從對話的橫切面，找出關係中的慢性病｜《非暴力溝通》｜文森說書
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- čas přidán 20. 10. 2020
- 我們的無心一句，時常就是別人的心頭一刀
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「能對我對用點心嗎？」
「可以給我一點空間嗎？」
這些我們常常說出口的
可能是在你想與別人溝通時
也可能是你被逼到沒有選擇時
我們期盼這樣的申訴可以獲得重視
卻往往用錯方法。
這是我第二次讀這本書
跟上一次讀完的感覺差滿多的
這次讀完後，我發現作者想傳達的
就是希望我們能用感受與需求的層面去看待所有事
不論是一般對話、爭吵
或是溝通協調
希望《非暴力溝通》這本書中的方法
可以幫助到你我
在未來想傳達感受與需求時
我們可以用對的方法
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啊～看完之後只覺得
「我好暴力」
希望我們能一起改進
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原文書名：Nonviolent Communication: A Language of Life
作者原文名：Marshall Rosenberg
筆記：
1.心情不好時，在溝通前先自己思考一下再開口，避免屈服於感性大腦這條線過度反應，
而隨意說出攻擊對方的字眼，對話演變成爭吵，這是相互的暴力
。
2. 過度為對方著想而不與對方溝通，默默承受所有，是對自己暴力的表現，是在抽乾自己，也很容易失去再與對方溝通的動力。
3. 要隨時與自己對話，滿足自己缺失的部分。
闡述過程要具體客觀，明確表達自己的需求，真正的同理而不是虛無的安慰或讚美~
該去翻閱在電子書單躺很久的這本書了😅
謝謝你的分享，幫我補充我沒提到的
@@vincent_reading 謝謝文森做出這麼好的影片:)
其實有些人就是想看你生氣🤣
在你說需要冷靜一下在講或是你已經忍無可忍的時候硬要再講個好幾句到你生氣🥴
然後他們就可以說出：是啊，你就是個愛生氣的人。
不過想通之後就會覺得，嗯，真的就是有這種人呢。雖然目前我也是第一次完全當成耳邊風，但我相信之後可以更好。
影片裡提到的很多爭執，都有一個共通點，就是溝通雙方或者至少其中一方，非常執著於自己「正確的」價值觀，並且積極的想要將這種觀點強加於對方身上。
這種情況尤其常見於工作能力強（或自認為很強）的同事、年長者、高知識份子或是高社會地位人士身上。這個類型的人，多半擁有相當的成就、歷練或專業，因而對自己的行事風格建立了十足的信心。他們會基於這個信心，不斷向他人推廣自己的「良藥」，不願接受此等恩賜的人，則被貼上冥頑不靈的標籤。
消除爭執最有效率的方式，也是最困難的方式，就是放下自己的執著，盡量客觀看待討論的主題。但每個人多多少少都有自尊心，所以通常所謂的討論，最後只會演變成不同價值觀（或情緒）的無限碰撞。
我覺得你的讀後感很棒也很明確
@@ppp5454541234 環境對於個人看待對錯的態度也有很大的影響。當一個人在組織裡掌握了優勢，而且發現犯錯產生的責任，可以輕易轉嫁給其他人，他的意識就慢慢走向膨脹了。父母可以將子女的失敗歸咎於他們不夠努力；主管認定失敗起因自下屬的執行不力；組長覺得報告做爛是因為組員都是雷包。
或許是我所處環境的緣故，身邊自我感覺良好的人多到令人絕望。
@@smirkdogeface😢
謝謝文森說書。
情緒真的很難控制，尤其一旦自認是被害者時，頭腦根本一旁空白只會任由怒火燃放，傷害別人也傷害自己...
沟通是门深奥的学问。要用一辈子来学习。
沒錯！
每个人的世界观不同，导致看问题的方式千差万别。一个成熟的人，不应该把自己的观点强加给别人，或抓住别人观点的漏洞大做文章，凸显自己的正确。最近看到的大仁视频讲得非常透彻，重点是要“把人放在第一位”，而不是把自己的观点放在第一位，在尊重各自个性的情况下平和沟通，就可能找到彼此的相通之处，从而达到理想的沟通效果。
我的重點：
1.釐清情緒背後的需求與具體的渴望
2. 0:12 0:49 2:14 2:58 4:02可愛的貓咪
5:00 5:31 5:48 6:46 8:06 8:22趴在桌上的可愛貓咪
文森真的講到我一樣會犯的錯，情緒真的很難控制，我講話很常省略字眼，讓對方感受很差以為是對方理解有問題...
文森的頻道真是讓人感到相見恨晚啊～～～
WFH跟家人一直擠在一起，特別容易失去溝通能力的感覺🥲
謝謝文森介紹這本好書❤️
將主觀的話語轉換成具體的需求，比較能使雙方有溝通解決問題的效果。如影片中孩子對父母：你給我太多壓力了！可改成理解父母希望自己未來工作發展好，但自己有自己如何的想法和未來規劃，就比較能達成有效溝通。
不過要是有個人經常需要我一直客觀的解釋，大概會很想ㄎㄧ笑😂
對，要把太主觀的文字改成具體的需求，這樣溝通才不會有盲點
看來我從小就會在暴力溝通的環境裡呢！每次我跟家人嘗試傾訴我鬱悶的心情他們只會跟我比慘😕
课代表😂笔记📒金句：
非暴力沟通是改变看事物的角度
1 发觉感受-生气时 停下来谢谢
2 找出原因-批评背后那个需求没完成
3 清楚陈述
看完后情商up up up
謝謝你的整理
你的选题 选书 太赞了
继续出品有质量的书评 谢谢
非常有意義的新名詞...情侶一起工作的狀況下，很常不知不覺有這樣的狀況。
文森，謝謝你創作這麼棒的說書影片，讓我在溝通困難的陰霾中看見一線曙光。
這本書很棒，早期馬揭爾博士在推廣非暴力溝通時，常常因為經濟拮据參風露宿。另外也推賴佩霞女士的"我想跟你好好說話"
文森的影片，每个都很高水准，要真正实践不容易呀呀呀
這集好實用！原來過去不斷失敗的問題出在這裡！
謝謝 Vincent的分享!!
讓自己冷靜下來，了解彼此的需求，表達出來真的很不容易。
讓我收穫更多的是原來了解彼此的需求是可以幫助自己有更多的角度看事情，更寬廣的心態，謝謝。
曾經有很要好朋友，她跟我的相處方式常問我妳的感受如何，讓我備受重視，原來她是非暴力溝通愛的語言。
有這樣的朋友很棒，這本書也讓我發現自己原來這麼不懂溝通
非常棒，很有深度的影片。
多年前就讀過，但顯然沒明白。現在聽文森說書，覺得溫故知新
我也是第二次讀，感覺完全不同哈哈
一邊看的同時也檢視了近期生活中的種種，深有所感、是十分貼近生活的有用知識，感謝文森的分享。
不客氣😳
這部的內容非常好，收益良多！我覺得又能夠成為更好的自己了
2:49其实双方都很清楚大卫想要的就是不和他们接触否则可能会分手，所以大卫其实是有提出明确的解决方案的，但是双方都不接受就吵起来了。所以说后面提出的解决的方法并不是因为用了明确的字眼，而是大卫做出了妥协
哈哈，你怎麼這麼理智
會不會你就是曾經的辣個大衛
沒錯 真的就是這樣
裝睡的人叫不醒
這種狀況就需要好好溝通，雖然表面上看，很像是大衛妥協了，說不定瑪麗也做了不同的改變,雙方在這件事上都到了可以接受的平衡點。
溝通就是需要雙方不斷溝通協調、互相了解與改變，而不是其中一方無條件的退讓。
不溝通看看，怎麼知道對方是不是控制型的恐怖情人呢?
不溝通看看，怎麼知道對方是不是只把自己當成工具人呢？
@@user-hi8wc9ct8x 這是理想，但現實是在力量不對等的情況下，持有力量優勢的人要是不需妥協就不想要。而大部份場合人確實是不對等的。
要是對瑪麗對大衛來說比大衛對瑪麗來的重要，或是瑪麗比大衛更容易找到下個對象，那大衛大概即使讀完這本書，還是會在真實情況下做出妥協。
就如同大國與小國，老闆與員工，有錢人跟窮人之間一樣。
這本很讚，思考思維模式真的很重要
节目太棒了
情感受傷的一方還得各種內耗去體貼他人 太心累了 能不溝通嗎
啊～我好像只能說，盡力吧🤔畢竟情感受傷真的很累人
溝通是雙向的~ 還是讓自己舒服為優先吧！ 至少比較健康^^
情感受傷時，記得先照顧自己。你可以先找出自己未被滿足的需要，同理自己，等心情比較平復，願意與對方連結時，再去同理他人。
一個自尊完整的人，是不會輕易受傷的
即使这本书已经阅读了2年之久 也成功应用在生活之中 但是只要是文森说书出品 再看一遍是必须的啦！
哈哈，謝謝支持啦😋
真的好谢谢你的频道， 你的视频。 你的声音。 超喜欢你的声音， 啊哈哈哈啊， 真的感觉好好。 谢谢你！！！！！！！！！！！
謝謝
謝謝你的分享.
人到中年, 兩年前才有片中的這種認知, 還是需要繼續修練.
Thanks for all of your help and support to your knowledge in those messages .Thank you and wish you all of the day you'll be able to yourself.
Thanks
獲益良多欸～～ 謝謝Vincent
不客氣的🤗
這種所謂的溝通，首先 你要明確知道自己要什麼，而大部分的人都做不到。
😅
結語很不錯應用的非常好🤣🤣🤣
原來以前都在以暴制暴，偶爾還會失控就是了。
這樣我等於從小被暴力到大哎。
很多人都是這樣....要學會非暴力溝通是需要耐心與毅力的
我非常非常喜歡你的影片 你給了我很多很多方向感
我有一個朋友都把焦點放在沒錢 公司太壓榨 讓他試著找到新的公司反而讓他疲倦了不想找了
怎麼做都沒辦法給他一個方向 我該怎麼讓她有點方向呢？
收穫好多 好喜歡你說的 剛好遇到問題ㄏㄏ
我是從馬克讀書會知道文森的呦～
真的啊啊啊啊啊啊最討厭講一件事時，對方回應自己的經驗比你更慘，似乎在比賽一樣然後暗喻"你這樣也還好吧''的感覺噗噗.....結論就是.....早知道不要跟他說哈哈哈
真的 這類型人不適合跟他分享傷心事
视频有提到，一个人分享情绪是希望被同理而不是安慰，那我们该如何表现同理呢？
詢問他對這件事的感受呢？
太难了
安慰不等於同理！請問應該怎麼做比較適當？
不不不，我還是喜歡暴力溝通，因為有些同事就是欠嘴呀，不嘴她不會懂啊XD
最可惜的是，你很難說服自己強勢的伴侶去學習這一套對話方式，所以只能學習對方那套刺耳的溝通方式，使得自己變得更加強勢，才可以壓制對方。
先改变自己，才能改变对方。
我家長才不會這麼理性......只要他們講一句:我們這樣做都是關心你.....就把我打趴
這種真的煩，就是上對下的暴力溝通
所以要怎麼安慰人？
文森巧妙的性別安排，ㄏ
Can anyone please tell me the English name of this book?
Nonviolent Communication: A Language of Compassion
主要看双方如何看待谈话的内容，即使是事实，也会产生偏见。
A有試過引導對方說出自己的需求，B也用過激烈的爭吵的方式,結果用A對方已讀不回，用B才有得到回應，怎麼辦？我真的也很不喜歡吵架，但是用柔性的方式溝通都被已讀不回……
這就是現代網路關係導致古代智慧無法完全適用的現況。
如同現實要是人罵你，有錄音就能提告; 但在網路上被罵，他能直接封鎖，讓你啞口無言一樣。現代網路還沒建立起健全的溝通保障機制，我們已經變得高度依賴它。而越是依賴並且鑽這種寬鬆體制的漏洞，我們鑽漏洞時的自我意識跟罪惡感就越低。
只能說，請你好好經營線下關係，多參加線下互動方面的社交跟活動。因為這是一個不論精神還是物質都不確定的時代，而我們還在它的颱風眼裡面。
大衛是給女人，他女友才是男人，這一對真配啊
第一次留言.........
因為
青點教萬歲！！！！！！
青點教萬歲！
能感覺到你們在這次談判中有不良的反應，希望你們能解決之間的差異。
要這麼明確的講出來，真的很難～～～ 通常都是情緒的字眼啊 😂😂😂
哈哈，真的很容易講出情緒字眼，但或許可以一步一步邁進！？
@@vincent_reading 要修煉的課題 不是愛情 😂😂
文森是青點教徒嗎？抓到置入XD
哈哈，你抓到重點了
非常可以！
對方遭遇很慘的事情到底要怎麼安慰..
而且還不講要怎麼安慰
对方只需要你的聆听。
所以應該怎樣安慰人？說我懂你的感受就可以了？
说我理解、我明白…
不曉得哪句話聽不懂。是我表達有問題嗎？
不知為何感覺看過，不知是不是曼德拉效應
感覺好像不是
这种沟通方式让男人学因该不难，有心，细心，练习均可。
但要女人来学就，呵呵。。。
因為不懂人性😎
沒錯
反人類溝通
不太好懂……