이걸 모르면, 앞으로의 연애도 계속 헤어짐을 반복하게 될 겁니다
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- čas přidán 14. 08. 2021
- - 김달 에세이
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처음에 ‘너’를 알고 싶어, 시작되지만
결국 ‘나’를 알게 되는 것.
어쩌면 그게 사랑인지도 모른다.
- 이기주 언어의 온도 -
와 인정
와 … 울컥했어요 ….
명언이네요.. 감동 받고 갑니다..
ㅋㅋㅋ 이 책 쓰레기 베스트셀러
✔️
내 연애잘될때는 아무관심없다가
연애가 잘 안되고 헤어지면
와서 찾게 되는 곳
인정
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ인정합니다.
마자유
와..
마자유
그 사람이랑 있는 것 자체가 편안하다
이거 너무 맞아요.....
생각이 많아지면 무조건 헤어지게 되어있다, 불행하다 너무 맞아요 진짜진짜!!!
진짜입니다. 대공감.
그런 사람을 놓친것 같아서 속상하네요 ㅠㅠ
이제껏 만난 사람과 다르게 너무 편했는데 종교와 결혼시기등 가치관 차이로 헤어졌어요
6년 7년 연애하니 결혼과 연애는 너무다르고
그거에 생각을 계속하다보니 8년차인 지금 결국 헤어졌네요.
그냥 그사람이 너무좋고 아무생각안들면
잡으세요 식장가세요 이거재고 저거재면
"그래 이부분은 별로엿어" 헤어지게 됩니다.
책임감도 통감하게 되구요
동감해요.
20대때 연애는 다양한 사람을 만나면서 불타는 사랑을 해본적도 있고, 상처도 심하게 받기도 했어요. 연애를 하면서도 괴로워 한적도 여럿 있었구요.
그러다 어떤 한 사람을 만나게 되었는데, 그 이전까지는 전혀 다른 연애였어요.
일절 괴로움, 상처따윈 없었고 나를 편안하게 하고 항상 안정감을 주는 사람이었어요.
아, 이 사람이랑 결혼해서 끝까지 함께 하고 싶다고 생각이 들었어요.
결혼에 대한 언급도 제가 먼저 넌스래 말을 했었어요. 그 무거운 대화속에서도 안정감과 믿음을 주더군요.
그땐 나이가 어려서 주위에서도 많이 말렸어요.
하다못해 부모님께서도 파혼 지금이라도 가능하니 네가 원하지 않는 삶이라면 지금이라도 결정해도 늦지 않는다고 말했어요.
그이와 저는 회피하지 않고 삶을 함께하기로 결정했어요.
서로에겐 상대가 옳다고 믿었기 때문이죠.
그때 나이 24살. 남들은 저에게 젊었을 때 할 수 있었던 모든 것들을 곧 잃게될꺼라고 말했지만, 저와 그 이는 다르게 생각했어요.
결혼이라는 것. 특히 이 사람이라면 영원히 행복할 것을 알았기 때문에 어린나이에 중대한 결심을 했었지요.
지금은 결혼 11년차예요. 현재 저는 30대 초반이고, 초등학생 아이 둘을 키우고 있어요. 서로 고작 1억으로 결혼생활을 시작했지만, 지금은 서울 시내 자가 아파트 한채있고, 차량도 두개가 있습니다. 경제적으로도 많이 안정되었어요.
왜냐하면 코로나에 의해 힘든 시기도 있었고, 정신적으로 괴로운 시기들이 수도 없이 많았지만, 서로를 항상 잡아줬기때문이예요.
아직도 아침, 저녁 서로에게 포옹하고 입맞춤하며 사랑한다는 말을 항상 합니다.
저는 20대 젊은이들, 또는 30대 초반 등 동갑내기들에게 정말 한마디 하고 싶어요.
힘든 연애, 괴로운 연애. 하지 마세요. 연애는 혼자 하는게 아니라 같이 하는거예요. 나를 힘들게하고 상처주는 사람 만나지 마세요. 진짜 당신을 사랑하는 사람을 만나세요.
어떠한 사람을 붙잡거나 아님 계속 함께하고 싶어서 다양한 연애의 방식등을 미디어로 통해 접하고 그 후 상대에게 밀고당기기도 해보고, 그러다 별 수 없이 연애 서적까지 파고들고, 구글에 이 남자(여자)는 나를 사랑하는건가요? 검색까지 해보고, 잠못드는 밤이 계속되고, 울다 지쳐 잠든일도 생기고..
하지만 정말 서로에게 충실하다면, 서로 재거나 눈치보거나 가리지않아요.
서로를 향한 사랑이란 감정들이 풍족하여 그 이(그녀) 를 재거나 전혀 의심하지 않게되요.
그 이(그녀)와 항상 함께하는 내내 행복, 안정감이란 감정을 계속 느끼게 되요.
나는 사랑받고 있다. 라는 이 느낌 잘 아실꺼예요.
그건 자신의 아빠, 또는 엄마에게 받았던 느낌과 거의 동일하죠.
항상 내곁에 있어주고 싶어하며, 지켜주고, 잡아주고 내 부모와 같은 사람. 그게 올바른 연애입니다.
멋있습니다 ... 저도 그런 상대를 만나고싶네요
감사합니다
와 이거 진짜 경험에서 우러나오는 글이네요 공감해요. 부정적인 생각에 잠기게 만드는 사람 불안한 사람 등등 원래 연애가 이렇게 힘든건가? 했는데 생각지 않게 나타나더라구요 같이 있으면 편안하고 눈치 안보이는 그런 사람..
와...연애 시작한지 얼마 안됐는데 조언 감사합니다...
와 너무 좋은말씀 감사합니다
연애를 하는데 내가 위축되어 있다면 그건 상대방이 당신을 사랑하지 않는겁니다. 사랑하는 연인은 상대방의 자존감을 낮추는짓을 하지않아요. 명심하세요. 그 연애는 사랑이 아닙니다.
감사해요
앙 기모륑 ❤
그런데 저는 제가 위축되는 기분을 즐겨요. 오히려 안심이 되고 편안한 감정이 들면 내가 덜 좋아해서 그렇다고 생각이 드는데 이건 어떻게 고치나요
@@user-yp6hn6gu6w안심과 편안한 감정이드는거랑 위축은 별개임
@@lIIIlllIIlIlII별개라기 보단 부모한테 그런 감정을 많이 느껴왔던 사람이면 그게 사랑이라고 느껴 안심 될 수도 있음
제목처럼 결국 헤어지게 될 연애는 진짜 본인이 어떤 느낌인지 충분히 느끼게된다 그사람이랑 헤어지면 내인생의 한 일부가 없어지는거라 불안하고 그렇겠지만 늘 헤어지고남는건 좀더 일찍 헤어질걸 아니면 아예 시작도하지말걸 이런 후회뿐..
편안한 연애라는게 있을까 의심이드는밤 ㅜ
공감합니다. 차라리 시작을 안할 걸 그랬어요 남들 다 말리는 연애였는데 제가 노력하면 바뀔줄 알았나봐요…
하... 공감해요
아예 시작도 하지말걸은 아닌것 같아요.. 아무리 그래도 분명 좋고 행복했던 기억도 있을건데 그 사람을 통해서 배우고 느낀게 있으니까 후회와 아쉬움은 남아도 시작도 하지말걸 이란 말은 좀 슬프내요 ㅠㅠ….
편안한연에 분명있죠 ㅋㅋ 아주 잘 맞으면 그럴수 있디고 봄
정말 공감해요. 내가 옆에서 좀만 더 해주면 바뀌겠지 바껴지겠지 하는데도.. 안바껴요ㅠㅠ 누가 바꿔놓은 사람이랑 만나야합니다..
생각 많아지는 연애는 진짜 아닌거임ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
+어머 많은 분들이 공감해주셨나봐요 좋아요 수가 후덜덜 감사합니다
생각이 많아진다는게 어떤생각을 말하는거에여?? 궁금해서 여쭤봅니당
@@user-tu5dd6ye2o 답변감사드려요! 정말 좋은답변이였습니다 ^^
진짜 그런걸까....
이말도 맞는거 같은데,맘편하고
불안하지 않는 연애는 시간 지나고
보니까,내가 맘이 없던 거더라구요.
연락에 집착도 안되고.만남도
기다려지지 않고.헤어짐도
아푸지 않더군요
@@user-wb9mg4vm5s
맘편하고 불안하지 않은 연애라고
생각했던것들이 혹시...
상대방에게 마음이 가벼워졌고
어떠한 상황에서도
상대방이 나를 사랑한다는걸 확신해서
불안할 일이 없었던건 아닐까요...
또 말씀하셨던 연락 집착, 만남의 기다림,
헤어진후 아픔 정도의 여부들은
'연애 경험' 에 따라서
사랑했었던 사람과도 일어날 수 있는 일이라고 그건 별게라고 생각이 드네요
만약 그런거라면
그건 맘이 편하고 불안하지않은 연애가 아닌것같아서 저도 한번 적어봅니다.ㅎㅎ
상대방에게 확신을 가지지 못한 이유에는 상대가 믿음을 못줬다기보다는 나 자신에 대한 믿음이 부족한게 컷던것 같아요. 진로,인생 가치관 등등 나라는 사람에대한 믿음이 진짜 중요한걸 느껴요...거기에 상대가 생각을 많아지게 한것도 문제지만요.
결국엔 내부 기준이 탄탄하게 세워있지않으면 계속 불안하고 흔들리는거 같아요
👍
맞는 말씀입니다
이거 진짜 찐 내 중심이 스스로 잡혀있어야함
생각이 많아지는 연애였고 헤어졌지만
제 경우는 둘 다 잘한건 없었어요
생각이 많아지게 한 상대와 너무 생각을 많이한 내가 만나니까 잦은 다툼이 스트레스가 될 수 밖에요. 점점 그렇게 되는것같아요 상대를 나쁘게 말하고싶지가 않아요 고맙고 미웠고 미안했으니까 훌훌 털어버리고 내 갈 길 가는수밖에요 그냥 이렇게라도 끄적여야 마음 정리가 될 것 같아서 ..
헤어지길 잘했다고 생각하시나요 아직도??
공감되네요😢
와우 겁나 공감입니다… 예비 신랑이랑 만나기 전까지는 정말 저 혼자서 “이 사람을 만나야 하나..진짜 나 좋다는사람, 내가 원하는 거 해주는 사람이 정말 맞나?” 시간이 흐른채로 혼자서 생각하는 시간이 많았습니다. 근데 지금 예비신랑 1년 반 만나면서 지금 당장 감정으로 싸우기보다 서로 입장을 충분히 얘기하면서 풀어나가고 있습니다. 그러고 물 흐르듯이 연애하고 있어요😱 또한 이렇게 지내면서 물 흐르듯 서로의 가족들에게 스며들었어요! 내년에 결혼합니다😳👍❤️
오오오!! 축하드립니댜🙆🏻♂️🙆🏻♂️ 행복하게 사시길바래요!🙏⭐️
축하드려요!!! 행복한 가정 꾸리시길 바래요!!
와아^^축하드려요💑행복한 부부 되세요👏
축하드려요! 행복하세요!
@@user-om1en8jg1q ?
이 영상에 여러 주제가 담겨 있어서 정리해 보았어요. 여러 번 돌려보면서 곱씹어보고 있습니다.
1. 연애는 큰 '정답'은 없지만 생각이 많아지는 연애는 물 흐르듯 자연스러운 연애는 아니라는 점
2. 연애를 많이 할수록 과거의 나보다 연애를 잘하고 있다는 안도감에 내 스스로 안주할 수 있다는 점 (이정도면 됐지)
3. 안주하는 그 순간에 자신에게 결정적인 순간이 찾아오면 회피를 할 확률이 높다는 점 (자신의 태도, 상황, 상대방 등 등...)
4. 연애를 하면서 어떠한 결심을 경험한 사람과 아닌 사람의 차이는 크다는 점 (그 결심으로부터 느낄 수 있는 책임감의 차이)
전 개인적으로 1,2번에 공감 가네요. 3,4번은 아직 경험하지 못해서인가.. ㅎ
ㅖㅐ
정리감사해요
좋은 말, 옳은 말이 많은데도 왠지 모르게 두서가 없다고 생각됐는데 정리되니 좋네요 감사합니다
와 정리 짱이에요. 시간만 있으면 더 좋을것같아요
전제가 있음. 사람들이 시간이 흐르면 결혼하고 아이낳고 사는게 발전하는 인생? 더 옳은 인생?이라는 합의가 있어야함. 애초에 이 전제를 인정하지않으면 김달의 조언을 귀닮을 이유가 없음. 특히 요즘 젊은세대는 냉소적이어서 결혼안해도 애 안낳아도 그것또한 맞는 인생이다라고 주장하곤함. 그런 사람들은 김달의 의견에 반발가질거임.
헤어지는게 싫어서 그냥저냥 만나고 있는 커플들에게 하는 소리
그래서 헤어졌어요.
저도 이별을 준비중입니다아 댓글로 많은 힘을 얻고가용~
하...
그래서 차인들
그래서 헤어짐..편해졌어요
이번 영상은 정말 많은 사람들에게 도움이 될만한 내용이라고 자부합니다.
꼭 집중해서 끝까지 시청해 주시면 감사드리겠습니다.
사귄지 100일만에 헤어졌고 매 만남마다 불편했고 힘들게 해 도저히 아닌것 같아 제가 그만 하자고 하니 제가 그동안 만난 여자중에 최고였고 후회할거라고 하네요.지금 힘든 본인 상황 이해하고 배려하며 맞춰 줬는데 상대방은 너무 이기적이었습니다.잘한 결정인걸 알지만 왠지 그분이 안쓰럽고 맘이 아프긴 하네요..
이번 영상 많이 공감합니다.
결심에 따른 책임은 경험해본 사람들만 느낄수 있다고 봐요.
전여친은 결국 결혼에 대해 생각이 많아 저를 버렸지만 그로 인해 제가 확신을 못준 이유들을 고민했어요. 그래서 공부해서 집도 사고, 대학원도 붙고, 제가 계획들을 추진하면서 그 책임을 감당해보니 정말 제가 달라져있었습니다.
그리고 같이 있으면 불안감 없이 편한 분도 자연스레 만나게 되더라구요. 결국 말보단 행동, 주변인보단 주인공이 되는걸 배웠기에 이번 영상은 귀하네요
네에
오랫동안 문제가 뭐지 싶었는데 그 문제들을 영상 한번으로 모든것이 이해되고 알게된 거 같아요 정말 제 커플이 가지고 있는 문제를 말씀해주셨어요 근데 저희는 서로 이런 문제에 대해 자세히 몰랐네요.. 남자친구와 같이 이 영상 봐야겠어요
헌신적인 연애. 구차하게 자존심 내버리면서까지 매달리는 연애. 살면서 젊었을 때 한 번쯤은 꼭 해봐야 진정한 사랑을 알 수 있는 것 같아요.
너무 아픈 사랑은 인연이 아니라는 걸, 나이를 너무 먹기 전에 알아차리는 게 좋죠. 기왕이면 30 되기 전에.
저도 올해 초에 3년 사귀던 남자친구랑 헤어졌어요.
객관적으로 정말 좋은 사람이지만 그 사람이랑 결혼까지 가기엔 삶의 가치관이 너무 다르고, 그렇다고 해서 대화가 잘 통하냐? 그것도 아니었네요. 피상적인 대화만 오고갈 뿐. 그리고 무엇보다 같이 있으면 마음이 이상하게 불편했습니다.
그러다가 롱디 청산하고 잠시 함께 있을 시간이 있었는데 그때 확실히 깨달았습니다. 이 사람은 제 인연이 아니구나 라는 걸.
평생을 이 사람과 함께 하는 게 엄두가 나지 않았는데, 또 헤어지자는 말을 하는 게 미안해서, 나쁜 사람이 되고 싶지 않아서 등등
이런 저런 이유로 마음이 식어 가는 걸 느끼면서도 지지부진 시간만 끌었던 것 같네요.
그러다 더 이상 회피하고 시간을 끄는 것이야말로 진짜 나쁜 짓이고 서로의 시간을 낭비하는 거라는 생각이 문득 들어서
큰마음 먹고 헤어지기로 결심을 했습니다.
저도 30 전에는 구차하게 연애도 해보고 매달려도보고 해보는 그런 경험 중요하다고 생각하는 1인이에요!! 최근 연애가 서로를 너무 힘들게할정도로 안맞았는데 결국엔 끝이 났어요
이왕 이렇게 될꺼 질질 끌었나 싶기도하고.
흠 예상했던거라 덤덤할줄 알았는데 오늘 하루 종일 눈물바다예요 ㅠㅠ
글쓴이님은 3년 사귀면서 많이 싸우지는 않았나요??
@@orio527 생각보다 많이 싸우지는 않았어요. 싸움 자체로 갈 일이 별로 없달까요.
근데 나이를 먹어갈수록 이별을 해도 그렇게 가슴이 찢어지게 아프지 않은 것 같아요. 아 그냥 인연이 아니었나보다 생각하고 담담히 넘기는 것 같아요.
@@king8a_egg915 으음 그렇군요. 저도 저렇게 성숙하게 생각할 수 있을 날이 오길👏🏻
에그님 좋은 분 만나시길 바래요
제가 딱 그런 상황이였는데, 이 영상을 볼때까지만 해도 내가 끊어낼 수 있을까 아니 못해 라고 생각했어요. 근데 오늘 했어요. 1달 만났는데 싸우기만 하고 힘들었어요. 행복보다 불행이 큰 연애였어요. 참았다면 조금 더 만날 수 있었는데 참지 않았어요. 마음 먹고 딱 끊어내니까 너무 후련하고 좋아요. 다들 본인과 잘 맞는 좋은 사람 만나서 꼭 건강한 연애하길 바랍니다🙏
저도 헤어지기 싫어서 그냥 뒀던 케이스였는데... 결국 그렇게 될 일은 그렇게 되고야 맙니다..
이래서 경험이라는게 중요하죠 .. 맺고 끊는게 쉬운 사람이 되고싶네요
저두요 ..근데 맺고 끊는거 쉬우면 싸이코패스처럼 생각되기도해요. 물론 그럼 정말 감정정리엔 좋겠지만요.
가짜로 사랑한게 아니라면, 그 사람과 추억 같이갔던 장소 같이듣던 음악 등.. 어찌 하루이틀로 끊을수있을까요?
20대 초반에 김달님 영상봤을땐 사실 아 뭐 나랑 김달이랑은 다른사람이고 김달이하는 말이 다 맞는것도 아니고 난 나대로 살아가야지 사람의 인생은 다 다른거니까~ 이렇게 생각하면서 20대초반에 가끔 보다가 1-2년 안보았습니다 지금은 이제 20대중반을 달려가고 있는데 이전에 봤던 영상들을 다시보니 너무 공감되고 그때는 이해가 안되던 말들도 이해가 되네요... 사람의 인생은 비슷하고 정해진 답은 없지만 조금 쉽게 풀수있는 풀이법은 있는거 같다고 깨닫는 시간이었습니다..
와... 전 매번 김달님 영상이 피드에 뜨면 '오? 이 부분에 대해서는 어떤 생각을 갖고 계실까? 이게 또 말로 하긴 어려울 텐데' 이런 생각에 이끌려 들어오는데 이번 영상도 진짜... 어떻게 그리 말씀을 잘하시지??? 진짜 영상 진행되면 될수록 미쳤단 생각밖에 들지 않아요. 어떻게 저런 인사이트, 통찰력을 항상 갖고서 주변을 돌아보시는 거지?
헤어진지 1년이 다 되어 갑니다.
결과부터 이야기 하면 저는 지난 연애와 이별로 인해 PTSD(외상 후 스트레스 장애) 진단을 받았습니다. 여러분이 어떤 가치관을 연애에 가장 우선 하시는 지는 모르겠지만, 김달님 말씀처럼
생각이 많아지게 하는 사람
같이 있을 때 편하지 않은 사람
내 자존감을 갉아먹는 사람
스트레스를 지속적으로 유발 시키는 사람
끊임없이 다투게 되는 사람
친구로라도 이런 사람은 옆에 두지 않으셨으면 합니다. 서로가 서로를 끊임없이 지지해 주는 사람, 잘못을 수용하고 인정할 줄 아는 사람, 같이 있을 때나 떨어져 있을 때 심지어 다른 이성과 있을 때도 별 생각 들지 않고 마음 편하게 신뢰할 수 있는 사람
여러분의 건강하고 행복한 연애를 응원합니다. 더불어 남자분들, 재회 말고 그냥 다른 이성 찾읍시다. 한번 깨진 그릇은 붙여도 물이 세더라구요.
진심으로 공감합니다
저도 최근에 그런분만나고 헤어졌는데 너무 힘드네요
행복하세요
공감합니다
정말 마음에 와닿네요.. 지금 결정해야겠어요... 정말좋아한 여자지만 불안한마음은 숨길수가없어요.. 매달리지않고 내쳐야겠네요 나이도 이제 서른중반인데 정말놓치기싫은데 현실은 그렇지않네요 나를위해서라도 그여자를 포기해야겠네요.. 지금 끝맺음지으러갑니다.. 고민하던중 이댓글을보고 결정했습니다.
서로 안정적이고 편안하고 그렇다고해서 관심이 없거나 식은게 아닌 물흐르듯이 그런관계 서로서로 잘만나야되요~ 한쪽만 안정적이면 또 다른상황이되죠..
달님🌛 포에버 ㅋㅋ 건강&행복 기원합니당 🤩😊
연애라는 단어를 회사생활로 바꿔서 영상을 봤는데 퇴사 고민에 도움이 됨. 퇴사할까 말까 망설였던 진짜 이유와 나를 다시 되돌아보게 됨.
제 연애가 물 흐르듯 편안하다고 장담 할 수도 없고 순탄하지도 않지만 항상 김달님 영상 보면서 많은 것을 알아가게 되고 반성도 하고ㅎ 지금 연애에 있어 더 노력하게 되는 것 같아요!😊 항상 감사드려요!!😊
똑똑하게 생각하고 살아야합니다.~
항상 준비되있기 위해서
갈고닦고 열심히 생활하며 여유가 있어야합니다
중요한건 본인이 느껴야하고
느끼는게 정답입니다
사랑은 인간이 할 수 있는 가장 유치한 행위인 동시에, 인간이 할 수 있는 가장 성숙한 행위입니다.
유치한 인간은 평생 유치함에 안주하겠지만, 성숙한 인간은 자신의 유치함으로부터 성숙함을 발견하겠지요.
무조건적인 부정은 삶을 좀먹고, 조건적인 부정은 삶을 유지시키며, 경험적인 부정은 삶을 변화시킬 겁니다.
멋지네요..
조건적인 부정은 어떤게 있나요??
와..... woo
김달님의 글보다 더 공감 되는 글에 댓 남기고 갖니다.
내가 너무 유치했네…. 라도 생각 했고 부정적일까? 라고 의심하고 자존감이 낮아지려던 순간
제게 용기를 주는 글이여서 감사합니다.
늘 저를 검열하고, 제 유치함으로 부터 성숙해지는 과정을 수없이 거쳐가는 중입니다.
너무 감사해요
5:56 정말 큰문제에요,, 누구를 만나냐에따라 직업이 달라지기도 하고 취미가 달라지기도 하면서 인생이 바뀌기도 하더라구요! 결국 더 좋은사람 만나기 위해 계속 노력해야 하나봅니다
이번 동영상은 좀 호불호가 갈릴 것 같아요. 1
전체적으로 다 보면서 느꼈던 건 좀 이렇게 하면 안된다는 식으로 느껴집니다. 이번 동영상은 공감 50프로 비공감50프로네요. 사람과 사람 사이에 정답은 절대 없어요. 김달님이 지금까지 연애나 인생에 관해서 가까운 정답을 얘기하셨지만 김달님이 얘기하는 정답이 다른 사람한테 맞으면 그게 맞고 안 맞으면 그사람한테 안맞아요. 이번 동영상은 다 그렇다는 식으로 얘기하는 것처럼 들려서 조금 아쉽습니다. 여러분들 인생에 정답은 없어요. 그렇지만 가까운 정답은 있을 수 있어요. 그 가까운 정답도 자기자신에게 맞는 정답이면 그게 정답이지만 맞지 않는다면 다른 정답을 찾아야지요.
남과 비교하면서 이 정도 연애하면 됬지. 이런게 아니라
저기 저 어딘가에 소울메이트가 있다는건데 그런 사람 찾아야 됨.
됐...
1년 반동안 만남사람을 오늘 놓아주고 왔어요. 최선을 다했기 때문에 너무 후련하네요. 다음에는 건강한 연애를 하기 위해서 영상 보러 왔어용 ㅎ
소크라테스가 한 말이 생각 나네요. '현처를 만나면 행복해질 것이고 악처를 만나면 철학자가 될 것이다.' 생각이 많아지는 연애는 정말 힘들지만 동시에 깊은 자아성찰의 계기가 되죠
소크라테스는 얼마나 심한 악처를 만났던 것일까...ㅋㅋㅋ
아... 저는 악처를 만났던게 분명했군요. 깨닫고갑니다.... 너무성숙해져서 철학자가 됐거든요... 항상 고찰.. 체념... 인정.. 진리탐색..
크산티페도 악처가 된 이유가 소크라테스에게 없진 않을까싶네요
@@yjsldls 소크라테스가 돈을 안 벌었져ㅋㅋㅋㅋ 아내입장에선 상놈의 남편내...
@@user-st1pn8uj1l ㅜㅜㅋㅋ 인간세상이 지옥이고 삶은 고통의 연속ㅠ 혼자사는게 속편한거같아요
헐 나 애기 철학자됨 ㅋㅋ 응애~
ㅋㅋ 결혼은 생각이 많아지고, 너무 심각하게, 남들과 비교하면 불행이 시작된다 라고 생각하시면 됩니다. 그 결혼은 거의 실패 합니다. 결혼은 그냥 편하게 생각하시고 하시면 되세요. 별 다른 사람 없습니다. 정말 인생 별거 없습니다.
아직 어려서 그런가 무슨 말인지 잘 이해가 안되네요... ㅠ ㅠ
근데 생각이 많아지면 끝난다는 건 진짜 맞는 거 같아요. 애초에 서로가 잘 맞고 좋으면 생각이 많아질 수가 없는거 같아요. 뭔가 자꾸 어긋나는 부분이 있으니까 생각이 많아지는거 같더라구요.
주체와 주제가 나여야 하는데 점점 나는 없어지고 내가 힘겹게 만든 페르소나로 범벅된 관계들은 결국 끝나요.내가 끝내던 상대방이 끝내던 끝이 있더라구요.어떤 관계든 마음이 편안한 쪽으로 이어가세요.그게 좋던 나쁘던 그 결과의 몫은 오로지 스스로 감당해야죠.
생각해봐 상대방한테 확신이 없는건지
내가 나를 못믿겠는건지. 내미래 조차 불안해서 결혼은 엄두도 못 내겠는지
패션 지적 해주세요
아 닉네임 ㅋㅋㅋㅋㅋ
달님 정말 연애를 넘어선 인생 일타강사.... 20대 초중반이지만 저런 연애 마인드 조금 공감되네요ㅠㅠ 마냥 헌신하는 것보다 그게 좀 더 낫다고 생각을 했는데 여전히 생각은 엄청 많고 쿨한 척도 많이 하거든요.... 달님 영상 보고 다시 돌아보게 됐어요ㅠㅠ 결정을 해야 될 때 저한테 최선의 결정을 할 수 있길....
만남과 이별은 계속됩니다...어차피 ..연애하고 결혼하고 아이낳고 키우고 20년 살았고 남편이 먼저 하늘나라로 떠난후 10년이 된 지금 ... 다시 만남과 이별을 반복해오고 있습니다... 자신의 현재에서 최선의 선택이라면 즐기세요
멋진 말이네요
염세적인 가치관에서 가장 조심해야할점은
본인이 성공한 사람중에 1프로가 될 가능성이
애초에 존재하기는 하는지 알아봐야합니다
어떻게 아냐구요? 아무도몰라요 ㅎㅎ
그러니까 이분말처럼 현재를 사세요
현재를 즐기되 미래를 두려워마세요
과거는 미래를 예측하는 정보로 사용하시고 깔끔히 잊으세요
김달님 말씀은 100퍼센트 옳는말씀이지만
물흐르듯 자연스러운 연애를 할수 "없을수도" 있다는거에요 대신 김달님 말씀처럼 반드시 이상에 노력해야하죠
하지만 현실과 타협할줄도 알아야합니다
그냥 이런 사람은 만나지마라 이런 말들보다 제일 와닿는 말이에요. "자신의 현재에서 최선의 선택이라면 즐겨라"... 항상 이래서 안돼 저래서 안돼 하고 시작도 전에 끝내버린 인연들이 많았는데 이팔구님 댓글보니 가장 옳은 선택은 현재의 최선의 선택을 즐기라는 말인거같아요^^ 감사합니다!
저는 완벽한사람은 없다고 생각해요
모든사람은 장점도 단점도 갖고있는데
정작 제 자신도 많은 단점이 있는데 상대방의 단점을 이해하려해주고 서로 보완해가는게 좋은것같아요
물론 계속 서로 노력했는데 좋은방향으로 못 나아가거나 정말 함께할수없을정도의 치명적인 단점이면 모르겠네요
본인의 단점은 생각하지도않고 상대방탓만 하고 상대방 단점만 생각하는건 어린것같아요
자연스러운분위기, 흐름을 파악하는거 모두 좋은데 그흐름이 단순히 안좋았다 라고생각해서 얜 아니다 라고 생각마시고 본인이 어떻게 하면 좀더 좋았을까를 고민하는게 먼저인것같아요
그래야만 본인도 발전이있을거고 혹여나 헤어지더라도 얻어가는게 있겠죠 그렇게 한층 더 성숙 성장 하는거죠 ㅎㅎ
진짜 편안함을 주는 사람은 존재함 ... 불안하고 연락안되는 연애하던 사람을 알거에요. 이사람은 언젠가 헤어질거란 생각을 갖고 항상 이별이란 단어를 마음 한구석에 숨기고 만났져 상처 받지 않으려고 지금 드는 생각은 그런 생각이 들때 좀 더 빨리 헤어질껄이란 아쉬움 허우대 멀쩡하고 남들 눈 의식하면서 정작 옆에 있는 나란 여자한테 가스라이팅한 그런 인간...이 지나가고 나니깐 편안하고 흔들림 없는 사람이 기다리고 있었네요 지금은 넘 행복하고 재밌는 연애와 신혼생활이 기다리고 있어요!
해어지고 몇일은 서로 성격이 안맞아서 해어진거라 생각하면서 힘들엇는데 그리고 나서 알게됐내요 성격이 안맞은게 아니라는게... 만나면서 행복한것만 생각해서 상대방이 힘들어하는 말못하는 그런 부분을 못봣다는걸 알게되고 그사람은 말 못하고 속으로 힘들어 햇을걸...알고나니 그저 사랑을 표현하고 사랑을 주는것만 햇지 사랑하면서 중요한 상대방의 입장 배려를 안해줬구나...그걸 알고 나니 그사람이 얼마나 혼자 힘들어 했는지 이제 알고 나니 더 힘들어지내요...진작에 그걸 알아줬어야 햇는데... 마지막 싸울때도 성격이 안맞는다고만 햇던 말이 그사람한테 얼마나 상처 엿을지...아마 알아주길 자기가 어떤 부분에서 힘들고 그걸 알아 줫음 하고 잇엇는지...얼마나 못알아 보고 내가 서운하다고 하는 말만 하는 내모습을 보는게 얼마나 그사람은 힘들엇을지 ...이제 알고 나니 붙잡아도 안된 이유를 알게 돼서...또 이걸 만나면서 진작 몰라서 이제 알아서 더 힘드내... 컨테츠랑 상관없는 글 ... 써봤내요 ...다들 성격이 안맞는거라 생각 하지말고 한번쯤은 내가 내 입장만 말하고 잇는건가를 생각해보세요... 소중한 사람이라면 한번 그렇게 생각 해보세요..
다행이다 ㅠㅠ 내가 그렇게 철없게 생각한 게 아니라서... 20대 중후반의 연애는 그냥 딱 그 시절 할 수 있는 연애고, 30대의 연애는 그런 과정들을 거쳤기 때문에 좀 더 성숙해진 내가 미래를 같이 그려볼 수 있는 사람을 찾고 알아가는 과정을 스스로 볼 줄 알아야 하는 거 같아요. 저도 달님처럼 마음 편안한 연애해서 결혼까지 스무스하게 가고 싶어요♥️
물흐르듯이 연애했다가, 지금은 헤어질준비중입니다. 연애초반에는 성격,가치관,소비습관, 경제관 하나부터열까지 다잘맞았구요,, 3년이채 안된지금은 현실적인 돈과 가족관계때문에 확신이안서는 마음입니다. 지금생각해보면, 이겨낼수있을것같아서 계속 연애를했던거같네요.. 노력해서 바뀔수없는 현실적인 문제때문에 인연을 끊어야된다고 생각하니 억울하고 슬프네요.. 그사람한테도 내자신한테도 확신이부족한것같아요
헤어지셨나요?
40대 중반 아줌마인데요.
맞아요... 돈, 가족관계는 노력으로 안 됩니다.
가정마다 개인마다 기준이 다르죠. 경제적이고 현실적인 부분도 나와 비슷한 사람과 해야 합니다. 많이 힘들고 후회할 수 있어요. 현명하시네요~
저랑 같네요 남자친구의 집 분위기가 문득문득 제가 봐도 튀어나오는 남자친구 부모님의 모습에 헤어졌습니다 좋다가도 함께 살때 저러면 어쩌지 라는 생각에 고개를 흔들며 정리하고 왔어요..
정말이지 옳은 말씀들 제가 가진 가치관을 다시 풀어주시는 느낌이라 영상이 뜰 때마다 보러오게되네요😎👍🏻👍🏻
맞아요.. 진짜 공감되요 저도 지금만나는 사람과 1년이 넘었는데 신기하게 첫만남때부터 편안했어요 편안함속에 오는 행복함?? 그리고 지금까지 단한번도 이사람과 함께 있는게 불편한적이없었어요 물 흐르듯이 연애를하고 또 같이있을때 대화를 안하고, 티비만보더라도 이상황속의 자체가 너무 편안했어요 오히려 저 혼자 잘때는 잠이안와서 못자는데 남친이랑 같이 있기만하면 몸, 정신이 편안해져서 몸의 모든 긴장들이 다 풀리고 나도 모르게 잠들어버리는?😆😆😆 그래서 지금은 결혼을 전제로 만나고있답니다!!😊😊😊😊😊😊
생각이 많아지는 연애는 헤어질연애라는 말에 공감100% !! 둘이 있을때 정말 편안한 연애라는게최고에요👍
곧 삼십대 중반으로 넘어가는 나이에.. 세살 연하의 여자친구를 만났습니다. 정식으로 사귄지 13일 정도 밖에 안되었지만.. 가치관, 연애성향, 자존감, 사랑표현, 경제관념 등 비슷한 점이 너무나 많아요.
여자친구랑 있으면 마음이 그냥 너무너무 편하고, 편하다고 해서 설레지 않다거나 그 사람이 쉬워 보이는 그런것도 아니더라구요. 서로 존중해주고 각자 일이나 자기계발 할때도 기다려주는 타이밍도 비슷해요.
만난지 얼마 안됐지만, 사회초년생인 여자친구한테 말했습니다. 내년 이맘때까지 1년동안 얼마씩 모아서 결혼준비를 시작해보자 라고요. 물론 상대에 대해 확신이 안서면 솔직히 얘기해주기로 했고요.
여자친구도 저축, 재테크 물어보면서 긍정적으로 미래를 준비하더라구요.
그리고 오늘 이 영상을 보는데 다시 한번 확신이 드네요. 지금 만나고 있는 이 여자랑 결혼해야겠다 라는 생각, 그리고 이전 연애들과는 다른 확신도 있고요.
1년 후의 모습이 어떨지 엄청 궁금해집니다.
정말 축하드려요❤️ 좋은 인연 계속 잘 이어나가셨으면합니다
부럽습니다. 익명의 형님.
@@emily.y8630 감사합니당~ 이 소중한 인연 아껴주고 예쁘게 잘 만나고 싶네요
@@the_kichanist 감사해요!! 진짜 좋은 인연은 생각지도 못한 시점에 순식간에 오는거 같아요~
마음은 리스펙하는데~~30넘기고 특히 명품좋아하고 최소 8000천 정도 없으면 당장 믿거~~^^하세요 형님 나락갑니다~~
3:30 찔리네요 제가 그 한두명인것 같네요
불같고 헌신적인 사랑을 끝낸 20대 후반에 접어들고 있고 소개팅으로 한 살 연상인 지금 남자친구를 만나고 있습니다
제가 아직 학업중이라 졸업하면 서른이지만 지금 남자친구와 결혼해도 상관없을것같다(무조건 이사람과 결혼해야지가 아닌)는 생각이 들어
지금부터라도 둘이서 체계적으로 저축을 해서 미래에 대한 계획을 함께 세우면 괜찮겠다 싶어 결혼에 대한 생각을 물으니
본인은 30대 중반정도가 적령기라 생각하고 지금당장은 저와 결혼에 대한 논의를 하고싶지 않아하더라구요
현재는 본인이 하고싶은걸 찾고싶다고, 원하는만큼 돈을 쓰고싶다면서요
당장 결혼 생각 없는 사람 붙잡아서 얘기해봤자 뭐하나 싶어서 그 뒤로 말은 안꺼내지만
제가 봤을때 자기발전의 기미는 보이지않고 불규칙한 생활,식사 패턴 등
결혼하면 단점으로 다가올 점들이 크게 느껴집니다
저도 중요한 시기이고 해서 이대로 만나는게 맞는지 참 고민스럽네요
솔직히 이런 연애는 이제 시간낭비같다는 생각이 너무 들어요
상대방이 결혼에 대한 생각이 없다보니 저도 덩달아서 ‘그래 그럼 이사람은 연닿는데까지만 연애만 하지뭐’ 이런느낌..
생각 보다 이런 경우가 많은거 같은데 이거에대한 내용도 다뤄주시면 좋겠 ㅜ
저도 비슷한 상황이예요. 그래서 혼란스러웠던 와중에 오늘 영상을 보니 좀 찔렸어요. 누군가 이 상황을 딱 언어로 정리해준 것 같아서요.
얼마 전 결혼 생각이 없는 건 아니지만 구체적으로 생각해본게 아니다라는 사람과 더 미래를 볼 수 없겠다 판단하게 됐네요. 이전부터 그 사람의 미래에 제가 없는 것 같아서 이 사람과 결혼해도 되겠다 싶었던 생각은 조금씩 접어왔지만요. 딱 되는 인연까지만 만나겠구나라는 생각이 깊어지던 중에 영상이랑 이 댓글이 보이네요..ㅎㅎ
저도 그래서 예전남친과 헤어졌어요..
전그때 20대 후반이였지만 동갑이던 남친은 결혼생각이 없어보였고...... 만나는 내내 ...
미래가 안그려지는 남친과 시간낭바란 생각..... 어쨌거나 그런생각 할때쯤 금새 헤어졌고 결혼할땐 결혼할 생각있는사람과 1년연애하고 결혼했는데... 결혼할 인연은 전 따로 있다고 봐요...
지나가다 공감해서 남깁니다. 저도 그래서 단호하게 끝냈었는데 그후 남친이 본인을 되돌아보는 시간을 가졌더라두요. 그래서 한달반만에 다시 결혼 전제하에 재회했습니다!
앞으로는 조금 다른 연애를 이어갈꺼 같아요.
다들 진지하게 얘기해보는것이 필요할수 있을꺼 같아요. 그리고 아니다 싶으면 단호하게 끊어내는것도 지혜일수 있을꺼 같네요^^ 모두들 화이팅입니다!!
저도 Andy과 같은 이유로 결국 지난주에 헤어졌습니다.
너무 좋은 말씀이에요... 완전 공감합니다. 특히 내 옆에 그 사람이 없다는 그 허전함 때문에 만남을 이어가는 케이스. 정말 생각보다 많더라구요
편안한 연애를 하다가도 자꾸 제가 스스로 불안함을 만들고 있는거같아요...
하나하나에 자꾸 서운한게 생기는데 상대방의 입장을 들어보면 또 제가 오해한것 같고...
상대방은 똑같은데 저 혼자 갉아먹는 느낌이네요
이럴땐 어떻게 마음을 추스를수 있을까요???
헤어지기 싫어서 더더욱 맘 잡고싶은데 조언 부탁드려요..
충분한사랑을 받지못해서 불안함이 오는거죠 자신탓만 하지마세요
나애님 말 공감
공감돼요..
저도 딱 그랬는데..충분한 사랑 주는 사람만나니 그럴일이 없어요
제가 지금 너무너무 이런데 여자친구가 너무너무 좋아요 어떻게 해야할까요 ㅠㅠ
이제는 정말 헤어진 것이 맞다는 공허한 마음에, 고된 하루 일과를 마치고 퇴근 후 집에서 맥주 한 캔 마시며 김달님 영상(오래전 것부터 auto-play로 마치 라디오 처럼)을 듣고 있자니, 수 권의 저서는 읽어보지 못했지만 단순 연애 뿐만 아니라 성별도 관계 없이 '한 사람'이 지녀야 할 인생의 레슨을 짚어주는 느낌을 받아요. 물론 이런 통달이란 수많은 사연자의 이야기와 주변의 인맥을 지켜보며 생겨난 것이겠지만, 무엇보다 스스로의 존립이 명확하게 느껴집니다. 처음에 알고리즘으로 우연히 마주하게 되었을 땐, 어조가 지나치게 강하고 단호해서 여느 (소위 말하는) '연애 마스터' 유튜버 중 하나인가 싶었지만 좀 더 챙겨보고 좀 더 들어보니 그들과는 다른 부분이 분명히 있네요. 1+1=2 이런 공식을 내세우는 게 아니라 실제 사례와 다양한 케이스를 예로 들며 김달님 삶까지 빗대어 말해주는 걸 보면서 "아, 이사람은 진심이구나, 코칭이 아니라 조언을 하는 사람이구나" 느낍니다. 말이 좀 길었는데, 벌써 5개월 째 매일 너댓개의 영상을 보고 조용히 좋아요만 누르고 가다가, 오늘에서야 고맙다는 인사 한마디 남깁니다. 라이브 방송은 늦은 밤부터 새벽까지 하시던데 건강 잘 챙기세요!
어릴땐 시기가, 상황이 좋은 인연을 힘들게 했던거 같아요. 나이들면서 경험치가 있다보니 나름의 깨달음이 생겨서 사람 대할때 매너있는 척이라도 하게되고 경제적으로 어느정도 풍족하니 물흐르듯이 결혼이 되긴해요. 서로 체면이 있으니 상처도 덜주고 가족으로 묶여 한배를 탔잖아요. 상대가 잘되어야 나도 잘되는거니까.. 이성적으로 으쌰으쌰 자존감도 세워주게되고. 그런데 그렇게 이정도면 됐다 만족하면서 그냥그냥 살아가는거에요. 다른 두 사람이 만났으니 당연히 서로 환멸나는 부분도 있고요. 음.. 배부르다 할 수도 있겠지만 저는 그게 좋은건지 잘 모르겠어요~
저도 이게 맞다봅니다 이렇게 만나도 저렇게 만나도 잘살사람들은 잘 살아요
진짜 알게모르게 비혼 부추기는건 아니지만 이런 영상이나 매체가 뿌리박혀있어서 결혼에 대한 막연감이 더 커진다고 생각합니다
"20대 때 매달리던 연애보다 낫자고 자부하면서, 그냥 저냥 연애하고 시간 흘려보내지 마세요"
결혼과 같이 제대로 된 결심이나 선택을 해보지도 않고, '결혼한게 뭐' 라고 하면서
1. 그냥 옆에 있는 사람이 나를 좋아해 준다는 이유만으로, 그냥 저냥 시간을 흘려보내거나
2. 내가 20대 보다는 나은 연애를 하고 있다,매달리는 연애를 안한다는 이유 만으로, 안주하고 시간을 흘려보내는 것은
정말 해서는 안되는 일이다.
확신을 가지고 결심을 가지고 (결혼이든 뭐든) 더 앞서나가는 사람이 있다는 것을 알아야 한다.
20대 처럼 매달리는 연애를 안한다는 이유만으로 지금 상황에 안주하는 것은 본인의 삶을 낭비하고, 앞으로도 계속 그렇게 살면서 나이만 먹을 가능성이 높다.
그러면 어떻게 해야 하는가?
딱 만났을 때, 정말 아무 생각이 안들고 그냥 물 흘러가는 듯한 사람을 만나기 위해서 노력해야 한다. 그럴 때 확신을 가질 만한 사람, 그런 사람을 만나기 위해서 결심하고 노력하는 것. 그리고 결국은 결심을 하고, 다음단계의 삶을 살아나가는 것이 지금 당신이 해야 할 일이다.
제일 잘 정리한듯
좋네요
맞아요 그저 내 옆에 묵묵히 있어주니까
오랜 기간동안 나를 바라봐주니까
'큰 이유가 있지 않은 이상 헤어져야되나
나도 그렇게 다른 사람을 만날 생각이 없는데' 라는
생각으로 연애가 지속되던 거 같아요
믿고보는달님💕
오늘 신간 완독했어요.!!
울고 웃으면서 너무 재밋게 봤고 마지막 글을 마무리로 많은 생각들이 바뀌게 되었어요, 1년이상 고심하며 쓴게 느껴질 정도로 군더더기 없이 깔끔한 책이에요. 이전에 읽은 베셀인 상담전문가분의 책을 읽은 후 였는데도.. 달님이 쓴책이랑 헷갈릴 정도로 .. 달님 이번 책은 전문가 포스가 뿜뿜💕
주변분들한테 선물도 할생각이에요.
위로와 공감. 응원이 가득했던 좋은 책이에요.
점점 성숙해지는 달님만큼 저도 성숙해지겠습니다.
오늘도 활동해주셔서 고맙고, 오늘도 영상 감사합니다💕
와 오늘영상 역대급 공감..
20대초반에 뭣모르고하던 연애보다 분명 나은연애라 생각했는데
결국 이도저도 아닌, 결정적인 선택도 못하는 그냥저냥연애하는 사람 진짜 많은거같아요…
결국 결혼이란 무거운 책임의 굴레에 본인을 내던질 용기가 없어서 미루는 것 그 이상 그 이하도 아니죠 저도 그랬음ㅜ 내가 딱 저랬지 연애는 좋은데 결혼은 싫고 두려워서 계속 회피한거 맞아요
결국 괜찮은 시기에 괜찮은 사람 만나서 괜찮은 연애를 하면 괜찮은 미래를 가질 수 있는 것 같네요 연애를 할 때 내 할 거 알아서 하고 상대를 존중하며 사랑하는 마음을 지속한다면 가장 건강한 연애를 할 수 있지 않을까 생각해요
이제 20대 후반, 그동안 많은 이별들을 겪고 새로운 인연을 찾으려는 저에게 많은 공감을 주는 영상이었습니다. 항상 좋은 영상 감사합니다.
진짜 이분은 나라에서 저출산 해결 정책으로 지원해야한다… 항상 공감하면서 잘보고있습니다
연애하면서 편안함을 느낄 수 있다는게 참 신기하네요 저도 그런 연애 하고 싶네요
헤어지고 만나고를 반복한 너에게 우리가 속 깊은 대화를 10분 아니 5분이라도 나눈다면 더 이상 헤어지지않고 싸우지도 않을 거라며 말한 적이 있는데 이렇게 떨어져있는데도 싸우는데 말하면 뭐가 달라지냐고 난 니가 1순위가 아니야 라고 막말만 들었네 나만 놓으면 끝나는 관계구나, 날 1순위로 놓으라는 소리가 아니였는데, 참.. 서러워서 눈물만 나오더라 너랑 있으면 할말이 없어 솔직히 너도 할말 없잖아? 그리고 너랑 있으면 행복하지가 않아 라고 해줘서 고맙다 마음정리 할 수 있게 해줘서 고마워 헤어지자고 하면 난 항상 괴로웠고 다시 만나자고 하면 너무 행복했어 처음부터 끝까지 니 입맛대로 하는 너를 난 바보처럼 헌신했다 진심으로 날 좋아하는지 사랑하는지 항상 확인하게 만들었던 넌데 그걸 내 과거와 연관지어 내 탓을 하고 있었네 좋아해 사랑해 라는 말이 아닌 헷갈리게 만들어서 미안해 라는 말이 듣고 싶었는지도 모르겠다 누구보다 날 제일 사랑하는 사람은 내가 되어야하는데 덕분에 많은 걸 깨달았고 외로워서 아무나 만나면 체한다는 것도 뼈저리게 느꼈다 니가 불행하길 빌게 나처럼 죽을듯이 힘들고 그 끝엔 후회만 남아있을거야 넌 나 같은 사람 두 번 다시 못 만날거거든
처음 만났을때부터 이 사람 내사람이다 확신, 내 본연의 모습, 물 흐르듯 편안함, 안정감, 함께 있을 때 시너지 효과, 트러블에도 무언가 믿음과 책임으로 극복.... 이 느낌 너무 잘 알아요. 다른사람들과 차원이 달라요. 살면서 이런 동성친구 2명 만났어요. 이런 느낌의 이성을 찾고 있는데 쉽지 않네요
저도, 우리신랑 만나서 가장 그전과 틀렸던건 편하고, 신경쓰는일이없었던것같아요!
그래서..이사람이면...하는 생각들을 만나면 만날수록 더 했던것 같아요!! 그게 오래갈수있는거...쉬워보이지만 가장 어려운것같아요!
달님,낮엔 덥더니 저녁엔 선선하네요!아리랑금동이랑 좋은시간보내셨겠죠?^^
우리달님,오늘도 열심히,화이팅하셨을텐데..
푹쉬시고,편안하고 예쁜시간보내세요^^우리달님,
달(굿)나잇💗
글구 달님 저 리뷰이벤트해쪄요!
리뷰는 첨이라,그래도 열심히 했습니다!
미향님 저두 완전공감요^^ 저희 신랑도 예전과는 다르게 한번도 의심도 불안도 없고 감정소모 1도없이 편안하게 결혼까지 달님말대로 물흐르는것같이 자연스럽게~
상대방에게 마음이 가지 않아 정말 생각이 많았습니다. 김달님 영상들에서 많은 도움을 받았고 정말 더하고 뺄 것 없이 진심을 다해 그 사람에게 말하고 헤어졌습니다.
집에 돌아와서 생각해 보니까 지금 끝내길 잘했구나 싶어요 안그랬으면 계속 이 사람과 이게 아닌데..하는 생각만 하면서 시간만 보냈을 거예요 어쩌면 정말 결혼까지 갔을지도 몰라요
정말 도움 많이 됐습니다
제가 육년 사귀면서 오년동안은 정말 편안하고 연애 고민 상담하는 애들 보면서 상담하는 자체가 헤어지는 걸 암시하는 거라고 말했음. 그런데 육년차 되니 권태와 결혼과 현실적인 문제와 부딪히면서 내가 친구들한테 고민 털어놓고 있었고 결국 헤어짐. 남자가 자신에 대한 확신도 없고 책임도 지기 싫고 그러니 헤어지게 됨.
여자특은 왜 항상 남탓을할까 헤어짐이 일방적인 문제인가
@@user-uu6dm4st5w 여기서 ‘여자특’이 왜 나와? 뭔 남탓이래 전남친이 자기자신에 대한 확신 없다고, 내 미래도 책임 못 지겠다고 말했는데? 난 원룸에서 시작해도 된다고 결혼식도 안해도 된다고까지 했는데 내가 얼만큼 더 노력하라고? 전남친이 나 고생시킨거 평생 속죄하면서 산다고 말했는데 님이 뭔데 판단? ;;;; 남자특은 왜 일반화를 할까 항상. 남의 일에 참견 말고 가던 길이나 가세요.
@@na08171 ㅇㅇ 그건 남자가 문제맞음
여자가 의지를 보였는대도 그랬으면
애초에 생각이 없거나 자존감이 너무 낮거나
설명이 부족해서 오해했음 ㅜㅜ
냥냥이 같은 애들 "특" 결국 솔로ㅋㅋ
@@Zhanzi 내년에 결혼한다~ 애인 있냐?
책임감은 곧 신뢰같아요..
책임회피하고 남탓만하는데 무책임한 사람들
하고는 손절이 답.
남친하고 결혼까지 생각했다가, 어찌어찌해서 지금은 얘랑 결혼은 아니구나 라는 생각 들어서 그냥 마음가볍게 만나고 있음.
근데 그렇게 결혼을 배제시키고 만나니까 만나면서 마음이 너무 편안해짐 ㅋㅋㅋㅋㅋ
너무 편하고 좋은데 언젠간 헤어질거 같긴한데 근데 꼭 빨리 헤어져야 되는걸까요? ㅠ
솔직히 외로워지기도 싫고 헤어질 이유도 없어서 계속 만나고 있음
현재 좋은데 굳이 일부러 헤어져야 할지? 아니면 자연스레 헤어질때까지 연애를 하면될까요 …? 고민대여…
아니면 만나면서 슬슬 이별을 준비해여하는건가 ㅜ 저는 결혼적령기이긴 한데 솔직히 올해안에 당장 다른남잘 만날거같진 않거든요 ㅠ
어떤 부분때문에 결혼은 아니라고 생각하셨나요? 글고 그마음들고 남자친구분에 대한 애정표현, 스킨쉽 횟수 등등 바뀐점 많나요?
제 현재상황이랑 거의 같으시네요,,
전 내년 35살 바라봐서 이건 아니다 싶어서 현재 제가 먼저 시간가지자 해서 시간가지고 있구요. 결론은 이사람과 결혼은 아니라 헤어질거 같아요. 저도 비혼주의아니고 남친도 비혼은 아니어서요. 근데 님이시간낭비라고 생각 들지 않으면 뭐 헤어질때까지 만나보세요. 근데 저랑 비슷한 나이시라면 ㅠㅠ 결혼이 될 거 같은 사람에게 시간투자하세요 ㅠㅠ 나이 금방 먹더라구요
저도 비슷한 상황입니다.. 약 4년 연애를 하고 올해 결혼 준비를 하려다 이 사람에 대한 확신이 없어 중단되었습니다. 아직 헤어지진 않았구요..이대로 헤어지는게 맞다고 생각하는데 좋아하는 마음은 그대로라 너무 힘드네요..
좀늦었지만 제상황과도 비슷하셔서 댓남겨요 아직도 만나고 계신가요? 저도 집안반대로 결혼은 무산되고 심지어 남친집쪽에서 연애도하지말라고 했는데 남친이 못헤어지겠는데 집에는 당분간 숨겨야될거같다고해서 몰래 만나요...남친이 부모(강압적인편인듯)랑 같이살아서 나오는거 눈치보는바람에 잘 못만나는상황인데 서로 아직너무좋아서 못헤어지고있어요 전 원래 비혼주의였고 오빠도 너아니면 비혼인게낫다며 헤어지지말자는데..이런연애가 얼마나갈수있을까요ㅜㅜ 저도님처럼 결혼안하게되서 솔직히 마음은 좀 편해요ㅋㅋㅋ근데 부모에게서 정신적독립을 못하고있는 남친이 좀..답답하고 안쓰러울뿐이죠ㅠ 남친이 부모한테 트라우마가 있어서 주눅이 든다던데 자세히는 안물어봤어요...저도제가 바보같은거아는데 자기 믿어달라며 조만간 독립하겠다고 해서 우선은 그러기로 했어요 전 제가 아니라고 생각들면 떠날건데 아직은 남친이 좋네요ㅜㅜㅜㅜㅜ 요즘 상담이 너무필요한데 여기서라도 이렇게 말하니 좀낫네요 힘내세요 저도 힘내볼게요^^
외로움때문에 못 놓는거져, 합리화 한거고
맞아요 ㅎㅎ 여기서 고민상담한다는거 자체가 그 사람이랑 직접 대화로 해결하는게 아니기 때문에 그 사람은 아닐 가능성이 큼... 나랑 맞는 사람은 그런 고민 자체가 없어요..문제가 생기면 그때그때 대화로 해결 가능하고 상대방이 궁금하게 만들지도 않음..
이거 진짜...ㅇㅇ...
와우 ㅎㅎ 맞아요..ㅋㅋㅋㅋ 당사자와 대화하지.. 여기다가 물어보지는 않죠.. 당사자와 터놓고 얘기할 수 없다는 것 자체가 물흐르듯 자연스러운 관계가 아니라는 반증이죠 .. ㅜㅜ 슬프네요
와 ..맞내요
저도 김달님 말씀처럼 편안한 연애를 하고 있는 중입니다. 근데 저는 오히려 제가 '이렇게 편해도 되나?' 싶을 정도로 미안할 때도 있더군요. 근데 애인 마음 살펴보면 저한테 섭섭한 마음 없다고 하고. 서로 편한 게 제일 좋은 것 같습니다.
이상하게 김달님 얘긴 공감이 많이 가네요 제가 달님보다 나이가 많은데도 달님 얘기가 있는 유튭을 봐도 저보다도 어른인 것 같다고 느껴요 저는 42살 입니다
좋아요를 몇번이고 누를 수 있으면 중복 해서라도 누르고 싶은 얘기네요
처음으로 김달님 영상에 댓글을 남겨보네요.
이별한지는 한달이 되어감에도 그 사람이 생각나고 계속 떠올라...알고리즘을 타고 온 결과, 제 고민의 종착역은 여기인듯 합니다.
그 사람과 함께 있을 때는 편했어요. 취향도, 음식도, 대화주제도..모든 것이 잘 맞아 첫사랑과 결혼하는 행운아가 나구나, 내 인생에 이별이란건 없겠구나 했습니다.
하지만 서로 떨어져 있을 때면 항상 싸우고, 말도 험하게 하고, 자존감도 떨어뜨리는 말도 점점 많이 내뱉더군요...
처음에는 아직 이 사람을 다 모르는 것이다, 사람을 조금 더 지켜보자 했지만 어느 순간부터 그 사람의 전화가 올 때마다 가슴이 흉흉해지는 - 그 불쾌한 느낌에 저는 생각이 가득해지기만 하였습니다.
이윽고 제 상식 수준에서는..이해할 수 없는 주제로 고성이 오갈 때 제가 먼저 헤어지자고 말을 꺼냈네요. 너무나 아팠지만 일부러 싫은 소리도 하고 냉정히 대하며 그 사람을 내쳤습니다. 내가 괜히 헤어지자고 했나..하면서 헤어진지 한 달이 지났음에도 아파했습니다. 하지만 이 영상이 제 생각정리에 많은 도움을 줬네요.
그 사람이 없는 자리가 허전하고, 매일 해가 뜰 때마다 찾아오는 공허함은 아직 괴롭습니다. 허나, 제 선택이 모두 옳지는 않지만 적어도 후회가 남는 선택은 한 것 같지는 않네요. 여러분들도 꼭 행복한 연애를 하길 바랍니다.
김달님, 좋은 영상 만들어주셔서 너무 감사합니다.
참,,사람 감정이 마음대로 조절이 안되기에 힘든 것 같아요. 헤어지면 허전하고 삶의 일부를 잃은느낌 그게 싫네요
연애든 친구든 인간관계가 힘들거나 고민있을때 자연스럽게 달님을 찾게되네요
감사합니다😊
이 영상을 보고 진짜 많은 생각이 들었는데 지금은 어찌된게 물 흐르듯이 연애가 지속되고 있어요 짱이네요~♡
생각이 많아지는 관계는 결국 헤어지게 되더라구요 아무리 사랑해도,,,
끝을 알고 시작했어도 그냥 그걸 회피하면서 만나는 경우도 더러 있구요ㅠㅠㅠㅠ
너무 공감이가네요ㅠ
정확히 생각이 많아지는 관계가 뭔가요? 이해가 되질 않아서 ㅠㅠ
@@Sooeunn 음.. 말씀드리자면 장거리(ex.서울-경상도)거나 취준생과 직장인 , 나는 결혼적령기인데 상대는 이제 취업해서 돈 버는 연하요,,
회피도 해보고 개선하려고 노력도 했지만 결국 그저께 이별했어요
저도요 바빠질남자 만낫다가 이해해볼라고 했지만 해어졋네요
나는 연애를 잘하고 있다고 생각을 했는데 조금은 적잖이 충격이네 .. ㅋㅋㅋ지금 연애를 다시 생각하게 되네여
지금 결혼한지 3년차 애엄마인데 저말이 왜이리 공감이 가는지모르겠네요 완벽한 연애 완벽한 결혼은없네요 저도한상 결혼을 했어도 배우는입장에서 살고있는것같네요
생일 다음날 남자친구와 헤어졌습니다.
1년 4개월의 시간을 함께 보냈습니다.
물 흐르듯 자연스러운 만남이 계속되던 중 헤어지자는 이야기도 들었습니다.
그때는 그 사람을 놓치면 안될 것 같고 후회할 것 같아 붙잡았습니다.
이후 다시 잘 만나고 있었지만 마음 한켠에서는 왠지모를 불편감이 느껴지기도 했습니다.
그러던 어제 같은 이유로 문자로 이별을 통보받았습니다. 전화도 만남도 일방적으로 거절당하고 이성적으로 문자를 하자는 말에 저도 하고 싶은 말들을 정리해서 문자로 전송하고 만남을 정리하였습니다.
아직 시간이 많이 지나지않아 많이 마음이 힘들지만 극복하기위해 찾아본 김달님의 영상 속에서 위로를 받으며 보내주려고 합니다.
제가 잘 보낼 수 있을진 모르겠지만 잘 보낼 수 있도록 노력해야겠다고 댓글을 작성하며 다시 한번 다짐해봅니다. 감사합니다.
30대 모쏠같은경우는 그렇다고해도 선택권이 없지 않을까요?
정말 힘들게 생기게 되었는데, 이게 힘들게 된 만큼 좋든 싫든, 헤어지면 더이상 기회는 없어질게 느낌이 와서 결혼을 무조건 생각해야 할 것만 같아요.
아직도 모쏠인 입장에서 더 답답하고 불리하기만 한 것 같아요. 연애 안하고 싶었던 것도 아니고...
결국 선택인건 같아요! 다음기회가 잘 안보이더라도 이 사람은 그래도 아닌것같아서 싫다면 그만두거나, 정말 기회가 없다면 아닌것같더라도 끌고가보는것.
선택인것 같아요... !
본인 스스로가 ‘나는 꽤 객관적인 편이지’ 라고 생각하는 사람이라면 객관적이지 않을 확률이 높음
와 소름 전남친이 저 말 그대로 하고 객관적인 척 했는데 지극히 주관적이었음
난 내가 극히 주관적이라 생각하는데 그럼 객관적인거임?
이거다... ㄹㅇ .. 다 내 전남친들 특징이었음
와 진짜 그런것 같아요... 진짜 자기가 객관적이라고 하는 사람은 여러 상황과 사람의 입장은 생각하지 못하고 딱 자기가 놓인 상황의 시선만 생각하는것 같아요. 어떻게 보면 되게 단순함.
안다고하면 모르는 것처럼! 안다는 사람은 대부분 모르고 있을 가능성이 높다고 생각합니다
내연애 초반 객관적으로 바라보지만 시간이 지날수록 객관적으로 바라보는게 힘드네요
내가 알고 있는 유튜브 중에 제목 제일 잘 뽑는 사람은 달님이 단연 1위다!
달님 영상 뜨면 계속해서 클릭할 수밖에 없음
마음이 평온해요^^물 흐르듯이 자연스럽게 일 사랑이 잘 풀려요👍항상 좋은 영상 감사합니다👏
분명 처음에는 마음 편한 연애였는데 행복해서 운 적도 있는데 시간이 흘러 잘해주는 게 당연하다고 생각해서 잦은 싸움으로 이별… 이 영상보니 마음이 복잡하네요..
3:22 진짜 20대엔 몰랐는데.. 나중에 보이더군요.. 공감합니다 🙏🙏
근데 한번은 다투어봐야 그사람에
본심이 나오더라고요.
너무 안정감만 추구하는 사람은
언제올지 모를 어려움에 회피하더라고요.
다른사람이 다가오면 바람 피던가
여기서 말씀하시는 고민이란게.. 긍정적인 고민( 어떻게연락하지.. 어떻게 꼬시지..? 같은 관계지속을위한)말고
왜이렇게 연락이 안되지.. 같은 부정적인 생각이 계속나면 어쩌피 오래못간단 말씀이실듯
같이 있는게 편한 사람!
우리 모두 행복한 연애 했으면 좋겠어요!🙏
생각이 많아지는 연애는 끝까지 갈 수 없다
마음이 편안해지고,
물 흐르듯이 되는 연애
ㅋㅋㅋㅋ개신기함ㅋㅋ진짜 담달 결혼하는데, 지금 4년 연애에 큰 신경 쓰거나 생각 많이한적 초반 몇달 말고는 없음...참고로 그 전 연애들은 남자때문에 죽으려고도 했어서 비혼 맘먹었었는데 이런 사랑도 오긴 하더라고여 결국 결혼도 행복하게 하고
초반 몇 달엔 왜 힘드셨나요? 제가 지금 연애 초반인데 생각이 너무 많아서 ㅠㅠ 어휴 ㅠㅠ
@@user-wi1gp7fp7p 제가 원래 사람을 잘 못믿어서..남편이 너무 좋은사람이라 놓치기 싫은데 이렇게 또 믿었다가 다른사람처럼 날 배신하거나 헤어질까봐 너무 무서워서 우울했어용ㅠㅠ근데 지금은 결혼 2년차고 너무 잘지내고있어요!! 가족같긴하지만ㅋㅋㅋ진짜 나랑 맞는 좋은사람이면 연애 초반부터 좀 느낌이 다르긴 하더라구요.잘 생각해보시구 행복한 연애 하세요!!!
@@user-rr2fc3jv8q 정성어린 답글 감사합니다!!ㅎㅎㅎ 앞으로도 쭉 행복하시고 꽃길만 걸으셔용!!^^
바로서지 못한 상태에서 결혼을 하게되면 넘어지기 마련이고 단순한 감정이 이끌려 결혼을 하게 되면 고통의 연속일 것이다..
나 자신이 올바르게 되는 것이 가장 중요하다
불 같은 사랑보다,
모닥불 같은 사랑을 해야 결혼이 보다 수월하게 되는 것 같아요.
내 일과 목표를 돌보지 않을 만큼.. 강렬한 끌림을 줘서 현실을 외면하게 되는 사람보다,
이런 사람이라면 결혼하면 좋겠다, 안정적이겠다 라는 머리의 결심과 이 정도면 이성으로서도 괜찮다.. 라는 불같이 타오르진 않지만, 끌리는 감정이 있는 사람과. (이 정도 감정이면 노력하지 않아도 편안함은 당연히 따라오겠죠.)
어쨌든 설렘은 끝나게 되어 있으므로, 내 삶과 그 사람과의 관계의 밸런스를 주는 사람.
하지만, 매우 끌리는 '꽤 괜찮은 분'과 너무 감정에 휘둘리지 않고 성숙하게,
그 사람과 나의 삶의 밸런스를 일찍 맞출 수만 있다면! 눈을 낮추지 않고도 내가 사랑하고, 원하는 사람과 결혼도 가능한 것 같습니다 :)
매우 끌리지만, 적당히 끌리는 척- 하다가 실제로 나의 삶과 그 관계의 밸런스를 맞추고.. 어렵지만, 할 수만 있다면요 :)
마지막 문장이 정말 공감이 많이 되네요.. 그랬으면 좋겠습니다!!
적당이 끌리는척 연기.. 매우 어렵..
좋아하는 마음의 크기가 전 연인보다는 작지만 너무나도 물흘러가듯 편하게 연애하고있어요. 제 감정의 크기가 작아지고 너무나 안정적인 연애라 관계에 대한 약간의 고민이 있었는데 이 댓글이 좋은 조언이 된 것 같아요! 좋은 댓글 감사합니당ㅎㅎ 배부른 고민을 한듯.. 각자 삶의 밸런스를 맞추고 서로 긍정적인 영향 주고받기!
완벽한 100점짜리 연애나 결혼만 있진않겟지요..
다만, 조금 부족하더라도 조금 다르시더라도 실패는 아니라고 생각합니다 사랑은 노력과 배려로 귀기울여주면 100점짜리 연인은 아닐수 있지만, 조금은 빛내줄 연인이 분명될수있다고 생각합니다 모두 힘내세요 완벽할필요는 없어요♥
띵언!!!
@@user-kt4iu7kd8d ♡
배워갑니다
마냥 안주하고 옆에 그냥 두는 사람이 저이기 때문에 거기까지는 매우 공감했는데.. 그다음에 결혼, 육아, 이런게 뭐.. 라며 울고불고하던 20대보단 나은연애를 하고있다 앞서고있다 생각한다는 부분에서는 좀.. 읭? 했어요. 결혼에 대해선 진짜 용기있고 멋진 선택이기때문에 그 용기를 내는게 무서워서 연애에 안주하고있는 타입이라 결혼하신분들 그 다음단계로 나아가신분들은 진짜 존경스럽고 성장한 찐어른이다 라고생각하고 있는데다가... 아쉽게도 연애에 있어서 불타오르게하는 타입이 아니다보니 20대때 초창기때 그런 연애는 한적이 없고 항상 저는 저 스스로가 우선인 사람이라.. 항상 영상 잘 보고있는데 조금.. 이번엔 공감이 안되서 의견 남겨보고가요..
지금 저에게 너무 필요한 영상이네요
제가 그랬어요 '과거의 나'와 비교하면서 그 때의 나보단 지금의 내가 낫지. 그 때는 이런 연애를 했는데 지금은 편하고 좋네, 나 많이 발전했구나. 고작 이렇게만 생각을 했네요
한편으로는 연애조차 갈팡지팡하는 저를 보면서 벌써 결혼하고 살림 꾸리고 있는 친구들을 보면 대단하다는 걸 새삼 느낍니다. 장기연애하신 분들도 대단하다고 느껴요 요즘은.
물흐르듯 흘러 가지 않아서 며칠간 생각이 많아졌어요. 근데 달님이 말한대로 내가 이 사람에게 확신을 못 느끼는 이유가 과연 그 사람의 잘못만 있느냐를 두고 생각해보니
저도 못 한 부분들이 있네요.. 표현도 누구보다 잘 해주고 남들이 다 말보다 행동을 보라하는데 저는 반대로 말에만 집착을 했네요..
생각없이 연애할때가 저는 더 불행했고
지금 생각이 많아지는 연애중인데
남자가 결혼을 하고 싶어해서 그래요
저는 파혼경험이 있고
그 친구는 뭐든지 잘질려하는 성격이라
걱정이 되네요
아낌없이 좋아해주고
처음에 서로를 못믿어서
밀어내다가 이제서야 잘만나고 있는데
단지 저는 제가 트라우마가 강해서
생각이 많아지는건데
이런경우에도 김달님의 말을
적용해야 할지 고민이네요
이 남자랑 왠지 결혼할 것 같은
좋은일이 생길것같은 그런기분이 들거든요..
너무 적극적으로 다가오니
모든게 혼란스럽습니다
불행하기만 했던 연애가
갑자기 행복하니 불안하달까요?ㅠ.ㅠ
도와주세요
서로 못믿어서 밀어냈다가 어떻게 잘 만나셨어요? 저는 못믿어서 바보같이 저만 계속 밀어내고 있어요 저도 정말 결혼하고싶고 잘지내고 싶은데 상대방은 그렇지 않나봐요 저도 적극적으로 다가올 그런 좋은 일들이 생길까요? 그냥 끝내는게 맞겠죠?
나는 20대 연애때 편안하고 편안했어요 30대때보다 이유는 계산하지 않았기 때문에…
달님은 타이밍이 잘 맞았습니다 물론 좋아하기도 했고 와이프 분이 정말 좋은 분이기도 했고 달님도 준비가 되어 있는 상태였던 타이밍이 좋은 준비된 상태였던 상태였습니다 행복하세요
결국 돈..조건..중요할 수 있지만
성품..이 제일 중요한 것 같아요..
주변에 금전적으로 부족하게 결혼했지만
성품이 좋으신 두분은 돈 차곡차곡 모아서
좋은 아파트로도 이사가셧지만..
남에게 보이기 좋아하고..겉치래 강한분들은
삶 자체가 불안정해 보였음..
요즘 너무 서로 조건 따지지만..
정말 좋은사람을 그런 조건때문에
놓치지는 마세요..돈은 노력하면 둘이면
충분히 만들수 있어요..ㅜㅜ
좋은 성품이 제일 중요해요^^편안한 사랑 해요👫
4:20
헤어지고 싶지 않았는데 이런 사람이라서 헤어졌어요. 지금은 미련도 없고 후회도 없네요. 어자피 헤어질 인연이었다고 생각해요
김달님 말이 다맞음. 괜히 잘나가는 연애유튜버가 아님. 여러분 괜히 인생 망치지말고 남말 들어요. 연애할때는. 저 뼈저리게 후회중임돠
재회를 하고싶으면 자신을 돌아봐라 이게 명언인거 같아요. 저도 최근에 과거에 한 제 잘못이 너무 커서 헤어졌는데. 처음엔 무작정 어떻게 해야 잡지?? 햇는데 지금은 "어떻게 잡지" 가 아니라 " 어떻게 변하지? " 란 생각이 들어요. 저는 제가 헤어진 그 사람 다시 잡을껍니다. 설령 깨진 그릇이라두요 하지만 그때의 저는 지금과 많이 다를거라 확신합니다. 설령 시간이 너무 늦어서 그 사람과의 재회는 실패하더라도 한층 성숙한 내가 됫으니 다른 인연이 찾아올거라구요. 그때까지 저를 변화시키는게 맞아요. 남자분들 헤어졋으면 자기를 돌아보세요. 그리고 재회한다고 무작정 매달리지 말구요. 반대로 생각하면 여자입장에서 스트레스입니다 그거. 그럴 시간에 사귈때 여자친구가 하지 말라고 햇던것들 곱씹어보세요 그게 재회를 하던 새로운 인연을 만나던 하는데 더 좋을거에요
잡았나요?
8년사귄 남자친구가 이걸보고 결심을 내리면 좋을거같아요~ 정말 꼭 저에게 필요하고 중요한 얘기를 해주셨어서 감사해요!
언제나 책임감이 강하고 노력하는 남자여서 반한거였으니 제가 옆에서 믿어주는 만큼 곧 좋은 결과를 얻길!! 다들 화이팅❤
만날때 좋았었어도 만날 때 너무 힘들어서 자주 부딪혔어서 아닌건 아닌거라고 생각했지만 한편으로 헤어지는게 맞는거겠지? 싶었지만 막상 헤어지니까 너무 힘들어요,,, 차여서 그런가 괜찮을줄 알았는데 많이 힘드네요
공허함..