계 컨텐츠 많이 보는데 말씀대로 손절 손절 댓글도 손절 손절하는데 그 이유가 너무 많아서 손절 당하지 않을 사람은 예수나 석가모니 밖에 안 남겠다 싶기도 하고, 손절 주장하는 이들은 자신들은 손절 당하지 않을 그런 완벽한 존재인가 싶기도 해서 요즘엔 그런 컨텐츠에 피로감을 느끼던 차에 딱 알맞는 영상이었습니다 👍
그래도 손절이 가장 답이던데. 상대방은 여전히 배설하는데 그걸 나만 왜 견디며 관계 유지를 해야하는지~ 차라리 그 시간에 혼자만의 유익한 시간을 보내는게 답이다
손절은 중요합니다.
개인적으로 손절을 좀 하는 편인데… 저도 반대로 손절당해도 신경쓰지 않는다는게 기본으로 깔려 있어요. 어쩌다 이리 된진 모르겟지만. 좋은 사람이 아니면 곁에 두기 싫어요 ㅠ
내가 스트레스받아가며 유지해야될 이유가..?
심리학자, 정신과의사~ 그들이 주장하는 내용 모두가 "세련되게 포장된 편견" 이더라구요 ~! 게다가 유투브 조회수 높이려고 자극적인 제목과 내용이 난무하는 세상입니다 ~!
엄청난 정보의 홍수 속에서 , 자신의 마음은 실체적 경험을 바탕으로 스스로 깊이 성찰해서 깨우침을 얻어야 합니다 ~!
이런말씀이 진짜 필요한거였어요 요즘 인간관계 심리적 문제를 근본적으로 보는게 아니라 나르시시스트 처럼 지나치게 자기편리 위주나 기능적으로 다루는것 같아 뭔가 잘못되가는것 같다..라는 생각이 들었어요
근데 나르는 진짜 피해야 할 유형 아닐까요~?
상대가 나르라는 걸 주관적이고 얕은 지식, 카더라로 판단 내린다는 거죠. 전문적인 심리학 지식을 가진 것도 아니면서 한 사람의 단면을 보고 저 사람은 나르일지도, 의심편증확장 경향성 땜에 자신의 믿음에 힘이 실리는 증거만 모음, 그 결과 저 사람은 나르가 분명해. 중세시대 마녀사냥과 다를 바 없는.
요즘 보면 자존감이 아닌 자기애만 부축이네요
@@one-plus-we 부추기네요 겠지요. 뼈 다친 환자 화장실 데려다 줄때, 어깨에 팔 둘러 부축이는 게 부축이구요. 한글 좀 제대로.ㅜㅜ
@@Ryo2Ryo-eu7pl부추는 맛있게 담궈 김치로 먹었답니다?! 🤤
남이 뭐라고하든 손절해도 됩니다.
인간관계에 집착하지 말고 본인 인생을 사세요.
적당히라는 기준은 애매하고 본인이 감당할 수 있고 마음이 편하다면 무분별한 손절도 괜찮습니다.
늙꼰 들은 외로움 과 이기적인면
둘다 체워야 하는 사람들인데
그런분들은 나르 라고 봐도 무방할까요?...
전 뒷통수 치는 사람이 나았으면
나았다고 생각해서요...
거르기라도 하고 손절이라도 하지...
늙꼰은 본인스스로
떨어져 나가는 법이 없더라고요...
내가 진짜 격하게 싫어하는 사람에게
통수 맞거아서 거를 기회라도 있거나
차라리 알아서 떨어져
나가는것만큼 감사한건 없는거 같긴해요...
@@Obstetricsify어휴 늙탱이( 60살전후)먹은 청년인줄 아는!!
법적인 한갑이 청년세대로 들어가 있긴함.
취업 향상성 때문인가~??
진정한 손절 하시길~~
세대가 다른데 뭘 바래요.
나이대 맞지 않는사람 조심하세요.
그 나이에 그 세대랑 제발 어울려살길 간절히 바람.
노인화때문에 노인들이 요새 나이답잖게
미쳤음.
소름~~~~!
@@HEe-xl7gg 네 아줌마
과도한 손절, 무분별한 손절은 문제가 있는데
내가 스트레스로 망가질 정도의 관계라면
손절이 낫다고 봅니다.
우리는 우열샘처럼 정신과적 지식이
풍부한 사람이 아니어서
나 자신을 돌아보기에
아직은 어려운 부분이 있어요~
저도 공감😂😂😂
정말 피해야 하는 관계도 존재한다고 생각합니다 ㄷㄷ 가스라이팅 하는 소시오패스라던가, 범죄의 표적이 되는 경우라던가 하는 식으로 정말 안 좋은 관계가 형성될 수 있는 위험도 있으니까요 ㅜㅜ
하지만 내게 위협이 되는 관계가 아니라면 영상의 내용처럼 내면이 성숙할 수 있는 기회라고 생각하고 이롭게 받아들이는 게 좋을 것 같아요 ㅎㅎ
@@jk00318 전 두분다 공감! 나에게 좋지 못한 영향, 위협이 되는 관계는 손절이 답인 거 같아요 그 외에는 영상 내용처럼 하는게 좋을 거 같아요 ㅎㅎ
손절을 부추기는것도 좀 그렇고 손절만이 답도 아니지만 선천적으로 사회성이 부족하거나 사회적 약자라 지속적으로 스트레스를 받는다면 비겁하다 생각말고 손절이라도 해야죠ㅜㅜ 오랜시간 가스라이팅이나 학폭이든 왕따 등을 당하다 극단적 선택을 하거나 참아왔다 폭발해서 또 다른 비극을 만들기보다는.
물론 영상처럼 미리 미리 현명하게 자신을 돌아보고 처리하면 좋겠지만
저도 그리 느낍니다
확 때릴까 이런 말과 언행을 띄는 폭력적 성향 • 널 죽이고 싶어 그렇지만 날 위로해줘 하는 소시오패스 혹은 나르시스트 유형이라고 느껴지는 사람들은 멀어져야 한다고 느껴요 ...
내게 해를 끼치고 다시 나도 해를 끼치는 악순환을 끊고자 해로운 인간관계를 끊을 뿐인데 ...
@@user-bn9zh9iy9z
손절을 부추기는 행위자체가 좀
그렇긴한데...
하나하나 생각해보면
내가못보는 남을 제3자가
그상대방 의 안좋은점을 체크하고
피드백 해줄수있겠죠...
가스라이팅 제외
인맥을 함부로 만들지 말고
아무 인간이나 인연 맺지 말고 특히 첨부터 너무 필요 이상으로 잘해주는 사람을 조심하자!
경험상 99%나를 이용하거나 뒤통수 칠 사람임.
고독력을 키우세요.
세상에 믿을 놈 없습니다.
인간만나는것 자체가 너무 에너지 뺏겨요. 사람많은곳 정말 딱 싫어요. 소음에관한 스트레스도 높아서...멀리해요. 고요한게 좋아요. 굳이 싫어하는 사람 만나면서 살필요 뭐있어요. 내인생 그 시간에 쓰기 아까워요. 싫은사람 안만날수있음 안만나고 살면되죠. 호구될필요없어요. 거절잘하고 자기 혼자 살아나간다 생각하면서 살아야 그나마 나를 챙길수있어요.
그정도면 니가 너무 찐따인듯 ㅋㅋ
@@user-vn2dt2fp7w 니도
산에 살으세용 그럼 아주 조용하답니다
@@user-vn2dt2fp7w
진짜 괜찮고 좋은사람으로 기억되고 인식되었다면 손절을 했을까요?...
아무이유없이 손절을 할까요?
적어도 손절할땐 내바운더리 안에
사람 몇 남겨놓은상태에서
손절할꺼라는 생각은 안해보셨나요?...
전가족레게 느껴요
가까웠던 두명과 손절했는데 정말 맘이 편해요
가끔 생각나는건 오랜시간 친하게 지낸시간도 있기에 어쩔수없는것같아요
적당한 거리를 두고 인간관계를 맺는게
이젠 편하네요 40대되니까
30대까진 많이 만나고 겪어 보고 하면서
거를사람 거르고
가끔 봐도 내가 편하고 만나면 즐겁고 그런사람들로
체우니까 좋드라구요
굳이 친구 많을 필요없고요 어느정도 선이 있는
관계가 좋습니다
너무 내 온갖 비밀을 공유하면
후회될때가 오드라구요
나만의 시크릿 한두어가지 정도는 있어도
된다는 정 풀고싶으면 일기쓰는거 강추😊
인간관계는
주기적으로바꼈던거같아요.
자기자신의삶에집중하는시간을
많이갖길응원합니다👍
잘하셨어요 내가 일단 안정되야해요
맞아요 일기 강추😊
싫은 사람 : 이유 없이 무시하는 사람, 내인사는 인사 무시하고 내 뒤에나 바로 옆에 사람의 인사는 밝게 화답해 주는 사람, 업신여기는 표정, 말무시하기, 인격적으로 무시하는 느낌을 주는 사람, 말 공격적이게 하는 사람, 까내리는 사람, 내가 한 행동을 비아냥거리며 지적하는 사람, 소심해 보이거나 답답해 보이면 무시하는 사람, 나의 단점을 타인앞에서 지적하며 웃음거리 만드는 사람, 남을 깍아 내려서 무리에서 따돌림 시키는 사람
-> 싫은 이유 남한태 굳이 피해줘서 화가남 별 같잖은 이유로
-> 답 그냥 무시하자
근데 그게 어려워서 홧병 생기고 불안함, 불면증, 기억력저하 , 무기력증, 우울감, 생김
-> 문제점 1. 내가 소심하다, 소심하다고 저런 대우 받는게 억울함,
문제점 2. 남을 너무 신경쓴다, 신경안쓰는 법 알고 싶음 안쓰려고 노력하면 이상하게 어색하게 행동함, 그래서 무시당함, 그래서 화나고 우울함, 불안해짐 무기력, 불면증생김
-> 해결 방안 : 자신감을 키운다 ex) 운동, 공부, 독서
그러기엔 리프레쉬가 잘 안됨 우울감에 쩔어있음 식탐으로 스트레스 풀고 체형도 살찌고 인상도 안좋아지고 안좋은 생각만 남 친구나 가족에서 속사정 말해서 더 단점만 알려져서 관계에 을이되고 약점 잡힘 😂 아 스트레스받아 그래서 난 손절을함
아 집중력흐려져서 해결방안이 틀렸네요
내 감정을 들여다보기, 내 상태 인정하기
근데 이건 ok인데, 남이 소심한 나를 공격하는 경우는 어떻게 해야되는지 난감하네요! 너무 스트레스 받어요
✩수용하기✩ 그렇다면 , 선생님의 말씀은 소심한 모습을 보고 무시하는 사람들의 행동을 수용하란 말씀이신가요? 아님 내가 혼자 망상한 거라고 생각하고 더 나를 수련해야하는 건가요? 이부분이 너무 힘듭니다 ㅜㅜ
그러니까요 내가 상처받는 상황에선 어떻게 해야할지.. 천천히 멀어져야 할지 표현을 해야할지ㅠㅠ 그래도 스트레스가 해소되지 않으면 어떡하죠
@@user-ey2ms7ly5h
표현을해도 해소가안되는거면
멀어지는게 현명합니다
상대방과 내가 싫은부분은 분명 존재합니다
사람귀한줄 알면 싫은부분을 안하죠...
문제는 싫은부분에 대해 얘기했을때
대수롭지않은 반응이거나
니가 예민한거다 라는식으로
하는거면 과감히 멀어지는게 맞다고봅니다
보통 사람이 싫다고 하면
먼저 사과부터하는게 맞고 그후에 정황설명을 하던 오해를 풀던하는게 순서죠...
본인도 사람인지라 감정이 있는데
니가 예민한거다 라고할정도면
그상대방에대해 깊게 존중안하는거같고
니가 예민한거다 라고 할정도면
차라리 감정없는 AI와 대화하는게 맞는거죠
손절을하더라도
타인은 쉽게잘 안놔줄겁니다
왜나?...
여지껏 나한테 잘 맞춰줬는데
손절당하면 손해라고 생각해버리고
이기적으로 할 인간이거든요...
근데 맞춰줬던 사람은
뭘 바라고 맞춰줬다기보단
잘지내고싶은마음이었고
희생하는 느낌에 미련없이 손절하려는거죠
뭘굳이 얻어서 이득보고
손해 계산하는게아닌
그냥 그런 이기적인 인간을 손절하는거
자체로 이득이라 생각해버리는거죠...
어짜피 나아니면 누구하나 떠나가도
이기적인 인간은 다른사람에게 박쥐처럼
붙어서 기생하며 착취하려합니다
그런인간에게 잘해줄필요없어요...
어짜피 굳이 뭘 안바라더라도 뭐라도
해주고싶고 서로 그감정 그느낌 알수있는
사람끼린 손절 안하죠...
진짜 괜찮고 좋은사람으로 기억되고 인식되었다면 손절을 했을까요?...
아무이유없이 손절을 할까요?
적어도 손절할땐 내바운더리 안에
사람 몇 남겨놓은상태에서
손절할꺼라는 생각은 안해보셨나요?...
스트레스 상황에서 자신을 들여다 보는 과정 정말 중요한것 같아요. 내가 어떤 부분 때문에 화가 나는지, 왜 그런 감정이 올라왔는지 생각하다보면 다음에 또 그런 상황이 오면 인지가 되더라고요. 그때처럼 그래서 화가 나나보다 라고요. 인지가 되니까 내 행동조절에도 도움이 됐어요. 모듬 감정은 내 안에서 일어나는 것이라.. 탐구하게 되니 감정기복이 컸었는데 전보다 많이 안정됐습니다.
당연히 손절이 필요한 부류도 있겠지요, 범죄를 저지르거나 나를 괴롭히거나 위협하거나 이런 사람들응ㄴ 당연히 손절각이지만, 이 영상이 말하는 사람들은 평소 인간관계 하면서 나의 기준에 맞지 않는 사람을 그냥 버려버리는 그런 걸 말하는 거 같아요. 내가 손절을 하려고 할때 기분이 나쁘다 맘에 안든다 이런 거 다 나만의 기준이잖아요. 상대방은 몰라요. 상대방에게 내 기준을 말해주고 같이 맞춰나가야 나도 발전하고 서로 친해지는 거예요. 오히려 갈등이 더 친해질 계기가 되는 거임. 그리고 내가 왜 그런 나만의 기준들을 잡은 건지에 대해서도 설명해주는 영상 같네요. 나만의 어두운 이면....내가 사람에게 가지는 기준들이 생긴 원인은 나에게서 찾을 수 있다
이걸 어떻게 받아들이실진 모르겠지만 님이 말씀하신 그 부류들도 다 내것이라고 받아들이고 생각하시면 됩니다. 내 속에 그러한 사람을 만나야할 어떠한 이유가 있으니 만나게 되는거예요 인연이 있으니까 만나게 되는것이고 부모의 마음으로 사람을 포용하고 남을 품으면 그 어떤것도 용서가 됩니다.
그렇다고 상대가 아무리 그렇게 행동해도 무조건 허허 웃고 받아주고 이해하라는 뜻은 아니예요
잘못된건 잘못된거라고 따끔하게 말은 해줘야겠지만
결론은 불쌍하다고 생각하시면 되요
범죄의 기준은 경범죄도 범죄고,
우리가 범죄인지도 모르고 짓는것들
쉽게 생각하는것들 모두 범죄인데도
모르고 짓고있고 알아도 별것 아니라 생각하니까요
심지어는 무단횡단도 불법이고
길거리에 쓰레기 버리는거,노상방뇨, 불법주차, 술한잔 마시고 음주운전 하는거
단돈 10원 이라도 줍거나 가족돈이라도
몰래 가져가서 쓰는거 , 화난다고 말 심하게 해서 남들에게 마음의 상처를 주는거, 화가난다해서 물건을 스크래치내고
파손하는 행위, 대형마트 같은곳에서 작은 물건 한두개정도는 괜찮겠지 하고 가져오는것, 밖에서 소리지르는거 등등 솔직히 모두 범죄입니다 자잘한(?)것들은 범죄라고 인지하지 않거나 못하는거죠 법의 기준이라는게 자기들 기준으로만 정해둔게 많고 애매모호한게 많고 증거가 불충분 하거나 입증하기 어려운거는 범죄에 적용이 안되게 되니까 범죄라고 인지를 못하게 되고 개의치 않잖아요
또 위협과 괴롭힘의 기준이라는것도
각기 생각하는것과 같은거라도 정도의 차이가
모두 다르기 때문에
어떻게 정의를 내리기가 힘드네요
상대는 날 괴롭히고 위협하고 힘들게 한적이 없음에도 불구하고 본인이 그렇게 생각하는 경우들도 있으니까요
일단은 피해를 받지 않아야 하기에 거리는 둬야 맞겠지만 손절이 정답은 아니더라구요
어떻게 해서든 그 일을 잘 해결해 나가고
다시는 이런일이 일어나지 않게끔 하는게 현명하겠죠
진짜 괜찮고 좋은사람으로 기억되고 인식되었다면 손절을 했을까요?...
아무이유없이 손절을 할까요?
적어도 손절할땐 내바운더리 안에
사람 몇 남겨놓은상태에서
손절할꺼라는 생각은 안해보셨나요?...
원망하거나 미워하거나 싫어하는 감정을
통제하는거 자체도 이기적이라고 봅니다
사람인지라 감정이 있고 호불호가 있듯이
그 감정을 타인이 멋대로 정하는건
아니라고 생각할뿐입니다.
저또한 누군가의 미움의 대상이거나
싫어할수있는 대상일수있습니다
다만 그감정 을 존중해줄뿐...
그 감정까지 통제하기엔
이기적인거같다고생각해서요...
서로 인간인데
각자 느끼는 감정들이라는게있는데
그런요소까지 통제해버리면
이기적인거같다고 생각합니다
그런인간들은 본인이 개차반 짓하고
주변에 사람없으니 동정 어필하며
본인을불쌍하게 여겨달라고하는데
뻔뻔해서라도 동정심이 안느껴지더라고요...
나만 당한것도 아니지만 다른사람들도
그런인간 겪어봤겠지만 축은지심 따위도
아깝더라고요...
진짜 역겨운 마음만 없었더라면
동정심 이나 축은지심으로 동정심 쇼하는게
먹혔으려나 모르겠네요...
진짜 괜찮고 좋은사람으로 기억되고 인식되었다면 손절을 했을까요?...
아무이유없이 손절을 할까요?
적어도 손절할땐 내바운더리 안에 사람 몇
남겨놓은상태에서 손절할꺼라는 생각은
안해보셨나요?...
진짜 잘되길바라면 손절하거나
헤어지는 한이 있더라도
놔주는사람들도 있슴....
서로맞는사람 찾아가기위해서라도 서로 놔주는게 때론 서로에게 도움됨...
주변을 손절해야 하는 이유가 상대방이 아니라 스스로에게 있는경우를 생각해보게됩니다. 유익한 정보 감사합니다
진짜 사람 손절 잘하는 사람한테 보면 손절하는 이유를 상대방한테서 찾음... 그럼 자기는 손절 안당할 만큼 대단한 사람들인건지?
@@cdh9069
아무것도 안했는데 먼저 다가와서
시비걸고 고압적인태도로
권위적으로 통제하려한다면
남을 통제하려는 자에게
문제가 있는게맞죠...
몰론 그대상이 탈권위 주의자면
권위적으로 타인을 통제하려는 사람이
탈권위 주의자를
위선자 혹은 가식적 이다
라고 생각해버릴수도 있긴해요...
그냥 그런인간은 타인을 통제하고싶어하는
욕구가 강한인간일뿐이라
통제가 안먹히면 화가날뿐
심지어 본인과 거리두는거에도 불안할뿐
여기서 핵심은 손절할권리도 나자신에게
있는거일뿐 타인에게 있는게아니라는것...
아무리 손절한다해도 과연 그사람이
사람한명없이 안남겨두고
손절부터 하고볼까?
라는 생각은 해보셨나요?...
오는사람 붙잡고 가는사람 붙잡지말라
는 말이 있습니다.
간다는사람 그냥 거른다 생각하고
보내주는것도
서로를 위한길이 될수있어요...
몰론 누군가에게 나또한 손절대상이
될수있다는걸 인지는 하고있고
그걸부정하지는 않아야죠...
@@cdh9069
그이유가 거울치료법을 안하기때문입니다
입장바꿔 생각해봐 가 의도인데...
의도와 다르게 넌 안그런줄아냐~
이말 듣자고 하는 행동이 아니라서요...
조금이라도 흠집잡히기 싫은거죠
손절할이유 까짓껏 받아드리면되여 서로가
자존심 상해할꺼없죠
아리까리하네요. 솔직히 인간을 이해하는 게 직업이다 보니 그렇게 말씀하실 수 있는 에너지가 있으신 거 아닐까요? 나에게 무례하거나 상처주는 사람 감당하는 에너지를 좀더 나에게 투자하는 게 꼭 나쁜 거 같지 않아요. 인생은 짧고 대부분의 사람들은 제정신이 아닙니다. 저를 포함해서요. 사람 만나서 탁한 에너지 들이마시는 것보다는 우리집 강아지가 주는 에너지가 더 건강하답니다. 오히려 혼자 생활하는 거 선호하는 사람을 문제라고 여기는 시선이 문제라고 생각해요.
내가 상대방에게 가스라이팅을 당하고, 내가 상대방으로 인해 커뮤니케이션을 도저히 이어가지 못할 정도로 스트레스를 많이 받는 상황이면 손절하는게 맞다고 봅니다..
오히려 인연을 계속 이어가다가 계속 똑같은 상황이 반복되면 스스로가 더 힘든 상황에 처해지니깐요... 손절보다는 거리두기라는 표현이 적절하다 생각합니다.
학교에서든 직장에서든 반드시 만나야 할 사람이 아니면, 딱히 만나지도 않고, 말하지도 않는 거죠 ...
님말도 맞지만 추가로 얘기해드리자면
내스스로가 너무지쳐서
상대방을 받아드리기가 버거운상태인데
상대방은 의존하고싶은마음에 손절안당하려고
아둥바둥 거릴때
무조건 이직을 추천합니다
안그러면 더심하게 괴롭힐겁니다
이직을한상태면 다른직원이 새로들어오기까지
공백이 있을텐데 그사람에겐
고난과 역경 괴로움의 시간이겠지만
본인에겐 이직의 기회를잡은터이니
본인을 존중해주는곳에서
일을하시는게 맞는겁니다.
저같은 케이스는 누구하나로 인해 힘들면
소속감 보단 일한만큼 돈받는곳이라
인지해버립니다 오히려 그게더 편하고요...
한 번에 손절하는 것은 아니고, 만나는 동안 다른 면도 보고, 반복되는 면도 보고, 말로 타이르기도 해보고, 안되면 그냥 손절합니다
마자영ㅋㅋ 서서히 손절... 뭐 거꾸로 그 과정에서 나도 손절당할수도 있구 ㅋㅋ
맞아요 한번에 손절하는 사람보다야 보고 또봐도 이사람과 함께하는 시간이 나에게 상처가 더 크다는 확신이 들면 손절하는게 보통이겠죠
아니요 동의못해요 그러다 본인들이 손절당하면 어떡하실런지?
그렇게 쉽고 손절하는 사람은 그게 버릇이 되서
좀만 마음에 안들어도 사람 물건처럼 쉽게 버리는 사람이 됨.
주변에 사람 물건처럼 쉽게 버리는 사람들 보고 경악한 일들이 많네요
평소처럼 잘지낸 시간은 무시하고
1번 자기 불편하게 했다고 버리는애들이 있다는게 참 힘들었어요
저같은 케이스는 좀 다른데요
거리둘정도면 차라리 손절을했습니다
직장이라 생각하면
이직할 시기나 기회 등 없는경우....
피치못하게 울며겨자먹기로 다니는경우
현실은 거리두기지만 속마음은 손절이나 다름없죠
원망하거나 미워하거나 싫어하는 감정을
통제하는거 자체도 이기적이라고 봅니다
사람인지라 감정이 있고 호불호가 있듯이
그 감정을 타인이 멋대로 정하는건
아니라고 생각할뿐입니다.
저또한 누군가의 미움의 대상이거나
싫어할수있는 대상일수있습니다
다만 그감정 을 존중해줄뿐...
그 감정까지 통제하기엔
이기적인거같다고생각해서요...
서로 인간인데
각자 느끼는 감정들이라는게있는데
그런요소까지 통제해버리면
이기적인거같다고 생각합니다
진짜 괜찮고 좋은사람으로 기억되고
인식되었다면 손절을 했을까요?...
아무이유없이 손절을 할까요?
전 오히려 손절해야할 사람을 손절 못해서 경악할만한 경우를 더 많이 본거 같아요
아직도 맞고사는 사람도 있다는
본인이 1번이라고 하지만 상대방 입장에서는 1번이 아니였던거죠..
1번이라도 정도가 지나치면 그건 시작이라고 봐고 무방하더라구요
정우열쌤 항상 감사합니다. 좋은 제작팀을 만나 선생님의 콘텐츠가 더 빛을 발하는것같아요🌟
내용 퀄리티가 점점 좋아지시네요. 지금은 극복했지만 무의식이라는것에 오랜기간 고통을 받아왔던것 같아여. 내용이 너무 공감되네요. 감사합니다.
저도 늘 느꼈던건데. 무책임하게 혼자도 괜찮아, 사람한테 스트레스받지마, 관계에 잡아먹히지마... 전문가라면서 이렇게 쉽게 무책임한 말을 해대는게 어이가 없었죠. 인간관계에 갈등과 노력이 없을수가없고 인간관계는 인생의 너무나 큰 부분인데 저렇게 쉽게 쳐내고 쳐내고 너혼자라도 괜찮다라고? 끊어야할사람은 분명히 있지만 요즘 sns나 유튜브에 넘쳐나는 관계끊기의 콘텐츠들이 보는 사람에게 어떻게 받아들여질지 전문가라면 깊이 성찰하고 반성해야한다고 생각합니다
그만큼 어누누구던 인간관계에 지치고 사람에 대한 상처와 피해로 고통받은 경험이 있으니 극단적이라도 그런 내용들이 계속 나올수 밖에 없는듯 합니다
오죽하면 그럴까요
상처받고 힘들어 하고 괴로워 할바에는
혼자 살아가는게 괜찮다는건 사실이죠
인간관계에 있어서 인생에 큰부분인 사람도 있지만 반대로 아닌 사람도 많아요
근데 저는 스마트폰이 앖던 어린시절부터도 혼자서 있기를 좋아했어요. 그리고 혼자서도 그냥저냥 지냈고요. 그냥 체질이 그런사람들이 있어요. 굳이 sns속 감언이설을 믿는게 아니고
@@fun2tale 그러시구나. 그런데 살면서 인간관계를 안하고 살수는 없는 노릇이고
사람이란 절때 혼자서 살수는 없죠
거기다가 누구나 누군가에게 이해와
사랑을 싶어하고
힘들거나 기쁠때도 슬플때도
인간과 소통하여 그걸 공유하려고 하죠
관심있는 대상이 생기면 다가가고
표현하고 싶고...
소속 욕구도 누구나 가지고 있기에
조직에 섞여서 어울리고 싶어하니까요
그속에서 상처를 안받고 싶어도 안받을수가 없죠
님 경우들도 있지만 현실에선 드문게 사실이며
드물지 않는다 한들
모든 인간관계는 끊고 살수는 없는 법이예요
저도 전부터 같은 생각했습니다.. 유명하다고 하는 심리학자들 대부분이 그러더라구요. 너무 극단적임
@@user-ml2iw6dq6v
님말 맞는말인거 압니다
다만
원망하거나 미워하거나 싫어하는 감정을
통제하는거 자체도 이기적이라고 봅니다
사람인지라 감정이 있고 호불호가 있듯이
그 감정을 타인이 멋대로 정하는건
아니라고 생각할뿐입니다.
저또한 누군가의 미움의 대상이거나
싫어할수있는 대상일수있습니다
다만 그감정 을 존중해줄뿐...
그 감정까지 통제하기엔
이기적인거같다고생각해서요...
서로 인간인데
각자 느끼는 감정들이라는게있는데
그런요소까지 통제해버리면
이기적인거같다고 생각합니다
그런인간들은 본인이 개차반 짓하고
주변에 사람없으니 동정 어필하며
본인을불쌍하게 여겨달라고하는데
뻔뻔해서라도 동정심이 안느껴지더라고요...
나만 당한것도 아니지만 다른사람들도
그런인간 겪어봤겠지만 축은지심 따위도
아깝더라고요...
진짜 역겨운 마음만 없었더라면
동정심 이나 축은지심으로 동정심 쇼하는게
먹혔으려나 모르겠네요...
진짜 괜찮고 좋은사람으로 기억되고 인식되었다면 손절을 했을까요?...
아무이유없이 손절을 할까요?
적어도 손절할땐 내바운더리 안에 사람 몇
남겨놓은상태에서 손절할꺼라는
생각은 안해보셨나요?...
진짜 잘되길바라면 손절하거나
헤어지는 한이 있더라도
놔주는사람들도 있슴....
서로맞는사람 찾아가기위해서라도
서로 놔주는게 때론 서로에게 도움됨...
실제로 장기적으로 손절하는 것이 좋지 않다는 걸 깨닫고나니 영상 내용이 굉장히 와닿네요! 감사합니다!
영상 잘 보았습니다! 사회 규범에 의한 심리 가치 기준을 스스로 거스르기는 참 어렵고, 그래서 나의 약점이라고 생각되는 모습을 수용하기도 어렵다는 생각이 듭니다.
그리고 선생님께서 사용하신 '임기응변'의 의미는 '임시방편'으로 바꾸었을 때 더욱 직관적일 것 같습니다.
이번 말씀해 주신 강의는 정말 지식으로 배운다기 보다 마음으로 공감하면서 보게 되었습니다. 정말 진심으로 감사드립니다.
손절은 양날의 칼날 같아요. 자신을 지킬 수 있지만, 동시에 자신에게 상처 입힐 수 있는 위험한 도구. 손절이라는 건, 정말 마지막 수단이어야 한다 생각해요. 요즘 손절 해야 하는 사람 유형이라고 말하고, 들으면서 이런 사람 있었다고 공감하며 당장 손절 해야 한다고 말하지만. 문득 생각해보니 보통 말하는 손절 해야 하는 유형의 사람이 된 적이 없나? 라는 생각이 들더라고요. 소시오패스나 이런거 말고. 정신적, 상황적 여러가지 이유로 나도 손절 해야 하는 사람이 될 수 있다 생각해요. 아무리 배려 넘치는 사람이라도 항상 배려할 수 없고, 이기적이게 될 수 있고. 공감 능력이 좋은 사람도 가끔은 공감할 수 없고 자기중심적일 수 있고. 너무 지쳐서 자신도 모르게 사람에게 의지할 수도 있다고 생각해요. 세상에 완벽한 사람은 없으니까요.예전부터 손절을 별로 좋아하지 않았지만 이 영상을 보니까 손절을 더 조심해야 한다 생각해요. 손절보다는 우선 대화를 시도하거나 거리 두기가 필요하다고 생각해요 . 그러다가 정말정말 안 되면, 상대가 나에게 해가 된다면 그때 자신을 위해서 손절을 해야 하고요.
단 손절을 진짜 독하게 마음먹은사람과
남는사람이 없어서 손절당하는게 두려운사람이
있는데 전 차라리 과감하게 손절하는걸 추천합니다
남는사람없으면 차라리 떠나겠다는사람
미련없이 보내고
들어오는사람 붙잡고
나가는사람 안막으면됩니다.
정말 공감해요
직장내괴롭힘을 당하고 나서 쉬면서 나를 돌아보게 되었고
그러면서 오히려 내면성숙의 기회를 얻었습니다
내 감정을 오롯이 받아들이고 정당한 것이라고 생각하는 순간
저도 인지하지 못했던 죄책감이 씻겨 내려갔습니다
그래서 말인데요
다음에 기회기 되신다면 직장내괴롭힘,
그리고 그 중 나르시시스트와 다른 사람들의 역할?감정? 이런 것들에 대해서 들어보고 싶습니다
그 전 스타일도 좋았지만
교대 근무자라 라이브에 참여하기 힘들다보니
이번에 바뀐 스타일이 참 좋아요
그 전에는 라이브를 편집한 게 많다보니
라이브에서는 괜찮지만 일방향 컨텐츠로 보기에는 조금 아쉬웠거든요
옆에 이해하기 쉽게 그림이나 그래프 등도 같이 사용하니 이해가 더 잘 됩니다
항상 공감가는 내용과 편한 목소리에 마음의 위로가 큽니다. 저도 선생님처럼 오히려 *부분적인 정보만으로* 자신이 많이 알고 있다고 착각하시면서 상황이 더욱 악화 되신분들을 종종뵙다보니 걱정되는 마음이 큰 1인입니다. 한분의 영상을 모두 보다보면 이해도가 커질거같은데..여기저기 짧게 보게 되면 *자의적*으로 해석될 가능성이 높게 되는것 같습니다. 항상 좋은말씀 감사합니다~😊
역시 정우열쌤!!
명확한 말씀 너무 잘 들었어요^^
딱 정리해서 말씀해주시니 귀에 콕콕 박히네요. 컨텐츠 고퀄에 너무 좋은데 구독자 수가 왜 안 늘지 아쉬웠는데 20만 돌파 이후로 쭉쭉 늘길 응원합니다^^ 늘 도움받고 있어요. 감사합니다
저도 인간관계에 대한 고민이 많아서 그런 게시물 있으면 항상 클릭해서 보고 있어서 영상 내용이 너무 좋네요!!
누군가의 특징이 왜 그렇게 불편했는지 생각해볼 수 있어서 좋았습니다!
늙꼰 들은 외로움 과 이기적인면
둘다 체워야 하는 사람들인데
그런분들은 나르 라고 봐도 무방할까요?...
전 뒷통수 치는 사람이 나았으면
나았다고 생각해서요...
거르기라도 하고 손절이라도 하지...
늙꼰은 본인스스로
떨어져 나가는 법이 없더라고요...
늙꼰 을 나르시스트 라고 봐야할까요?...
현직 심리상담사로 심리유튜브 운영하고 있는데요, 이 영상 정말 속이 시원합니다.
인간관계에 손절만이 답이 아닌데, 너무 손쉽게 잘라내라는 이야기를 하더라고요. 그리고 피해의식을 자극하는 콘텐츠도 너무 많고요.
심리를 잘 알고 상대 입장에서 생각해보는 사람은 오히려 “손절”을 잘 언급하지 않아요. 어떤 사람을 피하라고 유형화시켜서 단순하게 얘기하지도 않고요.
중요한 건 자기 중심을 잘 지킬 수 있게 내면을 강하게 만들어가는 거겠죠. 지뢰밭을 걷는 사람처럼 여기저기 피해다니는 게 아니라요.
항상 저런거 보면 진짜 자기 맘에 안들면 누구나 손절하라는 걸로 결론으로 귀결돼요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
그럼 사회생활은 어떻게 하고 인간 사회는 어찌 유지돼왔으며 본인 스스로는 누군가에게 손절 당하지 않을 정도로 완벽한 인간도 아니면서 그런 말을 진리인것마냥 꺼내는 사람들.. 너무 인간을 획일적으로만 보고 인간관계를 쉽게 정의해버리려는 편한 행동만 추구하며 남의 인간관계도 잘 알지도 못하면서 손절하면 편해진다 못하는건 니가 나약한 것이다 그런 식으로 은연중에 쉽게 결론지어버리는 것이죠.
막말로 영상에 나온 저 17가지 손절 유형을 만들거나 맹신한 사람들이 과연 제3자가 봤을때 본인이 그 17가지 유형에 포함되지 않을 거라고 믿기지도 않구요.
제일 쓸모없는 조언이 남의 인간관계에 함부로 훈수하는 거라고 생각해요. 그런 식으로 쉽게 해결될 거라면 누가 인간관계로 스트레스를 받을까요?
인스타에서 저런 헛소리로 수천을 낚았으니 ㅋㅋ 진짜 인스타에서 저런 게시물에 친구 태그해대고 하트박는 애들은 뭔 미친심린지 모르겟음
@@user-le9ok7jy4d
손절 당하는사람쪽이 남는사람 없는지
손절 하는쪽이 남는 사람 없는지 잘 생각해봐야죠~
몰론 손절 하더라도 막무가내로 손절 은 안하겠죠...
도움받을일 생길수 있다 (?)...
라지만 도움받기위해 조력자가 필요한건지?...
진심어린 대화를통해
끈끈한 인간관계를 맺고싶은지를 원하는건지 생각해봐야죠.
.
이기적인 사람은 본인에게 맞춰주는사람 놓치는거자체를
손해라생각하고억지로라도 연이어가려는거뿐...
반대로 맞춰준사람 입장에선 굳이 이득적인부분을 얻는다기보다
상처준사람을 곁에 두지않는거 자체를 이득이라생각할뿐임
지내왔던 시간보다 만나서 불쾌한 시간이
더 많아졌을때 관계가 끝나는 것.
@@user-le9ok7jy4d
님한테는 그럴수있겠죠
상대방 에겐 뭐만하면 손절이 아닌
그 이유가 확고하고 명확할수도있죠..
보이는게 다가아닙니다.
뭐만하면 손절이다
상대방은 손절에대한 기준이 명확하고
확고한사람이면 이유는분명있습니다
손절하는데
설마 사람 다손절부터하고볼까요?...
적어도
몇사람정도는 남겨놓고 손절하겠죠...
@@user-le9ok7jy4d
진짜 괜찮고 좋은사람으로 기억되고 인식되었다면 손절을 했을까요?...
아무이유없이 손절을 할까요?
적어도 손절할땐 내바운더리 안에 사람 몇
남겨놓은상태에서 손절할꺼라는 생각은 안해보셨나요?...
좋은 영상 잘 봤어요 정말 있는 그대로 이해할 수 있게 말씀해 주시네요ㅎㅎㅎ
진짜 좋은 내용 공유해주셔서 감사합니다
역시 선생님 정신건강 컨텐츠는 수준급인데 각잡고 리뉴얼되어 나오신 모습은 나만 보고 싶을 정도로 소듕 그 잡채예요
영상퀄리티 너무좋아서 진짜 이해가 너무 잘됐어요. 짱... 살면서 몇번의 손절도 해보고 당하기도했지만... 나에게 직접적인 피해를 주는 사람이라면 더도말고 손절하는건 나의 안전을위해 최우선이라고생각해요. 하지만 선생님께서 말씀하셨던 심리적인 불편함으로 인한 사유라면, 나를 되돌아보고 수용하는 단계와 과정을 반드시 거쳐야겠다는 생각이 듭니다.
나를 되돌아보는 과정에서 자괴감같은것을 느낀다던가 그 불편함과 적의적인 나의 감정이 나 스스로를 향하지않게하는 방법도 동시에 신경쓰겠습니다아
상대방 피해를 주는 잘못된 행동은 어떤 이유를 막론하고 잘못된거에요.
그래서 손절안하고 짚어주면 관계가 좋아지나요? 티를 내면.. 제 에너지써서 다 큰 성인 학습시켜주는거니까
영상은 일반적인 갈등에서만 맞는 얘기같아요 ㅠㅠ
손절기준은 사람마다 다르죠
다만 한쪽은 외로워서 손절못하겠고
한쪽은 그사람을 감당하기엔 버겁고 지칠때로
지친심리여서 손절하고싶고
이경우는 끊는게 맞습니다.
차라리 끊고 각자 다른사람 만나는게 효율적이죠...
오 오랜만에 뵙는데 영상 퀄리티 장난아닌데유! 감사합니다!!
9:13 내가 손절했던 내가 손절하고 싶은 그 사람의 특성이 나의 스트레스 요인 나에게 스트레스를 주는 굉장히 중요한 요인 내가 어떤 부분에서 스트레스를 받는 지 파악하고, 나의 주관적인 어두운 측면 > 그림자, 타인이 소심하면 그 사람 너무 소심해서 싫어 사실 내안에있는 소심함이 수면위로 올라와, 탓하든 손절하든 임기응변일 뿐 그림자가 사라지지 않습니다. 기질이란건 사람들이 노력해서 바뀌는 게 아니다. 중요한건 손절하고 싶을 정도로 스트레스가 나한테 주어지는 그 사람이 가진 그면 나도 인식 못했던 피하고 싶은 면을 바라보게 되는 기회이기 때문에 그걸 한번 생각해봐야한다.
나의 무의식에 가둬뒀던 기억, 그러므로 고정관념도 생기고, 아닌척하고 살고 ,,그런 사람이 나타나면 힘들고, 내가 어떤 사람이고 어떤 부분이 취약한지 파악하기 나를 좀 더 사랑해주고 내 마음에 집중하고 내 심리를 이해해주기 나를 있는 그대로 수용하기 그럴 수록 편해지고 그런 사람들을 봐도 불편하지 않고 손절하지 않고 적당히 지내고 관계지내면서 얻을 건 얻고, 관계에 만족감 상승, 더불어 심리적 안정감도 높아지고 인간관계도 좋아진다. 아주 짧고 간단 요약 자연스러운 관계를 형성할 수 있게 된다. 부자연스러웠던 이유는 자연스럽게 수용하지 않았기 때문이다.
>자연스럽게 수용하면 내 스스로 매력적인 사람이 된다. 제일 중요한 특성은 심리적인 안정감 같이있으면 편하고 상대방을 있는 그대로 받아들이고 수용해주고. 나를 스스로 수용할 수 있는 사람에게 찾아오는 매력 손절은 해결책이 아니다, 오히려 중요한 감정신호로 받아들이고 인간관계가 개선될 수 있는 중요한 감정 신호일 수 있으니, 변화의 기회 성장의 기회다.
쉬운 방법 지식화 (방어기제, 이또한 임기응변) 잘 살펴보자 외면하지 말고 맞닥들이자,
이런 좋은 영상 올려주셔서 너무 감사합니다 정우열 선생님
~해야하는 유형, ~가지 시리즈… 가끔 들어보면 당연한 이야기를 하는 경우도 많고, 누구를 손절해야하나 고민할 때 찾아보게 되어 손절의 정당성을 부여해주는 컨텐츠라고 생각합니다.
사람 인연 어디서 다시 만날지 모르기에 그냥 모든 인연이 시절 인연이라고 생각합니다. 가깝다가 멀어지는 경우도 있고, 멀어지다가 가까워질 때도 있고…
늙꼰 들은 외로움 과 이기적인면
둘다 체워야 하는 사람들인데
그런분들은 나르 라고 봐도 무방할까요?...
전 뒷통수 치는 사람이 나았으면
나았다고 생각해서요...
거르기라도 하고 손절이라도 하지...
늙꼰은 본인스스로
떨어져 나가는 법이 없더라고요...
늙꼰 을 나르시스트 라고 봐야할까요?...
하늘아래 새것은 없다고 했으니 우리가 알지못했을뿐 이전에도 손절이 난무했을수도 있어요
사이다네요!!!! 정말 공감이 많이 됩니다! 감사합니다.
손절은 지속적으로 나쁜 행동과 말을 하면 꼭 해야합니다
절대로 내가 상대방을 바꿀려고 하면 안돼고 내가 지쳐요 이게 손절은 아니라도 거리를 두는건 필요할때도 있고요 이분은 극단적인 방법만 선택하지 말라는거 같네요
통찰력도 필요하고
친할 때 나누었던 흑역사 이야기를 동네방네 자기 인기 끌려고 남의 이야기를 소스로 활용한 그분을 끊었어요. 평생 잘 지내고 저보다 나이 많으신 어른으로 모시고 싶었던 사람이었어요. 그분이 나에게 들은 이야기를 여기저기 말하고 부풀리고 사람 병신 만든 것 알았을 때 느낀 엄청난 배신감과 분노. 딱 그분을 끊고 나니 세상 편했습니다 있을 때 워낙 잘해서 (제가) 후회가 1도 없어요. 전혀. 네버.
그 밖에도 주부들 중에 (아이 학교 엄마 들 중에)
만나면 자기 돈이야기, 남편과의 부부관계이야기, 시아버지 재산 이야기, 아이 학원 돌리는 이야기 , 보톡스나 얼굴 시술이야기, 드라마 이야기, 제일 중요한건 동네방네 이여자저여자 모든 사람 욕하는 사람 은 꼭 손절해야한다고 생각합니다. 티 안나게 현명하게 잘~ 멀어져야해요. 티 내면 내가 다음 타겟으로 욕을 먹으니까요. 즉 돈/섹스/ 남이야기+ 연예인 이야기(그런 이야기 류 만) 하는 사람은 반드시 끊어야합니다. 반드시. 반드시. 언젠가 피해를 줍니다.
이 밖에 아무리 친해도 막말하는 사람, 상대를 배려하지 않는 태도 가 반복되면 여러번 반복되면 저는 끊어요.
모두 이유있는 절연이었고 지금까지 후회한 적이 없어요. 끊은 사람에 대하여.
그러게 있을 때 잘할 것 까진 아니어도 사람으로서의 기본적인 예의는 있지 그랬어? 라고 해주고싶어요. 우월감에 내가 신이 되서 그들을 판단하여 끊은 것이 결코 아닙니다. 있을 떄 제가 잘했고 그들이 저를 활용하거나 사람으로서 기본이 안된 사람들이라 끊은 거에요. 기본. 관계의 기본은 신뢰죠. 믿고 한 이야기 떠들고 다니고 본인의 기본적인 욕망(돈 섹스 등)을 남에게 지속적으로 이야기하는 것은 절대 건강한 사람이 아닙니다.
한가지가 아니라 다방면에서 이야기해주시는 관점이 참 좋네요! 구독하고 갑니당!
선생님 얼굴있는 썸네일 보고 들어왔는데 제가 구독해놓은 채널이래서 봤더니 선생님 채널 맞네요ㅎㅎ다른 채널인줄 알았어요. 편집스타일 달라져서 다른 채널에서 만든 영상인줄 알았어요ㅋㅋ너무 좋아졌네요!
프로 손절러라서 너무 행복합니다. 징징이, 답정너, 시간 돈 에너지 노동력 등 남의 것을 아무렇지 않게 착취하는 기생충들 바로바로 쳐내니 스트레스 받을 일이 없음. 넘 행복😊
영상 보긴한거..?
@@user-sg5yo9hv9x 안 본 거 딱 들킴ㅋㅋㅋㅋ
@@user-me3sf3ru8e
영상 안본거 들켜도 뭐 어때요?...
손절로인해 본인이
스트레스 해방되면그만이지...
@@user-sg5yo9hv9x이글을 읽어보면서 우리는 이사람이 답정너라는 걸 알 수 있지
손절이 더 잘맞는 사람도 있고 안맞는 사람도 있는거겠죠
좋아하는 부분이 싫어하는 부분보다 크면 관계를 지속하고 반대면 끊는게 답이라고 봅니다. 나자신도 완전히 사랑하기 힘든데 좋아하는 부분으로만 이뤄진 타인은 찾기 힘들겠죠.전 딱한명 손절했는데, 더이상 좋았던 추억까지 더럽히고 싶지 않아서였어요.
선생님 영상은 언제나 도움이 됩니다. 오늘 역시 깨달음과 위로와 이해 모두 얻어가요. 항상 감사합니다!
인생의 솔루션을 주셨어요. 너무나 감사드립니다 😂
ㅋ 나이들어봐라 친구한명도 없다는 사람 부지기수다ㅋㅋ 그냥인간은혼자야~~~~ 손절을 너무젊을때부터 하면 좀 글킨한데 빠르고 늦을뿐 다 혼자임....
칼로 무 자르듯 명쾌한 선과 답이 없어 더 힘든 심리, 인간관계 ㅠㅠ
엄지 👍 척 ~ ! 잘 보고 새겨듣고 갑니다 😊 언제나 유익하고 도움이 될 수 있는 컨텐츠로 도움을 주시는 선생님 ~ ! 감사합니다
와우... 영상퀄리티가 방송국급이네요
매번 좋은 강의 감사드려요 선생님
덕분에 예전보다 저 자신에게 대해 잘 알게 되었고, 제 내면 또한 단단해지고 있는게 느껴집니다 🤍
한번 불편해서 끊어지는 관계는 없다.
만날때마다 불편한 부분을 제공한 것은 잊어버리고
한번 불편했다고 관계가 틀어졌다고 생각마라..
지내왔던 시간보다 만나서 불쾌한 시간이
더 많아졌을때 관계가 끝나는 것.
뭘 해도 안될거라면서 초치는 자존감 도둑, 에너지 뱀파이어는 주변에 안 둬도 됩니다.
본인만 불편했다고 생각 마라..
타인은 너가 아니기에 사람 관계라는 게 서로 불편하고 투닥대는 것이 정상이니라.
내가 불편한 것처럼 상대도 나에게 불편한 것이 있을 것인데 상대는 별로 불편해 보이지 않고 나만 불편한 것처럼 생각된다면 상대가 나를 많이 참아주었을 수도 있다는 것을 알아라.
인간관계란 끊임없이 좋은 일 나쁜 일이 역동하는 과정이고
그 와중에 서로 인내하고 맞춰가면서 둘 이상의 관계를 건설해가는 것.
손쉽게 사람 판단하고 지나치는 인연 귀한 줄 모르고 인스턴트 마냥 영양가 없고 즉각적인, 자기중심적인 인간관계만 하려고 하면 결국 성숙한 관계 맺기에서 오는 뿌듯함과 진정한 친구는 경험해보지도 못하고 본인 주변에 진중한 관계는 많이 없을 것입니다.
저도 요즘 손절이나 인간관계에 대해 이야기하는 유튭보면서 좀 불편하더라구요. 처음엔 어 좀 그럴 듯하다 싶었는데 생각할수록 저게 답일까 싶었습니다. 완벽한 사람은 없는데 손절이란 해결책이 극단적인 느낌을 받았어요.
사람마다 다르겠찌만...
한명은 손절하고싶어하고 한명은 어떻게든 붙잡으려한다면
진짜 비극입니다 그냥 서로를위해 놔주는게 맞는방법입니다.
손절이 마냥저냥 나쁜건 아닙니다
더이상 내가 저사람이 감당안되고 부담스러운데
상대방은 고칠기미가 전혀없고
상대방 주변 인간관계 파탄나서 어떻게든 누구하나 붙잡고 의존하는 성격이면서로가 힘듭니다
우와 영상 퀄리티 짱이네요.. 편집하는데 정말 공들이셨을것같아요👍👍유익한 영상 감사합니다
따뜻하고 현명한 말씀입니다! 선생님 영상 보면서 마음이 정말 좋아졌어요! 고맙습니다 ❤
영상의 매분매초가 도움되는 영상이었습니다
그래서 저도 손절만이 해결책은 아닌거 같아아직 손절한 사람이 1명밖에 없는데요
그 사람을 생각해봤는데 아무리 생각해봐도 저의 내면의 그림자를 촉발시킨게 아니라
그 사람과 저는 굉장히 반대되는 성격이었습니다
그래서 저는 그 사람이 도무지 이해가 되지 않아 손절을 했는데
아직 제가 못 깨닫고 수용하지 못한 걸까요
열심히 고민하고 수용범위를 확장해나가는 사람이 되고 싶습니다
새 영상 음향까지 너무 좋아요! 항상 좋은 이야기 감사합니다 ✨
손절에 대한 다른 관점을 말씀해 주셔서 감사합니다. 맞아요 손절이 항상 능사는 아니죠. 어쩌면 그것을 있는그대로 봐내고 수용할수없는 자기자신의 문제일수도 있겠어요.
편집 깔끔해져서 보기편해졌어요👍👍
정말 정우열 선생님같은 분의 강의를 오랫동안 기다려왔던것 같아요.
오랫동안 마음속에 묵혀뒀던 나만의 쓰레기들을 한 장 한 장 펴서 마주치기 하는것 같아요.
속이 시원해지는 느낌들이 있어요. 정말 감사합니다.
앞으로 K 정신과상담도 전 세계 붐을 한 번 타기를 희망합니다.
쌤! 지금 영상의 이 공간에서 이런 분위기로 촬영하는 거 너무 좋아요. 뭔가 더 집중돼요!
9:41 어떤사람의 말이나 행동이 거슬리고 싫을 때, 그게 나의 그림자인지, 나의 도덕적인 측면에서 벗어나는 것이라 그런건지 구분이 어렵다.. 어떻게 구분하죠?? 예를들면 저는 화를 정말 잘 안내는데 옆에 사람이 티비에서 음방 보면서 (난 별로 관심없는 연예인 한테) “진짜 싸보인다” 하길래 순간 그럼 보지말라고 하면서 화냈는데 은연중에 사실 나도 그렇게 본건가.. 아니면 그냥 자극적인 단어라 반응한건지.. 모르겠네요
손절 잘하면 인생 편해집니다 ㅎㅎㅎㅎ개인적으로 일찍이 손절했어야할 관계들 최근에서야 털어버리고 나니까 모든일이 다 잘풀림 ~ 정신건강에 해로운 관계라면 손절이 최고에요!
그닥... 그건 님 생각임
손절 잘하는게
인간관계를 소중하게 생각 안한다는 의미임
조금만 님 비위 거슬리게 하거나
상대가 단점을 보이면 배척한다는 건데
정말 소중했거나 가족같거나 가족이었으면
손절을 쉽게 생각할수 있었을까 싶네요
가족이었음 해롭게 해도 어찌되었던 연을 이어가려 했겠죠
그 손절당한 상대가 님을 얼마나 해롭게 했는진 알수는 없지만
님에게 불만 있었어도 참아왔던거지 싶은데..
여기서 나오는 내용이 손절이 해결책 근본은 아니라고 말하고 있는데 ,
전혀 어울리지 않는 댓글을 쓰셨네요
인간관계는 아무리 가까운 사이라도 누구에게나 적당한 거리를 둬야 맞는거예요
인간관계에 있어서
나에게 언제 어디서든 항상 100% 한결같이 완벽하게 잘하는 사람 그 누구도 없습니다
시간이 지나면 실망감도 주고
정신건강에 해로운 행동을 하기도 하고
그속에서 서로 성장하는거지
근데 님 같은사람 친목 오픈방에서 몇번 봐왔기 때문에 걍 그러려니 함ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
지 잘난맛에 살고 지가 남들 괴롭히고 있다는걸 모르고 알아도 보람느끼고 삼
@@user-ml2iw6dq6v 급발진 ㄷㄷ 정신과 가보심이
@♥광기어린 천재 장서원🎃 꼭 너 같은 인간들이 남들에게 미움받는다는 걸 전혀 모르더라. 뭐, 눈치 없는 인간들일수록, 남들이 나 싫어하는 거 알아도 얼굴에 철판을 깐다더라.
반드시 진상스러운 년놈에게 많이 데여보길 바란다. 꼭 너 같은 애들은 그렇게 겪어야 남의 속도 모르고 함부로 말 내뱉는 일 싹 사라진다.
@@user-ml2iw6dq6v가족이던 친구던 만나면 스트래스받고 나한테 함부로 하면 손절이 나쁘지 않아요. 옛말중 틀린말이 없죠. "가는사람 잡지 말고 오는사람 막지말라"
@@user-ml2iw6dq6v 본문만르로는 지 잘난맛에 사는것도 판단하기 어렵고 남들 괴롭히고 있다는것도 어려운것같아요
결국 사람의 단편적인 모습만 보고 평가를 하는 당신도 당신이 욕 하는 사람처럼 보일 수 있을것 같아요 이런 오지랖 부리는 저 또한 마찬가지인것같지만요
결국 서원님께서 말씀하신 한결같이 완벽한 사람은 없지만 완벽한 사람이 되기 위해 자신만의 방법으로 시도하는것이 때론 잘못된 방법일수 있지만 결국 시도하는것이 중요한것 아닐까요?
ㅋㅋㅋㅋ 선생님 속이 다 시원해요 감사합니다. 😂
평범한 인간 관계에서는 맞는 말.. 한데 학대자들 한테 도망 다니는 사람한테는 위험한 발상일 수도.. 상황마다 다르겠죠?
이기적인 사람에게 쥐약은 손절과 거리두기
일반정상적인 사고방식 가진자들에게 쥐약은
이기적인 사람 과 인간관계 해야하는것
영상 잘 보았습니다 감사합니다 🥺
요즘 SNS식 인간관계는 너무 극단적인게, 순도 100퍼센트 진정한 친구 진정한 사랑 아니면 다 손절임… 세상에 나를 100퍼센트 이해해주는 사람은 없습니다. 모든 사람은 그에 맞는 적당한 거리와 적당한 위치가 있는거지 내 옆에 찰싹 달라붙어서 평생 갈 수 있는 사람? 단언컨대 세상에 단 한 명 만나기도 힘듦
100 퍼센트 이해 ?...
라기보단 사고방식이나 가치관 마인드 화법 등 이 같아서 오래유지되는 사람들도있죠...
이러한부분이 안맞으면 결국오래 못갑니다.
직설적인 화법구사하는사람이 있고 필터링해서 구사하는사람이 있듯이요...
손절 당하는사람쪽이 남는사람 없는지
손절 하는쪽이 남는 사람 없는지 잘 생각해봐야죠~
몰론 손절 하더라도 막무가내로 손절 은 안하겠죠...
도움받을일 생길수 있다 (?)...
라지만 도움받기위해 조력자가 필요한건지?...
진심어린 대화를통해
끈끈한 인간관계를 맺고싶은지를 원하는건지 생각해봐야죠.
.
이기적인 사람은 본인에게 맞춰주는사람 놓치는거자체를
손해라생각하고억지로라도 연이어가려는거뿐...
반대로 맞춰준사람 입장에선 굳이 이득적인부분을 얻는다기보다
상처준사람을 곁에 두지않는거 자체를 이득이라생각할뿐임
지내왔던 시간보다 만나서 불쾌한 시간이
더 많아졌을때 관계가 끝나는 것.
진짜 잘되길바라면 손절하거나 헤어지는 한이 있더라도
놔주는사람들도 있슴....
서로맞는사람 찾아가기위해서라도 서로 놔주는게 때론 서로에게 도움됨...
너무 좋아요~~~ 감사히 잘 들었습니다!! ^^
왜 손절이 유행처럼 번졌는지 알수는없지만. 나는 10년넘게 지내온 동네언니와 작년에 손절하고 지내는데 가벼워진 느낌이다. 다시 관계를 맺고 다시 반복하고싶지 않아요.
단점없는 사람 없습니다 그언니도 님과 같은맘일수도ㅎ
와.. 진자 본질적인 내용에 감동받앗습니다 감사해요
너무나 귀한 말씀 마음에 새기고 갑니다.
요즈음의 저의 고민이 해결된 느낌.. 나의 내면의 그림자를 들여다 보아야 하겠습니다.
경우에 따라 손절 필요함
자연스레 그리 되기도 함
오히려 관계를 계속 이어가보려다 모든게 더 엉망이 되기도 함
인연은 그때그때 다시 시작되고 돌아서 다시 오기도함
그러면서 자신의 내면을 반드시 돌아보고 돌봐주어야함
내가 내 자신을
요즘 그게 그나물이었는데 진화된 이야기로 다가오네요.감사합니다.
손절이 편한 해결법인만큼 중독되기에 쉽다는 말씀이신것 같네요. 정말 너무 힘들어서 손절하게 된다면 심사숙고하는 과정이 필요할듯 합니다.
늙꼰 들은 외로움 과 이기적인면
둘다 체워야 하는 사람들인데
그런분들은 나르 라고 봐도 무방할까요?...
전 뒷통수 치는 사람이 나았으면
나았다고 생각해서요...
거르기라도 하고 손절이라도 하지...
늙꼰은 본인스스로
떨어져 나가는 법이 없더라고요...
내가 진짜 격하게 싫어하는 사람에게
통수 맞거아서 거를 기회라도 있거나
차라리 알아서 떨어져
나가는것만큼 감사한건 없는거 같긴해요...
타인은 지옥이다 라는 말이있듯이요...
사람마다 손절기준이 있기에...
서로가 즐거워야 인간관계이지
싫은사람과 어떻게 지내느냐 가 아니죠...
선생님 매일 열일하시네요 최고😊👍🏻👍🏻
이 영상이 진짜 좋은 영상이다. 다른 수많은 전문가 영상들은 다 손절하라 그러는데, 인간관계는 상호적인거라 나도 손절당하는 대상이 될 수 있다. 그러한 영상들에는 자기만이 세상의 주인공인냥 자의식 과잉으로 인한 오만함이 느껴진다
좋은 말씀이십니다 선생님
잘 듣고 갑니다
손절만 하다가 결국에 남는 게 없죠.
이걸 논리적으로 말씀하시다니 존경합니다.
손절 당하는사람쪽이 남는사람 없는지
손절 하는쪽이 남는 사람 없는지 잘 생각해봐야죠~
몰론 손절 하더라도 막무가내로 손절 은 안하겠죠...
도움받을일 생길수 있다 (?)...
라지만 도움받기위해 조력자가 필요한건지?...
진심어린 대화를통해
끈끈한 인간관계를 맺고싶은지를 원하는건지 생각해봐야죠.
.
이기적인 사람은 본인에게 맞춰주는사람 놓치는거자체를
손해라생각하고억지로라도 연이어가려는거뿐...
반대로 맞춰준사람 입장에선 굳이 이득적인부분을 얻는다기보다
상처준사람을 곁에 두지않는거 자체를 이득이라생각할뿐임
지속적으로 변화없이 상처를 주는 냉정한 사람은 손절이 맞죠
좋은 말씀 감사해요. 내 스스로 엉킨 것을 먼저 잘 살펴봐야겠다는 생각을 해봅니다.
맞아요 요즘 영상들 보면 ~한 사람은 걸러라 손절하라는 것들이 많죠..모든 사람의 상황은 다른데 너무나 일관적으로 말하기때문에 손절하지 않는 나 자신이 이상하게 느껴질때도 많습니다만..손절의 여부보다 핵심을 파악하는 것이 더 중요함을 말씀해주시는 것 같네요~~너무 좋은 영상입니다
늙꼰 들은 외로움 과 이기적인면
둘다 체워야 하는 사람들인데
그런분들은 나르 라고 봐도 무방할까요?...
전 뒷통수 치는 사람이 나았으면
나았다고 생각해서요...
거르기라도 하고 손절이라도 하지...
늙꼰은 본인스스로
떨어져 나가는 법이 없더라고요...
늙꼰 을 나르시스트 라고 봐야할까요?...
얼마나전에 6년지기에게 잠수손절당했어요..불만이있다면 말을해줘야 고칠수있는데 말은 하지않구 티는 티대로 너무 내길래
조심스럽게 물어봤어요
대답해줄수있을때 편하게 얘기해줬으면좋겠구
앞으로도 사이좋게 지내고싶어서 대화로풀고싶다구요
그치만 일주일지나도 답이없어군요..
그래도 무슨사정이있을거야 하구 꾹참고 기다렸는데
그사이에 모든 연락망을 전부차단했더라구요😢
잠수손절당했어요 그래서 너무힘들었고 지금도 힘들어요
괜히 얘기했나라는 생각도 들었구요
그치만 강의를 들으면서 위로가됩니다
아마 제가 얘기를 안했다면
겉으로는 평온해보이는 관계에서
계속 스트레스 받았을거에요ㅎㅎ
꼭 모두와 사이좋게 지낼필요없지만
대화로 풀어보고 시도는 계속하겠어요!
진짜 너무 도움되었어요..... 사실은 그사람이 싫은 점이 내 무의식과 닮아서일지도 모른다니... 소름 돋으면서 한편으로 너무 싫고, 또 그런 것 같다고 생각하니 갑자기 제 자신이 너무 한심하네요 ㅋㅋ.. 자괴감이 몰려오는 건 어떻게 해야할까요? 이것도 제 마음의 문제겠죠.
다른 영상들보다 더 현실적이고 도움됩니다 감사합니다!
선생님께 상담 받고 싶네요 ㅎㅎㅎ
요즘 예민하고 매사 부정적인 사람들을 밀어내는데 그사람들의 기질적인 부분이라 이부분이 나한테 좀 불편하다 얘기해주기도 좀 그렇더라구요,, 물론 저도 아예 노력을 안한거는 아닌데 책도 선물해주고 얘기도 들어주고 했는데 이제는 제행복이 먼저겠더라구요,, 그사람들은 그사람들이랑 맞는사람들이랑 지내고 저는 저대로 삶의 가치관이 바뀌면서 그에 맞는 사람들을 만나는게 맞는것 같아요
님말도 맞습니다
단 예외로 인간관계 라는 빌미로
원치않거나 엮이고싶지않은
사람들이 다가옵니다.
그럴경우 손절과감히 하는게 맞다고봅니다.
너무 유익해요! 감사합니다 ❤
와~~ 최고~~ 진짜 잘 풀어 주심
한방에 깔끔하게 속시원하게 ... 이런건 그 당시 순간일뿐
인간사 인간관계가 단 한방에 되는게 없는건데요
심도있게 잘 퓰어주셨네요
참 좋은 영상입니다.
그렇치 않아도 유튭 알고리즘으로 여기저기 우후죽순 손절을 외쳐대는 영상들에 피로도가 있었는데,
전문가의 입장으로 손절의 한계와 단점을 잘 짚어주고 설명해주는 영상이었습니다.
좋은 내용 잘 보고 갑니다! 감사합니다 :)
정쌤 상담은 옳다. 피가되고 살이되는 정쌤😊😊😊
긋! 제 생각도 그랬었는데 더 많은 공부하고갑니다. 감사합니다.
헉 ㅜㅜ 완전 지금 제게 필요한 말들이네요.. 감사해요
그동안 다른 영상들을 보았을때 고개를 끄덕이며 공감한적이 많았는데 오늘 내용은 글쎄요. 갸우뚱해집니다. 저의 사례를 얘기해볼게요. 직장내에서 20년 가까이 지내던 동생인데 이 동생이 직장내 다른 사람때문에 업무적으로 힘들어해서 위로를 해주었습니다. 다른 사람의 업무 스타일이 타이트해서 힘들어하는 상황이라 그 사람 스타일이 그런거니 너가 좀 참고 이겨내라는식으로 얘기했는데 이 동생이 저한테 하는 말이 이간질여사라는겁니다. 그 말이 너무 충격적이였어요. 그 말했던 직원과는 그리 친분도 없고 위로를 해준다고 했는데 반응이 제가 이간질을 한다고 하데요. 그래서 마음속으로 이 동생과는 선을 그었습니다. 물론 이 동생과는 표면적으로는 옛날하고 같습니다. 제 마음속에서 지웠을 뿐이고요. 그러고 얼마 지나서 전 퇴사를 했고 너무 평화로운 생활중에 그 동생으로부터 연락이 왔습니다. 전화를 받으니 대뜸 좋은가보네? 목소리가 쌩쌩하고...이러는데 이 동생이 어떤 의도로 전화했는지 알겠는거에요. 제가 퇴사한것 후회한다는 말을 듣고 싶었던것 같은데 제가 너무 밝아서 실망한거마냥 몇달뒤에 다시 하겠다고 끊더라고요. 전 이런 인간관계는 굳이? 왜? 이어나갈 이유가 하나도 없다고 생각하거든요. 선생님 말씀대로라면 저런 원인들을 내가 느끼지 못한 내 마음속에서 원인을 찾고 해결해야 하는데 전 아직도 제가 잘못하고 제가 개선해야 한다는 생각이 전혀 들지 않습니다. 직장 생활을 오래하다보니 별의별 사람들 많이 만나봤고 원래도 싸우거나 갈등 상황을 싫어해서 제가 다 참거든요. 그래서 속앓이 많이 하는 스타일입니다. 상대방이 아무생각없이 던진 돌이라 할지라도 신경쓰는 타입이라, 그때의 말들을 곱씹게 되고 저도 이런 부분들은 고쳐야 한다고 생각은 합니다. 하지만 제가 제일 잘한건 아닌 관계의 끈을 억지로 사회적 시선때문에 이어나가고 남의 눈치를 보며 살아왔던 제 과거를 끊어내고 아닌건 아니다라고 말할수도 있어야 하고 그게 여의치않으면 마음속으로다 정리를 해야하는게 맞다고 생각합니다. 정신과 병원에 오는 사람들이 가해자들이 아니라 피해자들이라는것이 왜 그런지 생각해 볼 이유도 거기에 있다고 봅니다. 왜 피해를 입고도 원인을 피해자안에서 찾나요? 전 이번 영상은 전혀 공감을 못했습니다. 그리고 지금도 고민하고 있을 젊은 세대들에게 전 아닌건 아니라고 말해주고 억지로 이어나가지말고 끊으라고 얘기해주고 싶습니다. 그것도 연습이 필요합니다. 이건 맞고 틀리고의 문제가 아니라 서로 안맞는 사람끼리 억지로 겉으로는 괜찮은척 하며 지낼 필요없고 어딘가에는 나에게 맞는 사람이 있고 그 사람이 달랑 한명일지라도 나의 생각과 가치관이 비슷한 사람과 만나서 위로받고 위로해주는 관계를 만들어가면서 해결하라고 조언하겠습니다.
아.. 영상 하나로 다 정리를 해주시네 사이다 먹은 기분이에요!
저는 정우열 선생님 책도 엄청 여러번 읽고 있고 볼때마다 알게되는 게 있고 이 영상도 대부분 공감하는데,
이 부분만큼은 좀 어려워요. 손절하는 이유가 다 다르다고 하셨지만 그냥 좀 찝찝하다 수준이 아니라 "손절"까지 가버리는데는 보통 "무례함"이 일반적이지 않을까요? 여기에는 비슷한 뉘앙스의 내로남불, 존중없는 것도 포함되고요. 무례하지 않고 예의있는 것은 당연히 본성은 그러고싶지 않은데 어릴때부터 교육받고 사회화되면서 노력해서 갖추게되고 계속 애쓰는 부분이잖아요. 인간은 기본적으로 본성은 이기적이니까요. 그런데 무례한 사람은 그렇게 애쓰지 않는다고 느끼니까 당연히 반복되면 피하고 싶어지는거고..
제 개인적으로는 잘나거나 성격적으로 나와 크게 다른 사람은 그냥 좀 내가 위축된다거나 부담스럽다는 정도이지 연을 끊고싶다 생각은 안드는데.. 무례한 건 손절 이유가 안되고 다른 것만 손절 이유가 되는 분들도 많은 건가요? 진심으로 궁금해서 댓글 답니다.
맞아요 무례함 그리고 대화로 풀려고 안하고 무조건 본인만 맞다는 마인드는 손절각임
저는 엄마모임 단톡방에서 혼나거나 다굴당하는 느낌이 들때 손절하게 되는데 이런 제 무의식의 어떤면 때문일까요? 내가 왜 혼나면서 여기에 있어야 되지 이런 마음이 들어요..
이건... 제가 남을 잘 혼내는 면이 있다는 건가요?
이해하기 쉽게 편하게 설명해 주셔서 집중이 잘 되었어요!! 구독!
자신들은 손절 안 당할 정도로 완벽한 사람들인가?
본인들은 완전한 척 다른 사람들 다 손절하면 세상에 만날 사람 아무도 없다.
거리를 둘 사람과 마음을 나눌 사람으로 나눠야지.