Как изменить тревожно-избегающий тип привязанности?
Vložit
- čas přidán 6. 09. 2024
- В этом видео я рассказываю, что делать, если у вас или у вашего партнера тревожно-избегаюший тип привязанности, как помочь себе скорректировать тревожно-избегающую привязанность самостоятельно.
Ссылка на Дневник Мастерства и Удовольствия: drive.google.c...
Валентина Корнева, психолог, коуч, схема-терапевт.
🛋️Записаться на консультацию: api.whatsapp.c...
🎙️Канал в Telegramm: t.me/+0JJBGQ9W...
📷 Страница в Instagram: ...
🌐 Сайт: psycholog.pw/
☕️ Поддержать автора донатом: boosty.to/vale...
❤️ Стать спонсором: boosty.to/vale...
Мне 38 лет и я все время одна. Научена справляться со всеми жизненными и эмоциональными состояниями самостоятельно с детства. И это другая крайность. Учусь быть уязвимой и осознавать, что я всё-таки на самом деле нуждаюсь в другом человеке, учусь рассказывать о своих чувствах и показывать свою уязвимость и потребность в человеке другому. Иначе все думают, что я такая сильная, самодостаточная, независимая и ни в ком не нуждающаяся женщина 😔. А на самом деле, внутри все не так.
@@annagjkkl Сколько читал коментов под разным видео на эту тему и только вы пишете, что стараетесь меняться. Это хорошо, что вы учитесь. Надеюсь вам встретится партнёр, который вам поможет. И вы будуте счастливы.
У меня тревожно-избегающий тип и мне хотелось плакать на некоторых моментах в видео. Спасибо вам! Было информативно, надеюсь смогу что-то применить к себе
Я с вами согласна на 100 процентов, мне тоже очень хотелось плакать от жалости к себе.😢
@@user-pz9br2ne1h я с вами, я несколько раз плакала. Думала, что это ненормально, а потом увидела комментарий и ответ)
тоже 😭💔
Под конец видео мне стало как-то спокойно от мысли, что я теперь знаю себя намного лучше. Ощущение, что ты такой не один, и что то, что ты чувствуешь это в целом нормально и ты не один такой "искалеченный"😅 спасибо)
Я тоже такая❤ Вы не одна
Нас таких много🤗 и мы в первую очередь живые люди, просто со своими травмами и особенностями. Избегающие умеют любить, им просто нужно время и ощущение безопасности и принятия рядом с человеком.❤ Это и наша задача быть более понятными и идти в свои страхи, но, немаловажно, партнёр рядом, который не будет давить и требовать. Это может дать в большинстве случаев только избегающий партнёр, потому что ему многое не нужно объяснять, он понимает потребность в постепенном сближении, чувстве свободы и ощущения безопасности рядом. Такие отношения не стандартны по общепринятым меркам, но на самом деле нет ничего правильного или неправильного. Есть только понятие "нам хорошо сейчас вот так и нас двоих это устраивает", тогда можно исцелиться, благодаря друг другу❤, а не добить окончательно.
Пишу из личного опыта и желаю Вам встретить такого партнёра 🥰
Не соглашусь с вами, у меня так точно не работает. У меня тревожно-избегающий тип привязанности. Мне нужно очень много внимания и человек рядом. Есть страх быть брошенным. А если появляются какие-то звоночки, человек смс пропустил или что-то такое, у меня срабатывает триггер и я пытаюсь убежать первой. Блокировать, выключить уведомления на телефоне и прочее. В общем, клиника
@@user-wq7og3gd3f работать над собой или нет - Ваше право выбора. Партнёр не обязан лечить Ваши раны. В моем сообщении речь была совершенно о другом. И лично я выбрала работу над собой в первую очередь, всё остальное случалось автоматически)
@@user-wq7og3gd3f вам нужен тревожный наверное, они очень внимательны в отношениях
У меня были слезы )это про меня всё: в пхихотерапии была мало -жалею об этом,научилась себя тормозить приистериках,хвалю себя,стараюсь радовать когда печально,(хороший ресторан,покупка чего либо красивого приятного,научилась через страх говорить свои претензии сейчас осваиваю как говорить слова любви (начинала с комплиментов) ужасы раньше меня успокаивали -на время мне казался мир не таким плохим😅,новости и политикой перестала интересоваться особо.,стала больше уважать себя.Вообщем работаю над собой чему очень рада потому что вижу как меняется жизнь в лучшую сторону.Действия идти в страхи -учиться и учиться.Кто себя узнал Респект за поиски и действия ❤
Спасибо, самая полезная лекция с конкретными практическими советами. Жаль, что у вас так мало подписчиков, вы гораздо профессиональнее многих раскрученных психологов. Желаю удачи во всем!
Боже! Все про меня! Слава богу, что я когда-то обнаружила терапию!
У меня тревожно- избегающий тип привязанности Очень сложно выстраивать отношения, с одной стороны очень хочется, а с другой стороны часто сбегаю
Представляю сколько горя вы принесли людям, что вас любили по настоящему.
Смотрела это видео месяц назад, как бы «про партнёра». Сейчас пересматриваю, а оказывается он только избегающий, а я тревожно-избегающий😳 А думала, что только тревожный.
Сейчас видео воспринялось намного глубже. Благодарю 🙏👍❤️
К сожалению мой партнёр избегающий тип личности, абсолютно не имеет интереса что либо в себе менять, говорит, мне слушай больше всяких психологов, он знает что он такой, но менять ничего не хочет, его все устраивает, я уже столько лет пыталась и по хорошему, и уходила, когда человеку что то нужно, он просто на короткое время меняется и потом снова за старое, толку не вижу помогать и тянуть человека, когда он сам не хочет, спасибо за интересный подкаст
Аналогично было. Ушла, восстанавливаюсь от заработанного в таком вот тревожно-депрессивного состояния. Непрошенный совет: уходите, если вас не слышат годами и вы не счастливы.
@@machiryuu6716 я жду подкаст, как выйти и не давать снова шанс человеку, а то по кругу ходим уходим приходим, еле выползла из депрессивного расстройства
Поменять можно только СЕБЯ! Поэтому, меняясь, мы сами, либо партнëр будет меняться, либо ему будет некомфортно и он сольëтся сам...
А в чем проявлялось избегание Вашего партнёра?
Большинство мужчин не хотят меняться(не только этот тип мужчин)
мне понравился один человек и оказалось, что он расслабленно-избегающий, а я тревожно-избегающий. до этого я встречалась с надежным типом, но как видите мы расстались. я хочу изменится очень сильно, надеюсь я смогу подавить в себе хотя бы избегание тк оно проявляется даже в дружбе, а это вообще в никакие ворота не лезет, когда ты общаешься с человеком, потом игнор двое суток и снова все миленько. я понимаю, что устраиваю качели, но будто физически не могу это остановить. надеюсь, что справлюсь! спасибо за видео ❤
Спасибо за советы, мне они очень нужны! Я такой тревожно-избегающий тип, познакомилась с парнем с надёжным типом привязанности. Сразу его предупредила, о моей особенности, он отнёсся с пониманием. А я продолжу расти над собой. Спасибо вам, ещё раз! ❤
Спасибо, Валентина! Да, точно. Я всегда сомневаюсь... то ли в партнёре, то ли в своих чувствах к партнёру. И выхожу из отношений сама, потому что мне перестаёт быть комфортно в них. Наверно, те психологи , которые советуют уходить от партнёра, когда в отношениях с ним тебе плохо, вот эти психологи сказали бы, что я абсолютно здорова. А я сомневаюсь))) , здорова ли я? )))
Да, мы всегда ищем подвох. А жить и радоваться??
Я думаю,что у меня такой тип.Было много внутренней и внешней работы,сейчас замечаю,что стала ровнее и позитивнее относиться к себе и к людям. Ваши рекомендации помогли,спасибо🙏
Я недавно сходила в ПНД, мне прописали антидепрессанты и противотревожное средство, на учет из-за депрессии не ставят, бояться не стоит :) я рада что сходила, все бесплатно, и вижу что мне помогают таблетки, рекомендую не терпеть 😊 и кстати, я в психотерапии уже 2,5 года, очень помогает, но все же есть процессы которые она не может изменить, или возможно надо было еще лет 5 мучаться, так что я выбрала таблетки
Снимите пожалуйста видео о созависимости в отношениях и способах выхода из нее...
Как закончу цикл видео про привязанность, сниму пару роликов про созависимость и контрзависимость.
@@valentina_korneva спасибо большое!🙏
Искренне благодарю Вас за познавательное видео. Так важно понимать кто ты. Появляется надежда на полноценную жизнь для себя и любимых людей
Офигеть реально, обычно с утра эти голоса) с утра меня уже обвиняли)
Благодарю! 🫶 До этого думала что избегающий тип. А просмотрев больше видео поняла, что тревожно - избегающий. 🧐 Буду работать с собой.🥹
Я поняла, что здоровых то и нет ) Мать у меня такая, я такая, но у меня получше ситуация. Я стараюсь изменить мировоззрения на "я ок, мир ок!"
Спасибо, Валентина!
Очень приятно вас слушать, всё по "полочкам" укладывается.
Сил вам и вдохновения!💖
@@NastyaLu спасибо ☺️
Разминулись с выходом ролика в пару часов, а я не выдержала и успела порвать отношения. Ну, будет подо что поплакать 😅
Спасибо! У Вас наиболее информативные ролики по теме
Если вы порвали с абьюзером, он ещё вернётся (отомстить)😊
Огромное спасибо за видео! Увидел в тревожно-избегающем типе привязанности себя. Буду работать, но ваш канал это просто находка. Все четко и понятно, еще и все ясно, что нужно делать, на чем сфокусироваться.
Очень вовремя нашлось это видео.
Прям пазл сошелся).
Приятная подача. Спасибо.
Спасибо большое за ролик! Все в точности, как у меня было в детстве. Многие моменты из видео сильно задели. Наконец услышала конкретные рекомендации, буду стараться отслеживать своего критика внутреннего, но очень сложно. Наверное, несколько лет может уйти, чтобы перестать себя «пилить». И все равно что-то останется. Иногда все равно будет тянуть укорить себя, сказать себе, что ты неудачник(
Жаль, что не все родители понимают, что такое воспитание и как потом это аукнется для ребенка.
Всем добра ❤❤❤ Все мы справимся с нашими тревогами 😊😊😊
Мне очень нравится ваша подача! Очень бережная и одновременно четкая 👍 жду новых видео
Сердечно благодарю за ваш труд я увидела в себе что я и есть тревожно избегающий тип личности .А все из-за недоверия родителям я ВДА и ПРЛ себе и окружающим .я,в безопасности только у себя в квартире и только одна .Даже если приходят дети меня это уже напрягает если на долго мне 57 лет и в терапии 1год .Я,очень надеюсь что жизнь моя приобретёт другой ракурс много зависит и от меня и моего желания что-то поменять или оставаться в изоляции. Благодарю .
Я тревожная, муж- избегающий. Уже разводилась. Сейчас опять хочу развестись. Сама в терапии 1 год.
Я тоже всем не доверяю... родственников много, но всех приходилось либо спасать (прям реально от смерти), либо переживать за них или из-за них.
Друзей у меня нет, единственное - я заметила, что иностранцам я доверять больше, чем россиянам. Потому что они более расслабленные (в Европе и на западе), уровень жизни лучше, психология более развита, это чувствуется, а россияне многие желают не счастья себе, а несчастья другому, вот поэтому соотечественникам лучше правда не доверять. И дело не в себе, а в менталитете и низком уровне счастливости в рф, высоком уровне тревоги
круто, спасибо! впервые услышала о типах привязанности 4 года назад, вечно попадались видео с краткой характеристикой этих типов, но как строить отношения с тревожно-избегающим типом я узнала только от вас.
Валентина, вы так классно и доступно рассказываете и вас приятно очень слушать❤❤❤
Вас так приятно слушать❤ не пустая болтовня, а полезная информация
Спасибо,как же вовремя я нашла Ваш канал
Гораздо интереснее как из тревожно избегающего стать просто избегающим?По моему мнению это самая оптимальная трансформация.
Еще не смотрела, но уже лайк 👍, вы отличный специалист. Жду ваши видео с нетерпением, хотя подписалась всего неделю назад. Спасибо вам за ваши знания и то что делитесь ими бесплатно!!!
Спасибо за видео! Столько инсайтов. Меня аж передернуло, когда вы сказали про уринотерапию😅 Было и такое в моем детстве, когда мама начитывалась всяких книжек и ставила эксперименты на нас😢
Валентина, вы просто прелесть. И умненькая, и красивенькая, и вот чувствуется, что и человек хороший.
Процветание каналу!
💛💙
Спасибо
Клааасс😍😍 только сегодня утром листала рекомендации и думала, скорее бы вышло ваше видео из серии типы привязанности
Аналогично 😊
Афигеть, я люблю криминальные видео😢теперь буду отслеживать
Тут нужно совпадение по многим критериям. Если совпала только любовь к тру-крайм, то это может быть какой-то отдельной особенностью, не обязательно тревожно-избегающей привязанностью)
Изменить ИЗБЕГАЮЩИЙ тип привязанности может только САМ избегающий - это РАЗ , и самое Главное. Потому что это либо КОМПЛЕКСЫ (у избегающего) , которые надо УБИРАТЬ В СЕБЕ РАЗВИВАЯСЬ, ПРЕОДОЛЕВАЯ СЕБЯ , либо это НАРЦИСС , которому Удобно , Выгодно, Нравится быть ИЗБЕГАЮЩИМ (манипулятором . Динамо). Он таким образом МАНИПУЛИРУЕТ отношением других людей , привязывает к себе МАСКАМИ (играя хороших, идеальных ),а потом начинает ПРЯТАТЬСЯ (динамить) , чтобы его искали , добивались , признавались в любви и т.д. Но он в этом НИКОГДА не признается. Разве что друзьям будет ХВАСТАТЬСЯ ,как по нему все сходят с ума и бегают за ним. В некоторых случаях они становятся просто пикаперами (но это случай лайтовый ,самый безвредный. Такие быстро отваливают. Им Главное- очередная звездочка на фюзеляже .) Гораздо серьезнее ,когда нарцисс чувствует,что жертва Очень ресурсна и не отпустит её, пока не ВЫСОСЕТ всю до капли. Они БЕЗУМНО ЗАВИСТЛИВЫ и НЕ терпят , когда кто-то в чем -то Лучше, Сильнее, Удачливее , Харизматичнее и т.д..
Огромная благодарность за информацию!!!🙏🫶
Благодарю вас за вашу работу! Мне крайне нравится подача вами материала. Всё доходчиво и с любовью 😊👍!!!
Продолжайте и дальше выпускать такие же хорошие видео разборы психологических типов и отношений людей между собой. Это будет бесценно!!!
Да, были диссонансы такие. Например, мама встает ночью дать лекарство от кашля и при этом орет на меня что я бестолковая и заболела. И всю ночь стараюсь сдерживать кашель чтобы она не орала, в итоге всю ночь не сплю и могу покашлять только когда она уйдет. Или что-то покупает, и обвиняет меня что мне это нужно.
Кошмар 😨☹️😒
Обнимаю вас!! Меня тоже мать ненавидит. Заботилась и тут же избивала.
Начало видео- "как помочь партнёру? " Как его для начала найти? - вот задачка не из лёгких!
Спасибо вам большое ❤❤❤ очень много поняла буду теперь бороться за нормальную жизнь 🎉🎉🎉❤❤❤
Здравствуйте, спасибо за видео. Хочу не согласиться на счёт совета в конце вашего видео, не надо никого спасать, ни в коем случае. Только научиться отстаивать свои границы, не забывать какие именно у вас границы, уважение к себе, любить себя научиться. А если начать спасать, то у людей с таким типом точно дойдёт до спасательства, вот только вопрос, когда его самого надо будет спасать из такой роли, то кто ему поможет?!
У меня такой тип привязанности,так ждала ваше видео. И эти внутренние критики все есть у меня,(это мои родители)я даже наказываю себя порой самоповреждая, обзываю себя внутри,тем самым усугубляю свою внутреннюю тревогу.
Надо их выкидывать из головы. И запрещать этим режимам работать.
Спасибо, что делаете контент. Мне оч полезно это!
Недавно поняла про себя, что имею именно такой тип. Спасибо за рекомендации
Очень полезная и нужная информация! Но музыка на заднем фоне отвлекает 😢
Валентина, спасибо, всё чётко, коротко, понятно.
Спасибо Вам. Откликается.но очень вас прошу, уберите фоновую музыку с какими-то звуками, это отвлекает,я начинаю подпевать😅
Музыка нужна, иначе кто-то на моих роликах уснет или начнет плакать 😂
Я думаю, что отсутствие музыки поможет лучше сконцентрироваться на содержании. Меня она очень отвлекает, через несколько минут начинает болеть голова, потому что нужно прилагать усилия, чтобы ща музыкой расслышать слова.
Подпевать 😂😂😂
Очень полезная информация ❤ спасибо большое
Все очень интересно, очень полезная информация, спасибо.
Эх, про меня.. папа был нарцисс. Я кстати и не знала, что тревожно-избегающие дети часто привязаны к мягким игрушкам. Я, когда была совсем маленькая, не могла спать без плюшевого зайца Кроли) мама говорила, что истерики закатывала, если его мне не давали. А когда мама его решила постирать - это вообще было самое ужасное время😅 Мне кажется, я это даже помню. Несколько дней без Кроли, пришлось ждать, когда он высохнет)) а потом был плюшевый котёнок Багира) Теперь понимаю, откуда это все. С зависимостями приходится бороться, было РПП, и алкоголь мне нравился, недавно подсела на электронки, пришлось бросать, это было тяжело.. Но я уже знаю эту свою черту и слежу, чтобы не залипать на что-то. Детство и правда ассоциируется со страхом, неизвестностью, тревожностью. Папа разные приколы проделывал. Я выросла забитой, тихой и зажатой, не умела общаться. Удивительно, но мне попался чудесный любящий человек - мой муж. Который окружил меня заботой и принятием и как-то все эти годы выносил такую неадекватную абьюзершу, как я)) я с ним с 16 лет, и с ним я раскрылась, как женщина, осознала свою привлекательность. Но я так болезненно привязана к нему, он заменил мне родителя, и спустя 11 лет отношений с ним я как будто снова превратилась в 5-летнюю девочку, которая ничего не может сама. И так как он мне заменил родителя, я отношусь к нему, как к отцу, и не вижу в нем сексуального партнёра и мужчину. И вечно хочу уйти, так как не удовлетворена этими отношениями, но не могу, так как он когда-то вытащил меня из такого эмоционального ада, когда жить не хотелось. И с ним я чувствую себя в безопасности, а без него - пусто и страшно. При этом я понимаю, что он не закрывает мои потребности в женско-мужских отношениях, влюблённость и романтические чувства я испытываю к другим. В моем идеальном мире я хотела бы жить с ним и ходить на свидания с другими мальчиками🙈 так как совершенно разные чувства испытываю к ним. И вот страдаю как женщина, но не могу уйти, так как не представляю без него жизни.
Сложная ситуация… Но да, когда партнер становится родителем, сексуальный интерес пропадает.
Я могу понять ваш страх перед будущим. И что не просто принять многовариативность этого будущего: как сложится жизнь с новым партнером не предсказать, потому что невозможно контролировать другого человека. А здесь стабильность, уверенность что все так и будет, но и счастья в таком союзе какой он сейчас тоже нет. Желаю бережности к себе и близким, учиться быть самой себе любящим родителем, наполнять себя и свою жизнь ценностью
@user-uw3wy9mr5v , я думаю, тут можно что-то изменить.... Например, потихонечку, по шагам становиться более независимой, самодостаточной, и параллельно менять взгляд на мужа, то есть отделять себя от него, как от родителя, находя эту поддержку, недостающие части, какие-то важные вещи в себе, как бы забирая у партнёра необходимость быть тем, кто дополняет вас. Думаю, что тогда, возможно, обретя больше своих границ, вы сможете увидеть в нем мужчину, главное заниматься и построением своих границ и целостности, и находя в муже то, что действительно восхищает вас в нем, как в мужчине. К тому же, на заметку - отец - первый мужчина в жизни девочки ;) так что вполне можете совершать "инцест" со своим "папой"))) надеюсь, вы меня правильно поняли и не увидели в моих словах извращенства))
Практически все откликнулось в написанном вами! Боже, в такие моменты понимаешь, что ты совсем не одинок и в проявлениях своего типа привязанности и в причинах , идущих из детства
как я вас понимаю.
спасибо вам большое за такую подробную информацию
Благодарю за интересное видео ❤️
Ogromnoje spasibo!❤
Умничка!!!! Спасибо
Спасибо за информативные и полезные видео , продолжайте снимать ❤
Спасибо большое! Очень полезно!
Внешне Вероника Степанова, а внутри совершенный антипод) Очень интересно и приятно рассказываете, просто асмр
Хм, никогда не думала, что внешне похожа на Степанову. А сейчас посмотрела - и ведь действительно)
Знаете а вот у меня наоборот,я люблю в отношениях и жертвую собой,а мне попадаются тираны и абьюзеры,либо холодные люди.
смотрите видео столько раз, пока не поймёте, что нужно вернуться к себе....обратите на себя внимание. Вам все эти абьюзеры и тираны помогают понять: не надо забывать о себе, детка
@@vitgrass_oktблин, абсолютно в точку!!!
Вот уж точно!!!❤
Сложно понять что с человеком не так когда ты не психотерапевт, а человек либо не считает себя с расстройствами, либо в ПНД тупо кормят таблетками. Я долго пытался найти ответы что бы наладить отношения но это ни к чему по итогу не привело кроме как к раз..ной нервной системе, лютой депресси после расставания и обвинениям и ненависти меня за какие то плохие поступки. Специалистов которые сходу вычислят проблему мало, в ПНД тупо все работают над купированием тревоги , остальные и занимаются разводняком и высасыванием бабла. Вобщем такие отношения это форменная жесть, хотя начиналось всё очень по доброму, романтично, хотя и были звоночки что тараканы присутствуют. Но нервная система была ещё жива и 3 года держала удар...до поры до времени. Метания туда сюда , каждую зиму рубильник вырубается и нытьё до весны, то нам надо расстаться, то жить без тебя не могу, то нужен богатый Алень, то хочу жить за границе, то новый айфон,кота,шубу, мотик, отдых на морях, чтобы ты мнея содержал, манипуляции, психологическое насилие, пьянство, измена............это какой то сумасшедший дом. А с виду человек тихий,застенчивый спокойный, даже не уверенный в себе прям лапочка, которую хочется приобнять.
Кхммм...прямо немного не по себе стало насколько точно вы описали мою ситуацию. Дело не в Серпухове происходило?))
18:35 Нет. Никто никому ничего не должен, особенно автоматического доверия. Даже если человек ещё ничего плохого не сделал, это не значит, что не сделает в будущем. А подсказывать о том, что ему не стоит доверять, может подсознание, например, если оно считало какие-то мелкие красные флаги.
В норме да, подсознание нам может подсказывать. Но у некоторых в подсознании может сидеть паранойя. И тогда «слушать свое подсознание» - не всегда рабочий совет)
К тому же добавляется чрезмерная искренность, болтливость, а позже сожаление, отдаление от близких людей, ведь всё складывается потом против тебя, сожаление об откровенности. Как это изменить?
Корректировать лучше всего в терапии, тут я ничего оригинального не могу сказать) На моем канале есть ролик о том, как изменить тревожно-избегающую привязанность, но конечно это только общие рекомендации.
Кажется, уже побит рекорд по подписчикам с прошлого канала, поздравляю)
Точнее, с позапрошлого)
❤Спасибо!
Привет из Калининграда ❤
помогите пожалуйста 🙏
я не знаю к кому обратитьс Мне понравился мальчик, которому я нравилась. Спустя долгое время общения мы начали встречаться. И сейчас мне резко стало страшно, не хочется выходить с ним гулять, и одновременно страшно, что я сделаю больно человеку, потому что он очень хороший. Эти качели у меня всегда были, то горячо, то холодно. То он идеальный, то приходят мысли о сближении и я начинаю находить минусы. И у меня ужасная тревога без остановки сейчас из за этих мыслей, почему я хочу сбежать, ведь все было хорошо. Плакала буквально целый день из за тревожных мыслей, как будто я хочу сбежать, но не могу. Что делать, помогите.. я боюсь сделать больно
Почитайте книги про привязанность, все встанет на свои места.
@@valentina_kornevaкакие вы посоветуете?
@@melka667 Амир Левин «Подходим друг другу», Энни Чен «Теория привязанности», моя книга - «Привязанность: исцеление отношений и понимание себя», Дарья Митрофанова «Прежде, чем мы привяжемся».
@@valentina_kornevaспасибо🙏
Спасибо!
10 из 10 про меня
Мне все детство и молодость говорили что я никто и ничего из себя не представляю ничего не умею и теперь я боюсь отношений потому что я не идеальна
А мне маман даже в 34 года сказала, что я как бы урод...
Но это её проблемы😁
Это объективно не так, и я привлекаю много внимания партнёров.
И так я смогла сама... не обращать внимания на слова маман
Спасибо за видео, местами я плакала, а местами становилось спокойно. Мне стало немного легче. Скажите, а может развиться эпилепсия при таких обстоятельствах?
@@neokri не слышала о такой взаимосвязи. Эпилепсия прежде всего неврологическое заболевание, а не психологическое.
18:46 Ага, это мое любимое: "Слюшай, обидно, клянусь, ничего не сделал, только вошел")
Если я с Украины - могу ли записаться к вам на консультацию и будет ли эффективно «лечить» тревожно-избегающего онлайн?
Да, можете записаться. А насчет эффективности - я работаю только онлайн и это вполне эффективно) Информация о ценах и прочих условиях есть у меня на сайте: www.psycholog.pw.
Мне кажется, у меня в детстве и юности был "тревожный", а во взрослом возрасте стал "тревожно-избегающим". Как теперь изменить "тревожно-избегающий" тип на просто "избегающий"?😆 У меня от фразы "доверять миру" какая-то агрессия и зубы скрипят...
У меня, как обычно, одна рекомендация - идти в терапию)
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, если я знаю что у меня тревожный тип личности, стоит ли говорить об этом партнёру в отношениях? Поможет это улучшить отношения или больше оттолкнет человека?
@@user-mn1fw3ky9r смотря какой партнер. Манипулятору даст дополнительный рычаг воздействия. Здоровый человек поймет.
я прослезилась на моменте, что мои критикующие голоса, это не я и мне это внушили
❤❤❤❤
😚🤗💐
О, мне мать всегда синяки замазывала! И угрожала разрешением. Тварь! Во всем меня обвиняла, я ей помойкой была .
Что делать, если и сам реально дефектный, и люди вокруг на дух не переносят? Тогда это адекватный взгляд на мир?
В терапию идти.
Из мухи слона и трагедию это точно про меня😂😂😂
Что делать, если мы оба тревожно-избегающий, очень хочется отношений, но оба не знаем как быть
Ну самый логичный ответ - работать над своей тревожно-избегающей привязанностью, идти в терапию.
Где взять такую женщину себе в жёны?
а вопрос, может ли нарциссизм и этот тип привязанности быть связанными?
Может.
Психологи рекомендуют бежать от партнеров с избегающим и тревожным типом привязанности. Считается, что с ними отношения построить невозможно.
При психотерапии и желании меняться - все возможно. Просто надежных, по американкой статистике, около 50%. В странах СНГ ситуация может быть похуже. При этом, надежные обычно строят отношения друг с другом. И тогда получается, что остальная половина населения должна быть одинокой, так как имеет ненадежную привязанность?)) Бежать нужно из патологических больных отношений. Но не у всех людей с ненадежной привязанностью все так плохо. Многие строят более-менее нормальные отношения, просто имеют свои проблемы и постоянно идут на компромиссы то с собой, то с партнером. В комментариях к моим роликам люди делились своими позитивными примерами)
Хехех а я сломала систему и нашла человека с надёжной привязанностью. Решила, что не нужны мне проблемы. Не хочу никого переделывать, на что-то надеяться. Пусть к психологу идут и работают над собой, а я лучше изначально найду максимально здорового человека
@@emiliakova2056 Что значит "найду нормального"? Это что грибы что ли? И когда идёт от ума - это пресно. А счастье всё-таки это эмоция.
@@user-jb3pk1qt4d ну блин, вы даже если обычную сумку или телефон выбираете, вы не делаете это на раз-два. Вначале почитаете про то, из чего сделана сумка, что за материал, какая цена, а подходит ли ее цвет под ваш пуховик, а того ли она размера. А человека значит можно и не выбирать? Хотя он - тот, который будет рядом с вами один-на-один, вы спать с ним будете, возможно, строить жизнь. Конечно же своего человека стоит именно искать и выбирать. Мне человек с надежной привязанностью попался совершенно случано, но у меня был четкий внутренний настрой найти именно такого.
@@user-jb3pk1qt4d а почему вы считаете, что нельзя выбрать достойного человека и именно в него влюбиться? Здесь речь не идет о том, что я бы выбрала любого человека с надежной привязанностью и сказала "ну все, теперь ты мой". А в том, что, допустим, мне понравился человек, но я вижу, что он тревожник или тревожно-избегающий - значит беру и заканчиваю это общение сразу же, как только понимаю, с кем имею дело. Вижу человека с надежной привязанностью - рассматриваю его больше и да, даю ему больше шансов. Но если уж совсем никак, то встретится еще подходящий человек. И вот на данный момент у меня уже год отношения с таким человеком и все у нас нормально с эмоциями. Просто это не какие-то эмоциональные качели, а это нежность, доверие. У меня такая ассоциация с этими отношениями: два кота лежат рядышком с друг другом на солнышке, пригрелись, вытянулись и кайфуют, им хорошо и тепло.
Тревожный + избегающий = путь вникуда.
А если спустя 5-7 лет терапии удастся изменить тип привязанности, то надежного не найти, тк он надежный, он сидит в себе в отношениях и ему всё классно. А потом ещё 5-7 лет работать на тему принятия, что жизнь проживаешь в одиночестве, ведь избегающие тебе нафиг не нужны, тревожные тоже, тк ты уже вылечился, надёжных нет. И сидишь и принимаешь. Итог: 10 лет терапии и вам должно стать типа ок.
Терапия вообще глобально не работает. В плане да, можно травмы проработать, тип привязанности, самооценку, но это не сделает вас счастливым или не приведет в отношения мечты. Ну разве что вам 18 и к 30 есть шанс ещё у вас.
Это видимо какой-то Ваш личный опыт, который Вы теперь натягиваете на всех остальных.
@@valentina_korneva у меня много знакомых и друзей в терапии с тем же опытом. И мой терапевт не смог привести пример, что после 3-5 лет терапии тревожник нашел надёжного и создал крепкие отношения. Глобально терапия не решает вопрос типа были плохие отношения, стали хорошие. И это реально годы работы о чем естественно все молчат.
@@devikarani2069 кто молчит? Я везде говорю, что это большая работа над собой, которая требует времени.
@@valentina_korneva абстрактненько. )
судя по тому что вы все еще ждете "отношения мечты", вы не до конца что-то проработали.. Если бы до конца, то вопрос отношений перестает интересовать, вы просто живете свою классную жизнь, и вам ок. И тогда волшебным образом отношения тоже появляются. Пусть у вас получится! 😊💓
!!!!!!!!!!!!!
Избегающая привязанность это гордыня
Нет, там все намного глубже
@@valentina_korneva 15 лет замужем за человеком с избегающим типом привязанности, очень устала и думаю о разводе. У него сухая не эмоциональная мать и мягкий безвольный отец . Работает с женщинами и со стороны выглядит просто идеальным, но построить доверительные отношения мне с ним так и не удалось, перепробовала все, вроде немного начинает открываться, но как только я перестаю прикладывать усилия , так сразу все возвращается на прежний уровень. Никогда не знаешь что от него ждать, вроде все хорошо, потом раз и началось , либо замолкает на неделю , либо изводит меня своим сарказмом , недавно предложил развестись , а на следующий день пришел просить прощения . Прошло полгода, все хорошо было, на днях внезапно сказал что супружеских отношений между нами больше не будет и ушел спать на другой этаж дома. К детям относится хорошо, заботливый в меру , материально обеспечивает, женщины на стороне нет . Что с этим делать не знаю, спасибо за ваше видео, очень помогло разобраться. Заметила еще , что ему нравится выводить меня на эмоции, после этого он прям сама любовь, а я не хочу больше ему давать этих эмоц . Сейчас получается что он ждет наверное от меня эмоций, а я занялась собой и эмоций ему не выдаю, отношения застряли в мертвой точке уже месяц, мне даже уже интересно что он будет делать дальше? Извиняюсь что так длинно написала, наболело наверное....
Зачем слово в слово читать текст Вероники Степановой??
Сплошной плагиат
Я написала статью про типы привязанности еще в далеком 2020 году, вот ссылка: www.b17.ru/article/296756/
Так что еще вопрос, кто у кого сплагиатил.