Cikánská práce - Vtipy #35
Vložit
- čas přidán 19. 10. 2016
- Vambiho vtipy : • BLACK HUMOR - VYPRÁVÍ ...
- TRIČKA, ČEPICE, NÁRAMKY : www.realgeek.cz/15-stejk
Když zadáte kód RebelDrink dostanete k objednávce jakéhokoli zboží nad celkovou cenu 200 Kč Můj energy drink zdarma :)
--------------------------------------------------------------------------------------
- HLAVNÍ kanál : / stejk01
- StejkLife (vedlejší kanál) : / stejklp
- ŽIVÉ vysílání (Twitch) : / stejk01
- Periscope : www.periscope.tv/StejkStudio
--------------------------------------------------------------------------------------
Sociální sítě :
- Osobní Facebook : kuba.stejk?f...
- Facebook : / stejkstudio
- Twitter : / stejkstudio
- Instagram : / stejkstudio
- Ask : ask.fm/Stejk01
- E-mail : stejk01@email.cz
--------------------------------------------------------------------------------------
Toho největšího rebela na youtube zastupuje agentura GET BOOST, v případě zájmu o spolupráci pište na email info@gameboost.cz
--------------------------------------------------------------------------------------
Technika :
- Canon EOS 80D
- Počítač : bit.ly/1Jh2nol - Zábava
Dnes jsem šel navštívit bezdomovce, ale asi nebyl doma..
Ondřej Penčák :😂
Lol. 😁😁😁
super vtip ale trochu čierny.
WhatSon - Top 3
Ondřej Penčák hodně dobrej ftip přečti si můj.:-)
Trochu ostřejší: "Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským přirozením? Komára můžete honit celou noc" :D :D
FUXY :D :D LUL
V džungli se ztratí pes a tak se toulá, když najednou vidí, jak se k němu blíží křovím leopard. Pes je zoufalý, když najednou uvidí mršinu, tak si k ní sedne a říká: „To byl ale chutný leopard, tak jsem se dlouho nenajedl.” Leopard se lekne a uteče. A když odchází, říká si pes: „To bylo o fous.”
Slyší to opice a jde to hned zlomyslně vykecat leopardovi. Leopard se nasere a řekne: „Tak opice, sedni si mi na záda a jdem mu dát přes hubu.” Tak jdou, až znovu uvidí psa. Pes si jich zase všimne a říká si: „Tak teď už jsem vážně v hajzlu.” Na poslední chvíli si znovu sedne k mršině a říká: „Doprdele, kde je ta opice? Už alespoň před hodinou jsem jí poslal pro dalšího leoparda!”
super vtip XDD
Zastaví policista řidiče: ,,Dobrý den, vyhrávate 5 000Kč za slušnou jízdu, jen mi ukažte řidičský průkaz'' Na to řidič: ,,No, kdybych ten řidičák měl teda'' Jeho manželka na to poví: ,,Pane policisto, neposlouchejte ho, mele blbosti když je na mol'' a zezadu se ozve: ,,To jsme s tím kradeným autem moc daleko nedojeli'' Na to se z kufru někdo řekne: ,,Už jsme za hranicema?''
Je večer a najednou někdo zazvoní u dveří.Chlápek jde otevřít. Tam stojí malá smrtka. (čti piskavím a roztomilím hlasem) "Dobrý den, já si přišla pro vašeho křečka" řekla ta malá smrtka. Chlápel ignoruje a dveře zabouchne. Asi o deset minut později opět někdo zazvonil a chlápek šel otevřít. Tam stojí velká smrtka a za ní ta malá. Ta malá povídá: "Mami, to je on !!!"
Witty Svět Pride mi to že po večeroch maš mobil v ruke a pozeraš animované filmi.
špatně... kreslím animované postavičky 😁
Witty Svět ten vtip mi řekl děda😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
mě mamka 😂😂😂
Chlápek s titulem přijde do nové práce. Šéf ho přivítá a pošle ho za vedoucím, který má jen výuční list.
"Dobrý den, já jsem tady nový. Ukažte mi, co mám dělat."
"Dobrej, tak si vemte tady to koště a zameťte to tu."
"Ale já jsem inženýr."
Vedoucí vezme koště a řekne:
"Tak pojďte, já vám to ukážu."
😀😀😀
Do hydrometeorologického ústavu volá rozzuřený muž:,,Už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!"
XD
Super video tady jsou moje dva vtipy:
Důvody proč jsem tlustý
1.když se nudím jim
2.nudim se furt
A druhý
Na pohovoru na pozici autobusového řidiče:
-omlouvám se jdu pozdě
- jste přijat :D
Olivie Morvay z tyčíco?
Eliška Lukešová možná xD
Hej Joe, kouří tvoje koně ?
Ne, proč ?
Tak ti hoří stáje
víte proč bůh stvořil Evu? protože Adama bolela ruka
tohle se vyprávělo jěšte v staré dobré Mesopotámii. :)
Elishebat WhiteWings mezo :)
Ne mě bolela noha😂
To je sus!!!!!!!!!!!!!
Turecké včely sice neprodukují Ahmed, ale mohou ti dát Džihadlo :D
počítač : zadejte heslo
muž : penis
počítač : vaše heslo je příliš krátké
:D
Petr Rebel :-D
Ha ha veri fani
Super Video :D Btw.. Gratuluju k 500 K odběratelům
Mladý pár si moc přeje miminko. Tak se snaží, zkouší různé pozice, rady, bylinky, masti... A tak dál. No, nedaří se. Takže jdou k doktorovi, vysvětlí mu svůj problém a doktor na ně chvilku tak kouká a pak lehce nasraně pronese: ,,To už si že mě, chlapi, děláte kurva prdel?!" xD
Co udělá Usain Bolt když mu ujede MHD? POběží na další zastávku.
Doktor Johnny počká na další zastávce *
Denlo
No?
XD
víte, jak vzniklo slovo tchýně? Tchoř a svině 😂😂😂
starý..
***** Já jen píšu že je to starý.. nevim proč se do toho sereš..
***** Výborně.. tys na to káp Sherlocku.. ;)
***** Vážně ?? Na co narážíš ?? Možná na pravopisnou chybu ,,tys"..
***** Propracovaná odpověď.. ;D
Jde Čech, Rus a Američan. Američan říká: ,,My máme kulomety a ty vás zabijou." Rus na to řekne: ,,Ha, my máme tanky a stíhačky a ty vás pobijou." Čech odpoví:,,My máme cikány a ty vám to seberou 😉."
Nebo ještě
Dva policisty pošlou na služební cestu na poušť. Když si vybalují jeden se ptá druhého: ,,Na co máš dveře od auta?" Druhý mu odpoví: ,,No když mi bude horko, tak si otevřu okýnko." 😂❤️💙💚💜💛💜💚💙❤️😂
Super
Rasisticky ale dobrý
Karkulka se ptá babičky
"Babičko, proč máš tak
velkou pusu?"
Babička odpoví
"Viděla jsi někdy dědovo péro?"
nejlepší série vždy pobaví 😂😂
Seš borec vtipy jsou super :-)
Můj vtip:Záznam telefoního hovoru.Policie?
Ano?
Je tu spousu mrtých lidí
A kde?
Na hřibově
Toje nejlepší serye stehku
Doporučuju tu knihu špalíček dobrých českých vtipů 1 a 2 je to super
zase super !
Fandím ti Stejku 😍😍😍😍😍
Myslivec příjde při honu o přirození.. v nemocni: pane doktore musíte mi tam něco přišít.. takhle nemůžu domů, manželka se na mě vybodne.. nemám tam vubec nic!! doktor: no ale my tady nic takovýho nemáme.. leda tady vedle v laboratoři mají na výzkum chobot ze slůněte..pacient: jo klidně.. cokoliv prosím..!! po týdnu na kontrole: pane doktore paráááda.. manželka o mě pečuje.. to víte takovej macek.. no a ale má to i svý nevýhody.. když jdu chcát třeba v parku tak tak rve trávu a cpe mi ji do prdele :D
😁
xixao nevim už
Při honu jakým honu? 😁
Vtip:
Přijde učitelka do třídy a říká:"Děti za chvilku sem přijde Pepíček, ale on je hrozne sprostej takže až přijde tak si zacpěte uši a utíkejte rychle pryč!" Najedou se rozrazí dveře a v nich stojí Pepíček v jedné ruce škopek, v druhé špínku a řve: "Kurva děcka představte si, že za rohem stavijou novej bordel!" Děcka se okamžitě zvednou, zacpou si uši a utíkají pryč a Pepíček za nima křičí: " Vy piče kam tak ženete? Vždyt maj teprv základy!".Ten si myslím že je dobrej :)
další best video 😍😍
konečně nový video!😂😂😂
Ten s tím gongem mě fakt pobavil 😂↗️
,,Chcete pokoj s balkónem nebo bez?'' Tak to bol fakt BEST vtip Ever xD
Super Stejku 😍😘
Já znám taky vtip:
Pepíček přijde že školy a povídá maminko dostal jsem. 2 jedničky mužů se s tebou koukat ano Pepíčku můžeš ale nekoukej se pod vodu Pepíček se koukne pod vodu a rika co to tam mami mas opičku Pepíčku opičku přijde druhý den ze školy a přinese 4 jedničky tati mužů se s tebou koupat můžeš ale nekoukej se pod vodu Pepíček se koukne pod vodu a rika tati co to tam mas banánek Pepíčku banánek přijde další den ze školy a přinese 6 jedniček a rika tati mami mužů s vámi spat můžeš ale nekoukej se pod peřinu Pepíček se koukne pod peřinu a vykřikne tatínků opička ti žere banánek ♥
To je dobré 😂😂😂
Jdou dva a třetí říká:,,my čtyři jsme ale dobrá pětka!"
Dcera příjde za tatínkem a povídá: Zítra píšeme test a já se neučila.
Tatínek se na ni rozzuřeně podívá a říká: Pokud dostaneš za 5 tak zapomeň že jsem tvůj otec!
Druhý den příjde dcera ze školy a táta se ptá: Tak jak dopadl test?
A dcera: A ty si jako kdo? :DD
Na vojne veliteľ hovorí vojakovi: Hej ty, včera som ťa nevidel na maskovacom cvičení. A on na to: Ďakujem pane.
Strasne dakujem za zprijemnenie dna :D
Jsi super youtuber
Pepíček nemá rád rajskou ale maminka dostala nápad jak to do něj dostat řekla že si budou hrát na vlak Pepíček bude vlak a lžíce rajský budou cestující. Pepíček polyká jednu lžíci za druhou a po poslední lžíce řekne :konečná všichni vystupovat!
Typek jde na pohřeb..... A ptá se faráře
Typek : Hej pane nevíte heslo k wifi
Farář rozlobeně říka : mějte úctu k mrtvým
Typek :všechno malým ????
Gratuluju k 500000 obděratelům
Boží tričko, Stejku
Super video❤️❤️❤️
Luxusní čepice :O
super video
Super čepice!! :DD!
Like jsi nej CZcamsr !! Ještě 500 000 a máš víc jak 1 000 000 sub
Už se stalo
Super video
Máš dobrou hearthstone čepku ;)
taky mám jeden vtip-,,Můj pes Azor je strašně inteligentní."
,,Můj Fousek také.Každý den mi kupuje noviny!"
,,Já vím.Azor mi to říkal!"
Seš borec :D
doporučuji shlédnout video od Adama Jíchy :D přesně tě napodobil a hlavně ten tvůj falešný smích :D
Přijde týpek k doktorovi a říká: “Pane doktore, já bych potřeboval nějaký prášky na hamižnost, ale hodně!!!”
U toho tady neco nehraje bych ztlumil hudbu, ale jinak like zasmal jsem se :D
Tvý vtipy jsou tak suchý, jako můj Stejk, kterej jsem si udělal. #Vtip2K16Kappa
Není Vaše kočka dostatečně hebká? Zkuste aviváž. Zaručeně zhebne 😂😂😂😂😂
Nebo.
Znáte ten vtip s výtahem? ... Já ne.. Já šla po schodech 😂😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😁😂
Barbora Haláčková super, anebo
Já bych ty fašisty tak hladil... až bych je vyhladil :-D
Barbora Haláčková 😂😂😂😂😂😂😂😂😁😁😁😁😁😁😁😁😀😀😀😀😀😀😀😀😄😄😄😄😄😄😄😄
Super :D
Už jenom ten název mě dostal :D.
Policista se rozhodne, že si půjde koupit boty. Vejde do toho obchodu a Paní prodavačka se ho ptá: "Jaké máte číslo?" A policista odpoví: "158!"
Stejku už asi 5 vtipů jsi říkal v předešlých videích ale jinak super video :)
chlap sa píta kamaráta:Jano platíš dane?Ano platím Dane,Jane a IVANE.
super
Právě jsem viděla kousek z TELE TELE a byl tam zrovna ten vtip s mluvícími hodinami. :-D
3:40 Tak ten je hodně dobrej!!!😂😂😂
Ale já nebyl až tak ožralej, ne?" "Že ne?!" Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval "Pikaču, volím si tebe!".Pak si stal u krbu a neustále křičel "Příčná ulice!". Potom si hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, řval si na moje auto "Ale notak Optime, já dobře vím, že jsi to ty, transformuj se!". Zbytek noci si vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, objímal si nějakého vousatého dědka a nadšeně křičel "Brumbále, ty žiješ!".
Jen ten název mi přijde směšný 😂😂
Jak jsi řekl Hubáček, tak mi to připomnělo Marwa a Jelínek mi připomnělo spolužáka :D
Dvě krávy sedí ve sklepě a krájí olej. Najednou do místnosti vejde šroubovák, vyleze po zdi, přejde po stropě, po druhé zdi zase sleze dolů a projde dveřmi na druhé straně. Jedna kráva se podívá na tu druhou a zavrtí hlavou :,, to je úplně šílený vidělas to?''
,,To my povídej ten syčák prostě nikdy nepozdraví😂😉
udělej pls video kde budou vtipy s bačama. jsou nejlepší :-D
Můžu se zeptat kde jsi koupil to triko Hodor?
dobrně vtipy maš stejku
Tento jsem viděl na fb:
Pepíčkova rodina jde ke svým sousedům, kterým se narodil chlapeček bez uší. Tatínek říká Pepíčkovy: Jestli řekneš něco u uších nebo o nich jen cekneš, dostaneš takovou přeshubu, že si to ještě nezažil. Pepíček pochopí. Dojdou k sousedům a Pepíček hned řekne, jeee to je ale hezký chlapeček, jaký má krásný nosánek a ta pusinka... a očička jako svíčičky, jestlipak paní vidí dobře. Tak sousedka je dojatá a říká, to jsi moc hodný Pepíčku!! No... pan doktor říkal, že by měl vidět na 100% dobře. Pepíček se ušklíbne a říká: Hm, to je fajn, protože kdyby měl nosit brejličky, byl by pěkně v prd*li :-D
To tričko 😍😍😍
Dobre vtipy musíš vedieť dobre povedať :)
Ale v pohode :)
Hezká Hearthstone čepice :D
chtěl sem vám říct vtip o český poště ale nevim m jestli dorazí
Dobrý vtip z kamenáku
Víte jaký je rozdíl mezi dřevem a milenkou? Žádnej, obojí můžete přeříznout.
můj vtip je: 2blondynky si povídají o výpadku proudu a 1řika ja jsem 2hodiny trčela ve výtahu a 2na to to nic není já 5hodin trčela na eskalátorů:-D
V domečku bydlí Nikdo a Nic, Nikdo jde na dříví, Nic jde pro vodu, kdo zůstal v domečku?
ten 10 vtip 1:54 to máš z kameňáku vid´? :)
snapbacky moc nemusím ,ale tuhle bych si možná i koupil :D
Ten přízvuk 😂😂😂😂 dobře 👍
Dívá se Dežo na periodickou soustavu prvků a povídá: "Dyk more Fe"
Na titaniku: Mezitím co se potápí a kapitán se snaží zachovat klid za ním přiběhne jeden z podřízených a říká "Kapitáne jste si vědom ze toto není ponorka !! "
Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém:
Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem a seděli byste v restauraci, jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu?
No tak já bych jí řekl: Počkej, musím se jít vyčurat.
No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Honzo, co byste řekl vy?
No, tak já bych řekl: Omlouvám se, ale opravdu musím na záchod
Tak to už je o hodně lepší, ale přece jen není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?
Řekl bych: Miláčku, prosím tě, můžeš mě na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš
Jak že řekne žid na 5?
POPEL
Lol :-D :-D :-D :-D :-D
Ahoj stejku ten poslední vtip na mne sedí ,jmenuji se Kryštof Jelínek ✌🏼
Spejbl vyčítá Hurvínkovi:
„Teda Hurvajs, to od tebe bylo ošklivé! Mánička ti upekla bábovku a ty jsi jí rozbil okno kamenem!“
Hurvínek si jen odkašle. „To nebyl kámen. To byla ta bábovka.“
nice video like
Lidi hype 1milion
Kamoo, stejku to nemůžeš 😂😂😂
Já nevím jestli se smeju, nebo jestli mám infarkt😂😂
Šnek říká: já jsem nejpomalejší
Želva: ne, já jsem nejpomalejší
Pak přijde počítač Explorer a říká: tak se uklidníme...
Víte jakej je rozdíl mezi listím a windows10... Listí padá jenom na podzim:)
Variace na hrobníka:
Hrobník se vrátí pozdě z práce a manželka mu vyčítá, kde byl tak dlouho. Hrobník na to:
"Ale, dneska jsme pohřbívali nějakýho ajťáka a museli jsme tu rakev několikrát vysunout a zase zasunout!"
:D tak to je něco
Příhoda ze života:
Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal buřty a opékací tyče rodině a přátelům.
Hned nato projeli naší ulicí dvě hasičská auta a zastavili o dva domy dále. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali onoho majitele hořícího domu, který se na nás znechuceně díval.
Poté nám došlo, že všichni pořád držíme ty tyče s buřty...
Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří.
Tímto způsobem získáš dva dny volna navíc.
Dobry vtipy
ten poslední byl nejlepší
kdy vyjde to táborový videjko?? :D