ŻARTY VOL.5 *BOKI ZOSTAŁY ZERWANE*
Vložit
- čas přidán 31. 08. 2021
- Kochani!
Myśleliście, że to koniec? Nie zwalniamy tempa, doprowadzamy do całkowitego odwodnienia organizmów! Aby przetrwać najbliższy odcinek gorąco zalecam uzbrojenie się w W O D Ę oraz E S P R E S S O lub każdy inny płyn, który z pewnością zadziała zbawiennie na szykującą się suszę!
Jest:
✅nieśmiesznie
✅żenująco
✅niepokojąco
Wszystkie składniki naszego dania zebrane!
Zasiadamy do stołu!
Wasz Wujek 💓
-Co to jest absolutna starość?
-Kiedy wychodzisz z muzeum i uruchamia się alarm.
😂😂😂
Każdego krewnego w 50 urodziny raczę stałym sucharem, że od tego dnia o zgodę na wyjazd za granicę musi wnioskować do Wojewódzkiego Konserwatora Zabytków ;)
@@magorzatap.4739 Właśnie mi uświadomiłaś jak stara będę pd marca😭😉
@@matyldarupieciowska8287 poszukaj na YT podcastu-wywiadu Tygodnika Powszechnego z Markiem Kondratem :) to nie śmieszne, ale ciekawie mówi o przekroczeniu 50.-tki
@@magorzatap.4739 Dziękuję. Obejrzę😄
Postanowiłem wziąć krótki urlop. Uzmysłowiłem sobie jednak, że przecież wszystko już wykorzystałem. Ba! Chyba nawet zalegam szefowi dzień (lub dwa). Pomyślałem, że najszybciej zmiękczę bossowe serce, gdy zrobię coś tak głupiego, że ten zacznie się nade mną litować! No, bo przecież przemęczony jestem, przepracowany i... zaczyna mi odbijać. Samo życie... Następnego dnia przyszedłem trochę wcześniej do pracy. Rozejrzałem się dookoła i... Mam! Odbiłem się od podłogi i poszybowałem w kierunku żyrandola, złapałem go mocno i wiszę! Wchodzi kolega zza biurka obok i rozdziawia gębę, patrząc na mnie.
- Ciiiii - szepczę konspiracyjnie. - Rżnę psychola, bo chcę kilka dni wolnego. Gram żarówkę, rozumiesz?
Kilka sekund później wchodzi szef.
Już od progu huczy basem, co ja tam robię u góry.
- Ja jestem żarówka! - wypiszczałem.
- No co ty? Pogrzało cię! Weź lepiej kilka dni wolnego, niech ci główka odpocznie!
Wdzięcznie sfrunąłem na podłogę i zaczynam się pakować. Kątem oka widzę, że kolega też zaczyna się pakować!
Szef zainteresowany pyta go:
- A pan dokąd?
- No, do domu... Przecież po ciemku nie będę pracował!
Kozak, popłakałem się. Rocznik 89 serdecznie pozdrawia:-)
Dobre to
Haha
ależ yntelygencja, godna tylko zaszczepionych!
@@wwrrww Tylko tyle zrozumiałeś?
Jezus mówi do jednego z uczniów:
- Widziałeś gdzieś Jana? Miał tutaj za mną poczekać?
Uczeń odpowiada:
- Apostoł i poszedł.
dobre
Dobre dobre siedem 😆
Jezu ile łowisz ryb?-Apostołowie
Biegnie Jezus po jeziorze i woła:
- Tato, daj popływać.
DOŚĆ
Spotyka się dwóch znajomych:
- Cześć Heniu, co tam u Ciebie słychać? Jakoś źle wyglądasz.
- A nie, po prostu jestem bardzo zmęczony
- Tak, a co robiłeś?
-Biegałem, dużo biegałem, a potem miałem długi i wyczerpujący seks
-Czyli co, dogonili Cie?
Dobre 🤣🤣🤣🤣😭👍
Nie hańb dzika typie, cieciun carek to sprzedajna k, która zacheca do szczepien nieprzebadanym preparatem.
@@wwrrww bo ty wiesz co oznacza ten dzik
Jak utrzymać idiotę w niepewności?
- Potem Ci powiem.
Sytuacja w sądzie:
- Wysoki sądzie, ja mam żonę i trójkę dzieci, nie mogę wracać do tego koszmaru.
- przykro mi Panie Kowalski. Odsiedział Pan swoje i jest Pan wolny.
- Niepotrzebnie kręcisz nosem. Ten bigos jest całkiem dobry.
- Może i jest dobry ale większość ludzi bierze do kina popcorn.
Co to jest mieszane uczucie?
Kiedy teściowa wpadnie w przepaść Twoim samochodem
🤣🤣🤣😆👍
W wersji poprawionej uczucie jest Ambiwalentne , a samochód Nowy .
"Koło Fortuny:
- Jak pan się nazywa?
- K jak Krzysztof
- Litery będzie pan odsłaniał później, na razie proszę się przedstawić.
- K jak Krzysztof.
- Proszę pana...
- No dobra, Krzysztof Kajak."
Xd
Przed wyborami do Parlamentu w 2019 roku funkcjonariusze Platformy otrzymali zakaz mówienia prawdy o tym, co w istocie Platforma zrobi, jak przejmie władzę: „Bo by nas ludzie przegonili” - przekonywał poseł Platformy Grupiński. Tę zasadę trzymania języka za zębami utrzymał dubler Borysa Budki Donald Tusk - przysłany przez Niemców z misją przywrócenia do władzy Platformy Obywatelskiej - partii zbudowanej za niemieckie pieniądze.
To z tego powodu Führer totalnej opozycji skoncentrował się w swoich wypowiedziach wyłącznie na pluciu na rząd PIS-u i na Polaków, którzy na PIS głosują - nie ujawniając, co w istocie Platforma zrobi, gdy przejmie władzę. Niestety dla Platformy i jej führera Tuska - prawda o zamiarach Platformy wypłynęła jak lawa z Campusu Polska - imprezy zorganizowanej za niemieckie pieniądze i będącej w istocie szkoleniem bojówek Donaldjugend.
Warto przypomnieć, że przed ogłoszeniem Campusu Rafał Trzaskowski spotkał się z politykami niemieckiej chadecji, reprezentantką Junge Union (młodzieżówki CDU/CSU), ambasadorem Niemiec w Polsce, a także z przedstawicielami Fundacji Adenauera (w 99 proc. finansowanej ze środków niemieckiego rządu). Operacja Campus Polska - destabilizująca przeciwnika PO i rekrutująca bojówki Platformy, została bowiem przez Niemców opracowana i to na podstawie doświadczeń z okresu III Rzeszy, gdy NSDAP walczyła o władzę w Niemczech. Nie muszę udowadniać, że zwycięstwo wyborcze NSDAP zakończyło się wojną i tragedią dla całego świata. W III Rzeszy organizacją służącą dezintegracji państwa była SS-Hauptamt Volksdeutsche Mittelstelle (VoMi) (Główne Biuro ds. Folksdojczów). Niemcy już wtedy rozbudowywali niemiecką V kolumnę w Polsce, prowadzili akcje propagandy strachu, podrywania autorytetu państwa oraz przygotowywali prowokacje graniczne (sic!).
Niech więc nikogo nie dziwi atakowanie polskiej granicy z Białorusią od wewnątrz. Obok V kolumny niemieckiej - zadymy na granicy organizuje też V kolumna bolszewicka przy wsparciu „niezależnych” mediów. Bo istotnym elementem tej kolejnej wojny z Polską jest dezinformacja prowadzona przez TVN24, niemiecki Onet a także sporadycznie przez Polsat (programy Gozdyry!). Warto też przypomnieć, że szefem Głównego Biura ds. Folksdojczów był Werner Lorenz, późniejszy teść Axela Springera, założyciela m.in. portalu Der Onet...
Za półtora miliona złotych z RFN Platforma Obywatelska zorganizowała tzw. Campus Polska Przyszłości na terenie Kortowa, miasteczka akademickiego Uniwersytetu Warmińsko-Mazurskiego w Olsztynie. Z przebiegu zdarzeń na Campusie wynika, że było to w istocie szkolenie tysiąca bojówkarzy Platformy Obywatelskiej do walki z demokratyczną Polską! Zaproszeni przez Platformę Obywatelską prelegenci siłą rzeczy musieli się odnieść do "Przyszłości" - gdy Platforma Obywatelska zdobędzie już władzę w Polsce.
Będzie to powrót do oligarchicznego, jednopartyjnego państewka, gdzie wstyd będzie się przyznać, że jest się Polakiem! Polacy będą eliminowani z życia publicznego, prawa człowieka zostaną okrojone, a wszyscy niepokorni, w tym zwłaszcza dziennikarze znajdą się pod pręgierzem bojówek Platformy Obywatelskiej! Do tego osobiście wzywał na Campusie towarzysz prelegent Leszek Balcerowicz - były inspektor Instytutu Marksizmu i Leninizmu przy KC PZPR! „Zróbcie internetowy pręgierz…. to musi dotyczyć także innych kategorii osób, które gwałcą uczciwość”- krzyczał Balcerowicz w czasie swojej „prelekcji”. Politrukowi PZPR wtórowała żurnalistka Kublik z żydowskiej gazety: „Bądźcie szybcy, atakujcie znienacka. Niech się wreszcie opozycja ocknie!”
Pamięć bywa ulotna, więc przypominam, że Balcerowicz po 1990 roku stał się katem polskiej gospodarki, rujnując tysiące firm i wyrzucając na bruk setki tysięcy pracowników z likwidowanych przedsiębiorstw - bez żadnej rekompensaty! Powtórka z „szokowej kuracji” jest zatem na 100% pewna, gdy Platforma Obywatelska zdobędzie władzę w Polsce: odebrane zostaną przyznane przez PIS świadczenia na dzieci i dla emerytów, zlikwidowana zostanie płaca minimalna a wiek emerytalny zostanie drastycznie zwiększony….
Donald Tusk z kolei zapowiedział na szkoleniu bojówek Platformy Obywatelskiej atak na polską rodzinę: prawa rodziny i prawo do małżeństwa otrzymają związki partnerskie, co z radością powitała prezydent Gdańska Dulkiewicz oświadczając, że nie może doczekać się chwili, gdy podpisze akt małżeństwa dla pierwszej pary pederastów lub lesbijek. Atak Tuska na polskość tym razem został połączony z brutalnym atakiem na Kościół i katolików. Poseł Nitras ryczał na Campusie do tysiąca bojowców Platformy Obywatelskiej: Musimy opiłować katolików z pewnych przywilejów dlatego, że jeśli nie, to znowu podniosą głowy! Nawet za naszego życia katolicy w Polsce staną się mniejszością !
Rzeczywiście - nie jest znany przypadek by ktoś komu głowę odpiłowano, kiedykolwiek głowę jeszcze podniósł! Program Donalda Tuska ostatecznego rozwiązania problemu „polskości” nie różni się zatem od programu Adolfa Hitlera. Zapowiedzi "ostatecznego rozwiązania problemu żydowskiego" (Endlosung der Judenfrage) widoczne były w Niemczech na wiele lat przed objęciem 30 stycznia 1933 r. przez Adolfa Hitlera urzędu kanclerza Rzeszy…
Paradoksalnie - w ten program likwidacji katolików wpisał się marszałek Senatu Grodzki zapowiadając na Campusie likwidację 870 z 1000 szpitali w Polsce. Szpitale będą zatem dostępne tylko dla wąskiej grupy lepiej urodzonych przedstawicieli żydokomuny, gdyż Polacy na nic nie będą zasługiwać w Polsce rządzonej przez Donalda Tuska i Platformę Obywatelską. Potwierdził to zaproszony na Campus guru postkomuny - Adam Michnik: „Próbują nam wmówić, że historia Polski to historia ludzi niewinnych, zawsze niesprawiedliwie krzywdzonych, a wszyscy inni mają Polaków przepraszać, a Polacy mają te hołdy przyjmować i jeszcze domagać się finansowej rekompensaty…”
Każdy, dobrze wytresowany na Campusie bojowiec Platformy Obywatelskiej zatem już wie, że polski żołnierz to śmieć i tylko historia Żydów to historia ludzi niewinnych, zawsze niesprawiedliwie krzywdzonych, a wszyscy inni mają Żydów przepraszać, a Żydzi mają te hołdy przyjmować i jeszcze domagać się finansowej rekompensaty… Rekompensatę powinni Żydom wypłacać polscy katolicy i dodatkowo - w imię katolickiego miłosierdzia - powinni do swych domów przyjmować Arabów, podsyłanych przez Putina i Łukaszenkę na granicę z Polską...
Program Platformy Obywatelskiej został więc w całości ujawniony na Campusie i tylko od Polaków zależy, czy przegonią z Polski Tuska i jego bandę zdrajców Ojczyzny...
@Filmiki pamiętam 😂
Z jakiego miasta pochodzi Jezus?
- Z Łodzi
- Jak to z Łodzi?
- Normalnie. W blibli jest napisane : "I przemówił do nich Jezus z łodzi "
:D
Wchodzi chłop do sklepu mięsnego i się pyta:
-Dobry, czy jest kiełbacha?
-Nie, ale mamy trzonowiec Mozarta.
Rozmawiają dwie blondynki:
- wiesz że podobno ludzie jedzą banany częściej niż małpy?
- naprawdę?
- tak, a kiedy niby ostatnio jadłaś małpę
:D
Jaka amunicja jest najlepsza w Wigilię?
Śrut nocnej ciszy.
Śledź mówi do muchy:
Masz ich śledzić!
A mucha na to:
Nie zmuszaj mnie!
@Filmiki dzięki za wyjaśnienie… ten kawał faktycznie nie jest realistyczny… 🤯😆😂🤣😅
Jakby ktoś potrzebował, niedokończony kawał By Antoni Cedro brzmi:
Dlaczego Nie należy rozgryzać viagry?
Bo można dostać stwardnienia rozsianego
myslalem ze "bo nieprzystoi"
Przychodzi baca do lekarza:
- urwał mi się worek
- mosznowy?
- nimom...
Znane. +Oryginalnie Było że przychodzi Ślązak
Również świetnie się bawiłam. Dziękuję ❤
fajnie, że tej klasy aktor ma tyle dystansu do siebie i nie zadziera nosa :p potrafi się pośmiać z każdym, bardzo popieram :)
Na spacerze:
Tata mówi do Jasia:
- zobacz Jasiu, pająk je biedronkę.
Jasiu: a co to jest Dronka ???
Musiałam 3 razy przeczytać 😅 ale bawi
XD
Głodnemu chleb na myśli
Kilka razy przeczytałam i nie zrozumiałam, nagle przeczytałam na głos i wszystko stało się jasne XD
@@Baklazan96 a głodny głodnego upomni :D
Kowalski pyta szefa:
- Da mi szef urlop? Teściowa przyjeżdża.
- Nie ma mowy.
- Wiedziałem ze z szefa dobry człowiek
🤣🤣🤣
Hahah!!!
XD
XDDDDDD
Co różni szefa od dildosa?
wspaniałe, dziękuję 😁
Rozmawia dwóch kolegów:
- Pamiętasz jak wczoraj na imprezie mówiliście mi, że nadaje się na przywódcę?
- Mówiliśmy Ci, że nadajesz przy wódce.
Co mówi zatroskany matematyk widząc liczbę parzystą?
-Musisz być dzielna.
Spróbujemy z takim żartem.
Teściowa mówi do zięcia:
-Dzisiaj słyszałam moją melodię młodości.
-Bogurodzicę?
Witam czarek wpadłem tu z kanału stalowy szok. Super forma jak na ten wiek naprawdę nigdy nie powiedział bym że ma Pan taka formę w tym wieku. Pozdrawiam
Panie Czarku, chciałbym tylko powiedziec ze imponujaca forma ;) tak trzymać :D
Jaś w kościele z babcią. Ksiądz mówi:
-Za dusze Wojciecha, za duszę Piotra
Jaś do babci:
-Lepiej chodźmy, bo nas też zadusi
Dobre 😂😂
lol
Dobre 6
Stare jak dziadka kalesony
@@johnluke5478 moze I stare ale wujkowi Czarkowi się spodobało 😆
W masarni:
- mocie mięso mielone??
- mieli my!
To jest jakaś nieudana wersja kawału z komuny:
Klient w (pustym - jak to za komuny) sklepie pyta:
- Jest mielone?
- Już mielim
- a, ... to ja poczekam ...
@@t.f.6542 Było też o mące.
- Macie mąkę?
- Mielim.
-To kiedy zmielicie?
- Mielim wczoraj, dzisiaj już nie mamy.
Snajper starannie namierzył cel. Nagle dzwoni telefon:
- Kochanie, moja mamusia przyszła do nas.
- Widzę...
Fajne😀😀
Dobry suchar: - Vectra działa.
o kurde xD też mam neta z vectry xD
Pyta baca w sklepie:
- Witom, cy jest kiełbasa?
- Jest, beskidzka.
- Bez cego?!
Rozmawia dwóch więźniów:
- za co siedzisz?
- Udzielenie pierwszej pomocy
- A co zrobiłeś?
-teściowa miała krwotok z nosa to założyłem jej opaskę uciskową na szyję.
On siedział za udzielanie pierwszej pomocy
posmarkałam się
Z serii o schodach:
Co mówi Obcy 👽 schodząc ze schodów?
- Nostromo
Było
Żona do męża.-Kocham cię,
M-Ja ciebie również.
Ż-Wiesz, jutro termin mojej operacji serca, synek podwiezie nas do szpitala z rana.
M-Wiem. Obejrzyjmy wieczorem nasz ulubiony film, na wypadek, gdybyśmy się więcej nie zobaczyli
Po operacji kobieta budzi się w łóżku i widzi, ze przy jej boku stoi jedynie syn.
Ż-gdzie on jest!?!?!?!
S-to ty ... nie wiesz kto był dawca serca?
Kobieta doznaje szoku, zaczyna płakać...
S-żartuje, poszedł sr*ć
- Jak Pan się nazywa?
- Janusz Sraczka.
- Oooo, bardzo rzadkie nazwisko.
Kto wymyślił powiedzenie: "Czas leczy rany"
- NFZ
😄
To będzie dowcip autorski oparty na grze słów, czyli coś, co lubię najbardziej:
Był pan, który nazywał się Felicjan. Był on poszukiwany przez policję. Pewnego razu na ulicy podchodzi do niego policjant i pyta się:
PANTOFELEK?
Jak długo trwa jedna minuta?
To zależy, po której stronie toalety się obecnie znajdujesz;)
Bardziej mnie śmieszy Twój śmiech niż te żarty :D
Mnie tak samo.
I "Ełk, Ełk,Ełk"
;)
Ełk Ełk Ełk wygrywa ❤️❤️
Dokończę żart: Dlaczego nie rozgryza się viagry? Bo stanie w gardle!!!
mocne 😂
Bo będzie stwardnienie rozsiane
@@Aga777. xDD
Hahaha xdd
Dobreee! A Twój śmiech wujaszku rozbawił mnie najbardziej 😁
A teraz suchar do serii (nie mam na celu urażenia kogoś)
Dlaczego osoby bez rąk nie śmieją się z dowcipów?
Bo nie łapią.
Panie Czarku, właśnie przejrzałem sylwetkę jaką Pan teraz posiada. Ogromny szacunek, wszystkiego dobrego życzę :)
Czym różni się nauczyciel od nauczycielki?
Nauczyciel drapie się po dzwonku, a nauczycielka po przerwie.
14:20 - Uprzejmie wnioskuję o kamerę na operatora - Chcemy widzieć Adama i rozpuk! Kto za - łapka w górę! 🤪
Idzie policjant przez park i widzi człowieka w stawie.
Policjant: Panie tu się nie wolno kąpać!
- Ja się nie kąpie, ja się topie!
Policjant: A to przepraszam.
Padłem na plecy! :)
Leżem i kwiczem!
Jasiu mówi do Małgosi:
-Małgosiu, rozkracz się.
A Małgosia na to:
-Kra!!! Kra!!!
Rozmawia dwóch kolegów:
- Mam za sobą dwa nieudane małżeństwa.
- Co się stało?
- Pierwsza żona odeszła...
- A druga?
- A druga niestety nie...
Mąż do żony :
- kochanie co dziś na obiad?
-Nic
- ale wczoraj też nic nie było
- Wiem, ugotowałam na dwa dni
:D
Dlatego moja była żona jest była 🙃
Przychodzi facet po syna do przedszkola:
- dzień dobry, ja po dziecko
- które?
- wszystko jedno i tak jutro przyprowadzę
Czarek Pazura , rolę w komedii Polskiej są złote, jesteś najlepszym polskim aktorem komediowym ,pierwszy raz zobaczyłem Cię w 13 posterunku - Najlepszy :) pozdrawiam
Dlaczego ściany nie walczą między sobą ?
Bo pomiędzy nimi jest pokój
to fajne nawet
Jak Ewa przekonała Adama, żeby zjadł jabłko?
-Zjedz jabłko, a dam
Bawimy się jak damy,
Jak nie damy to się nie bawimy.
- W jakiej walucie płacą ptaki?
- Wróblach.
Panie Czarku! Nie wiem jak Pan to robi, ale Pana vlogi sa na maxa uzalezniajace. Jak sie obejrzy jeden odcinek, to nie da sie nie obejrzec nastepnego:) Pozdrowienia z NYC
Dwóch myśliwych wybrało się do lasu na polowanie. W pewnym momencie jeden z nich osuwa się na ziemię. Nie oddycha, oczy ma zamglone.
Drugi gość wyjmuje telefon i dzwoni na pogotowie.
Zdenerwowany sapie do słuchawki:
- Mój przyjaciel, nie żyje! Co mam robić?
Dyspozytorka odpowiada:
- Proszę się uspokoić, pomogę. Najpierw upewnijmy się, że rzeczywiście nie żyje.
W słuchawce zapada cisza, którą po chwili przerywa strzał. Gość wraca do rozmowy:
- Zrobione, co teraz?
🤣👏
XD
Lekarz do pacjenta.wylmiemy ten gwóźdź z głowy za 2 tys. złotych.
Pacjent. A na NFZ?
Lekarz. To go możemy przygiac
- Co zrobić, gdy blondynka rzuca w ciebie granatem?
- Złapać, wyciągnąć zawleczkę i odrzucić!
Sprzedając przez 5 lat wędliny, moim ulubionym sucharem dla moich klientów było:
Jak długo może stać pasztet?
Nawet całą dyskotekę.
Jak ma na imię najwierniejsza kobita... Wódzia. Ona cie lubi szanuję, cieszy , bawi. Nieraz pier...nie o glebę. Ale potem czeka i się niegniewa. Kocham ją za to. Trzym się Wójek.
Pyta się jedna wsza drugiej.
-To gdzie ma być ta impreza?
-U Rutkowskiego na kwadracie.
🤣😅🤣😅
To ja sobie pozwolę drugi raz anegdotkę:
Znajomy lekarz, w latach dziewięćdziesiątych, czy też dwutysięcznych, pracował jako lekarz domowy - jeździł do przeróżnych przypadków "załatwiać sprawę" na miejscu. Zdarzyło się wczesną wiosną, po śnieżnej zimie, że odebrał telefon od mężczyzny, którego żona właśnie zaczęła rodzić. Pierwsza potrzebna informacja - adres. Dom w środku niczego, dookoła tylko pola, łąki i lasy. Więc mężczyzna tłumaczy:
- Za kapliczką w lewo w polną drogę, potem przez pola, w lesie na rozwidleniu w prawo, potem pastwiska, drogą wyjeżdżoną przez traktory między polami - I tak dalej, i tak dalej. Po wysłuchanie wskazówek lekarz zadaje kolejne ważne pytanie:
- Czy wody już odeszły? -
Na to facet:
- PO ROWACH JESZCZE STOJO, ALE PRZEJEDZIE!-
dobre 😂
Kolega w barze do drugiego:
- Ostatnio moją teściową w lesie pogryzły żmije.
- O ludzie to straszne!!!
- Tak, strasznie się wiły przed śmiercią.
Kto powiedział: Ostrożności nigdy za wiele?
Zięć zamykając trumnę na kłódkę z teściową.
Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu...
Dziadek wygrał
mocne xD
powinno być, że ktoś inny wygrał, a dziadek wykitował
Śmieszne... Ktoś już to mówił i radzę przepisać inny
@@YoungWitek u wujka Czarka na odcinku czy w komentarzach? Bo nie zauważyłam jeśli już był taki
@@sweetstgirlintown W komentarzach.... Ale nic nie szkodzi. Jest git :))
- Kto powiedział: "Ostrożności nigdy za wiele!"?
- Zięć, zamykając na kłódkę trumnę z teściową.
Odcinek zajefajny 😁✌️✌️✌️
Mam 3 suchary wujku Czarku.
-Jak się nazywa szewc ,który lubi żaby? Bucian.
-Gdzie udaje się kosmonauta pochodzący ze wsi? W Kłosmos.
-Co mówi Hawajka do dziecka, gdy woła je do spania? Honolulu.
Pozdrawiam.
Mąż z żoną ogląda film "Morderstwo doskonałe". W pewnym momencie żona zwraca się do męża:
- Zaczynam się bać.
- Chodzi o fabułę?
- Nie, po prostu przestań robić notatki!
@Filmiki fajne dokończenie
Co robią matematycy na imprezie?
Zamieniają procenty na promile
Dwóch wariatów kupiło sobie kotki. Bawili się nimi fajnie, dopóki nie natrafili na problem, który kotek jest czyj. Pierwszy wymyślił, że swojemu kotu utnie ogonek. Bawią się dalej, ale drugiemu spodobał się kotek bez ogonka. Uciął więc swojemu ogonek i zaczęli myśleć, co zrobić, żeby je znowu móc rozpoznać. Więc pierwszy uciął swojemu przednią nóżkę. Bawili się jakiś czas, ale drugiemu spodobał się kotek bez nóżki, więc swojemu także uciął. Cały problem zaczął się więc od nowa. Po pewnym czasie pierwszy wariat wymyślił, że utnie swojemu kotu drugą z przednich nóżek. Drugiemu wariatowi spodobało się jednak, jak fajnie czołga się kotek tego pierwszego, więc swojemu też uciął drugą z przednich nóżek. Po pewnym czasie pierwszy wariat, chcąc wyróżnić swojego kotka, uciął mu dwie tylne nóżki. Kadłubek jego kotka tak się fajnie poruszał, że drugiemu wariatowi oczywiście się to spodobało, i ze swojego kotka też zrobił kadłubka. I teraz zaczął się już poważny problem, jak rozpoznać, który kotek jest czyj.
Myślą, myślą, myślą, i w końcu jeden mówi:
- Wiesz, to ja wezmę białego, a ty czarnego..
Świetny ubiór👌
Dlaczego tasiemiec Grzegorza nie pójdzie do nieba?
Bo żyje w grzechu.
Lekarz do małej pacjentki :
-Aniu niestety nie mogę Cię zbadać ?
-Dlaczego?
-Bo jesteś sierotą, a ja jestem lekarzem rodzinnymm 😁
Z cyklu zagadki: co jest rozbite a jednak całe ?
Namiot
Święty Józef pyta czarka na rondzie: - Ostatnia prosta?
- Jeżdżę tu wkoło i końca nie widać.
- Bo to rondo im. Akwizytorów pfizera.
Teściowa rozmawia z zięciem:
- Skoro mnie tak nienawidzisz, to dlaczego postawiłeś moje zdjęcie na kominku?
- Żeby dzieci nie zbliżały się do ognia...
Ha ha!😂😂😂
Wiadomości ze świata: W Moskwie spłonęło krematorium. Sześciu klientów obsłużono poza kolejką.
Mam nadzieję że ten żart nada się do żartów nr 6-ktore mam nadzieję zostaną nagrane przez Wujka Czarka 😁😁
Przychodzi wnuczek do dziadka i się pyta - dziadku jaka jest różnica między "teoretycznie", a "praktycznie"?
Wnuczku żeby Ci to zobrazować musisz zapytać się swojej siostry, mamy i taty i przespali by się za 1 000 000 dolarów z mu*zynem.
Wnuczek zrobił o co prosił dziadek zapytał się siostry i ta się zgodziła, zapytał się mamy i równiez by się przespala, zapytał się taty i również bez wahania się zgodził.
Wnuczek wraca do dziadka i zdaje relacje ze siostra mama i tata przespali by się za 1 000 000 dolarów. I dziadek odpowiada: i widzisz wnusiu teoretycznie mamy teraz w domu 3 000 000 dolarów a praktycznie 2 ku*wy i pedala.
😁😁
Jaki jest szczyt męskiej wierności?
- Ożenić się trzy razy i cały czas mieć tę samą kochankę.
U lekarza :
-Jak się pan nazywa?
-Nowak Jan, bez F.
-Ale ani w imieniu ani nazwisku nie ma F.
-A co przed chwilą powiedziałem?
Lekarz pyta pacjentkę:
-Jaki jest pani znak zodiaku?
-Rak.
-Cóż za zbieg okoliczności.
Pięknie
rozmawiają dwie ryby:
-jak wspominasz swój pierwszy raz?
-było fantastycznie... tylko trochę tarło.
Taki żarcik:
- A my mamy w domu wszystko! chwali się koleżankom mała Ala. Skąd wiesz? - Bo jak tata przywiózł z delegacji gitarę, to mama powiedziała, że tylko tego brakowało
Na sale sądową wbiega dwóch zdyszanych mężczyzn. Sędzia pyta:
- Panowie biegli?
- Nie, świadkowie
- Przychodzi koleś do farmera:
- Ile mleka dają te krowy?
- Która? Czarna czy brązowa?
- Brązowa.
- Parę litrów dziennie.
-A czarna?
- Parę litrów dziennie.
- A czym pan je karmi?
- Którą, czarną czy brązową?
- Czarną.
- Trawą.
-A tą drugą?
- Trawą.
- Po co pan pyta która skoro odpowiedzi są takie same?
- Bo ta czarna jest moja.
- Aha. A ta brązowa?
- Też moja.
Adaś probsy za montaż, full pro
Wojek Czarek się trzyma!
Wdzięk, biceps, uroda!
"Chedożenie" rzucił😱
Chociaż Żona młoda 😉
Lubie Wójka Czarka
Razem "dorastamy"
Ty grasz, bawisz, cieszysz
A my podziwiamy😍
Pozdrawiam Adasia
Bo za kadrem stoi,
Niech, że się pokaze
Przecież się nie boi😘
🍀Pozdtawiam🍀
Wchodzi ksiądz do burdelu
-Niech będzie pochwalony!
A burdelmama na to:
- Lona dzisiaj nie pracuje.
Ooo Matko Bosko ha ha..
To ja przez całe dotychczasowe życie chwaliłam Lone !?? 🤣🤣🤣😭
Mega dobre 👏👍🍻
Dobrze Cię widzieć Czarku.
Super odcinek
Co łączy piłe mechaniczną i papier toaletowy?
Chwila nieuwagi i palec uwalony
Dzwoni zięć do teściowej:
- Mamusia? Jak się mamusia czuje?
- Dobrze.
- A szkoda bo tak dzisiaj często pogotowie jeździ 🤣🤣
Kiedy góral ma kaca?
-Mazowsze
Po tym kawale Cezary padnie:
Przychodzi ginekolog do neurologa w poradni
- Jędruś mówię Ci coś niesamowitego. Mam pacjentkę w gabinecie co ma łechtaczkę jak arbuz..
Neurolog:
- Co ty niemożliwe
- No choć zobacz
- Nie mam czasu mam pełno pacjentów
- No chodź na chwilę
Idą do gabinetu ginekologa, a tam pacjentka leży na fotelu, ale na oko neurologa całkiem normalna:
- No przecież normalna
Ginekolog:
- No, ale spróbuj...
ŻART DO SERII: Może uda się,że wujek przeczyta. : Chodzi w nocy facet po pokoju, chodzi i chodzi.
- Co tak chodzisz?? pyta żona
- A seksu mi się chce.
-No to chodź.
-No przecież ku..wa chodzę!!
Cezarze, mimo, iż wszystkie te żarty wcześniej znałem w Twoim towarzystwie i wykonaniu brzmią jeszcze raz lepiej, niż wcześniej.
Co mówi Rosjanin, kiedy chce użądlić go pszczoła?
- Nie panimaju.
- Witam panie Kowalski.
- O, witam, panie doktorze.
- Dziś pan wychodzi.
- Jestem zdrowy?
- Nie. Zamykamy.
Dwie myszy jedzą taśmę filmową. Nagle jedna mówi:
- Ej dobry ten film.
A druga na to:
- Ee tam książka była lepsza.
😂😂😂
🤣