ŻARTY OD WIDZÓW VOL.2 *TAK SUCHO JESZCZE NIE BYŁO*

Czołem!
Kochani, po takiej suszy, nawet największe deszcze nie pomogą!
Po raz kolejny rozbawiliście mnie do łez, dziękuję Wam za to z całego serca!
Zapraszam Was do obejrzenia odcinka w którym to wcielam się w
Cezara Humoru, niczym antyczni władcy oceniam Wasze dokonania.
Ostra jazda bez trzymanki, zaopatrzcie się w coś do picia!
Buziaki 💓
Wasz Wujek

[@karolina6789]

Rozprawa sądowa, głos zabiera prokurator:
- Wnoszę o otwarcie okna.
- Uchylam.

[@valbung]

@Rodney Langston nobody asked

[@MattyTax]

@Rodney Langston nobody cares lol

[@zonitanpl5334]

Dobreee

[@witekdrozd878]

Dobre haha

[@krasixpl8450]

Dobre dobre 7

[@konrazem]

Żona do męża wieczorem:
-Andrzej może byśmy dziś wyskoczyli razem do klubu 'Hot'?
na co mąż
-Nie chce mi się Alina!
-No Andrzej ty nigdy ze mną nigdzie nie chodzisz tylko z kolegami
... Po namowach Andrzej się zgodził. Pojechali do klubu, w szatni od razu szatniarz:
-Dzień Dobry Panie Andrzeju
Maż tłumaczy się żonie że to kolega z podstawówki.
Barmanka podeszła i od razu:
-To co zawsze Panie Andrzeju?
Zona juz zdenerwowana robi wyrzuty mężowi aż tu nagle kobitka na scenie urządzała striptiz i został jej tylko stanik padło pytanie:
-Kto zdejmie stanik?!
cały klub krzyczy 'Andrzej!, Andrzej!, Andrzej'
żona nie wytrzymała wybiegła ten od razu za nią, wsiedli do taksówki i ta mu robi wyrzuty, krzyczy. Nagle obraca się taksówkarz i mówi :
-No Andrzej jeszcze tak brzydkiej i pyskatej nie wieźliśmy .

[@enadaemonium596]

XD

[@ktm250sxf9]

Dobre

[@ksztyll2888]

Dobre

[@MartinXCV]

Długie ale ŚWIETNE 😂😂😂😂😂😂

[@michanowaczyk7677]

Iks De

[@xijinpingofficial2729]

Koło Fortuny:
- Jak pan się nazywa?
- K jak Krzysztof
- Litery będzie pan odsłaniał później, na razie proszę się przedstawić.
- K jak Krzysztof.
- Proszę pana...
- No dobra, Krzysztof Kajak.

[@shotyzgierek4559]

Ale ze żarty od Google tłumacza??? XDDDDDD

[@EMIIMICH]

😀👍👍

[@wiktoriagut1730]

ROZMAWIAJĄ DWAJ KOLEDZY :
- co się stało?
- zwolnili mnie z pracy
- dlaczego?
- bo jak był toast z okazji urodzin szefa to on powiedział : niech żyją pracownicy A ja dodałem :
- A z czego?

[@arekhudy5758]

Jutro to szefowi powiem

[@Jotgie00]

-Wiecie co robi Aleksander Kwaśniewski w urzędzie skarbowym?
-Czeka napity

[@michw8927]

#MaszLikeZaDzika

[@kacperwojewodzic3652]

SUPEROWY NICK👌

[@abram6953]

Ponczek team

[@X-tR3j]

Gra słów. :D

[@marcinmaziarz7649]

A co najbardziej kwasniewski lubi w przyrodzie ?
-Polane

[@lentwister]

Jedzie trędowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego:
- Bilet proszę.
Ten spanikowany zaczyna przetrząsywać kieszenie. Odpada mu ręka. Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza, podnosi i wyrzuca przez okno. Już w kompletnej panice traci drugą nogę. Znowu za okno.
Kanar przygląda mu się uważnie i mówi spokojnie:
- My tu gadu gadu..., a ja widzę, że pan mi powoli spierdziela...

[@Szczepionka]

Hahahahaha dzięki płacze! 😁😁😁😂😂😂

[@adrianhaber653]

XDDDDDDDD

[@theonyxfly]

Sytuacja z życia wzięta? :D

[@jolanta4210]

O ja pierdykam ! Straszno , a śmieszno 😂😂😂😂

[@adrians9909]

Ja jebe ale dno

[@emilka036]

wujku Czarku mam dla pana żart
odkąd pamiętam nie lubiłam chodzić na wesela. Miałam wrażenie że każda starsza ciotka do mnie podchodziła i mówi ,,teraz twoja kolej''. Na szczęście przestały kiedy zaczęłam im mówić to samo na każdym pogrzebie :)

[@kacpaire]

-Panie doktorze, słyszałem, że będzie mnie operował praktykant, czy to prawda?
-Tak, to prawda
-A co będzie jak mu się nie uda?!
-To mu nie zaliczę praktyk

[@ZwiekszoneRyzyko]

- Stary, jakbym się przespał z twoją żoną to bylibyśmy szwagry czy swaty?
- Bylibyśmy kwita.

[@MrMichal5432]

*Budzi się Cygan po operacji*
- Panie Doktorze! Nie czuję nóg..
- Musieliśmy je umyć.

[@mikussocha4136]

XDDDDDD

[@Pablo.2.]

Nieee hahahaha

[@X-tR3j]

Ale podłe ahahhaha.

[@IroManiak_]

Byahaha rewelka

[@kamilab.749]

Hahaha

[@marcel.l3999]

Wchodzi kobieta do windy A tam stoi facet i pyta:
-na drugie?
-Agnieszka

[@TheBossCrissCross]

dobrze, że nie od razu odpowiedziała "sorry, ale mam chłopaka"

[@Le-Emo]

XD

[@panrossa7948]

Ostatnio śmialiśmy się z rodziną do utraty tchu.
-Dziadek wygrał

[@zyon8081]

😂😂😂

[@olakot1494]

Student do profesora:
- Zabiłem osiem ćmów.
- Ciem!
- Kapciem.

[@EunikaBednarczyk]

To było o bacy

[@majlo_61]

Siema ola kot jak tam z popo

[@olakot1494]

@@majlo_61 ?

[@eM_eN.1990]

- Mamo, tata spadł ze schodów.
- I co powiedział?
- Przekleństwa ominąć?
- Tak.
- To spadał w milczeniu.

[@andziamentel6175]

Dobre

[@kebsik1101]

@@andziamentel6175 no

[@mtch2899]

nawet git

[@frisztinparputkin]

będzie dycha jak nic :)

[@Pablo.2.]

XDD

[@kacpaire]

-Panie doktorze, chce się zapisać na rehabilitacje
-Wolne terminy mamy dopiero za rok
-Za rok? Ale ja nie wiem czy ja dożyję!
-To zapiszę pana ołówkiem, jak coś to wymażę

[@dominikamagdalena9638]

SZTOS! Dla mnie 10/10

[@miloszcheater1818]

Co się stanie gdy odpadną ci ręce?
- nie będziesz mógł ich podnieść 😂

[@wiolettaglegua8865]

😂🤣😂

[@kamilludwicki4957]

Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał teściową i mówi do żony:
- Twoja mama jest zdrowa niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca!
- Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie radził przygotować się na najgorsze.

[@arturjesionowski240]

Teściowa dzwoni do zięcia:
U mnie w mieszkaniu czuć gaz. Co robić?
Mamusia jest kobietą wierzącą, niech mamusia świeczkę odpali, pomodli się...

[@malikoner1379]

Mocarne xD

[@daroox1953]

XD

[@pajonk4593]

Czekaj, zapiszę sobie. xD

[@adr.k-wski6345]

Spier-aj g.

[@norbert6355]

Jeden kolega pyta się drugiego:
- Ej jak często zmienia się olej?
- Mój szwagier zmienia co 2 lata.
- Co 2 lata? To czym on jeździ?
- Niczym. Ma smażalnie w Kołobrzegu.

[@stakogaming1481]

Co mówi ksiądz po zakończeniu ślubu informatyków: pobieranie zakończone
Edit: dzięki za tyle łapkę w górę mój rekord(:

[@elrodako9533]

Nic nie mówi informatycy się nie żenią

[@stakogaming1481]

Dlaczego EL RODAKO

[@elrodako9533]

@@stakogaming1481 bo są informatykami

[@juliaoleanska7273]

Fajne.
Edit: dzięki za tę łapkę w górę, to mój rekord.

[@aronskyy_s.16d18]

@Whité_Flé乂 stare

[@Borgi1402]

-Co robią lekarze w kuchni?
-Leczo

[@falusia7862]

Kocham to

[@karolek2542]

Proszę umyć windę!- mówi szef blondynki.
- Na każdym piętrze? - pyta blondynka.

[@AnonymouseNO.1]

Nie wiem czy nie było

[@goldsgym7841]

@@AnonymouseNO.1 nie było

[@X-tR3j]

Stereotyp, że blondynka z mózgiem pomiędzy pośladkach. Hahaha dobre.

[@DawidC.909]

Co mówi Piotr Curie do żony, gdy jest szczęśliwy?
- Jestem Rad

[@pfeffer5234]

Dzwoni żona do męża:
- Gdzie jesteś?
- Czekam na autobus.
- Pospiesz się.
- Dobra, będę czekał trochę szybciej.

[@yes-zs8fw]

Każdy zna takie coś podjebane chyba od Abstrachuje -_- żenada

[@montuerhog-historyorgames8789]

@@yes-zs8fw hahha żenada to abstachujstwo i oskarżenia wobec innych co używają starych żartów

[@maciek9111]

Zona wola do meza w kuchni:
- kochanie, zjesz kanapke ze swoim ulubionym pasztetem?
- nie, dzisiaj zjem sam

[@X-tR3j]

Mocne...

[@LukasTVprank]

Więcej 😂😂😂

[@notoja2882]

My też prosimy o więcej odcinków. Pozdrawiam ✌️😜👍

[@RubydaCherryy]

Bezbek

[@kubab7804]

wyjdz z youtuba albo zmien content prosze

[@robertrau9008]

@@kubab7804 po pierwsze pisz zrozumiale bo niedokońca da się zrozumieć czy chodzi o lukasa czy o cezaregi a po drugie jak nie podoba ci się czyjś kontent to po prostu go nieoglądaj a do tego twój komentarz jest troche hejterski

[@takaszklankayouknow]

Wyjdz

[@camooo9309]

Polak się pyta Chińczyka:
- Ile pompek zrobisz w minutę?
Na to Chińczyk:
- trzy do piłki i jedną do roweru

[@annagudajczyk9335]

-Babcia, co na obiad
-To co wykopiemy z ogródka
-Nie chce jeść dziadka

[@piotrzembrowski]

-Facet budzi się, wstaje z łóżka, a na podłodze widzi krew. Idzie za śladem, wchodzi do kuchni, a tam ranna kawa

[@leniwabua7584]

a pod łóżkiem ranne kapcie xd

[@gabrielaoboda1603]

ranne expresso

[@jankrawiec9988]

Jestemza

[@piotrm4951]

Zona do meza w lozku: - kochanie wloz od tylu. Maz sie zamyslil chwile I odpowiada: - zolw

[@matiprezes97]

Jak nazywa się cygan z płytą w dupie?
- CD-ROM

[@marian10203040506070]

Przychodzi facet do lekarza. Badając go, lekarz pyta:
- A te krzywe nogi to ma pan od małego?
- Nie, panie doktorze, od kolan!

[@tak.tadeuszoo3947]

zarąbiste XDDD

[@vertovsky]

Przychodzi pacjent do pokoju pielęgniarek i oznajmia.
-Zasłałem łóżko.
Na to jedna z nich mówi:
-dziękujemy
-płoszę bałdzo

[@fursham316]

Dobre 😆

[@darekwyskiel7548]

SUCHAR z Hrabią i Janem.

[@Kuzynteam]

Ojoj to jest dobre.

[@mikswetertuturutu5008]

było w poprzednim odciunku było bardzo podobne

[@aleksandrax3465]

Posłałem... spaliłeś

[@charlotte_69]

Żona z mężem jedzą zupę. Nagle żonie wylewa się trochę na bluzkę.
Ona: O nie! Wyglądam jak świnia!
On: No.. I jeszcze się zupą oblałaś
XD

[@Krz60bl]

To bylo okrutne padlem i leżę

[@blaszkawinterswimming1126]

Osmarkałem się😄 zajebiste

[@michaswistun5180]

XDDDDDDDDDD

[@balbinkaxoxo6048]

XD

[@piotrbor1531]

Zabiło mnie

[@jakubgierzatowicz863]

-Co robi cygan w salonie Subaru?
-Rozkręca imprezę

[@nevix644]

xDDDD

[@wandama84]

- Kaziu, jeśli powiem: "Jestem piękna", to jaki to czas?
- Czas przeszły, proszę pani!

[@DriveKosmo]

- Najgorsze połączenie chorób, to Alzheimer i biegunka
- biegniesz, ale nie wiesz dokąd.

[@kebsik1101]

Ani nie wiesz po co

[@sotys4862]

Pfff stare 🤦

[@kajetanwisniowski1946]

Klasyk

[@grzegorzbrzeczyszczykiewic4061]

Najgorsze połączenie chorób to rak i ebola
- umrzesz

[@mikiczak6166]

Na biegun XD

[@iffy9469]

- Kochanie, zebrałam całą torbę swoich ubrań do oddania potrzebującym.
- Po co? Nie prościej jest je wyrzucić?
- Wyrzucić? Przecież są na świecie biedni i głodni ludzie, którym mogą się one przydać.
- Uwierz mi, nikt, na kogo będą pasować twoje ciuchy, nie jest głodny.

[@I_EdgeToTVWoman]

Dobre!
Jestem 100 osobą która łapkuje

[@xdiax]

@@I_EdgeToTVWoman :D
Ja 101.

[@kacpaire]

Okulista pyta pacjenta:
-Proszę przeczytać najniższy rząd, który jest pan w stanie zobaczyć
-M a d e in ch i n a

[@Marek_F]

Zna Wujek ten kawał co pies zęby spawał.
Idą dwa niedźwiedzie polarne przez Saharę i jeden mówi do drugiego:
- Ej Mieciu, jak tu musiało być ślisko, że tyle piasku nasypali.

[@arturjesionowski240]

-Halo, Policja?
-Tak, w czym możemy pomóc?
-U sąsiada jest 15 osób i imprezują.
-Jakbyś pan nie był takim ..ujem to pewnie też by pana zaprosili.

[@piotrh4450]

Dzień dobry ja dzwonie w sprawie garażu
- Tu baza rakietowa źle Pan trafił
- Nie to wy źle trafiliście

[@DgS_Kaja]

Żona do męża:
- Wiesz, jak przechodziłam przez przedpokój, to zegar spadł tuż za mną!
Mąż:
- Zawsze się spóźniał...

[@Dawidekk515]

XDDD

[@e-xmile1044]

dobreee

[@theskatefather5298]

Oplułem ekran😂😂

[@luka_pau7020]

Mama: Jasiu czemu nie kolegujesz się z Kaziem?
Jasiu: A czy ty chciała byś się kolegować z kimś kto pali i przeklina?
Mama: Nie.
Jasiu: No widzisz Kaziu też nie chce.

[@b1.7.3]

Stare + z internetu..

[@ognista6204]

@@b1.7.3 przynajmniej śmieszne

[@wikeros507]

1.to jest od czvjnika
2.jest tylko przeróbką

[@dieselgeo4]

niby stare, ale mocne

[@arturjesionowski240]

Mąż mówi do żony:
Ale ci ładnie w tej sukience.
Żona: Eee tam stara szmata
Mąż: Ale sukienka ładna...

[@niivek667]

Dwóch facetów wpada na siebie w galerii handlowej:
-O przepraszam Pana
-Nie, to ja przepraszam. Zagapilem się bo wie pan, szukam żony
-Naprawdę? Ja też szukam żony. A jak Pana wygląda?
-Wie Pan: wysoka, włosy płomienny kasztan ścięte w koło z końcówkami podwiniętymi do twarzy, wspaniałe nogi, jędrne pośladki, duży biust, spódniczka mini oraz bluzka z pięknym dekoltem. A pańska?
-A ch#j z moją, szukamy pańskiej

[@chaplinslife1692]

Oglądałeś kanał bezsens

[@piotrmaj1233]

10/10

[@adammagiera4482]

Ściągnięte od bezsensu

[@Kamaa_-]

Mnie bawi bardziej twój śmiech, niż suchary😂

[@dariuszmokijewski5124]

Siedzi chłopiec w parku na ławce i wcina słodycze. Obok przechodzi starszy pan i mówi:
-Chlopcze, jak będziesz tak jadł słodycze to Ci zęby powypadają!
-A mój dziadek ma 90 lat i dalej ma wszystkie - odpowiada
-Pewnie nie jadł tyle cukierków?
-Nie, po prostu nie wpier...ał się w nie swoje sprawy.

[@Grzegorz1983]

Na lekcji geografii:
- Jasiu, pokaż Włochy.
- Alaskę też?

[@szalonykefir6815]

Wiesław w teleturnieju:
Panie Wiesławie geografia.
- Gdzie leży Krym?
- Na ciostku🍰

[@karkuwaa]

Śmieszne

[@mariankowalski1084]

Hłe hłe hłe:)

[@FediNhOOO]

🤣🤣🤣... o ja pier...

[@mateuszantczak9879]

3 miesiące później ja dalej leję z tych kałaibów 🤣🤣🤣🤣🤣

[@Slyc_PL]

Przychodzi Baba do lekarza i mówi "Bolą mnie plecy jak wstaje rano", a lekarz na to "To proszę wstawać po południu"

[@pfeffer5234]

Znam to, było w memach z dziwnym panem ;D

[@mixowski9071]

50zł sie należy

[@grzegorzbrzeczyszczykiewic4061]

To proszę nie wstawać xd

[@vegetablegardengrochzkapus8856]

A mi powiedział że to od leżenia , ale tak na serio 🤔

[@Pi3rog]

Takie suche że aż się spocilem

[@arturjesionowski240]

Siedzi babcia z dziadkiem na ławce w parku.
Puściłem jesiennego bąka mówi dziadek.
A jaki to jesienny? Pyta babcia.
Taki z kasztanami.

[@Zuliamenelia2305]

Cudne👍

[@123krychad]

Aaa czyli najebał w gacie xD

[@micha99t38]

Rozjebałeś system hahhaha

[@arturjesionowski240]

@@szymonbialas3658 obrażam się!!! Pozdrawiam

[@szymonbialas3658]

@@arturjesionowski240 o co ci chodzi

[@x_Rafal_x]

-Czym się mierzy piach?
Sandomierzem.

[@Michal_Zuber]

o matko Busko!

[@majki4204]

- Co robisz dzisiaj ?
- Jadę po okulary.
- A potem ?
- A potem zobaczę.

[@bapu0974]

Dobre 🙂

[@Siwy525]

Żona pyta Tomasza Knapika:
- Mówiłeś coś ?
- Nie. Film oglądam

[@AgaressPL]

-Co robi dres jak jest mu zimno ?
-Siedzi w golfie

[@ksztyll2888]

Przychodzi garbaty do lekarza, a lekarz...
-Co sie ku*wa skradasz?!

[@tytusbeats2879]

przychodzi garbaty do lekarza, a lekarz...
-plecak powinien pan zostawić w szatni

[@daroox1953]

XD to znam

[@michw8927]

#MaszLikeZaDzika

[@abram6953]

Xdf

[@blaszkawinterswimming1126]

Najlepszy

[@the_muzig]

Na dzikim zachodzie spotyka się 2 rewolwerowców i jeden z nich mówi :
- Mam najszybszą rękę w całym mieście
Na to drugi :
- Ja tam wolę dziewczyny

[@nasti1365]

Ale się uśmiałem:) dziękuję

[@mateuszsosnowski5764]

- Co robi traktor u fryzjera?
- Warkocze.

[@b0su142]

-Dzień dobry dzwonię w sprawie garażu
- Źle pan w trafił tu baza rakietowa
- Nie, to wy źle trafiliście

[@MlchelDeNostradame]

Genialne!

[@kacperoz6022]

Znane 👌

[@_DominiK_777]

Hahahahhaha

[@wolwy3996]

15:20 xD Pan tym śmiechem może konkurować z Makłowiczem

[@mateuszczajkowski8958]

-Panie Doktorze pogryzły mnie psy!
-A były szczepione?
-Tak, dupami

[@makumb19]

Dlaczego Indianom jest zimno?
-Bo Kolumb ich odkrył.

[@karo.guitar]

Rozmawiają dwaj koledzy.
- Co się stało?
-Zwolnili mnie z roboty.
-A czemu?
-Bo jak był toast z okazji urodzin szefa, to on powiedział ,,Niech żyją pracownicy!" A ja dodałem: ,,A z czego?"

[@maciek4937]

Od gimpera

[@szymonwisniewski7761]

Jeśli myślisz że to śmieszne to się mylisz

[@karo.guitar]

@@szymonwisniewski7761 jakiś problem?

[@helenamoj1472]

@@karo.guitar może to on

[@pawelpoprostu4699]

Pośmiałem się, zostawiam suba i dzwonek. Pozdrawiam widzów i Pana Cezarego

[@GrzechoDe]

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, mam zaniki pamięci.
- Od kiedy?
- Co od kiedy?

[@aggressiveking606]

W restauracji, klient do kelnera
- Przepraszam ,ta sałatka nam nie odpowiada
- To proszę o nic jej nie pytać,tylko jeść

[@ksztyll2888]

xD

[@wirtuqlgang5443]

Przychodzi baba do lekarza z ptakiem w nosie:
- Co pani dolega
- mam gila

[@robson8380]

Popłakałem się ze śmiechu przy dziku w zamku haha :D

[@damianborys3855]

- Czy jest tu doktor?
- Tak.
- Jaka specjalizacja?
- Doktor matematyki.
- Bo mój przyjaciel nie oddycha!
- Minus jeden.

[@szybkibil601]

Przychodzi baba do lekarza, lekarz jej każe oddać mocz do analizy.
- Gdzie mam go oddać?
- Do słoika - stoi na szafie.
... i lekarz wychodzi z pokoju, wraca za 5 minut i widzi cały pokój zasikany
- Co pani narobiła?
- A myśli pan, że to tak łatwo nasikać do słoika stojącego na szafie?

[@hemi8570]

Ile razy bym tego nie oglądał to za każdym razem leje ze śmiechu 😂 wujek, więcej tego typu odcinków!!!!

[@radekbushcraft]

I takich wesołych ludzi uwielbiam😉

[@suskakokot]

- Co robi szkielet w piaskownicy?
- Bawi się łopatką

[@szymonnachlik7672]

Przychodzi baba do lekarza:
-Dzień dobry doktorze...bo ja mam taki problem...
-Jaki?
-Bo sram codziennie o 9:00
-To w czym problem?
-Bo budzę się o 10:00

[@MartinXCV]

Chyba budzę się

[@monika8068]

Hahaha pod koniec płakałam razem z Tobą 🤣

[@silanoo]

Powiem tak świetna seria uśmiałem się :p

[@witoldsmierciak988]

Przychodzi chłop do biblioteki i mówi
-Poproszę książkę Galla.
- Anonima? -Pyta się bibliotekarka
- No to trudno, do widzenia

[@aleksander3020]

Hehehe dobre, a to znam podobne...
Wchodzi facet do księgarni. Krąży między półkami, rozgląda się. Wreszcie podchodzi ekspedientka:
- Czego Pan szuka?
- Nietzschego!

[@Krz60bl]

Spalone on sie pyta ze poprosze ksiazke gala biblioterka mowi anonima? a to jak ni ma to ide

[@witoldsmierciak988]

@@Krz60bl skóry ja znałem taką wersję (ale dzięki za poprawkę)

[@witoldsmierciak988]

*sorry

[@cami3l196]

Mężczyzna wychodzi na dach bloku ze związana teściowa i krzyczy:
-Uwaga! Teściową będę zrzucał!
Na co przechodzień z dołu:
-Panie! Zabijesz pan człowieka
-To się ku*wa odsuń!

[@maksymilianmuzyk4073]

Przychodzi facet na stragan z warzywami i pyta sprzedawczyni:
-Czy te warzywa są modyfikowane genetycznie?
Sprzedawczyni odpowiada: Niee, dlaczego?
A marchewka na to: Właśnie, dlaczego?

[@gruby2137]

szanuje za Virusów na profilowym

[@montuerhog-historyorgames8789]

@@gruby2137 a ja nie

[@gruby2137]

@@montuerhog-historyorgames8789 kto pytał?

[@montuerhog-historyorgames8789]

@@gruby2137 a kto ciebie?

[@gruby2137]

@@montuerhog-historyorgames8789 mnie nikt, ale chciałem dać jakiś komplement dla niego

[@batonix3704]

rozmowa córki z ojcem:
-tato, co to jest czarny humor?
-widzisz tego głuchego pana?
-tak
to idź i zaśpiewaj mu piosenkę.
-ale tato, ja nie mam nóg
pozdrawiam

[@aroshifan9436]

Xd

[@golonkowiczpl]

Dobre

[@ThePolandEngineer]

XDD

[@mateuszantczak9879]

🤣🤣🤣🤣🤣

[@tomaszserafin7564]

😢🤪

[@rav1495]

Wleciała mucha do pochwy...lata biedna i nie może wylecieć. Po czym zmęczona siadła sobie i powiedziała:" No zaraz chu...mnie strzeli albo krew zaleje"

[@RM94_]

10/10, ale nie było w żadnym odcinku.

[@moje12a]

Co je miś uszatek przed snem ?
- pora na dobranoc

[@moje12a]

@@KristVladic to też.

[@lidiakedra1831]

Więcej się można na śmiać z wujka śmiechu niż z tych żartów 😂😂😂

[@Dantetello02]

Rozmowa dwóch blondynek na przystanku tramwajowym:
- którym jedziesz ?
- jedynką, a ty?
- dwójką
Nadjeżdża dwunastka
- o, to jedziemy razem

[@polskimaestro9454]

Przychodzi baba do lekarza. Ma padaczkę.
Lekarz patrzy na nią i mówi:
- Dyskoteka piętro wyżej.

[@KrolOchlapusow]

XD

[@spidersinthehouse2805]

Hahahha

[@koprolity]

Tyle żartów jednocześnie to nawet w "Wiadomościach" ciężko usłyszeć.

[@moje12a]

Gratulacje w dążeniu do celu.

[@dawqrt]

Wbiega Jasio do kuchni
-mamo, mamo, tata powiesił się na strychu
Przerażona matka wbiega na strych, rozgląda się ale nikogo ta nie widzi
Na co Jasio mówi
- ha ha prima aprilis, powiesił się w piwnicy

[@marzenasemaj7204]

Jak lubię czarny humor, to ten żart jest bardzo zły

[@qerek827]

Super dużo się uśmiałem 😂

[@piateczekpl8597]

-Jak się czuje magik po stracie pracy ?
-Rozczarowany

[@pebe88]

Też się popłakałem ze śmiechu przy tym "Piłacie z Kałaibów". :D Świetne.

[@max_-yh6sn]

Aż mi się Żywot Braiana przypomniał

[@Geopandax]

Na 1 mln chcemy filmik z Adasiem :D

[@wincentmarcin5147]

Panie Czarku prosimy więcej ❤️💪😅

[@MassujDzika]

Co mówi matematyk do prostytutki?
- Ciąg Fibonacciego

[@spalonybobek9606]

O kur hahahaha xd

[@MartinXCV]

Można by dodać:
A ona na to: Z przyjemnością, masz takie boskie proporcje.

[@MPhazers]

XDD

[@balbinkaxoxo6048]

XD dobre

[@xdiax]

xD

[@dawidburzynski5380]

- Jak się nazywa pociąg do Zakopanego?
- Nekrofilia

[@kklstef4682]

Nie rozumiem, wyjaśnisz?

[@dawidburzynski5380]

@@kklstef4682 nie chce spalić, poza tym ten żart śmieszy głównie po tym, jak to do Ciebie dojdzie o co w tym chodzi 😅

[@kklstef4682]

@@KristVladic wyjaśnisz?

[@bepzuk5102]

Nie rozumiem

[@MultiPrzemek95]

@@kklstef4682 pociąg do Zakopanego czyli chodzi o miłość do umarłej osoby. Jeżeli ktoś wykopuje zwłoki by je wykorzystać jest nekrofilem

[@Wydech_]

Przychodzi baba do lekarza i mówi: Panie doktorze, mam wodę w kolanach
A doktor na to: A ja mam cukier w kostkach

[@Ciastek1230]

XD

[@X-tR3j]

A ja? A ja tłuszcz w brzuchu.

[@adamobe]

Przychodzi baba do lekarza i mówi mam wodę w kolanach.
Lekarz na to: ja też, do tego piasek i kamienie w nerkach, wapno w kościach... wie pani chyba sobie dom wybuduję.

[@lukaszpiekarski2339]

Dobre te odcinki czekam na następną serie wujek 👍🤣

[@wojciechmlekodaj3126]

Leży murzyn pod drzewem i stęka w męczarniach. Podchodzi koleś i mówi:
- i jak tam, popiłeś wczoraj?
-popiłem
-i źle Ci co?
-tak
-i pewnie chcesz do domu co?
-chcę
-to dawaj podsadzę Cie xdd